毫无生命力，只想摆烂躺平啊，但是脑子又很痛，不是心底的平静，没有力气没有生命

我觉得自己条件不好，如果条件好的看上我，我觉得是有利可图，所以我会让自己好不起来可能，的

突然想起来，几年前，有时候和我爹打电话，他说起生意，然后生意上的一个什么机会错过了，很后悔当时没有怎么怎么做，这种话我听了特别特别烦，为什么

心理学上，经常搞情绪宣泄，我觉得这活儿用处不大

我见到什么都想买，我像没有见过世面一样。我真的没见过世面。我应该怎么改掉。我怎么才能见到什么就不去买。我怎么才能控制住自己。

我也想在社交平台上交友。我也想找朋友，我也想找对象。我怕被骗，我应该怎么发动态。我不会聊天。

有时候觉得 婚姻让人痛苦，但是又没办法离婚，我知道很多人让我去改变，为什么要改变的总是女人？出去寻找快乐不开心么？虽然这个世界上总有道德绑架，可是我越来越理解那些人性犯错，也许他们也不想这样，可是真的不快乐，出轨也许能带来快乐，可是又会造成内心的愧疚。可是我改变不了他，也调教不好他，我觉得出轨又会对家庭受影响，可是我又不快乐怎么办，现在能理解那些大佬们为什么花钱买快乐了。哎真的没办法拯救婚姻但是又不能离婚，想出去寻找快乐吧又觉得这样做特别不道德，人生为什么这么痛苦？为什么不能突破自己让自己快乐。

这是我今天对于房事和他谈的话 这些问题存在很久了

好像把原本背在身上的人都放下來了 不再向任何人拼命去證明自己有多好 我有多好我自己看得見 享受生活，想工作就工作，想讀書就讀書，想休息時就好好休息 什麼也不用想～ 寵愛自己，滋養自己的生命力 感覺自己自信心滿滿

从领证到现在也有七年时间了，然而真正在一起生活的日子细数起来并不多。老公的工作性质注定了我们是异地夫妻，还有一个原因就是我跟他的相处问题，我各方面比较依赖他、然而他是个很独立和有担当的人，他觉得和我在一起相处久了会很累、他并不希望跟我天天在一起生活。我也承认自己是个自私的人、不太适合与人相处，但是我却经常耐不住寂寞需要老公随时在身边照顾和陪伴。感觉这种异地婚姻生活真不是自己想要的。它除了给我提供了一点物质保障啥也没有，让我失去了单身的自由但又被婚姻束缚着。目前女儿都已经五岁了，肚子里还怀着二宝。陪伴孩子成长的似乎就是我父母和我自己，这种“丧偶式”育儿生活要继续在二宝那里上演了。

连打字都很慢

我刚刚进入一个新的单位不到两个月，因为工作性质的缘故，整个办公室就我一个男的，办公室里有一个女孩，年轻漂亮，对她有好感，而且她也时常关心我，或者给我一些工作上的建议。不知道该不该往下走或者怎么处理这段关系。

脸皮薄怎么办？

我还是老熬夜，做不到早睡早起，不按时吃饭，心情低落

孩子每天早上起床就说不愿意去上幼儿园， 问她原因，她说她中午睡不着，（我记得她以前中午是能睡着的）老师说不睡觉的小朋友就把床搬出教室外面去，她说她一睁开眼睛就被老师发现了，她现在就不愿意去幼儿园。我问她老师有没有让你罚站，或者出去，她说没有，我问她还有没有别的小朋友也睡不着，她点头说有。我也不知道要怎么劝说让她没有心理压力地去幼儿园了。

一个男生没有主动来联系我 我应该主动去联系他嘛 是不是我应该忍住 等着他主动来找我

有没有能做心理咨询督导的老师呢？ 如果有的话，可以帮我做督导吗？

研究生考试马上要来了，但是我备考的环境气氛不好，时常影响我的心情和动摇考试的决心。今年已经是我第二年备考了，而且是跨考一个和本专业相差较大但是我非常感兴趣的专业。因为大学四年学了一个讨厌的专业让我浑浑噩噩地度过了四年，所以非常想借考研的这个机会想认真的学习几年。但是妈妈因为我平时不注意帮家里做家务经常骂我，我跟她解释我忙于学习腾不出太多的时间做家务，她就说我懒，虽然之前每个假期回家就是我承包洗碗扫地拖地等家务。我知道她要上班，回家要做饭等也很累，所以她让我帮我的时候我也会帮，但是她看我天天看书而忽略了一些家务就经常离谱地贬低我(我妈就是那种一生气什么难听的话都会说，不管对不对)，我经常被她骂哭而要花很长时间才能平静情绪地去看书，我真的很崩溃，时间越来越短了，经常发生这种情况经常影响我备考的心情及备考的效率，努力了两年跨考压力之大，有时让我真的想放弃考研，去外面找工作，远离他们，但是又不甘心自己付出的努力以及一直热爱的东西，不想去从事自己本专业相关的讨厌的工作，又没有钱出去租房子备考，我该怎么办?

我要出门，我出门，，我家里风不好，我爸妈有时候，抬杠拌嘴，，我爸有时候，，在外面受了气，就家来，往我的妈妈闹，严重了从我闹，烦死了，，跟我爸妈在一块，我看不到结婚的意义，，会影响我以后的生活！，我要出门

我只是大公司里面一个专员岗位，公司真的会背调吗，我和前领导关系非常一般，离职原因还是接受不了上司才走的，请问我可以提供虚假的联系方式吗吗，上面有写提供虚假的，可以接触雇佣关系，怎么办呢？有没有过来人给下建议………

因为童年没有跟父母做到很好的相处，我有很强的自我防御，我渴望被爱，只能去讨好别人来换取爱，这样的情况下让我是安稳的，但是如果有个对我特别好的人，我会很害怕很排斥，我不想跟他太亲近，会伤害她。但是当我想对那个人付出，我却感觉付出不了。

明明有很多话想说出来，却不能和别人说，呵呵。

在这个单位上班从来没想过存钱，但是快分宿舍了，我要是省点花，一年能存5万块钱，5万块钱能干啥事？ 一直都是月光的我，突然有钱存了，这钱在兜里揣着，我还得想想花到哪，没事时候还得费脑子想想咋花！月光时候知道啥也买不了，啥也干不了，哪也去不了这块就省心了！兜里有钱不会惦记工资晚几天发！再也不欠钱过日子了！这种体验我没有过！

大学的暑假快结束了，开学前和男朋友一起出去旅行，和他发生了关系。昨天和妈妈语音时不小心说漏嘴，被她知道了这件事。她说我明天到家后，要和我聊一下，我很紧张不安，不知道该怎么面对

结婚10年了，孩子7岁。我们的婚姻坎坎坷坷，他人很好，就是不会表达自己。记得刚结婚的时候，我们都很不成熟，遇到问题总是在争论对错，最后不欢而散。可是他从不主动和好，好像自己是对的比和好更重要。可是我多么希望他能主动一些，哪怕只是哄哄我就好了，我其实知道自己的问题，而且大部分都是我的错，可是这种情感上的需要我几乎没有得到过。后来我知道这是直男的模式，改变不了也就认命了。只希望能有一些方法，让我们能更好的相处下去……

出轨后自己像变了个人似的，这才是真实的自己吗？

一年一共就回娘家两次，每次还要带孩子住上一个月，我回娘家买点东西怎么了？在超市我老公就跟我翻脸了，嫌我买的东西贵，我走没花他的钱，再说他给他父母买东西我都不管，他怎么就这么反感我给我父母买东西！他说我父母没有帮过他什么，没帮过他，但是我父母把我养大成人供我上学我觉得应该孝顺他们怎么了！这个男人是不是太自私了！

曾经非常放不下初恋，哪怕后来再谈恋爱了，想起他还是觉得遗憾，因此纠结了很多年。但其实他并没有什么对我很好的事，他那个人本身也没有什么优点，那时候真的不知道为什么，可能就是那种分开了遗憾的心态让人念想吧，但虽然觉得遗憾也没有想在一起。后来因为一些事，和当时的男朋友分开后，和初恋复合了。在一起接近一年的时间。这一年里，看到他的不上进，懒惰，恶语相向，冷暴力，撒谎，甚至差点对我动手。短短一年磨平了跟他认识快十年的所有情分，所以曾经那么放不下，后来也果断放下了，并且现在想起他都恶心，觉得他是我人生中的污点，曾经觉得美好的那些时光，都成了笑话。知道了这个人撒的谎，感觉从来都没有真正认识过他，自己那么多年，还有为他失去的所有显得那么不值得。对他都没有恨，只有觉得不值得，还有非常非常非常恶心。

我好像没有办法对自己的行为负责，明知道自己这样会有不好的后果，可还是不想去行动

婚姻中得不到性爱的满足，偷偷出轨2年，该如何面对家庭？

面试一家上市的外企被压工资了，怎么办？感觉到很烦恼，他那边是很强硬的口气，就是我这边不接受他的薪资，他应该是会回绝这个offer的意思，但是他也没有告诉我是否有其他的候选人，我该怎么办呢？主要是试用期，跟转正薪资一样我不太能接受。

发完她就没回了

上班辛苦就不想去上了 天天在家躺着不想上班 学习背单词上网课也好痛苦 完全不想学习 每天在家躺着刷抖音几个月了 想提升自己去报教资或者考研也不想报名 根本不会学 改变自己不舒服那就不改变了

这体现在很多方面，比如我明明努力了，可是却总是做不好，而同桌的成绩每次都比我好，或者同学看起来条件比我好，却评了贫困

为什么我的脑子总是半夜处理问题，好难受。平时2-4点凌晨突然想起一个没处理但是很困难的问题，就醒了 我什么时候能睡整觉

我很无语，在一起一个多月的对象，他一直催我去旅游，然后今天抢到票，他说要不酒店你来定，吃饭都我来。我当时就无语，他是不是觉得以前跟他出去吃饭基本他请的客不爽….而且酒店我肯定定两间，三晚两间酒店多贵啊….真厉害。但我吓傻了，不小心答应了怎么办，我已经想分手了……我感觉他根本不爱我，上次出去玩，他太累了，下大雨，我还带狗，就让我自己打车回去…但这次中秋旅游已经说好了，他回老家的票也没抢，也不能说反悔，然后定酒店又真的太贵了，我刚毕业也没什么钱…他大厂工作，年薪五十万……该怎么跟他说旅游花钱的事，我可以接受aa，但我不能接受占我便宜。

白天还好一点，一到晚上就不行，很害怕，很害怕，就感觉她一直在。也时常做梦梦到，感觉我要走不出来啊了一样，怎么办？很希望得到老师的帮助，谢谢

结婚八年，出轨2年多，不想离婚该怎么办。

该做的事情不想做，没有动力，就算再紧迫的任务也非常拖延，总是想躺在床上拿起手机逃避该怎么办

我发现自己想做好一件事，就必须要提前用心了解并且高度集中注意力做，否则情况会比想象的糟很多，比如练科三，如果我不提前预习内容，教练在教我的时候，我就很难集中注意力听，或者是脑子跟不上，简单说就是迷迷糊糊完全不在状态，再加上自己总出错教练总训我，让我自卑烦躁，最终就直接放弃了，甚至厌恶练车这件事，不仅这件事，还有很多事情，比如说别人要求干的活，或者是学习技能，学习知识等，换汤不换药的东西我也还是不会，这种状况伴随我很久了，真的很难受，怎么办，这还有救吗

两年前，我高二时 有次爸妈都在外面出差，一个远房亲戚来我家，说来看看我，就我们两人 看是亲戚 我也没提防什么 没想到晚上他在我的水里放了安眠药，趁我昏睡时对我做了男女的那件事。 当时他威胁我不能告诉任何人，我被吓住了，就没说。现在时间长了，也就没法再告诉家人了 两年了，我一直努力调整自己，现在好点了 平时生活没什么，就是晚上睡不好，很早就会自然醒，有动静也会醒。和男生交流会很谨慎 我怎么样才能睡好觉？ 这件事对女孩子的伤害很大，我怎么样才能完全走出阴影？

我和前男友在一起三年多了，从一开始我我父母就不同意我们在一起，好不容易今年过年的时候我俩都在讨论结婚的事情，我父母这边让他家拿25万，他家条件不好，拿不出来，另外加上我俩那时候感情也出了问题，他父母也在逼他做选择，后来就分手了。 过去了大半年了，我俩也在联系着，说起我俩的事情，我俩现在又想在一起可是奈何我父母仍旧反对，加上经济条件达不到我父母的要求他就觉得没办法结婚，也就不愿意和好，我这也不知道怎么解决这个问题，他家的条件男友也跟我说过，他前年自己做生意，他父母给他拿了20万，家里还有弟弟，也要生活，加上刚刚盖了房子装修房子，这后面拿不出来25万，这两年经济不好，生意维持也还好，我父母要的这些钱出发点是为我考虑，以后还是要给我们的，我理解，可是我就不明白为什么不能沟通，我父母觉得彩礼高有面子，也是害怕我嫁过去以后受苦，我理解，可是这些都是可以商量的，也不是说不给，只是希望能低点25万给不了，18万，不能商量商量吗？每次沟通都是吵架结束，他们根本不听我的想法，不听我想要过什么样的生活，在他们眼里我做的决定都是幼稚的不成熟的，你没有按照我的要求去做就是不孝顺。这是他们的想法。到底是选择感情还是父母

本科生，因为非常讨厌学校、老师、同学，一提到和学校有关的事情就特别烦躁，烦躁情绪持续很久，期间不想交流，脆弱容易哭，有时候容易冲动决定一些事情，怎么办，感觉很影响心情和生活

我的状态 “看了会书转移注意力还是想你，你看，爱你想一直和你在一起，一直在一起就会恨你，恨你也挺好，想离开你，我的世界只有我。”

内心有创伤的地方一定比别人都敏感一些 今天的谈话结束后，平复了一下心情 我发现我一直在指责的那个内心粗犷，不够细腻，温暖的那个人之所以能刺痛我，是因为我内心太渴望得到温暖，细腻的对待，如果这个梦又破碎了一遍，那心当然会痛，得不到就会心生怨恨，不满。既然我发现了这一点，那我就要为自己选一个其他的有效的办法。

可能是她从小没有得到家里人足够的关爱，她家里父母也更偏向于家里小的弟弟，对她关爱少很多，我自己倒是和爷爷奶奶长大的，可能不懂这种感觉，我和她虽然是异地很少见面，她经常和我说自己没有归属感，我也不知道怎么能让她有归属感

和男朋友还有几个月就要订婚呢，男朋友想过来跟我一起睡，我说订婚之前还不合适，感觉没有安全感，他说不是不是怕我不要他，他说让我好好考虑清楚，感觉我很多顾虑，我该怎么回答？我很喜欢男友，也真心想和他在一起，我就是观念比较传统，觉得没有订婚睡在一起会有点随便

我平时在家里说话还蛮活越的，但是出门在外或者是回到学校，我就习惯沉默少语，因为只要人家跟我聊天，不出几句就没话聊了，显得尴尬，其实我本人心眼比较小 容易在意别人言语或做法，但是表面上我又不敢表达这种情绪，我喜欢和父母聊天，并讲述这些事情，因此，我并不感到快乐，而且我又很多不敢做的事情 比如，我不敢一个人坐火车，总担心自己会走错检票口，不敢跟人家打招呼 担心会被无视。另外，我头脑不太灵活，很多事情都不会处理，或做错事，反应慢等，因此也比较自卑，可能是心事太多了吧

有个问题，我也不知道该不该生气。就是我和男朋友老家是一个地方，然后我在上海工作，他在杭州工作。我俩刚在一起一个月多一点，都是第一次谈恋爱。然后这周我俩回老家，他说有个地方挺好玩（是那种山路），就一起去。他从杭州回到老家，一下高铁就回家吃了个饭，做了会就出发去那个地方，（但他让我自己打车去他家附近的商场，因为如果来接我，可能要多绕一个小时，去那边天黑不好开）然后开山路开了三个小时，超级累的那种，大转弯，中途我听到哐的一声，就问了什么东西掉了，然后他要去捡，这时候车撞上护栏，撞得很严重，但他也没生气，也没怪我（我也不知道也是不是我的错）。之后开了三个小时要回去，他非常累，就说还是把我放在那个商场让我自己打的回去。我觉得可以理解他一天做完高铁没休息，又开三四个小时的山路，但是当时下雨，而且我还带着狗，他也知道我感冒了，就直接跟我说你自己打车回去吧。我就会很生气。但好像考虑到他今天确实很累，又撞车了，所以我也不知道……但感觉他确实没有很喜欢我，因为刚在一起就异地恋，每次见面都有点尴尬，然后现在也只是牵手阶段。这感情真的很心累，也不知道怎么看他的行为，或许我也有错吧。大家可以帮我分析分析吗？

有些尴尬的经历，比如不小心在办公室放了一个声音很大的屁，很羞耻，觉得别人对我肯定印象很差，万一出去说就更丢人了怎么办

忽然听到这个消息时，心里特别难过，她才四十几岁啊，这么年轻，怎么就要走了呢？忽然感觉生命真的很无常，情绪有些低落！

疲倦，到底谁才是父母啊，我也只是一个年轻人，有考虑过我没有，我哪能承受这么多？，为什么我妈总是跟我抱怨，一直抱怨，从小到大，永无止境！但是我总不能对她说什么重话吧！性格表面独立阳光，但我真的很缺爱，也希望有个能给我帮助的父母，我很想跟我妈说，为什么要生下我！！！只为自己的欲望，有想过孩子的感受吗！

工作到这个点才勉强休息，效率慢，不是没有思考过怎么做，而是不知道该如何解决效率才高，是真的不知道，不知道为什么会是这样的状态，也不想去思考怎么效率高了，问同事也说没有快捷办法，只能笨笨的一点点做，这样效率低好累好累且盲目了，只觉得很痛苦，不是没想到跳槽，有个算命师傅告诉我，我今年换不换工作都如此，其他事情算的很准，所以我相信他我说的话了。不敢轻易跳，但无比煎熬，不知道意义在哪里，毫无目标与方向，得过且过！

我和男友相处四年，中间分手，他跟新欢相处半年，后来他们分手我们和好，等于我们在一起的时间比他们在一起的时间长多了。但是今天他睡的迷迷糊糊的时候抱我，让我转回来的时候叫了前女友的昵称，他叫她大宝，叫我媳妇的，但是他清醒后打死不承认，非得说本来就是叫我的，他说他叫的是大宝宝。 我想问问从心理角度来看，他叫前女友名字是忘不了她吗？但他们在一起时间真的很短，就几个月就这么深感情了吗？

这样的状态有什么坏处呢，我感觉就是很累

想找到自我

我真的特别特别喜欢他 可他为什么不能回头看看我呢 我每天看见你和那个女孩好幸福 我心里特别难受 我一直都在等你你为什么就是不知道呢？你说我幼稚 我变得越来越成熟 你说我打游戏菜 我现在变厉害了 你让我不要因为一点小事就哭 我也做到了 我问他你会一直陪着我吗 他说我会一直（以师徒关系 好兄弟或恋人身份）陪着你 这是他亲口告诉我的 最后还是没做到 我喜欢你 你知道吗 你就不能亲口告诉我到底喜欢过我吗 算了 你幸福就好.

做什么事总是考虑不周，反复更改，做完又后悔

我有一个在乎的朋友，以前关系很好，经常一起出去玩，后来调动工作不在一起了，我找她聊天，她就总是忘记回复我，却经常朋友圈评论秒赞别人啥的，我心理有点不舒服，感到自己被忽视了。

双性恋兼无性恋。谈过几个男生，对男性这个群体失望，是否应该出柜？ 或者出柜应该做好什么样的心理准备与考量。

拿人手短吧！谈恋爱四年，基本上外出吃饭玩都是人家出的费用，还有给我买衣服，几年下来也有几万块了！ 前天我又和他说分手，两天没说话了。刚才手里用着人家的电脑，我问他密码多少？我自己都不好意思了！哎！ 到底要不要选择和他永远在一起、结婚，我考虑了好几年了，都没有结果！无法确定，不舍得分手，又不满意不愿意凑合，就这么纠结难受着好几年了！害怕自己选择错误错过了！ 每周我们的联系频率是只有周末才联系一下。有时候就是因为他的优秀，我舍才一直没有下决心把他放下。

刚开始可以按步骤来，慢慢的做事情还是会乱，也不知道哪里的问题，好烦，不想去想，脑子很乱，为什么我就是学不会逻辑性做事情呢

眼里没有光了

自我认知还稳定，自我形象不清晰是什么意思

你和他说东他说西，动不动喜欢沉默，好的时候特别好，情绪上来六亲不认、这样的男人不要找

觉得太无聊了。找不到有意义的事情，喜欢在没有结果的事情上死磕。这样的情况该怎么办呢？

不会整理自己的房间，归纳物品，无论怎么整理都显得很杂乱，买的衣服不适合自己穿，总之审美很差，而且做事磨磨蹭蹭，，该怎么办好呢

因为机考，敲键盘鼠标计算器什么的气势汹汹的，动静特别大，我会心慌心悸。对方也可能是因为火力全开还是什么的，然后我就会被干扰。心跳加速，害怕腿软。我也是服了我自己这么没用。

比如面对老师观点与自己不同，以为直接提出来可以开放的讨论，但老师好像会不高兴，可能自己不够委婉吧，是不是面对暂时比自己弱的人，都会有偶像包袱。

描述事情怎么让自己说话有逻辑性，

结婚十年，流产3次，做试管2次。为什么我付出那么多，明明婆婆对我做了很多不好的事，说了很多没有良心的话，公公还是始终把我当外来者，表面应付，实际里护着婆婆呢？人心为什么换不到人心？为什么婆婆做错事，不能直接告诉公公？人心不是换人心嘛，我老公精子畸形99%，怀孕几率几乎没有，我为他们家传宗接代拼劲全力，为什么他们不能做到公平公正，把我当家里人。

找了个月姨，说话强势。喜欢板着脸。但是主要你也板着脸，她又会收敛一点。做事态度上面又会勤劳一点。只要对她嬉皮笑脸的，她又会觉得你好拿捏。因为现在月子期间就我跟她两个人住，我感觉她是觉得我年轻好说话我应该怎么处理？对这样的人，我应该怎么相处。

一直很好奇男性出轨是什么心理因素使然？ 有的人天生游戏人生，这样的男的出轨还可以理解。有的男的对妻子百般呵护，是周围口中的好好先生，可是一边出轨，一边对自己的妻子好，这就不能理解了？ 我觉得真正爱自己妻子的人是不会出轨的，前提是真的爱她，正常男性可能天生都好色，但是面对自己真正爱的人，是舍不得让对方难过的，不是吗？

和不喜欢的人接触后，自己感到很不舒服，好像碰了不好的、脏的东西，可能因为曾经周围太多负能量，很想逃离，现在导致一点都不想接触。

说话的时候总是在意别人的感受，别人的眼光，别人的态度，而忽略自己的感受这是什么原因

现在的年轻人除了家长有能力帮助 自己连住的地方都很难稳定 韭菜割过头了 有什么办法可以改变吗

明明知道是对方的错，哪怕对方犯了很严重的错误，我始终拉不下脸来。只要对方对我态度好，或者笑眯眯的跟我说话，我又会立马忘记之前对我的伤害。又会热情的回应对方。导致对方认为我一点边界没有，继续不在意或者不尊重我的感受和说的话。导致我活的很痛苦。也保护不了我想保护的人，但是每次我又做不到跟别人计较，或者不忍心对别人态度不好。我这个是什么心理问题？怎么解决。

我真的整个人很压抑 一回家就压抑 我是从小跟外公外婆住 然后又一起住到我舅家 现在我舅家准备搬新家了 可是我一点都不开心 还是感觉跟流浪狗一样 今天住这明天住那 没有归属感 自己爸妈的家我又没把他当家住不下去 我妈又这样 我试图和她交流了 可是我根本就聊不下去 我感觉自己有父母跟没父母没啥区别 像孤儿又像流浪狗 除了有个住的地方啥都没有 虽然他们都对我很好 可是我还是别扭 压抑 心脏很难受 背后感觉没有任何人可以依靠 整个人好像一阵风就能穿过去 在我大舅家 两次哭了 都是谈到我恋爱的事 一次是前段时间全家包括我爸都在跟我说教 受不了 我期望的是家里都能开开心心的接受我的选择 不用像现在这么反对 而且总是遮遮掩掩 最近一大堆事 考证 工作 家里 实习 恋爱 搞得我整个人特别难受 对了 还有一件可笑的事 长这么大从来没用过微波炉 在我对象家 他去洗澡微波炉在热东西让我先拿一下 我不会打开也不会弄 只好撒谎说我忘记拿

我38岁，有一个女儿五岁。最近越来越讨厌异性，可能已经过了要结婚生子的年龄。觉得男性又脏又没有规划，哪个年龄段都像小孩，没有担当。甚至遇到男性路人（没有了解交谈）都不自觉的厌恶，感觉更喜欢和同性接触。怎么改变？

我和对象相处不到3个月，我们聊了很多未来，也同居过。其实对象很尊重我的意愿。主要是我们想领证结婚，但父母说我们像闪婚。而且我们也计划生宝宝。我这样做，会不会太快？或感情不坚固呢？

读大二了，我试过穿内衣来束缚尽量小一点，但还是很明显，好苦恼，特别是坐公交或者地铁时，那些男人碰上来，挤在一起，感觉没脸见人了，呜呜

感觉浪费了很多钱。 总结了一下就以下几种现象： 1.来听故事的，回复个“嗯嗯”“哦哦”的，不疼不痒附和几句。 2.无专业性方案（对咨询者没有主要问题认定、无解决方案、无专业性互动） 3.完全当作一次赚钱的工作动作，咨询完拜拜，懒惰的平台老师连一个总结、留言都没有。 4.看不出是什么咨询师，只感觉到是个聊天的人，闲聊。 5.咨询的时候，推荐套餐的时候嘘寒问暖的，咨询完再也不联系。 本人说话比较直，不喜勿留言，喷子杠精别留言了省得我删。至今花了很多钱找的都是没任何作用的咨询，希望能遇到好的老师能解决我的问题。 请感兴趣的老师，简单谈谈这个问题的看法，我会通过感觉来找咨询师。 问题：如何看待朋友圈立人设、包装自我的行为。

我和一个人发生矛盾后不会当面吵，而是会背后想象他在我对面和他吵架干净后再去见他。结果经常发现再次见对方时他也心情很好地见到我，矛盾不说也解决了。发生好几次了这种情况。我就想知道我想象的那个人和对方是同一个人吗？

这几年受了感情的很多折磨，不是源于他人，而是自己的心不稳，在两个男人之间现在变成三个了摇摆不定，最受折磨的是我自己。通过我自己的亲身体会，我感受到痛苦的解决之道可能是（我依然在彷徨）要确定一个人，一个固定的人，就他了的那种感觉！不再摇摆了！无论是工作还是爱人还是生活的城市，都要确定！确定一份工作、一个城市、一位爱人！

孩子学心理学很有天赋，但是她缺爱，不能做一个合格的心理医生。有没有好办法？

老公说刚和前任在一起的时候很喜欢她，这个女孩很开放，据老公说是这个女孩主动在淘宝浏览情趣用品，于是就买了，老公说没有男人抵得住这种诱惑。但是男人的话不太可信，他大概率是怕我生气，才说女孩主动的。就在半个月前我在老公车里发现了情趣用品，他说是和前女友用的，都堆放一个破塑料袋子里，很久没整理过后备箱，忘了扔，里面有女性自慰的，还有黑丝……看到之后我很难受，想必正常人看到心里都会别扭吧 起初我怀疑他是最近才买的，背着我出轨了，但后来他跟我说了很多，包括他一直不想多提的和前女人这段感情，因为这个女孩后来和别的男人瞎聊，有点对我老公不忠，老公不愿多提，因为他觉得很耻辱，可能男人觉得被绿是耻辱关乎男人的尊严。我看他为了打消我的疑虑把这段感情对我有问必答，加之每天老公行程我都知道，除了去处理工作，都是在家陪我，他也郑重发誓绝对没有做过任何对不起我的事，我就信了。 但是看到他们之前使用过的情趣用品，我很不舒服，一直很别扭，但又不知道怎么表达，我不知道是不是因为那个女孩太开放了，诱导老公去尝试，还是老公就是想和她刺激一下，而我们在一快两年了，都没有尝试过，期间我发现过老公淘宝记录有购买记录，我提出过，为什么只和她用呢，老公表示等我考完试（工作考试）可以买来试试，但现在迟迟没有。 前两天我想到他们一起用过黑丝，我问过他，男人对黑丝都有一种执念吗，到底是什么心理呢，他很不耐烦，觉得我又翻旧事，导致我现在不知道跟他怎么说，我想跟他表达这样的心理：“到底是什么心理，当时你用情趣用品”“如果是为了刺激，为什么不和我用”“为什么很早之前我问你喜不喜欢黑丝，你说一般，但又和她穿黑丝”，但我不知道怎么和他说，我怕说了又吵架 ps：我记得老公说过和我在一块的时候，连牵手都不好意思

我暑假和朋友一起去托管上班 做了一个多月 她是压力非常大一直说辞职 我是无所谓所以压力不算很大 基础的都会点 她和其他人都觉得我比较适合小学辅导 有老师范 我也一直在备考教资 没想到今天被辞退 我确实没做的够好 作业方面没有检查到位 有时候常请假 再加上管不住学生 虽然老板说是因为下学期预习 但我知识点不过关所以不太适合 虽然也打算10月份辞职 但还是有种丧家犬的感觉 比流浪狗还流浪 没有安全感和归属感 我也不想回家 没有家 体会不到家的温馨和安全感 只想回男朋友家 我也不能说被辞 我爸会说我 只有家里人不会 很丢人 我跟我朋友说 然后她帮我找了一个卖健身卡包吃住的工作但是工资很低 明天面试 我比较倾向托管 刚好刚才有个也包吃住的约我明天面试 我答应了 现在不知道怎么和朋友解释

我想问下，心理咨询真能解决什么实质性的问题吗？还是只能让当下心情好点？

几乎每天都能听到身边的朋友想离婚、或者 在离婚的路上、真的想去挽留一对对婚姻，曾经幸福的两个人，现在因为各种问题导致很难处理了、不管怎么祝你各自安好吧。

说实话，我真觉得老天对我不公平，我就是那外倾型人格，必须，和外界保持链接，不然会疯掉的那种，但是只要是我建立的关系，一定都是不平等的，我永远是属于弱势的那一方（无论我对哪种性格的人主动，多么自卑的人主动），而且我觉得我外貌也不差，又会唱歌，又会跳舞，又上进，认知又广泛，身上也没有特别让人讨厌的缺点，但就是交不到好朋友，之前是我看不起别人，现在我看得起别人了，还经常赞美别人，结果我觉得反而让对方得寸进尺了，没人对我主动这个问题，我从三岁起就有了，真的，怎么怎么都想不通？到底是为什么，你说很多没有朋友的人，性格孤僻，缺点多，那我这个问题到底出在哪？真的脑子想破了，都想不出来。 我发现身边人缘最好的女生，永远都是那种讨好型人格，不求上进，特别善良的，和谁都能交朋友的女生，至少我周围是这样，但是我在感情里面可能就属于强势的那方，

天气太热，感冒咳嗽，和情绪有关系吗？需要咨询吗？

在自习室碰到恶心的前台，妈的学习也要过来打扰我，然后我被动生气，她幸灾乐祸。

平台咨询有一段时间，发现没有找到真正我满意的，合适的老师来做我的案例，不知道为什么，平台咨询总是流于闲聊而不是咨询。 我认为咨询是要有解决方案、分析且很多的交流。 不是“嗯嗯”“哦哦”“是的”“对的”几句话 我换了几个老师，都是我发很多，对方才发一句话，一个词，我们是来找解决问题的老师，不是来找聊天对象的。 我不知道有没有人明白我说的意思。如果是聊天，找个普通朋友聊都比对方回复的字数多。

两个人生活都很躺平