今天和异地恋三个月的男朋友对关于见面是否亲密的问题谈崩后，我不得不反思自己，我认为关系屡遭挫败的原因一定在自己身上。 本人大龄离异带娃，工作稳定，外形柔美女人味，双腿修长。近几年遇到的都是条件优秀的年轻未婚男士。他们也都是足控。 应该说我们的条件不对等吧，可是每次面对他们的追求我很快就相信了。我无法抗拒优秀的人，也无法让自己不自信。 前年遇到一个94年的机长，吃过一次饭，后来种种原因没有继续联系，过了一年后，在社交软件遇到，告诉我他一直在找我，然后为了我和前女友分手，因为我随口的一句试探给我转账，但我终究害怕他脏，并且感觉他不能给我想要的光明正大的关系而退他的转账拒绝了。 最近这个男朋友也是社交软件认识，从一开始我就表明自己只谈以结婚为目的光明正大的恋爱的态度，并且说明自己不能再生孩子，他就给我说他身边朋友的姐弟恋很幸福，还有好几个男性朋友因为不想结婚搞代孕生孩子的，说最重要的是两个人的相处，年龄生孩子这些都不是主要问题。我全都信了。 我们谈未来规划，他有一开始就坦白自己外形上的缺陷以及生活中的缺点，我们还为家务分配有分歧妥协过。当时我觉得他好真诚。 现在因为谈见面，连第一次见面不发生关系都不想接受，我突然觉得他没有一点真心，所以之前是我太天真了吗？ 是不是对于那些条件优秀的年轻人们来说，我这样的女人只适合约会，而不适合结婚？我究竟什么时候才学会分辨才不会再轻信？

为什么你把真心暴露给他，他却觉得是拿捏到了你的弱点，为什么人是这么恶毒，扒开一切伪装后那种毫无掩饰的恶毒，这辈子没有一个可以展露真心的人是不是有点可怜可悲，好像找不到可以托付真心能够得到好回应的人

很多时候就在即将做完一件事的时候突然做不下去了，不是因为困难或者怎么样，就是心里相当抗拒并且回避完成，就算是一件小事也是如此（比如给人发货），在临近做完的时候极度抗拒回避，而且不止一次。 以前因为焦虑抑郁和一点现实解体有吃过几年心理类药物，但感觉这件事并不是很严重的问题所以也不准备继续复用心理类药物，怀疑自己可能有多动症，想请问这种情况有没有最优解

每次想好要控制饮食控制饮食，早上还各种安排晚饭要少吃，晚饭后不吃零食。可是又吃多了，后悔焦虑，160的身高，体重也160斤了，身体也出现糖前，还有脂肪肝的问题，肝功能都不好了，减肥势在必行了，可是试过奖励机制，骂自己呀，吓自己呀，一吃就停不下来。尤其是下班后，看电视看小说觉得一定得吃点什么东西。总是这样，好讨厌这样没有自控力的自己，后悔焦虑自责。。。。然后又开始重复。。。今年就胖了10几斤了，真是吓人呀

为什么有人能觉察到我的思维，并且在关键时刻打断我的思维，我每次都被气得半死，而且找不到人，这是我的弱点吗，我想不通，为什么这种人要这么恶毒，我明明没有惹到他

对于这个世界没有真实感，摸不准这个世界到底是什么，感觉这个世界上所有的一切都是假的，对所有东西都提不起兴趣，非常无力，

生怕惹别人生气，别人生气就想放弃自己，放弃自己想做的事，就想和他一起安慰他，然后委屈自己

内心总是很怯场 但是却要佯装强大 表面云淡风轻 内里风起云涌 这是不是是人的常态

男人负责赚钱养家 女人负责貌美如花 好像不对吧。这是谁定的？为什么这么定？谁能说出原因来

不为什么，被太监和女人们逼的。 今天肝气郁结，肝区一直疼痛，真想区弄死这群把我气成这样的小人。

那件事已经发生2年了。这两年间，不思量，自难忘，一句不经意的话，毫无关系的话，都让我想起那件事 最近一段时间，我转移注意力，觉得挺成功，不怎么想了 可是，今天我妈妈打电话，又提起来。我的心情瞬间低落。我没法释怀。我对不起父母，对不起家人，对不起自己 也许是一辈子的痛

除了心累，没有别的感觉了 各种压力有点喘不过气来

我已经29岁了，母亲每天都要打压我，否定我，特别压抑，每天都不想回家面对她，越来越没有信心，沟通无果，怎么办？

这种略带批评的指责，我会觉得好开心。

见多了人性的丑恶，对人性很失望，包括自己的

一路走来，没有一个至亲帮忙，没有长辈指路，只有冷漠、算计和消耗，苦了累了，自己嚼嚼咽了，所以跟谁都不亲，跟谁都懒得周旋，跟谁都很理性，对自己之外的任何人没有眼泪。。。

有高敏感心理咨询师吗？太痛苦了，只要自身有高敏感经历的

谁会解梦，帮我看看昨晚的梦？ 梦里，梦到大家都要一处玩，每人带了一行李箱的衣服，都放在一处。 但是后来，我却在好几个门口，看到好几处，我的衣服和女儿的衣服都散乱地放在门口，还有内衣等，我觉得很生气。请问，这个梦是想表达什么？ 还有我之前也总是梦到，厕所里污秽尿乱流，或者男女厕所竟然在一处，梦里觉得很不可思议。 这两种梦是想表达同一个意思吗？

我自己很玻璃心，快四十岁了，脑子很简单，处理不了跟同事的关系，害怕得罪人，在领导跟前不会说话，遇到事情做不了选择，我感觉我这样子给不了孩子一个好榜样

感觉自己在作践自己，那个男生明明欺骗自己，伤害自己，也很冷漠，可是我就是控制不住的想和他聊天，甚至很想他。 不知道该怎么办了。

相亲失败以后，忍不住加了分手快两年前任，觉得还是前任好，被前任知道了我相亲的事，咋搞，好尴尬啊，不知道怎么回，又想删联系方式了

如图，我和这个女生一起相约去密室玩。我告诉她需要换装，就发生了如下对话，玩的时候也很郁闷。 感觉好像是在说我素颜不能见人一样。我们之前见过几次，我只涂了口红。但是她又在背后和我朋友夸我漂亮，是我多想了吗？

现在这个男生舍得给我花钱，但是总感觉不对劲，因为他家虽然几个姨的关系很好，但是他家借了他姨家的钱去买房，好像还没还完，然后现在还要再借钱买房，买车，他自己有30万存款，但是车房的贷款压力不会小，我不想嫁给他，我觉得我想找个门当户对的，买房没有房贷，只用买个车还车贷就行了，我自己有房有车，感觉他为我花的钱，婚后我都要花到生活上，因为他得还车贷房贷，想听听过来人的意见

和不喜欢的人接触后，自己感到很不舒服，好像碰了不好的、脏的东西，可能因为曾经周围太多负能量，很想逃离，现在导致一点都不想接触。

看着别人一个个都考上了，而自己依然遥遥无期，，真难受，三年了，，没有享受过生活的一点快乐，，除了考上再也不会有让自己开心的事了。。然而一切仍然还是令人失望。。。我真难受。。。

我从小时候上学开始，大脑想不开窍一样，学习一直很差，尤其是理科，学不会，现在学习技术也是，垫底，我身边的同学和朋友都比我强，说实话，心里有些嫉妒，是认知的问题， 还是不够专注，如果是从小没有养成好习惯，但现在该怎么办呢，如果是不专注，又该怎么调整好自己?

妈妈始终不认为自己的行为给我造成了多大的影响，尽管我的人生因此走向了深渊，还和别人一同认为我过的很好，当我内心的创伤被触动时，她只指责我幼稚，看不见深层的原因，我有些累了

吹头发吹了烫到头皮，有点红肿，就会整个人忽然没有自信了，觉得自己不值得被爱之类的

每次遇到男女关系，我就感觉没好事儿发生，情绪波动大，浪费时间精力感情，也没有结果，反而是脑子里不想恋爱的时候，学习工作比较顺利。如果长期杜绝对爱情的期待，会不会对心理产生负面影响？

几乎逃避一切与外界打交道的事，直线思维，也不会顾及子女的安危，遇到困难就逃避

成长最棒的事情是觉察到外面的很多因素不是自己可以掌控的，我们可以多一点把注意力放在自己的身上，温柔及充满爱心的对待自己每一个想法，陪伴好自己，好好爱自己，把别人的事情别人的想法，全部都还给他们

每天都会和领导比较业绩，领导资源也多，给我定的目标也高，有时候会提醒我业绩问题，在只有一点点资源下业绩是百分百完成，但领导给我目标肯定没有完成，后面还因为一些方案意见不一，大吵一次，之后她对我态度变了，爱答不理，问关于工作的事情也是有一种阴阳怪气，工作环境有一种压抑感，下班回去就好了，一上班坐下工位就压抑感上来，很难受，大概过了4天我忍不了，提出离职，受不了那个氛围，和领导业绩比差距大那种落差感，我现在觉得当时自己为什么不多努力一把证明自己呢，我的决定是不是很错误啊，毕竟是个大公司，出去了不知道以后还能否返回去呢？就以为业绩不够好和氛围问题离职

这个女生24左右，然后我提出来想认识她一下，她说她单身的可能性小，但是她又主动加了我微信，后来又说只想着三观正的人做朋友