昨晚有钱姐妹主动请饭买蛋糕给我过生日。 和年薪百万的富姐在一起才知道什么叫阶层，她背的包穿的鞋都是万元起步，品牌名字我闻所未闻，但我并没有不开心感觉，更多的是长见识开阔眼界的味道。 走进奢侈品店，店员从你的包包衣着就可以判断你是否属于这个阶层。 每次我们俩去吃饭，她团的都是三到四人餐，另外再加点喜欢的菜，然后俩人就是一边使劲吃一边大喊明天开始减肥。 她最喜欢的事情就是找到一个可以开心吃开心玩的理由，对减肥没有愧疚感，然后安心享受。 有见识和无见识有很多差异，我们一起出游，她网上购买机票后没有及时选座最后才去柜台办理，拿的是内部人员准备升舱的头等舱，坐轮船观景的时候我在二楼玩，她直接去三楼。吃饭买单的时候我问店员能不能优惠回复不能，她直接提出开发票店员就主动优惠了。 她就像太阳，我挺喜欢。

不想再爱老公了，不想在乎他。只想做个合作者就好，我不想消耗自己。怎么样才能做到？怎么样才能控制自己？

一天天烦死了，在家里父母光瞎叨叨，还不如出门松心呢，唉烦死了，一天天烦的要死，在家里事多死了，在家里事多的要命，唉，烦的要命，烦死了，烦死了，烦死了，烦死了，烦死了

都得不到尊重，我都得拼命发火，我感觉好累呀，我觉得不想跟别人有任何相处了。本来好好的，出去休息放松休息一下，结果去哪里我都得时不时遭受欺凌。我真想哭，也很容易火爆，心里怨气冲天，一开始觉得可能是自己的问题，但是后来觉得还是不想对外相处了

跟别人争执的时候，总是忍不住怼回去，知道没完没了的也没有意义，越说越火越激活矛盾，不说又觉得心里很不爽很憋屈。在和别人争执的时候，怎么办好？

这些年来 生命中的那一点高光 就好像一挺冲锋枪 光在前面走，我在后面跟 披荆斩棘 直至阵亡 只是，轻言失败还太早 光早已幻化为日出，我又怎甘沦落于废墟 手握乾坤 一将功成 万骨枯 每一块都是孤独的，除了白什么都不会留下，如同皑皑众生… 如同皑皑众生… 可我们总想留下点印记，毕竟，也曾追过光。 离离原上草 一岁一枯荣 野火烧不尽 春风吹又生 俱往矣 数风流人物 还看今朝 只要坚韧不拔 你我终究成光…

老师们有推荐的书籍吗

最近遇到了心理上的问题，大概是关于个人成长方面的。 我需要一个老师帮助我，希望是一个女性老师，因为我更想和同性交流

我因为一件事情特别膈应，膈应四个月了我很烦躁我基本每天都会想到因为我每天都会做的事情我每次想到我就特别不舒服特别恶心很烦但是我又不好意思给人说因为我怕跟那个人说了他会不开心但我特别反感心里就很膈应就一直每天这样重复烦死了快

我和女朋友相处接近四年了，她过去一直和我说她觉得男女应该平等，所以各类费用都是AA制，我觉得这样子也挺好。其实我付出的更多，不论经济还是其他方面这也是她认可的。直到最近几天发生了一些让我不愉快的事情，使我不得不重新审视这段关系。 上礼拜我给她买了衣服大概在一百多，然后她给我买了一套四百的衣服，当时说好的是我再给她买差不多的价格，但是她在几分钟之后后悔了让我把四百块钱转给她，说心理不平衡等等。 两天前我们一起出去吃饭，她自己扫了码，也就是她请客的意思，然后感觉吃的不够我问了一句来个串？她不开心的说：又吃串！ 当时我很快说不吃，但还是迎接了她的后半句话： 没钱吃串！ 她说从小被教育少花钱，所以连自己都舍不得花钱。 我觉得不舍得花钱没什么，我花钱比较“阔绰”一些其实是想节制的，但我不能接受因为我花钱多或者花了她的钱哪怕一点点就攻击我。 昨晚我和她进行了谈话，她说她本质上希望男生多花钱，那样她会开心。希望以后工资都交给她，说自己是弱势群体什么的，这样有安全感。我当时听着感觉她在说一些女权主义的话无法听进去，如果连一分钱的付出都要斤斤计较还要对方全盘托出，这样明显失衡对她来说也许平衡的方式，我觉得我现在还不能接受。 我该怎么和她继续沟通相处，现阶段想不出也想不开。

近期亲人不断关心我的人生大事，他们和我吵还好，偏偏是非常担心和关怀的态度，反而让我有了愧疚和自责。我从小都有人追，但我对感情非常有洁癖，也不是那么容易动心，所以这么久我也才谈过一段5年的恋爱，那个男生还是追了我一年才答应的。 和那个男生分开是因为相处得非常辛苦，感情一直不稳定，因为男方工作性质问题非常忙碌，出差是家常便饭，我们的核心矛盾就是相处时间太少，我不喜欢丧偶式的恋爱和婚姻，我们没有解决问题的能力加上男方逃避问题，问题越积越多后期矛盾加剧而感情破裂，即使我们真的曾经想好好对待这段感情。 分开后已经快一年多了，但男方还是会时不时找我，但我是真的觉得这段关系让我非常窒息痛苦，那些争吵与等待，失望与崩溃，我真的不想再来一遍。我很爱现在的自由，我也更懂得爱自己了。 家人见我现在这么开心也没怎么说，但还是会催我找对象，他们曾经还怀疑我是不是一直没放下前任。我只是没有再喜欢另一个人而已。

现在总会把性爱与不值得被爱联系在一起，怎么办

如果从小得到的爱就是带着一份痛的，长大后也会吸引来这样的感情，但其实爱是不用带着痛苦的吧，爱就是踏实幸福的吧，即便有偶尔的冲突，那种痛苦也不会持续存在着吧

为什么我跟某些网友说这件事，有些网友不相信呢

家庭上的冷漠、感情的不如意、工作上的困难，只有通过酒精来麻醉，把自己喝得烂醉，不用再想这些该多好

老师们，我和我老公闹矛盾，都很心累。甚至情绪在当下的时候想离婚。有什么更好的方式可以跨越这个问题？我是爱我老公，但是很多时候他不理解我。

和前男友一个单位。几年前和男友分手，因为家里人不同意。后来我觉得我们各方面还是很适合，后来想回去找他，他暗示已经有了新女朋友，但新女朋友也不如我好看，但可能比我有心机。我就主动了一次找过他，他貌似拒绝我了。之后单位有个演讲活动我参与了，表现很不错。然后他主动找我说话了，但就仅限于普通同事，然后说了再见。 我的问题是我能和他复合吗？复合的话明明互相打电话就行了。为什么这么复杂。我不懂他的暗示。下一步我该怎么办？

忙有时候还有告诉你为什么忙，有时候直接不说，有时候又很敷衍回复你信息，有时候又很久回复信息，有时候又很热情，太累了，我直接跟他说合不来，不需要深入发展了，对方也说好，其他挽留也没。说完冷静一下，又一点后悔，可实际这样情况出现几次，即使继续，也会反反复复这样，及时止损，有什么办法快速抽离这段回忆，彻底告别

只要不是有意伤害对方，无论怎样的自己都会被接纳与被爱吗

被别人凶，或者是觉得自己受到委屈，或者是难受，眼泪就情不自禁就出来。被别人说了好多次，类似于矫情，用哭博同情之类的。过分的时候会骂我，一天天的只会哭，真没用。 有一次因为急眼没有做出来的时候，哭了一下，然后室友就对我说，以后能不能不要哭了？你那个时候哭别人看了，还以为我欺负你，但是我自己都很委屈，我真的不想随便掉眼泪，虽然我也真的很难受，但是我也不想随便掉眼泪，我控制不住。

家里刚介绍男友 相处2个月多 每次想见面 对方总是忙.忙完了 又该我忙 总是时间对不上 所以 每次2-3周 见一次 觉得没什么感情 进展 年龄已经35了 不想消耗 所以先提出 分手 但是 父母觉得 对方能挣钱 家里也没什么负担 总说我 而我的想法 说是 不对的 总觉得 沟通不了 该怎么办？情绪无法缓解

。

我本来可以在家里坐享其成，不用着急去工作。但为了心中的一些坚持，主动出来工作了，工作很辛苦、很疲惫，离家怎么远，什么事情都要自己去做、去完成，没有人去帮你，现在一想这样做值不值得呢！为了心中的那份坚持

这种公司聚餐谈论的话题着实让我过后觉得压抑，我不想自己虚伪的接这种话题

如题

分手三年的前男友联系我，当初是他甩了我，他觉得对不起我，让他觉得一直很遗憾，他想重新和我联系，正好他也在找结婚对象，他27，我29，不过我们都是异地，才联系我两天，就把他所有的情况都和我说了，车房父母以及自己的工作，我们正常聊天，但是他时不时说我的一些缺点，比如我记得你额头很大，很矮，胖乎乎，这些之类的，我的条件硬伤，但是是那种回忆的语气，不知道他怎么想，是在和我炫耀吗？而且他还提出想和我见一面，我们两个并没有发生过关系

和男朋友分开后，好难过，不甘心，但又知道挽回不了了

如题

如何阻止老公打孩子耳光(两岁多)？好好说和吵架都没起作用。

我跟我老公关系很好 彼此非常依赖对方 所以这几年相处的时间比一般夫妻还要多 然后我是双子座 我肯定也是很有问题 他如果出差我就会想他 但是天天在家相处又烦看不惯 哪怕是他没惹我 但是久处他也是比较懒的人 真的看不惯 我朋友很多 对待朋友也是 十天半月出来一次我觉得还可以 天天见面我也接受不了 我想的就是我想见你就在 我不想见你最好出去 让我一人在家独处 我知道这种行为不对 但是真的会烦啊 不在一起又会想 所以那种今天在 明天不在对我来说最好 但是这种事情不由我操控 如果我执意 就会吵架 怎么办

不知不觉我已成了一名怨妇，看谁不顺眼，特别是婆家人，看不习惯把儿子看的很重，媳妇不是人一样

我知道她想要什么，但就是不想做，觉得对方不真诚，表演的太累，该怎么办

说自己有多好，总是说别人都对不起她，话特别多，她渴望什么

为什么每天都吵架每天都在吵难道错的只有我一个人吗

每次一参加别人的婚礼总会想起自己的婚礼办的不太如意。尽管办婚礼已经过去七年了但总是耿耿于怀，总觉得人生有遗憾。而且开始羡慕二婚幸福的人

我老公单位是一个中层干部吧，我有的时候会在中午吃饭的时候给老公打电话，会问你吃的什么，回来做饭给我呗等等。有时候语气也是命令性的。但也不是隔三差五，就是偶尔。因为我也有自己的事业啥的。但有时候就听到老公电话那头有的女的在嘲笑。我是无所谓，但总觉得我老公有点不好意思啥的。我总和我老公说“管别人干嘛，你关注点在自己”，但他好像做不到，老觉得我让他没面子了。

是没有休息够吗？ 又或者是没有稳定的关系的存在感 让自己在这环境当中找不到存在依附 虚无缥缈的存在着 甚至跟人沟通都不知道呈现什么姿态 站在讲台上不知道用什么样 在私底下也不知道什么样 浑身拘谨着 不知道用什么表情、态度面对别人 不断靠脑海里的道理、碎片化信息支撑

人在习惯了所处的模式后会意识不到我们是有选择的 怎样才能让人意识到自己是可以改变的呢 但改变的路的确不容易

分手2个月了，分手是女生提的，我坚持了好久，哄着她迁就她，可是她总往我把外面推，就是明明相爱却又伤害我。昨晚发了条抖音，意思是我放手了，怎么搞的是我不负责一样。搞不明白。 看她发的，是不是再见是假，后面的话才是真，是不是也有点想挽留我的意思？

而我觉得不该给他买，怕耽误学习，孩子哼哼唧唧的，我想揍他！怎么办？

你们如何爱孩子

就会发展出一个虚假人设，但如果这个真实的人格确实会为周围的人带来许多磨难，该如何处理呢？ 全盘接受可能会让对方更加肆无忌惮，认识不到自己的错误。 如果不接受对方则会逃避、演绎着那个虚假人设。 这需要我使用什么样的方法才能做到

今天辞职明天学计算机在晚上 然后又跟我说明天庙会帮忙 感觉最近总是会因为一些观念小事吵架 我也不是一定不去帮忙 可是不知道为啥 从他这些话说出来我就感觉有种抵触感不想去 感觉最近他说的话 语气 表达方式 我就莫名有种不舒服的感觉 控制不住的想去争 倒也不是想吵 甚至我感觉风俗庙会之类的比我重要 如果要二选一可能不一定选我 我最近是怎么了

还容易觉得累

7岁了，小孩子还总是吃饭很慢，一吃都要两个小时，容易分神。做作业也是分神，骂也不听

今年发生了很多事，比较迷茫。

遇到可怜的人可怜的事就想做些什么，导致自己的生活状态不稳定

离被尾随已经过去了三天了，我的内心还是很忐忑，搞得白天自个走个路都开始提心吊胆、疑神疑鬼了。

感觉内疚有时不会让人变好，反而会认同自己就是那样不好的，然后真的变成那样的人。

感觉这东西太抽象，但是又很重要，怎么才能把感觉说清楚，怎么才能做到能随时随地用语言说清楚自己的感觉

疫情放开后幼儿园也放假了，五岁的女儿在家始终还得需要有人看着，只有手机或者平板才能让她消停，要不然她在家就会翻箱倒柜的捣乱。我本来还怀着二胎六个月，精力明显不行。老公长期在外地、母亲因为新冠感染住院最近也没法帮衬我了。看到小区里很多跟她同龄的孩子们都能放手独自下楼去找小伙伴们玩心生羡慕，而自己的孩子一点都不省心、也没法放手。平时还得我主动带她去社交，而且她心智体能各方面都有点跟不上其他同龄人的节奏。她就喜欢活在自己的童话世界中，完全不懂得与人互动，从她身上也越来越浮现出自己的影子。现在对二胎也不敢抱太多期望，觉得只要是自己生的孩子估计都脱离不了魔咒。

即便对方是喜欢我的，还是有这种感觉

几年前跟人聊天，有一个人对我说：”你一个大山里长大的人也敢张口闭口说世界这个词？” 对方这句话让我记到现在。

刚刚就因为一件小事，就跟父母吵了起来。说了一堆话压人，说你的一切都是我给你的，房子、车子都是我给你买的，离开了我们你什么也不是。你有什么了不起的，就是一个小老师。一点孝心、孝顺都没有！数落我整整一个小时，因为他们是父母，我不能说什么就听着。我真想直接拿刀，拍在他们面前，要是真认为我欠他们，直接把我的命拿回去就得了。

我跟老公是经过朋友介绍认识的，当时家人都很满意，我也担心自己沦为剩女就跟他在一起了。他的工作性质是长期在外地，从婚前到现在我们几乎是异地，在一起的时间很少，审视了这段婚姻，他除了给我提供经济保障好像并没有带来什么。目前大宝五岁了，肚子里还怀着二宝，受孕期激素水平的影响我心情越来越不受自己控制，动不动就发火或者后悔选择了这种“丧偶式”婚姻

曾经有一位男生说真的爱一个人就是对她没有性的欲望，但我觉得这并不健康，好像被偏见压抑了。

工作：感觉看到一些人一些事就很烦，可是不得不干，而且很多人躺平。对于事物的老是不确定性和变化觉得很慌乱，慢慢的感觉被领导支配，没什么意思，自己没什么成长都是烦恼。 家庭：精神状态不好，回到家也无法真正的放松身心下来与家人相处。 我也不知道怎么了，可是就是很多烦恼，什么都不想干，可什么还得干，连逃脱都没有方向。

之前男朋友父母老是打压他，还想着缓和男朋友和父母的关系，让他父母别这么说他，没想到男朋友之后说父母比我更重要

对前任有愧疚感，不后悔分手这个决定（确实是不喜欢）但是因为对方很喜欢和自己以前做的一些不好的事所以有愧疚感，也真的很喜欢现任。但是有时会觉得被愧疚感逼疯，怎么办

分手后不用再去纠结他爱不爱我，感觉真的很轻松。但是又总是忍不住想和他分享学习和生活。也许潜意识还是期待他的陪伴和认可。 以前分享之后会看他的反馈，然后用阴暗的心理把他正常的回应解读为敷衍，轻视，不在乎，然后自我折磨，再折磨他。 现在好了，分享一发出去就知道他不会回复，不抱期待，没有折磨。好像一切都变得和谐了。 这是不是一种很扭曲的依恋方式？

我是个耐不住孤独的人，平常就喜欢凑热闹，再加上现在怀着二胎五个月更需要身边随时有人。我经常喜欢带着孩子在小区人多的地方扎堆，而现在放开后我变得来有点敏感和胆小，生怕自己感染上但又耐不住孤独，平常老公不在我身边，我现在正是最脆弱的时候，更加需要到人群中去

疫情影响，很多限制，感觉无力，学校又放假了……药店药抢光了，虽然说开放了，但一切更无序了……

比如一样的杯子，一样的裤子。

总是有许多波澜

男朋友对你存在愧疚感，会让他更珍惜你，让你们在一起更久，还是会促进分手？

看见一些人，好像没有长期而稳定的关系的能力，因为太自恋，把自己的姿态放太高了，这个自恋是配合关系的，看机缘吧，很多时候看见却无能为力，那就做自己能做的吧！

对象出差这周末没回来，他说要加班，昨晚我问他你是不是就不想回来，没想到这次他电话里用一种肯定而轻松的口气说对，我就是不想回去。但他接着就转折了说，你不知道我有多想回去，吧啦吧啦说了他在外住多么不舒服不如回来住舒服的例子。这种异地分居工作的日子已经持续了快3年了，我又是很没安全感和多疑的人。昨晚跟几个朋友视频聊天，她们都说这种状态不行，有说他在欺负我的让我一个人在家他在外边一个人逍遥家里的事都扔给我，有说他会不会出轨了。然后我其实对这两种声音都不相信。但我今天就忽然联想到我邻居她之前对她老公的态度，她老公也是老出差的那种，她每次都会查账单看他有无大额消费，虽然她深知她老公不会出轨但仍然会查账单。当时她提到过嫖娼。今天白天我其实有冲动给他视频看他是否在加班，可后来又想算了，知道了他没加班就是不想回来又能怎么样，说他几句解解气？刚刚他打电话过来，其实我心情不好我觉得很委屈，我想到的是如果我自己在家，他明明知道我不会照顾自己，他仍然会一个电话一个信息都没有，他只会在固定的时间给我打，即使我多少次跟他强调过你可不可以跟我多分享多打电话不要老固定一个时间打，他了解我的童年了解我的缺爱，他每次也都答应，可都是三分钟热度。所以这次他打电话来，我的口气特别不好，我听着他在电话里口气轻快的声音，我很伤心，我不想搭理他，每次有这种被忽视的感觉，我都是心里很堵，有话但不想说，也不想抱怨，就只是冷漠。没有几分钟我们俩就挂了电话了。每次在我感觉被忽视的时候，我都会选择冷漠，无论是朋友，家人，同事任何社交关系，我即使内心有多想表达，我都会表面上装作没事，但我也不在热情。

能够接受对方因局限性犯的错 却无法接受对方意识到犯错后的推卸与逃避 或许这也是局限，但是对我来说在那一刻对方也意识到了是有选择的，另一方面也因为没有自信而不相信自己能做到。 如果意识到了却不想改变，如果恰好是我不能接受的，除了远离也别无他法了吧。

如果没有被培养过，却有强大的意志力，它是怎样形成的。

我应该觉得骄傲吗？

为什么两个有手有脚的大人，好意思剥削一个十几岁的孩子，母亲和继父，我因为不想寄人篱下一个人跑出去步入了歧途，母亲和继父从不关心我的幸福与否，更多的是在意我有多少钱，母亲不工作，对我出卖自己赚来的钱乐得开心，只要我有钱继父就总是婉转的剥削我，如果我给自己花，他就对我不友好，这一切母亲都看在眼里，但一直默许。现在我已从新开始了生活，但是我真的想不明白，为人父母可以这样没有良知吗。

如何成为一个不被时光厌弃的女人？

想把从小到大内心的矛盾和渴望都化解掉。如何做到。

小学能全神贯注聚精会神。初中就不能，会被有些力量牵扯，高中大学更加不能集中咋回事，是因为来了月经。气血不够么？

情急之下，会声音大些，小女孩大声吼出来“妈妈，你又凶我”她怎么这么在意凶了她，他会一个人生气的摔门，把自己关在房门里，一会又来看你是不是去找她。

5岁的小女孩动不动就脸侧到一边，做生气状怎么办？还“哼”一声。该怎么处理，小女孩是什么心理。

我感觉我对职场完全无感，觉得不理解升职是什么意思。可不可能发生，也不指望的感觉，我总感觉对职场特别排斥，我只想创业，但是现在积累不够，我只能屈居。这造成了我内心的冲突，工作也经常止步不前，因为我看不到未来。我该咋办？？

我总是想攻击别人 内心特别有攻击性 ，就是想对 对方态度恶劣 （我爸也类似，他对人态度很差，对他的家人，下属等），我不知道怎么控制，或者有足够的理由让我控制 这方面？

我看见重复的模式，怎样可以打破它呢？是不是我不一样了，结果就不一样呢

他说对我的感情是适中，进一步很难退一步也很难。但他明明知道我的心意，就是这样一个个饼圈住我，享受着我的喜欢。他说那是我的权利，其实我更希望他断了我的念想而不是总这样让我纠缠……

男朋友因为忙而没有照顾到我最近的情绪，心情因为这个很低落，但是又不想对他说，觉得不希望让对方觉得我很依赖他 我可以怎么做呢

情感性的喜欢，和评价性的喜欢，哪个更值得拥有？

如果此时此刻我离开这个世界，会有人为我伤心吗。家人、朋友还是亲人、同事，会为我掉眼泪吗。会有几个人记得这个人离开我们了，不知道啊！

有亿点点恐慌

如果对方标签了你是一个不好的人该怎么办

发现没有人完美

永远也无法想到，下一秒钟是意外还是惊吓。今天本来精心准备了一点惊喜，去找相处的另一方给她个惊喜，买了她喜欢的咖啡。费尽周折把礼物给了她。她说，以后你有什么安排和想法提前一天通知我，你这突然袭击我很不适应。当时我也跟她说我有些冒失了，但是心里还是稍微有些不舒服。这也许就是谈恋爱的苦楚，需要去不断探查

不明白为什么人很难处理亲密关系？没在一起的时候觉得人家过得多姿多彩，喜欢这个人，在一起成为情侣后就各种觉得粘人，各种缺点，就是要分手。分手后人家开开心心、各种精彩，又开始喜欢这个前任，想重新在一起。我就不明白了，在有距离的时候就觉得人美，在一起后就各种挑剔不珍惜，是不是亲近的人都容易把优点忽略？ 就像那些出轨的，把一个优秀的老婆娶回家，还是喜欢外面的，觉得外面的女孩更活力四射，但娶回来又还是那样。是不是得不到的或者是有距离感的才是香的？

很难理解别人说的话是什么原因？我真的听的很认真。

今天心情好的很呀！一会中午再出去溜达一圈！ 原因可能是： 1.昨晚和男生说我喜欢别人了； 2.9点半听心理学直播。1点睡前活动了一会肢体，洗了澡，脸上涂抹关灯才能涂抹的，买了快一年还没用两次的，去黑头的去脸色黄的乳、精华。无法靠自然睡着，借助冥想美滋滋睡着了。

为什么棘手的问题领导自己不去处理呢，自己也在群里，涉及跨部门非常棘手，就只会私聊你去处理，这跟我工作内容也没有关系，我凭什么处理，还说工作流程就是这样，那你怎么不去处理，要业务业务不行，干活就给下属去吧，这领导当的真好

很开心

我没有什么朋友，或许是因为我脾气古怪爱计较什么事儿，所以人家不爱和我相处吧。小时候一起玩的伙伴现在也不联系了，平时在家一个人呆着，我也不理解自己是怎么忍耐无聊的时间的，我平时也不愿和别人聊天，每次遇到问题除了父母也没有什么可以倾诉的人，我已经21岁了，每次看到人家一起相处得那么开心，就觉得自己很尴尬，而且我从来都没有搞过对象，这是不是很奇葩

太喜欢帅哥了怎么办

我跟男朋友闹了点小别扭之后，对方把我的电话都删除了，还开了骚扰拦截让我用别的电话也联系不到他，但是微信还在，关于我的朋友圈也没删除，但就是三天只回了两条消息后面就一整天不理人了，不管我说什么，给他打微信电话也不接，这种情况对方是什么心理呀？

无法解脱

现在不敢随心所欲地发了

如标题所说

不敢工作

一个女孩4岁和父亲分开，到25岁再次见到爸爸，无感，怎么能建立温暖、亲密感，归属感、安全感、稳定感呢？

老公妈宝男，冷暴力怎么办？

感觉自己吃亏了，但不知道同事是不是套路你，还是自己理解有误，该怎么办怎么区分？

从去年被上一家公司辞退已经在家待了一年多了，其实并不是不想上班，是因为总是在职场上混不下去，每一份工作几乎都是没干多久就被领导以各种理由辞退了。其实我也清楚自己确实能力不行、而且懒散惯了。有时都觉得自己挺可悲的，有些全职妈妈是为了照顾家庭而辞职在家，而我是因为胜任不了工作被迫成为了全职妈妈。现在怀二胎五个月了更没法去找工作。老公对于我被辞退已经有点习惯了，尽管老公这几年来一如既往地每个月转钱给我，但我内心始终感觉价值感缺失。其实我喜欢投资股票，也能挣到一些零花钱，但是在外界看来还是得有一份正经工作才说得过去。可是我完全没有任何竞争力，感觉自己就是职场上的炮灰。

我31男友30，认识四个月，在一起两个月，他想32岁结婚，那还有两年，我想明年能结婚，他觉得为什么要这么在意时间，他说就算说明年结婚也可能到时候反悔，说后年结婚也可能明年就结婚了。我说我年纪大了时间成本高，觉得后年结婚太没安全感，我爸妈也会可能他不是认真的。他说我们想太多，他都带我去见他爸妈爷爷奶奶外婆了，就是在往结婚的方向打算。但是一定要定一个明年的时间他觉得太快了。我说一定要后年的话我等不到。然后他说我这种态度他更不想这么快结婚了。今晚争论了很久，最后他说都冷静一周考虑一下。不知道怎么做。

感谢我的心理咨询师 救了我的命 让我重生 长大 在我心中 心理咨询师是这个世界上最伟大的职业 胜过一切 爱和温暖阳光 充满了我的心 爱生万物 爱是一切

和朋友呆一块很开心，但一个人的时候就很容易思绪万千，常常在想是不是内心空寂需要谈场恋爱。不过我也很喜欢一个人待着，做自己喜欢的事情，可能是因为过去在追求高质量独处养成的习惯。要说我的生活没有目标感也不是，我有许多要做的事情。

她做过无数伤害我的事，却极少意识到，并且对我大呼小叫，我痛恨她，我不希望我的生命中再出现她。

小时候自己的需求总被压抑，长大后即便面对无感的人也好像要求自己不能表现出真实的感觉。

今天看到了一个长相酷似父亲的人，身在异地，突然很想家，不知道是人长大后都没有家，还是女人长大后没有家。从小到大，似乎没有关心过我，结婚后，似乎我就是那个无关紧要的人，也许是我自己错了，也许自己爱自己更重要一点。

我其实做一个项目特别用心。没进展的时候我特别沮丧还要安慰另外的合作方坚持做下去了。现在终于有了进展。我感觉特别开心因为不仅仅是钱的问题是我真正的做到了。可我跟老姨分享她也好像都没认真听。我跟女友分享她也是忽略。就关注自己那点事。我知道她们匮乏。可是当我感受到她们的时候我都是真心实意瑶妹鼓励。可是到我这里就都被忽略了。快乐不到没增加反而缩水了特难受。我感觉再也不想分享了。我希望学会不用跟别人分享也可以感受到足够的认可。我再也不用受伤了

我发现做事的时候想法很多，但真正的能成功的，只有一条。

她总是丢了西瓜捡芝麻，从没有长远眼光，队花钱很计较，却损失过非常多的钱，当我为自己的安全或健康考虑时，她的声音总是在批判着我：又花钱、又花钱，又花钱。

感觉在这个平台花的钱都是值得的

买了一兜味多美的小点心，买回来不舍得给隔壁室友分一个。待我吃美了吃饱了，给她拿了两个，她有点不好意思，我从中取了一个给她。 我已经第二次发现了，在我还没吃的时候哪个都不舍得给她分，等我吃饱了才舍得！

连打字都很慢

人生就是要活出自己想要过的日子，无论是工作、学业、爱情、亲情、友情… 想要给自己一点时间，想清楚自己想要个怎样的人生

感觉从学校到社会有点难，学校学习的东西工作都用不到，要么就是好的工作有很多要求，应届生找工作好难，现在感觉都没有信心了，是不是自己太差劲了，都开始有点怀疑自己了，怎么办？

喜欢的影视作品跟综艺节目会看很多遍

谈了五年的男朋友，也到了结婚的年纪，我发现，他好像并不想跟我结婚，拖下去年纪大了，怎么办，都见过双方父母了，所有人都知道了

一直以来都不懂得如何与他人互动，导致朋友特别少。现在都33岁了，跟家人或者孩子都不怎么会互动，从学生时代开始性格有些孤僻、喜欢沉浸在个人的世界里，工作后也不太会跟领导同事互动、被辞退了几次。现在只能待在家里，但是对待孩子我也不会互动，现在孩子性格也很孤僻。曾经有人都调侃说我最好的朋友是手机

欺负你的人，突然插足你和你朋友，她还会和你说话，这种情况下，柔和应和感觉自己白被欺负而且会被轻视，硬气表现出不想理对方也要被他嘲笑。 可是他欺负我，我还和她说话，她不礼貌的各种回应，不尊重我，在别人面前伤我面子，但是为什么他可以想说什么就说什么，想怎么对我就怎么对我。而我怎么做都不对呀

我喜欢的人和别人换情头了 他是初恋 并且网恋 我很难受

走路扭伤脚踝是不是与心理因素有关，想请教一下

总是感觉到孤独无助～没有安全感。什么也不想做

刚刚跟一个女孩通过家人的介绍认识，相处一个多月。她愿意接受我送的玫瑰花、礼物，也愿意接受我的邀请，允许我拥抱她、拉着她的手。但我有些困惑，她回我消息的速度有些慢；我需不需要天天跟她聊天。一次我再跟她提出我与她恋情的看法时，她说我们两个需要更多时间不断深入了解，了解彼此的缺点，她也跟我说如果认定了一个人，也愿意交给他一切，我现在有些困惑，她对这段感情是不是认真的呢

草稿纸上一次又一次出现他的名字，我好想他，可是找不到理由去联系他。

看了推销员之死这本书，突然发现自己追求好人缘的核心信念不太可取，好像不知道自己想要什么，只想追求好人缘，把这个作为自己的终极目标，这种观点是错误的吗？又或者说人际关系的本质到底是什么？经过一系列打击，我的自我理想化追求也开始破灭，真实的自我被撕开，我承认之前是我太自恋了，总是无意识把还没发生的当做既定事实，总想得到别人的喜欢，

我想问，如果对于你很爱的人，频繁的交流让自己很心累，该如何控制自己，该如何在没有交流的时候不会一直想着对方，因为我深深体味了未能做到以上两点时自己内心能量的流失和对时间的掌控感流失，导致一些事情被动延后，我也没有在谈话中及时终止的勇气

碰到回避型人格很烦恼

什么是爱情，为什么我遇不到对的人，好难过，

学习 一直静不下心来该怎么办

我只要一写作业就感到老师在控制我，我反感这种控制，我宁愿不写作业来表达对老师和家长的抗议。我觉得他们贪得无厌，滥用自己的权利逼我写作业，而且量还很多。有时候采取暴力行为逼我写。我写不了，我真的写不了。我宁愿去死也不想写，不愿写。十几年了，一遇到作业就像一场噩梦。

有时候觉得活着没意思，看不到未来。如果今天让我死了我也可以，没什么生命的意义。

妈妈对我就是也不关心我的生活，也不和我说她的生活与需要，好像更想和我保持一个比较陌生的关系。

明明我自己也是很有能力的人，学习力也很强，但为什么我总觉得自己挣不到钱呢？

会特别宠最小的儿子？

喜欢探究一些事情，往深处刨，在这个过程中会不断反刍，突然心绪就会特别低落，心头堵得慌。独立思考并没有错，只是不知道如何去平衡，需要思考，但不想思考给自己带来负担。

感觉收快递很开心

好像自己也不知道怎么用正常的心态对待自己的人生了

自己好像总是没有得到很多宠爱，除非表现的像个孩子时，看到别人对待我和对待别人的态度不同，会说别人可爱，会由衷的赞美，到我这里就是悟性高、有智慧，可是内在的我既想要温暖，又想要强，有些人是因为觉得我不需要疼爱吗，认为自己没有能力给我，宠爱别人时是因为自己绝对的自信才能做到吗。

主要是觉得，正是青春年少的时候，又难得有一件穿上很喜欢很好看的感觉，但是真的很贵… 很纠结

前几年去看了一场喜欢的明星的演唱会，一直现在还会反复回忆正常吗

不过现在比之前好了许多

心里边总是反反复复在重复着各种奇奇怪怪的想法，思维也很迟钝

从前并不觉得自己不会谈恋爱，只觉得遇到的人不对，撒娇卖萌以及一些沟通技巧我都特别熟练。最近慢慢发现自己的问题，我过去好像并没有学会正确看待和异性的相处模式。极度感性，我是那种可以聊着聊着聊出感情的，当然感情是双向的，对方也会产生感情。只是我这人很固执，我会一点一点去确认喜欢这件事，然后倾注很多真心。这种模式下的结果似乎都没有很好，对方常常会突然把向前迈的那一步退回去。过去老是骂对方没有当担，现在倒是突然觉得是自己太纯情了。如果我没有总结错，肢体接触应该是两性关系发展的催化剂，同时生活中的多次接触比网络上冰冷的文字更加吸引人。或许对方没有错，而是我需要改变自己的思维模式，在心动的人面前勇敢一点。

咨访关系有些像从需要父母到逐渐不再完全认同对方，拥有独立的思维，适当沟通看见盲点。 可能最近到达了这样的阶段，断断续续维持了2年，在不同的咨询师身上都获得了巨大的成长。 翅膀变硬了想要用自己的视角去探索世界，这是主动的自由，有点感动，原来这就是重新养育自己。

有时觉得人们在攻击我，实际上是我在攻击自己。

好烦 好累 拉高踩低 内心缺失而不自知 把我当工具人找存在感

我和自习室前台，平时就是很塑料姐妹，今天我带孩子去自习室去收我的书本打算回家，因为成人自习室，孩子不能进去，我就放在门口的自习室的餐厅，结果前台喊我名字，让我把孩子放到大家伙前面给吃点东西，我不乐意，说马上走了，七点孩子还没吃饭，然后把孩子坐在餐桌一个座位上，我进去拿电脑收拾书本，然后他们就趁我不在围着孩子，我赶紧出来，她说又不会把你的孩子拐了，然后显得我很不好。我不愿意孩子给你们看着，聊天，也不愿意你们靠近孩子，在我不在的时候，倒成了我的问题。然后离开时她坐在前台一副没有孩子高贵优雅的样子。因为同龄，她单身贵族，我宝妈考证兵荒马乱还被自习室人孤立塑料姐妹。我不知道是我的错还是她也有错，我该怎么转念

封控管理一直很难接受，老师也给疏导了！可是还是没啥效果。一想到明天要自投罗网去工作环境就不喜欢。都是冷漠自私的同事，没有任何链接的感觉。也不能回家和自己喜欢的人在一起。一去就一周每次还要请假回家。可是如果离开在这个疫情期间啥都干不了该怎么办？

工作很怕犯错，好累，不喜欢被说，犯错会被说，所以我会很谨慎对待希望不会出错，但是有些事情就不是我能控制呀，每天提心吊胆过日子真累……

开始认真擦洗自己的每一样东西，敢于对不喜欢的人冷漠，对值得的人友善，更在意自己得到了什么，而不是感觉到什么。

不知的是什么，如果想要去做一件事却迟迟没有行动，因为在这之前还有其它需要被解决的阻碍吗？

我好像对自己一直不太理想，对于自己的容貌也是指指点点，自己怎么这么丑？难看？个子矮!我高中学的是幼师专业，学会了化妆，也会弹钢琴和跳舞，可是我还是觉得自己不够优秀不够漂亮，很多同学都在背后说我，议论我，我好几次强忍着泪水，我逐渐失去自信，失去理智，我现在已经大学了，我还是会想起这件事，我应该怎么做一个自信和漂亮女生？

男友一分钱也没有，叫他给我转100块吃中饭。身无分文。平时出去吃饭买东西逛街都是我买单，上个月流产了，前后花了将近8000块钱。全是我自己出的钱，现在纠结要不要分手

跟老公吵架，老公不回家是什么心理？

我身边有一个朋友，无论老师布置什么作业或者任务，她都很快完成，而是非常准确，老师布置的作业要求并不详细，但是每次交完作业后都是她的作业得到表扬，也就是说她的作业达到了老师的标准，但是我也很认真的看了作业的要求并且用心的完成了，可是怎么每次都会出现很多问题呢，而且我做不到那种高效率，我每次都会磨蹭很半天，很多不确定的地方我都纠结很长时间，搞得很累很累

但是还是不理我怎么办

没什么人可以聊天，学习学的头痛，精神孤单，还能做些什么呢

我觉得走出舒适区很痛苦但我又无法改变，我宁愿等待一遍一遍的痛苦一点点降临到我的身上也不愿意说自己是错的。因为改变带来的痛苦是可怕的。我想起我的童年每当我想要改变就有父母的阻拦固执的可怕

好像对食物的要求不高了等等

如果运气足够好的话，会收到许多拒绝。

感觉活着没意义没目标 疫情影响工作，孩子不上学在家网课，老公每天只管自己，或者说自己都管不明白。 孩子白天黑天都黏我，经常半夜被孩子无意识的扒拉醒，失眠中，好累。 以前一年发一次脾气，现在脾气比较暴躁，每周发作几次，自己都害怕疯掉。

可能之前也有过做错的时候，让对方也感到不被尊重，可是都是因为对方做错了什么，但对方自己不觉得，这次因为约好见面，结果快出发时给对方发消息，我说准备出发，他问我去哪，我说去找他啊，他却说他有事要出门，也没有提前告诉我，我白白准备了很久，我不知道对方是无意的还是有意的，只觉得这种做法很恶心。

我最近心情不是很好，我哭泣难受，无人照顾关心我，我开始低落，因为我分手才一个月，说实话还没有走出来，我一直尝试着去接受，可是根本没有效果，在我难过的时候，大表哥有关心我，他会关心我吃喝玩乐，我每次谈恋爱分手难受的时候都是他在关心我，过年回老家呢，他也是跟我在一起聊聊天，我不知道是不是幸福的？还有我应该怎么走出这段失败的感情？

我心脏特别不得劲，特别憋挺，难受，感觉有窒息感，心慌心悸，喘不上来气，怎么回事啊，唉，心电图是没事，不知道是不是没查出来，吃点缓解情绪的药好缓解，但是过一会还那样，

染了有颜色的头发又羡慕黑头发，黑头发就羡慕有颜色的头发……………

喜欢一个人 我感觉她也喜欢我 但是我不理她 她总找话题来理我 我理她的时候她就享受一直让我主动 她比我大 我该不该喜欢她

做一件事情 不确定会怎么样，实际上主要检查好就会一切按计划发生，可是我即使检查了还是没底，主要过往经验有因此发生过不好的，也有因此按计划发生的，心里就没底，发生不好和按计划来执行操作差不多，所以出错是偶尔性也是没检查出来，哎！

被人话里话外恶语相向之后，我的脖子一直高度紧张，感觉特别僵硬，有时候感觉整个人特别紧张，怎么缓解啊？

感觉七岁的儿子虽然和同伴正常交流，和家长或者老师的时候，总是沉浸在自己的世界里。包括做事特别拖拉，吃饭不说他提醒他，可以吃一个小时！做作业或者别的事也是，提醒一下，就会动一下，过不了一会，又回到他自己的世界了。问他话，经常不回答，然后我就特别暴躁，觉得这种拒绝交流，太不像话。我说的这些问题，会不会是同一个问题？

我是一个全职瑜伽老师，老板的宗旨是按正常上下班来这就是混日子。经常超出工作时间去上课，会很疲惫，其实对会员是不太负责的，心理有情绪，我该如何跟老板做沟通？

孤单时会忍不住想要拉近距离，但一旦走近对方还是会用曾经的模式伤害我，或我自己觉得受伤，保持距离又会觉得有点遗憾，我该锻炼怎样都不被对方影响吗

公司上层突然安排项目对调，项目A的去做项目B，项目B做项目A，我原本是项目A然后项目A离职一个 劝退一个，剩下都做项目B 而我还是项目A 搞不懂，为啥之前是那组的还是那组只是业务不一样，而我却分配到新的组了，想不明白，其实我还在试用期，被劝退的是老员工，其实要一个老员工比我这个新员工好吧，我表现比老员工好吗，所以留下来了，但为什么把我放到别的项目，感觉自己是个空降的人 有些尴尬 找不到组织。我到底属于项目A还是项目B呢

跟相亲对象平常有聊天，没有很深入的聊，有天晚上说了句宝贝早安，我觉得不妥，如何回复引导他表白。

我很渴望被鼓励，这样我做的事就是有价值的。然而很少也没有人鼓励我，我有时候觉得撑不下去了。精神一遍一遍的崩溃。

我是28岁，大龄剩女，1995年，马上过年了，我现在该怎么办啊？工作也没有正式的，只是大专学历，我该何去何从，

最近越发怀念以前上班的日子，总觉得每天有个地方可去也是挺不错的事情。之前干的是电脑绘图工作，但是却因为自己的懒惰和不努力被辞退了。当初的工作态度就是每天画一两个小时图，剩余时间基本都在摸鱼。但是好景不长领导同事对我极度不满意，去年被辞退后一直就没去上班了，但是现在怀上二胎了也没法去工作，总希望能有个主心骨，感觉自己有点被社会抛弃了

相处了一段时间，我们的感情出现问了，他觉得我以后不能陪他吃苦，一开始我以为他是怕我嫌他穷，或者工作不顺被裁员等问题，可后来发现不是的，他是觉得我不够成熟，不能跟他他一起奋斗，怎么改善这种局面

有业绩指标需要完成，工作时间长怎么释放情绪压力？

被纵容长大后时常愤怒，在愤怒什么

比如被纵容多了情绪就会暴躁

父母溺爱孩子除了为了弥补自己的内在小孩，还有其它原因吗？

我不知道该怎么办了？

一只狗狗常年在被电击的笼子里生活，后来它被放出来，再路过那间笼子时，还是会去里面呆一会儿。 这是什么实验？ 就像我们长大后体验亲密关系时，也会不自觉的重复儿时与家人的模式。

怎么样的一段恋爱会长久？需要什么？

揍她们 看到有人教训和训斥哭闹的小女孩会很开心 觉得她们该 我是不是心理变态

其实很不喜欢跟回避型的人聊天，常常会一肚子火。原因很简单，我的情绪需求被忽略了。现在倒是还好，不重要的人爱怎么回避就怎么回避，甚至我会比他更回避。但是对于关系近一点的家人，朋友，甚至是对象，往往很容易起争执。如果对方跟我一样，是直面问题选手，那么argue的过程就会相当的“精彩”。这个过程中，双方的感受都不是很好，甚至有点在消耗关系，会产生性格不合的错觉。如果对方不断回避，我会易燃易爆，很气愤又无可奈何。突然间不知道该如何面对这两种情况，但不想问题导向去探究我纠结有什么问题，而是去感知两种类型的人的真实想法，不断优化相处模式。因为有时候被气到了，很想暴力沟通，至少心里能够舒坦一点。理智劝退我，可是对方去才用了暴力沟通的方式心里会很憋屈。

一会儿想他，一会儿又不想与他有瓜葛

有时去没有去过的场合会有点胆怯

感觉自己嫁到了一个物尽其用的家庭，上班的时候挣钱，不上班的时候家里所有事情是我的。

跟别人聊天讨厌别人时发现自己都会变成那个讨厌的自己，有点拎不清谁的问题了，可能我很难接纳他人一些性格，我发现有时自己骂人时也好毒的

十六岁开始谈恋爱的我是幼稚的，我知道经历了三年的爱情，都是以失败告终，我也收获了很多，我知道自己不优秀，不漂亮，不适合，我对自己是相信的，不知道为什么看见别人的爱情就哭了，而且是哭的很投入，我的爱情没有遇见对的人，谈了都是一百多天的，可以说是感情丰富，我不知道未来是会怎么样，我现在十八岁大一了，我应该好好对自己……

我想成功但是我没有力量 我很希望自己能像别人一样努力但是我很懒很懈怠，我该怎么办？

自从上了大学以后，我总是因为一些不是有意的小事被舍友说，我很想变的跟别人一样，不容易犯错，但是我还是常会犯错，就比如不能及时看到时候消息，在宿舍我怕打扰别人休息所以手机调制静音，然后 放假了坐大巴回家，可能我心里忙想着别的事忘了关静音，，手机可能不太好用了，耗电耗的很快，发消息也掉的快，我担心手机没电不能给家里发消息，所以我隔了20分钟才看见消息，然后宿舍长就跟我发了下面的话，，我承认我心眼小，她发的这些话我有点气，想骂她，，，，但是我又不占理。说这些确实都不重要其实，我想变得好一点优秀一点 ，不犯这些错误，我想和室友好好相处，，可是每次都是因为我这些不经心的小问题就跟他们发生矛盾，可是我还是会因为，心里想着或做着别的事情，然后忘记一些事情，怎么办

跟男朋友在认识交流和兴趣爱好方面差别挺大的。聊天我更偏向于阐述事情之后表达自己的感受，比如感觉对方是个怎样的人，我觉得这件事是怎么怎么样的。想得也不会很复杂，大部分时间不太会深入去研究一件事，觉得开心就好，生活很累了，不想再让自己的脑子太累。但他思考的比较多，会去思考这件事为什么会这样，本质是什么，不知道是不是跟他休息时间多也有关系。比如为什么喜欢这个歌手，他从旋律音色等等可以讲半小时，而我是因为歌词写得很有感触、从学生时代就很喜欢、或者能让人有所回忆这些感性角度。所以在我们讨论一些比较深的问题的时候，他会觉得跟我聊天怪怪的，觉得我跟不上他的想法，他理性有逻辑，而我感性简单。在他跟我提出这点不同之前，我还没意识到，之前觉得问题不大，但是如果想跟对方无话不谈，做灵魂伴侣的话，会比较难，我需要的可能是沟通和疏导，但他相比疏导更偏向去分析深层次的本质问题，但是一旦讨论更深层次之后，就不在我的领域范围，我也不太会很有逻辑的短时间讲很多自己的见解，他的需求可能就不会被满足。还有兴趣爱好不同，他喜欢古典吉他看书玩王者荣耀听古典音乐，我喜欢听流行音乐看爱情剧吃好吃的看娱乐八卦衣服护肤品。老师们觉得这两个问题重要吗，如果保留这种差异对日后结婚影响大不大？后续应该怎么做。

喜欢上一个男生，两人有太多说不清道不明的经历。我沦陷了，他退却了。怕在朋友圈跟他有互动把他屏蔽了，某天跟他的聊天中无意间结束了自己的意难平，就把他放出来了。昨天发了朋友圈，他点赞了。心里说不上来的感觉，跑去跟闺蜜吐槽，闺蜜让我再把他屏蔽了，我是不了脱敏。但还是不太能够理解他的行为，原因说某天他说“以前觉得你挺好的，现在不那么觉得了，你就想要一个答案。”在我的理解中，既然有了这种厌烦的情绪，不应该是对对方的动态熟视无睹，不想跟对方有任何交集嘛。在我问这个问题的时候，或许又是带着幻象，想要点期待的答案，有些自欺欺人了。

想谈恋爱但是看不上身边的人，这是什么原因?我到底是想谈还是不想谈?

为什么会讨厌自己 该怎么办

一念放下 万般自由！谁又能做到

有些创伤如果过重会被内在自我保护机制封闭，暗暗影响着人生的走向，当内在相信我们能够承受时，那些情绪才会被释放出来。 内在似乎是一个有自己思想的个体，在默默以它的方式爱着我们。

她选择了她的另一半忽视我，致使我在年幼时离家出走，却还说心疼我一个人在外面，她真可笑，只有嘴上心疼，什么都不做

我们分手了，觉得不合适，没话说，可是分手后他对我比在一起时好很多，我们依然经常见面，经常视频，还给我过生日，我们也没有寻找其他人，可是并没有提复合，我问了他，他说现在还很纠结，我呢，是爱他的，但也有点纠结，好像对于能否走下去缺了一丝勇气

我是一名刚刚入职的老师，工作收入还算可以，家境也不错。但我唯一有问题的就是我的情感，我不太会浪漫的方式以及花言巧语，我只会去认真对待一段感情，满足对方的一切。但好像总受伤，所以，我很疑惑我对一段感情认真是不是很愚蠢

当你倦怠一件事的时候未来一定会花更多的时间和精力甚至金钱去弥补。

好像很严重，停不下来

为什么我最近明明不是有意的，做事却经常得罪别人，我觉得我人缘已经差到一定地步了

请各位老师帮帮忙，解答一下我的困惑。

怀二胎已经五个多月了，每天除了接送孩子也没找到自己特别喜欢的事情，行情好的时候还可以炒股。但是最近股市也不好做突然感觉又有点空虚了。有时都觉得之所以选择要两个孩子只不过是在掩盖自己的不作为和一事无成。其实我并不太喜欢小孩子，更不喜欢带。

男朋友控制欲很强，总想让我听他的，我不听他的他就生气了，我怎么和她说才能让她注意到我的想法我的感受，就是感觉他从来不会让着我

丈夫是一个没法儿沟通的人，他觉得他想干嘛就干嘛，他不想干嘛就不干嘛，从来也不会听我的话听我的建议。，我好难受。。。

今天下班的时候我一个人加了一会班，一个茶艺大师过来问了我两个问题，一个是怎么就我一个人加班，我们科长是不是抛下我走了，第二个是我换部门了适应的怎么样。这个时候我该怎么样做才最合适，要怼回去，还是官方的回答一下，还是沉默岔开话题。

毕业很多年了，一直忘不了一个人，是真的还喜欢吗？还是只是青春的记忆呢？

父母看见我买新的东西总会冒几句尖酸刻薄的话这个东西垃圾货，这个东西便宜货？说我买洗碗机就是懒，说我买空气炸锅就是懒 说那个玩意是破烂，我说你不喜欢就别评价别用。这个东西买来初衷是给家人一起共享。但是他们一再诋毁我的东西其本质就是讨厌我瞧不起我。我就把我的东西锁在自己的房间。电饭煲昨天用了忘记拿回自己的房间。然后今天早上我一起来我的电器全部不在了，最后发现是他们在用。用我的空气炸锅烤红薯 。没有经过我的同意。我真的要气死了气死了

近来谈了个女朋友，她各方面我都挺喜欢。就是最近一次见她家人时，发现她侄子来她家住竟然和她睡同一张床。我提出疑问时，她说侄子在她眼中就是小孩子。她28岁，侄子18岁。平时出门他们举动也挺亲昵。我觉得整个人很不舒服。这种事应该怎么办

他对我说，其实男人也是慕强的，他也希望自己的另一半能让他欣赏，真的是这样嘛？

家里的情况： 三线城市中产，有3套房子和一个地皮，今年爸爸赚钱听说赚了100多万，妈妈也有一些门面和百万的存款在手上。但是父母感情一直不和，爸爸还有一个情人（听说是给那个情人买了房子，家里人都装作不知道）。爸妈和弟弟都是不会理财，爸爸好赌以及容易轻信借钱给别人，之前已经输了一百万了。妈妈在别的城市打工，工资也不高，弟弟没有能力从小被妈妈溺爱，眼高手低好吃懒做目前在帮爸爸厂里做事。家里开销每个月在5w左右还有一些贷款要还。 本人和家里的关系：从小放养，父母不会辅导我功课或者给我一些指导性的建议，在我遇到挫折或者被同学欺负的时候，还要反过来PUA我，一直打压我。几乎家里只可以说就是提供住宿和伙食和一些经济帮助。从大三自己打工没有问家里要钱了。妈妈重男轻女，对我这几年一直恶言相向（说我生的贱，要我从家里滚出去对我弟弟的态度几乎接近于谄媚，爸爸不保护我反而逼我向我妈妈低头） 弟弟拿我花呗借钱，目前还欠我3500没有还，从来不会帮我做事情，还总是向我索取一些小礼物，叫我帮他点外卖等。对家里怨恨很多，但好在自己有能力养活自己。当和家里吵架我就会搬出去。 害怕的地方：怕家里要我当伏弟魔，爸妈已经表达过此愿望，以及从小爸妈一直提醒我自己花了他们多少钱，怕他们过度索取。 想说的原因：想跟他们证明自己的能力，从而他们少在言语上打压我。目前研究生一已经毕业，爸爸还在指责我高考没有努力只上了个一本，母亲那边说我这个英国研究生给钱就能上（事实上大学和研究生真的读的很辛苦）。 觉得他们一直低估我，很不公平，但是又怕他们道德绑架对我索取无度。

我做事经常没有力量，昨天晚上写作业，我写着写着就感觉痛苦起来，觉得好难受，想哭。内心没有力量。即使听音乐也没有用 。但是第二天早上我去写就会很有精力，作业不成问题。

最近有点不爱和男朋友说话，我想做自己的事情，刷抖音看剧之类的干嘛都好，和他说话会有压力，但是两个人不说话又觉得男女朋友直接这样不对，但是我又真的不想讲，原因是男朋友爱生气，平常我们两个讲话，我是属于倾听类型的，偶尔有时候他说完话我没有及时回复他，他认为我没有认真听，他会生气，然后遇到这样的事我不哄他他会更生气，最近两个月他工作不顺利，感觉三天两头就生气，我晚上收拾晚了他生气，我哪句话说的不对他立马生气，而且他情绪好不稳定，那天我说了一句话，他就很敏感，就凶我生气，我哭了他气都没消，从那天之后我感觉和他说话压力好大，找不到话题，不知道说什么就惹他生气，怕自己说错话，我觉得这样谈恋爱不开心，想分手，但是我稍微表现出一点，他就直接说，我知道你怎么想我的，嫌弃我没钱，瞧不起我，可是我明明不是这个原因啊？我到底怎么样才能让他知道我是因为怕他生气才跟他分手的呀

心力憔悴…

刚才他给我打电话，我能感受到他那里很冷，他的处境也很不好，生活好像也遇到了麻烦。 那一瞬间，我对他挺心疼的。 我问他，我没借钱给你，你会觉得我说的“爱你”是假的吗？他回答，没有没这么想过。 那一瞬间，我流泪了，是因为自责吗？ 好像他现在这么难的处境，是因为我不借钱给他造成的。可是，我又一想，并不是。 我爱他，也心疼他， 但也做不到突破自己的原则借钱给他。 我觉得我能做的，是一种精神上的陪伴。 让他知道，我在这里。 更多的就是，帮他想办法，怎么突破困境。 每个人还是要为自己的人生努力和负责。 授人以鱼不如授人以渔。

打电话要她帮我处理什么事时，她不仔细我就有点急躁，忘了其实是有求于人这个礼貌问题，也忘了她可能是因为紧张想要做好才会慌乱……

越来越感觉自己像个男人

今天醒来，我想大人和小孩一个重要的分别。大人会问问题。 小孩子看见一个东西，被吸引过去后，会很单纯的游玩，享受它。这是自由的。 大人看见一个东西或一个行为，觉得这不错，但是，会问“这样真的是好嘛？”这个问题背后，是一套自己从教養和经验....建构出来的外加的东西。成人也有“当下不能马上得到，卻想要的东西”。当成人说“这没有什么用”时，代表他对於“行动能够获得的事物”有了“A比B来得重要”这个判断。这个辨别，一方面引导他将能量使用在有果效的事情上。另一方面，他不再自由，是受约束的。但是，没有这种约束，更高层次的事物就不会获得实现。 小孩是自由，大人是为了重要的事物放下自由。

虽然在努力，对未来有计划，还是会觉得现在的自己过的不太好，害怕别人的眼光？是在比较吗？还是内心的不安

我发现照镜子很容易使我陷入一种沮丧的状态可能因为我只看得到缺点的原因

我喜欢上了一个女生，表完白了，但被拒决了可能我小时候不懂事，给她的映像不好，可是在这段时间我变了比以前更好很多所以该怎么办？

我初中喜欢上了一个女孩，但我知道早恋不对，但我还是放不下怎么办？

是不是太在意他人感受的人，总是让别人误以为对对方有其它意思。 最近去了一个浮躁的地方，弥漫着人们自己无法看到的欲望，自己觉得很累。 总有异性对我散发出暧昧的信号，我觉得自己的气场有问题，虽然知道那些不是自己想要的，但还是不够坚定。

有男生觉得我适合做老婆，其实我还好，因为我感情经历很丰富，然后都是体验过的，只是没有遇到真正的爱情而已，没有遇见对的人，我现在都对男人没有期待没有意思了，我不知道我接下来怎么做？

做人要不要良心，我做不出敲诈别人的事，觉得对不起自己的良心

周末在家裡充電的感覺真好 從家人的陪伴裡感覺到被滋養

有点匪夷所思那种，小时候被语言暴力长大，长大后比如说她亲姐姐住院，但是身边有男朋友，她觉得不方便就一次都没有去看，后来导致姐姐寒心，我受伤了怪她不关心她就直接走了，说觉得我看到她生气，我有危险的时候怪她不关心，她就更不关心了，比起我真正的安危，说觉得那我会认为是我说她才关心的，对我的好也都是在弥补自己的内在小孩，这种分不清轻重缓急，永远在自己不准确的视角中，是怎么回事？

老公妈宝男，怎么才能处理好夫妻关系，让他承担责任。

分手后，男方舍不得女方是怎样的一个表现？女方去看他主页，他没有回访，是不是代表完全没机会了呢？请有经验的老师回答一下，谢谢，我期待他回复，来找我，可是我不能主动找他，因为分手前，他把前几天转的1500要回去了，名义说知道我不想欠他们的

我把在我最低谷时期踹我一脚，冷眼嘲笑，落井下石的几个人的朋友圈删除了或者拉黑，包括几个亲戚。过得好一点，就会来找你的这帮神仙朋友，真的一辈子不想见。一个朋友说我这样做性格有问题。我这样做对吗？

老公年初失业，一直艰难的还这房贷。我上个月底失业了，得到了一些补偿金，老公非让我拿出钱来凑凑全部还上房贷，我不同意。吵架了。我因为需要用房产证办暂住证，才知道房产证一直在我婆婆哪里，还让我把钱也拿出来帮忙还房贷，房子是他婚前财产。我们吵架去了民政局，手续不全没办成，然后我老公就消失了，消失两个周了。那天我看见我婆婆骑着他电动车。

好烦恼 岗位一直没有划分具体工作内容，领导也不会主动给你划分，目前做的是杂活 脏活 累活 最讨厌的活 很烦烦烦 领导给人感觉也是有后门感觉 每天十二点来上班 七点准时下班 呵呵 也没有人管的 项目业绩也不好 看不到希望 不知道该怎么办？我进来是因为喜欢公司平台 但是不喜欢的实际遇上这样领导 给我活也是我最讨厌的

因为工作调整，心情低落，沮丧。一想起要上的班就很难受。

想请教一下各位老师男朋友冷暴力我不理我，第二天又装作没事人来给我发消息给我的朋友圈点赞，我当时赌气不理他过了三天我去找他他又不理我了，这种情况该怎么办？好绝望

但是好轻松，这两天遇到一些事，有点害怕，给妈妈打电话诉苦，她在外面吃饭，她知道我的事情大概，没有再问我发生了什么，只不耐烦的说她能怎么办，到家再给我打。从小到达她都一样如此忽视我，无论对我有多大伤害的事，使我的人生一度陷入绝境，我很羡慕别人的父母可以为了孩子放下重要的事，而她只是娱乐性的吃饭，都不愿意为我放弃。 我最后拉黑了她，和她说她不配有孩子。可能我真的不再需要她了。她带给我的困境要远远大于爱，之前舍不得她上火，但这次不会了，我想为自己而活。

男朋友接受不了我不会哄人，我也真的很不会很不喜欢哄人，现在我们还在联系，但是他都没什么话说，我想分手了，怎么和他提？

面对冷暴力应该怎么做？

领导给的方案错了，我是执行者，方案错了就要被人说，于是我就在群里说，群里有领导上级。我说他给的方案错了，领导反咬一口你不会在核查啊，过程我不清楚，如何核查呢，他说忙出现问题也正常，但这也不是第一次出问题了，所以这一次才会想着群里发出来，不然别人以为是我弄错的，实际我是执行者，按他意思我也有错咯，那我也忙啊，我还得给你一一核实吗，对此起了争执，我还在试用期呢，会不会被领导找借口pass掉……现在想想有些后悔了，我当初也是想证明自己并我没有做错，是方案错了，结果肯定错啊，诶

别人都不在景区买水果，我觉得没什么就买了，后来我买到的比别人贵

我觉得我不是属于女神级别的，我认识很多姐姐，她们大部分都是女神级别的女生，很美很漂亮，我一看见姐姐们就笑的，我觉得我在她们比起来我不好看，有点自卑，在喜欢人面前不敢说话，我不知道我属于哪种类型的女生……

我是一名刚刚入职的初中历史教师，接手的这批孩子，他们很特殊，很多都是单亲家庭、留守儿童出身，学习基础非常差。我本身又是一个非常负责任的人，很想帮他们把成绩搞上去，但刚刚结束的考试，他们成绩很不理想。搞的我很失望和痛苦，不知道我去严格要求他们对不对，还是哄着他们来就可以了

我想聊一聊 真的就走不出来了。

我的爸爸很懦弱，遇到事情总是想退缩。我很想从他的身上获得力量，但是情况很少。大多数时候我遇到事情就觉得很困难，没有力量去应对。我应该怎么办呢？

会让我不断自我怀疑，自我否定，一次次受伤，我还怎么想开点

男朋友是个内心脆弱敏感的人，我们在一起好的时候很开心，就像两个孩子，但是不好的时候就会吵架，他会说他前女友对他的好。他总觉得我没法在他崩溃时解决他的问题，但我知道他是个善良的人，也不想放弃，好难

今天做饭被烫了两次也不知道咋回事。肯定有背后的心里原因吧？

封控管理给我带来很多受困的感觉。终于觉得好点了。又听说单位新制度又那么没人性。上班封控7天休3天。这是个啥意思！难道要这样一直下去。虽然方案还没定下来。但听到就感觉恶心了。而且想马上出来。

友都是争夺有限的师资，大胆表现获得老师的芳心和求关注和大胆提问。我女儿就是一只小白兔，然后在我这边又是脾气倔，不说发脾气原因，怎么样都不行，我十遍一直问他一直摇头不愿意说。我就特别累，然后就内心肺炸裂。别人都是老师那边主动举手，主动找老师，我们都是等着老师忙完被关注到的时候，然后下课，人家都是开心轻松可爱找的父母，我们家一个不如意就生气，真的很累。不知道该怎么办

很多时候和周围的人 不敢提出自己的意见 怕被反驳 怕别人觉得自己笨 所以习惯了问别人 你们怎么样我就怎么样 为了让自己锻炼的有点主见 尝试了自己有想法的时候提出建议。但好像不管什么情况下 都希望别人帮我做出决定。我在平台看过一个回答说这样很妈宝男。我大学初入的时候很多时候都喜欢自己做决定，但慢慢地，应该是变懒了，觉得跟着别人走还是蛮轻松的。有时候我和人聊天，不自觉就不停认同别人的观点，到后来回想起来，就后悔为啥不反驳他。请问现在的我应该怎么锻炼自己，让自己不再懦弱

害怕自己不如别人看到的那样

心理很堵怎么办？被同事说了想不通

人生感觉已经很苦了！还要天天当听话的绵阳可是听话到头也不会得到什么好处就是继续在这混下去有个固定收入。

妈宝男特点有那些？

我的家庭是一个正常和睦的家庭，我的老婆家庭情况是这样的，因为爸爸重男轻女，婚内出轨，在外面和别人有了一个儿子并再婚重组了家庭，后面妈妈和爸爸离婚了，妈妈单独抚养两个女儿。平时爸爸也很少回来，但是媳妇也会称呼爸爸，现在我和媳妇要结婚了，我应该怎么称呼对方的父母，我觉得妈妈很伟大我可以改口，但是对她的父亲这些事情我比较不想接触他父亲的第三个家庭，我应该怎么称呼呢，婚礼怎么办呢？我应该怎么跟她的家庭融合呢？

父爱缺失，长大后亲密关系一直不稳定

工作不顺，职场新人，工作了四个月了工作没有一点起色，过了转正期还是没有达到转正标准。工作一点进展都没有，感觉做工作就像是把别人的钱装进自己的口袋一样困难

真心烦

妈宝男会改变吗？

有一份拼图，一直玩重复的没有觉得腻，但是突然塞了很多份拼图，反而失去了对拼图的兴趣，这是为什么呢

有一种人常常会抓紧对方过去做得不好的地方 感觉相处很累 不理解对方为什么会这样想 同时也想保持距离让自己轻松一点

以前還是會對於別人的評價感到很生氣，想要向他證明自己並不是這樣的人 現在成長以後覺得那是別人的看法，如果別人堅持認為這樣是事實，你跟他爭論也是於事無補 與其花時間跟對方討論，不如學會安靜過好自己的生活 每個人只能夠在自己的能力範圍內看待問題對方已經盡力了

感觉我认识的任何人都比自己有能力，身边有几个我特别佩服的具有“超能力”的女性。她们既可以把事业做的顺风顺水或者成为职场精英，并且也是一个好母亲，她们的孩子也比我的孩子看起来厉害的多。我之前一直职场不顺，工作屡次被辞退。现在沦为了全职妈妈，但是也并没有胜任好这个角色，孩子各方面都落后于同龄的孩子一大截，家人或者亲戚有时也会多嘴，他们认为既然没上班就应该有大把的时间和精力来教育孩子，然而孩子却成为了这样。感觉自己好失败，工作干不好，生活也是一地鸡毛。

孕期不上班感觉生活有点太过于松散，也很无趣(目前怀的是二胎)。前阵子看到一则新闻，河南某孕妇怀孕6个多月都还在坚持送外卖。竟然有些莫名的羡慕，我总觉得一旦停下来就会感到莫名的心慌。倒不是因为有多大的经济压力，我只是希望能够活的充实一点，能够每天有点事做，但是却很迷茫、经常无所事事。做不了生活的主人。很希望有个人能够指点下我

有没有老师能解签

我是一个很经不起事的人，任何不顺，尤其是与人矛盾能让我不开心很久很久 真的很久以至于我自己会疯的程度 我该怎么调整

真的好难过，有时候会觉得死是一种解脱 人为什么不能是一直快乐的呢

我一直很后悔在高中的时候霸凌过一个女生，我们曾经是非常好的朋友，但是因为一些利益冲突我放弃了这段友谊。事后我非常的后悔直到现在，我一直忘不了我的过错。

想太多 做事还纠结 白白浪费时间 该怎么办？

鞋子最初有点磨脚时我没有采取措施 等到流血才知道处理 外面很冷我不会第一时间意识到加件外套 要先想一想才去穿 身体不舒服时常常意识不到这是个问题，需要我自己关心 可能还会责备自己 我真可怜啊，是谁给了我这样对待自己的方式呢，但现在意识到后，应该可以更加疼惜自己了。

某天忽然发觉对妈妈的依赖少了，可能从她那里汲取爱也的确太难了些，原来我想要的东西外面许多人事物都可以给我，我想要的快乐她给不了我，也不再执着于爱她、为她赋能，这是真正的分离吗。 最近也不再因为一些小恩小惠感激涕零，以自己的幸福为中心。 亲情目前在我心里是一份深的连接，最后的一道防线，彼此的责任，体现在生活中的部分变的淡了些，这是进步还是退步。

1我不喜欢他2他妈我觉得非常强势，他爸整天重复他家没钱3他170而且感觉他说话对陌生人很傲4大男子主义5强人所难6自作主张喜欢自己指挥，然后帮倒忙。 唯一的好就是舍得花钱，但是到最后我拒绝他了，我确实不喜欢他，收他的钱我都恶心，从刚开始喜欢他，到发现缺点，然后被迫一直和他聊天我就开始恶心他了，他还在恬不知耻的聊天，都不知道给我点空间，好恶心，我就问一个事，这个男的我就想吐，如果因为给我花钱在一起，那除非我能忍受，但我忍不了，我想吐，偶尔在想，他挺愿意花钱付出也挺好，但是大家说 这是唯一的优点，誓问有几个人能接受？我想吐反正

一件事情辗转反侧怎么都弄不好 气的想死咋办

老公比我大5岁，经朋友介绍认识的。曾经的自己太年轻太天真，一心想着要找成熟男人或者大叔结婚。然而现在我自己也已经33了，孩子五岁了。越发开始慢慢嫌弃自己的老公年龄大。而且老公因为工作性质原因长期在外地，对于分居式的婚姻我是很郁闷的，前两年还发生过出轨的事，出轨对象也都是比我小的或者同龄的男生。我有时都觉得自己是个矛盾体，一边抱怨着自己是“守活寡”婚姻的同时却又嫌弃自己的老公，老公真正回来陪我的时候我却并不开心。但是也没想过要走到离婚这一步，毕竟老公除了年龄比我大点也没做错什么，他也尽到了他的责任，在一起的时候他也会把我当成女儿来宠。但是一想到他比我大5岁心里还是有个梗。看到身边有些女性朋友都找了同龄人结婚非常的羡慕

从小到大我爸爸都是喝完酒之后脾性大变，骂人摔东西发脾气，可是没有喝酒清醒的时候人就很好很正常。不知道为什么长大之后听到他开酒瓶就会开始害怕，因为他喝完酒就会啰里八嗦，然后言语攻击我。我觉得我人生大部分的不开心都是他带给我的。我很记得我成功升上大学的那天，每个人都很祝福我，只有我爸喝了那点酒说：考大学那么容易，这根本不是什么值得开心的，对他来讲根本不是什么惊喜，考研读博士才厉害。还有平时他发疯就不停说什么历史，然后问我问题，我不会答就说我那么笨，像猪一样，是个废物。我不明白我在很多方面都比别人优秀，为什么还要这么攻击我。而且我爸很大男子主义，我妈说一点话就叫她闭嘴说什么废话。还有很多事情我真的很不满我爸。我很像帮我妈妈一次，我很想反驳我爸爸一次，骂我爸爸一次，可是我一次也没有做到。我觉得我继续在这个环境下面我会崩溃。

比如喜欢我外在的哪个优势，因为这些的喜欢觉得很表面，只是欲望，虽然真爱也包括欲望，但我好像很介意这点，有点分的太开了吗

她事情特别多，比如我白天因正事要开台灯，她说晃到他的眼睛，我正常的掉头发每次都清理，她还阴阳怪气嫌弃到不行，她看视频边看边评论，声音超级大，有时候还突然外放，我们都很烦她，一般她在宿舍我们都会出去呀，等晚上睡觉的时间才会回来，关键我们都本着多一事不如少一事的态度没有跟他硬刚过，马上还有半年，我还用压抑自我么？

小男朋友让我和他约会的时候不用化妆， 不用打扮， 不用穿高跟鞋， 说我们已经很熟了， 越随意舒服越好。 这让我感觉他和我过去接触过的男生差别很大。 大部分男生都喜欢把女人当作取悦他们的对象， 希望女人和他们见面时打扮得越时尚性感越好。 所以小男朋友其实是把我当作独立美好的女人来尊重和爱惜的， 希望我和他在一起的时候能够自然放松真实。 目的只有一个就是让我快乐开心。

一切随缘，从此只做张小姐！

刚刚看到一只小猫很亲我，我就想给它一点吃的，抱着它进了我住的民宿打算要一个鸡蛋，但是小猫好像害怕了，就跑走了，后来就有点不太敢靠近我了，就很后悔，小猫胆小我不应该抱它进民宿的

一堆整天追着想睡我的人我不让睡，我等了八九个月终于出差回来的我愿意睡的人不让我睡，太好玩了。 小男朋友只会请我吃大餐，和我玩，大庭广众之下牵我的手，骑车的时候让我搂紧他，在公园毫不避讳热吻，严如一幅校园的青春恋情画卷。但是一提到睡觉，他就低下 那颗模仿贝克汉姆失败的鸟巢头羞涩的说：“人家还小。” 这大概也许就是传说中的“禽兽不如”吧，我是该喜还是该忧？冥冥中，我好像闻到了放飞自我信号的气息。

为什么对方明明说不可能了不要再联络了，我不回覆后，又要求我给他时间？

這幾天在家人的陪伴下 感受到世界充滿著溫暖的愛意 舅媽和表哥為了買我想吃的，特地在街上找到一個多小時，感受到家人對我的重視 外婆一看到我回來了 嘴角忍不住向上揚 和媽媽也聊了一會 希望這輩子可以往生到極樂世界，和家人永遠生活在一起 也允許自己偶爾會有想念前任的時候理解他目前的狀態確實需要時間和空間 寬恕他的一切 明白他在目前的狀態即使情緒不好也盡力了 不打算找他以後感覺生活很輕鬆 給些時間自己想想想要創造甚麼樣的人生

算命算出来我和我男朋友不会结婚，怎么办啊，我真的好爱他完全不能接受

小的时候还好，但在13、4岁的时候就开始做梦。一开始只是每过一两个月左右梦上几次。到后来每隔几个星期或者几天就有做梦了。前几年还好，直到今年的前半部分之后，每天都会做梦，最奇怪的是这些年做的梦一个都没有重样儿，而且 做梦的时候，有的梦 我会是旁观者，看着发生的一切事情，还有的梦就感觉自己好像亲身经历过似的。有一次，梦的具体内容我不记得了，但是 很像自己亲身经历过 记得的内容“突然有什么东西要击中什么人…（好像是在梦里的同伴）我当时说了句 危险 小心 ”在现实中正在睡着的我也突然醒来过来而且也说了这句话，但醒来发现自己在房间内。虽然知道是梦…但总感觉…好真实。而且 有的梦醒来就忘了，不过只是少数。更奇葩的是…梦里内容大多数都与… 科幻、奇幻的…内容…有关。也有少数冒险和…入侵..世界的内容… 而且只会梦到一次，下次就是别的梦了 同样的梦 从来不会再梦到第二次

我们学校的人都好烦，我之前和一个女生是很好的朋友，后来他跟我提绝交我同意了，然后不知道为什么我们班的女生都不怎么跟我玩，只有三四个是真心朋友，后来其他女生全部都和她玩，玩了以后就说我装清高什么什么的坏话，我真的很难受

各位老师好，有一问题想要听听你们的建议 相亲初男女双方家长见过面，男女双方有单独出来过一次，男方给女方送过一件外套，微信聊的并不频繁，现男方母亲邀请女方他她们家吃饭，男方母亲说他儿子有时候约我说我没空，所以他儿子没什么胆约我（聊天中，朋友圈我也有表示过我工作很忙，有时候晚上12点还在），女方觉得可以去男方家了解一下，但是感觉不是他儿子要邀约是不是不太好，男方对女方的态度不清楚，他妈妈有解释他儿子喜欢我，男方也有过解释不是不喜欢我，目前我也不清楚男方对女方是怎样的。主要是女方圈子小，选择权低，太难了？ 提问：该不该去男方家？

住在简陋的地方就觉得自己没那么好，住在精致的地方就会很安心，也更自信

发现自己能力不行该怎么办？其实这个问题问出来很可笑，不行就努力啊，也可以查漏补缺，缺啥补啥，可是我感觉一股无力感，也不知道往哪里发力，像个无头苍蝇，因为我挺努力了，还是有力不从心的问题，我以为是业务不熟练，以为是工作繁忙，这些原因也真实存在，可是真正问题还是自己能力不够好吧，我在想有人天生能力就不好吗？有人天生努力也是笨拙的吗？三年三次工作，每份待一年左右，其实每一份都努力了，还是时常感觉到力不从心，工作勉强完成，这三年虽然是双休，但周末多数加班，工作日也加班，时常加班到晚上十一二点，因为电商本来就比较忙碌状态多，但现在想想感觉自己能力问题多吧，其实每份工作都是自己选择走，有因为人际关系 业绩问题 分工问题而离职，看到以前同事三年还在哪个公司，会想是不是自己能力不好，跟公司需求不符合所以工作才会变动，其实我也是喜欢稳定的人，不喜欢变动，感觉到好迷茫….

世间多少伤心事， 一念纠缠何所从？ 人若无求多自在， 却因我执入凡笼！ 一切烦恼皆因一念执着而存在。若能看到执念背后的动机，就可以做点有效的事情，不在无助与烦恼中久久挣扎了！

现在想想自己有一点可笑，只要这个人对我有贬低，我就想证明自己不是那样的，无论那个人的认知水平是什么，如果对方认知水平有限，我怎么可能得到他的认可呢 那对我来说又有什么意义 实际我缺乏的应该是对自己的认可 我为什么不认可自己呢

清者自清，但是被人冤枉心里真的很不舒服！

做了个噩梦，好怕！

以前和前任分離的時候，總是承受不住失去的感覺，變得鬱鬱寡歡，沒辦法照顧好自己的生活 現在即使選擇了離開，有老師的陪伴後心情很快便平復下來 我就是自己最強大的後盾 沒人陪你，我陪你； 沒人照顧你，我照顧你； 你是我最寶貴的心肝寶貝 讓我來好好愛着你，保護你，用充滿愛和溫暖的語言和你對話，讓你每天都感覺被愛包圍着 你是獨特的、偉大的、美麗的 不管發生過什麼事，你在我眼中也是足夠好的 你就是我這輩子得到過最珍貴的禮物 你值得世界上所有的美好 衷心謝謝這個平台上遇見的所有老師，謝謝你們用生命影響生命 我相信我的生命會越來越美好的

把自己寵成小公主一樣 吃好，睡飽，做喜歡做的事情 感受愛，學習愛，分享愛 我就是愛的泉源

大学，老师怕担责，在宿舍压抑，舍友相处不高兴，都劝快期末了让我们好好学习，本地人两个月只回家一次，老师把所有责任推到学生身上，“出guo读书的情绪日渐高涨”，感觉自己很委屈，为自己现在的根本不符合预期的生活感到悲哀！现在感觉自己就只差一点小火苗，随时能炸！我的20岁，一点希望都没有…….

早上下床时有些快不小心撞到室友，她很生气我跟她道歉了她也不领情。。。。她说我你不看人的吗，，，我内心就很暴躁，当时关着灯而且都是刚醒，她走过来的方向跟我下床看的方向是一样的，难道她就看不到吗，本来我俩是相互撞上的，她疼我也疼，更何况我第一时间跟她道了歉，，总之我现在又气又烦，，请问我这种心理是合理的吗，谁也不想这样但是我又避免不了发生这种事，，真气。

如果对一件事情说谎了，感到内疚，又不想去对方坦白怎么办？

已经33岁了。回想当初，从童年到学生时代再到工作，完全是稀里糊涂的过去了，没啥特别值得回忆的东西。没交到什么朋友，也没经历过什么事情。目前的状态就是全职在家带孩子。一年多没上班了，其实也并不是不想工作，而是没能力胜任。被辞退过多次，感觉自己的前半生真的有点失败和单调了，没有什么拿得出手的成就，感觉自己被生活狠狠地惩罚了一顿，当初不认真对待生活、现在被生活狠狠地反击了。

很难过，我喜欢的人总是不喜欢我，就算追到了也是被我的真诚打动，最后又因为不喜欢而分手，好难过啊，是我不够好吗，怎么能让自己变得成熟一点呢？

果然事在人為 再減多5kg 就夠了 加油～～～

着急用的东西让家人发了顺丰，结果疏忽发成了陆运，导致我需要延迟行程，后来家人帮我想办法网购一个，用完七天内退回，我觉得很不妥，不喜欢这样投机取巧的事，不知道为什么这件事很影响我心情，一方面怪他们不用心，一方面觉得家人总是做这种不厚道的小事而丢脸。

就是琐碎烦心事太多，怎样才能好好应对呢

我好像也开始怠慢自己

因为谁也不想多干活 双方起了歧义 还因为同事做的不好而争吵 而严格来说 他也算是我领导 怎么办 最上级领导也不作为 也不搭理我们发生什么事 额 真让人棘手

我今年已经32岁了，19年通过遴选进入了现在的单位，20年底也买了房子，后面觉得在这个单位呆着很难受，又想考走，客观来讲领导同事对我的评价还不错，我就是觉得这个工作很扯淡。因为我的专业不好，也想从事专业性工作，就考虑法律，法律本科今年拿到了证书，法考客观题也过了，现在在备考主观题，想着顺利的话明年备考公务员，因为我内心还是觉得老家江西真是老落后了，我一直想考出去。 我现在的困惑就是，我为什么一直想去江浙，为什么一有问题就想考走，为什么不能接受现状呢，我没有成家，老觉得自己不是在这里常呆的人。我明明知道，体制内的工作有什么区别呢？或者说体制内和体制外有什么区别。我拼劲全力跑到江浙去是要证明什么？还是它只是我逃避现实的借口。 现在这个形势，想上岸真的很难，我现在很怀疑这个目标是不是我内心想要的，我感觉我生活就是为了生存，我到现在都不想成家，一年前心理咨询师就建议我成家，找个人来爱我，认清自己的能力。我还是无法接受这个建议，首先我想先清楚自己的活法，而且我无法和人建立亲密关系，我害怕。 真的很懵，不想浑浑噩噩的活着，但现在做的事情又不知道是不是自己真正需要的。我是在逃避问题吗？

我为什么会招男生喜欢呢？我感觉我很丑，长得不好看不漂亮，个子矮又大大咧咧，我觉得自己很不好，我不知道为什么就有男生喜欢我，我现在感觉我不知道应该怎么做了……

认识一个多月的相亲对象，几天没找，然后发了这个信息，怎么回复呀？有点好感

今天看了一篇文章讲《天道》，《遥远的救世主》意为救世主永远是遥远的，真正的救赎是发现自己本就是，那么，是什么在阻止《乌合之众》发现自己？弱势文化为何盛行，因为简单？可是这简单背后的损失，大家为何掩耳盗铃。 为什么有的人强大，有的人情愿困着自己，或者我认为的强大也不一定适合每个人吗，但我觉得这是自然规律呀。 如果人人都强大，会是一番什么景象呢

平时傻里傻气，不会说话，总是让别人觉得自己脑子缺根弦似的，说话不过脑子或者根本不会动脑子，自己诚实了，善良了，却没人待见，我是一个特别要强的人，我不想自己是这样的，但是不知道怎么改变这一问题