内心觉得自己生活水平比朋友们高，很膨胀

不想给他寄，他是业务对接的领导，不是我直属领导

隔壁搬来了一对夫妻和他们的宝宝，几个月了。宝宝白天哭晚上哭，哭的时间长，做妈妈的爆脾气嗓门大还非常没耐心，哄娃全程靠吼，一直让宝宝不准哭，有个屁用？娃还哭更伤心，亏还是个二胎！ 她老公也是个废，下班回来也不帮忙带娃，妈妈气不过就总扯着吵架，各种埋怨。我在他们的吵架声、宝宝哭声中太痛苦了。 我住这里几年了，特别喜欢室内环境，真不想搬，但他们家太烦了。连续几个月了。准备来月经人很燥，已经有想伤害那个宝宝的想法了。太吵了。

我想成功但是我没有力量 我很希望自己能像别人一样努力但是我很懒很懈怠，我该怎么办？

明明是他教会了我怎样幸福生活的理念， 培养了我怎样幸福生活的方式， 而我却在分手后才开始有幸福的感觉。 那个把我快乐他就快乐当作口头禅的人， 突然就改变了吗？ 还是说分手也是他设计的？

我为什么会招男生喜欢呢？我感觉我很丑，长得不好看不漂亮，个子矮又大大咧咧，我觉得自己很不好，我不知道为什么就有男生喜欢我，我现在感觉我不知道应该怎么做了……

总是想哭，每天以泪流面

姥姥对有很多人爱、保护的孩子就会很礼貌客气，对待当时没有了父母在身边的我，非常不友好，平时关心还是有，只是更加肆无忌惮，批判、侮辱，她不友好的根源是什么呢，觉得我麻烦，或在没有威胁时才暴露她的本性吗

为啥我找不到对象，我的同学都能找到。前两天遇到一个异性的老同学，刚有点感觉聊着聊着觉得这人不太适合我，唉。也没有人跟我表白，只有人跟我说你很好但是我不会和你谈恋爱，我们只能做朋友。我很孤独很寂寞。我是一个女生。

有点睡不着，又有点担心，又不想更多的人知道，更不知道跟谁诉说。真的好无语， 多年的压抑以这种方式回馈了我。只希望我这次能成功康复，余生好好爱自己吧。脑袋有点乱不知道说什么也不知道怎么说。希望手术能顺利，疼痛少一点。

合议庭人员学历配置：审判长清华大学法学博士，审判员北京大学法律硕士，审判员政法大学法律本科，助理兼书记员的我，专科自考本科。 刚入职的时候自认为从基层上来，有实践基础，且自学能力强，觉得可以胜任一个助理的工作，可我今天发现，书记员的工作我都不配！ 我在基层参与的案件太单一了，以至于就觉得所有案件我都能搞明白。今天合议的三个案件我像听天书似的，后面听都不想听！其他两位听完立马就给出了合议意见，审判长还指出了承办人做的不到位的地方，给出了指导思路。我的感觉：观音菩萨旁边的童子我都不配当！感觉他们都是神仙！我有时候还嫌工资低呢，案件都听不懂有啥脸面说工资低呢！

父亲懦弱无能，还反咬你无能怎么办

工作没几年，遇上疫情几年又欠一屁股债，恨自己无能，家人身体不好，缺什么做不了！我真的要撑不下去了。

我很不喜欢跑步，跑个几分钟就会停的了，而且一年下来我可能坚持2-3次都好难，我该怎么才可以坚持每天跑步半小时，或者至少一周三次，很苦恼。整天想着休息了去运动，出门。最后还是躺平了。