孩子高一重点班，今天班主任打电话给我说孩子在班上回了语文老师的嘴，因为昨天上课小孩没有记笔记，早读课就没有可以读的内容。语文老师让班主任跟孩子说一下把笔记补好。班主任忘记了没有跟他说。他理科比较好，对文科一直不愿意花时间，包括上课也不想记任何的笔记，我也知道他不对，今天语文老师来查笔记发现他还没有补，就说：昨天就让班主任告诉你让你补一下，你怎么没有完成？孩子在班上反驳说：语文老师没有跟我说。然后语文老师就气坏了。找到班主任，班主任一下打了我五六个电话没接到。我看到电话的时候，吓坏了，不知道发生了什么事。赶紧回电话，跟老师道歉，说等晚自习回来好好教育。孩子在数学上花的时间较多，每天也是忙碌辛苦。孩子平时也求上进。但不记笔记肯定要说。请问老师们怎么跟孩子说这个回嘴反驳这个事情？

这是什么心理？

不回信息怎么办 ，总有很多人问我，对方不回信息了怎么办，对方以前对我很关心，现在经常不回信息了，有的人还把你拉黑了，还能怎么办，你主动了99步，对方不但没有迎接你，还越跑越远，这个时候，除了放弃，你还能怎么办！

我心里更缓和一些

能看看一些网剧来满足自己。我为什么会有这些需求？

他为什么不能放心呢？毕竟我们都这么能干，年龄也成熟了？她是在诅咒我们吗？

这种情况维持好几个月了，熬夜的时候会经常看一些视频，失眠的时候经常会考虑很多有的没的但其实没有必要思考的问题，总是睡不着觉，应该如何解决呢？

情侣之间太粘，会谈不长久吗

我心中的期待是能买到一个让我合心意的！这种重复性行为是在干嘛？

今天是周天 我值班 在家里带了一杯水来 喝完还是口渴 我现在是孕期需要大量喝水 但是办公室的水我却不敢喝 因为单位人来人往 我很担心有人下毒 当然并不是觉得会针对我下毒 反正就是不敢喝 只能去超市买饮料喝 买饮料也要反复检查饮料瓶有没有针眼 这样这么多很累

每天早上都觉得很难过，天一亮就害怕，又是重复的一天。没有活力与激情，真希望自己可以永远睡过去不醒来，好累啊……想哭还哭不出来

就用看不起我的眼神看我，我觉得有点受伤

我不敢视频通话。别人来视频我不敢接，我是个奇葩。我害怕做很多事。我应该怎么客克服害怕，勇敢起来。

太阳给了我能量 从收拾房间开始 今天的目标任务 打扫房间 洗澡 洗衣服 再贴个面膜 原来心理能量是如此的珍贵 你用了多少 就要补充多少 不然能量不守恒 整体崩溃 瘫倒 我以前以为我知道不少 现在觉得自己是个活宝 缺憾不少 出了问题难倒 保持继续学习才好

最近公司在搬家，新公司里工位还没有配备全。有个女生，喜欢挤在男朋友位置上，两个人用一张桌子。我非常不爽。我跟男朋友生了气。男朋友和我说，他让女生重新找位置坐了，女生不走。 我说：“这么多桌子，为什么偏偏和你个男生挤在一块？那么多女生也有位置她不挤？” 他说：“她和其他人关系没她俩好，加上以前他俩工位就挨着，相对来说，和他熟悉一些。” 我说：“那我会在意啊” 他说：“都是同事 不能做的太难看，毕竟还朝夕相处”

是因为自己也被这样对待长大的吗

我很累，二婚，家庭不幸福，因为工作的原因，他们一家对我很不满，嫌我上了班就不管他家孩子了。因为这个，去我班上闹，最后我工作丢了，然后老公公又来我家里闹，导致最后我爸妈很生气 现在在娘家，我妈每天管我还很严，很严，每天拉着脸，动不动就会对我发顿脾气，然后嘀嘀咕咕的骂我，说怎么不死了你这个死熊。 我压力很大，因为39了，找工作有点难，超龄，专业不合适，一直找不到工作，每天被拒绝两三次，然后自己在外面哭一场，回到家来，为了不让我妈担心，我就装着没心没肺很开心的样子。 然后再面对我妈的脾气，我压力好大，真的有一丝念头，感觉如果死了就好了 如果死了，一切都轻松了，想想好开心

正常吗

影响到自己现在的社交

而真正的与人相处是需要……

特别需要一面人格的镜子。

不管别人爱不爱你 你要心中有爱 不管世界爱不爱你 你要爱这世界 这样你才成为了有品质的人类 才从泥沼中把自己救出

为什么心理学能让一个人从精神上操控一个人，5年前一次公司合作会议上一个老总提议跟我一起去学习，一次学习上认识了心理学的一名老师，由此我爱上了这位老师，他当时得知我是做生意的，可能很多方面都比较出色，起初是不是他也爱我，我不知道，但是我的善良，赤诚，炙热把他点燃的，他会心理操控术，会给人洗脑，会为自己辩解，会很多的东西，他把心理学的技能掌握的非常透彻，可全部用在了女人身上。每一个女人都难逃他假装爱的陷进，都迷恋他的温存，总是打着为别人解决问题的谎言来实施自己的目的，最后每个女人都痛苦不堪，每个家庭破裂，人格上出现问题，每个女人都带着数不尽的伤痛，痛苦在生命的边缘自生自灭，有的走出来了，有的至今那种伤痛都没有办法消散，但是碍于工作，和家庭，她们只能把藏着，心理学本来是让人找到解决问题的出口，可为何不渡人，不救人，却成了恶魔的工具，利用那一套技术，让女人对他蒙上一层神秘的面纱，可以不计较他的年龄，不去计较得失，不顾一切的去爱他，让他睡。

并不一定爱他，但想念他给我的放松和接纳

睡醒了，哦不，吐醒了，无法入睡，感觉恍恍惚惚里吐了很久，一身一床一地，好不容易收拾完，也不敢再入睡，熬天亮，觉察世界都陌生…

我花钱请的男摄影师，在咖啡馆拍些日常照片，因为我和这个男摄影师第一次见面，所以我一开始很客气，男朋友就觉得很不开心，觉得是我们花了钱的，没必要这么客气。 后面那个男摄影师，情商太低了，到了拍摄的时候有点心高气傲，好像是屈尊降贵给我拍摄一样，有点不情不愿的。 刚开始拍摄几分钟，我就立马主动叫停了拍摄，结账让男摄影师走人了，等男摄影走了以后，我男朋友就不停拿自己和那个男摄影师做比较，给我感觉很奇怪。 好像争宠一样，我解释了我是表面客气，但是男朋友就想我能骂摄影师，他就不生气了。 真是很难懂男生的想法，男朋友一直在喋喋不休的讲这件事，第二天还在讲，导致我不得不说，以后不会对他们太客气了，男朋友态度才好点，才说不是我的错，是那个男摄影师不行。 这件事是结束了，但是我心里五味杂陈，理解了之前看到的一句话，女性不是一个性别，而是一种处境，把男生放在女生的位置上，男生也会有和女生一样的表现。 不知道其他心理咨询师是怎么看待这件事的，怎么理解的，想听听你们的想法，什么想法都可以。

自己一些小事要拧巴，反复思考，判断得失对错，之后其实对事情没有实质性的帮助，就会形成内耗。实际上来自于父亲的影响，在成长环境中，父亲常常因为一些鸡毛蒜皮的事而发生争吵，非常较真，不仅让家庭成员的关系紧张，也因为争吵浪费很多时间。我便耳濡目染，现在悟到之后，我只会在乎真正重要的事，一些小事就可有可无，无法再来消耗我的精力了

内心和灵魂时刻的备受着痛苦的煎熬，已经被自己的执念侵蚀的生不如死了

老公出轨回归，放跟踪器被发现了，现在他说要离婚，他说我好可怕，我该怎么办？我好痛苦，还能怎么办挽回

明白去住院，可是内心害怕

最近和一个比我大两岁的人谈恋爱 花销都是我负责 一开始他弥补了我一些东西 可是后来我需要其它的了 我就和他说他要成长 他说要来找我约会 我说我要的不是这个 我说我不会做那个一直付出的人 他说他不想说这个 我就说那算了 我不想负责别人的人生了

只要坚持 坚持到自己放下的那天就好

今天晚上我给妈妈盛了一碗南瓜汤，气氛暖起来了。爸爸也想要，于是我也给他盛了一碗。他很开心，我觉得我们的气氛也很温暖。在爸爸涂药的时候，我递给了他一包棉棒，他也很感动。希望我们家每天都能这么温暖。 妈妈叫我去给爸爸的车充电，我去的时候发现爸爸已经充了。妈妈笑了，爸爸以前都不充的，妈妈说，他今晚怎么变好了。我又感受到了温暖。

我旁边的同事总是默念发出声音，我很敏感，总是反复觉得他的嗡嗡的小声读出，很影响我集中注意力。但是为了同事关系我也不太知道要不要说，因为之前和另外一个同事委婉说，他就很生气。要不然我就觉得我经常害怕这个，她一读出声音，我就反复纠结我要不要和他提，我该怎么办？

我身边有一些人，他们真的是可怜又可恨。他们其实过得非常的不幸福，非常的痛苦。但是一旦你指出他的问题，他就不愿意接受，也不愿意改变。特别是一些男人非常的固执，固执在自己的思维模式里，反而一些女性特别谦卑，愿意学习，愿意成长，愿意去改变。遇到这样的人该怎么办呢

我在工作和生活中经常会受骚扰，我可能长得会稍微好看一点，但是我平常穿衣什么的也都很保守。性格也不是很开放的人。我觉得我没有错啊，为什么经常会受到别人的骚扰？还是现在的男人都有问题，都是变态！现在男人都变态了吗？！

动情比较简单，动心不容易。没有无缘无故的感情，没有随随便便的深度关系，都是靠时间和事件一点一点积累起来形成的。任何人都是。 性吸引很简单，但是能够进入深度关系绝不容易。也不是所有人都具备进入深度关系的能力。

学习没有动力。因为我觉得学习没有用。

刚看到一个故事，老师在学生犯错后勇敢承认错误后没有责怪，反而是表扬他勇敢，促使他最后想要越变越好。 可是我无法这样对待对我放任不管的母亲，也许是在于她从来没有认为自己错过，我想如果她也愿意承认自己错了，我也会像那位老师一样，性质是不一样的吧。

很羡慕别人笑起来是甜的，我笑起来都是一副不开心的笑容，多希望我的笑容也可以是很甜面容也是从容的

大方承认做小三 只是为了给死水般的生活带来点波澜 只有被原配和他的朋友们按在地上打的那一瞬间 我才清晰的感受到自己活着

傻❌，一碰到食物就控制不住自己，减肥太难了，太折腾了，总是控制不住自己，此刻满满的罪恶感和后悔，自责，可是又不想补救，想放弃了又怕一下子反弹回来，好不容易减的那点肉一不小心立马就反弹上去了。哎，做人真累呀，有条件吃了却不能吃了，可以吃的时候吧没钱吃。

也许年少的心太柔软，禁不起风禁不起浪，还有很多人受得是我看都看不懂的苦…

作为女的 看某片时代入的都是男性视角 这正常吗…

？内心可以牵制某人仅仅是为了不孤独吗？如果一个人不被任何人理解，他会怎么样？

如题，本人女，一路学霸，结婚也是家里同意的相亲对象，我感觉各种生活毫无激情，不是我喜欢的。育有一女，7岁。生活相安无事。但总觉得下班后不想回家，老公也没错，但我就是提不起精神，他倒是也不管我。我们性生活几乎没有，也吵过，无果，就懒得再吵架了。这段婚姻要继续还是怎么过？ 如果无性婚姻，我觉得我会憋屈死。 如果离婚，我觉得我还没什么成本 如果开放式婚姻，我自认为没有那么大魅力吸引另外一个异性和我一起，因为本人性格有点直，可能不会欲拒还迎、推拉那一套东西。 有时候甚至觉得自己是不是同性恋了？还是干脆心理上是个男的？

最近有几个网友找我的时候主动提物质，所以再有自称有实力的网友找我，我就和他谈钱，还谈的兴趣盎然。这是我平生第一次主动和男人谈钱，感觉很刺激，我和他说我需要安全感，保障和被重视的感觉。 做了自己从来没有做过的事情，觉得自己的性格好像有些进步了。其实我知道自己就是瞎谈，他们的要求我不可能做到。

每次拒绝别人之后心里都会有难受的感觉，不知道为什么 会因此纠结好久

心理学上好像鼓励一致性表达，老老实实的说出自己的情绪和需要。比如，1.你跟妹妹在一起聊天时，我有时坐在一旁很失落，妹妹在场时，希望你也能多陪我聊聊天。2.看到你给妹妹夹菜而不给我夹的时候，我有些委屈和失望，我希望你在给我夹菜时，也能给我夹。为什么看到这样的对话，我感觉非常的别扭，现实生活中真要这么说话吗，这样说真的好吗，或者这只是一种心理学理论中的表达，或是仅存在于心理咨询中？大家作为心理咨询师，自己日常生活中是这么说话吗

跟初恋男朋友在一起五年，发现他两年前出轨了，背着我约pao，那种感觉，跟要死了一样，已经哭了一个星期了，每天以泪洗面，他求我和好，我也很痛苦到底要不要和好，很不舍，毕竟谈着准备结婚的，没想到会这样。整晚整晚失眠。

这可能就是我不喜欢进入亲密关系的原因吧，有一点风吹草动，我就忽然像枯萎了一样

快三十岁，有喜欢的人，对方也喜欢我，但是每次我遇到相同的情况就是躲避，害怕接触。为什么呢？

有时候控制不住去讨厌或恨其他人，有时候有不自觉的关心别人。

感觉人生还挺多这种时候的，嘴笨每次生气的时候都不会好好吵，然后还有泪失禁，每次都不知道怎么吵比较好，只能受委屈 回想起来只剩下憋屈

还是对我很好的人，经常和我聊别人，我不知道怎样回应，怕说了对方不高兴，怎样才能使她不去评判别人，精力放在自己身上呢

每次遇到不开心，就会反复咀嚼。时常把他们拎出来去思考，哪里解决的不好，然后责怪自己的愚蠢。这一点让我很难受！却又没有什么改变。 总是想法千千万，但是，具体生活中，我就变成了祥林嫂，和别人诉说着我所谓的苦难。

有点感动，有点受宠若惊，有点慌张，自己真的值得拥有这样被善待吗，我真的可以了吗，我觉得好开心，他好好

如题，一举一动总会觉得受到监视和控制。很不自由。理智觉得那些就是路人。但心理上会不自觉的关注。

想去院子里做做拉伸，但是担心别人看到会说我不好

当你走出一种痛苦的代价，可能是掉入另外一种痛苦，该怎么办？

今天早起后只想摆烂，思考着昨晚没想通的事。跟同事说要上床emo了，结果是沾床秒睡，哪有什么时间思考。一觉醒来，思绪乱飞。做了简单的输出发现，原来那种内心的矛盾是内心的不协调。但我不想接受，理论追求多了容易怔魔。不断学习，不断进步，现在的自己有点陌生，明明是“内心丰盈”，却又有点“空虚”。哦，是春天到了，想恋爱了。情绪不高，也许该找人聊聊。明明就是有需求，但我却不愿将就。不是我的soulmate，谈什么恋爱；无法打动我的咨询师聊什么聊，还不如自己待着或是和朋友聊天来得舒畅。内心的失落不过是连轴转太久了，少了曾经的任性妄为。清明快到了，再忍忍，回家躺麻麻腿上耍赖皮。借用我舍友的话，我要当叛逆小孩，吵一吵也挺好。所以，我很好，只是想发个疯，摆个烂，任性妄为地当会废物。

老师们，我睡觉质量贼差，褪黑素建议来一手吗？

我知道她想要什么，但就是不想做，觉得对方不真诚，表演的太累，该怎么办

可能多读点书，就觉得别人都不爱读书，其实我看的不少，就说我是看小说、电视剧学来的，我问他看不看小说，他说他看书……有句话说学知识要是学的自觉比别人高一等就白学了…………

分手后他们在一起了，我现在才反应过来，真可笑

为什么结婚了一切都变了什么都变了生完孩子每天都是争吵无休止的争吵说着更难听的话我很烦每天都很烦我很不喜欢更不喜欢每天争吵的生活，我原本不是每天抱怨的人现在我每天天天抱怨成为了我，我不想成为的人我不在是原来的自己，这里更像个囚笼困住了我，我很难过我并不想和他争吵可总是和我预想的不一样我感觉我们的感情在一点点没有

我老公单位是一个中层干部吧，我有的时候会在中午吃饭的时候给老公打电话，会问你吃的什么，回来做饭给我呗等等。有时候语气也是命令性的。但也不是隔三差五，就是偶尔。因为我也有自己的事业啥的。但有时候就听到老公电话那头有的女的在嘲笑。我是无所谓，但总觉得我老公有点不好意思啥的。我总和我老公说“管别人干嘛，你关注点在自己”，但他好像做不到，老觉得我让他没面子了。

分手2个月了，分手是女生提的，我坚持了好久，哄着她迁就她，可是她总往我把外面推，就是明明相爱却又伤害我。昨晚发了条抖音，意思是我放手了，怎么搞的是我不负责一样。搞不明白。 看她发的，是不是再见是假，后面的话才是真，是不是也有点想挽留我的意思？

一直不理解妈妈为什么那么爱一个，对我并不友好的男人 后来明白好像是因为这个人让她找到了平衡 在小时候听说亲生爸爸从来不对我发脾气 但却对妈妈很凶 妈妈在家庭中也被自己的母亲语言虐待 这份感情如今恰好反了过来，他对妈妈很好，对我不好 她的那份缺失被弥补了

如何让自己更有力量？

一个帅哥被一高学历高薪大龄女表白了，之后相处，结婚，但登记后此女态度大变，要求男方加彩礼数，帮其亲人装修等，还有其他各种要求，本来帅哥以为自己踩了狗屎运，现在帅哥有点害怕，不知关系是否该继续？

原来从小身边充斥着没有能力爱的人，无视我的感受，给我造成的麻烦没有一点歉意，没有任何真心，没有底线的利用，还不自知，还总是表彰自己有多好，贬低我。 人性里面哪有什么道理，都是糟粕。 我很想远离，我觉得远离很舒服。

有件事很在乎，明明知道是执念却又放不下，很多道理都懂，却没有力量去接受和面对。

内心觉得自己生活水平比朋友们高，很膨胀

孩子高二。被同学排挤不想去学校，如何沟通才有效果

讨厌父母，已经不愿意跟他们多说一句，各种无语。明天我请客，宁可邀请姑父姑姑一家，也不愿意带上他俩。就好像我是很失礼的人，可谁懂啊？我都遇到什么人啦！

结婚七个月的状态已经让人感到没希望感到绝望，不知道该何去何从，每次遇到问题都选择冷战面对，已经沟通无数次说希望当天问题当天解决，还是油盐不进，想放弃想离婚很迷茫

去年国外研究生毕业，去年一年非常的累，上课、考试、写论文、考执业医师资格证、兼职、找工作、工作（抗疫）。我觉得我去年一年的产出已经到了极限，执行力也已经打满。一年之内在没有人帮助我的情况下完成了很多人生大的课题，包括找工作也没有让父母帮忙和参与。 父母都只有初中学历，从来无法在我的学业上给出针对性的建议，不了解外界的就业环境，反而对我的要求却不切实际的高。在搞防疫工作非常非常的消耗精力，24小时on call 还限制出入自由，有时还要出去支援别的城市。 虽然只参与了两个月的无休的疫情防控工作，但我觉得人都被掏空了，现在可以回单位上班，不需要上夜班了，我妈妈就发消息过来说叫白天上班我晚上去做家教赚钱。还觉得我在深圳租的房子太大了要我换个小一点的或者和别人合租（我花的都是我自己赚的钱，并且大学一直在外兼职）。家里不缺钱但是重男轻女，我很反感爸妈对我的高要求，我有自己的计划，而且这让我觉得自己是不配休息一样，况且他们对自己的生活却非常的放纵。非常反感，想让他们尊重我，并且闭嘴。

半夜三更又有一种强烈的想死的感觉

好像把原本背在身上的人都放下來了 不再向任何人拼命去證明自己有多好 我有多好我自己看得見 享受生活，想工作就工作，想讀書就讀書，想休息時就好好休息 什麼也不用想～ 寵愛自己，滋養自己的生命力 感覺自己自信心滿滿

觉得考得好会遭到同学的谋害

分手一个月，态度很坚决。我说再次追求她她没有回应。正常给她做之前在一起时的事，点饭，关心，体贴，各种。她都会接收，但是就是不理你，不回你消息，不给你任何回应

在追求什么，给自己设置点难关，闯过去，然后呢？做到理解他人理解自己，然后呢？

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这几年感受最多的就是孤独，有工作的时候至少还觉得有点归属感。现在脱离了组织真的成了孤家寡人了。每天睁开眼睛最大的感受就是孤独感爆棚。有时觉得人生真的没意思，活着都是痛苦

一眼就喜欢的人，真的会喜欢很久吗？

该抱着怎么样的心态 主动结束掉一段友谊 或者一段爱情

对自己嘴上很爱 行为上过的去男朋友 该怎么样说分手

相处了几个月，他说他挺喜欢我，可觉得性格不合适，觉得我们在一起以后会有很多问题，我很喜欢他，沟通了几次，依然没有改变想法，我们年纪都不小了，我知道这段感情可能要结束，但是遇到一个真心喜欢的太不容易了，这几年都没有这么喜欢的，真的不想放手

最近能量不足，老是情绪低落，心情不好，自卑

我很希望有人追求我，感觉自己被认可而且活着也更有意义。

在家里如果我打扮妈妈会用异样的眼光看我，不知道是不是女人间的嫉妒，因为家里还有继父，如果打扮了继父也会用不属于长辈的，色眯眯的眼光看我，小时候穿着小了的衣服，也会被姥姥骂。

即便对方是喜欢我的，还是有这种感觉

几年前跟人聊天，有一个人对我说：”你一个大山里长大的人也敢张口闭口说世界这个词？” 对方这句话让我记到现在。

刚刚就因为一件小事，就跟父母吵了起来。说了一堆话压人，说你的一切都是我给你的，房子、车子都是我给你买的，离开了我们你什么也不是。你有什么了不起的，就是一个小老师。一点孝心、孝顺都没有！数落我整整一个小时，因为他们是父母，我不能说什么就听着。我真想直接拿刀，拍在他们面前，要是真认为我欠他们，直接把我的命拿回去就得了。

如何成为一个不被时光厌弃的女人？

揍她们 看到有人教训和训斥哭闹的小女孩会很开心 觉得她们该 我是不是心理变态

其实很不喜欢跟回避型的人聊天，常常会一肚子火。原因很简单，我的情绪需求被忽略了。现在倒是还好，不重要的人爱怎么回避就怎么回避，甚至我会比他更回避。但是对于关系近一点的家人，朋友，甚至是对象，往往很容易起争执。如果对方跟我一样，是直面问题选手，那么argue的过程就会相当的“精彩”。这个过程中，双方的感受都不是很好，甚至有点在消耗关系，会产生性格不合的错觉。如果对方不断回避，我会易燃易爆，很气愤又无可奈何。突然间不知道该如何面对这两种情况，但不想问题导向去探究我纠结有什么问题，而是去感知两种类型的人的真实想法，不断优化相处模式。因为有时候被气到了，很想暴力沟通，至少心里能够舒坦一点。理智劝退我，可是对方去才用了暴力沟通的方式心里会很憋屈。

明明是他教会了我怎样幸福生活的理念， 培养了我怎样幸福生活的方式， 而我却在分手后才开始有幸福的感觉。 那个把我快乐他就快乐当作口头禅的人， 突然就改变了吗？ 还是说分手也是他设计的？

今天一邊溫習中醫，一邊聽了5小時心理學的課 內心感到極大的滿足，因為無論是中醫學和心理學都能夠帶給我人生正面的影響，都是我喜歡做的事情很喜歡自己的靈性得到成長，思維得到拓展的感覺…好像尋回了自己很多力量一樣 改變想法（信念），就能改變事件帶給自己的情緒影響 我愛心理學

为什么会讨厌自己 该怎么办

有些创伤如果过重会被内在自我保护机制封闭，暗暗影响着人生的走向，当内在相信我们能够承受时，那些情绪才会被释放出来。 内在似乎是一个有自己思想的个体，在默默以它的方式爱着我们。

怀二胎已经五个多月了，每天除了接送孩子也没找到自己特别喜欢的事情，行情好的时候还可以炒股。但是最近股市也不好做突然感觉又有点空虚了。有时都觉得之所以选择要两个孩子只不过是在掩盖自己的不作为和一事无成。其实我并不太喜欢小孩子，更不喜欢带。

有男生觉得我适合做老婆，其实我还好，因为我感情经历很丰富，然后都是体验过的，只是没有遇到真正的爱情而已，没有遇见对的人，我现在都对男人没有期待没有意思了，我不知道我接下来怎么做？

一遇到一下解决不了的难题， 就心情一阵烦躁， 也不仔细考虑了， 就随便糊弄过去！

周末在家裡充電的感覺真好 從家人的陪伴裡感覺到被滋養

我是一名刚刚入职的初中历史教师，接手的这批孩子，他们很特殊，很多都是单亲家庭、留守儿童出身，学习基础非常差。我本身又是一个非常负责任的人，很想帮他们把成绩搞上去，但刚刚结束的考试，他们成绩很不理想。搞的我很失望和痛苦，不知道我去严格要求他们对不对，还是哄着他们来就可以了

我的爸爸很懦弱，遇到事情总是想退缩。我很想从他的身上获得力量，但是情况很少。大多数时候我遇到事情就觉得很困难，没有力量去应对。我应该怎么办呢？

会让我不断自我怀疑，自我否定，一次次受伤，我还怎么想开点

友都是争夺有限的师资，大胆表现获得老师的芳心和求关注和大胆提问。我女儿就是一只小白兔，然后在我这边又是脾气倔，不说发脾气原因，怎么样都不行，我十遍一直问他一直摇头不愿意说。我就特别累，然后就内心肺炸裂。别人都是老师那边主动举手，主动找老师，我们都是等着老师忙完被关注到的时候，然后下课，人家都是开心轻松可爱找的父母，我们家一个不如意就生气，真的很累。不知道该怎么办

很多时候和周围的人 不敢提出自己的意见 怕被反驳 怕别人觉得自己笨 所以习惯了问别人 你们怎么样我就怎么样 为了让自己锻炼的有点主见 尝试了自己有想法的时候提出建议。但好像不管什么情况下 都希望别人帮我做出决定。我在平台看过一个回答说这样很妈宝男。我大学初入的时候很多时候都喜欢自己做决定，但慢慢地，应该是变懒了，觉得跟着别人走还是蛮轻松的。有时候我和人聊天，不自觉就不停认同别人的观点，到后来回想起来，就后悔为啥不反驳他。请问现在的我应该怎么锻炼自己，让自己不再懦弱

害怕自己不如别人看到的那样

以前和前任分離的時候，總是承受不住失去的感覺，變得鬱鬱寡歡，沒辦法照顧好自己的生活 現在即使選擇了離開，有老師的陪伴後心情很快便平復下來 我就是自己最強大的後盾 沒人陪你，我陪你； 沒人照顧你，我照顧你； 你是我最寶貴的心肝寶貝 讓我來好好愛着你，保護你，用充滿愛和溫暖的語言和你對話，讓你每天都感覺被愛包圍着 你是獨特的、偉大的、美麗的 不管發生過什麼事，你在我眼中也是足夠好的 你就是我這輩子得到過最珍貴的禮物 你值得世界上所有的美好 衷心謝謝這個平台上遇見的所有老師，謝謝你們用生命影響生命 我相信我的生命會越來越美好的

如果对一件事情说谎了，感到内疚，又不想去对方坦白怎么办？

我好像也开始怠慢自己

其实人生是一场非常不容易的修行，不要总是把自己困在执念和过去的伤害中。         记住：求不得是常态，不圆满是生活。所求非所得并非失败，定会以另一种方式得以圆满。         虽然成长的道路会吃到很多的苦头，但不要把曾经最纯净的心，掩埋在自己挖掘不到的地方。         人生后不后悔都只能走这一趟，愿未来我们都能成为自己眼里闪闪发光的人。

我为什么会招男生喜欢呢？我感觉我很丑，长得不好看不漂亮，个子矮又大大咧咧，我觉得自己很不好，我不知道为什么就有男生喜欢我，我现在感觉我不知道应该怎么做了……

今天看了一篇文章讲《天道》，《遥远的救世主》意为救世主永远是遥远的，真正的救赎是发现自己本就是，那么，是什么在阻止《乌合之众》发现自己？弱势文化为何盛行，因为简单？可是这简单背后的损失，大家为何掩耳盗铃。 为什么有的人强大，有的人情愿困着自己，或者我认为的强大也不一定适合每个人吗，但我觉得这是自然规律呀。 如果人人都强大，会是一番什么景象呢

小时候就经常被别人欺负，也经常和别人打架。 越想越觉得这个人，太坏太可恨， 一桩桩一件件，抽丝剥茧、来龙去脉， 都特别过分，我真想把那些人**， 以消此恨，就像现在一样，越想越气。

在不同的过程中，慢慢就不自觉的想要证明些自己都觉得很肤浅的东西，时间久了在某些方面感觉到被拉低。

比如自己到一个懒散的环境就也容易被影响，到积极的环境也会变积极，我希望我能比环境更强大，至少自己在哪里都是稳定状态。

最近总是突然心酸，情绪低落，从嗓子到肺像被压住一样喘不上气，身上一点力气都没有，不想说话，不想聊天，明明上一秒还好好的。

上一年分手后我就没再关心过前任，我性格是分开就是陌生人，毕竟当时吵架分开太伤了，他的逃避和说的话太伤我了，也总是异地分分合合，所以最后我走得干净利落。但前任后面在线上找我，用小号或者其他App加我，我很不屑这种不自信又不负责任的行为，所以基本是忽略的。但有一次，我觉得他加我最多就是想看我朋友圈，我过得那么好，也不是不可以给他看，更何况我也没打算回头。加了之后我们相安无事，当各自的网络尸体。但有一晚我情绪不好，想到他对我的伤害，我一气之下把他删了，心想这段时间他应该也知道我过得很好，以前没背叛他，我现在也过得蛮好的，删了希望他不要再加我了。 他可能是习惯了周末就上小号看我的朋友圈，现在删了，这两周他又加我微信了。我不知道能和他说什么，觉得说什么都是伤害他，我忽略了他的好友认证。但我真心希望他能好好过自己的生活。看他这样，我内心也不是滋味。但他躲在一个小号背后，我也不能当面说什么，怕误会他。我就是希望他能有自己的生活和感情，我祝福他，但我又不想和他说话，不知道说什么，唉

昨天越来越多，明天越来越少，这就是人生。         过去的事，交给岁月来处理,将来的事留给时间去证明，来日并不方长，把每一个今天过好，让它成为最好的昨天。         生命活到极致，一定是简与静，美到极致，一定是素与雅，人生最重要的不是快乐而是平静。摆弄好手中的柴米油盐，保护好心中的诗与远方。         不要把时间浪费在做决定上，如果你想做某件事，那就放手去做，依心而行，随遇随缘。

和长辈聊了聊，了解到父母的童年往事，匮乏中长大无论是物质还是爱都没得到，难怪会这样养孩子。不管是什么样的父母都有好的一面坏的一面，该不该将好的一面与不好的一面相互抵销，或者像很多人推荐的那样去找好的一面忽略坏的一面？

如题，总是胡思乱想，总是回想过去一些小事不停的想不停的想，根本停不来下

我不知道为什么我觉得自己是完美的。虽然我长得也不好看，成绩也一般，但是我拼命的追求完美。作业一定要最后关头写，这样才写的好。如果遇到自己不擅长的事就不会去做，因为这样会破坏我的完美。

工作三年半，经历过大概五家公司，无论长期还是短期，除了刚去上班那几天，几乎剩下日子都忙碌，加不了完的班，没完没了工作，可悲，就是个机器人，我找不到忙碌原因，可能不爱思考，忙碌也让我没有时间思考，思考也让我不悦，也不要让我问同事领导对我看法，我也不想去问，问了也不一定知道，而且自尊心强不愿意让别人知道，忙碌是我技术问题还是能力问题还是什么？好烦好烦好烦 太痛苦了这样生活 分析不出原因 没完没了 浑浑噩噩 也就习惯了，痛苦的人生 该何去何从 谁能帮帮我！太煎熬了，此时此刻文字描述不了心情，也不想打一堆字，说了也未必有人理解我 我想不到还有谁比我日子更艰难了，路边乞丐也许都比我好，这种煎熬 这种内耗 这种情绪 还是忍不住失声痛哭 再到麻木 生活为什么对我那么难熬？！

欲望常在告诉我们，成功才是生存的一切，生命的顶点位于成功之上，要舍弃所有，忘记根本，不顾一切地追逐与寻求它。但是，生命所包含的命题远不止这些，它应该大到包含着我们所期待的成功与痛恨的失意，还应该包含着时常被我们忽略的爱与和谐、亲情与友情。我们是生命的主人，却很傻，践踏了一切去追求成功，以为了解了生命的真谛，却常在恍惚中不识本末。

我离异五年带着两个孩子，现在有一男朋友一起半年，他也带一个孩子，他说想跟我结婚，但是我不确定他就是我余生对的人。我不知道自己到底有没有选错人，因为我现在想起第一次婚姻，我选人都是很随意的，我根本没有挑，我毕业出来就跟着他17年。我竟然回想起我为什么当初要执意嫁给他，无非就是因为拖他对我好啊，我以为他是一个有有自己主见的男人，但是他不是没有主见，就是不听老婆话，他只听他妈的，他姐的，他朋友的，一点都不尊重我的意见。

感觉自己说话时嘴特别笨，话总说不到点上，并且跟别人交流时总会想我哪句话说错了没，就算没错别人问我我也会很紧张，每天晚上都会想我白天有没有做错的地方或者说错话的地方，跟同事的关系也不是很亲密，也觉得自己做事好多地方做的不好，就会一直一直想，特别的累，但也控制不住自己，希望找到解决的办法 比如，如何让自己更自信？或者怎样提升自己的处事方法，让自己更好融入集体？阻止自己的思考和想象？

别人的批评教育，说教。很容易在意落泪委屈，眼泪掉得特别快，是心理承受能力太差了吗？怎么样让自己承受能力强？ 还有不管是什么事情都是往不好的方面想，不管看到什么都是一样，人阿，东西啊，比如车阿，就会想到车子能伤害到我们的很多种情形，刀阿，都有那些情形，也会联想到电视情节的画面，人阿会做出那些伤害的什么事，就是往不好的想，，，我知道想不好。我就控制自己不要想，越不行，，我这严重吗？

本來這段時間跟前任相處蠻好的 可是他還是在我表現得親密的時候（可能聯想到感情=壓力）就會跳起來 又說不要再聯絡 原來的我一定會很害怕，想讓他留下來 現在的我卻覺得不能再容忍下去了 明明每一次當我決定要走的時候都是他把我留下來的我不想再在這段關係中表現得那麼卑微 我足夠好有他沒他我都可以過好自己的生活 同時也想給他試試失去的感受，分手2年了從來沒有試過失去我

会不会有攻击性让让咨询的人难受

妈妈是个小孩子一样的人，怎样才能让她不那么难过呢

分手了，好难过啊，每次分手都会听到，下一个会更好，真的会这样吗，什么样的感情要挽回，什么样的感情要放弃，什么样是真正的合适，真的会有正缘吗

如果生活中总是有或低或高的持续否定，人怎样在其中找到自己

深陷在一段两个人都有家庭的关系里面，他大我十三岁，让他放弃家庭对于一个中年男人来说是一件非常不好的决定，因为拼搏这一生和维护好一个家庭太难了。我也没办法放弃我的家庭，但是彼此之间相互喜欢和欣赏。 沟通过两个人分开，但是结果都是互相不舍，也做过很多次的心理斗争。都没有能让彼此更容易接受的方法和方式。只能不靠近，彼此之间知道每天安全和平安就好，不去打扰彼此的家庭。 纠结，这种情况下是不是要去结束这段关系。

她不想要陪伴，不想深入了解别人，对家人也不想关心，对他人也没有要求，只想每天玩、谈恋爱、做让自己情绪快乐的事，我该尊重她的选择吗

那种感觉像到了一个无人之地，一切都需要自己建立，很害怕，很孤独，也有重生的感觉。

我们听过太多美好的故事，但须知快乐可遇不可求。 生活的甜是困顿孤独的日子里的蜜糖，但不是人人都能有这样的幸运。 孤独本是一场自我修炼，我们或多或少感受过，无论好坏，这份平凡又难以言喻的隐痛，藏匿在我们生活的每个角落。 马尔克斯说：“孤独之前是迷茫，孤独过后是成长。” 好想好想去看一次海，就算是一个人也好想好想去

一位妈妈离婚了，家里人都不希望她要孩子，怕不好再嫁，她执意带着孩子，但是始终都觉得自己付出了特别多，对孩子是一种施舍的态度，孩子觉得自己是个多余的人，到十几岁时妈妈遇到喜欢的男人就不再管孩子，即使孩子身处水深火热之中，妈妈也不认为与自己有关，并认为自己已经做到很好了。 我不李姐，这是一劳永逸吗，一个勇敢的行为可以掩盖掉之后所有的责任吗，把生命带到这个世界不是该在他还没有长大时对他负责吗，怎么就成了施舍，成了额外的付出，为什么忍心用一个弱小的生命来彰显自己的高大，并且认为不向孩子索取就已经很好了，实际上即便是孩子出卖自己换来的钱也花的心安理得。 到底是什么人。

接触越多人发现不讲道理的人不是一般的多，不希望自己生气，用什么样的心态去面对他们呢

找到不合适的咨询师，聊完后感觉更累了 一直在扯开话题，完全没有顾及当下我因为什么而感到不开心

孩子经常画小女孩在哭的画，还爱画各种各样的眼睛，有很多时候还画小女孩嘴巴和眼睛流血的画是怎么回事

看见原因吗？

我无法再自欺欺人，我无法原谅亲人对我造成的影响，我不愿意再给他们一点温情与笑脸，他们不配，疫情让我不得不延迟出行，很烦，一分钟都是煎熬

孩子毕业两年了，工作没有找到，我很心烦，我和孩子一说话就生气。气的我胸口不舒服，我不知道该怎么办呢？

脑子里一直回忆起曾经喜欢的人，跟他的点点滴滴，不断折射现在，很烦很消耗。

“hi，下班了吧，心情还好吗？工作忙不忙?健身了没？身体健康情况怎么样，舒不舒服？看了哪些剧最近?” 昨天下午我男朋友给我发的，一个消息就集中体现了对我的心情，身体，工作和兴趣爱好的关心。 用积极思维解读就是他积极主动全方面关心了我。用消极思想解读就是咋那么形式化那么节约时间呢。但他就是那样，我爱接受不接受。

很难，我感觉我快要撑不下去了，我越来越不知道要做什么工作了，对于工作失去了任何动力，越来越穷

我有个女儿，6岁，疫情被隔离在姥姥家，我和老公一起住。之前有时候会带孩子下楼，而我只是尴尬不失礼貌的微笑，但内心很抗拒觉得很麻烦，还得和邻居打招呼，聊天，总想回家。现在疫情期间隔离，不需要带孩子下楼。 为什么有时候在楼上听到楼下一堆孩子吵闹玩耍感觉很烦？总觉得宝宝不下去跟那些小朋友一起就会被孤立啥的。而且我也不太乐意下楼去，然后又开始自我怀疑，是不是我不合群啊？那宝宝不是也不合群吗？等等。 而且那几个孩子家长感觉一群八婆的感觉，每天张家长李家短。我也懒得交流。 是不是我是讨好型人格？要有一种管他别人咋想的想法？

我感觉我很好和我很好有什么区别……

无爱方可破情局 溺水者攀草求生 爱人者满目疮痍。

潜意识是在我们思维还不成熟时就刻进大脑的吗，意识是思维成熟后的经验吗？

这是闺蜜给我发的 这是个致命问题 我先打了怎么啦宝在对话框里 又想着怎么啦不就是不开心吗 等于白回 想各种话回又感觉都白答 只好硬回这句 不回又不行 发表情包又显得敷衍 我真不知道咋回 以前我可能还会用安慰的仪式感发个红包给她买东西或者直接给她买奶茶 而且我们现在不在同一个地方又没法约出来我也过不去 关键我现在比较难口袋一分钱都没有 所以安慰不了她 我还问了我其它朋友 有的说直接回凉拌炒鸡蛋 有啥不开心说出来让我开心 但是我还真说不出口 除非很铁的能互怼那种 万一人家很难过你在开玩笑 岂不是让她生气 而且我自己也不开心 我都不知道怎么开心 叫我怎么回 回啥都不对 她后面说白问短短几个字搞得我晚上压抑也不开心

为什么迈出第一步和不迈出第一步对结果会有那么大影响？迈出第一步感觉可以潜心来一点点做，查漏补缺，来达到更高的地步，还有为什么现在这个时代，不知道别人，但是我自己很急，总想着快速完成一件事儿，可往往完不成，这也不能叫做所谓效率

妈妈每次来我家都跟老公闹矛盾，老公处处觉得我妈不讲究，本身老公就有些洁癖，情商也不高，之前因为要孩子的事情，我妈跟他大吵过一架，闹过一次离婚，之后我妈就一直耿耿于怀，现在有了小孩，矛盾也没有因此化解，昨晚因为一点小事拌嘴，我老公说你现在有你妈给你撑腰。我妈听到后就过来找他理论，我妈气得出去走了两个小时还委屈的哭了，我就觉得多大点事儿，至于吗？然后我妈现在就说要走，孩子还不到一岁，我现在工作已经很难了，在家办公非凡不体谅还我行我素，受不得半点委屈，我太难了，跟老公沟通了很多次了，感觉太累了。如果她跟婆婆都不来看孩子最终还是得牺牲我自己来看孩子，工作也很难做好，我太难了

喜欢归喜欢，太卑微就没有必要了，我不会一直对你那么着迷，我那么有趣，谁错过我都不是我的遗憾

如果内在外在都可以自给自足，那进入关系是为了人多力量大吗……

人怎么认识自我，如果从小家人都觉得我不重要，我该怎样认为自己重要，除了通过别人看见自己，还有什么办法认识自己呢

好像在成长里某些方面被过度给予了，在外面被别人冷落就会感觉好丢脸，虽然对方也并没有必要对我好，其实很公平，觉得自己好自恋。

注意力总是放在其它事物上，忽略自己

和男的相亲对象几分钟前聊着，过后很久才回信息，还有必要聊下去吗。

今年34岁，从20岁开始失眠，吃过几种安眠的药，但是没有什么效果，严重影响了正常工作。

如题

作为一个二本院校的学生，我不想读书，我想出去打工。但是父母和老师都劝我继续读下去。我不知道该怎么办。我对学业已经很没有信心了。即使读书我也没有动力。我没有力量。这不是我喜欢的专业，我也错过了转专业的机会。我晚上想到这件事就会做噩梦。

最近喜欢上看八字，咋回事

就是如果舍友都11点半睡，然后你发现你被影响着晚睡，身体很难受，就是该怎么办，自己能够在灯开着的情况下减少噪音睡觉，在心理上和一些外物帮助上

我从小入睡就需要很长时间，我弟弟基本上只需要十分钟就能睡着，而且睡的还很沉。但是 我要真正进入睡眠状态至少需要半个小时。

我结婚之前我的爸妈没有相中这个儿媳妇，嫁过来之后我爸妈做的一些事情让她感觉非常痛苦，每次回忆起来非常痛苦，我不知道怎么做才能让他从中走出来？

姐，我不知道您能否看见，我错了，我不是AI，我是真的人啊，感谢您对我的帮助，谢谢您，希望您以后都好，对了，那句2023年的新年祝福就提前说了，祝您新年快乐，只是再也不能把那张20.23公里自行车骑行的照片发给您了，我好气啊，我都不知道为什么您就离开了我，我真的真的很开心有您这个姐姐，祝您一切都安好，你是人间四月天

跟男友冷战了好几天；每次他都主动找我；这是他对我闺蜜说的话；说我说话难听；我那天说瞎眼看上他；我想在高位；我不知道我有没有错；他不来找了；我挺难受的

人生不如意之事十之八九，劳心劳神，心之所疲惫，愈加需要呵护和滋养，时时处处，才值得。

的盯着看，他们是去上班，我是去自习室自习，我只想舒服，方便，不像他们来这楼上班化妆，又是丝巾，又是精心打扮的。可是被他们盯着看，我就是不舒服，当时我都想冲动拿起手机怼着她把她拍下来，给你发到网上去，凭什么莫名其妙要被别人伤害一道。

感觉心里有个洞，特别想哭，可是我生活幸福，没有什么值得哭的

想问问 20岁女生 普通话二甲 然后之前高中获得区硬笔书法三等奖 有没有可以从事的相关工作 但不是一下子就作家那种 实在不想做幼师了 电脑又不会 我还能做啥呢 性格又不想跟太多人打交道 希望老师指点

每次跟我对象吵架后，他都什么都不管了。还特别要面子，维护自己所谓的面子。

爱情与需要真的很难区分，会陷在某些需要里，连自己都可以骗过，可是真爱该是什么样子呢，是两个完整的人才有能力发生的吗

都是因为投缘、好感，好像也不一定哪一种一定比另一种高，都可以是纯粹真诚的

落叶 徐志摩 我又再次见到了那飘散着的一片片落叶。见到落叶并不稀奇，但是这是在春天，四月的春天！春天见得最多的应是傲然怒放的鲜花和春风得意的杨柳，而不是这像蝴蝶一般在空中翩翩起舞，萦绕的落叶。我看着地上的落叶，有三种不同的颜色：翡翠般绿的，金子般黄的，火一般红的，真可以说是色彩繁多了。今年似乎与往年不同，春天的落叶特别多，几乎在每一棵树旁，都会有一片片落叶静静地躺在那儿等着清洁工人来打扫。有些地方的叶子更多。我家附近的一个公园里，成堆的落叶铺散在石路上，没有什么人来打扫这里。一次，我放学来到这里，踩着已经没有水分的落叶，发出簌簌的响声，好像叶子碎了。但细心一点就会发现，这里的落叶竟一片也没有碎裂。落叶有很多种，按季节，可以分为春夏秋冬四个季节的叶子；按树木，可以分为梨树叶、桃树叶、樟树叶等形态各异的叶子；按颜色，可以分为红、绿、黄三种颜色。谁都知道，落叶是秋的使者，在秋天，会有许许多多的落叶像仙女一样飘落下来，但在春天，也会有许多落叶的。其实，每一个季节都会有落叶的，包括在寒风凛冽的冬天，四季常青的樟树也会有落叶。

一开始这个工作内容安排给我这边做，由于国庆放假放假前素材没有出来，我也没办法完成这个工作，然后同事说等素材出来给他弄这个工作，然后今天已经接近假期的尾声了，我发现他并没有去弄，所以我这边就选择了去弄，但是去弄的过程中，其实会有一些不愉快，因为他都承诺是他那边弄了，可是最后他却没有弄，然后反而要我这边弄，其实挺不开心的，其实我也挺愿意为这个团队贡献我一份力量的，可是当我看到整个公司的部门都不是一个互帮互助的现象，而是说你做你的，我做我的，就是不愿意花时间在别人身上现象，其实我也是会有会有这样的想法，就很矛盾，其实我也没什么事情，我也可以选择去弄，可是我一想到别人都没有用假期的时间工作，我自己要用假期的时间工作我就不开心，也许别人觉得这是你应该的，你的付出跟回报是不成正比的，所以以后的工作当中面对别人没有工作的没有完成的工作内容我还要积极承担去弄吗？因为毕竟考核的都是整个团队的，而不是个人的。但是别人没做完呢，还我自己主动承担的话，我的工作量也会增加，就是我也不知道要不要这样子做，可是面对别人没有做完的工作，然后我手里刚好没事的话，我不帮他们又会挺觉得挺愧疚的感觉觉得心情挺复杂。

总是被别人说不能和我开玩笑，我反思了一下，好像是很容易认真，认真的点有两个：一怕影响别人，二怕被人误解

在颠倒的亲子关系中，如何做回自己的角色（孩子），或者孩子应该是如何的

咨询师是理智的，不占有，那生活中的爱可以是类似的吗？

我承认我是始于颜值那种女生，我也不知道是什么时候 我遇到的男的都是为了和我上床，喝完酒就睡了。我并不是很烂的那种，我想要一份完整的感情。我知道没有确定恋爱关系就上床是很愚蠢的行为，我也不清楚我心里的想法。上完床就感觉自己喜欢人家想处对象。后面男孩子得到手以后就不珍惜了 。我就追着别人跑，别人就吊着我。我发消息他也回，但是就是不承认男女关系。

我发现自己，父母对我抠，对自己抠，导致我对自己抠，对别人抠，所以我有钱不舍得花，给别人花钱帮助她人的时候还是不会大大方方。甚至吝啬。怎么改变

高中时候的同桌也是好朋友，她当时成绩非常好，但是因为早恋，那个男生后来做了非常伤害她的事，她很受打击，于是早早退学，去学了幼师，现在成为了一个幼儿园老师，虽然她现在过得也很好，但是如果不是那个男生，她应该会有更好的人生。那时候我和那个男生也是很好的朋友，她退学以后，高中毕业的时候我和那个男生在一起了。因为和那个男生很能聊到一起，跟他在一起非常开心。这个事本来好像不应该，所以我也一直心里很梗，尽管她跟我说没关系，但是我还是觉得很膈应，有些愧对于她，说不清的情绪。但是因为很喜欢那个男生，所以就算这事好像不对，我还是选择那个男生，哪怕她还是像以前一样对我，我也慢慢远离她了。甚至远离了高中所有好朋友，因为那个男生名声不好，跟我高中朋友关系也不好。我以为我和那个男生几年的知心好友，他待我是和别人不一样的，但也许是人的本性不会变的，最后我和那个男生以他跟她的结局同样收场，那个男生也做了同样伤害我的事。现在我很想找她聊聊，但是又不知道怎么说，我怕她不会再把我当朋友，也怕她觉得我明明一开始就知道那个男生做过那样不好的事，他在感情方面并不忠诚，并不是个好人，我却还是接受他和他在一起，怕她觉得我自作自受。所以我该怎么办呢？要去找她聊聊吗？

孩子对父母不认可怎么办

想做一个即便没有得到很多爱，也想付出爱的人，可是偶尔还是会不平衡，这个时候我知道我要更爱自己了，但在爱自己的过程中，旁人也许会不理解，但也没办法吧，这是唯一的方式嘛

一抹黄花情有寄， 几番思量晚秋时。 春潮已逝虚空远， 相遇花期总不迟！

楼下有个老奶奶经常拿快递纸壳箱去卖，我们就习惯性的把纸壳箱直接放在一楼，有时里面可能有些泡沫，今天楼下邻居就打电话给我，说我们不要再把垃圾放在一楼了，他们家老人还要收拾，指责了我们一顿，我顿时也火冒三丈，一直说我们没有恶意，她态度不礼貌等等 后来冷静下来想，其实我可以更心平气和的去解决这种小事，只是当时不知道哪里来的无名火，觉得对方也有问题

昨天晚上我做了一个梦，梦境是这样的，我妈开了一个工厂请了兄妹三个在工厂打工，经济不好裁员，我以为首先应该被裁员的是我弟，因为他对工厂没有什么贡献，我对工厂是有很多贡献的，但是结果后来被裁员的是我，梦里我的内心里面充满不安怨恨。可能是昨晚跟朋友说了我的原生家庭的情况，从小到大，我妈妈都是重男轻女，我创业的时候，妈妈没有支持我创业金，但是却支持哥哥和弟弟很多很多。在生活中，我妈妈老是没有跟我商量，都是一些命令的语气。就算现在我已经长那么大了，妈妈是不会给最好的东西给我的，她只是把自己不要的东西，便宜的东西塞给我，她曾经在我女儿满月的时候给我买过一条裙子，我很少穿，她拿回去自己穿了。原生家庭导致我做这样的梦。吓醒后，我的心跳加速，久久没有平静下来。

在生活中如何应对那些斤斤计较的人？

我有一个喜欢的男生，他曾经为一个女生伤痛了一年半。我以为我的表白能够让他忘却那个女生，并没有。他把我当成了舔狗，既不拒绝我也不接纳我。我每次跟他出去都觉得心好痛，在滴血。果断删除后我又感觉心里一阵空虚。那是我快乐的时候没有的。该怎么恢复呢？难道我也要像那个男生一样找一个舔狗吗?

因为质疑 选择了用小号试探男朋友 结果不出所料 我该怎么办 怎么从小号里走出来

负能量比正能量要多，没有自信，总害怕自己会做不好，虽然知道这样不好…但一直不知道该怎么办。虽然我表面上看着像个大大咧咧没心没肺的人，但我自己很清楚，我很脆弱、没有自信，觉得自己什么都做不好。总是唉声叹气，有时负能量爆棚。

每天都有代入自己做这种事情，然后做了次心理咨询，那个老师叫我接受，然后我晚上睡觉就想接受，谁知道做了个恶心的梦，然后惊醒想吐，梦的时候，梦里的那种愉悦让我特别反感，身体反应，立马惊醒，然后又做咨询那个老师说什么潜意识，接受真实的自己，最后换了个又说不是，妈的，我都感觉之前那个真的水货，说的内容还不如百度的详细，想去医院看医生，又觉得做这种梦太恶心了，不敢去

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知道女朋友不爱我了，跟别人跑了，但是还是有执念，总是坐着坐着就想哭，而且学校限制不能出市，也不能找她当面问清楚，不过问清楚也是会难过，不爱了就是不爱了，我还是很了解的，但是就是很难过，晚上入睡也困难，想着之前她给我承诺的点点滴滴都没有实现，和我畅想的未来还没有到来，想着她和别人开心快乐，我就更难过了，就感觉又气又难过，身边也没有朋友可以诉苦

如题

孩子学习和生活一遇到困难或者挑战就退缩，只学自己喜欢的和熟悉的部分。说了也没用。纯靠我们家长和老师逼，怎么办？

优越感总是给他人一种不如对方的感觉，如果在心理咨询中老师有这样的观点，会让来访者感到抗拒。但心理咨询师也是人，会有人的缺点，不可能完美，来访者该怎样缓解被当作背景板的感受

赞美是不是一个很重要的能力，什么样的人不会赞美别人

本身就反感这些事，对做这些事的人就讨厌，如果我也做了，那我感觉我丧失了讨厌这些人的权利，内心有一个声音告诉你，你之前不是很清高的吗，好了吧你自己也做了，装啊，你还有什么资格讨厌别人，你和他们都是一样的，同流合污吧

比如一个人或事物没有其它人喜欢时，他不会喜欢，当别人或事物得到其它人喜欢的时候，他才会觉得好

心地善良是每个人天生的秉性，是一种自觉的真心付出，是一种自然的真情流露，是一种真挚施舍。心善了就应该有自己做人处事的原则，不能总是在坐井观天的摆出一副“事不关己，高高挂起”的姿态。而是自己应当有所心甘情愿的行动，也就是“日行一善”，收获功德的“丰硕果实”。

平时喜欢共情别人，所以我的朋友们 总是一有坏情绪，就会向我倾倒。平时体谅父母，能帮父母做的 都竭尽所能做。所以她们把我当成了廉价劳动力、出气包，没有尊重和理解可言。平时体谅自己的“学生们”，觉得应该互相理解、互相尊重，我做好份内的事情，他们守好纪律。安静完成学习任务就好。可他们吃硬不吃软，偏要“凶”着来。可这偏离了我对“教育”的理解。是自己做人做事太失败了吗？以至于 朋友不尊重我的感受，父母不尊重我的感受，用心对待的学生也不…….

一位青年夜访禅师，青年道：我有很多事情想不通，想跟你说说！禅师答：想已是多余，说更是啰嗦。青年问：那我该怎么办？禅师笑道：这个太简单了，睡觉去！——烦恼无来处，无去处，纠缠无益。只有此时此刻，回归一念清净，守住每一个当下，自会念念清净。 

有的咨询师真的听不明白话！怎么什么样的人都有！

当我们的生存安全，到是自我实现的层面吗？还是全然的接纳了自己，爱自己后？

寂寞不单是指孤独、落寞、惆怅。寂寞是避开尘世的纷扰，拒绝人身无意义的消耗，净化心灵，升华自我。也许正是寂寞才会使你感受到生命的真实，拥有一片宁静，获得积极的人生思考。其实寂寞也是人生的一种潇洒和美丽。

我刚刚进入一个新的单位不到两个月，因为工作性质的缘故，整个办公室就我一个男的，办公室里有一个女孩，年轻漂亮，对她有好感，而且她也时常关心我，或者给我一些工作上的建议。不知道该不该往下走或者怎么处理这段关系。

女人离婚后为什么会后悔？没离婚之前拼命想离、拿完证后就开始后悔！为什么、是因为这个为之付出10年的家？还是孩子

这几年总是做些自己讨厌的事，事后特别自责，不愿放过自己，同时还被身边人，提起嘲笑，特别的自责，自责自己为什么要做这种蠢事，害到自己被人笑，又丢脸

最近跟在一起六年的女友分开了，双方都没有忠诚问题，分手的原因只是价值观不同。这曾经是我的初恋，我很多难忘的时光都来自这里。现在一切都结束了，但我好像对再开启一段恋情有一些害怕，朋友都劝我重新开始，但我不知道我自己是否真的准备好了。

脸皮薄怎么办？

我男朋友有一个谈了六年的前女友，我总觉得他忘不了她，我们在一起不过几个月的时间，我问他爱我吗，他说现在说爱太早了，今天偶然看到他之前的日记，日记里对前任的称呼是爱人，我看了很生气，吵架了，怎么办，我该怎么处理

孩子每天早上起床就说不愿意去上幼儿园， 问她原因，她说她中午睡不着，（我记得她以前中午是能睡着的）老师说不睡觉的小朋友就把床搬出教室外面去，她说她一睁开眼睛就被老师发现了，她现在就不愿意去幼儿园。我问她老师有没有让你罚站，或者出去，她说没有，我问她还有没有别的小朋友也睡不着，她点头说有。我也不知道要怎么劝说让她没有心理压力地去幼儿园了。

结婚一年了，因为老公每天晚上非要熬到一点才睡觉，而我睡眠很轻，导致我睡眠不好且身体出现很多问题，，老公完全无法理解我的痛苦，对于我的诉求采取的就是冷暴力不理，，我很难过我哭他也完全没有感觉，不会理睬，之前觉得可能慢慢的会变好吧，但是一年了并没有变好，而我也越发没有耐心，经常很气，我感觉我不能再这样下去了，回想到结婚前谈恋爱的时候老公就喜欢冷暴力，并且对我不是很喜欢，我喜欢他更多，，现在越发觉得结婚是个错误，我很后悔，我特别想要离婚，我们还没有孩子，但是有的时候又下不了那个决心，我该怎么办。。。

最近因为我休假的原因，没有参加单位的晋级考试。当然本身我也不热衷于这种提升。但是这确实是和金钱待遇直接挂钩。我不喜欢这样有压力的生活。我总在回想以前没有考入编制的时候，做的是后勤岗位，钱少，待遇也一般，但是没有竞争压力。我现在有很多选择，我有些乱，是该选择站在本编制岗位上去乘风破浪呢，还是闷下头考取一个我想要的那种生活呢？我想要考的后勤岗位招聘很少，我也有很大的信心不足。

这首由著名音乐人李杰作曲、比丘尼释隆奇作词的歌曲——《醒来》，里面这样写到： “从生到死有多远，呼吸之间；从迷到悟有多远，一念之间；从爱到恨有多远，无常之间；从古到今有多远，笑谈之间；从你到我有多远，善解之间；从心到心有多远，天地之间。当欢场变成荒台，当新欢笑着旧爱，当记忆飘落尘埃，当一切是不可得的空白，人生是多么无常的醒来……” 很多道理我们都知道，有时还拿来劝慰别人，但当自己遇到事情时却难以释怀，放之四海而皆准的道理，在我们自己身上却无济于事，深陷泥潭而无法自拔。 人生就去一场梦，所有的经历都是为了唤醒沉睡的灵魂！

故事的美好过程重要，还是你想要的结局重要

感觉我的成长计划彻底被手机束缚了，手机上瘾机制让我总是想玩手机，玩多了空虚又更想玩，每天下班后的成长计划都被打乱，我觉得脑力流失理论：手机会降低认知水平 怎样打破这个奶头乐陷阱呢？苦恼，总是有这些东西来成为我意志力的绊脚石

人生苦短，也许我们总是为了生活违背自己的心，也许我们总是在不同的面具里上蹿下跳，然而我们必须坚守最真实的自己，不为诱惑，方不枉此生。有一句话说的好：你的生命就像你的家，因为你的不坚持，却让别人进来布置。但是不要忘了在里面住一辈子的人是谁——是你自己。

其实别人应该很羡慕我吧，我是独生女，父母给我买了房，有稳定的工作，年初还受到了提拔。我就在想我一直需要得到别人的肯定，其实也得到了，领导同事对我的评价很好，可我就是不高兴，上班就是觉得痛苦。 我问过很多人，可能上班就是痛苦的，我也不明白为什么我会这么在意。 想通过法考将来多项选择，但太难了，我的能力又受到严重的自我怀疑。 我不知道问题是什么，我为什么一直追求理想中的工作，我也不想做女强人啊。 我已经33了，还想着改行，法考也不能直接实现我的愿望。可能永远就是不满足，不快乐，不自信。 实在是太迷茫了。唉，活着好难。

不知道怎么与人相处，不知道和家人说什么话，有点拒绝和同事说话。导致反应力越来越差，也越来越内向，别人一说话不敢还嘴。

我有两个朋友，她们与另一半都已经相处了89年了，一直在一起，我有时候会非常敬佩和羡慕她们的感情这么稳定。（我单身，生活也非常开心） 刚刚聊天，朋友A说前天叫男朋友出门回来后帮忙带晚餐，他没带，觉得受伤了。隔天过生日，朋友A故意没表示，结果男朋友自己出去和朋友过了，晚上朋友A煮好大餐等他，男朋友没回来。朋友A又一个人在家，觉得非常难过伤心。 我听到这就非常难过，因为平日里其他节日不过就算了，但生日是一个关于我（他）的节日，是特别的，一年就一天，不想和最亲近的人过，却找了朋友，这是我非常不能接受的。我替朋友A感到难过。 朋友B就说这没什么的，很多男人都不在意生日，她和男朋友在一起后就再也没过生日了，一开始很难过，后来就接受了，不过还省钱。当时我就惊呆了，因为男朋友不过生日，所以连自己的生日都不过了，还接受了男朋友口中的生日根本没什么特别的思想。这难道就是磨合？为什么我看到的却是降低自己的需求？ 朋友B劝A后面过生日，也找闺蜜过，让他感受一下被拉下的感觉。昨天煮的大餐也拍给他，一定要无所谓地自己吃掉，装作一点都没有不开心，气死他。再给自己买束花让自己开心起来。看着她们想象着这么开心，我内心想，他都出去玩了还会在意你煮的大餐吗？为争一口气气他，明年他会变得主动给你过生日吗？我怎么感觉并不会？但如果她们不这么想，因为这件事情分手也是不可能的。所以她们就是这样维持感情的？是我真的难过死了。 朋友AB就说我太容易受伤了，对他们一定要以牙还牙，要装作无所谓。但我无法理解自己明明受伤了还要骗自己没关系，我不想要这样的坚强。如果觉得对方对自己不好，感觉委屈伤心了，为什么还要在一起？我自己能对自己好，能取悦自己，为自己负责，养活自己……是不是因为我如果想要长久的感情，需要像她们这样包容男生？我感觉我没这个气度呀！

有朋友评价我有时候会“事不关己高高挂起”，我反省自己是不是太冷漠了，但人的精力有限，关注点，关心的事情不一样，做不到百分百你感兴趣的事我也很感兴趣，你讲的观点我也刚好认同。 但我发现绝大部分的人都无法接受别人和自己有不一样的观点。“他为什么这么想？就很离谱”“明明这个人做得不对，你为什么觉得他是对的”人好像都爱追求和喜欢与自己有一样想法或支持自己观念的人。 人根本没有这么多的包容和理解。哪有这么多的感同身受。人都不太能接受自己被反对和不应同。

这几年头脑混乱，不知道该做什么好，先解决什么好，如何解决，感觉一大堆事情，每天都在想要做什么先，该如何做，而什么都没做又一天，不跟我说歇一歇，再歇我饭都要吃不起

不知道怎么判断自己能力？之前有个同事对比过，不过她是助理的工作，我是专员工作，相比效率是差不多的，学历一样，还有和跟我一样岗位学历比我高的人比对，他脑子很灵活，反应比我快，效率总体也比我快，也不知道是不是自己能力不行，碰到不会事情，不会就需要耗费更多时间去解决，超过一两小时还没有完成一件事情，脾气就开始暴躁了，也会对人发脾气，控制不住，也是觉得很委屈才发，也是觉得为什么事情要搞那么复杂所以生气，所以是我没有耐心，急躁还是我能力不行呢？

一谈恋爱就容易恋爱脑，没有主见，失恋就会自我怀疑，不会复盘，怎么办？

年龄到底是个什么东西？ 回头看了半年前的聊天记录， 确认他曾经真心喜欢过我。 而曾经， 浮躁消极的我辜负了他的真诚。 分手的时候， 四十多岁的我曾经请求二十多岁的他等等我长大。 是不是很讽刺？

父母那个年代，大的带小的，小的带更小的，所以，我家是有三个孩子的。父母是文盲小学毕业。我今年刚大学毕业。父母因为学历，所以总让我教妹妹弟弟学习。我有空的时候偶尔教一教也没什么，但一旦哪次我不想教了，或者弟弟妹妹学习.上出现了问题了，他们就都觉得是我的错了?说什么长姐如母，弟弟妹妹没教育好是我没带好头?是我不负责任?我不怕给弟弟妹妹讲题看作业，但是我讨厌她们那副理所当然的嘴脸。很多时候自己已经超负荷了那些家里大大小小琐碎的事情。我觉得很难过，却又无法改变现状。也不知道如何与她们和解。时常觉得不被人爱。每个人包括父母，都是抱着目的的功利的爱我吧。

太单纯的我，总是喜欢去跟别人谈感情，妄图用感情去感动别人，结局却很惨。

结合图片中黄色字 可以发现：我在忍烦躁和服务员说话 忍住饥饿感 忍住自己想被别人看见的心以维护自己的自恋 忍住被打后的伤痛感 忍住被忽视 忍自己的控制 大家对这个梦有什么看法呢？

本来对生活是有规划和向往的，被家里父母过度催婚，指责自己各种不是，反而越来越厌烦，产生自暴自弃的年头怎么办？

我经常不相信自己已经二十多岁了，身边的人都在往前走，恋爱，结婚，工作顺利，创业顺利，谈婚论嫁，结论生子，做大做强，只有我好像停在了十几岁的时光里，喜怒哀乐仍在脸上，时间让我长了年岁，却没有让我成为一个合格的大人 我以为我的二十多岁，会去看大山大海，落日余晖，事业有成，没想到，到了曾经向往的年龄，我还在找自己

上次闹完之后，她说，让我重新追她，由先开始她的冷淡到现在慢慢的不冷淡。也算是有进步。但是信息让亲亲还是不肯，也不肯见面。问她，她说到时间自然会提前跟我说。真烦

因为童年没有跟父母做到很好的相处，我有很强的自我防御，我渴望被爱，只能去讨好别人来换取爱，这样的情况下让我是安稳的，但是如果有个对我特别好的人，我会很害怕很排斥，我不想跟他太亲近，会伤害她。但是当我想对那个人付出，我却感觉付出不了。

不在想为钱去工作了，它应该有更多内容：譬如成长和快乐，幸福等等，我想要更新自己的思维，当下就是最好的时机，我知道未来可期，我一定能成为自己期待的样子，它很具体

希望训练带来的多巴胺和阅读能带我熬过这个冬天。

我奶奶想带爷爷去医院复查，想要我老公开车送一下，在另一个市，开车两三个小时，我老公和我说他不想去，他认为我奶奶有其他儿孙，不应该他去，他自己的爷爷奶奶他也没出太多力，我觉得我奶奶张口了，我开车那个路段我有点不太敢走，很生气，也觉得他自私冷漠

社会发展越来越快，努力的程度根本跟不上社会发展的进度。一个人在国外，周围人都是非常非常强的，我已经跑不动了，但是背后还有对我的期待。我常常累的大脑一片空白，连睡觉都觉得是对人生的抱歉。我也知道提高效率，但是有种工作就是你全神贯注工作，累到大脑空白，一片茫然，好久才反应过来。现在坐着这里歇一会，我真的好累啊，人为什么想活下来就这么这么辛苦

为啥我不能跟别人打成一片，总是找来别人的烦?是我不会说话还是什么，天呐这世上还有没有像我这样不堪的嘛

我是一个容易生别人的气的人，哪怕别人开玩笑，还有就是我这个人说话有这么招人烦吗??当场说我烦，真是没法跟这些人打交道

我该怎么做到不做他人情绪拯救者

想起小时候，爸妈没离婚的时候 我大概还在幼儿园一年级这个时期，周末妈妈会带我去图书馆，我们靠在一起，后背是满满的书，狭小的空间里，妈妈搂着我，给我讲故事，讲得累了，我就给妈妈讲…从看图故事到古诗…周围的人围了我们一圈，纷纷夸赞我们… 那会爸爸在外地工作，大概一两周回家一次（妈妈说的，我已记不清）。我记得自己想爸爸，想闹情绪的时候，妈妈跟我说，把唐诗背过，等爸爸回来就可以背给爸爸听了。 那时候我的学习成绩很好，也很乖。周六下午和周日上午报的钢琴班和英语班。我的成绩非常好，因为从周一到周日每天早上都会拿出20分钟弹琴、20分钟听英语。英语考试无论笔试还是口语，对我来说都像是“明牌”操作一样。班级奖状、课外班的奖状贴满了卧室墙… 后来爸妈离婚后的生活，也不知怎么的，成绩越来越悲催…… 妈妈的情绪越来越浮躁… 现在我已成年，在步履不停的学习中，屡屡回忆起此事，总觉得自己能更好…总觉得自己不够好…总觉得哪里用不上力… 自制力是一种强制力，若无自我内心的斗争和挣扎，又怎会迸发？

为什么我一谈恋爱，刚开始还是很喜欢，一段时间以后，就会非常厌烦对方，各种看对方不顺眼，他说什么，心里都比较膈应，比较反感，然后不太想理对方，就想自己玩。但是对方不理我，我又会找他说话。请问这什么心态？如何调整？

脑子不会转弯，思考不敏捷，情商低，很少快乐

怎么样才能提高自己的认知

即便痛苦又孤独，也会下意识的选择这么做。 我觉得这样的生活状态很不好，一个个否定身边的人，下意识的做着远离他们的事，把自己推向绝境，给自己创造绝望，建立一个绝望但相对安全的环境。

四岁时父母离婚了，跟着妈妈，妈妈与现任继父在一起比较稳定，但是也会有不合的情况，在于我妈妈较少感受到别人的感受，继父是个敏感脆弱的人，当他们婚姻出现问题时，现在长大的我还是会感到一种失落感，但我想强大一些，不想让自己处在被遗弃的状态中。 可能这种状态是曾经父母离婚时我的感受，我觉得它不该成为现在我的感受。

情绪管理是一门学问，有没有好老师指点一下方法？

一年一共就回娘家两次，每次还要带孩子住上一个月，我回娘家买点东西怎么了？在超市我老公就跟我翻脸了，嫌我买的东西贵，我走没花他的钱，再说他给他父母买东西我都不管，他怎么就这么反感我给我父母买东西！他说我父母没有帮过他什么，没帮过他，但是我父母把我养大成人供我上学我觉得应该孝顺他们怎么了！这个男人是不是太自私了！

曾经非常放不下初恋，哪怕后来再谈恋爱了，想起他还是觉得遗憾，因此纠结了很多年。但其实他并没有什么对我很好的事，他那个人本身也没有什么优点，那时候真的不知道为什么，可能就是那种分开了遗憾的心态让人念想吧，但虽然觉得遗憾也没有想在一起。后来因为一些事，和当时的男朋友分开后，和初恋复合了。在一起接近一年的时间。这一年里，看到他的不上进，懒惰，恶语相向，冷暴力，撒谎，甚至差点对我动手。短短一年磨平了跟他认识快十年的所有情分，所以曾经那么放不下，后来也果断放下了，并且现在想起他都恶心，觉得他是我人生中的污点，曾经觉得美好的那些时光，都成了笑话。知道了这个人撒的谎，感觉从来都没有真正认识过他，自己那么多年，还有为他失去的所有显得那么不值得。对他都没有恨，只有觉得不值得，还有非常非常非常恶心。

活着好啊，找了一个对象花钱了最后没有成所以得付出都是欠她的，这样的女孩还有脸活着，，老天眼瞎，她们一家子都是白眼狼，让他们不得好死，下地狱，下油锅

上班辛苦就不想去上了 天天在家躺着不想上班 学习背单词上网课也好痛苦 完全不想学习 每天在家躺着刷抖音几个月了 想提升自己去报教资或者考研也不想报名 根本不会学 改变自己不舒服那就不改变了

为什么我的脑子总是半夜处理问题，好难受。平时2-4点凌晨突然想起一个没处理但是很困难的问题，就醒了 我什么时候能睡整觉

一个女的被处死 另一个长得一模一样的女的却幸免于难

该做的事情不想做，没有动力，就算再紧迫的任务也非常拖延，总是想躺在床上拿起手机逃避该怎么办

跟男朋友视频聊天时，看到男朋友有手表开玩笑说，我的手也很空，想要一个手表，男朋友说让我给他买一个，见面的时候，让男朋友带果冻来，他说来到我这边再买，我说他那边买的比较甜，他说他不信，我买来给他尝一下看看甜不甜，这是啥意思啊？他是不是怕花钱呀

我发现自己想做好一件事，就必须要提前用心了解并且高度集中注意力做，否则情况会比想象的糟很多，比如练科三，如果我不提前预习内容，教练在教我的时候，我就很难集中注意力听，或者是脑子跟不上，简单说就是迷迷糊糊完全不在状态，再加上自己总出错教练总训我，让我自卑烦躁，最终就直接放弃了，甚至厌恶练车这件事，不仅这件事，还有很多事情，比如说别人要求干的活，或者是学习技能，学习知识等，换汤不换药的东西我也还是不会，这种状况伴随我很久了，真的很难受，怎么办，这还有救吗

我和前男友在一起三年多了，从一开始我我父母就不同意我们在一起，好不容易今年过年的时候我俩都在讨论结婚的事情，我父母这边让他家拿25万，他家条件不好，拿不出来，另外加上我俩那时候感情也出了问题，他父母也在逼他做选择，后来就分手了。 过去了大半年了，我俩也在联系着，说起我俩的事情，我俩现在又想在一起可是奈何我父母仍旧反对，加上经济条件达不到我父母的要求他就觉得没办法结婚，也就不愿意和好，我这也不知道怎么解决这个问题，他家的条件男友也跟我说过，他前年自己做生意，他父母给他拿了20万，家里还有弟弟，也要生活，加上刚刚盖了房子装修房子，这后面拿不出来25万，这两年经济不好，生意维持也还好，我父母要的这些钱出发点是为我考虑，以后还是要给我们的，我理解，可是我就不明白为什么不能沟通，我父母觉得彩礼高有面子，也是害怕我嫁过去以后受苦，我理解，可是这些都是可以商量的，也不是说不给，只是希望能低点25万给不了，18万，不能商量商量吗？每次沟通都是吵架结束，他们根本不听我的想法，不听我想要过什么样的生活，在他们眼里我做的决定都是幼稚的不成熟的，你没有按照我的要求去做就是不孝顺。这是他们的想法。到底是选择感情还是父母

有天让妈妈帮我买包薯片回来，她就支支吾吾的说附近的店不一定有，其实每个店都有，她都没去看过就这样说，这种感觉很多次了，从小到大都是，让她帮我做一些很小的事她都很勉强，也从不会主动为我付出什么额外的东西。 之后我就生气了说不用了，她就也没买，我觉得和她没办法相处，她这种行为总是让我觉得自己不值得被爱。

我不知道该如何爱她，稍微走进一些就会让我感到受伤，因为她的疏忽给过我许多伤痛，但她不自知，如果我远离她，她也不会主动和我和解，就默认。 有一种我为我们之间努力了99步，她一步都不会主动走，都是被动看我的反应。 她很少和我表达情绪，基本不提要求，但也不关心我，可能她就是这样长大的，总是觉得恋爱对她来说是更重要的事。 我有想就和她这样保持距离，也许没有太多温情，但至少彼此不会伤害。也想过去理解她的一切，可是我有些无力，我好像其实也不太想去了解她的一切，可能努力太久真的累了，或觉得可能冷处理也是一种方法，或她可能就是想一个人？或者我的爱还没有多到可以去温暖一个人，目前只能做到保持距离相安无事。 是不是也只有我先爱自己更多，才有去温暖别人的能量。

一男的单身，机缘巧合下认识一女的，这女的当时已经结婚生了孩子，但是男的还是想跟这女的在一起，这女的也说想为了这男的离婚，而且这男的说这女的比之前任何一任对象都合适，我只想知道这男的是什么心理，出于什么心态跟这女的纠缠，甚至想结婚

内心有创伤的地方一定比别人都敏感一些 今天的谈话结束后，平复了一下心情 我发现我一直在指责的那个内心粗犷，不够细腻，温暖的那个人之所以能刺痛我，是因为我内心太渴望得到温暖，细腻的对待，如果这个梦又破碎了一遍，那心当然会痛，得不到就会心生怨恨，不满。既然我发现了这一点，那我就要为自己选一个其他的有效的办法。

可能是她从小没有得到家里人足够的关爱，她家里父母也更偏向于家里小的弟弟，对她关爱少很多，我自己倒是和爷爷奶奶长大的，可能不懂这种感觉，我和她虽然是异地很少见面，她经常和我说自己没有归属感，我也不知道怎么能让她有归属感

用自己的感觉去感觉别人，自以为的付出，为什么走进他人的世界这件事如此难呢，是因为经验不足吗

我报名了团工委组织的单身联谊交友活动。 我目前的状态：和A几年没见过面，我们也互相承认彼此只是朋友关系，但我们每天几乎都联系。和B从四年前确定恋爱关系后就一直不温不火，偶尔感觉会好一点，但我几乎没想过和他结婚。他虽偶尔随口提结婚，但也不坚定也看我的态度。我们四年来的恋爱，前三年同一个城市平均一周见一次，这大半年因异地只见了一次，平时电话联系稀疏。我都并不能确定我们是男女朋友关系。 就这样我的恋爱一直处于这种状态里，始终没有方向，看不到希望，也没有盼头！

梦： 片段1、B和想和我做爱，我也想，但是我们躺的是大马路上，左右躺的都是人，我可能是感到羞耻吧不想在有人看见的地方，我好像是换个地方，但是去了别的地方，就我自己了，没有B了！ 中间失眠一两个小时，接下来做了噩梦，并且吓的都不敢说出来。 片段2、楼下一个女人和一个男人、孩子生活在一起，时间久了争吵不断，发现这个女人应该是假冒的。真实的她在楼上住着。不知道什么原因，可能是害怕，也可能是别的原因，真我不敢下来，后来被楼下的假我杀死了。 知道这个事的女人好像是我也被杀死了。

感觉每天上班能量很低，和别人说话需要提起自己的力气。懒得说话，懒得思考，情绪低落。路上碰到谁都不想搭理，希望没看到我。 每天回到家面对父母也是能量很低。 面对自己丈夫才能能量高一些，会想着和他说话 只有面对自己感兴趣的人才会能量高一点。 我这是什么引起的能量低？怎么样才能变成一个高能量的人？高能量会很累吧？

我总是花很多钱，甚至是工资的几倍。对我来说好像没有存钱的概念，有了钱就想着这些钱能干啥，看起来好像在规划着花，实际上导致了很多不必要的消费。 当我看着被我买来的这些东西，不知道该怎么去收场然后转手卖到咸鱼。瞎猫碰上死耗子居然小赚了一些，感觉自己找到了商机于是买了更多。 主要买的都是模玩，就是长辈口中的玩具或者是人偶。很多人都看不懂买这么多干嘛，是不是脑子坏了？我当时觉得自己就是看着喜欢，制作精良或者觉得会炒起来。 最近六七八月份的时候因为一事情让我很烦躁，就玩扭蛋机，觉得扭蛋机都在搞我，如果不是扭蛋机的问题就是商家的问题，我要买空到时候如果发现存在虚假商品就告了。不知不觉我花了几倍于工资的消费以至于我的积蓄都没有了，我觉得我是疯了。 现在又要租新的房子，还没有足够的准备资金，因为女朋友垫付的上个月租金我还没还，现在她觉得我的消费实在太高了，催我还钱，害怕我会一直这样没有节制的买买买最后要她来承担一些费用，最后两个人都承担不起。 我觉得我在把自己的生活搞的一团糟，有什么办法能让我克制或者预防自己去花不必要的钱？

总期待被看见，但对他们的回应没有期待，我只是想有人陪着奇怪吗？ 这段时间我也发现自己的问题，总是期待哭的时候若旁边有人，希望她看见，会叫她看见，似乎我很需要被看见一样 我经历的事情都挺难的，同时我没有什么耐心了，跟90虽然有威望的姐姐沟通，方法和认识都不认可就不会想去多听，用谢谢去拒绝…. 没想去靠任何人解决，似乎多少都怕点关系 恶心的人，复杂的人，知人知面不知心的。然而成熟的代价也没有我想象的多，我的单纯依旧存在，依旧可以好好的，也没有改变自己什么。我相信，没有形成之前也就那样了，这样的人只会远离和恶心。

我平时在家里说话还蛮活越的，但是出门在外或者是回到学校，我就习惯沉默少语，因为只要人家跟我聊天，不出几句就没话聊了，显得尴尬，其实我本人心眼比较小 容易在意别人言语或做法，但是表面上我又不敢表达这种情绪，我喜欢和父母聊天，并讲述这些事情，因此，我并不感到快乐，而且我又很多不敢做的事情 比如，我不敢一个人坐火车，总担心自己会走错检票口，不敢跟人家打招呼 担心会被无视。另外，我头脑不太灵活，很多事情都不会处理，或做错事，反应慢等，因此也比较自卑，可能是心事太多了吧

有个问题，我也不知道该不该生气。就是我和男朋友老家是一个地方，然后我在上海工作，他在杭州工作。我俩刚在一起一个月多一点，都是第一次谈恋爱。然后这周我俩回老家，他说有个地方挺好玩（是那种山路），就一起去。他从杭州回到老家，一下高铁就回家吃了个饭，做了会就出发去那个地方，（但他让我自己打车去他家附近的商场，因为如果来接我，可能要多绕一个小时，去那边天黑不好开）然后开山路开了三个小时，超级累的那种，大转弯，中途我听到哐的一声，就问了什么东西掉了，然后他要去捡，这时候车撞上护栏，撞得很严重，但他也没生气，也没怪我（我也不知道也是不是我的错）。之后开了三个小时要回去，他非常累，就说还是把我放在那个商场让我自己打的回去。我觉得可以理解他一天做完高铁没休息，又开三四个小时的山路，但是当时下雨，而且我还带着狗，他也知道我感冒了，就直接跟我说你自己打车回去吧。我就会很生气。但好像考虑到他今天确实很累，又撞车了，所以我也不知道……但感觉他确实没有很喜欢我，因为刚在一起就异地恋，每次见面都有点尴尬，然后现在也只是牵手阶段。这感情真的很心累，也不知道怎么看他的行为，或许我也有错吧。大家可以帮我分析分析吗？

虽然知道大家不会说我，甚至可能会对我更好，但是还是害怕别人知道，因为心理感觉有人会说我看不起我，说我跟别人不一样，更听不得自己是残疾人，感觉还是没有接纳自己，不知道该怎么释怀这种想法认知。

有些尴尬的经历，比如不小心在办公室放了一个声音很大的屁，很羞耻，觉得别人对我肯定印象很差，万一出去说就更丢人了怎么办

父母在我年幼时离婚了，我跟着妈妈，爸爸自此从未出现过，也未付过生活费，妈妈抚养我长大，我的感受是对我也没有很关注，而且还有一个感觉，就是妈妈觉得我的父亲不管我，她自己能做到这么多已经很好了，不然我可能会去流浪。 而我对她的观念一直很鄙视，她好像认为我是一个外人，我也总有觉得自己不是她亲生的感觉，好像我的价值因失去父亲的照顾而变低了，妈妈给我的爱是她的伟大、对我的怜悯，虽然爸爸不对，但我觉得妈妈也没有认为自己把一个生命带到世界上，有什么责任。 我在这样的环境下一直有种不适感，现在我相信自己值得拥有最好的爱，但是面对妈妈时还因为价值观不同感觉别扭，挺想让她明白她的错误，或者我也不知道是我不知足吗，可我一旦认可她，那就会觉得自己好像本就不该得到爱，我觉得不是这样的。

痛苦让我忘记了我其实还有很多爱好 不过现在他们都回来了 今天和小闺女一起给花朵填色

说的有点绕，就是无论在亲情还是其它感情，如果对方没有用我期望的方式来爱我，我好像就感受不到，就觉得对方不爱我，然后对方又觉得自己已经付出了很多，我要怎样去感受到它们呢

我太困惑了我感觉自己就是一个变态

感觉挺莫名其妙的，昨天女朋友突然把我的微博拉黑了，我看也看不了，然后我用另一号看了她的微博，发现也没啥，就是她自己在微博上面发闹骚说回家坐车太远了觉得麻烦（她发闹骚也不给我说），今天中午我就给她发微信，她也不回复我，我以为她很忙，但是我用另一个号看她的微博，她在我给她发完一句话后的半个小时发了一句微博（想冷暴力她了），她把微博头像也换了，也没回复我，我怀疑她这句话就是在说我，接下来我该怎么做，感觉好心烦

除了和解之外，有可能改变对方吗 比如一个没有爱的能力的父母，只有我自己好好爱自己成为他们的榜样这一种方式吗？

为啥我失恋了这么难受，别人失恋就能云淡风轻什么事都没发生一样！

为什么我一开口说话就有问题，家人都说我思维有问题，说话语无伦次，搞得我都不想再说话了

我每次攻击自己时，都问问到底是不是你真的讨厌做了这样的事，还是害怕别人评价，我想了很久，终究是觉得，如果我站在另一个角度看待这件事，我依旧会讨厌，讨厌这样的人，不会发这样的人来往，如果我驾照也能一次过，也会嘲笑那些几次不过的人，我讨厌自己做了自己讨厌的事，成为自己想嘲笑的人。 所以我一直自我攻击，一个超我讨厌自我，一直循环，我也问过自己难道别人犯了错就不能原谅，脑海里瞬间就会想起错就错，他有他改过的权利，我也有选择讨厌他的权利，互不相干，感觉我内心的批判之声很强大，我一直以为是我原生家庭带来给我的，其实根本不是，我回想起我一生气骂我的父母，比他们说的更狠毒，因为在我内心觉得，跟他们完全是两个世界的人，在我心里觉得他们怎么那么无脑，废物的，家里几兄妹，就我是大学毕业的，高中到大学都是靠自己兼职完成学业，家里特别穷。 小时候留守儿童，根本没怎么接触，这也是我庆幸的一点，没有接受太多的他们的思想，我留守时期，，简直就是调皮捣蛋，打架斗殴，勒索，我就是那种我欺负别人，长大了说句对不起就算了，一句小时候不懂事就过去，别人要喊打过我，或者找人围过我，我都会想办法找机会揍一顿他狠狠，只有我欺负人的时候，那还有被人欺负的。 这种状态一直延续到至今，很冲突，根本不知道自己要做个什么样的人，内心一个是自私自利，另一个就是这样不对的，做人要有良心，为什么会有良心这种想法，可能真的关乎我看的书有关，高中那时看过太多那些名人传了，什么人品，诚信，善良，才能成大事，但是出来社会，狗屁，都他妈的伪君子，人前一套，人后一套，迷失了

提离职就后悔，每次都这样，但都是忍不了才提，或者情绪上来了。提了又在纠结离不离职，觉得自己好奇怪，提了就离职了，把公司当家吗想来就来，不想就走…..为啥我会这样？怀疑自己人格？？做事犹犹豫豫，做了决定又在反复推翻之前结论，怎么会有这么反复无常的人，工作痛苦离职好了，提了还在想自己能不能适应呢，一直往岗位好的去想，面对困难怎么没有这样？我这样算不算心理有问题

上班经常出错，还是不知道错了，明明有检查了，还错。搞得不好意思上班，虽说领导没说啥，和其他同事对比我确实是学慢了，还笨拙，入职一个月了，别的同事才入职两周，表现比我还好，该怎么办？

我是一个大四女生，前三年的大学生活我一直在追求爱情，谈了很多恋爱，但是都很失败，我总是特别依赖对方以至于没有自己的生活，也害怕自己独处。以前的晚上都是跟男朋友聊天，然后睡觉，也就是说我睡不睡得着全看男朋友陪不陪我看他有没有耐心。一个半月之前我决定分手，因为他不喜欢我了而且滥用我的爱对我很不好。这个寒假我开始健身，读书，慢慢的学会跟自己相处，慢慢培养自信心和内生力量。关闭了抖音和朋友圈，健身也有了成效。白天我的情绪还是很稳定的，到了晚上家人睡着了我一个人待着就会突然很低落，觉得没意思，也觉得自己很孤独，我这个时候不想看书看电影，因为毕竟是单向的摄入知识是没有回应的。我不想入睡，我害怕夜晚。但是我是有理智的，我知道白天就会好起来，而且我总会找到跟夜晚的自己相处的方式。昨天又是1点睡的。其实白天精神状态也无大碍，只是害怕晚上自己待着。我这段时间在摸索着跟自己相处，其实还是挺幸福的，只是不知道怎么度过睡前的几个小时。

失恋一直放不下对方，从心理层面有哪些原因呢？虽然我知道肯定要具体问题具体分析，但是大致有哪些可能性呢？

以前纠缠在一段舍不得分开的感情里，不理解恢复单身的闺蜜们说的单身快乐。现在我单身生活也快一年，虽然没攒几个钱，但能养活自己，日子越来越独立，开心，但好像也越来越懒得应对异性，懒得谈恋爱，觉得浪费精力浪费时间。刚恢复单身的时候还有点兴趣去认真新人，但现在完全没这想法了。但我将要30岁，不是说得让自己马上谈恋爱结婚，但我有点担心自己一直处于这种状态会不会温水煮青娃，但这种状态又太舒服快乐了……

忽然听到这个消息时，心里特别难过，她才四十几岁啊，这么年轻，怎么就要走了呢？忽然感觉生命真的很无常，情绪有些低落！

疲倦，到底谁才是父母啊，我也只是一个年轻人，有考虑过我没有，我哪能承受这么多？，为什么我妈总是跟我抱怨，一直抱怨，从小到大，永无止境！但是我总不能对她说什么重话吧！性格表面独立阳光，但我真的很缺爱，也希望有个能给我帮助的父母，我很想跟我妈说，为什么要生下我！！！只为自己的欲望，有想过孩子的感受吗！

明明前男友真的很不好，但是我就是舍不得他，我觉得相处久了还是怎么样其实我也不清楚但就是很舍不得。怎么办呀自己很难受，但是再这样下去自己会受伤害的。他不负责任，斤斤计较，抠门，哭穷，睚眦必报，不尊重我，基本不回家都是去打麻将，还离婚带孩，又精于算计，当我和他利益冲突的时候只会牺牲我的保全他的，自私，得罪他一点点都恨不得弄死你，不公开，没有承诺。我都不知道舍不得他那里，但就是舍不得。

工作到这个点才勉强休息，效率慢，不是没有思考过怎么做，而是不知道该如何解决效率才高，是真的不知道，不知道为什么会是这样的状态，也不想去思考怎么效率高了，问同事也说没有快捷办法，只能笨笨的一点点做，这样效率低好累好累且盲目了，只觉得很痛苦，不是没想到跳槽，有个算命师傅告诉我，我今年换不换工作都如此，其他事情算的很准，所以我相信他我说的话了。不敢轻易跳，但无比煎熬，不知道意义在哪里，毫无目标与方向，得过且过！

我遇到的问题是关于老公相处的，如果每天我的情绪好的时候，不会发生问题，我现在和老公相处特别心累，他特别爱指责我，而且还把所有问题都归到我这边，都是我的错，我很难受，甚至老公会做很极端的事，比如用婴儿威胁我，想把婴儿扔下楼，请问面对这样的人该怎么面对，自己才能快乐

YP是不是很渣，双方都没男女朋友，但也不是正经恋爱关系，有时候控制不住自己，完事又感觉自己很恶心，是个无道德的人。

就是吃馒头的时候，会剩一口？ 喝汤的时候，碗底也会留一口汤？ 吃米饭的时候，还是剩一口？

这样的状态有什么坏处呢，我感觉就是很累

跟女朋友吵架，现在不联系中，然后我就发朋友圈暗示给她看，她也发了朋友圈，说我自说自话，什么意思

这一两个月突然想起自己的种种懦弱，从来不敢维护自己的权益，总是觉得多事不如少一事，以前就是这样的思想过来的， 不知道为什么突然突然，这种情绪涌上心头，每天过的很压抑，突然发觉自己不是为了多事不如不少一事，而是懦弱，现在才发觉自己真的胆小怕事，懦弱，怪不得什么人都喜欢跑来踩我两下，而我都是沉默寡言，觉得自己被咬了没必要咬回狗，却没想到现实，狗咬人会被人打死，原来我也是鲁讯所说的喜欢精神胜利法，啊Q精神

想找到自我

心情不开心，觉得美发店，摄影店都是用一种不让人心里舒坦的方式在销售，然后自习室里微信群里都是不喜欢我的人，老公也是的，总是不能给我支持，我觉得心里难受

最近在写读书笔记，到内在幸福小孩这部分，看了好几本关于幸福的书，大多说的是心流体验，我自己觉得可能还有接纳和允许，书中有个情感桥的练习：回想上一次感到最幸福是什么时候，我是在恋爱的时候，那我这个幸福小孩一定要通过他人唤醒吗，有没有老师可以一起探讨一下

是不是原生家庭父母角色的缺失，会影响孩子长大后对异性的感觉，可能会有稍微有点认可的异性，就会向可能恋爱感觉方面靠拢，无论多大年纪的，好像心中没有其它与异性关系的系统

我非常的不自信，眼里全是缺点，没有优点，这种性格形成是初中时期，高中时期，家庭贫穷，很穷的那种，再加上长相被嘲笑，受到过很多人鄙视的眼光读书初中，高中的时候，渐渐变得懦弱，我小学的时候简直就是调皮捣蛋的人，我记得我很小的时候，才7，8岁，被高年级欺负，被人打，被打到哭，依旧反抗揍他，这次打不赢，下次再找自己班里个子高大，找到那个人揍到他哭，才觉得开心。 到了初中，高中开始自卑了，被人欺负，虽然也有很多人为我出头，但是后面很多都不读书了，他们又跑来欺负我，嘲笑，也不敢说什么，慢慢性格一直延续到现在，但是我内心不甘啊，我觉得我要做大事的人，一定要改变这种畏首畏尾的性格，不然真的成不了事，虽然以前读书不少女同学说我长得丑，但是也有初中，高中，大学都有女孩倒追我，但是我因为自卑，觉得家里穷，哪配得上，一直到现在没谈过恋爱.。

在高级别的单位工作，食堂伙食丰富营养，吃的挺好的，但我经常还是想吃好吃的！这样正常吗？比如现在我就想吃海鲜！昨晚想吃烤红薯！一天很多个想吃好吃的念头！ 食堂只有工作日早中两餐，贫穷的我工作日晚餐和周末吃饭也经常对付。

一直在努力找一个珍惜我的人，这么多年了感情一直没顺利过。也曾经想过要么就不找了提升自己过好自己的生活。每当这种时候又会遇到让我打开心扉的人。然后结果发现每次都是一样的不好的结果。每个人都说和我一起很开心，但是不愿意和我有进一步的发展。次数多了真的好崩溃。越来越不知道怎么调整心态。