我不自信的源头是长得胖，所以之前相亲介绍的男生，有我喜欢的类型我也不敢见面，见过的有满意我的我确不满意，现在正在谈（警察公务员，我是教编制教师），也是相亲遇见的，之前加了没见面，后来见面是家里着急了，我主动找他聊的，第一次双方印象很好，但是相处下来感觉我并不喜欢，认识三个月（中间一个月没见过），已经确定关系一个多月了，最亲密的事是亲脸颊，他的亲密行为从心里比较抗拒，要亲我嘴我会推开，他以为我是害羞，其实我是排斥，他对我其实挺好的，就是现在我对他还是没有分享欲，开心不开心也不想和他说，和他一起出去就有点发愁！ 我们两的几乎没有共同的兴趣爱好，然后他话也不算多，我是个话唠，和他在一起后，变得话少了…… 不知道要不要继续……

最近发现我们一起开的车，车窗户上起雾的话，有两个人的手印。我问了他，他死活不承认，然后大吵大闹说爱离不离。我们在2020年就大吵过一次，当时也是怀疑没有证据。后来我选择相信他。现在发现了，我其实也很累，原来是我不想离婚我内心觉得需要拉扯住一个人。现在我觉得好像分开也没那么痛苦。我们有一个女孩子，6岁今年要上学了。 说下我的情况，2009年结婚，婚后性生活不好，可以说基本没有。我们常年AA制经济，每个月我比他少存1000元吧。但是他掌管财务，每月我没钱了，给我打钱，打钱上倒也没有含糊。 据我推测这个出轨对象应该是他同事，好像是下属，我也认识，长得不好看。他们办公楼是刷脸的，外人进不去。我一时半会拿不到证据。 我不知道他和这个同事相处的程度，据他说应该2年了。我也有一点弄不清楚自己的内心，离婚还是装模作样继续。 我的优势是常年生活在一起，有一种生活的感情。那个同事优势可能是性关系，或者有共同话题，容易崇拜他？ 我现在的想法是就算继续过，必须让他付出一点代价。不能就这么不明不白地过去了。比如让他一直开燃油车（我家两个车，一个电车，一个燃油车，燃油车加油贵一点）。

长程的高频心理咨询都会很痛苦吗

我从小有一个 老实没本事的爹，后来卧床不起，脾气还坏，后来去世了，我妈不认识字 只管温饱，一直处于缺爱状态，妈妈天天做生意 都不陪伴和输出精神上的爱与鼓励，导致我一直处于老实自卑 缺爱缺少认同，周围人也不会输出爱与认可给我，有什么方法可以帮助我么？

这个年稀里糊涂的就过去了，都已经到了元宵节。回想此次春节时光除了浑浑噩噩没什么值得拿出来回味的。没有外出旅游、没有同学聚会、更没有朋友三四聚在一起喝酒聊天的场景。尽管目前我有孕在身已经七个月了，但是内心特别渴望热闹。回想去年和前年过年的场景，尽管没怀孕我也是恍恍惚惚的过了。有时反而觉得新冠那个春节对于我来说才是内心最平衡的，至少大家都没法出来玩和聚会，这样没有对比就没有伤害。

愿以诚挚之心，领岁月之教诲。 愿我岁岁常欢愉，祝我年年皆胜意。

我分不清什么是健康的妥协和改变（比如为了一个共同的目标，一个更好的未来，自己暂时不喜欢也需要去做）什么是不健康的取悦讨好（明明应该拒绝，但却没有） 什么时候应该say no，什么时候应该收起自己的感觉？

也许，你不过是错的人出现在对的时间

公司内部项目变动自己岗位变得边缘化怎么办？ 公司项目原本是我们公司内部的人负责的，后面高层突然把项目外包出去了，我们内部有些人面临是辞退，因为外包出去了不需要那么多人，然而我是幸运的，我还留在公司，我手里活还是不变的，领导换成新的领导，外包出去也需要一段时间过渡，约定好有一个月的时间外包项目才正式接手，由于部分同事被辞退了，所以手里的活人手不够，这段时间就我和新领导负责这个项目，这段时间我每天加班加点，新领导对我也还可以，但时间到了外包团队接手了，新领导对我的态度三百六十度转变，爱理不理，不知道是不是现在项目的活都可以给外包团队了，重点的活也不给我，对外包团队的态度比我还好，而且外包项目接手后会拉很多的群，才发现自己只进去了一两个群，剩下大多数群都没有进去，对此我也跟新领导反馈过，她说对接期间都是这样的，我很明确表示了如果我没有进这些群会导致信息不同步，对此她也没有给出明确反馈给我，对这样局面感到心累，下一个要走的是不是我了，我现在对于她没有利用价值了，不然为什么不拉我进群，态度也变得很差呢，对此我应该怎么维护自己权力呢，而且新领导对于项目业务能力还不如我，我也是挺不服她的，不过表面我没有表现出来。。。。

感觉从学校到社会有点难，学校学习的东西工作都用不到，要么就是好的工作有很多要求，应届生找工作好难，现在感觉都没有信心了，是不是自己太差劲了，都开始有点怀疑自己了，怎么办？

喜欢的影视作品跟综艺节目会看很多遍

走路扭伤脚踝是不是与心理因素有关，想请教一下

总是感觉到孤独无助～没有安全感。什么也不想做

刚刚跟一个女孩通过家人的介绍认识，相处一个多月。她愿意接受我送的玫瑰花、礼物，也愿意接受我的邀请，允许我拥抱她、拉着她的手。但我有些困惑，她回我消息的速度有些慢；我需不需要天天跟她聊天。一次我再跟她提出我与她恋情的看法时，她说我们两个需要更多时间不断深入了解，了解彼此的缺点，她也跟我说如果认定了一个人，也愿意交给他一切，我现在有些困惑，她对这段感情是不是认真的呢

草稿纸上一次又一次出现他的名字，我好想他，可是找不到理由去联系他。

今天别人说我拿不出去，我感觉自己更加自卑了。

看了推销员之死这本书，突然发现自己追求好人缘的核心信念不太可取，好像不知道自己想要什么，只想追求好人缘，把这个作为自己的终极目标，这种观点是错误的吗？又或者说人际关系的本质到底是什么？经过一系列打击，我的自我理想化追求也开始破灭，真实的自我被撕开，我承认之前是我太自恋了，总是无意识把还没发生的当做既定事实，总想得到别人的喜欢，

我想问，如果对于你很爱的人，频繁的交流让自己很心累，该如何控制自己，该如何在没有交流的时候不会一直想着对方，因为我深深体味了未能做到以上两点时自己内心能量的流失和对时间的掌控感流失，导致一些事情被动延后，我也没有在谈话中及时终止的勇气

我最近心情不是很好，我哭泣难受，无人照顾关心我，我开始低落，因为我分手才一个月，说实话还没有走出来，我一直尝试着去接受，可是根本没有效果，在我难过的时候，大表哥有关心我，他会关心我吃喝玩乐，我每次谈恋爱分手难受的时候都是他在关心我，过年回老家呢，他也是跟我在一起聊聊天，我不知道是不是幸福的？还有我应该怎么走出这段失败的感情？

我不知道该怎么办了？

一只狗狗常年在被电击的笼子里生活，后来它被放出来，再路过那间笼子时，还是会去里面呆一会儿。 这是什么实验？ 就像我们长大后体验亲密关系时，也会不自觉的重复儿时与家人的模式。

想起一句话：“江湖不相信眼泪，社会不同情弱者。”生活不会因为你的脆弱，给你想要的一切，更不会因为你的痛苦，为你降低标准。没人在乎你辗转反侧的几个夜晚，也没人在乎你奔波劳碌的几个春秋。          别人只关心你有没有本事，拿出了什么结果。一味宣泄自己的情绪，最后只会让别人觉得你无能。一味任由自己崩溃，最后只会徒留一地的残局。所有的下坡路，都是从一颗脆弱的玻璃心开始的。

做了个噩梦，好怕！

以前和前任分離的時候，總是承受不住失去的感覺，變得鬱鬱寡歡，沒辦法照顧好自己的生活 現在即使選擇了離開，有老師的陪伴後心情很快便平復下來 我就是自己最強大的後盾 沒人陪你，我陪你； 沒人照顧你，我照顧你； 你是我最寶貴的心肝寶貝 讓我來好好愛着你，保護你，用充滿愛和溫暖的語言和你對話，讓你每天都感覺被愛包圍着 你是獨特的、偉大的、美麗的 不管發生過什麼事，你在我眼中也是足夠好的 你就是我這輩子得到過最珍貴的禮物 你值得世界上所有的美好 衷心謝謝這個平台上遇見的所有老師，謝謝你們用生命影響生命 我相信我的生命會越來越美好的

把自己寵成小公主一樣 吃好，睡飽，做喜歡做的事情 感受愛，學習愛，分享愛 我就是愛的泉源

我今年已经32岁了，19年通过遴选进入了现在的单位，20年底也买了房子，后面觉得在这个单位呆着很难受，又想考走，客观来讲领导同事对我的评价还不错，我就是觉得这个工作很扯淡。因为我的专业不好，也想从事专业性工作，就考虑法律，法律本科今年拿到了证书，法考客观题也过了，现在在备考主观题，想着顺利的话明年备考公务员，因为我内心还是觉得老家江西真是老落后了，我一直想考出去。 我现在的困惑就是，我为什么一直想去江浙，为什么一有问题就想考走，为什么不能接受现状呢，我没有成家，老觉得自己不是在这里常呆的人。我明明知道，体制内的工作有什么区别呢？或者说体制内和体制外有什么区别。我拼劲全力跑到江浙去是要证明什么？还是它只是我逃避现实的借口。 现在这个形势，想上岸真的很难，我现在很怀疑这个目标是不是我内心想要的，我感觉我生活就是为了生存，我到现在都不想成家，一年前心理咨询师就建议我成家，找个人来爱我，认清自己的能力。我还是无法接受这个建议，首先我想先清楚自己的活法，而且我无法和人建立亲密关系，我害怕。 真的很懵，不想浑浑噩噩的活着，但现在做的事情又不知道是不是自己真正需要的。我是在逃避问题吗？

媽媽希望你好好生活。

很多人觉得我和比自己差二十几岁的人谈恋爱很变态。 反思了一下， 确实我同学的孩子97年的还啥都不懂， 只会玩泥巴。 而我男朋友97年的他已经身负重任独立带着项目去他乡实施了。 还有如我70后这般年纪的人大都在准备养老或者带孙子了， 而我们同学聚会， 老子的外表与大部分人像两代人。 我们没有什么错， 我们的身体不在同一个时代， 但我们的精神在同一个时代， 我只是晚熟而已， 晚了整整二十几年。

算一算我们享有多少恩典，让我们扪心自问是否好好利用了所拥有的恩典。 一位学者说：“恩典是要上税的，税就是让它发挥更大的价值，裨益更多的人。” 古语有云：德不配位必有灾殃。 就是说，一个人所享有的恩典与他所应当承担的责任是成正比的，因此一个人若其德行与所享有的恩典不匹配，不懂得用恩典去益己济世，只会用恩典去作恶，那么，他迟早会遭到报应，失去拥有的一切。 生活中有的人，因为拥有某种恩典而沾沾自喜，得意忘形，殊不知，使他堕落的正是他所拥有的那种恩典。 生活中有的人，生活越来越好，恩典越来越大，但这一切却没有使他变得更好，更勤于功课，反而成为了他的绊脚石，使他忘记了真正该重视的事情。 任何一种恩典都是一种考验，有利有弊，享有恩典的人若不好好地加以利用，那么，恩典或许会变成一种祸根。 做一个感恩的人，投资自己享有的恩典，让自己享有的恩典为自己赚取更多的报酬。

我为什么要人陪着才能专心写作业。

今天工作又受到了打击，母亲还一直喋喋不休，我的情绪已经感觉兜不住了就对老公、母亲进行回击，对他们表达我的愤怒和不满，我知道这里面有工作压力的转移，有些迁怒于他们，但是我还是没办法控制，生活有时候太难了

昨天和飞行员的对话： 我：“我的年龄比你想象的还要大很多。” 他：“你多大？” 我：“74年的，和你差20。” 他：“你介意吗？” 我：“你不介意吗？” 他：“我不介意。” 我：“为什么？” 他：“我不太在意实际年龄，我觉得 你在我这里是个单纯的女孩。” 我有点儿感动了，但还是不能答应：“谢谢你的认可。其实在你删除我之后我难过了几天后来认识我男朋友。。。。” 然后自然联想到我和男朋友坦白年龄时的对话。 我：“你知道我真实的年龄（差23）不感到吃惊和失望吗？” 他：“不会啊。” 我：“为什么？” 他：“我选择和你相处是在乎你本人。” 我：“哦，年龄和经历都不重要？” 他：：“不是，是我在乎的东西比这些更重要。” 这两个人的对话比较起来，似乎我男朋友情商更高思想更复杂，还是说他更真诚？

我离异五年带着两个孩子，现在有一男朋友一起半年，他也带一个孩子，他说想跟我结婚，但是我不确定他就是我余生对的人。我不知道自己到底有没有选错人，因为我现在想起第一次婚姻，我选人都是很随意的，我根本没有挑，我毕业出来就跟着他17年。我竟然回想起我为什么当初要执意嫁给他，无非就是因为拖他对我好啊，我以为他是一个有有自己主见的男人，但是他不是没有主见，就是不听老婆话，他只听他妈的，他姐的，他朋友的，一点都不尊重我的意见。

感觉自己说话时嘴特别笨，话总说不到点上，并且跟别人交流时总会想我哪句话说错了没，就算没错别人问我我也会很紧张，每天晚上都会想我白天有没有做错的地方或者说错话的地方，跟同事的关系也不是很亲密，也觉得自己做事好多地方做的不好，就会一直一直想，特别的累，但也控制不住自己，希望找到解决的办法 比如，如何让自己更自信？或者怎样提升自己的处事方法，让自己更好融入集体？阻止自己的思考和想象？

读书被同学孤立，工作被同事孤立，没有真正的朋友，我做人很差劲吗？我不喜欢和同事比，也不喜欢同事之间的勾心斗角，也不喜欢和同事争这争那，就是这样，所以到哪都被欺负孤立

终有知道自己为什么没有一个好朋友了，刚开始大家愿意和你交往，觉得你阳光自信，侃侃而谈，后来才发现自己说话80%都围绕自己，也不知道怎么聊和对方的话题，像问户口，然后就转个别人不敢兴趣的话题，最后别人在没了解你之前就对你不感兴趣了。 周围人从没提过这个，连咨询师也没有，说实话有点气，走这么多弯路，人都想死了试了那么多错，崩溃无数次，就是不知道问题在哪里

为什么梦里总是会回到那个地方

平时都很好生活也很开心 也有想要追求的目标但是老是做不到 而且会容易被困难所击退 突然产生活着没什么意思的念头 做什么事也提不起兴趣 但是过一会儿就好了 怎么办？

回忆起来，其实小男朋友对我挺好的，比如我有情绪的时候他尽力安抚，我特别想不通的时候，他那么珍惜时间的人不惜和我通宵讲电话开导我，担心我交友不慎的时候花很多时间和我沟通，每天他都希望我有锻炼和读书。动不动就爱夸我。以前见面吃饭唱歌他都主动抢着付钱，最近聊电话他说今年因为前面分手错过我生日了，明年他一定给我惊喜，或者等下个月他出差回来就给我补过一个。因为他平时用电脑工作不想对着电子产品时间太长所以把微信设置为消息不提示，所以允许我在任何非上班时间有事给他打电话，每次接我电话即使他在睡觉也是语气很温柔。 可是他为什么要对我保留他的工作单位，朋友圈（三个月分手时屏蔽我的）和生日（只知道他星座）呢？他一贯的做法是别人不说他绝对不会主动问别人隐私，反过来他也讨厌别人逼问他不想说的事情。我们对这个问题讨论来讨论去还是没有结果。 我告诉他这样让我感到不被信任，伤心，他说他为难。 我说我只有对不喜欢的人才会这样做。他说他不是，还说所以你就认为别人这样做也是出于像你一样的想法吗？然后我就答不上来了。

分手了，好难过啊，每次分手都会听到，下一个会更好，真的会这样吗，什么样的感情要挽回，什么样的感情要放弃，什么样是真正的合适，真的会有正缘吗

一起床又累又想哭又胃疼 看到手机都感到很害怕 压力很大，可以怎么办？

如果生活中总是有或低或高的持续否定，人怎样在其中找到自己

有的时候被迫熬夜，额，感觉心脏那块有点闷，请问除了早睡，有什么别的缓解办法吗

做好自己，今天比昨天有进步就行，人生最好的贵人就是努力向上的自己。

为什么你越不在意对方，对方就越在意你？

今年24岁，研究生毕业，刚刚在一所公立学校当老师，家境比较殷实，房子、车子家里都预备好了，长相一般。可是，感觉自己对谈恋爱、结婚没信心了，从小没人追求过我，恋爱谈了一个也结束了，因为工作性质，跟女老师接触的比较多，不过还是没有发展。感觉自己没信心了，可能一生就只能自己过了

什么样的女生没有人追，找不着对象

人怎么认识自我，如果从小家人都觉得我不重要，我该怎样认为自己重要，除了通过别人看见自己，还有什么办法认识自己呢

就是昨天晚上我在外面，然后辅导员又进宿舍了，我之前有一堆衣服和床单搭在下面的床沿没来得及洗，因为平时事情很多，或者很晚才回宿舍，只能每次洗不几件，在上铺我的床上床沿上也搭了几件，甚至还有个内裤，但是这个没放在床沿，因为一大早起来舍友一般都睡觉不敢打扰他们洗衣服来回走动去阳台搭衣服大早起有时候也要做核酸来不及洗内衣（毕竟内衣被她看见感觉好羞愧啊，我们宿舍的看见了也就看见了吧），之前我有个面包外壳收纳箱可以装衣服，后来怕舍友说占地方给扔了，唉，辅导员可能知道那是我弄的一堆衣服在床铺下面，舍友一个说点名批评我了，另一个说没有，只是说了两句，当我们整理一下，我都不知道怎么办，如果真说了，私生活这点算她第一印象（ta记得我名字），以后评优评奖什么的，或者沟通，她可能一直给我扣着这顶帽子，我也想释怀，但不知道该怎么说服自己放平心态，好难受啊

重要如何，不重要如何，我始终是我啊，为什么会觉得对别人重要自己好像就更好了，更有价值了

人生中不争就是慈悲，不辩就是智慧，不闻就是清净，不看就是自在，不贪就是布施，断恶就是行善，改过就是忏悔，谦卑就是礼佛，守礼就是持戒，原谅就是解脱，知足就是放下，利人就是利己。

当一个人受了常人难以想象的苦难之后，心理咨询师无偿帮助了我，对我很好，帮我恢复了。 但是其中也对我进行过无休止的攻击，和打击。因为专业思维方式的不同。我也接受了这个现实。但是我的状态还不能脱离咨询师。但是咨询师又要抛弃我和攻击我。我想知道还有人经历过类似的事情么？谁可以帮助一下我呢?我要被咨询师杀掉了。我有一种咨询师一定要我死的感觉。 我不知道发生了什么？我也不知道心理咨询有哪些设置，这些咨询师都没有告诉过我，并且他跟我说话都是很少的信息，好像什么都不想让我知道的感觉。我在整个过程一直挺相信咨询师的。但是咨询师给我的反馈越来越低级。我实在受不了了。咨询师每天都想剥削我。 你们有谁知道遇到过类似的事情么？谁知道现在应该怎么办呢?

优越感总是给他人一种不如对方的感觉，如果在心理咨询中老师有这样的观点，会让来访者感到抗拒。但心理咨询师也是人，会有人的缺点，不可能完美，来访者该怎样缓解被当作背景板的感受

赞美是不是一个很重要的能力，什么样的人不会赞美别人

平时喜欢共情别人，所以我的朋友们 总是一有坏情绪，就会向我倾倒。平时体谅父母，能帮父母做的 都竭尽所能做。所以她们把我当成了廉价劳动力、出气包，没有尊重和理解可言。平时体谅自己的“学生们”，觉得应该互相理解、互相尊重，我做好份内的事情，他们守好纪律。安静完成学习任务就好。可他们吃硬不吃软，偏要“凶”着来。可这偏离了我对“教育”的理解。是自己做人做事太失败了吗？以至于 朋友不尊重我的感受，父母不尊重我的感受，用心对待的学生也不…….

好害怕，不知道怎办好，怀疑是4A，怎样是好，只有我和妈妈双依为命，爸爸在我初中的时候不在了，现在我真的很怕自己孤独一个人，怎么面对呀！还没娶媳妇，真的对不起妈妈，怎办好难受，如果妈妈不在了，自己也不想活了

我经常不相信自己已经二十多岁了，身边的人都在往前走，恋爱，结婚，工作顺利，创业顺利，谈婚论嫁，结论生子，做大做强，只有我好像停在了十几岁的时光里，喜怒哀乐仍在脸上，时间让我长了年岁，却没有让我成为一个合格的大人 我以为我的二十多岁，会去看大山大海，落日余晖，事业有成，没想到，到了曾经向往的年龄，我还在找自己

上次闹完之后，她说，让我重新追她，由先开始她的冷淡到现在慢慢的不冷淡。也算是有进步。但是信息让亲亲还是不肯，也不肯见面。问她，她说到时间自然会提前跟我说。真烦

这年头，没钱，，没实力，除了父母的起你，的亲戚都看不起你，玩的都是人民币，多么现实

我要出门，我出门，，我家里风不好，我爸妈有时候，抬杠拌嘴，，我爸有时候，，在外面受了气，就家来，往我的妈妈闹，严重了从我闹，烦死了，，跟我爸妈在一块，我看不到结婚的意义，，会影响我以后的生活！，我要出门

那个年代应该每家都有很多孩子，那时候的父母与现在的父母最大的差别是什么呢，想要客观了解姥姥的年代和她的心理发展

我只是大公司里面一个专员岗位，公司真的会背调吗，我和前领导关系非常一般，离职原因还是接受不了上司才走的，请问我可以提供虚假的联系方式吗吗，上面有写提供虚假的，可以接触雇佣关系，怎么办呢？有没有过来人给下建议………

因为童年没有跟父母做到很好的相处，我有很强的自我防御，我渴望被爱，只能去讨好别人来换取爱，这样的情况下让我是安稳的，但是如果有个对我特别好的人，我会很害怕很排斥，我不想跟他太亲近，会伤害她。但是当我想对那个人付出，我却感觉付出不了。

我小时候跟父母关系不好，他们都很极端，我妈还容易情绪化，我自卑，缺爱，没有安全感。在人际交往中总是讨好别人来让自己满足，但是有人对我特别好我就排斥，哪怕我想对那个人好，但是我总感觉有股力量在控制我，所以我没办法善待对我好的人。这是为什么呢

就是最近我要么干巴巴要么特别湿 从后面的 没有真正进去没有破 他要么找不到要么一直滑出来 昨天因为滑出来了说了句没感觉就出来了 我有点不开心 不是因为没满足 是因为他对我的评价 后面我生闷气 我阴阳怪气说你说的三个字 自己想 他猜了两个分别是太松了 太滑了 这么一说我更生气 岂不是说出自己心里话了 后面我直接告诉他 可是他说我误会了没感觉不是这个意思 是因为太滑了 可是我还是因为这句话不太开心

不在想为钱去工作了，它应该有更多内容：譬如成长和快乐，幸福等等，我想要更新自己的思维，当下就是最好的时机，我知道未来可期，我一定能成为自己期待的样子，它很具体

自己有女朋友但是异地，由于即将毕业大家去酒吧组织了毕业聚会。聚会当天他们玩的比较开，我也喝醉了，就和同班的一个男生发生了性关系，虽然记得不太清楚，但是隐约有记忆，现在无法忘怀，说实在的挺满足那种感觉，和女朋友交往一年半只发生了一次性关系，觉得自己在性方面很空虚只能靠自慰解决，多的时候一天三四次，感觉对不起自己的女朋友，但这个男同学又好像给了我一个新的选择，他后来也有过邀请我们去酒店3p开房，我去了但是没有和他们两个发生那种关系只是自己在旁边自慰。我该怎么面对我的女朋友又该怎么和这个同学相处？

谈恋爱唯一目的就是吃苦

爱情这东西，玩得明白的人都单身

在这个单位上班从来没想过存钱，但是快分宿舍了，我要是省点花，一年能存5万块钱，5万块钱能干啥事？ 一直都是月光的我，突然有钱存了，这钱在兜里揣着，我还得想想花到哪，没事时候还得费脑子想想咋花！月光时候知道啥也买不了，啥也干不了，哪也去不了这块就省心了！兜里有钱不会惦记工资晚几天发！再也不欠钱过日子了！这种体验我没有过！

大学的暑假快结束了，开学前和男朋友一起出去旅行，和他发生了关系。昨天和妈妈语音时不小心说漏嘴，被她知道了这件事。她说我明天到家后，要和我聊一下，我很紧张不安，不知道该怎么面对

结婚10年了，孩子7岁。我们的婚姻坎坎坷坷，他人很好，就是不会表达自己。记得刚结婚的时候，我们都很不成熟，遇到问题总是在争论对错，最后不欢而散。可是他从不主动和好，好像自己是对的比和好更重要。可是我多么希望他能主动一些，哪怕只是哄哄我就好了，我其实知道自己的问题，而且大部分都是我的错，可是这种情感上的需要我几乎没有得到过。后来我知道这是直男的模式，改变不了也就认命了。只希望能有一些方法，让我们能更好的相处下去……

出轨后自己像变了个人似的，这才是真实的自己吗？

一年一共就回娘家两次，每次还要带孩子住上一个月，我回娘家买点东西怎么了？在超市我老公就跟我翻脸了，嫌我买的东西贵，我走没花他的钱，再说他给他父母买东西我都不管，他怎么就这么反感我给我父母买东西！他说我父母没有帮过他什么，没帮过他，但是我父母把我养大成人供我上学我觉得应该孝顺他们怎么了！这个男人是不是太自私了！

是一个网络大众占卜，测试内心小孩，结果是我的内在小孩1-3岁，可是我自己不这样认为，但好像又很在意。 仔细体会了这份感觉，好像把自己的心情交给这样的塔罗占卜是对自己不负责的，而这样的有点否定的占卜结果，有点像成长中那些也一样毫无根据的指责，比如当我做的不好时，妈妈会说这是我的天性，当我做的好时，她会说这像她，小时候不懂，就信以为真，总是有一种觉得自己不好的负罪感，和认为不合理的愤怒感交织，重重的压着我，让我要付出更多，做不喜欢的事，证明自己好。 虽然现在长大了，意识上知道这是他人的局限，不代表真实的我，但还是会被这种感觉影响到。

忘不掉一个人是执念，还是喜欢？

这几年真的服了，刚觉得快慢慢好起来，又他妈的来了个大麻烦，刚想睡，哎，真的不是你想走出来就出来的，命啊都是命，这次真是要把打我垮了，快四年了

我个子1.55，对方1.6，都是女生，我是新入职的，我们座位中间没有隔板哪些，刚开始她老是踩到我，还会跟我道歉，现在就不会了，踩到就踩到了，虽然我有时候也会踩到她，我的次数不超过三次，上班一个月她几乎每两三天踩一次，一天就会踩到七八次以上，很生气，你要伸腿没关系啊，为什么你不可以先看一下对方脚在哪里，她的脚伸到我这边座位下，当时我还是屈着脚还被踩，踩了之后呢也不缩回去，每次被踩都是我在退回去，有点生气，我该怎么办？

她不理我，然后她发了个朋友圈，她说“害怕而又渴望，渴望而又害怕，千疮百孔，可笑可笑”，然后我发信息问她怎么了，跟她说了一段心里话，她也都没理我

我遇到的问题是关于老公相处的，如果每天我的情绪好的时候，不会发生问题，我现在和老公相处特别心累，他特别爱指责我，而且还把所有问题都归到我这边，都是我的错，我很难受，甚至老公会做很极端的事，比如用婴儿威胁我，想把婴儿扔下楼，请问面对这样的人该怎么面对，自己才能快乐

YP是不是很渣，双方都没男女朋友，但也不是正经恋爱关系，有时候控制不住自己，完事又感觉自己很恶心，是个无道德的人。

慷慨和服务2: 在冥想中连接到自己对家人付出关心，买他们想要的小礼物，也花时间跟外婆也聊电话，耐心的开导和支持補習小弟们，其实慷慨和服务并不是奉献，因为你付出爱，又会收获更多的爱，和小弟们的关系越来越好，和家人的亲密持续的增加。 前提是要先懂得照顾好自己，爱自己，支持自己，才会懂得将心比心的关心，关爱其他人

我和他提了分手，他说做朋友。我说分手是气话给他很多次台阶他不接，感觉有时他在装傻充愣，明白我说的话就是不接。分手以后有时微信聊几句，有时他主动，有时我主动。他现在也经常给我分享有趣的抖音视频，我偶尔也会给他分享，一般都是他给我分享以后我才会给他分享。我最近感觉他在消耗我，不想联系了，抖音看过的视频不是有已读吗，他四天前给我分享的视频我已读以后就没给他发了，但是他今天又给我分享视频了，他应该每天都会刷抖音。他是真的把我当朋友了，还是没放下呢！

描述事情怎么让自己说话有逻辑性，

结婚十年，流产3次，做试管2次。为什么我付出那么多，明明婆婆对我做了很多不好的事，说了很多没有良心的话，公公还是始终把我当外来者，表面应付，实际里护着婆婆呢？人心为什么换不到人心？为什么婆婆做错事，不能直接告诉公公？人心不是换人心嘛，我老公精子畸形99%，怀孕几率几乎没有，我为他们家传宗接代拼劲全力，为什么他们不能做到公平公正，把我当家里人。

找了个月姨，说话强势。喜欢板着脸。但是主要你也板着脸，她又会收敛一点。做事态度上面又会勤劳一点。只要对她嬉皮笑脸的，她又会觉得你好拿捏。因为现在月子期间就我跟她两个人住，我感觉她是觉得我年轻好说话我应该怎么处理？对这样的人，我应该怎么相处。

和不喜欢的人接触后，自己感到很不舒服，好像碰了不好的、脏的东西，可能因为曾经周围太多负能量，很想逃离，现在导致一点都不想接触。

说话的时候总是在意别人的感受，别人的眼光，别人的态度，而忽略自己的感受这是什么原因

现在的年轻人除了家长有能力帮助 自己连住的地方都很难稳定 韭菜割过头了 有什么办法可以改变吗

我想问下，心理咨询真能解决什么实质性的问题吗？还是只能让当下心情好点？

工作回来很疲惫，家里桌子上放着剩饭菜，水槽里的食物残渣，地面的碎屑，冰箱里除了饮料没有了，菜和水果放烂了也不吃，孩子放在家让她看一下，就给热个馒头，连菜都没有，在家里热就开空调16度光着上身盖棉被，我都要疯了，说她也不听，就觉得自己对，做菜的话每个锅用不到三个月涂层全掉，铁的也把外壁烧糊了，永远不洗锅盖，天天和碳酸饮料，吃完就躺着，屋里全市味道。孩子放假了她不管，躺着一天刷手机。我应该搬走自己过吗？又担心这样她能饿死，但是真的太烦人了

平台咨询有一段时间，发现没有找到真正我满意的，合适的老师来做我的案例，不知道为什么，平台咨询总是流于闲聊而不是咨询。 我认为咨询是要有解决方案、分析且很多的交流。 不是“嗯嗯”“哦哦”“是的”“对的”几句话 我换了几个老师，都是我发很多，对方才发一句话，一个词，我们是来找解决问题的老师，不是来找聊天对象的。 我不知道有没有人明白我说的意思。如果是聊天，找个普通朋友聊都比对方回复的字数多。

两个人生活都很躺平

想更好的认识自己，想让自己快乐一些

为什么我学什么东西都学不好，技术学不好，阅读和表达你能力差，同样是阅读，我同桌的阅读速度和理解能力总是比我强很多，好不爽啊，是个人能力有限吗

我的男朋友打算跟我在电影院里求婚，索问别人加上我朋友联系方式，商量求婚的事情。前脚商量着，后脚截图发我看了，截图我大概看了，就是叫我朋友约我去看电影，看完电影我男朋友冒出来跟我求婚，我男朋友还说你没时间的话我再另外想办法，我朋友这边答应我男朋友了，我看完后已经假装不知道了。 后面某天几个人出来吃饭，原来我桌上所有人都已经知道了，我刚刚坐下，我朋友就问我:你那天去不去的？ 我说去呀，后面我朋友又说不答应就不要去了，你想想电影院那么多人等下被人拍视频发上网你就成网红了。后面我说换个话题吧 ，别说了。桌上另外一个人说:这么说的话你答应咯？我要看看猴子表演了，肯定很精彩。后面我朋友说:想看就去啊，赶紧买票，反正我是免费看的，在万达影城8点5号厅。我听完我真的好生气，我说你为什么要告诉我？她就说:求婚这种大事我肯定告诉你啊，万一你不答应呢？你男朋友叫我带你到电影院我不是成千古罪人了？换成是你你怎么做 我说:我换成是你 如果我有你这种顾虑，我会拒绝这个男的，不会像你这样这边答应他，这头又告诉我。 说完我走了，后面我们联系方式互删了，她先删的我，还倒打我一耙 说我怪罪她还说我说她坏话。

好烦，我觉得自己就是个失败者，干什么也干不好，感觉自己的未来完蛋了，好痛苦！

老公曾经因为喝酒出过车祸，现在依然跟朋友在外边喝酒，每次看到他喝完酒回家，我的心里就堵的慌，我该怎么办？

人与人都是互动的，你主动找别人，别人不主动找你，说明别人压根不在意你，除了这个还能说明什么，为人家的软弱找借口？经历多了发现都这样就没意思了，每次都是别人怎么样？别人软弱，其实也不是，就是别个单纯地觉得你的主动没得价值罢了，久了还认为你做的都是理所应当，丝毫意识不到你付出的心累，

从小都觉得人与人之间的相处，好像都是浮于表面。即使是很亲的人。像家人，我自问是爱他们的，像伴侣，我也觉得爱他。无论走多远，都放不下他们。但真正相处起来，发现自己好像被一些惯性的反应困住了，无法靠近这个人本身。要么沉默回避，要么讨好，要么屏蔽，要么鄙视，要么嘲弄，要么指责，要么讲道理，要么讨论些不痛不痒的东西。那些深刻的地方，牵动情绪的地方，一些真正美好的东西不敢碰，一些真正伤痛的地方也不敢提。慢慢的就变得说些无关痛痒的话。然后就浮于表面！所以很好奇，真正好的亲密关系到底长啥样？

平时妈妈自己主动关心我时会比较愿意，如果是我提出来的，她就会没那么情愿，比如说她平时偶尔会为我送饭，但我姨妈期很虚弱，主动说希望她帮我送饭，她还是会送，但是态度没有那么开心。 有点不理解

我今年48岁了，70后，离过两次，都是我提的。小时候在小镇出生成长，40多岁时第二任的关系工作调到了省城。在这里有车有房有工作有孩子，我觉得和老家的同伴们比，自己挺幸运的。 反省自己为什么没有亲密关系，发现自己智力不低，颜值不低，但是人际关系方面心智太不成熟了。 我在家里排最小，外表看起来起码年轻十岁，离婚后接触的男人都是比我小的。第一个90的w接触不久了解到我的幼稚无知，他消失两周后又决定接受，重新回来把我当小孩子一样哄着相处。五个月后我发现他撩骚结束。 第二个82离异的s对我的幼稚粘人闹情绪很无语，吵吵闹闹五个月也因为他回老家结束，我感觉痛不欲生。 第三个97的l交流了两个多月离我而去。（因为出差异地我们还没有牵过手，所以不存在骗色行为） 现在交往一个88年的也是离异的身高178，211毕业警察两个多月，因为我没那么喜欢他，所以从来不粘他。偶尔空的时候就吃饭见面，现在因为我生日礼物的事情我觉得不开心了。 一般人可能收礼物就等对方自己送，我是直接和他说我想要什么，但是价格不高，然后发图片，他说等他空了琢磨一下我就突然很不开心了，说自己买了。他被迫说让我给他发链接他在生日之前下单，然后我不想要了。 为什么我要这么直接？我被宠坏了吗？我内心里根本就不在意他吗？ 我喜欢的人会被我的自私索取直接粘人不稳定情绪折磨。 我不太喜欢的人不会有这样的问题，也比较能包容我，但我不想妥协。 不知道什么时候我才可以成熟，我想大概一辈子就这样了吧，一个人过，也挺好的。

原以为两个都可以自足的人才可以经营好一段感情，但又不知这样的感情一定会长久吗，有人说当年纪增长身体各方面激素降低，会更依赖亲情类型的情感 那爱情最终都会变为亲情吗 变成亲情后的出轨是可以被包容的吗 爱应该是包容一切人性的需要吗

我哥哥家庭条件不好，我经常想帮他。但是我老婆觉得我哥哥既工作不努力，又很贪心，经常拿我们家和借我们家的东西不还。我为此经常和老婆吵架。应该怎么办？

刚才给交往不久，分了又合的男朋友下单买了个几十元的小东西。因为异地我们很少互送东西，他追我的时候给我送过巧克力。 东西虽然便宜，但这是我平生（我一大把年纪了的）第一次想到和愿意给男生送东西。 因为我这人一看就是只知道索取（属于有点颜值类型）的人，所以我鼓了很大的勇气想慢慢学习怎样去爱别人。 当我写下这段话的时候我哭了。我觉得自己正在改变。又觉得这种改变之前我曾经经历了多少伤心和痛苦。

我是一名女大学生，没有谈恋爱。我是一个思想很传统的人，觉得没有结婚就不能够有性生活。但是我有强烈的性欲，和性冲动甚至是饥渴，不能去排解，这让我很压抑。我也意识到长时间自慰的危害。有没有健康的排解性欲的方式?

我和他爸不高兴，儿子只问了两人吵架了吗？晚上和儿子说下月带他出去旅游几天，儿子问我，你真的这么想离开这个家？如果对儿子说我的想法，他能理解吗

相亲平台认识的异地男生 ，聊了好几个月了 ，之前一直说要见面，但是一直忙，他忙我也忙，本来他五一过来的赶上些不可抗力，又没见后来约暑假我去找他，但是如下图，这是我们没有希望了吗，他是不是有其他异性了，我看他已经把我小号删了（之前也有这个情况，我问他怎么删了，他说我小号里面啥都没有，就删了，后来就讨好我把我小号加了回来），但没把我大号删掉（可能过段时间也会删了吧）

生活中，比如去美发、做美甲，经常会遇到一些店员“查户口”式的问一些私人问题。诸如：“你多大？你是哪里人？你做什么工作？你结婚了没？………” 还有时会遇到一些不太熟的同事、不太熟的人问一些诸如：“你有对象没？你对象做什么工作？你父母做什么工作？………” 本人觉得这些人挺没有边界感的，而且觉得问女生年龄、婚否不礼貌。他们问这些，说实话，我心里挺抵触的。这些都是我的私事，我干嘛要告诉你们呢？我跟你们又不熟。 遇到这些事情我有时候沉默，有时候顾左右而言他，有时候跟对方打哈哈。 对方的反应多半是两种情况，一种是情商高知道我不想说，就不问了。（这种情况较少） 另一种是刨根问底接着问。（这种情况比较多） 此时我只能说一句：我不想聊这个话题，咱聊点别的吧。 （针对刨根问底的） eg：例1: Ta:美女你多大？ 我：永远18，哈哈哈 （对方情商高不继续问了） 例2:Ta：美女你多大？ 我：永远18，哈哈哈 Ta：说正经的，你到底多大 （对方情商低且边界感差） 我：………【沉默，此时会陷入无语、尴尬】 1，其实有时候别人只是想打开话题，随口问一句，是没有恶意的，这个我能理解。 我不想跟不太熟的人说这些，这是我的性格特点。这点有人能理解，有人就不能理解。 不能理解我的人，他们就认为这些问问、说说其实没啥的，他们会觉得是我性格不好，觉得是我性格隔路、难相处。 这样就会造成两个问题：第一是我理解对方，对方却不理解我，感觉对我挺不公平的； 第二是有人因此觉得我性格难相处，影响了我的交际。 2，不排除有一种人势利眼，你社会地位高、家庭背景好，就高看你一眼；反之亦然。故不想讲

近一年，一坐上飞机，就感觉自己的心跳加快，有窒息感，要死掉了，但又在心里告诉自己，要放松，但缓解不了。只想立刻下去

朋友给我介绍男生，看照片第一感觉是不反感，一米八多，世界500强工作。加微信后，发现他很善长打开自己，毫不保留地表达，早中晚都找我聊天，性格蛮好的。在聊天过程中，他忽然把朋友圈给锁了，之前他的社交照片都没有了。我不知道他这是何意，但我也没问。 一周后，他给我发了他和妹妹的照片，我瞬间下头。他和朋友发我的照片差好多，样子是肉肉憨憨的，不是我喜欢的模样。我知道不能以貌取人，但真的兴趣大减！加上他读的学校普遍，不是我喜欢的学霸，家里还有哥哥姐姐妹妹，住的是公司宿舍没有独立空间，他好像真的没有一个特别让我喜欢的点，加上照片打击，我对他越发冷漠。谈了两周左右就没聊了。 朋友说我要求太高了，估计真的是呢我自己其实也属于普通家庭普通学历，但非常向往和敬仰有智慧的人，所以特别挑剔。我已经做好一个人的准备了。毕竟不喜欢，勉强在一起还是会一直纠结，唉

怎么调整，拉回来自己的思绪注意力。如题。

老师们好，有件事情我不是很理解。 当大家注视一个人时，大家都会关注ta做了什么，ta有什么样的成就，似乎是一个很光秃秃的人，很少去关注ta的家庭， ta的身为职业者的另外许多身份。似乎聚灯光只打在这个人身上，一切成就都归于这个人身上，其他视而不见，仿佛这个人生来就是成年人，无父无母不用家庭。每每想到这我就觉得不是很舒服，可悲的是这种现象还很普遍。是我格局小了是我太狭隘了吗?是我过分强调过分夸大了这部分的存在吗，还是说成就确确实实就是属于那个人，而我有点在抢功劳吗?假设说，你们的伴侣是一个被这般注视的人，任何事情都有代价，ta获得成就所需要的时间就是从你身上扣，从家庭里扣，最后ta还会备受瞩目，但是因为自己并没有给到对方事业上任何资源或是帮助，你也无理你也站不住脚，最后留下无名的一句:陪伴家人的时间少了。仅此而已，仿佛一切除了这个人物理意义上存在，仿佛其他你与ta无关。请问你们什么感受，你们又如何看待这种事情。

职场和同事关系不好，能通过心理咨询分析是谁的问题多吗？两份工作都这样，可能也会在想是不是自己问题也很大，但是关系一开始都好的不明白怎么发展成这样

我的苦恼是，我为什么我的另一半总是在出轨？现在都不知道该如何称呼他，称呼他为老公吧，又没领证结婚。称呼他为男友吧，这些年来，一点恋爱的感觉也没有。我们平时没有什么互动，冷漠，回避，彼此的生活互不参与。我和他在一起八年，还有一个五岁的孩子。但他在这八年中，前前后后，被我发现的，他自己坦白供出来的别的女人有七八个，要么精神出轨，要么肉体出轨，要么两者有之。我的心早就伤痕累累，挺绝望无助的。最近一次他直接把和那女的照片牵手的晒在朋友圈，毫无掩饰之意。最近两个月，跟他谈分也不是，谈合也不是，反复纠缠挣扎。最后一次谈崩溃了，我直接带着孩子回了娘家。不知道这个乱局要什么时候结束。不知道我和孩子的未来在哪里？

是不是某种意义上还是房树人会画心理学原理呢， 主要是从字体的大小坚挺程度来判断吗？写的好看的学渣真的内心就比写的潦草的学霸更强大吗？

89年出生的女性、下个月就满33了，在我看来女人是年龄越大越贬值。不管是自己过生日还是女儿过生日都会让我心情不好和迷茫。很多时候都觉得人世间真的没什么意思。

我已经决定要离开了，王八挖了我的心

看着自己的血一滴一滴的去滴，直到滴完为止。

我累了，我要走了，到了天堂给王八孙子带句话：你走了，可把我害惨了。然后去找我已经去世多年的动物，跟我的动物睡在一起。对这个世界没有任何的留恋，心凉了，也累了。

你们找我帮忙的时候，对我很好，可是事情办完后，对我不理背后说我坏话，不帮你们吧，你们又说我小气

65公里算异地吗，对以后组建家庭有影响吗

目前女儿已经四岁多了，平常都是我带着孩子跟父母在老家生活。从婚前到现在都是分居状态。老公的工作性质就是干完一个项目马上转移到另一个地方。之前我也换了几份工作，最后都是被动离职，我们家人包括我老公都觉得我已经差不多成为废柴了。但是内心的苦闷没人能理解，正是因为长期分居使我的心理总是处于一种不平衡和扭曲的状态。本来能力就不行再加上心理扭曲所以没法沉下心来把工作做好。回想上一份工作，同事们随便说一句关于聊家常的话都会让我心里敏感，我羡慕他们每天下班回家能看到爱人和孩子。我内心严重缺乏安全感。后来因为工作总是出错被劝退了。目前我在家全职带娃和备考事业编一年了但是始终没有上岸。我已经没有信心再去打工了，老公跟我提供的经济实力也够生活，但是有时自我价值感很低。

思考输出久了会疲劳 也可能停不下来 什么是思考上的放松呢？

现在是凌晨4点多，我又一次半夜清醒！我想到A出现在我的世界里是命运，是我的需要，我无法与命运抗衡。所有来到我生命中我都接受。我今年28岁，我以往受不了朋友同事家人对我和他的评价，可是这是我的生活，我自己才知道个中滋味，知道他是我的营养，我现在和未来的生活里都离不开他。 当我想要这里时我对B很抱歉，拖着耽误他的大好年华时光！偶尔的偶尔B才会进入我的世界，如果做一个表格一个数据统计，我想这个时间和A陪伴我的时间少的可怜。放B走吧，希望有一个人能够长久的陪伴他，不会让他患得患失。

做心理咨询师可能遇到什么职业上的风险不策？

婚内出轨后，和情人不分手，也不结婚，能不能做朋友？或者是怎么调整心态做到像朋友一样

三年三跳，前两家公司都是上市大公司，现在沦落到中小型企业都看不上我，也很少面试，不知道哪里原因，是我厉害的话，三年应该当上主管，而不是求职一个专员吗？

我怀孕带娃四年了，三年抱两，都是男娃。 这一两年，我基本与原来交好的朋友都没有联系了，就是朋友圈点个赞，私下没有交流了。 因为时刻要陪着孩子，我对自己外貌也不喜欢了，觉得自己太胖身材不好。但是也不是缺乏自信。可能觉得自己带孩子很没底气吧…… 但是我觉得陪着孩子也是很幸福的，我社交基本就是家庭的内成员，每天也很忙碌和充实… 我这样正常吗？ 看着原来的朋友有自己的工作和社交，心里也有羡慕，但是又很安于现状… 我到底正常吗？我要怎么做呢？

靠金钱的功能性婚姻，能够长久吗，为什么有些人也能这样过一辈子，令人费解

在原本独处的放松空间被关注，就会感到紧绷感

有的人习惯遇到问题不倾诉、不排解，憋出内伤，是因为曾经的倾诉被恶意对待过吗，要怎样打破这种状态

爱自己都有什么具体的方式呢？

寻找督导老师，婚姻恋爱问题。如何处理离异女和男友分手，打胎和男友谈判的问题。

我和一个男生暧昧4个多月，彼此都有好感，只不过是我俩都不是主动的人。所以我想变成主动的那个，去跟他表白。说些啥才合适？

大家对生活都不满意，不想生小孩也买不起房，一线城市压力又大 每天鸡毛蒜皮的吵架都累

老公以前钱都上交，闹过一次离婚和好就不给了

久不久就会收到匿名的性骚扰电话，感觉有点烦躁，有点生气，觉得自己被冒犯了，又有点无奈

在婚外情中，自由方是不是更容易走出来，有家庭的一方如何放下心中执念，破镜重圆，从归于好

我看盗版课丢人吗，很愧疚，怕被人说，被人知道。

想让男朋友给我买东西（200块），不敢说、怕拒绝的的时候还张口吗？担心他说我干活这么辛苦，干活回来你就给我要钱，你咋不多爱我一点呢！不关心我一点呢！ 现在，他一个月挣一万给我花5百，花一千我就不敢要了！

我跳舞蹦跶玩的视频是不敢往家里群里发的，只敢私发给妈妈。从小爸爸就会和我保持距离，他有男女之别的意识。我害怕爸爸和哥哥看到了我跳舞的视频，有性方面的想法。（可能一切原因来自于我和他们一家人没有血缘关系）

想发朋友圈不敢发，怕我的房东和我的同事领导知道我过的好！ 如果房东知道我在这生活的好，可能给我涨房租，房东可能觉得他给我做了多大贡献似的，我没有更多的钱可以交房租。我也担心暴露的多会让房东盯上我，类似性骚扰。 如果比我高级别的同事知道我在这过的好，他们有可能给我增加更多的工作，因为他们知道我过的好，我不会辞职，所以就不怕给我加活！ 想发的内容“昨天看了两个小时违约责任，听了一小时别人的困惑从中汲取营养。7点天还亮着出去溜达顺便晾头发。在公园溜达蹦跶了一个小时，准备出去看看图书馆角楼开了没，没开！沿着河边往回走，这里的人太会玩了，河边上下设置的细长的跑道，可做的木长凳，修剪好的花草，沿着河边，有老年红河队（雄赳赳气昂昂），吹萨克斯、打鼓的夫妻（甜美欢乐），青年弹唱吉他（轻轻摇摆）……快十点才回来，不想回，天已经黑了，手机马上没电了，回来的路上有点害怕，路有点长，我想飞回来。十点多秒睡。”

同事说她办公室很乱东西多，忙的没空收拾，一座就是半天，说我办公室干净，还窗帘拉下来冷清，可能人家就那么随便说吧，我听着就感觉说我工作不忙很清闲一样，就不太舒服

我感觉没什么好讨论的，就算过得很和谐，也没什么想说的，为什么有些人津津乐道此谈资，是因为年纪不够，还是因为圈层不同呢

讨论一下婚姻问题

我爷爷非常亲和，慈祥，也爱我和姐姐，邻居孩子们都喜欢他，我小的时候，每次爷爷出去都会带好吃的给我们。我爸爸完全不同，从来没有笑容，说话非常刻薄，我儿子和姐姐家的，都非常害怕他，他从来不和孩子亲近，孩子也都离他远远的，他自顾自，看手机，或独自坐在那里，只要与他无关的，都不理。他是一位退休教师。包括我和姐姐的事，也是很冷漠。有一次他在前面走，我儿子看见了，跟我说：妈妈，我们绕路走吧，外公在前面呢。我说：那是我爸爸，我得跟他说个话呀。我儿子说：可是他跟我们完全没关系啊。我心里像堵住了，哎

谈恋爱的时候我问过男朋友，之前谈过几次恋爱，他说不多，没怎么谈过，我就以为一两个。 后来知道是五六个，开始也没往心里去，因为他一直说没怎么谈过，我就以为是处着看看，不合适就分了那种了 可直到婚后，我才问他和前任最长的一次恋爱是多久，他说一年多。然后我又问，有没有发生关系的前女友，他说有一个，是20出头大学刚毕业交往的那个，但我的直觉告诉我应该不止这一个。我一直问他，于是他说了在和我认识之前最近的那个也发生了关系。 我一直以为他所谓的没怎么谈过恋爱就是普通谈恋爱，但都发生关系了还叫没怎么谈过恋爱吗？？？我很难受，我感觉我自己有精神洁癖，我受不了在我之前和多人发生过关系，导致我现在天天看他前女友抖音，各种联想。 我能感受到他对我的用心，他朋友也说从来没看他对人这么细心过，我一度觉得我是他最不一样的那个女孩，但是他在之前都发生过关系了，那不说明对别人也很喜欢吗，导致我现在特别不自信，天天看他前女友的状态，我很痛苦