绝情啊，怎么办，我还要考试呢，准备了一整年，我内心好痛苦，感觉很软弱自己一个人走不出来。需要支持。

有钱人家的高敏感孩子多还是普通家庭出身高敏感孩子的占比多

又一次被情绪控制了，浪费了几个小时，真不值得→_→

我觉得一个原因是，聊感受，俩人心里会感觉太近了，很容易聊到床上去，是在防御同性恋，这跟俩男人上厕所小便，中间至少要隔①个小便池，是为了防御俩人身体上太近，搞到一块一样 你觉得对吗

一想起那些伤痛万分的事，总要喝一点，借酒消愁… 谁都知道老s的闺女可以随便欺负，欺负他闺女没成本，他闺女哪怕哪天暴尸街头了，他也能不紧不慢的选着电视看哪个台…他一辈子没负责任，没有担当。自私自利… 谁都不知道老s的闺女把一片心错付了一个人，终究是错付了呀 出了那么多大事，老s知道了，撒腿就跑，只管选着电视… 出了那么多大事，老s的闺女，扛着，忍着，挺着，挺直脊梁，他闺女说自己没有爹，是没有爹呀…

我觉得太敏感自卑了，身边朋友各个都比我漂亮聪明，比如晚上我朋友来到家里，和我对象的爸爸摇骰子喝酒，我对象爸爸的兄弟也在，他兄弟问我朋友有没有男朋友，要把儿子介绍给她，他们两个都夸她很外向活泼很会说话，脑子聪明，我是属于本性内向不爱说话脑子反应迟钝，他们说我可能被骗了都还替别人数钱，确实我朋友比较大大咧咧家又离我们近，而且确实会说话聊天，我其实全是性格问题加创伤问题，其实大部分还是因为放不开，可是听到身边人都夸我朋友们，我就有种被对比的感觉，我心里的自卑更加重，甚至想逃避他们每个人，瞬间不爽，本来燃起来的热情就瞬间燃不起来了，更加不想说话了，我每次只要一主动燃起来热情，要是被冷待，我下次就不再热情了更退缩

近半年不知道怎么了，走在大马路会有车轮飞到我肚子的画面，走在屋檐下有玻璃瓶砸下来的画面，好无奈。

为什么我总是做不到节约？每个月支出大于收入，这样下去可咋办？！

人太敏感了我在驾校和一个姐姐练车认识的 他比我大两岁，我也比较喜欢他吧主要是，哪天他考科二他说要买一个缓解紧张的药我说我有不用买我第二给他拿过去的，然后那个姐姐过两天给我拿了盒烟我就觉得人还挺好， 我就想还是能当朋友是最好，也木想过说处对象这件事，我哪天也喝了点酒突然就问了他回消息回的太慢，真的说实话的我真的不该问，问这句话真的有点越界限了现在估计把朋友圈也把我屏蔽了 给他发消息也不理我我现在心里真的好难受，说不出来的感觉，从哪天事发生起我一直喝酒抽烟消愁可惜不管用就上班也是无精打采，心里太累了，真的重感情的人太累了，活在这个世界上我感觉一点用都木用，我也真的对不起 不该问这句话， 就那怕回我一句消息我心里也会开心一点 可惜连理我也不理我我怎么好意思继续发消息， 真的好想当个朋友的关系 可能我们连个朋友都算不上，真的好对不起你让你心累了 ， 是我想的太多了，我希望姐姐你再给我一次机会，当个普通朋友吧 真的重感情的人太累了真的

感觉很孤单

我是有这种感觉，女性咨询师好像不懂男人的想法，不会站在男性的立场考虑问题。她说的话，偏向于女性，让男人听了有点生气。 咨询两性问题，男人的话，还是找男性咨询师吧

非常在乎外部评价，一接收到不好的评价，非常自责，总是自责，从小到大都是接收到不好的评价，太多太多了，已经形成条件反射，一收到不好的评价，就自责，自我怀疑

每天工作忙到时间不够用，还要照顾两个孩子，怎么做才是爱自己？自己又没有安全感

或许那些理论 让我觉得就像炒菜没有盐 少了核心 宇宙中心的爱

这个天气真的是冰火两重天了

别人愿不愿站在你的角度考虑问题，取决于你的价值，无关乎事件本身的对错，就这么现实。

最近觉得生活没有动力 很想恋爱 也不知道在想某个人还是什么 想到那个人又没有多喜欢 但是想到和其它人接触 总感觉少了点什么 看看恋爱电影也让我觉得美好 前些天对婚姻有了新的定义 婚姻不等于爱情 但或许在某些时候等于永恒的家 因为我不再用纯粹的眼光去要求一切 可是也在想 那么纯粹是许多人内心都有的渴求 它们该何处安放呢 于是我知道了 爱是可以纯粹的 只是如果能看清爱的残缺与不同的变幻方式 就可以永恒的不乱于心。

有些可以纯粹 关于与爱有关的事情 有些还未到时候 那些还未学会爱的事情 有些需委身于利益 因为丛林法则 有方法可以做到 在任何时候都共赢吗 或者从上帝视角来说 一切都是对的

我22岁，大学毕业，在家考证才能就业。日常就是去自习室待一天复习，只有吃饭和睡觉在家。我爸脾气不好。今天下午我刚回家逗了逗孩子（我外甥），他就瞪我翻白眼，我问他什么意思，他就开始大吼，“我肚子不舒服我什么意思！”我爸经常大吼。就算我没有做错什么，也会挨骂。之前被骂我会哭，现在不哭了，但是心里还是不舒服。很想出去租房子，可是我现在确实用的我爸的钱。有种寄人篱下天天看脸色的痛苦。

智力缺损情感表达会歇斯底里 智力过多会导致情感隔离 谈论情感本质上是谈论智力 比喻： 智力比作碗（大小） 情感比作碗里水（深浅） 理论上 碗越大 盛的情感越多 若没有情感相当于没有深度 无法装水（情感隔离） 没有智力（碗） 情感无处安放 人格边界消失。 更多使用智力，不仅仅用情绪。 同时，避免情感隔离 智力永远可以兜底

我需要有人给我力量去驱动我成事，去把所有想法都变成现实（想到和做到真的是一个巨大的鸿沟）

8月2日我35岁了，那一天过得特别惆怅，我感觉我已经彻底步入中年了。那天没有朋友或者姐妹一起去ktv,莫名其妙的去了外地，身边只有亲戚和孩子。我都在想要是在酒吧狂欢到凌晨该多好，这个时候我不想入眠

我不出门就容易玩手机内耗有时确实懒得行动，但是手上确实又还有事情没做。课程也可以看的也不愿意动，不肯做拖拖拉拉的做一点，有些家务到晚上才肯动。

躲起来了，我又担心又不放心还要备考，以前都是他陪我去考试，今年要自己去。。唉，心里很复杂，他说不能影响我考试。。这些年里他付出了很多！！！

回想起啦这里面的惨痛经历，很多时候是因为我过于想把事情做好，而没注意得罪了人。我可能把人想的太好，同时作为项目经理，以为自己要对项目底限负责任，所以加上自己也算火眼金睛，能一眼看到问题点。所以有时，人笨一点，倒也是好事，看不出来问题，也就不会得罪人。

为什么天天都得经过她们门前，我不适应。我适应一个人在屋里呆着。我讨厌那些熟人。因为她们不会理我。我是傻。我不想遇见她们，所以我能避开就避开。我不想和她们遇见。我现在想法越来越古怪。我天天都不出门。我不想和他们遇见。她们背后会议论我的。我总觉得我矮别人一头。我就是这种性格。我还是不争气。我这种性格会毁了我自己一辈子。我没有办法活下去。我不知道怎么改。我感觉自己是非人类。我和谁都相处不了。我不合群。遇见很多人，我就说怎么这么多人。

在遇到事情的时候，习惯于考虑带给别人的影响，目前已经不会找自己的诉求了，是为什么?

中午我坐在客厅里玩手机，我父亲告诉我伯父来了。我本能的回头打招呼，结果看见伯父开着门在卫生间上厕所。我觉得被冒犯到。这件事我伯父做的不对，我父亲更不对。 首先，我又不是不认识他，犯不着每次他来了都要介绍一下，被提醒打招呼。事实上，每次我跟伯父打招呼，他都不会答应。 其次，人还没坐在客厅就叫我打招呼，难道要我站在原地迎接吗？你看，今天就发生了这样尴尬的事情。

我们今天去田里测数据，上午测完了想着先把仪器放到田里，下午直接去测，结果下午出来发现蹦跶雨点，我们就王田里跑去那仪器，刚下楼她让我把晾的衣服那到屋里，然后我看衣服干了，我就直接拿回楼上，然后下来去田里，她跑得快，正在拿东西回来的路上，我试图去帮她拿，结果她一度抱怨我，说谁让你把衣服拿到楼上了，东西这么多我一个人拿不了，仪器淋坏了几十万你赔啊，我的理由是，除了仪器其他的是小凳子，她完全可以先拿好仪器，我放好了衣服下去帮着拿，这怎么了啊，我跑的没她快，肯定是她先拿到东西，拿着伞护着仪器，仪器不可能被淋，再说怎么样都是我靠后去接应他，这，又怎么了啊，，，，我以前也经常和别人发生矛盾，但都是理解和逻辑产生的，每次都让我很懵逼的被骂，，咋了，我天生挨骂体质啊，我一个真心理解的朋友都没有，是不是我脑子和人品天生就不好，不招人待见还是什么，我今年二十四岁了，没有一个人希望自己的未来是可悲的，您们说，我该怎么办

时间过得很快，新工作新岗位很快试用期就过去了。上一份工作因为分公司解散，拿了赔偿金离职了，很快又无缝衔接面试了新工作，通过初试复试就通知上班了。本以为没那么快找到的，还报了技能提升培训班。谁知无缝衔接。进行新公司后，内心也纠结过该放弃工作还是先休息一段时间，毕竟报班的过了这几个月就没课程安排，我也少拿到一个技能证。工作无缝衔接的这种情况有点像我上一份感情，和初恋分了没多久，有人追求我就答应了。工作解散离职了，面试过通知上班了，我就上班了。我觉得我做什么事情都比较急，下次可以慢慢来，先看清楚自己内心真正的需求再行动。

谈过三个男友，现在这个我很介意一点，去外面吃饭，店家忘记收钱了，他知道的也直接不付款，还有一次吃牛排觉得自己杯子漂亮也给人顺手拿回来，之前两个前任也遇到店家忘记收款，前任当时也忘记，隔天还特地跑过去结账这个事，我觉得自己挺介意现任这点，让我怀疑这个人？我想问问大家怎么看

我其实初心是想开一家公司，基础逻辑是自己变强了就能匹配到真正有事业成就的男人。所以我躬身入局，从基础岗做起，到管理层，可是这是第二次了，每次到这边就卡住了，因为总有老板的女朋友不那么懂行进来，权利还挺大，让我感觉前期的铺垫工作真是吃力不讨好。其实也不然，毕竟也是在打好基础。第一次我没开悟，第二次真开窍了。因为原来的思路我需要从业务到管理到布局到老板，中间太多的细节和尔虞我诈，劳心费力。其实只要发挥女性魅力，懂一些为人处世之道和人情世故，直接搞定做局的老板，便可让业务员、管理岗、甚至那些股东都成为赚钱的工具人。有了这个思路，我便不需要苦于底层的无聊竞争，专心得提升形象、人际沟通、生意底层逻辑，加上些许实操，便可有更如意的结果

从外表热情到生人勿近为什么？现在我不会主动打招呼，比较礼貌和被动，朋友们的评价是感觉和我有一种距离感和界限感，觉得我气场大，现在不认识我的人第一感觉是觉得我难接触，但我觉得自己挺友善的，以前自己就比较大大咧咧和主动

我快cpa考试了今年考还剩下的两门，却遇到一些问题，父母觉得我是应该通过的，好像理所应当一样的，然后对于我提出的压力他们无视，根本无所谓，这样的话对我来说造成压力，因为他们觉得我理所应当通过，有任何什么其他的不要和他说，漠不关心。还有一个是我自己自身的问题，我最近临近考试，其实还有这个阶段要下的苦工，或者说还没有学完，还有欠下的部分还没有结束，脑子容易亢奋，总是会分心，影响越来越大，影响专注，睡眠和效率低。我会想到一些人尤其是一个很厉害的人，是一个上市公司总裁，我的一个堂叔，还是表叔过年时候听说我过了4门对我的惊呆，挨桌敬酒到我这桌，他距离远远的惊住了一样盯着我看了一分钟，我赶忙假装倒饮料给孩子，是这样的，他之前听闻我的一些不好的传闻，所以我的名声不好，对于我他拒绝我进入他的公司，但是也有每年向老公问起我的情况，我这几年都在家里备考，怎么说呢，通过这个考试就是蜕变和逆袭，睡觉之前如果想起来就会越想越亢奋，大脑兴奋睡不着，失眠，影响第二天精神和效率，还有身体。求助大家，这两个问题。

我爸爸总是在客厅看着电视睡觉，躺在沙发上就像躺在床上一样的睡觉，我陪孩子在客厅玩儿，感觉很不自在，总是觉得很尴尬，也会有第三只眼睛在看我，这是我的问题还是他的问题。我这种不自在的感觉正常吗？还有，他在客厅睡觉正常吗

看着好诱人啊，好想吃

想谈心，想倾诉，想探究，这类问题，找心理咨询 想闲聊，不想那么深刻，就打发时间，那就找个陪聊，也便宜 想网上约个女人，做炮友，有好多这种app，就是挺考验自己的颜值和沟通能力 想体验刺激，追求快感，找高颜值服务好的小妹妹，去商k，她们玩得可开了，不过价格贵 还有语音厅那种，正经的，不正经的都有，随便选

快四十岁的女性还能找到自己的天赋吗？有什么方法吗？

距离被最后一份工作辞退已经三年了，期间一直没上班、去年还生了二胎。老公每个月都会定时给我转钱，本来存了一笔钱，但是由于带孩子太枯燥和缺乏价值感，这两年我盲目炒股，亏掉了一半的存款。还结识了一些社会上的朋友，吃喝玩乐也花掉了一部分。总觉得自己没上班的这三年没有收入还败家，心里特别不爽。觉得自己太没有价值感了。

我一直都觉得我是个豁达的人，我朋友很少但我庆幸我有一个十多年的好朋友，我们很有缘，我们上一个小学一个初中考上同一个高中，现在又成为了大学校友。但我发现我怎么努力都不能和他一样优秀，我家里人劝我说他家里有学习的基因，所以比不过是正常的，但我不想比较，至少我不想和他比较，他主动和孤寂的我交朋友，或许他不记得了但我一直都记得这件事，这是我们的开始，现在我看着他去更好的学校读书，交了优秀的女朋友，这种心情在他跟我说要把女友从外地带来和我介绍时达到了巅峰，我只考上了他的本科学校，也从来没找到女朋友，我羡慕他，虽然他可能不在乎。我想站在和他平等的位置上和他交朋友，但我一直在寻求他的认可，我想对他表达我因为嫉妒他而产生的愧疚之心，但我又怕我会失去一个老朋友，我想在他面前收起我的自卑表达我的自信，但我总是不自觉的想起我和他的差距。现在我明白了，我的豁达只不过是我在寻求平等的一个自我暗示罢了。

最舒服的两性关系 最舒服的关系，不一定非是夫妻。是遇到一个能聊的来的人，我发信息给你，你闲时就回，如果你忙，那就忙完再认真回答，无话不谈的那种。 偶尔调戏一下，可污、可甜、可咸，彼此你一句，我一句，零零碎碎，稀稀松松。不用担心彼此会烦，不担心自己多余。不方便的时候，不会打扰对方。没有欺骗，真诚相待。

疲劳，精神也是希望老师给我打打鸡血，让我亢奋起来。谢谢！

舔狗比渣男更可恨 渣男起码维护了男人的尊严，也让女人体验过真正的快乐。开始欺骗，后面不负责，确实不对，但很多女人也只是在配合他演戏，也没打算让他负责过。 舔狗完全是丢人现眼，把男的尊严都扔进下水道了，而且还招女人烦，被女人嫌弃。舔狗还扰乱市场，把女人捧上天了，舔飘了，加大了大家追女生的难度。太招人恨了 女咨询师可能喜欢舔狗吧，舔的多舒服，伺候的多好。可是这背后是一颗滴答流血的心

差点热中暑了，外面好热啊，要么大暴雨，要么大太阳，要搞疯了

我是怎么好的呢 精分yyds 源头解决问题 帅气

大家不接性咨询吗？还是说很贵 我是想戒除自味的坏习惯。过程没有调戏，不是寻求刺激来的。真心想戒除，想过正常的人生。

急得慌 怎么也说不明白 答非所问 告诉一遍正确答案都听不明白

一切都是利益

对生活失去斗志了怎么办，对曾经喜欢的事情失去了兴趣怎么办，对经常做的事情坚持不下去了怎么办啊

“骄傲使人落后”。可是，我明明没有骄傲啊！他也有个和我一般大小的女儿 我本来就是不通人情世故，的傻小孩。但是成绩却好。 长大一些了，大约六年级，她又在我后面说：“屁股大生儿子。” 她到底再给我催眠还是在弥补自己的啥干嘛？？？还是在干啥 最近有男同事也经常这样对我：“今天打扮的这么御姐，干嘛去了”隔几天又说“周末到哪里做业务去了” 他们是不是在欺负我？？？

每天下雨，又开始下雨了

说在社会上混不好的人是儿童心智，那关于心智该如何提升呢？

2014年7月29日，高二暑假我因为自卑和误会删掉了喜欢的女神，一年后的高考她成为了我们学校的理科第三，这10年间，她的经历非常的辉煌，是我喜欢过最优秀的女生，而我却一直很一般。2021年12月31日，我和她在高中母校重逢，此时她已经是一位毕业班的班主任。然而当时因为过于紧张和激动，我冒犯了她的边界。即使是在这样的情况下，她仍然拿捏住了分寸。在不委屈自己的情况下，迁就了我的感受，给了我足够的礼貌和尊重。不管是作为一个女生还是作为我的高中同学，她对我真的是够可以了，她真的太好了。半年后我想加她，但没同意，我也只能尊重她的选择。与她相遇好幸运，可我已失去为她泪流满面的权利。前不久我在微博上看到她脱单了。这是一段不存在的喃喃自语，她是如此的幸福，不应该体会到我的遗憾，和她没有关系。今天，她已经离开整整10年了，我很想去她微博给她留言，但还是忍住了。曾经我对于关系会渴望一直拥有，但是后来发现相遇过、体验过、拥有过就已经足够幸运。10年了，该释怀了，也祝她一切顺利，无论是后来故事怎么了，也要让后来人生精彩着，下段旅程她一定要更幸福丰盛啊

刚看到有个朋友说，钱是给女人看的，不是给女人花的。 这句话的作者是童锦程，他是渣男祖师爷，他的很多语录被男生奉为经典，我们一起来学习。

我认为唯一不变的是变化 我也不抗拒一份中长期的陪伴 可是在我的认知里 没有什么可以一辈子 感情可以 人未必 是我不相信自己会被无条件爱吗 我确实不相信 我也不会无条件去爱人 就算是我心中 最理想的爱情 也是需要对方纯粹强大的 我很喜欢恋爱 但如果有人对我说一辈子 我还是觉得怪怪的 因为我知道自己处在一个 快速变化的阶段吧 或许我还么有到需要这个需求的时候

心情不好

这句话你怎么看，追求阶段，和在一块后

听到一句话，至理名言。 拿你当人，你就是人; 不拿你当人，你就不是人。 是吧。别把自己看得多厉害。人家只要不理你，你在他那就不是人。反过来，人家对你客客气气，那是拿你当人。你别骄傲，别挥霍。他哪天不拿你当人了，你就不是人了。

恋爱，追求，相亲，太难了。这里不满意，那里不满意。这句话没说好，她就不乐意了。那个行为她觉得不好，又没戏了。要跪舔，极致跪舔，要花钱，要极致花钱。就这，别人还不一定给你好脸色。 我花钱受罪干什么？ 我去做个spa，去做个按摩，去商k，都是高颜值的小妹妹，对你温柔体贴，让你舒舒服服。 花钱买可耻吗？不可耻。又没违法，也没犯罪。那些高傲的女生，我干嘛去伺候她们。我对我妈都没这么伺候过。换来的就一句，你是个好人。钱花了一大把，有用吗？没用。 去商k，一晚上也就2000，3000，足够了，可以获得快乐，这才是我想要的。

我之前一直以一个 高标准的 高能量的眼光 去看待我的父母 所以当她们做出一些 超出这个标准的事 我就感到受伤 并且以这个行为来定义自己 实际上 他们就是能量低的一部分人 会活在短浅，虚荣，自私等等的无明之中 那个部分与爱不爱我无关 可以说他们离爱的境界还是有一段距离 这是我无法改变的 虽然我的梦想是影响一部分人 走向精神自由 但这也会发生在 我不再想改变谁之后 至于我嘛 我是来体验一切快乐与幸福的

两周前朋友给介绍了一个对象，对方给我的感觉是一个很自律要强内向的姑娘，说是之前没有谈过对象那种。后来聊了一周感觉还挺聊得来的所以约着周末一起出来见面吃饭，回去之后朋友反馈是姑娘觉得还挺好的希望继续接触接触。 我对姑娘有一点一见钟情感觉从性格到外貌都很在自己的审美上，然后就开始继续每天晚上去找她聊天。但是后来女生那边表现的不像见面前聊天的那种比较热情，而是感觉到有一些敷衍经常聊不了几句就说去睡觉了那种。朋友说是可能人家在准备职称考试让我别放心上继续聊就行别太耽误人家学习，后来陆续给人家买过一些小礼物但人家也都婉拒了。昨天朋友反馈说是女生合她聊天的时候说我这边目的性太强了，有点烦，不太喜欢这样的。 请问各位老师这样我还有希望吗？要不要再换种方法追一追，还是尽早放弃？

老话说钱不入脏门 在打扰房间的某个瞬间 忽然发现 有了干净的基础 有些物品的摆放自然会有头绪 然后想到干净是文明生活的基础 钱是文明生活的基础 所以他它们俩是同频的

24岁了，总觉得自己还小，想挣钱，缺害怕走进新的工作环境，也不知道自己是否还存在着童年创伤

分手很难过，但是我深知，他只适合谈恋爱，不适合结婚

今天突然的悟到，自己有时候很执着，一根筋，很多事情一定要弄个水落石出。但是回头看，自己确实因为执念把一些很困难的时事情做得很出色，也因为执着为一些本没有多大意义的事情话费精力。所以这次看见是，对于一些没有多大意义的事情，可以不再执着，对有意义的事多一些执着，便可用好执着这个品质，拿更大的结果

当了老师之后，见到了形形色色的家长，有童年时渴望的，有如父母一般的，有与之更甚的....好像慢慢地麻木。从前总觉得，世界就是这样的，现在见得多了，倒觉得该怎么样就怎么样，与我无关。我依旧眷念独属于自己的小世界，只是不再天真。从前的e人只不过是内心过于浮躁，渴望从外界获得支持罢了，现在的i人坚信着，我本自具足。

喜欢自己需要条件吗？我很讨厌自己，是否需要改变自己？还是选择接受？

父母已经离婚了还是矛盾重重 已经分开住了法院也判了 昨天我爸过生日，我妈非要跑去骂 说出出气 我不让。她不听。 费解。 70+了。 还天天作？

跟孩子聊到半夜，孩子说每次惹我们生气的时候都想把自己杀死，我听了之后心里真的很后怕。那些被打的孩子包括我自己，我们都不会停止爱自己的父母，但是我们真的会恨自己，会停止爱自己。我发誓以后绝对不再打孩子了。

人跟人的关系是利益交换吗

我真的不知道咋说呀，最后4张图是这几天的，说变了已经说了三次，都为了生活压不过气了哪里还有心情经常去想这些，而且我从来没有主动要什么，哪怕我也喜欢甜品，也从来没叫她给我买，或者她分享链接的时候我直接说我也想吃呀，从来没有