和前男友一年多没联系 我需要帮忙找他 他帮了我 可我还是不相信他为我付出了 因为他说他把全部的钱都给我了 我不相信，总是觉得他有所保留 后来才发现是因为我妈妈对待我的方式 她会在我最需要帮助的时候 她有能力帮我的时候无视我 把我当成她的父母 任我受人欺凌 所以我的内心深处对于相信爱 还是不稳定的 这要慢慢再培养吧

楼下有个老奶奶经常拿快递纸壳箱去卖，我们就习惯性的把纸壳箱直接放在一楼，有时里面可能有些泡沫，今天楼下邻居就打电话给我，说我们不要再把垃圾放在一楼了，他们家老人还要收拾，指责了我们一顿，我顿时也火冒三丈，一直说我们没有恶意，她态度不礼貌等等 后来冷静下来想，其实我可以更心平气和的去解决这种小事，只是当时不知道哪里来的无名火，觉得对方也有问题

昨天晚上我做了一个梦，梦境是这样的，我妈开了一个工厂请了兄妹三个在工厂打工，经济不好裁员，我以为首先应该被裁员的是我弟，因为他对工厂没有什么贡献，我对工厂是有很多贡献的，但是结果后来被裁员的是我，梦里我的内心里面充满不安怨恨。可能是昨晚跟朋友说了我的原生家庭的情况，从小到大，我妈妈都是重男轻女，我创业的时候，妈妈没有支持我创业金，但是却支持哥哥和弟弟很多很多。在生活中，我妈妈老是没有跟我商量，都是一些命令的语气。就算现在我已经长那么大了，妈妈是不会给最好的东西给我的，她只是把自己不要的东西，便宜的东西塞给我，她曾经在我女儿满月的时候给我买过一条裙子，我很少穿，她拿回去自己穿了。原生家庭导致我做这样的梦。吓醒后，我的心跳加速，久久没有平静下来。

在生活中如何应对那些斤斤计较的人？

我们忙惯了，总觉得不做些什么是在浪费生命。其实，无谓的忙碌才是对宝贵人生最大的浪费。不要忙个不停，每天应该有些闲暇面对自己。了解自己，学会和自己相处，才是人生的头等大事！

我有一个喜欢的男生，他曾经为一个女生伤痛了一年半。我以为我的表白能够让他忘却那个女生，并没有。他把我当成了舔狗，既不拒绝我也不接纳我。我每次跟他出去都觉得心好痛，在滴血。果断删除后我又感觉心里一阵空虚。那是我快乐的时候没有的。该怎么恢复呢？难道我也要像那个男生一样找一个舔狗吗?

因为质疑 选择了用小号试探男朋友 结果不出所料 我该怎么办 怎么从小号里走出来

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知道女朋友不爱我了，跟别人跑了，但是还是有执念，总是坐着坐着就想哭，而且学校限制不能出市，也不能找她当面问清楚，不过问清楚也是会难过，不爱了就是不爱了，我还是很了解的，但是就是很难过，晚上入睡也困难，想着之前她给我承诺的点点滴滴都没有实现，和我畅想的未来还没有到来，想着她和别人开心快乐，我就更难过了，就感觉又气又难过，身边也没有朋友可以诉苦

遇见没有早晚，也没有对错，缘分没有长短，只有深浅； 有一种爱情叫陈百强与何超琼； 有一种感情，相伴一程，守望一生； 记得有一句歌词：“若要和别人相恋，便觉得生无可恋” 可是太多的无能为力，让我们每个人都无法主宰自己的命运； 我见众生皆草木，唯独见你是青山，此生固短，无你何欢？

和男朋友感情不错，但最近聊天，他说开始跟我在一起是觉得我家里条件挺好，让我很伤心，我说如果是图家境我们就不要在一起了，跟我在一起就是要单纯的喜欢我，在一起期间我们的花销大概一半一半，我要怎么判断他是真的喜欢我还是图我的家境呢

当我们的生存安全，到是自我实现的层面吗？还是全然的接纳了自己，爱自己后？

故事的美好过程重要，还是你想要的结局重要

本来对生活是有规划和向往的，被家里父母过度催婚，指责自己各种不是，反而越来越厌烦，产生自暴自弃的年头怎么办？

我经常不相信自己已经二十多岁了，身边的人都在往前走，恋爱，结婚，工作顺利，创业顺利，谈婚论嫁，结论生子，做大做强，只有我好像停在了十几岁的时光里，喜怒哀乐仍在脸上，时间让我长了年岁，却没有让我成为一个合格的大人 我以为我的二十多岁，会去看大山大海，落日余晖，事业有成，没想到，到了曾经向往的年龄，我还在找自己

因为童年没有跟父母做到很好的相处，我有很强的自我防御，我渴望被爱，只能去讨好别人来换取爱，这样的情况下让我是安稳的，但是如果有个对我特别好的人，我会很害怕很排斥，我不想跟他太亲近，会伤害她。但是当我想对那个人付出，我却感觉付出不了。

我小时候跟父母关系不好，他们都很极端，我妈还容易情绪化，我自卑，缺爱，没有安全感。在人际交往中总是讨好别人来让自己满足，但是有人对我特别好我就排斥，哪怕我想对那个人好，但是我总感觉有股力量在控制我，所以我没办法善待对我好的人。这是为什么呢

我老是会拿起手机等待他人回复我信息，别人还没回我就会失落

为啥我不能跟别人打成一片，总是找来别人的烦?是我不会说话还是什么，天呐这世上还有没有像我这样不堪的嘛

我该怎么做到不做他人情绪拯救者

有什么书推荐吗？

姐伺候老人，，兄弟应该感谢吗？

怎么样才能提高自己的认知

即便痛苦又孤独，也会下意识的选择这么做。 我觉得这样的生活状态很不好，一个个否定身边的人，下意识的做着远离他们的事，把自己推向绝境，给自己创造绝望，建立一个绝望但相对安全的环境。

在单位被边缘化，偶尔难受

我收入比老公高很多，他很疼我，但是我慢慢出现烦躁的情绪，感觉生活的种种压力都是我在承担，而他除了上下班就是摆烂的状态。他不是个懒人，总感觉是找不到办法提高收入，而我作为老婆怎么才能让他主动的行动起来

这个问题一直困扰我三年多，我无法让它消失，我无法从里面走出来，为什么？就是原来的工作让我自己包括那个圈里都体现了自我价值，得到自己以及别人的认可，但是辞职后找的任何一份工作我都无法融入（已转行），短时间内又会有辞职的想法，觉得这个工资低，为啥跟我之前的不一样，要么就是跟人相处很累，要么就是觉得这个工作没有意思，完全无法投入，自然这三年的工资可想而之有多惨，信用卡都要刷爆了，想买啥也不敢买，过得越来越差！越这样我就越不服，为啥变成这样，我特别害怕之前的同事知道我现在的情况，所以特别害怕再街上遇到，或者在朋友圈我从来没有晒过我现在的工作，原因就是怕她们知道我现在过得很差，我要怎么办，

心好累，好像自己已经没办法好好经营一段感情让它更长久了，没安全感胡思乱想让我很疲惫

比如妈妈在我小时没有尽到责任，现在我很想对她好包容她的不足，可是我很累，因为她不会真的改变，关系一旦更近一步，我还是会被她的行为所伤，想起曾经的创伤，所以我也不想去管她太多了，可自己又是个过于负责的人，苦恼

每逢佳节倍思亲，今年因为疫情一个人在外过中秋略伤感。

为啥同学都不愿跟我真切玩耍，平时没人愿意跟我一起走

四岁时父母离婚了，跟着妈妈，妈妈与现任继父在一起比较稳定，但是也会有不合的情况，在于我妈妈较少感受到别人的感受，继父是个敏感脆弱的人，当他们婚姻出现问题时，现在长大的我还是会感到一种失落感，但我想强大一些，不想让自己处在被遗弃的状态中。 可能这种状态是曾经父母离婚时我的感受，我觉得它不该成为现在我的感受。

失业了，心灵像风一样自由！和家人在一起，就很安全踏实，满心幸福！钱嘛，慢慢挣吧，始终相信挣钱这件事，得顺其自然……