脑子里一直回忆起曾经喜欢的人，跟他的点点滴滴，不断折射现在，很烦很消耗。

读大二了，我试过穿内衣来束缚尽量小一点，但还是很明显，好苦恼，特别是坐公交或者地铁时，那些男人碰上来，挤在一起，感觉没脸见人了，呜呜

就是我在男女朋友关系中控制占有欲特别强 喜欢翻看对方微信 然后就是对方一跟异性接触包括聊天工作接触我也会不舒服 总觉得对方会离开这种感觉 总是很敏感 然后把自己和对方都搞得很疲惫 这种现象从上一任男友那里就有 但上一任能接受我这种控制欲基本跟女性保持距离在我面前 然后后面就对他比较信任 但是最后还是无缝衔接了也不知道怎么联系认识的哎 就想知道我这样是属于什么心理问题 有办法解决吗

有点长，还望大家耐心看下，谢谢大家了！ 我结交了个男友，他的情况是这样的 91年，农村的，是老三，有哥姐，都已成家，他是做私企做化验的，月入六七千，不抽烟，不喝酒，脾气性格还行。谈过三次恋爱，有车，贷款买了个二手房，形象一般。母亲没有退休金。 我是城市独生女，89年，性格文静，形象不错，收入不稳定不高，父母都有退休金。 愿意和他交往的地方是 他脾气性格比较好，细心耐心贴心，有礼貌，上进，不抽烟，不喝酒，和他在一起有恋爱的感觉！ 不愿意和他交往的地方是 感觉他和我交往的不太坚定，有点喜欢安排我的休息生活，不太乐意我闲着，有点听从他妈妈的想法去计较我工资低，有点怕我依靠他，然后他家人一有事也爱找他。在经济问题上是，就是成家后他的钱只能给我一半，提到他的底线和原则就是他的家人！有点奉子成婚想法。 纠结的地方是，该不该在意他的想法和要求？

好烦，我觉得自己就是个失败者，干什么也干不好，感觉自己的未来完蛋了，好痛苦！

我会很在意和自己有过暧昧的男生的眼光。有个男生住在附近，我连下楼拿快递都害怕碰到他，担心自己素颜便装的样子被他看到，虽然只见过两次面但我都是精心打扮，以女王姿态出现在对方面前。但是我总不能下楼倒垃圾都化妆换衣服吧！面对单位彼此有好感的男同事我也很害怕被看到不修边幅的样子。因为时刻精心装扮自己并注意仪态实在太辛苦了！感觉每天过得好心累，已经在刻意躲避了！已经不能正常工作和在小区走动了！我好想时时刻刻随意做自己

领导经常说话很难听，我入职一年总被各种骂，甚至不好听的辱骂。前一阵直接动了我的客户和收入分配，并各种刁难。我一气之下找到律师事务所，让律师帮我拟起诉书，把她告了。今天立案，这个案子如果成立，对她职业会有影响。之前是她招聘我来的公司，一开始对我也还正常。我在想，这么报复，是不是有点过了，都还在一个行业，一个圈子。但是反过来又想，她这么一直欺负我，也没觉得过分。只是我还没辞职，我在想下周她收到了法院的传票，会怎么对我反应。我有点紧张，也有点自我怀疑这么做对不对。

我男朋友跟前任在一起半年，就给她发了个5.2红包，买过一根头绳，还跟前任借了两千元，现在跟我在一起，上个月我说没钱给了我四千，现在还说这个月开始工资上交，让我一个礼拜给他两百生活费就好了。 但是他一直说很爱前任的，这个到底是什么心理，爱为什么从来不给对方钱，而且一般不是不会在现任面前说爱前任的吗？

我的苦恼是，我为什么我的另一半总是在出轨？现在都不知道该如何称呼他，称呼他为老公吧，又没领证结婚。称呼他为男友吧，这些年来，一点恋爱的感觉也没有。我们平时没有什么互动，冷漠，回避，彼此的生活互不参与。我和他在一起八年，还有一个五岁的孩子。但他在这八年中，前前后后，被我发现的，他自己坦白供出来的别的女人有七八个，要么精神出轨，要么肉体出轨，要么两者有之。我的心早就伤痕累累，挺绝望无助的。最近一次他直接把和那女的照片牵手的晒在朋友圈，毫无掩饰之意。最近两个月，跟他谈分也不是，谈合也不是，反复纠缠挣扎。最后一次谈崩溃了，我直接带着孩子回了娘家。不知道这个乱局要什么时候结束。不知道我和孩子的未来在哪里？

一时间是茫然，头抬起来靠着这把椅子，从嘴里呼出的是那口不知道压抑多久又压抑了什么的长气。闭上了双眼，又是这些可怕的画面，又是这些可怕的画面，不止一次再弹跳闪回，充斥着我的脑袋，可怕的声音一遍又一遍的环绕。我听见一个声音，她说“救我”“救我”，仿佛一个关在栅栏里渴望外面世界、渴望自由的小孩。在这种失控的世界里，白茫茫的脑袋，白茫茫的眼睛，又一次晕厥过去。 我死了？ 不，我没有死！ 可是这？ 这是怎么了？ 还不如死了？ 你真的想死吗？ 不是啊，没有啊。好像是吧…. 一天又一天，很是折磨

靠金钱的功能性婚姻，能够长久吗，为什么有些人也能这样过一辈子，令人费解