父母不是真想你好，只是想控制你，手臂都鲜血淋漓了都不让你去医院

这个世界上各种神经病都有，只是网络时代太碍眼了

困惑

《没有距离的山脚和山顶》 在刚开始爬山的时候，从山脚望向山顶，觉得它那么遥远，那么巍峨，想想自己的身体和心，都生出一丝丝的恐惧，每次爬山开始向上的300米都觉身心疲惫乏力，但坚持下来再走一段，身体像是适应了山的节奏，自由行走，这个过程大概用了一年多，相同的是同一座山，同一个人，同一个开始，和相同爬山的前一小段的疲惫无力，而不同的是，第一次爬山的时候整个山都是疲惫困顿，而现在在中后段过程中，显得那么神清气爽，身轻如燕。行走在从山脚至山顶，经过不同的路段，时而平缓，时尔陡峭，时尔平坦，在它的世界，百草丛生，树木环绕，行走在山间，每一步向上都是在感受它的气息，它的优美，它的绿色，它的生机盎然，它的云雾缭绕仙气飘飘，都随着你向前的脚步，它时尔出现前在你的眼前，时尔掠过你的身后，时尔又用力的紧紧抱住你，它用它最简单朴实的方式和你相拥，让你感受它身上轻盈的风，头上慢步的云，还有它有力沉稳的内心。 现在虽少去了那座山，但我会永会记得它，再从山脚看向山顶的时候，那一丝丝恐惧也不记不得了，去爬山和在山上都成了一种生活一种习惯，还有那似曾相识的感觉一直都在山上和我心中，从山脚看向山顶，从山顶俯看山脚，他们那么远又那么近，近到他们没有距离，融合成了一个点，抬头仰望星空，他们在我心中。

主播和主播pk，多互动，是要多和对面主播聊天吗。我什么都不懂。

我去加她vx找工作，她给我介绍，我说我看下，之后我没有说做不做 ，她把我删除好友了。我又用我的vx加她两次，她不加我v。我又换一个vx号加她，她还是不加我v我做错什么了。我说好的，我看下，我只之后没有说话。我还是想去加她。我又不是骗子，不至于把我删除好友吗，我只是想找工作。我想先了解一下。加上v就得马上去工作，如果不就会被删除好友。

别人找你聊天又嫌弃聊天需要时间，因为聊了也蛮久了，一个月了，让他来见我，迟迟不来，也没有承诺，我实在不愿意这样，聊出来感情不聊不就没有了，不聊找我，其实也不太开心，人怎么既要又要呢！讨厌这样的自己

最近有种被孤立了的赶脚，感觉内心压着块石头

我是那种状态好的时候 如有神助 状态差时 超级辣鸡 呜呜呜

我30了，我没有社交圈。我没有对象，我去哪找对象。没有人给我介绍。我可以去网上找对象吗。慢慢接触，慢慢试一下。我没有谈过恋爱。我应该怎么做。

一个优秀的男性，需要满足以下条件： 1. 长得帅 2.身高180以上 3. 月薪5万以上 4. 有车有房无贷款 5. 高情商，会说话 一个优秀的女性，需要满足以下条件 1. 有工作，可以养活自己

小时候怕挨打，长大了工作怕事。太严肃也不好，太紧张也不好，太随便也不好。

如题，我应该怎么办？少看科幻片。

如题，本人喜欢聊天。

这是啥意思？

女，36岁，离婚了，带着两岁的女孩生活，我妈帮我带孩子，我觉得现在的生活很好。家里人总是催我结婚，给我介绍对象，也相亲了一个，不是很喜欢，两个人学历相差也大，我大专和自考本科，他初中不知道有没有读完，长得也一般，身高也才一米六六，感觉站在一起跟我身高差不多，我平时很少想结婚这回事，只是偶尔生活上遇到困难，或者出现点状况啥的才脑海里闪了一下，如果结婚了有个人搭伙多好，其他时间几乎不想婚姻这回事。对恋爱不排斥，可以谈个对象，结婚是一点兴趣都没

人性经不起细看 哪怕是一个多么优秀有成就 带着光环的人 水至清则无鱼 用现在流行的话说叫祛魅 即使是圣人也要拉屎放屁呢 再漂亮的人身上也都是细菌 睁一只眼闭一只眼在哪里都适用 现在的烦恼放到几十年以后还是烦恼吗 自己就是自己的全世界 是自己的救世主

我再也不跟闷骚的程序员聊天了，我真TMD犯贱，以为是和认真的程序员，以为我在教会他一些东西，以为他会感谢我，以为我在为他们团队好。 但是他收到的以为是我在指责他。我拼命解释我不是指责他，他根本不听，就是保持沉默。那我后续的话我也不说了，我说你要是以为我指责你，那就挂了电话吧。 TMD沉默的人就跟个臭石头一样，我还以为是个认真分析的好手呢，还以为值得培养的。我真吃多了，晚上不去陪着孩子学习，犯贱去想帮助它们了？惹了一身骚，我闭嘴！闭嘴！坚决不吱声。让它们被客户怼死拉倒。让项目经理膝盖跪烂拉倒，不求我的事情，我坚决闭嘴，累死丫的拉倒！

为什么别人会渐渐疏远我。为什么别人会回复信息越来越慢，从什么都分享到什么都不说。是天天频繁的尬聊造成的吗。成年人只筛选，不教育。当一个人回复信息越来越慢，也不找我时，我是不是应该安静的离开。当我发信息，别人没有朝我走过来。不回复我的信息，那一刻我就明白了。我被淘汰，我被抛弃了。当别人回复我信息，越来越慢时，我正确的做法应该怎么做。我正确的做法是不是应该不接着发信息了。我主动了一次，两次回复信息越来越慢。人怎么说变就变。

如何评价单位里——嘴上绝不吃亏，别人问什么都能怼回去，感觉气势蛮强绝不掉价的女生？

大家是怎么说的

是自己成就了孤独，还是孤独铸就了自身

从小家人的离开与忽视，让我总觉得自己不会被坚定选择，在长大后的人际关系中也会因一点点风吹草动就想逃离，害怕再次体验被离开的感觉，从而也伤害到了对方

帮助要怎样实行，如果太过无条件对双方都有害，或者需要去帮助他人吗？

被狼保护的过女人会喜欢野狗吗？肯定会，人性就是这样饥不择食，赶紧找接盘侠。

我爸和我妈在我小学三年级就离婚，这对我来说觉得没什么，在我妈还没有结婚前她什么都跟我说对我超级好，要什么买什么，我觉得贵的不要了她都会买，到了重要节日都会给我发个大红包。在2019年她找了一个叔叔，我也觉得还行甚至有时候很不好不让我见我妈，我妈和他分分合合过几次觉得不合适就没有联系了。到2021年快到2022年时就遇到了一个对他好对我也好的人，她说不结婚，后来他们在我中考那几天悄悄结了婚，我中考完回了我自己的家闲着无聊翻了翻群里就看见她在晒她结婚时候有多快乐，我瞬间崩溃大哭，而他就说我总得有个自己的家吧，以后你要长大也会有自己的家庭，难道要我没人依靠吗？ 我爸说等我长大他再结婚这时候不急。 和我妈聊了很久她才说她怀了两个孩子，就是他结了婚以后对我特别抠门，中秋节就发个9块钱让我买月饼，以前都是几百几百的，这个还不算什么，可是她之前说的结了婚还会像以前一样对我，昨天跟她吵了架，我后爸都说她不对，都过了十几个小时一句话不和我说，我主动发消息也不理直接不回，无奈说话语气都超级凶，可以说她结了婚之后吵架都是我主动和好，以前都不会吵架，她都不和我争，根本吵不起来

为啥我不能跟别人打成一片，总是找来别人的烦?是我不会说话还是什么，天呐这世上还有没有像我这样不堪的嘛

我是一个容易生别人的气的人，哪怕别人开玩笑，还有就是我这个人说话有这么招人烦吗??当场说我烦，真是没法跟这些人打交道

我总是花很多钱，甚至是工资的几倍。对我来说好像没有存钱的概念，有了钱就想着这些钱能干啥，看起来好像在规划着花，实际上导致了很多不必要的消费。 当我看着被我买来的这些东西，不知道该怎么去收场然后转手卖到咸鱼。瞎猫碰上死耗子居然小赚了一些，感觉自己找到了商机于是买了更多。 主要买的都是模玩，就是长辈口中的玩具或者是人偶。很多人都看不懂买这么多干嘛，是不是脑子坏了？我当时觉得自己就是看着喜欢，制作精良或者觉得会炒起来。 最近六七八月份的时候因为一事情让我很烦躁，就玩扭蛋机，觉得扭蛋机都在搞我，如果不是扭蛋机的问题就是商家的问题，我要买空到时候如果发现存在虚假商品就告了。不知不觉我花了几倍于工资的消费以至于我的积蓄都没有了，我觉得我是疯了。 现在又要租新的房子，还没有足够的准备资金，因为女朋友垫付的上个月租金我还没还，现在她觉得我的消费实在太高了，催我还钱，害怕我会一直这样没有节制的买买买最后要她来承担一些费用，最后两个人都承担不起。 我觉得我在把自己的生活搞的一团糟，有什么办法能让我克制或者预防自己去花不必要的钱？

在这里找到更多的心理咨询师大部分都是倾听，听我一阵述说后，就没有实质的给我好的方法解决问题，最多的是舒缓一下情绪，最后问题还是存在

平台咨询有一段时间，发现没有找到真正我满意的，合适的老师来做我的案例，不知道为什么，平台咨询总是流于闲聊而不是咨询。 我认为咨询是要有解决方案、分析且很多的交流。 不是“嗯嗯”“哦哦”“是的”“对的”几句话 我换了几个老师，都是我发很多，对方才发一句话，一个词，我们是来找解决问题的老师，不是来找聊天对象的。 我不知道有没有人明白我说的意思。如果是聊天，找个普通朋友聊都比对方回复的字数多。

最近一个月，求职不下十个工作单位，但全部都吃闭门羹。现在已经不敢再去找工作了，去面试不敢看对方的目光，不敢说话了。感觉每天都是一种折磨和痛苦。

我的男朋友打算跟我在电影院里求婚，索问别人加上我朋友联系方式，商量求婚的事情。前脚商量着，后脚截图发我看了，截图我大概看了，就是叫我朋友约我去看电影，看完电影我男朋友冒出来跟我求婚，我男朋友还说你没时间的话我再另外想办法，我朋友这边答应我男朋友了，我看完后已经假装不知道了。 后面某天几个人出来吃饭，原来我桌上所有人都已经知道了，我刚刚坐下，我朋友就问我:你那天去不去的？ 我说去呀，后面我朋友又说不答应就不要去了，你想想电影院那么多人等下被人拍视频发上网你就成网红了。后面我说换个话题吧 ，别说了。桌上另外一个人说:这么说的话你答应咯？我要看看猴子表演了，肯定很精彩。后面我朋友说:想看就去啊，赶紧买票，反正我是免费看的，在万达影城8点5号厅。我听完我真的好生气，我说你为什么要告诉我？她就说:求婚这种大事我肯定告诉你啊，万一你不答应呢？你男朋友叫我带你到电影院我不是成千古罪人了？换成是你你怎么做 我说:我换成是你 如果我有你这种顾虑，我会拒绝这个男的，不会像你这样这边答应他，这头又告诉我。 说完我走了，后面我们联系方式互删了，她先删的我，还倒打我一耙 说我怪罪她还说我说她坏话。

人生好没意义，觉得好无聊。面对家里人也都没有笑脸，每天都挺不开心的，一不高兴就会哭。不想搭理任何人，不想和任何人说话。说话都得提起自己的力气，也懒得思考回话。 除了自己的工作得去完成，其他都没有动力去做。 怎么办？ 以后生了宝宝会给我生命的意义感么？

妈妈始终不认为自己的行为给我造成了多大的影响，尽管我的人生因此走向了深渊，还和别人一同认为我过的很好，当我内心的创伤被触动时，她只指责我幼稚，看不见深层的原因，我有些累了