是这样的，大学上课时旁边朋友突然要我递资料给隔着一个过道的别人，我就只能起身走过道递了一下然后马上就回去了，然后老师上课就突然停了，大声说我不知道刚刚那个随意走动的同学是谁啊，但现在是上课时间不能做这种不尊重老师的事…之类的说了一堆，我就觉得怪憋屈的，再说也不是我想啊而且整个过程也就一两秒，是我有问题还是老师太玻璃心了，现在有点自我怀疑

如果一个学生语文考试考了16分，全班倒数第一，怎么才能让他继续学习，并且热爱上语文，把分数提上去

在朋友圈里看到亲戚过的比我好，经常全国旅游，经常参加各种活动，每天过的有滋有味，日子特别充实，还有般配的男友。心里说不上来的感觉，混合着嫉妒，羡慕和自卑种种的感觉。同时又厌恶这样的自己，怎么会这样想别人，怎么会这么不阳光，但是我装不出来阳光积极，同样都是同龄人，差距怎么这么大，我只能想是对方前世积累了福报，而我积累的福报没她多。不然心里就会不平衡。就好像我的幸运被她抢走了，看到她的幸福就像是在提醒我，提醒我现在过的多么不满意。 我知道这样是负能量的想法，可是又不知道该如何转变自己的心态，变得正能量。

和领导不敢说话，和别人说话也没自信，不敢说一想到和别人说话在说的时候紧张怕结巴，怕语速快别人听不明白，闹挺，

发现小姑子和姑姐在老公面前说自己坏话，也容易在公婆面前挑拨离间，我能察觉到公婆之后容易对我有意见和看法。我让老公去和公婆说清楚，让公婆教育下自己女儿，这样做不利于家庭和谐。老公不愿意。我需要去公婆面前说清楚她女儿的所作所为会伤害到我吗？我估计他们不会承认的，只会解释她们女儿不是我想的那样吧。然后画风一转公婆估计会说我的问题。做媳妇面对别人一家人，能说理的地方都没有。

觉得自卑，觉得自己不好，不敢敞开心扉跟别人说话，觉得自己很差，不会热情的跟人相处。

累了、烦了、苦了、痛了，这些谁能知道呢！如果现在谁能给我一个没有任何痛苦的方式结束这一切，那该多好呀！眼睛一闭、腿一伸就全结束了

时常感觉身体被掏空。我经常为同事见面打招呼烦恼，今天中午去食堂吃饭，等电梯时候见到比我级别高的打完招呼，我又不想找话题和他聊天，就静默，他可能感觉也有点尬就走步梯了。来到食堂，我找一个没人的地方坐下来，和我住一套房子另一间的其它部门的室友，不知什么时候坐到我左前方了，我不想和她主动打招呼了，假装没看到，估计她也发现我了，也没主动和我打招呼。 每天上班，我都是最后一个到的，我不想和办公室里的其他三人都打招呼，所以现在时常一个都不打。我们只是同事领导，一两年以后我从这辞职了，就基本不再联系了。 单位有食堂、宿舍、图书馆，我每天除了路上的时间、偶尔去医院，就是在这些地方呆着，经常遇见同事，我的现实生活中除了同事没有他人。而我又不想和同事走的那么近，因为把知心话说给一个人，可能其他同事都知道了。

因为自己曾经也是讨好型，遇到同样的人会心生怜惜，但是有一个重大的误区，讨好型内在是失衡的，自己很难改变，但是当他们一旦遇到了让他们认为可以“剥削”的人，便会从原来的讨好转变到另一个极端找平衡，对他们好的人便成了牺牲品。 守好自己的感受。

我在教研室稍微有一点小成绩，平级的同事总是对我各种讽刺，领导还可以。我这个人比较老实，有的时候那种暗中的讽刺就听不出来，还去和人搭话啥的。但事后就听出来了。但我也没有什么解决的办法。我现在有的时候一些自己的成果，尽量少的在公开场合暴露。一方面我觉得减少了小人的嫉恨；但另一方面，没有了这些成绩，好像我总比她们矮半头一样。我是想问，韬光养晦的不漏出自己底线，不去起争执，而且费劲经营好一些口蜜腹剑的同事关系呢？还是干脆远离她们，撕破脸，不相往来呢？

当这样的人成为父母，他们是非不分，黑白颠倒，意气用事 被外人精神操控来剥削自己的孩子 何其可悲，而他们自己完全不自知 人性的恶来自不成长

而我觉得不该给他买，怕耽误学习，孩子哼哼唧唧的，我想揍他！怎么办？

自从过年到现在就一直有一种厌世情结，感觉看一切都很淡然了。不知道是因为太久没去旅行还是孕期激素水平的变化。总之看周围的一切都觉得很淡然并且没有新鲜感，对一切都提不起兴趣，本来喜欢网上打麻将，但是又觉得沉迷于不健康的娱乐不太好，把赌博的念头戒了过后瞬间找不到其他乐趣来缓解了。

情人节加剧孤单感，男女情感的美好记忆又让我怀念，虽然大多数时候，无比痛苦，桃之夭夭解脱快乐，。。但接下来又是渴望男女情感链接，这是正常需求吧，但现实又是残酷的，，，想联系前男友，怎么办，。如何穿越孤单，掌控人生！

心不适，感觉像感冒一样，不舒服。那该怎么解决。怎么让自己尽快从这种感觉中走出来。这是被施了魔咒还是啥？好讨厌她。

每次吵架，老公都会消失很久，对孩子也不管不问。婚姻还有必要继续吗？

最近遇到一个人确实帮我解决了一些问题，也非常善于表达自己为我做的事，其实这应该是优点吧

他刚去上班 说是有个文员感觉对他有意思 然后昨天帮他戴帽子 距离差一点就亲上了 看他的眼神像想继续发展的眼神 这些类似的事情他会主动告诉我 虽然我也没怀疑啥 但是有点不太痛快 总想阴阳怪气一下 而且他们又在同一个公司朝夕相处 是有点怕他们有接触的话产生别的感情 他倒是属于跟谁都玩的可以的人缘好那种 我跟他相反 我很想信任他也信任自己 但是我又害怕不敢信任 比如我和另外两个闺蜜 其中一个没对象的 那个闺蜜长的漂亮一样会喝酒抽烟打台球玩麻将斗地主摇骰子 而且人情世故和人缘都好就是跟他一样的会玩 所以她和我男朋友也比较聊得来 就连我另一个闺蜜都说感觉我男朋友和她是不是关系很好 问我不会吃醋吗 确实会 有时候群里他们互动的最多 我男朋友说只是因为是我姐妹而已啦 但我就是不喜欢他这种好像跟谁都玩的来的样子 聊归聊 玩归玩 都是朋友没关系 不过不能表现出让人感觉你们关系特别好一样 现在就那么好了 以后岂不是要更进一步发展 要越过我？所以哪怕错觉都不能表现出来 我也不知道这是啥心理 就是单纯的不爽 包括之前我闺蜜给他发了一个比心的表情包 他确实直接把记录拿给我看并且不敢回说觉得这个表情包怪怪的 不应该发这个给他 但其实我是觉得我闺蜜不会喜欢他这种类型从外表来看她身边男的朋友很多都是帅哥而且经常出去玩 而且她聊天一般都这种方式 所以表情包我没在意 可能有阴影吧之前每次看到他点赞女生朋友圈或者软件有点赞美女视频的话我都很不爽他只是说随便点的不代表什么 所以隐隐约约总是没底气不够有安全感 也不知道是自己本身的问题还是因为他 因为自己毕竟也是实力比他弱在这些关系人情世故上 而且我又不好看身材胖也挺自卑 总会担心 但是又觉得漂亮了如果外面遇到心动的或者更懂他的还不是一样有可能出轨 我总是会担心会这么想

是不是所有的关系：恋人，夫妻，朋友，家人，要长久健康地进行，都需要彼此能跟上对方的节奏和步伐，尤其当出现矛盾和冲突的时候，没有两片叶子是一样的，所以冲突矛盾，在关系里一定存在，如果要继续下去、就需要彼此都做出改变，折中，建设性得解决冲突矛盾，不知道我的理解对么？

我和男朋友认识两年了，在一起几个月，期间有睡在一张床上，他有点想发生关系，但是我总是拒绝，他就没有怎么样了。但其实我也想跟他发生关系，但内心总有种羞耻感，所以非常矛盾纠结，睡一起的时候又会亲他抱他，但是就是拒绝发生关系，他也非常难受的样子，昨天晚上也是睡一张床，然后一开始我并不拒绝亲密接触，但是他想发生点什么，我就立刻很严肃拒绝，还发脾气，然后他就很受挫的样子，说以后不碰我了，叫我也不要跟他睡一起，然后他就去厕所洗澡，洗澡就叫我出去吃饭，然后后面又好像没生气，但我问他过几天情人节怎么过，他就说吃个饭，他就回家。请问我为什么又想和他亲密接触也有点想发生关系，但总是有羞耻感作祟，整个人非常矛盾，怎么办呢？

由于从前天真的生活，不了解世间险恶，也没有人保护，也不懂得保护自己，虽然看后害怕，但可以让自己防备心更强，这样对吗

经历过几次失败➕痛苦的恋情，心伤的太狠了。本来心已经不想再次打开了，但是又遇见了一个女孩，她的一切都让我不知不觉间想要再次重温，可是又害怕再次受伤

我有一个很糟糕的母亲，毁了我的人生，现在还在不断伤害我，我觉得有她在，我的人生就是灰暗的，我希望她早点死

我是女性，我觉得自己是有较大性魅力的，这种反馈是从男性眼里看到的，比如表情，比如瞳孔放大，比如男性喜欢和我说话。我其实很想释放自己的性魅力，我也觉得这似乎是我的优势，好好正面使用这样的优势，是会有收益良多的。但是这个社会，似乎有一种观念，觉得性魅力大的女性是放荡的花心的，还有一种观念是觉得女人有男人青睐不是什么本事，只要是女的都能做到，换言之性魅力是一种廉价的魅力。所以我很怕展示性魅力，平时穿着也是偏保守的，我的衣柜里有很显身材的衣服但我几乎不穿。我想问问，性魅力真的是廉价的魅力吗？

好不容易找到一份满意没压力的工作，虽工资不高，还是挺喜欢的，结果只做了几个月，没得做了

和人相处摩擦，时间长了气出内伤，怎么转化平静喜悦心情？

重点是她的种种行为让我认同了自己的低价值感，我该怎样摆脱

过年期间言多必失，和老公的堂哥的老婆聊天，交谈中说出来的话被嫉妒，可能有些言论被人讨厌 然后就会因此受到他人反侵害，第二天我和老公吵嘴表情没有管理，他就抓着我问问题让我当众出丑，以及他和她老公也就是堂哥可能说了什么，那天堂哥也在，看我的眼神和时间是不喜欢的，是时间长的。这个堂嫂还去拉帮结派我处不来的回娘家来过年的大姑姐，大姑姐说社会需要堂嫂那样的人，来到我们家会人家会很殷勤假装做家务，我就真正被比下去。头疼的是，我还是个特别在意别人看法评价的人，每次想到都要拿来折磨自己一遍，那个堂哥的眼神，和堂嫂的欺负我没成本的我言多必失我被拿捏，，我感到腿软。

被婆婆pua了！ 以前性格刚毅，现在说好听点是收敛，说难听点…没脾气，憋一肚子闷气，憋到想死！两个孩子了，小的两岁，不舍得离婚…没有勇气了，求个解脱

想法很多

这个期望有问题吗，是不是过高了，如果对方表示这样会导致自己被忽视所以不愿意这么做心里不舒服怎么自我开解，或者有没有什么办法可以让他愿意这么做？

最近妈妈很积极帮我看房，想让我和我老公买房，我们看的我老公说了一些理由没看上，我妈妈就说他不负责任，她只想要一个结果就是我们有个自己房，不考虑我们的实际情况，和我们的想法，我很讨厌

女儿都五岁了，性格还是孤僻，从不喜欢跟同龄小朋友们玩，只喜欢自己一个人玩玩具或者看平板。为了让她合群，每次都要给她买零食让她主动分享给小区里的小朋友们 但是作用不大，她没有固定的玩伴，不像一个正常的小孩那样会主动去找谁玩或者去谁家串门。其他正常一点的小朋友都不像她那样，很羡慕那些情商高的小孩，感觉自己的孩子有社恐，跟自己小时候特别像。

我今年28岁，对于婚恋一直比较矛盾与不解。我的独居生活过得自在快乐，所以一直没有着急找对象。元旦回家发现邻居小我4岁的妹妹嫁人了，另一个小我4岁的妹妹也和男朋友稳定发展。我就疑惑和思考别人为什么这么容易找到对象，而我这么难脱单。 其实身边也有人给我介绍对象，但我不是挑剔别人长得不好，就是挑剔别人兄弟姐妹多、性格不够外向、或者住得太远。就没有想要相处的人。 我都不知道我这么挑剔干嘛，是自己日子过得太好没心思谈还是就真的眼光要求太高，但不喜欢就是不喜欢又勉强不了自己。只是又会好奇自己这样有没有可能遇到合适的人。 这个社会还是让女人处于了一个矛盾的状态。

人生自从前几年换工作，感觉什么都变了 现在被裁员失业，倒也不是很难过，但是在家自己真的很无聊，上班的时候不喜欢这个工作，离开以后开心过几天，但终究没有过好每天的生活，没有工作以后闲下来，终于不想活了

生活好无聊怎么办？ 最近生活好无聊，上班也没有啥活可以干的，一天8小时，只有1小时是工作，剩下的时间都是在玩，上班时间也不能玩手机啊，也不好光明正大摸鱼，让人觉得很无聊，剩下的时间我也不知道做啥好，漫无目的，也不知道从哪方面去提升自己，觉得生活好无趣，时间很难过。。。。

我每天睡前想找人聊天是什么心理，可能以后生活安定了，和一个我爱的人睡在一起就不会入睡困难了！互相陪伴，共同到老，就算时光飞逝，也不会抓着时间不放不睡觉。

和朋友呆一块很开心，但一个人的时候就很容易思绪万千，常常在想是不是内心空寂需要谈场恋爱。不过我也很喜欢一个人待着，做自己喜欢的事情，可能是因为过去在追求高质量独处养成的习惯。要说我的生活没有目标感也不是，我有许多要做的事情。

她做过无数伤害我的事，却极少意识到，并且对我大呼小叫，我痛恨她，我不希望我的生命中再出现她。

今天别人说我拿不出去，我感觉自己更加自卑了。

我觉得走出舒适区很痛苦但我又无法改变，我宁愿等待一遍一遍的痛苦一点点降临到我的身上也不愿意说自己是错的。因为改变带来的痛苦是可怕的。我想起我的童年每当我想要改变就有父母的阻拦固执的可怕

其实很不喜欢跟回避型的人聊天，常常会一肚子火。原因很简单，我的情绪需求被忽略了。现在倒是还好，不重要的人爱怎么回避就怎么回避，甚至我会比他更回避。但是对于关系近一点的家人，朋友，甚至是对象，往往很容易起争执。如果对方跟我一样，是直面问题选手，那么argue的过程就会相当的“精彩”。这个过程中，双方的感受都不是很好，甚至有点在消耗关系，会产生性格不合的错觉。如果对方不断回避，我会易燃易爆，很气愤又无可奈何。突然间不知道该如何面对这两种情况，但不想问题导向去探究我纠结有什么问题，而是去感知两种类型的人的真实想法，不断优化相处模式。因为有时候被气到了，很想暴力沟通，至少心里能够舒坦一点。理智劝退我，可是对方去才用了暴力沟通的方式心里会很憋屈。

我想成功但是我没有力量 我很希望自己能像别人一样努力但是我很懒很懈怠，我该怎么办？

今天中午，老爸洗了菜摘了菜，让我切肉。我当时手头有事情，没有马上去。老妈就让老爸去，说我切不了。他俩就吵起来了，老妈说，如果你不去切肉，中午就不要吃饭！就开始控诉老爸一上午只知道打牌，从来不做饭。 我忙完了就主动去做饭，老妈也一起。饺子热好了，老妈要用手去拿，我说不要用手。又开始热鸭翅鸭脖，老妈又要用手拿，我说不要用手嘛。老妈好像有点生气了，好像是觉得我嫌弃她手上有细菌。可是，吃到嘴里的东西怎么能用手呢？ 我就帮忙准备饭菜，都摆好，叫老妈来吃饭。给老妈捏了捏肩膀，我再一看，老妈竟然哭了。于是她就自己去卫生间洗脸，然后就把自己锁在房间里，说过会儿再吃。都已经过了1小时了，也不来吃饭。老爸也不吃饭。 两个人都不吃饭。我就自己吃饭。 我在想，我是要给老妈道歉吗？说我不应该说你不要用手。可是，我又有啥错呢？ 我也不知道怎么办了。

今天一邊溫習中醫，一邊聽了5小時心理學的課 內心感到極大的滿足，因為無論是中醫學和心理學都能夠帶給我人生正面的影響，都是我喜歡做的事情很喜歡自己的靈性得到成長，思維得到拓展的感覺…好像尋回了自己很多力量一樣 改變想法（信念），就能改變事件帶給自己的情緒影響 我愛心理學

为什么会讨厌自己 该怎么办

为什么我最近明明不是有意的，做事却经常得罪别人，我觉得我人缘已经差到一定地步了

家里的情况： 三线城市中产，有3套房子和一个地皮，今年爸爸赚钱听说赚了100多万，妈妈也有一些门面和百万的存款在手上。但是父母感情一直不和，爸爸还有一个情人（听说是给那个情人买了房子，家里人都装作不知道）。爸妈和弟弟都是不会理财，爸爸好赌以及容易轻信借钱给别人，之前已经输了一百万了。妈妈在别的城市打工，工资也不高，弟弟没有能力从小被妈妈溺爱，眼高手低好吃懒做目前在帮爸爸厂里做事。家里开销每个月在5w左右还有一些贷款要还。 本人和家里的关系：从小放养，父母不会辅导我功课或者给我一些指导性的建议，在我遇到挫折或者被同学欺负的时候，还要反过来PUA我，一直打压我。几乎家里只可以说就是提供住宿和伙食和一些经济帮助。从大三自己打工没有问家里要钱了。妈妈重男轻女，对我这几年一直恶言相向（说我生的贱，要我从家里滚出去对我弟弟的态度几乎接近于谄媚，爸爸不保护我反而逼我向我妈妈低头） 弟弟拿我花呗借钱，目前还欠我3500没有还，从来不会帮我做事情，还总是向我索取一些小礼物，叫我帮他点外卖等。对家里怨恨很多，但好在自己有能力养活自己。当和家里吵架我就会搬出去。 害怕的地方：怕家里要我当伏弟魔，爸妈已经表达过此愿望，以及从小爸妈一直提醒我自己花了他们多少钱，怕他们过度索取。 想说的原因：想跟他们证明自己的能力，从而他们少在言语上打压我。目前研究生一已经毕业，爸爸还在指责我高考没有努力只上了个一本，母亲那边说我这个英国研究生给钱就能上（事实上大学和研究生真的读的很辛苦）。 觉得他们一直低估我，很不公平，但是又怕他们道德绑架对我索取无度。

会让我不断自我怀疑，自我否定，一次次受伤，我还怎么想开点

男朋友是个内心脆弱敏感的人，我们在一起好的时候很开心，就像两个孩子，但是不好的时候就会吵架，他会说他前女友对他的好。他总觉得我没法在他崩溃时解决他的问题，但我知道他是个善良的人，也不想放弃，好难

工作不顺，职场新人，工作了四个月了工作没有一点起色，过了转正期还是没有达到转正标准。工作一点进展都没有，感觉做工作就像是把别人的钱装进自己的口袋一样困难

她事情特别多，比如我白天因正事要开台灯，她说晃到他的眼睛，我正常的掉头发每次都清理，她还阴阳怪气嫌弃到不行，她看视频边看边评论，声音超级大，有时候还突然外放，我们都很烦她，一般她在宿舍我们都会出去呀，等晚上睡觉的时间才会回来，关键我们都本着多一事不如少一事的态度没有跟他硬刚过，马上还有半年，我还用压抑自我么？

发现自己能力不行该怎么办？其实这个问题问出来很可笑，不行就努力啊，也可以查漏补缺，缺啥补啥，可是我感觉一股无力感，也不知道往哪里发力，像个无头苍蝇，因为我挺努力了，还是有力不从心的问题，我以为是业务不熟练，以为是工作繁忙，这些原因也真实存在，可是真正问题还是自己能力不够好吧，我在想有人天生能力就不好吗？有人天生努力也是笨拙的吗？三年三次工作，每份待一年左右，其实每一份都努力了，还是时常感觉到力不从心，工作勉强完成，这三年虽然是双休，但周末多数加班，工作日也加班，时常加班到晚上十一二点，因为电商本来就比较忙碌状态多，但现在想想感觉自己能力问题多吧，其实每份工作都是自己选择走，有因为人际关系 业绩问题 分工问题而离职，看到以前同事三年还在哪个公司，会想是不是自己能力不好，跟公司需求不符合所以工作才会变动，其实我也是喜欢稳定的人，不喜欢变动，感觉到好迷茫….

现在想想自己有一点可笑，只要这个人对我有贬低，我就想证明自己不是那样的，无论那个人的认知水平是什么，如果对方认知水平有限，我怎么可能得到他的认可呢 那对我来说又有什么意义 实际我缺乏的应该是对自己的认可 我为什么不认可自己呢

早上下床时有些快不小心撞到室友，她很生气我跟她道歉了她也不领情。。。。她说我你不看人的吗，，，我内心就很暴躁，当时关着灯而且都是刚醒，她走过来的方向跟我下床看的方向是一样的，难道她就看不到吗，本来我俩是相互撞上的，她疼我也疼，更何况我第一时间跟她道了歉，，总之我现在又气又烦，，请问我这种心理是合理的吗，谁也不想这样但是我又避免不了发生这种事，，真气。

就是琐碎烦心事太多，怎样才能好好应对呢

大家晚上好，我是有人介绍了相亲对象有一个多月了，他不主动发消息，回消息很慢，连几天没找我，但是相亲对象母亲经常找我，说我有空去她家玩，也会跟我分享生活什么的。有跟相亲对象母亲表达他儿子没找我，可能我不是他喜欢的类型，于是相亲对象昨晚发信息说：最近情绪不好，他母亲又经常问有没有和我聊，他有点叛逆，就没找我。我中午回了句：没关系，多个朋友挺好的。到现在也没找我 请问：这样的男孩子还有必要再聊下去吗？他母亲再找我，我说什么比较好呢？

比如自己到一个懒散的环境就也容易被影响，到积极的环境也会变积极，我希望我能比环境更强大，至少自己在哪里都是稳定状态。

对于自己而言，有一段关系总比没有关系好，因为一个人生活没有亲密关系实在是太孤独了，就是你明明知道和对方不合适，你也不喜欢对方（只有好感），但就是想和对方在一起，想陪对方走一段路，就像卡伦霍尼口中的那个接近人群，看任何人就像救命稻草，总是不加选择的依附于身边某个人，并且还容易对明知道不合适，不喜欢的人产生执念，这实在是太痛苦了，很想给自己的心里划清界线，不再对不合适的人抱有执念，可是除非有新欢，否则只要是一个人就会有执念，老师们能给我一些认知上的建议吗？

室友说我开口聊天就会把天聊死，让人感觉说话呛得慌，但是我自己没这种感觉啊

最近总是突然心酸，情绪低落，从嗓子到肺像被压住一样喘不上气，身上一点力气都没有，不想说话，不想聊天，明明上一秒还好好的。

我又被解雇了，心情很复杂。

和长辈聊了聊，了解到父母的童年往事，匮乏中长大无论是物质还是爱都没得到，难怪会这样养孩子。不管是什么样的父母都有好的一面坏的一面，该不该将好的一面与不好的一面相互抵销，或者像很多人推荐的那样去找好的一面忽略坏的一面？

冲动分手，他把我的东西寄回来了，可是分手一周后他就继续联系我，说觉得对我不够好，很自责，说怀念我们在一起的最开始的样子，后面几周我们也会联系，每次话不多，但他没有提过复合，只是说我们都要成长，会等我，目前一个月了。我是喜欢他的，不知道他到底还喜不喜欢我

姥姥对有很多人爱、保护的孩子就会很礼貌客气，对待当时没有了父母在身边的我，非常不友好，平时关心还是有，只是更加肆无忌惮，批判、侮辱，她不友好的根源是什么呢，觉得我麻烦，或在没有威胁时才暴露她的本性吗

忘记不了前男友了，哭泣，难受，痛苦，即使那么好，还是分开了，我现在忘记不了他，还想着他，我好难过，谁能告诉我怎么做？

感觉和老公没啥事，过个十天半个月，风平浪静甚至有了过日子的温馨感觉了。但是自己每当这个时候就会找事情吵架，比如翻旧账，各种小事放大去说他对自己不好的一些问题然后导致吵架。这种模式好像改不了了，但是对感情是有伤害的，这是普遍的夫妻相处模式吗？

星期三關機到今天了 心情還是有點失落，一方面在想這些年太寵他了，把框架和邊界都失去了，他吃定我離不開才這樣 一方面覺得，現在這樣很好我要勇敢離開 他才會在失去我的情況下去想這段感情是不是他真的想要的 內心當然還是很愛他，目前的狀況確實比之前好多了，可是相處模式還是很失衡 約了星期三，就星期三才開機吧 偶然發現給點空間自己和他斷開一下連接蠻好的感覺好輕鬆 好像把一直背著走路的人放下了 自己在跑跑跳跳

我不确定我要用多长时间才能把你忘记 也不敢保证是不是真的就能忘记你 我只能不喜不悲不争不吵安安静静的和你再无交集 或许这才是对我们最好的结局 想把这话发给前任 他会心疼吗

今天上午已经入职了，签完合同之后，人事和我说我明天需要去上海出差培训，而且是和两个老员工一起，比较头疼……心情郁闷

长这么大，第一次在爸爸的脸上看到“落寞”的表情，那一刻，心里挺不是滋味儿的。原因是妈妈让爸爸给妹妹买点开心果和衣服一起邮寄，我说不用了，快递员一会儿就来了，你们不用操心了。爸爸说要给衣服套上塑料袋，我说不用了；爸爸又说给编织袋套上箱子，我说不用了，你们去睡午觉吧，不用操心了。 那一刻，我感觉我变成了家里的大人，爸爸妈妈不再向小时候那般威严和说一不二，他们面对更加强势的我，也不再说什么，脸上露出落寞的表情。那一刻，我感觉挺后悔没有好好说话，似乎也感受到了老爸的失落。对不起呀。 从小到大，爸爸妈妈对我是很严厉的，一点小事做不好也会表现出不满意，如果做得好就是理所应当的，不但得不到夸赞，还会获得更高的要求和期待。很多无奈，很多弱小，我只能告诉自己要变得更强。刚才那一刻，感觉到了自己的胸有成竹和耀武扬威，有一丝得意和胜利感。同时也感受到父母的落寞。五味杂陈的感受。

今天工作又受到了打击，母亲还一直喋喋不休，我的情绪已经感觉兜不住了就对老公、母亲进行回击，对他们表达我的愤怒和不满，我知道这里面有工作压力的转移，有些迁怒于他们，但是我还是没办法控制，生活有时候太难了

如题，总是胡思乱想，总是回想过去一些小事不停的想不停的想，根本停不来下

我给妈妈买了个电器，到后货发现质量一般，一开始我没有说什么，她们也没说，后来我发现质量还没有家里曾经的好，就说质量不好之类的，她们也才说看着有点薄。 然后我妈就一副小心翼翼不敢言的样子，我一直问她要不要退，她就很小心的说想退，一直一副郁闷的样子。 我不知道为什么就发脾气了，觉得我好像做错了什么，感觉她们没有感受到我的用心，并且好像我做的这件事让她们很郁闷，问她为什么不能真诚的对待我呢，不好就直接说，可以表达看见了我的用心，也真诚的表达感受，我们是一家人，为什么要有这种距离感，她这种怕我不开心、不好意思对我说，只让我觉得我做错了事，我又不是傻子，不会看不出好坏，自以为是的善意，只是在考虑她自己的感受，从不看看我要的是什么，我要的是真诚的没有距离感。

我属于闺蜜很多 开心果的那种人 不是为了取悦别人 是自带幽默感 但是我很敏感多疑 比如闺蜜在群里说话 我发的她们没有回复 她们聊的很开心 或者闺蜜回我微信冷漠了 我就在想是不是她们不喜欢我了 我们的关系变了？做事情也总喜欢考虑别人怎么想 很少关心自己难受不难受 或者比如我看到我们一起的闺蜜出去玩 我想要的是她们告诉我一声或者问问我 哪怕我去不了 我觉得会被在乎的感觉 如果没有问过我 她们一起玩还发朋友圈我就会不舒服（其实可能她们也是很随意的一起要搞个什么事）道理我是懂的 我也不是一个要别人以我为中心的人 我去哪吃什么都很随和 我就是敏感多疑怕失去

为什么梦里总是会回到那个地方

深陷在一段两个人都有家庭的关系里面，他大我十三岁，让他放弃家庭对于一个中年男人来说是一件非常不好的决定，因为拼搏这一生和维护好一个家庭太难了。我也没办法放弃我的家庭，但是彼此之间相互喜欢和欣赏。 沟通过两个人分开，但是结果都是互相不舍，也做过很多次的心理斗争。都没有能让彼此更容易接受的方法和方式。只能不靠近，彼此之间知道每天安全和平安就好，不去打扰彼此的家庭。 纠结，这种情况下是不是要去结束这段关系。

她不想要陪伴，不想深入了解别人，对家人也不想关心，对他人也没有要求，只想每天玩、谈恋爱、做让自己情绪快乐的事，我该尊重她的选择吗

可能对方真的只是想逗逗我，我却觉得被耍了，感觉对方有敌意

没有被好好爱过的人，对别人忽然给予的礼物，不是幸福，而是不知所措……

工作上问题，不知道怎么解决，生活中的问题不知道怎么解决，心理上的问题不知道怎么解决，这几年一直被这几个问题缠绕着，心身疲惫

一到过节就无法安静下来，总希望有人陪着，但是老公在工程单位上班长期在外地，这次因为疫情也无法见面。本来朋友就少过节想约个人看电影都难，本来曾经有几个暧昧对象或者情人，后来自己主动断了。但是到了过节又有点后悔自己的决定。目前还怀着二胎。

大学小组作业总是容易落单 老师安排之后发现完全融入不进去 什么事都干不了，对就是划水 因为作业本来就是四个人了就够了，我是多进去的，也没被安排活 相当于她们四个人在忙我就在旁边看着 但是我这样真的很难受，想插也插不进去 我真的很难受

楼下有个老奶奶经常拿快递纸壳箱去卖，我们就习惯性的把纸壳箱直接放在一楼，有时里面可能有些泡沫，今天楼下邻居就打电话给我，说我们不要再把垃圾放在一楼了，他们家老人还要收拾，指责了我们一顿，我顿时也火冒三丈，一直说我们没有恶意，她态度不礼貌等等 后来冷静下来想，其实我可以更心平气和的去解决这种小事，只是当时不知道哪里来的无名火，觉得对方也有问题

孩子学习和生活一遇到困难或者挑战就退缩，只学自己喜欢的和熟悉的部分。说了也没用。纯靠我们家长和老师逼，怎么办？

一粥一勺是清淡，健康、温暖、妥帖；一瓢一箪是清淡，随意、自在、安心。奢华也罢，绚丽也罢，生命终究归于平淡。清淡行路，心中的烟尘少了，没有过多的心机，胸怀因此变大了，步履因此轻松。

结婚一年了，因为老公每天晚上非要熬到一点才睡觉，而我睡眠很轻，导致我睡眠不好且身体出现很多问题，，老公完全无法理解我的痛苦，对于我的诉求采取的就是冷暴力不理，，我很难过我哭他也完全没有感觉，不会理睬，之前觉得可能慢慢的会变好吧，但是一年了并没有变好，而我也越发没有耐心，经常很气，我感觉我不能再这样下去了，回想到结婚前谈恋爱的时候老公就喜欢冷暴力，并且对我不是很喜欢，我喜欢他更多，，现在越发觉得结婚是个错误，我很后悔，我特别想要离婚，我们还没有孩子，但是有的时候又下不了那个决心，我该怎么办。。。

自从去年被辞退后就一年多没去上班了，现在怀上了二胎更没机会去找工作。感觉每天醒来也没个目标，浑浑噩噩的混吃等死。而且孕期激素水平也跟以前不一样，动不动就容易闹情绪。回想以前上班的日子，尽管每天也是在公司混日子，但是至少有工资拿，但是最后被领导辞退了。感觉自己特别无能，成天无所事事。身边也没啥朋友，如果朋友多的话还可以偶尔聚聚就不至于这么孤独和无聊