心里总有宴请之后的落寞，天下没有不散的宴席，总想如果一直这样被呵护该有多好

过得太舒服了，动不动就休息，没事还出去玩，还去保养，自己做点饭菜。 浪费时间 我要努力，我要挣钱，不能过懒散的生活。所有不挣钱的事情，要花钱的事情都砍掉！不能要小资生活，要艰苦奋斗！

我和老公是再婚家庭，结婚时各自带有一个孩子。婚后有共同的孩子。婚后老公家里的长辈怕他之前的孩子受委屈，一定要带到老家生活（本身这个孩子从小就在老家跟着他家长辈生活），起初我对这个孩子有点同情心，想让她跟着我们一起，但长辈比较强势固执就随他的意思了，我老公也同意。这个孩子从小就被长辈宠着，比较随性，现在16岁了，贪玩。而且在她成长的期间，因为家里长辈教导、还有她目睹过我和老公有时候的争吵，现在跟我站在对立面。 家里的长辈这两三年因健康问题、年龄大了，处于卧床状态，前天我再次去探望，给我下命令让我管这个孩子，这个孩子现在根本就不愿意看见我这个人，我没办法做到，回头又想这些年没有对她履行到义务（他家的长辈之前一直不让我管她，划清界限，很宠这个孩子），之前一直每年给她买衣服，到了青春期她不穿我买的之后才停止不买了。这些年因为这个孩子产生很多矛盾，不被信任、被埋怨、我内心又压抑着很多委屈，内心没有力量去管她，人家也讨厌我这个人。同时我又觉得是一个长辈想让我去管，而且他已经90岁了，我做不到就很纠结，其实他说让我去管的时候，其实很想哭的，因为这个孩子我也受了很多委屈。这个孩子到了青春期之后早恋，放假带到城里不愿意回我们家住，之前她自己还是愿意的。她把理由归结到我身上，这三年她爸爸因为她这些说辞也跟我产生很深的矛盾，去年也差点离婚了。这一点也造成我内心对她的反感。 现在的问题是，他家里长辈给我下达的命令，我没法做到而自我否定。从小我家里就灌输的要绝对尊重长辈，同时又很委屈，很压抑。无法释放，已经影响到生活和睡眠。这两年身体也差，子宫反复出问题，很容易抑郁。请老师们帮我看，该怎么正确看待这件事，感恩，感谢。

跟家里阿姨还没提要求，就害怕她会不会离职了⋯ 这几天收拾家里，发现阿姨卫生间的小东西都没有擦拭，放在台面上的化妆品瓶瓶罐罐甚至几个月都没有擦拭，收拾的时候看着到处黏黏腻腻的，很不爽. 就根着跟阿姨说一下⋯ 但是，我口头表达能力有限，我主要是不太敢给人提要求，批评人，觉得阿姨平时已经挺辛苦的，尽心尽责的，就不太好意思提要求，简单表达了一下，也不知道阿姨接受了多少，阿姨口头表达能力更差，不太擅长说话• 最近也发现，要出门，鞋子发现没擦，我就很不高兴，之前跟阿姨说了两次，最近还没擦，我真的很不高兴，还是耐着性子再说了一遍，阿姨这个人性子也挺好的，平时说什么也都听着去做的⋯.不知道鞋子怎么一再忘记擦… 我跟阿姨说，你经常看看工作笔记，这个是前一个阿姨留意下来的，每天做什么，一周做什么，一个月做什么⋯.不知道她看了没有⋯也没有给我回馈. 平时我也不怎么管阿姨干活的，都是让她自由发挥，看她也勤勤恳恳的，没闲着，人也比较老实⋯ 今天我就想把工作笔记找出来，让她一项项对照自己看看哪些地方做了，哪些地方没有做⋯ 我跟她要工作笔记的时候，语气就不自然了，因为要检查她工作，给她找茬，我自己就首先不自在了，但是也有不高兴的部分，毕竟她鞋子不擦、化妆品不擦，影响我的事情，影响我使用的心情⋯ 感觉她回答的时候，语气也不自然，不知道是真的，还是我的偏见⋯ 其实阿姨是住家阿姨，在我家做了一年多了，一个月工资也不低的，9000元，每天从6点半起床，差不多到晚上，吃过晚饭收拾好，7点半就下班了，中午休息一个小时，差不多工作12个小时⋯ 每周休息一天⋯ 每天就是打扫卫生，擦桌子洗地、收拾床铺、洗衣服烫衣服挂衣服、擦鞋子，一日三餐，收拾鸟、猫的卫生，就是这些日常..还有一些比如收拾擦拭冰箱柜子，都是一周或者一个月几次的这种⋯工作笔记上都写的很清楚了… 所以，我现在还没有跟她谈，让她检查一下自己的工作，自己内心就升起了恐惧，怕她万一觉得我要求太多辞职了怎么办？ 就很恐惧⋯• 平时，我也害怕跟人起冲突，觉得起一次冲突关系就会断掉⋯.好像关系很不稳固，很不牢靠⋯ 我平时也不太能允许不和谐的环境和关系，不和谐就很不舒服，就想关系和谐一些，大家都友好相处… 我不知道是怎么回事，想改变，不知道怎么改变⋯

爸爸癌症终末期，妈妈情绪只对我反复崩溃，辱骂我，责怪我，打电话正常沟通说不到两句就开始不耐烦，和家里亲戚轮番打电话，估计也顺带又骂了我。说我对爸爸不管不顾，不闻不问，不给他洗衣服，不给他做饭，她对我的一切控告我不置可否，我也不想再去解释。很多时候，尤其最近我爸这段时间病危，我总在想，为什么会和父母变成这样，你关心他，他说没事，你问还有什么能做的？想吃的？或者需要我做的？他说，没有，也吃不下。妈妈总是把很多事情大包大揽给自己，压抑压抑到最后爆发的时候说你什么都不帮她？可是问的时候，得到的答复是用不着你，互联网发达，我爸的状况可能不再适合长途奔波，我网络发帖求助，有热心网友说可以网上问诊三甲医院的副主任以上医生，可以开具检查单节省时间，我想为爸爸再争取一点时间，但是得到的答复也是，不需要，不用再乱问了，好像一直都是这样，每次想做点什么的时候，都是不用，不需要，等什么都不做了，又开始被妈妈埋怨什么都不做，不孝顺，白眼狼，明明知道我们今年小孩上幼儿园又在我爸的强烈建议下不得已又买了一套房，从无债一身轻又掉进了100万的房贷漩涡里生活拮据，也要捅我心窝，骂我平时不攒钱，你爸生病你出过钱吗？出过力吗？他们有退休金，有医保，我和老公今年换房，孩子上幼儿园，两笔较大支出，还有其他杂七杂八，今年确实没有余钱，宝宝刚出生前两年攒了7万，要给她，不要，然后转头过来就是骂你，没钱你就等死吧。要出力，也是瞧不上你，连小时候摔碎一个盘子都要被骂很久的人确实也是不值得她的信任，但是转头过来就是要骂你，我其实很想跟她说，以后想骂直接就骂，不要翻旧账，就是单纯想骂罢了，和自己妈妈相处能变成这样是我没想到的，就是走的每一步，和她说的每一句话，都放佛是她在给我下套，不知道哪天吵架就会变成她辱骂我人身攻击我最有力的武器。昨天我忙活了一天，我还是想做点什么，最后得到的回复也是，不用，太无力了，那种感觉，好想一拳打在了棉花上，自己的父母推开自己，拒绝自己，好像从没有融入进去过一样。昨晚和老公婆婆聊起爸爸病情时，婆婆说了句题外话，希望我以后能和我妈好好说话，我说不是我不愿意，是她不愿意，症结问题不在我这里，婆婆又说，父母的恩情比天大，我笑了，那我把命还给她，反正也不是很想活得样子，如果可以选择父母，我又何至于这么痛苦？天底下有不爱孩子的父母吗？有的，但是说什么都没有意义了，愿早日解脱。

孩子八岁，在外面跟比他小一两岁的小朋友玩，每次都是别人都不喜欢的角色，有个小朋友就给她。我有点不高兴，我就过去跟她说，不是别人都不喜欢的就要给你。我说这样你可以不玩。后来她就跟我走了。有个小朋友说那我们不玩这个游戏吗？她说不玩了，我们就走了。我不知道作为家长这样做对不对？有没有更好的方法。

为什么走了的人，头也不回的走了。没有一点留恋。

她凭什么什么都没有做就得到了他，我拼劲全力也没有把他留住。我做错了什么。爱是折磨人的东西。他的心好狠。我算什么。我在别人眼里什么都不是。爱情会转移。他们老婆老婆的叫，微信签名你不离，我不弃。我算什么，我只是他无聊时的消遣。当他找到更好的就会把我给踹了。我不甘心。

35岁了，这辈子还有机会逆天改命吗？真的好累，好难。老是被欺负，被生活钉在十字架上，力不从心。怎样才能拥有逆天改命的勇气和定力？到底应该怎么办？

为什么呢 我恨她 为什么呢 我不止讨厌她 我恨他啊 她那副故作姿态扭起来的样子 那副什么都要插手的样子 从小就被她打压 她总想把旁边生长的小树小枝干死旱死 她总想吧所有的营养一个人吸光 她是我身边的身后的黑蜘蛛 黑山老妖 前面所有的妖怪都是她的化形 我恨她的深处 我的眼泪被大石头从眼睛缝里挤出来 恨反射到自己身上 恨的是别人瞧不上我我还捧出了一颗心 真是丑陋和无奈

小学男同学叫我借4万块钱。我是女的。

妈妈细心的为我做汤，营养早餐，上学嘱咐我带伞，回家还帮我温习课本，晚上踢被子了，还帮我盖被子。爸爸像个甩手掌柜，好像啥也没做，爸爸在外地打工，可是我想起爸爸来还是觉得心里很温暖，好像后知后觉感受了爸爸的爱。我还老是万念俱灰过的妈妈发脾气，我妈妈觉得我没良心，她很委屈我知道。好像爸爸没怎么为这个家付出，没怎么爱过这个家，我不想背叛我妈妈，但是我想知道我心里是怎么了。为什么会感觉爸爸的温暖从远方传来。妈妈特别幽怨，妈妈对我的成长助益我是知道的。我基本上是妈妈拉扯着，我想弄明白。咨询师阿姨，这两种感情在我心里是矛盾的。我心里的平静，安然自得也许全来自于妈妈，难道没有一点来自于爸爸吗？ 我很困惑，

很想考上研究生，但是每次背书都背不进去，不想付出努力，每次背书的时候都很痛苦 ，觉得很枯燥，不能坚持下来，总是拖延，陷入焦虑，学不进去的循环

我高三压力下染上的手艺活，有好几年了，经常一天一次或者一天两次。我感觉身体开始变虚，很想戒。尝试过好多次，后来意识到自己在戒上出现心理负担。首先就是我长期过度手艺活导致我更认可“贤者模式”下的我才是真正的我。当我开始戒几天后，身体的性欲慢慢拉升，我就感觉自己像变了一个人变得“好色”，对性有欲望。我能理性地告诉我这是正常的欲望，但是这种转变让我对真实的自己产生了极大的困扰。总的来说，我感觉戒色在杀死现在的这个“我”，产生了割裂感

19-23读的本科，从小都是争强好胜的性子，凭借自己聪明，一直以来只要想做没有什么是自己做不成的事。大学四年一直都觉得自己特别有目标，自己创业自己赚钱，各种荣耀各种成果。毕业前一年就已经为了做项目从学校出来自己租房了，还养着狗子和猫。但不久就出了很多事，从此我的人生好像就一落千丈，到现在已经两年了还是没有缓过来。 先是生活巨大变动，创业的项目走不下去了，还错过了校招。和家里闹的全部翻脸，身体也突然不好，狗子也被骗走了生死不知，经济情况根本没法看，第一次考研也无疾而终，然后很严重的心理问题，到了自杀自残出现幻觉。硬生生熬了一年自己咬牙挺过来了。 中间无数次换工作，做什么都不满意，哪怕比起同龄人好再多也不满意。一年换了六份工作，失恋被pua，决定想考心理学的研，到考前发现有统计学怎么都学不懂，无数次心理崩溃之后，考前四天，十二月底弃考了。然后出去玩，找工作。 今年一直工作，给学生教课等等，但是始终都没办法正常的看待人生，工作，钻进极端完美高要求的牛角尖就出不来，决定再考一次马克思。眼看着还要四天要考试了。21号考。 但是中间出了很多事，导致我的实际考研和我预计情况出现了巨大的出入，到现在也没怎么学，但是我对马理论基础很好，但没好到可以裸考的程度。如果考研要求有80分的能力，我不学可能能有40-50分。时间太紧了，我跳一跳也不一定能够得上。作为一个避免失败型的人格，我心底很想逃避，又逼着自己面对。 我今天看了看工作，越看发现还是不满意。我找不到一个可以让我安安心心扎根的地方。所以我又想起了回老家考公(新疆乌鲁木齐)，新疆考公肯定难度低一些，但也不简单，毕竟是公务员考试。可是我真的很恐惧。 已经两次考研，都没去考，我接受不了再一次弃考。我会评判自己，我会无法接受。我又恐惧，三次考研都没坚持下去，考公真的可以吗。我要付出什么，我原本对于考完研之后，休息赚钱旅游的半年计划要全部推翻，再次投入一次不知道未来的考试里。我担心，那我会不会有经济问题?会不会又是竹篮打水一场空?会不会就算真考上了我还是不满意?那我又该如何面对自己，已经两年了自己就像一个浮萍，明明一开始有着很优越的能力和简历，却两年了，想做的事都不成，什么都不满意。 这次考研我一直在压抑自己的情绪。因为太多痛苦的事情突然发生，我想先压抑着考完再说。 没想到考前巨大的恐惧，不确定性，控制不住的找退路，彻底激发了恐惧。

到底是应该毫无保留的表达喜欢，还是收敛一些。为什么总是在表现出非常爱对方的时候，对方反而因为能够拿捏住你，变得更加的冷漠和容易伤害。 第一次恋爱的时候，我是被爱的一方，可能因为被追求，处于高位，不知道是因为不够喜欢，还是觉得完全拥有了他，最后有恃无恐，走到分手。 后面的恋爱，似乎就变了，我变成了那个不断表达爱的人，对方在初期很喜欢，后续好像有些变了。最开始我说“如果有什么错，你告诉我，我们可以磨合。”他也总是迁就我，说不想让我离开他。后来经过了几次分手复合，我的哭诉和崩溃，他说，“我确信你不会离开我。”。 现在已经淡了，他不再在乎我，不再主动打电话，偶尔我打过去，也会很快挂断。甚至开始问我借钱，细节也不在乎了，我说我我伤心的时候，他之前会很心疼，现在他开始忽视。 到底怎样才是对的，是不是爱得太满，就是错的，人性不能承受这样的爱吗？

不想和宝宝玩，不想和宝宝说话，宝宝吃辅食也不好。吃奶吃的也不好，体重长得也不好。老公也从来都不帮忙。

还说咋这么不懂事，现在的小孩真是一茬不如一茬，对得起父母吗？ 突然理解了小时候的自己，不会表达自己的感受，只会表达妈妈的感受，心疼妈妈的感受，理解妈妈的不容易，从妈妈出生到长大，再从妈妈嫁给我爸的来龙去脉，再从妈妈生了我后生活的来龙去脉，妈妈跟爸爸的关系的来龙去脉，爸爸是如何酗酒对妈妈的，爸爸外面欠账，妈妈每天是什么感受，我都可以倒背如流 我思想里全部都是妈妈的感受，都是她的不容易，我真的挺恨我妈的，30多年来我从来不知道如何表达自己的不容易，不知道从哪说起，她太能pua了

我怎么才能留住一个人。不让他离开。是应该提升自己的价值吗。做好自己的工作。不要太依赖一个人。有自己的事业，工作。不要天天围着男人赚。要给男人独立的空间。还有什么好方法能留住一个人。是让自己变优秀就会留住人吗。

男生给我送一个10元钱的粉丝灯牌，我不想欠别人的。我想用男号也送一个10元的粉丝灯牌。人是相互的。我要还他。赚钱都不容易。我应不应该还他。我不想欠人情。

今天一天，我都是在争吵中度过的。闹心。因为一件事一直都没有解决。我的人生都是痛苦的体验。人生就是一场体验。气的身体全是病。

30岁是大龄剩女，是大龄产妇了。如果以后没有孩子，都没有人给我养老送终。我不明白我活着的意义是什么。看着同龄人都有孩子了。我没有孩子。我对象还无影踪呢。我越想越难受。我也想有小孩，我也想做妈妈。可是我这辈子都不可能了。该做的事我都没有做。上火。

我觉得自己很虚假，无法与人自然相处，另外说话总是会得罪别人，沾亲带故的，利益关系的，寄人篱下真的不好受，父母还不理解，没什么卵用

我自己和我喜欢的人都在被骂，被自己骂，被别人骂，命不好

只想一个人做点事情 但是工作需要与人合作沟通 工作很久了依然没有转变这种心理和性格 应该如何做

在情说两年多了，只感觉现在咨询师的质量越来越差。证书是唯一的入驻标准，资本的浸没，一切都变了样。偶尔的自我探索，变成了情绪调整的反向训练。只能感慨环境鱼龙混杂，感慨原来这些年来，自己成长了如此之多哈哈哈。

对世界还有幻想。感觉自己就靠对世界的那点幻想活着了

真神奇，父母好像觉得你应该天生什么都会

楼下的业主经常敲我的房子，因为我是租户，目前经济比较窘迫，要搬走我又不想搬，而且他先敲我我也不想让他如愿，因为是租房子，自己又不敢全力还击，房东也不管，这里面还住了很多人，害怕他上来找我吵闹的话，房东又过来找我要我搬走的话，我会感觉在众人面前很丢脸，感觉被嫌弃嘲笑了，现在只敢偶尔还击一下也不敢声张，希望他会看在他敲我多次，我只敲他一次的份上放过我，但是他反而变本加厉的，是因为什么原因，是因为我是租户他看不起我就是要敲还是因为我这种心理天生弱势，所以他可以肆无忌惮的欺负我，我有点摸不清楚，我需要每一次都对等还击吗，

感觉自己像个异类，无论哪方面内外在 很多时候看到别人都感觉很陌生

感觉饿死鬼投胎，每天囫囵吞枣，生怕没的吃，不知道我在急什么

把人生目标定得太高了，现在降不下来怎么办

信念崩塌，压力大到人格解体，该怎么办

算算也30了，人生没几年好活了

怎么正确处理感情关系。当我在网络和现实生活中认识一个男生的时候，我就不应该再去找别的男生了。如果我和认识的男生分手了 ，我才可以找别的男生。我要对感情忠诚。我要专一的和一个异性聊天。怎么和异性相处。我经营不好。如果我不喜欢这个男生，我就要明确拒绝他。不再和他说话。不收他的礼物，也不做朋友。做不了朋友。我无聊时不要和多个异性同时聊天。那样会毁了自己。

为什么感觉和男朋友聊不来或者是没话题呢 在一起不久就跟男朋友聊不来和没什么话讲这个是正常的吗 ，我感觉我自己是个很闷的人，我也不太会找话题之类的，没在一起之前男朋友天天会找话题，天天找，这样我们才有话题聊，都是他主动去发起话题，现在在一起反而没主动找以前的那些话题，不知道是啥情况，然后他又一直强调很喜欢我，可是感觉没啥话，都不想聊了，感到信息也不太想回，因为不知道聊啥，而且感觉天被聊死的感觉

看到一句话“女人不能下嫁，他高攀了你为了自尊心就会打压你！”深有体会啊！

我一想到那么多人，我就说不出来话。我不敢说话。我有人不敢说话，我应该怎么做。我每次都是这样，我是胆小鬼。我每次只能看着别人说话，我自己插不上嘴。

妈妈去世后，我和爸爸的灵魂也被带走了，我们在互相表演“好好活着”给对方看，打卡式的活着，乏味，强撑。

我应该走出去接触人，没有人爱和我接触。我平时也不接触人。没有人爱理我。我想接触人，我可以试着在网上聊天接触人吗。现实生活中，没有人爱理我。我不想做让人烦的人。我想做让别人快乐的人。我不想讨好别人。该反抗还是要反抗。我不爱说话。合群的人好。

我的哥哥很能挣钱，在他们小城市，一个月大约有2万的收入，非常高了 我的哥哥很热爱工作，从早忙到晚的工作。他是热爱。不工作时也想着工作，没安排给他的任务，他都琢磨工作。 我的哥哥感情很寂寞。他离婚了。他只有我一个倾诉对象。他隔三差五的就给我打电话，一打就一小时，主要谈的就是他们工作上的事情。这个同事怎么了，那个领导怎么了，这个项目怎么了，那个供应商怎么了。 我虽然不感兴趣，但是我耐心听着。我知道，他不跟我说的话，他没有人可以说。还有一个原因，去年，我哥帮我还了房贷，一下给了我大约40万，加上我自己的钱，房贷还清了。我很感激我哥哥。虽然，我很节约时间，也不想跟听我哥哥跟我聊他工作的事情。但是，我也耐心地听下去。 我哥哥太不会享受生活了。天天都在工作。这次他的一个同事说他，挣那么多钱有什么用？你买个车啊！你谈个对象啊！我哥哥听了很生气，说我挣钱就是为了扔，你管得着吗？其实，我觉得他的那个同事说得挺对的，但是我也不好反驳我哥哥。我想着，下次我哥哥来我的城市，我带他去按摩按摩，正规的按摩，让他享受享受。 我已经没有那么紧绷了，之前和我哥哥差不多，现在不这么想，也不这么做了。我也希望我哥哥能改变一点

从小就觉得父母不爱我，钻了十几年牛角尖，直到被谈四年前任无缝衔接+断崖，拼命内耗找到痛苦根源跟父母达成了和解才停止内耗。他会对我指责贬低，三角测量，还会利用我害怕被抛弃的阴影一次又一次让我回到创伤，我明知道他不好硬是要在一起。分分合合多次，离不开又分不掉。今年六月份分手后，甚至拉扯我让我回到刚开始的感觉，把我当备胎拉扯了三个月。然后通过资料了解到他可能是npd！又得知自己可能是个bpd，但是从前的我特别害怕失去，从不主动，如今没什么感觉了。好像失去了谁都不重要，以前不敢爱人现在很想爱人，也不会幻想分手场景了。心态从害怕失去不敢动心变成无所谓了，这个不行下一个。可我才被断崖一个多月啊！四年时间转换思维这么快的吗，感觉自己精神有很大问题。 我这是到底是啥精神问题…

我今年大学毕业，是一个法学生，去年法考没通过，今年在家二战。前天刚考完法考。前天身体不舒服一直上吐下泻，一天吐了8次，考试完全是意志力支撑。考完试就发烧了。当天晚上刚退烧我的父母就让我报考公务员。我真的很难过。他们不会考虑我的身体是不是舒服，我的精神是不是可以承受。 考完试的两天都没有吃进去东西，吃了就吐。今晚上去医院输水。护士的态度不好，技术也不好。扎了三次才扎进去，拔针还给我穿透了。特别疼。回来我打电话投诉医院，我父母又说没必要，小题大做。 我真的在家特别窒息。可是法考成绩11月底才出来。

12岁女孩总是说“我去”！“凭什么”“那咋地”“关我啥事”。这是不是不会表达情绪？作为一个小学生，口才很重要，不知道该怎么引导

我刚被查出怀了，但是我很焦虑，因为他们还没来给我订婚，卡在经济紧张，我还没跟家里说不知道咋说，然后我很焦虑qian，工作也不能不做，不做就没qian，还要还qian，压力好大，每天情绪都不好，既想留着又不想留，压力过大，很烦躁，担心的事情太多了

我感觉，每次当我想着去如何解决问题时，我就成了别人想要解决的问题。 所以，当我没有绝对的权势的时候，就低下头，闭上嘴，闭上一只眼吧。反正别来找我要负底线责任就行。 我感觉我过去的几次惨败都是由于过于负责任导致的？

如果对方是自己的父母 那种心情 又排斥又怜悯 不忍加唾弃 贪嗔痴全占 时不时对自己的孩子 发挥这些 不自知 我没办法做到时刻 都去包容那些低能量的东西 不想做圣母 教未开化的人爱 是天方夜谭的

5岁小男孩不睡觉，母亲刚准备给他立规矩，母亲立规矩的方式是温柔的，不是说马上，但父亲已孩子过了时间不睡觉就让他不睡觉的方式立规矩。因为听故事不睡就一直听故事。这种方式可行不

身体明明累了但就是心里不想睡，这是我近几年来的常态。每晚明明有点想睡了但却没勇气就此结束这一天。老公长期在外地，每晚只能陪着孩子睡，感觉这样的生活枯燥无味。夏天的时候每天会在孩子睡了之后和群里的人去ktv唱歌喝酒，以这种方式结束这一天。最近也没有这种聚会了。现在和某个暧昧对象越走越近，他几乎天天晚上都会来找我见面私会，几乎都在固定时间段来到楼顶或者小区某个偏僻角落等我，见面后腻歪一会再各自回去。交往的这两个月他对于我来说新鲜感已经逐渐褪去，我也谈不上有多喜欢他。但是我却习惯了他每天对我的拥抱，不感受下这种亲密关系就会睡不着。没有他的时候我会一直看着手机熬夜。我有时也想结束这段关系，但是如果断了这种关系我还是会继续被动熬夜玩手机，真不知道该怎么办了

In fj的理科男生，在一线城市市政府工作了五六年，如何训练自己爱自己比较有效？那种夸自己啥的感觉没用。30岁

老公不做主，帮他妈，平时也喜欢装，比如说他去哪儿，也会叫上我，告的人们就是我要跟的他，这样让人们觉得我离不开一样 他妈会告人们我喜欢他儿喜欢的不得了，婚前答应的装房子，婚后又说卖呀，说我喜欢他儿喜欢的不得了，啥也不给我了

感受到了我们不同的人生选择在当下，我觉得自己的选择还挺好的，没有进入一个又一个的生活圈套。 人世间很多不快乐的原因。是因为大家都在挤同一些赛道嘛？中国人本来就多，选择又像，总是在卷来卷去

孩子偷用家长手机请假逃课去谈恋爱，被发现后教育他不能骗人，被反问：我不骗人说实话你们会同意给我请假吗？怎么处理？

宿舍有两个人很外向，爱说说笑笑，声音比较大，一个人手机声音喜欢外放，比较烦。

好的地方总结有两点， 1、习得性无助能长时间生活在绝望里，而且心情很平静，无波无澜。 不是每个人都能忍受活在绝望里，而且大多数人是都没办法活在绝望里。 2、习得性无助不怕失去，因为本来就一无所有，就像考试永远都是最后一名，都没有再退步的空间了。 坏的地方总结有两点 1、感受不到自我，因为无论怎么发出呼救，都没人回应，得不到回应，就感受不到自我。无助，没有希望，没有价值。 2、如果得到好回应，比如鲜花和掌声，他人的注视，会觉得很羞耻，反而会激发出负面情绪，觉得自己不应该正大光明享受到这些。

最近在找工作，压力有点大，心情不太好

因为一直焦虑，恐惧，得了很尴尬的病，肚子总是胀气，不停的排气，越想控制越控制不住，感觉这世上怎么还有像我这样的人，一直想寻求帮助，可是不好意思说出来，太痛苦了

五一假期回老家，想起了初恋，之后就一直想去联系他，写了邮件让同学传达给他致歉，也找了几位咨询师聊了聊过去的事，经过这几个月的情绪风暴，慢慢自悟内心也没太多情绪波动了，现在回想起来其实后悔听了其中一位咨询师的建议去和他致歉和诉说遗憾，毕竟过去那么久了，没必要提起和联系了。去联系了，反尔会让他误以为我是对现状不满意才会觉得遗憾，其实我对现状挺满意的，自己的工作也做到了副总的职位，过去就过去了，当初他决绝离开，去联系没有回复，10年后尝试联系也是没有回复，对他来说就是一个过去式了，也有咨询师说他没有回复，说明他对现状是很满意的;也有咨询师说如果打分为10分，觉得我对于他来说在他心中还是有一两分的。不重要了，只要我去假设去比较去试图联系就是一种错误的，压箱底的旧照片，10年多没打开过，也清理出来丢掉了，他也不再值得我付费去找咨询师倾诉。 生活没有统一的标准答案，多拓展自己的认知和思维，不要追求通过别人的肯定去获取安全感，要有自己稳定的内核，有自己的内在力量。

老师们，容易焦虑，内耗的人看什么心理书籍可以缓解，比较好理解那种