突然发现很久没有过安静的自己的时光，每天都有忙不完的事，做不完的工作，大脑被琐事填满，好像很少自己一个人听着情歌感受淡淡的忧伤，浓烈的爱，遗失的遗憾，好像很少好好感受，每天都被努力被建议，感觉闲不下来，被一大堆其他的声音填满，原来是这个世界节奏太快，没了属于自己无论是开心还是难过的时间，总想把自己变成那个自己想成为的人，后来发现原来我是变不成别人的，让花成花，让树成树，把自己还给自己，从此山水一程，再不相逢。

到底要怎么样才能得到一个真心长久的朋友呢

我再也不跟闷骚的程序员聊天了，我真TMD犯贱，以为是和认真的程序员，以为我在教会他一些东西，以为他会感谢我，以为我在为他们团队好。 但是他收到的以为是我在指责他。我拼命解释我不是指责他，他根本不听，就是保持沉默。那我后续的话我也不说了，我说你要是以为我指责你，那就挂了电话吧。 TMD沉默的人就跟个臭石头一样，我还以为是个认真分析的好手呢，还以为值得培养的。我真吃多了，晚上不去陪着孩子学习，犯贱去想帮助它们了？惹了一身骚，我闭嘴！闭嘴！坚决不吱声。让它们被客户怼死拉倒。让项目经理膝盖跪烂拉倒，不求我的事情，我坚决闭嘴，累死丫的拉倒！

为什么别人会渐渐疏远我。为什么别人会回复信息越来越慢，从什么都分享到什么都不说。是天天频繁的尬聊造成的吗。成年人只筛选，不教育。当一个人回复信息越来越慢，也不找我时，我是不是应该安静的离开。当我发信息，别人没有朝我走过来。不回复我的信息，那一刻我就明白了。我被淘汰，我被抛弃了。当别人回复我信息，越来越慢时，我正确的做法应该怎么做。我正确的做法是不是应该不接着发信息了。我主动了一次，两次回复信息越来越慢。人怎么说变就变。

读书被同学孤立，工作被同事孤立，没有真正的朋友，我做人很差劲吗？我不喜欢和同事比，也不喜欢同事之间的勾心斗角，也不喜欢和同事争这争那，就是这样，所以到哪都被欺负孤立

睡觉特别多怎么办，好难改变，坚持早起总是三天打鱼，两天晒网。

怎么才能扩大心得容量，接纳更多自己原来不愿意接纳的事！

为啥我失恋了这么难受，别人失恋就能云淡风轻什么事都没发生一样！

人生好没意义，觉得好无聊。面对家里人也都没有笑脸，每天都挺不开心的，一不高兴就会哭。不想搭理任何人，不想和任何人说话。说话都得提起自己的力气，也懒得思考回话。 除了自己的工作得去完成，其他都没有动力去做。 怎么办？ 以后生了宝宝会给我生命的意义感么？

有一个不支持孩子兴趣爱好，任何兴趣班都不给报，孩子想报就哭穷，其实家里比一般家庭要好一些。而且打击孩子的梦想，强烈武断的阻止，直到孩子听从自己的想法。拥有这样的父母，怎么不能心生怨恨。

前几天参加亲戚孩子的满月酒，我儿子在宴会厅拿了气球玩，我儿子2岁半，后来我儿子手里拿的气球被一个和他年龄差不多的小女孩拿走了，女孩拿了气球就往前走，我儿子看到气球被拿走，就跟过去想要回来，我儿子把气球从那个小孩手里直接抢了回来，那个女孩就着急了，开始发脾气要上前抢回去，我儿子就用手拍了那个女孩的脸，我赶紧就过去了，我和对方爸爸几乎同时到达，他很生气，我还没来得及说话，他就对我儿子大声说，你为什么打我女儿，说我儿子抢她女儿球就算了还打她，我就说这个球本来是我儿子在玩的，但是我知道我儿子打人确实不对，就让孩子说对不起，我儿子不肯说，可能是因为他觉得维护自己的东西是对的，所以不肯说，当时孩子是在舞台玩，很多人看着，我也想赶紧结束这个问题，毕竟是满月酒，我就和对方爸爸说孩子2岁多，不怎么会说话，我代替他说对不起，对方爸爸还是一直问我我儿子打他女儿怎么办，我也不知道除了道歉，他想要如何，后来亲戚来了劝才结束，大家从舞台离开，后来坐下来吃饭了，对方妈妈又来说我儿子打她女儿怎么办，我知道我儿子打人不对，但是如果她女儿不拿别人东西，也不会发生后面的事情，我儿子确实2岁以后物权意识很强，比较护自己的东西，和对方小孩也是第一次见，不认识，一开始他也只是想拿回气球就可以，后来那个女孩叫着要上前抢，才出手，我不知道是我奇葩还是对方奇葩。

生活中，比如去美发、做美甲，经常会遇到一些店员“查户口”式的问一些私人问题。诸如：“你多大？你是哪里人？你做什么工作？你结婚了没？………” 还有时会遇到一些不太熟的同事、不太熟的人问一些诸如：“你有对象没？你对象做什么工作？你父母做什么工作？………” 本人觉得这些人挺没有边界感的，而且觉得问女生年龄、婚否不礼貌。他们问这些，说实话，我心里挺抵触的。这些都是我的私事，我干嘛要告诉你们呢？我跟你们又不熟。 遇到这些事情我有时候沉默，有时候顾左右而言他，有时候跟对方打哈哈。 对方的反应多半是两种情况，一种是情商高知道我不想说，就不问了。（这种情况较少） 另一种是刨根问底接着问。（这种情况比较多） 此时我只能说一句：我不想聊这个话题，咱聊点别的吧。 （针对刨根问底的） eg：例1: Ta:美女你多大？ 我：永远18，哈哈哈 （对方情商高不继续问了） 例2:Ta：美女你多大？ 我：永远18，哈哈哈 Ta：说正经的，你到底多大 （对方情商低且边界感差） 我：………【沉默，此时会陷入无语、尴尬】 1，其实有时候别人只是想打开话题，随口问一句，是没有恶意的，这个我能理解。 我不想跟不太熟的人说这些，这是我的性格特点。这点有人能理解，有人就不能理解。 不能理解我的人，他们就认为这些问问、说说其实没啥的，他们会觉得是我性格不好，觉得是我性格隔路、难相处。 这样就会造成两个问题：第一是我理解对方，对方却不理解我，感觉对我挺不公平的； 第二是有人因此觉得我性格难相处，影响了我的交际。 2，不排除有一种人势利眼，你社会地位高、家庭背景好，就高看你一眼；反之亦然。故不想讲

感觉自己像泄了气的皮球，干什么都没有劲，只想混吃等死

我好像经常不开心，经常耷拉着，总是不想说话，想哭的时候一下子就能流泪。 我是怎么了？我该怎么办？ 我没有自己喜欢的事情，每天浑浑噩噩

如题，

有压力，如何缓解

谁能帮我

职场和同事关系不好，能通过心理咨询分析是谁的问题多吗？两份工作都这样，可能也会在想是不是自己问题也很大，但是关系一开始都好的不明白怎么发展成这样

是不是某种意义上还是房树人会画心理学原理呢， 主要是从字体的大小坚挺程度来判断吗？写的好看的学渣真的内心就比写的潦草的学霸更强大吗？

活着的意义是什么 我不想明白 为什么恋爱次次输

如果不看，找对象为什么要问属相，结婚前为什么要看八字，结了婚婚姻遇到了挫折，找个算命的一算就会说属相五行八字哪里不合？！

逐渐厌恶与人沟通，有时觉得别人愚笨，有时学得自己蠢不可及，有时觉得人心丑陋，有时觉得与“那人”无法沟通。总之，厌恶！！！！

我已经决定要离开了，王八挖了我的心

哪位老师擅长职业生涯规划咨询？欢迎与我留言。

看着自己的血一滴一滴的去滴，直到滴完为止。

你们找我帮忙的时候，对我很好，可是事情办完后，对我不理背后说我坏话，不帮你们吧，你们又说我小气

怎么修心?

65公里算异地吗，对以后组建家庭有影响吗

男生真心喜欢一个女生是怎么样的？会给她花钱，不舍得让她干活，不忍心跟她吵架，她说的话都会听，巴不得每时每刻黏在一起吗？

讨好型人格与使命感有关联吗

我的生活就是我一个人，我想象未来美好的生活是芭蕾，音乐，房子木地板，艺术，干净优雅的环境。 我现在的生活里，一个月给家里打两个电话，有一个朋友在电话的那头。还有我为了保障生活挣钱的地方，我的同事，我也并不想和他们建立长久的关系，我知道有一天我肯定会离开这里，这是迟早的事！他们都成家了，我不知道如何和他们打交道，我不知道如何交往！不知道如何说话和他们。

一时间是茫然，头抬起来靠着这把椅子，从嘴里呼出的是那口不知道压抑多久又压抑了什么的长气。闭上了双眼，又是这些可怕的画面，又是这些可怕的画面，不止一次再弹跳闪回，充斥着我的脑袋，可怕的声音一遍又一遍的环绕。我听见一个声音，她说“救我”“救我”，仿佛一个关在栅栏里渴望外面世界、渴望自由的小孩。在这种失控的世界里，白茫茫的脑袋，白茫茫的眼睛，又一次晕厥过去。 我死了？ 不，我没有死！ 可是这？ 这是怎么了？ 还不如死了？ 你真的想死吗？ 不是啊，没有啊。好像是吧…. 一天又一天，很是折磨

自习室打工的店员，谁都不希望别人比自己好吧，我和对方说我有孩子还努力考证，对方觉得自己就是一个坐班的咸鱼。然后不说话就回去了，我感觉她因此而感到不高兴，好怕以后会给自己在这里学习带来不好的影响。

目前女儿已经四岁多了，平常都是我带着孩子跟父母在老家生活。从婚前到现在都是分居状态。老公的工作性质就是干完一个项目马上转移到另一个地方。之前我也换了几份工作，最后都是被动离职，我们家人包括我老公都觉得我已经差不多成为废柴了。但是内心的苦闷没人能理解，正是因为长期分居使我的心理总是处于一种不平衡和扭曲的状态。本来能力就不行再加上心理扭曲所以没法沉下心来把工作做好。回想上一份工作，同事们随便说一句关于聊家常的话都会让我心里敏感，我羡慕他们每天下班回家能看到爱人和孩子。我内心严重缺乏安全感。后来因为工作总是出错被劝退了。目前我在家全职带娃和备考事业编一年了但是始终没有上岸。我已经没有信心再去打工了，老公跟我提供的经济实力也够生活，但是有时自我价值感很低。

本来今年已经快33了，女儿四岁。目前在家全职带孩子、备考了一年的事业编始终没上岸。之前换了有四五份

思考输出久了会疲劳 也可能停不下来 什么是思考上的放松呢？

现在是凌晨4点多，我又一次半夜清醒！我想到A出现在我的世界里是命运，是我的需要，我无法与命运抗衡。所有来到我生命中我都接受。我今年28岁，我以往受不了朋友同事家人对我和他的评价，可是这是我的生活，我自己才知道个中滋味，知道他是我的营养，我现在和未来的生活里都离不开他。 当我想要这里时我对B很抱歉，拖着耽误他的大好年华时光！偶尔的偶尔B才会进入我的世界，如果做一个表格一个数据统计，我想这个时间和A陪伴我的时间少的可怜。放B走吧，希望有一个人能够长久的陪伴他，不会让他患得患失。

sad for whole time

和相亲对象老家是在一个地方，他在杭州上班，我也一直觉得我毕业以后会去杭州上班。我们聊了三个多月，中途他回老家的时候，见了一面，感觉很好，之后的一个月，聊天也升温了，就等着我去杭州，可以继续发展。但是今年我在杭州找不到合适工作，阴差阳错去了上海。我跟他说了我去不了杭州，他先是有点挽留，后来也说以后也可以来上海找我玩。可是我来了上海以后，他回消息速度直线下降，甚至有些没必要回的消息他也选择不回，其实我也能够理解，毕竟以后都不能在一个城市上班了，我也不知道什么时候能跳回杭州。但我真的还是很喜欢他，他这样忽冷忽热，给我整的心态很不好，现在也断联两天了，我也不知道以后该怎么办，其实继续延续暧昧，也不会确认关系，说白了就是骑驴找马，还让我心态不好，并且随时想要冲回杭州，也不想好好享受在上海的生活。但真的就此断联，我又真的舍不得，可他似乎对我只是好感，也不愿意异地确认关系，并且真的像之前说的来找我玩。

觉得不喜欢男友了，跟他提分手，他找过我，但我坚决不想好了，跟他说除非他去整容，他说他不去。现在分手三天了，每天都很难过，觉得失去了一个对我好的又时候结婚的人。

我怀孕带娃四年了，三年抱两，都是男娃。 这一两年，我基本与原来交好的朋友都没有联系了，就是朋友圈点个赞，私下没有交流了。 因为时刻要陪着孩子，我对自己外貌也不喜欢了，觉得自己太胖身材不好。但是也不是缺乏自信。可能觉得自己带孩子很没底气吧…… 但是我觉得陪着孩子也是很幸福的，我社交基本就是家庭的内成员，每天也很忙碌和充实… 我这样正常吗？ 看着原来的朋友有自己的工作和社交，心里也有羡慕，但是又很安于现状… 我到底正常吗？我要怎么做呢？

靠金钱的功能性婚姻，能够长久吗，为什么有些人也能这样过一辈子，令人费解

有的人习惯遇到问题不倾诉、不排解，憋出内伤，是因为曾经的倾诉被恶意对待过吗，要怎样打破这种状态

爱自己都有什么具体的方式呢？