浑身不舒服 微笑着打招呼 他们就好像很嫌弃的表情 咱也不知道为什么 可能不是很熟

和女友在一起之前，知道她约过，之后就没约过了，当初觉得可以接受，就在一起了，后面随着感情深厚，知道她约过10多次(自愿约的），并且有过连续三天约3个，难以接受，除了这个没有别的问题，感情很好，不知道是否还应该在一起。

我从小是乖孩子，只知道学习，成绩也好，名牌大学毕业，现在创业，个体户，单干。 我不会泡妞，不会唱歌，不会娱乐，不抽烟，不喝酒，不打牌，不打游戏，不与人交往。 我的世界除了挣钱，没有别的事情。一个月大几万块钱吧。 我还很抠门，我有心理问题，我也不做咨询，我怕花钱，我觉得没什么用。花100块钱，我都琢磨半天。为什么？不知道，从小养成的习惯。 喜欢美女，可是美女不理我，我就放弃了。我内心很痛苦，我也想有美女陪伴，可是我得不到。我不会泡妞，也学不来，我从小是学习机器，长大是挣钱机器。

我也想谈恋爱，我找不到另一半。我在现实生活中找不到。我不优秀。我32大龄以后更找不到对象了。我想到这些就难过。看着别人都成双成对的。我眼光不高。我只是想找一个说说话，互相陪伴的伴。都找不到。我试着在网上找，也找不到。我不知道应该去哪里找对象。我没有社交圈。我是宅女。我内向。我不会看人。我有时会看错人。找个好对象，会受益终生。找个坏对象会毁了自己的一辈子。我没有社会经验，别人说什么我信什么。我怕被别人骗。再以后年龄更大了，就更找不到对象了。找对象很重要。我喜欢的人，他不喜欢我。谈一次恋爱就耗时耗力，还没有结果。爱情友情都需要双向奔赴。人家不愿意我也不能勉强。只能重新找。可是又找不到。真羡慕那些有伴的人。我单纯傻。我应该怎么去找。找对象可是关乎一辈子的事情。

这种是由什么原因造成的啊

给我，怪罪我，以前我一直以为是我的错。现在恍然大悟，从小到大，她都把那份指责发泄给我，到目前我终于长大了还是用一个说辞对我，难道？她已经习惯了骗她自己，我似乎觉得有点可笑了，这个人就是我的母亲，还有就是我的老公。

人活着是为了什么？活着又是为了什么？

似乎停下来就不知道怎么开始，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死的典型代表人吧。每次课上总觉得有许多东西要重新学，踌躇满志地想课后去补。但到了第二天没课的时候，连起床都是困难的。

为什么人要学习还要上班。这个世界人与人之间竞争还很激烈，有什么好争的？不累吗？

昨天去食堂吃饭时遇到我二姐，她遇见我每次都贬我欺负我，让人自卑，比如说：你最难看，你最差，你最讨厌。我的任何一样拿得出手的，他看得上的，都要从我手里抢过去。 因为我爸爸妈妈非常喜欢老二，我爸爸说二姐跟他长的很像。我爸爸妈妈重男轻女，生了六个孩子，我是排行老三，生我之前生了两个男孩都死了，生我仍然是女儿的时候，我爸妈非常嫌弃我恨我，我爸爸起初想直接把我抛弃送人，后来下药毒我，我算历经磨难存活下来。后来送外婆家养的，长大回来后。爸妈仍然那么恨我，不是打就是骂，很嫌弃，一直被姐姐们欺负，被父母嫌弃，姐姐妹妹们知道父母不喜欢我，非常欺负人。她们买房问我借钱，家里打扫喊我去等等，我不愿意就劈头盖脸一顿骂。我恨死他们这一家人了。生活中我总感觉委屈。一直害怕被别人欺负。夜里梦见一个同事，欺负我，请我们一起吃饭，收了我的钱，然后又赶我走。我很委屈很委屈，一直到早上醒来胸口都闷，压抑。我在跟同事和生人相处过程中总是害怕会有人欺负我，总是不自信，有点唯唯诺诺害怕的样子。如何消除这种害怕被人欺负，总是委屈的感觉，能够多一点自信？

羡慕身边爱笑的人，那一种说话都会自然微笑温和的人，我总是笑不起来，不是故意冷着个脸，好像习惯了，没有能量去微笑，笑不动的感觉。估计是从小，父母总是板着脸训我，否定打击惯了。难改变了。

上周去参加总公司一个封闭式培训，接触到总公司一个男领导（未婚单身），在培训期间对我挺照顾的，他情商智商都在线，比我大2岁，几天相处下来好像对他产生了好感和仰慕崇拜，但我已婚，道德和条件都不允许哟有任何多余的想法。培训结束后我们各自回到各自的城市，原本不该有联系的，我没忍住去以一些的培训课时问题联系上他。不联系还好，越联系好想自己越在乎，有些陷进去了，但他多半对我也没啥，只是我自己有点像情愿的多想。自己的心乱糟糟的……我怎么能这样？这些都是些不可能有结果的！

我还在哺乳期，老公出轨了，现在该怎么办

心里烦，不喜欢单位的环境，想躺平，别人的业绩还超过你，不喜欢和同事社交，感觉都虚情假意的

被不明不白的分手了，并非接受不了分手，也没想复合，可内心就想弄明白怎么回事，但我的自尊心我不允许我再去找对方，要要个答案，但要不到答案了，分手后每天陷入猜测，耿耿于怀该怎么解决？怎么把这事翻篇往前走…

有没有什么方法可以减少对依赖的渴望呢？

是该这样。我特别敏感，很多时候别人的举动让我不舒服。因为小时候妈妈总是责难我，恶狠狠的瞪着我，凶我，我不知道自己错哪儿了。所以我特别怕自己的行为让别人不舒服，特别怕做错什么！

不管什么事总觉得自己一定不会做好

十天以前，有人要在孩子面前跳楼未遂，孩子12岁，孩子晚上总是做噩梦，经常惊醒，刚才问了孩子梦的内容，说了三个梦，1.一个人在山上滚雪球，越滚越大，孩子现在雪球下面2.梦到涮拖把的声音3.自己坐在开的很快的车上 有没有比较懂梦的表达的老师，能针对孩子的情况给指点一下， 请老师自我介绍一下在这种事情的经验或者成功的方法，我们约时间咨询一下

前几天谈了一个男朋友，三个月了。他的世界里，动辄上百万的项目。我总觉得我们经济相差悬殊。但是他很温柔、也很体贴，弄的我好像都快相信他真的喜欢我了。有时候他让我参与他的饭局我就很自卑，都不敢去，怕露怯，一直没去过。 最近他去外地谈项目，我们的联系淡了。原来的早晚说晚安逐渐也没了。我不是一个死缠烂打的人。我知道该退场了。 但是就是很难受，该怎么走出来？ 还有就是如何参与这样的饭局不自卑？如何快速赚钱能达到和他一样的高度？

做什么事情做多了就比较容易厌倦，就不愿意再持续下去了。你尝试过很多的工作，也创过业。即便是热爱的东西做久了也会觉得枯燥乏味。所以做什么东西新鲜劲过去以后就很难再坚持了。但由此产生的就是厌倦感。觉得对这个世间没有什么让自己有激情的东西。

我的老妈情绪反复无常，性格极端，喜欢逃避，喜欢表面上若无其事，但背地里到处说别人坏话，这种人怎么和她相处？

一种很深的无力感，绝望感，对什么都不感兴趣，奢望妈妈的关心，结果只有对我情绪的批判和不接纳，想到有这样的妈妈，自己也好不到哪去，更加绝望。

淘宝退换货，给朋友家人寄东西，需要修理的东西需要寄，只要和寄快递有关的，我都很抗拒，给快递公司下单的时候我能拖很久不去做，短的拖延三两天，长的一年多。

我好讨厌身边的每一个人，不想跟她们接触，觉得她们都是不怀疑好意，让我厌恶、恶心！为什么我要去顾及她们的感受来伤害我自己！我讨厌自己抱怨，但是我控制不了！我也好讨厌现在的自己！

为什么会因为一点小事动怒 感觉最近很暴躁，虽然我一直以来性格都暴躁，最近尤其明显，一点点小事情都会动怒，别人多问我几下，脾气就上来了，感觉好啰嗦，而且我也不想回答他的问题，同事关系，等级比我还低，事事要我解释，不是看不起等级低的，觉得没有必要也不想，多问两句我都会很暴躁，很不耐烦不知道为什么会这样，有办法去调整吗？还有工作中，比如一些沟通问题，沟通不良我也不耐烦，动怒，不想跟他沟通，不知道是不是昨晚熬夜的情况，感觉每次熬夜睡眠不够，情绪就会特别暴躁，这种动怒不利身体，也会让别人怎么看待你呢，自己情绪都控制不住？这个有办法调整吗

很讨厌上司怎么办 就坐在我旁边，我都觉得讨厌，一点领导的作为都没有，看着很厌恶，上班本来心情很好的，每天看得他就烦，但我不可能因为他而离职的，影响我的心情了，很烦，真的很讨厌他，不理解怎么会有这样的上司

我今天申请离婚了，我一个人去的，那个人把他的父母也带过去了，怕我不把彩礼给他。明明他是过错方，却说是我的错。他还说要先给钱再签协议，怕我不把钱给他。我当初真是脑子进水了，闪婚异地，什么要求都没有提。所以他才会不把我当回事，还从来都不信任我。可是现在说什么都没有用了。以后我可能不会再婚，对男的已经失去了兴趣，对婚姻完全失去信心。我那么好的一个人，竟然遭受这种伤害。从出生到现在，经历过欺凌，但从来没有一个人敢这样毫无底线的欺负我，一点情面都不给。我真有点后悔协议离婚，想上诉法院，争一个你死我活。可是这样有什么意义？我真的恨啊！希望他过的不幸福，以后看着我子孙满堂。

看到别人工作有目标有方向，看到别人工资比自己高，比自己有钱，很嫉妒，但是也不知道自己努力的方向，有点迷失怎么办？

精神内耗过多了之后，大脑最近反而还一片空白了起来，觉得想那么多也只是消耗自己什么用都没有，不想思考了

结婚好啥，，谈对象麻烦死了，这事，那事，蛮烦的要命

我真的好痛苦好痛苦我该怎么办，特别压抑真的 最后一张是之前的

男生A性格偏自我，不太会关心人，独立意识不强，不太会做家务，事业单位，家里房子好几套。男生B会关心人，性格温柔，比较独立而且会做家务做饭好吃，公务员，家里不是本地（临近的省）但有独立婚房。老师们觉得A和B哪个时候结婚呢。我想结婚了，两个男生都挺喜欢我的。

月子中总是敏感脆弱，在月子中心住着尽管很轻松，孩子也有人帮忙带。但是稍微一停下来总是会莫名其妙的想起过去一些不堪回首的事然后惆怅流泪，越是控制不去想那些事却越要钻进脑子里。我最大的兴趣爱好就是打手机麻将，尽管输赢不大、不会影响经济。但家里人都反对我沉迷于手机，我也经常控制自己少去打牌，但是只有打牌的时候才能暂时转移一下注意力。真不知道该怎么办了

失恋了，男朋友出轨了，走不出来了，好痛苦。

跟初恋男朋友在一起五年，发现他两年前出轨了，背着我约pao，那种感觉，跟要死了一样，已经哭了一个星期了，每天以泪洗面，他求我和好，我也很痛苦到底要不要和好，很不舍，毕竟谈着准备结婚的，没想到会这样。整晚整晚失眠。

人是更容易看到自己拥有的还是没有的，或者说自己的优点还是缺点，我好像是缺点，优点总感觉没什么，或者很快就习惯了，缺点倒是让人羞愧，应该怎么看待比较好呢

已经好久了，快乐不起来，对什么事情都毫无波澜。需要去医院看心理科吗？比较悲观，晚上经常失眠

我也知道这样并不健康，但大脑控制不住想吃甜食。

内耗严重怎么办呢？虽然知道想得太多，做得太少，找不到让自己舒服的点在哪儿里？

怎么跟内在的小孩和解？每次做心理斗争绝大多数都是小孩赢，带给我很多痛苦与折磨，总是做出很多做了后就后悔的事情，还有身心的伤害。

申请大学失败了 感觉人生无望了。。。。

有很多工作要做，自己也有能力做，为什么每次做事都不能按照自己的计划做，太多次背叛自己的计划了。就定的时候，信心满满，定完计划要执行了，就拖延。要么去喝口水，听会音乐，吃个水果，去做饭筹备，或者先吃口饭，然后睡一觉（想有个清醒的精神状态做准备一样，磨刀不误砍柴工的心里），就搞各种借口给自己。然后就一次一次的完不成自己的计划

我遇到了通过误导打压我，然后自己偷偷努力，争取领导认可的新同事； 遇到了担心自己的地位被取代的老员工同事； 遇到了不被重用，用懈怠拖延和欺负新人的方式，来反抗和维护自尊。 我是不是有点惨，为啥和我合作的同事都把我当做劲敌？

我对过去的事情一直，耿耿于怀了很久，至今都无法释怀… 我知道我必须得放下，可是自己好像做不到

高一新生，上学期的时候跟一个同学玩的好好的，中午也都在一起吃饭。结果下学期开始本来要跟她一起去食堂吃饭，但她好像没什么话可聊的，后来就是见面打一个招呼，也没怎么说话，我不知道怎么回事。如果主动去问她感觉很尴尬，这几天自己也是找的别人，不知道应该怎么做，感觉不好跟其他人建立长期的朋友关系，班上的女生也不多

好想谈恋爱，不想负责，不想有结果，就只想不那么孤单无聊。

自己家买了新房子，装修得很高档，我就不敢带朋友回家 怕被嫉妒，怕友情被影响。

如果真有穿越，2019年12月之后，我们来到武汉，一定以为在美国好莱坞拍的世界末日电影里，或生化武器灾难片中，这被梦魇住一样的世界，再也醒不过来，周围人都阳了，很多老年人像敲响一个丧钟，火葬场排队排不上……未来，会如何展开？学会一切随缘，但内心深处还是有哀伤……

之前对她比较礼貌，但是发现对她越客气，她越看不清自己的位置，让她打扫卫生做她分内之事也不乐意，和她说话她没礼貌的不回应，还对我总是指挥的口吻，该怎么应对她。

酒店小猫最近在我房间住，差不多是我养它了，之后也打算养，尿到被子上了，味道比较难洗。我和酒店老板说被子我买，老板说不用。我给老板买了一件羊毛大衣，这个大衣我折扣买的价格比较低，但材质是好的，市场价格来说和被子不相上下，也许高过被子，自己也常买折扣的，然后心里想要不要再买件别的，自己觉得会不会不够，因为我买的实际价格很低。 还有老板过年回家半个月，我帮她免费看店。 我总是觉得自己补偿的不够，又担心自己做的过度了，会不会看不见自己。

每天都很难过，不想看书不想写字，一看到书就烦躁，作业也写不了，上课也听不进，一两分钟注意力就散了，每天都很想死，不喜欢和别人交流，很迷茫，不知道该干什么，经常会烦躁，别人说一两句话就烦的不得了，思维也很迟钝，以前会做的题现在想好久都写不出来，还经常会发呆，晚上睡不着，每天都在颓废看手机。

曾经对于未来的规划对于学生来说特别清晰，现在看来都是在想当然。其实我可以克服这些问题的，但就是想要耍赖皮，甚至想找他。可放下不就意味着他不是那个陪我走过这些困境的人了，不太合适。理性在控制，而感性上真的需要有个人陪。有点在逃避，我不想工作，读书这件事情比其他的来得简单得多。大学读了三年半，现在发现自己只会读书。

遇到妈宝男有必要继续吗？

发觉自己最近还是承担多余的事情而不自知，在别人看起来很好说话，得到的比别人少，付出的多了可能还会被坑更多，过度在意别人的感受，不知道自己的感受去哪了，看见别人可怜就想付出，看不见自己其实更需要关爱。

妈妈去年因为意外突然离开了，到现场时人已经不在了，现在一年半了。妈妈以前非常努力生活，我现在感觉有点空，没有奋斗目标，以前看妈妈那么大岁数还努力，我就奋斗劲十足。总感觉后悔，没有好好陪她，只顾自己的家庭，忽略了妈妈，后悔以前对她态度不好，怎么办？

父母吵架怎么办？长时间累积的一些问题，属于那种犟脾气

平常不懂得如何做人，也不会经营朋友关系。每逢重大节日又觉得太孤单。今天的平安夜也是如往常那样稀里糊涂的过了、没有什么创意。一想起后面的元旦节就头疼，内心特别渴望有点仪式感，要是可以朋友三四的约出来吃饭喝酒然后一起跨年多好。可惜没法实现，因为我没有什么朋友

妈妈因为我和妹妹不愿意辅导弟弟学习，大发雷霆了。她觉得生我俩没什么用。然后爸爸也说我和妹妹是白眼狼。我24，妹妹14。附上了和妹妹的对话

我总是觉得花男人钱不好意思，不会引导男人付出，觉得自己不值得，觉得收他礼物不好意思。而且之前我还喜欢倒贴给男的花钱。 我想让自己像有的人一样，就是会引导男人付出而且自己觉得自己值得。我该如何调整心理呢？

冬天冷了，就买了个小太阳，因为空调开着太干不舒服，妈妈见到了直接一顿指责说开空调就行了干什么要买小太阳。 还有给自己买了一条被套她直接给洗了，洗完了说买得太小了让下次别买。买个医用口罩，就说要买好点的买n95。 她每次说话都是否定我买的不好，目的就是让不要再自己买了， 我真的服了，一点都不想听到她讲话了，但是她总是逮到机会就指责一通，躲都来不及躲。 不光这些，我有次用小锅煮馄饨，她见到了直接上来就说为什么不用大锅，说大锅煮起来快，我真是气死了，我爱用什么锅就用什么锅。

我感觉我对职场完全无感，觉得不理解升职是什么意思。可不可能发生，也不指望的感觉，我总感觉对职场特别排斥，我只想创业，但是现在积累不够，我只能屈居。这造成了我内心的冲突，工作也经常止步不前，因为我看不到未来。我该咋办？？

我总是想攻击别人 内心特别有攻击性 ，就是想对 对方态度恶劣 （我爸也类似，他对人态度很差，对他的家人，下属等），我不知道怎么控制，或者有足够的理由让我控制 这方面？

我看见重复的模式，怎样可以打破它呢？是不是我不一样了，结果就不一样呢

他说对我的感情是适中，进一步很难退一步也很难。但他明明知道我的心意，就是这样一个个饼圈住我，享受着我的喜欢。他说那是我的权利，其实我更希望他断了我的念想而不是总这样让我纠缠……

男朋友因为忙而没有照顾到我最近的情绪，心情因为这个很低落，但是又不想对他说，觉得不希望让对方觉得我很依赖他 我可以怎么做呢

心里很有干劲却没有目标怎么办

小时候自己的需求总被压抑，长大后即便面对无感的人也好像要求自己不能表现出真实的感觉。

今天看到了一个长相酷似父亲的人，身在异地，突然很想家，不知道是人长大后都没有家，还是女人长大后没有家。从小到大，似乎没有关心过我，结婚后，似乎我就是那个无关紧要的人，也许是我自己错了，也许自己爱自己更重要一点。

我其实做一个项目特别用心。没进展的时候我特别沮丧还要安慰另外的合作方坚持做下去了。现在终于有了进展。我感觉特别开心因为不仅仅是钱的问题是我真正的做到了。可我跟老姨分享她也好像都没认真听。我跟女友分享她也是忽略。就关注自己那点事。我知道她们匮乏。可是当我感受到她们的时候我都是真心实意瑶妹鼓励。可是到我这里就都被忽略了。快乐不到没增加反而缩水了特难受。我感觉再也不想分享了。我希望学会不用跟别人分享也可以感受到足够的认可。我再也不用受伤了

她总是丢了西瓜捡芝麻，从没有长远眼光，队花钱很计较，却损失过非常多的钱，当我为自己的安全或健康考虑时，她的声音总是在批判着我：又花钱、又花钱，又花钱。

喜欢的影视作品跟综艺节目会看很多遍

谈了五年的男朋友，也到了结婚的年纪，我发现，他好像并不想跟我结婚，拖下去年纪大了，怎么办，都见过双方父母了，所有人都知道了

一直以来都不懂得如何与他人互动，导致朋友特别少。现在都33岁了，跟家人或者孩子都不怎么会互动，从学生时代开始性格有些孤僻、喜欢沉浸在个人的世界里，工作后也不太会跟领导同事互动、被辞退了几次。现在只能待在家里，但是对待孩子我也不会互动，现在孩子性格也很孤僻。曾经有人都调侃说我最好的朋友是手机

我喜欢的人和别人换情头了 他是初恋 并且网恋 我很难受

走路扭伤脚踝是不是与心理因素有关，想请教一下

总是感觉到孤独无助～没有安全感。什么也不想做

刚刚跟一个女孩通过家人的介绍认识，相处一个多月。她愿意接受我送的玫瑰花、礼物，也愿意接受我的邀请，允许我拥抱她、拉着她的手。但我有些困惑，她回我消息的速度有些慢；我需不需要天天跟她聊天。一次我再跟她提出我与她恋情的看法时，她说我们两个需要更多时间不断深入了解，了解彼此的缺点，她也跟我说如果认定了一个人，也愿意交给他一切，我现在有些困惑，她对这段感情是不是认真的呢

草稿纸上一次又一次出现他的名字，我好想他，可是找不到理由去联系他。

今天别人说我拿不出去，我感觉自己更加自卑了。

都不知道自己花什么，总感觉钱不够用，单身，没车没房，身边的朋友一个月5000几，都能有存款几万，我一个月一万，还负债三万，工资一到手，半个月就没了，然后东借西借，熬到发工资，还了，循环继续循环继续.27岁了啥都没，身边的朋友结婚生子，供车供房，想不明白5.600工资他们怎么还能活得那么滋润，那么开心的

什么是爱情，为什么我遇不到对的人，好难过，

学习 一直静不下心来该怎么办

我只要一写作业就感到老师在控制我，我反感这种控制，我宁愿不写作业来表达对老师和家长的抗议。我觉得他们贪得无厌，滥用自己的权利逼我写作业，而且量还很多。有时候采取暴力行为逼我写。我写不了，我真的写不了。我宁愿去死也不想写，不愿写。十几年了，一遇到作业就像一场噩梦。

主要是觉得，正是青春年少的时候，又难得有一件穿上很喜欢很好看的感觉，但是真的很贵… 很纠结

前几年去看了一场喜欢的明星的演唱会，一直现在还会反复回忆正常吗

不过现在比之前好了许多

心里边总是反反复复在重复着各种奇奇怪怪的想法，思维也很迟钝

从前并不觉得自己不会谈恋爱，只觉得遇到的人不对，撒娇卖萌以及一些沟通技巧我都特别熟练。最近慢慢发现自己的问题，我过去好像并没有学会正确看待和异性的相处模式。极度感性，我是那种可以聊着聊着聊出感情的，当然感情是双向的，对方也会产生感情。只是我这人很固执，我会一点一点去确认喜欢这件事，然后倾注很多真心。这种模式下的结果似乎都没有很好，对方常常会突然把向前迈的那一步退回去。过去老是骂对方没有当担，现在倒是突然觉得是自己太纯情了。如果我没有总结错，肢体接触应该是两性关系发展的催化剂，同时生活中的多次接触比网络上冰冷的文字更加吸引人。或许对方没有错，而是我需要改变自己的思维模式，在心动的人面前勇敢一点。

有时觉得人们在攻击我，实际上是我在攻击自己。

好烦 好累 拉高踩低 内心缺失而不自知 把我当工具人找存在感

不知的是什么，如果想要去做一件事却迟迟没有行动，因为在这之前还有其它需要被解决的阻碍吗？

我好像对自己一直不太理想，对于自己的容貌也是指指点点，自己怎么这么丑？难看？个子矮!我高中学的是幼师专业，学会了化妆，也会弹钢琴和跳舞，可是我还是觉得自己不够优秀不够漂亮，很多同学都在背后说我，议论我，我好几次强忍着泪水，我逐渐失去自信，失去理智，我现在已经大学了，我还是会想起这件事，我应该怎么做一个自信和漂亮女生？

男友一分钱也没有，叫他给我转100块吃中饭。身无分文。平时出去吃饭买东西逛街都是我买单，上个月流产了，前后花了将近8000块钱。全是我自己出的钱，现在纠结要不要分手

跟老公吵架，老公不回家是什么心理？

我身边有一个朋友，无论老师布置什么作业或者任务，她都很快完成，而是非常准确，老师布置的作业要求并不详细，但是每次交完作业后都是她的作业得到表扬，也就是说她的作业达到了老师的标准，但是我也很认真的看了作业的要求并且用心的完成了，可是怎么每次都会出现很多问题呢，而且我做不到那种高效率，我每次都会磨蹭很半天，很多不确定的地方我都纠结很长时间，搞得很累很累

感觉活着没意义没目标 疫情影响工作，孩子不上学在家网课，老公每天只管自己，或者说自己都管不明白。 孩子白天黑天都黏我，经常半夜被孩子无意识的扒拉醒，失眠中，好累。 以前一年发一次脾气，现在脾气比较暴躁，每周发作几次，自己都害怕疯掉。

可能之前也有过做错的时候，让对方也感到不被尊重，可是都是因为对方做错了什么，但对方自己不觉得，这次因为约好见面，结果快出发时给对方发消息，我说准备出发，他问我去哪，我说去找他啊，他却说他有事要出门，也没有提前告诉我，我白白准备了很久，我不知道对方是无意的还是有意的，只觉得这种做法很恶心。

我最近心情不是很好，我哭泣难受，无人照顾关心我，我开始低落，因为我分手才一个月，说实话还没有走出来，我一直尝试着去接受，可是根本没有效果，在我难过的时候，大表哥有关心我，他会关心我吃喝玩乐，我每次谈恋爱分手难受的时候都是他在关心我，过年回老家呢，他也是跟我在一起聊聊天，我不知道是不是幸福的？还有我应该怎么走出这段失败的感情？

昨天同事因为超负荷工作太累，和店长起冲突离职了，我怕我成为下个她…

我心脏特别不得劲，特别憋挺，难受，感觉有窒息感，心慌心悸，喘不上来气，怎么回事啊，唉，心电图是没事，不知道是不是没查出来，吃点缓解情绪的药好缓解，但是过一会还那样，

喜欢一个人 我感觉她也喜欢我 但是我不理她 她总找话题来理我 我理她的时候她就享受一直让我主动 她比我大 我该不该喜欢她

做一件事情 不确定会怎么样，实际上主要检查好就会一切按计划发生，可是我即使检查了还是没底，主要过往经验有因此发生过不好的，也有因此按计划发生的，心里就没底，发生不好和按计划来执行操作差不多，所以出错是偶尔性也是没检查出来，哎！

被人话里话外恶语相向之后，我的脖子一直高度紧张，感觉特别僵硬，有时候感觉整个人特别紧张，怎么缓解啊？

感觉七岁的儿子虽然和同伴正常交流，和家长或者老师的时候，总是沉浸在自己的世界里。包括做事特别拖拉，吃饭不说他提醒他，可以吃一个小时！做作业或者别的事也是，提醒一下，就会动一下，过不了一会，又回到他自己的世界了。问他话，经常不回答，然后我就特别暴躁，觉得这种拒绝交流，太不像话。我说的这些问题，会不会是同一个问题？

我很渴望被鼓励，这样我做的事就是有价值的。然而很少也没有人鼓励我，我有时候觉得撑不下去了。精神一遍一遍的崩溃。

我是28岁，大龄剩女，1995年，马上过年了，我现在该怎么办啊？工作也没有正式的，只是大专学历，我该何去何从，

怎么样的一段恋爱会长久？需要什么？

揍她们 看到有人教训和训斥哭闹的小女孩会很开心 觉得她们该 我是不是心理变态

其实很不喜欢跟回避型的人聊天，常常会一肚子火。原因很简单，我的情绪需求被忽略了。现在倒是还好，不重要的人爱怎么回避就怎么回避，甚至我会比他更回避。但是对于关系近一点的家人，朋友，甚至是对象，往往很容易起争执。如果对方跟我一样，是直面问题选手，那么argue的过程就会相当的“精彩”。这个过程中，双方的感受都不是很好，甚至有点在消耗关系，会产生性格不合的错觉。如果对方不断回避，我会易燃易爆，很气愤又无可奈何。突然间不知道该如何面对这两种情况，但不想问题导向去探究我纠结有什么问题，而是去感知两种类型的人的真实想法，不断优化相处模式。因为有时候被气到了，很想暴力沟通，至少心里能够舒坦一点。理智劝退我，可是对方去才用了暴力沟通的方式心里会很憋屈。

感觉自己嫁到了一个物尽其用的家庭，上班的时候挣钱，不上班的时候家里所有事情是我的。

我想成功但是我没有力量 我很希望自己能像别人一样努力但是我很懒很懈怠，我该怎么办？

自从上了大学以后，我总是因为一些不是有意的小事被舍友说，我很想变的跟别人一样，不容易犯错，但是我还是常会犯错，就比如不能及时看到时候消息，在宿舍我怕打扰别人休息所以手机调制静音，然后 放假了坐大巴回家，可能我心里忙想着别的事忘了关静音，，手机可能不太好用了，耗电耗的很快，发消息也掉的快，我担心手机没电不能给家里发消息，所以我隔了20分钟才看见消息，然后宿舍长就跟我发了下面的话，，我承认我心眼小，她发的这些话我有点气，想骂她，，，，但是我又不占理。说这些确实都不重要其实，我想变得好一点优秀一点 ，不犯这些错误，我想和室友好好相处，，可是每次都是因为我这些不经心的小问题就跟他们发生矛盾，可是我还是会因为，心里想着或做着别的事情，然后忘记一些事情，怎么办

等待和准备了三个月的考试， 在考试过程中却出现了意料之外的状况…… 心塞哇

今天中午，老爸洗了菜摘了菜，让我切肉。我当时手头有事情，没有马上去。老妈就让老爸去，说我切不了。他俩就吵起来了，老妈说，如果你不去切肉，中午就不要吃饭！就开始控诉老爸一上午只知道打牌，从来不做饭。 我忙完了就主动去做饭，老妈也一起。饺子热好了，老妈要用手去拿，我说不要用手。又开始热鸭翅鸭脖，老妈又要用手拿，我说不要用手嘛。老妈好像有点生气了，好像是觉得我嫌弃她手上有细菌。可是，吃到嘴里的东西怎么能用手呢？ 我就帮忙准备饭菜，都摆好，叫老妈来吃饭。给老妈捏了捏肩膀，我再一看，老妈竟然哭了。于是她就自己去卫生间洗脸，然后就把自己锁在房间里，说过会儿再吃。都已经过了1小时了，也不来吃饭。老爸也不吃饭。 两个人都不吃饭。我就自己吃饭。 我在想，我是要给老妈道歉吗？说我不应该说你不要用手。可是，我又有啥错呢？ 我也不知道怎么办了。

为什么会讨厌自己 该怎么办

一念放下 万般自由！谁又能做到

有些创伤如果过重会被内在自我保护机制封闭，暗暗影响着人生的走向，当内在相信我们能够承受时，那些情绪才会被释放出来。 内在似乎是一个有自己思想的个体，在默默以它的方式爱着我们。

她选择了她的另一半忽视我，致使我在年幼时离家出走，却还说心疼我一个人在外面，她真可笑，只有嘴上心疼，什么都不做

我们分手了，觉得不合适，没话说，可是分手后他对我比在一起时好很多，我们依然经常见面，经常视频，还给我过生日，我们也没有寻找其他人，可是并没有提复合，我问了他，他说现在还很纠结，我呢，是爱他的，但也有点纠结，好像对于能否走下去缺了一丝勇气

好像很严重，停不下来

为什么我最近明明不是有意的，做事却经常得罪别人，我觉得我人缘已经差到一定地步了

怀二胎已经五个多月了，每天除了接送孩子也没找到自己特别喜欢的事情，行情好的时候还可以炒股。但是最近股市也不好做突然感觉又有点空虚了。有时都觉得之所以选择要两个孩子只不过是在掩盖自己的不作为和一事无成。其实我并不太喜欢小孩子，更不喜欢带。

男朋友控制欲很强，总想让我听他的，我不听他的他就生气了，我怎么和她说才能让她注意到我的想法我的感受，就是感觉他从来不会让着我

丈夫是一个没法儿沟通的人，他觉得他想干嘛就干嘛，他不想干嘛就不干嘛，从来也不会听我的话听我的建议。，我好难受。。。

父母看见我买新的东西总会冒几句尖酸刻薄的话这个东西垃圾货，这个东西便宜货？说我买洗碗机就是懒，说我买空气炸锅就是懒 说那个玩意是破烂，我说你不喜欢就别评价别用。这个东西买来初衷是给家人一起共享。但是他们一再诋毁我的东西其本质就是讨厌我瞧不起我。我就把我的东西锁在自己的房间。电饭煲昨天用了忘记拿回自己的房间。然后今天早上我一起来我的电器全部不在了，最后发现是他们在用。用我的空气炸锅烤红薯 。没有经过我的同意。我真的要气死了气死了

最近有点不爱和男朋友说话，我想做自己的事情，刷抖音看剧之类的干嘛都好，和他说话会有压力，但是两个人不说话又觉得男女朋友直接这样不对，但是我又真的不想讲，原因是男朋友爱生气，平常我们两个讲话，我是属于倾听类型的，偶尔有时候他说完话我没有及时回复他，他认为我没有认真听，他会生气，然后遇到这样的事我不哄他他会更生气，最近两个月他工作不顺利，感觉三天两头就生气，我晚上收拾晚了他生气，我哪句话说的不对他立马生气，而且他情绪好不稳定，那天我说了一句话，他就很敏感，就凶我生气，我哭了他气都没消，从那天之后我感觉和他说话压力好大，找不到话题，不知道说什么就惹他生气，怕自己说错话，我觉得这样谈恋爱不开心，想分手，但是我稍微表现出一点，他就直接说，我知道你怎么想我的，嫌弃我没钱，瞧不起我，可是我明明不是这个原因啊？我到底怎么样才能让他知道我是因为怕他生气才跟他分手的呀

心力憔悴…

越来越感觉自己像个男人

我发现照镜子很容易使我陷入一种沮丧的状态可能因为我只看得到缺点的原因

有点匪夷所思那种，小时候被语言暴力长大，长大后比如说她亲姐姐住院，但是身边有男朋友，她觉得不方便就一次都没有去看，后来导致姐姐寒心，我受伤了怪她不关心她就直接走了，说觉得我看到她生气，我有危险的时候怪她不关心，她就更不关心了，比起我真正的安危，说觉得那我会认为是我说她才关心的，对我的好也都是在弥补自己的内在小孩，这种分不清轻重缓急，永远在自己不准确的视角中，是怎么回事？

老公妈宝男，怎么才能处理好夫妻关系，让他承担责任。

我把在我最低谷时期踹我一脚，冷眼嘲笑，落井下石的几个人的朋友圈删除了或者拉黑，包括几个亲戚。过得好一点，就会来找你的这帮神仙朋友，真的一辈子不想见。一个朋友说我这样做性格有问题。我这样做对吗？

老公年初失业，一直艰难的还这房贷。我上个月底失业了，得到了一些补偿金，老公非让我拿出钱来凑凑全部还上房贷，我不同意。吵架了。我因为需要用房产证办暂住证，才知道房产证一直在我婆婆哪里，还让我把钱也拿出来帮忙还房贷，房子是他婚前财产。我们吵架去了民政局，手续不全没办成，然后我老公就消失了，消失两个周了。那天我看见我婆婆骑着他电动车。

好烦恼 岗位一直没有划分具体工作内容，领导也不会主动给你划分，目前做的是杂活 脏活 累活 最讨厌的活 很烦烦烦 领导给人感觉也是有后门感觉 每天十二点来上班 七点准时下班 呵呵 也没有人管的 项目业绩也不好 看不到希望 不知道该怎么办？我进来是因为喜欢公司平台 但是不喜欢的实际遇上这样领导 给我活也是我最讨厌的

因为工作调整，心情低落，沮丧。一想起要上的班就很难受。

想请教一下各位老师男朋友冷暴力我不理我，第二天又装作没事人来给我发消息给我的朋友圈点赞，我当时赌气不理他过了三天我去找他他又不理我了，这种情况该怎么办？好绝望

不要用自我牺牲来绑架别人 用所有能用到的语言来攻击他，突然那一刻被定格在脑子里面回放再回放...... 因为反驳而被指责，指责方向却是声音太大态度不好，仿佛看到了我自己，这是复制粘贴到我身上的，我最讨厌的，努力摆脱却摆脱不掉的，害怕带给我儿子的...... 从存在于这个世界开始就是在欠债，所以不听指挥有自己想法就是忤逆，对别人好就要要求别人理所应当的顺从，服从，不能质疑。凭什么！我想知道凭什么！ 我总是不自觉的留意别人的表情语气，总是不断的想我是不是做得不对，总是自我怀疑，总是畏首畏尾，不断的自我否定，又倔强的标榜自己是对的，这种倔强是心虚也要昂起头不肯低下，这种倔强是就算输的精光也要下全部赌注，是自尊在作怪？还是你说南墙不能撞，我却偏要撞给你看的叛逆，赌气，或者是愤愤不平...... 那种假装赢了，心里其实荒凉无比的感觉，太蠢了，

和男朋友在一起四个月了，总是因为小事情吵架，他的意思是他哄我，他生气了我也应该哄他，低头服软，他觉得我态度太硬，还说不管我做了什么态度上要对，说对不起不好意思之类的他都会原谅我，但我就是不说，态度还很强硬，他就更生气， 我这边呢，我觉得他不应该因为一点小事就生气，比如他说话我没回应他会生气，多次答应他晚上九点半打电话总是因为工作超时让他等半个小时他会生气，我总觉得这些事他不应该生气，我更不会因为这些事情去服软，因为我觉得我没错，我觉得他应该理解我，而且他都把我凶哭了，他还在一直纠结态度问题，他总是因为我态度原因生气，我觉得好累啊，我服软我觉得好委屈啊，不想总是因为这些小事吵架，想和他分手了，应该怎么提呢，怎么说才让他觉得他不对呢？每次都说不过他，让他说的我很糟糕，说我脾气又臭又硬，和谁在一块都一样，让我看看情商课，

因为在备考，娱乐软件都卸载了，微信小游戏不太想打开容易上瘾。对着手机发呆，但又不想太早睡觉，你让我去学习我又不太情愿。怎么来描述呢，就是这一刻我没有做事情的欲望，但又因为无聊心里痒痒有了丝丝烦躁。

我是一名刚刚入职的初中历史教师，接手的这批孩子，他们很特殊，很多都是单亲家庭、留守儿童出身，学习基础非常差。我本身又是一个非常负责任的人，很想帮他们把成绩搞上去，但刚刚结束的考试，他们成绩很不理想。搞的我很失望和痛苦，不知道我去严格要求他们对不对，还是哄着他们来就可以了

我的爸爸很懦弱，遇到事情总是想退缩。我很想从他的身上获得力量，但是情况很少。大多数时候我遇到事情就觉得很困难，没有力量去应对。我应该怎么办呢？

会让我不断自我怀疑，自我否定，一次次受伤，我还怎么想开点

男朋友是个内心脆弱敏感的人，我们在一起好的时候很开心，就像两个孩子，但是不好的时候就会吵架，他会说他前女友对他的好。他总觉得我没法在他崩溃时解决他的问题，但我知道他是个善良的人，也不想放弃，好难

最初咨询时老师经常赞美我，慢慢我也学会了赞美别人，除了通过他人获得这份能力，还有什么其它的办法吗 之前去餐厅吃饭，老板问邻桌客人好吃吗，客人回答太好吃了！ 问我的时候，我知回答，嗯，很好吃，我有点羡慕别人热烈的回应方式，自己好像做不到，还是这就是我的风格。

我经常会做一种噩梦，周围的人都看不起我，辱骂我，指责我。而我只能不停地不停地解释，于是到最后我被他们欺负忍无可忍之后，我就对他们破口大骂。但因为这是噩梦，所以我怎么愤怒都没有用，他们依然还在指责我，说一切的问题都是因为我的存在而造成的，而在我看来他们都是伪善者，他们要不就是为自己自私的行为做辩解，要不就是依靠社会的舆论偷偷做着损害我的利益利他的事情，而他们作为一个团体，乐于牺牲我。

一个人苦苦纠缠到底是为了什么？难道是不甘心？如果是的话，不甘心应该是一剂害人害己的毒药。

感觉他不像以前一样爱我了，今天和他说，我怕黑，要去值班，让他陪我，他和我说他那个时间要打游戏。两个人都是大学，他每天都在打游戏，还是双排，知道他对于游戏的痴迷，可是每天聊的天好少啊，感觉还不如一个普通朋友聊的多，看到身边的朋友男朋友那么黏着，真的很崩溃，想起以前能够一直在一起的时间，真的感觉不到他爱我

感觉我认识的任何人都比自己有能力，身边有几个我特别佩服的具有“超能力”的女性。她们既可以把事业做的顺风顺水或者成为职场精英，并且也是一个好母亲，她们的孩子也比我的孩子看起来厉害的多。我之前一直职场不顺，工作屡次被辞退。现在沦为了全职妈妈，但是也并没有胜任好这个角色，孩子各方面都落后于同龄的孩子一大截，家人或者亲戚有时也会多嘴，他们认为既然没上班就应该有大把的时间和精力来教育孩子，然而孩子却成为了这样。感觉自己好失败，工作干不好，生活也是一地鸡毛。

孕期不上班感觉生活有点太过于松散，也很无趣(目前怀的是二胎)。前阵子看到一则新闻，河南某孕妇怀孕6个多月都还在坚持送外卖。竟然有些莫名的羡慕，我总觉得一旦停下来就会感到莫名的心慌。倒不是因为有多大的经济压力，我只是希望能够活的充实一点，能够每天有点事做，但是却很迷茫、经常无所事事。做不了生活的主人。很希望有个人能够指点下我

有没有老师能解签

我是一个很经不起事的人，任何不顺，尤其是与人矛盾能让我不开心很久很久 真的很久以至于我自己会疯的程度 我该怎么调整

真的好难过，有时候会觉得死是一种解脱 人为什么不能是一直快乐的呢

想太多 做事还纠结 白白浪费时间 该怎么办？

鞋子最初有点磨脚时我没有采取措施 等到流血才知道处理 外面很冷我不会第一时间意识到加件外套 要先想一想才去穿 身体不舒服时常常意识不到这是个问题，需要我自己关心 可能还会责备自己 我真可怜啊，是谁给了我这样对待自己的方式呢，但现在意识到后，应该可以更加疼惜自己了。

某天忽然发觉对妈妈的依赖少了，可能从她那里汲取爱也的确太难了些，原来我想要的东西外面许多人事物都可以给我，我想要的快乐她给不了我，也不再执着于爱她、为她赋能，这是真正的分离吗。 最近也不再因为一些小恩小惠感激涕零，以自己的幸福为中心。 亲情目前在我心里是一份深的连接，最后的一道防线，彼此的责任，体现在生活中的部分变的淡了些，这是进步还是退步。

1我不喜欢他2他妈我觉得非常强势，他爸整天重复他家没钱3他170而且感觉他说话对陌生人很傲4大男子主义5强人所难6自作主张喜欢自己指挥，然后帮倒忙。 唯一的好就是舍得花钱，但是到最后我拒绝他了，我确实不喜欢他，收他的钱我都恶心，从刚开始喜欢他，到发现缺点，然后被迫一直和他聊天我就开始恶心他了，他还在恬不知耻的聊天，都不知道给我点空间，好恶心，我就问一个事，这个男的我就想吐，如果因为给我花钱在一起，那除非我能忍受，但我忍不了，我想吐，偶尔在想，他挺愿意花钱付出也挺好，但是大家说 这是唯一的优点，誓问有几个人能接受？我想吐反正

一件事情辗转反侧怎么都弄不好 气的想死咋办

老公比我大5岁，经朋友介绍认识的。曾经的自己太年轻太天真，一心想着要找成熟男人或者大叔结婚。然而现在我自己也已经33了，孩子五岁了。越发开始慢慢嫌弃自己的老公年龄大。而且老公因为工作性质原因长期在外地，对于分居式的婚姻我是很郁闷的，前两年还发生过出轨的事，出轨对象也都是比我小的或者同龄的男生。我有时都觉得自己是个矛盾体，一边抱怨着自己是“守活寡”婚姻的同时却又嫌弃自己的老公，老公真正回来陪我的时候我却并不开心。但是也没想过要走到离婚这一步，毕竟老公除了年龄比我大点也没做错什么，他也尽到了他的责任，在一起的时候他也会把我当成女儿来宠。但是一想到他比我大5岁心里还是有个梗。看到身边有些女性朋友都找了同龄人结婚非常的羡慕

从小到大我爸爸都是喝完酒之后脾性大变，骂人摔东西发脾气，可是没有喝酒清醒的时候人就很好很正常。不知道为什么长大之后听到他开酒瓶就会开始害怕，因为他喝完酒就会啰里八嗦，然后言语攻击我。我觉得我人生大部分的不开心都是他带给我的。我很记得我成功升上大学的那天，每个人都很祝福我，只有我爸喝了那点酒说：考大学那么容易，这根本不是什么值得开心的，对他来讲根本不是什么惊喜，考研读博士才厉害。还有平时他发疯就不停说什么历史，然后问我问题，我不会答就说我那么笨，像猪一样，是个废物。我不明白我在很多方面都比别人优秀，为什么还要这么攻击我。而且我爸很大男子主义，我妈说一点话就叫她闭嘴说什么废话。还有很多事情我真的很不满我爸。我很像帮我妈妈一次，我很想反驳我爸爸一次，骂我爸爸一次，可是我一次也没有做到。我觉得我继续在这个环境下面我会崩溃。

四年半的感情，一直是异地，年底准备辞职回家结束异地，见父母，准备订婚，结果发现在我们俩之间一直有另外一个人穿插在其中，从刚在一起到结束，我真的好难受，崩溃到想发疯，有自虐的倾向，腿上全是疤痕

音乐课老师让我们每个人轮流上去 唱自己准备的才艺。然后我每次做这种梦都会搞砸 各种原因没办法很好地展现出来我的才艺，有一次做梦是有展示出来 其他时候应该说都没有。现实生活曾经发生过类似事情 我上初中和高中也有要我们展示才艺的时候 比如唱自己准备的歌曲 我每次都没唱好

今天和小动物相处了一会儿，忽然觉得独处的时光有点无聊了

已经工作6年了，厌倦了现在一成不变的生活，讨厌现在的工作环境和停滞不前的生活状态，不知道怎么办

就感觉不喜欢，而且对方已婚，不知道该回复什么，不回复可以吗，显得不礼貌吗

发现自己能力不行该怎么办？其实这个问题问出来很可笑，不行就努力啊，也可以查漏补缺，缺啥补啥，可是我感觉一股无力感，也不知道往哪里发力，像个无头苍蝇，因为我挺努力了，还是有力不从心的问题，我以为是业务不熟练，以为是工作繁忙，这些原因也真实存在，可是真正问题还是自己能力不够好吧，我在想有人天生能力就不好吗？有人天生努力也是笨拙的吗？三年三次工作，每份待一年左右，其实每一份都努力了，还是时常感觉到力不从心，工作勉强完成，这三年虽然是双休，但周末多数加班，工作日也加班，时常加班到晚上十一二点，因为电商本来就比较忙碌状态多，但现在想想感觉自己能力问题多吧，其实每份工作都是自己选择走，有因为人际关系 业绩问题 分工问题而离职，看到以前同事三年还在哪个公司，会想是不是自己能力不好，跟公司需求不符合所以工作才会变动，其实我也是喜欢稳定的人，不喜欢变动，感觉到好迷茫….

现在想想自己有一点可笑，只要这个人对我有贬低，我就想证明自己不是那样的，无论那个人的认知水平是什么，如果对方认知水平有限，我怎么可能得到他的认可呢 那对我来说又有什么意义 实际我缺乏的应该是对自己的认可 我为什么不认可自己呢

清者自清，但是被人冤枉心里真的很不舒服！

早上下床时有些快不小心撞到室友，她很生气我跟她道歉了她也不领情。。。。她说我你不看人的吗，，，我内心就很暴躁，当时关着灯而且都是刚醒，她走过来的方向跟我下床看的方向是一样的，难道她就看不到吗，本来我俩是相互撞上的，她疼我也疼，更何况我第一时间跟她道了歉，，总之我现在又气又烦，，请问我这种心理是合理的吗，谁也不想这样但是我又避免不了发生这种事，，真气。

认识一个多月的相亲对象，几天没找，然后发了这个信息，怎么回复呀？有点好感

最是不能接受自己的平庸，却又无可奈何。这种实力和理想的不对等，让我产生了很大的心理问题

小时候就经常被别人欺负，也经常和别人打架。 越想越觉得这个人，太坏太可恨， 一桩桩一件件，抽丝剥茧、来龙去脉， 都特别过分，我真想把那些人**， 以消此恨，就像现在一样，越想越气。

放这么久，基本上再去吃的话，肯定不卫生，会中毒，有什么办法呢？强制扔掉？

在我的印象里，妈妈几乎没有为我努力过什么，但我很想要她对我物质上的关心，但是要求后却有一种觉得对方会破碎的感觉，她是一个正常人，享乐主义，只待在舒适圈，我好像很需要她对我付出物质，又有些不忍心，但我觉得这对我来说是内在某种重要的情节。

别人对我不好我不开心，对我好我还有点不习惯………可能有不配得感和怕给对方添麻烦吗，救命，这是什么怪逻辑

。

有时候咨询的时候会突然情绪激动，就像换了个只会哭的人格，明明脑子中想说的话很清楚，但是身体像被另一个人格掌控无法说话，只能缓一缓等过去。 这种情况是换成打字比较好，还是放纵去哭一哭比较好，还是缓一缓呢。这种情况来的快去的也快，也就十几秒就能过去。

室友说我开口聊天就会把天聊死，让人感觉说话呛得慌，但是我自己没这种感觉啊

最近总是突然心酸，情绪低落，从嗓子到肺像被压住一样喘不上气，身上一点力气都没有，不想说话，不想聊天，明明上一秒还好好的。

面对婆婆和她女儿给我甩脸色，说话膈应我。不尊重我，欺负我.甚至婆婆和她女儿背后嘀咕我各种她们的看不惯，她女儿各种挑拨离间。想到这些我就愤怒，无法放下，影响到自己的日常生活和工作了。我为什么这么难以放下她们的所作所为呢？其他人这样的时候，我只是当下难受，但很快就放下了。婆婆和她女儿这样，我就一直放不下，哪怕过去很久了。

小时候爸妈分开了，我跟着妈妈，可是我听到的声音都是：“别人都不让我要你，可是我没有放弃你、要是你妈不管你，可能你的命都没了、你要多为你妈妈考虑、如果没有你我可能回过的更好……” 这种感觉就像是黑暗也是她们给的，光也是她们给的，让我以为只可以、习惯得到那么一点光，让我以为除了她们给我的一点爱，外面的世界都嫌弃我。

以前总是觉得自己要为家人去奋斗、去负责，可是最近忽然放下了这种担子，因为家人其实没有为我付出太多，我很小就一个人生活了，以前很担心自己做不到，内疚感，但是现在好像没有了内疚感，只是想为自己负责，家人也不该把那么多的压力都给到我，自己躲清闲。

把他拉黑了 不过我这样做 内心有一些觉得不舍 这人就永久销声匿迹了 但是我认为这一段需要从我生命中过去 而且加回来也没什么好事情 我觉得他好像不安好心 没有好的目的

感觉低级岗位处理事情难！领导也不会主动去帮你解决，靠领导处理肯定快些，看在领导份上起码信息肯定会回复，那这样我存在意义呢，做啥需要领导撑腰，领导不在别人又不配合！

妈妈到现在（五十多）还没有再找。 虽然有时候我也会跟她吵嘴。 但是看她腰疼，我们不在家她凑合吃饭还是会心疼。 她一个人凑合惯了，习惯买着吃，小吃什么的解解馋还不用收拾。 如果我不给她贴腰贴，她也够不着，就凑合，忍着。 我真的有点心疼有点难受，她是我的妈妈，说实话，我能够照顾她一阵子，但是不能永远时时刻刻在她身边照顾她的生活呀。 她总是说，现在找对象都不是真心实意的，都有自己的算盘，想着找个女人照顾后半辈子，然后财产都留给自己的孩子。 我也理解。 可是谁能理解一下我呀，我到底该怎么办呢

忘记不了前男友了，哭泣，难受，痛苦，即使那么好，还是分开了，我现在忘记不了他，还想着他，我好难过，谁能告诉我怎么做？

感觉和老公没啥事，过个十天半个月，风平浪静甚至有了过日子的温馨感觉了。但是自己每当这个时候就会找事情吵架，比如翻旧账，各种小事放大去说他对自己不好的一些问题然后导致吵架。这种模式好像改不了了，但是对感情是有伤害的，这是普遍的夫妻相处模式吗？

和老公谈恋爱到结婚，一共六年，这六年里他的前女友一直关注我的朋友圈，几乎隔三差五的来看我的动态（可以看见访客记录），有时候我会故意发一些亲密的照片秀恩爱让她看，老公和她已经没有联系方式，她是不是还忘不掉我老公呀？

这两天的生活简直不要太好，领导不在，我在办公室干点自己的事情，也没有人打扰，办公室还有个小伙伴，但她的存在对我来说是加分，她不会给我造成负面影响，还给我带来欢乐。发着工资，吃着单位的饭，上班学着自己的习，办公环境也不错，就是感觉没咋干活对不起我的工资，但是我在学习哈，学的东西也是本专业的，可以让我有更好的产出。

我为什么要人陪着才能专心写作业。

想知道如何增加自己的心理能力，如何培养自己独处的能力。我现在是负100分，别人稍微一不陪我我就会非常生气，我好像完全不能一个人独处，完全不能一个人专心，我内心永远牵挂着一些什么。

老公房子婚前贷款买的，最近想一次性还清贷款，让我拿出我手里所有钱帮他，我该帮他吗？

他最近总在为事业上的事情烦恼，聊什么都没兴致，问他也不跟我说，我该怎么做呢

和同事陷入一段婚外情，一会清醒一会又陷进去，而且现在自作自受，感觉要失去他了，我一次次放低要求去找他，他忽冷忽热我真的受不了。我知道这样不对，我不应该和他在一起，可是我控制不住自己，是不是我本身的性格问题，我该怎么办，我该怎么走出来怎么摆脱现在这个状态

男朋友在情感勒索我怎么办？他会表现的他很爱我的样子，如果我不满足他，他就会很难过，而我会觉得我这么差劲，难得有一个人如此爱我，我一定好好满足他，不然我就不好，我在他的评价体系里艰难的挣扎，我夺不回我的自主权。所以很痛苦。而他真的爱我吗？还是只是用表达爱我的方式来满足自己的需求？这是不是另一种pua呢？ 我只有跟他有矛盾的时候才会有片刻的喘息，我们吵架了不联系我觉得特别放松特别自由特别快乐。 怎么才能跳出他的评价体系，夺回我的自主权，不被他情感勒索呢？

我的爷爷在我爸爸11岁的时候死了，我爸爸过得很贫苦。我跟我爸爸在一起的时候常常感受不到父爱，反而我对我的父亲有怜惜。我常常感受到我爸爸的痛苦，早年丧父使他很多时候都显得幼稚。我该怎么才能得到更多的父爱呢？

最近压力大，胖了几斤，我妈就开始揪着不放，每次来我房间都要说一顿我胖，让我去跑步。但体重基数大的情况下跑步很伤膝盖，我就说那给我办个游泳卡呗，结果就怒目圆睁地骂我，说要花钱的！ 从小都是这样，对我花钱有极大地指责 即使不是她给的钱也一样见不得我花，那还生我干吗？我就说那我学我亲戚去跳楼 再也不用花钱了。 真的很生气，也感觉活着很没意思。

比如和闺蜜打电话，和朋友吃饭，做许多其它事都会把我放在后面，我很羡慕有的父母有时即使放下事业也要陪孩子，为什么我在她的生活中没有那么重要呢，她本身的确是个不愿意操心的人，可能觉得我麻烦吧。

妈妈是一个负能量爆棚的人，喜欢对我的婚后生活指手画脚，品头论足，连吃什么吃多少怎么吃都要干涉，感觉她管得太宽泛了，而且心眼很小，别人一个眼神她都会很介意，现在跟她一说话就要吵，因为实在是受够了，要不是孩子太小我希望跟她保持好距离，现在连多待一天看孩子都不愿意，一开始我总是很耐心听她抱怨叨叨，但是时间一长谁受得了呢，以后尽量不要多接触，太消耗了。

厌学情绪

在有男朋友的基础上又喜欢上了一个人，他有男朋友没有的体贴和关心，不知道怎么选择。

天天说我是废物啥啥啥的我真受不了

长这么大，第一次在爸爸的脸上看到“落寞”的表情，那一刻，心里挺不是滋味儿的。原因是妈妈让爸爸给妹妹买点开心果和衣服一起邮寄，我说不用了，快递员一会儿就来了，你们不用操心了。爸爸说要给衣服套上塑料袋，我说不用了；爸爸又说给编织袋套上箱子，我说不用了，你们去睡午觉吧，不用操心了。 那一刻，我感觉我变成了家里的大人，爸爸妈妈不再向小时候那般威严和说一不二，他们面对更加强势的我，也不再说什么，脸上露出落寞的表情。那一刻，我感觉挺后悔没有好好说话，似乎也感受到了老爸的失落。对不起呀。 从小到大，爸爸妈妈对我是很严厉的，一点小事做不好也会表现出不满意，如果做得好就是理所应当的，不但得不到夸赞，还会获得更高的要求和期待。很多无奈，很多弱小，我只能告诉自己要变得更强。刚才那一刻，感觉到了自己的胸有成竹和耀武扬威，有一丝得意和胜利感。同时也感受到父母的落寞。五味杂陈的感受。

有的人只会接受，不会付出

就是没有道理的、无情的、苛刻的标准，并且只对我而言，对其他人就很客气，最近发现这个审判者一直在我脑海里要求着我，对自己变态的严苛，不考虑自己的感受

工作三年半，经历过大概五家公司，无论长期还是短期，除了刚去上班那几天，几乎剩下日子都忙碌，加不了完的班，没完没了工作，可悲，就是个机器人，我找不到忙碌原因，可能不爱思考，忙碌也让我没有时间思考，思考也让我不悦，也不要让我问同事领导对我看法，我也不想去问，问了也不一定知道，而且自尊心强不愿意让别人知道，忙碌是我技术问题还是能力问题还是什么？好烦好烦好烦 太痛苦了这样生活 分析不出原因 没完没了 浑浑噩噩 也就习惯了，痛苦的人生 该何去何从 谁能帮帮我！太煎熬了，此时此刻文字描述不了心情，也不想打一堆字，说了也未必有人理解我 我想不到还有谁比我日子更艰难了，路边乞丐也许都比我好，这种煎熬 这种内耗 这种情绪 还是忍不住失声痛哭 再到麻木 生活为什么对我那么难熬？！

我离异五年带着两个孩子，现在有一男朋友一起半年，他也带一个孩子，他说想跟我结婚，但是我不确定他就是我余生对的人。我不知道自己到底有没有选错人，因为我现在想起第一次婚姻，我选人都是很随意的，我根本没有挑，我毕业出来就跟着他17年。我竟然回想起我为什么当初要执意嫁给他，无非就是因为拖他对我好啊，我以为他是一个有有自己主见的男人，但是他不是没有主见，就是不听老婆话，他只听他妈的，他姐的，他朋友的，一点都不尊重我的意见。

感觉自己说话时嘴特别笨，话总说不到点上，并且跟别人交流时总会想我哪句话说错了没，就算没错别人问我我也会很紧张，每天晚上都会想我白天有没有做错的地方或者说错话的地方，跟同事的关系也不是很亲密，也觉得自己做事好多地方做的不好，就会一直一直想，特别的累，但也控制不住自己，希望找到解决的办法 比如，如何让自己更自信？或者怎样提升自己的处事方法，让自己更好融入集体？阻止自己的思考和想象？

别人的批评教育，说教。很容易在意落泪委屈，眼泪掉得特别快，是心理承受能力太差了吗？怎么样让自己承受能力强？ 还有不管是什么事情都是往不好的方面想，不管看到什么都是一样，人阿，东西啊，比如车阿，就会想到车子能伤害到我们的很多种情形，刀阿，都有那些情形，也会联想到电视情节的画面，人阿会做出那些伤害的什么事，就是往不好的想，，，我知道想不好。我就控制自己不要想，越不行，，我这严重吗？

读书被同学孤立，工作被同事孤立，没有真正的朋友，我做人很差劲吗？我不喜欢和同事比，也不喜欢同事之间的勾心斗角，也不喜欢和同事争这争那，就是这样，所以到哪都被欺负孤立

睡觉特别多怎么办，好难改变，坚持早起总是三天打鱼，两天晒网。

怎么才能扩大心得容量，接纳更多自己原来不愿意接纳的事！

一年的婚姻生活，原来我在丈夫的心里是个为了钱不择手段的人，原来他以为我那么坏，好难过，，日子还能过吗？

现在很有负罪感，我知道我们不会结婚，但是我也不适应突然变成一个人，我知道他很难过很难过，可是我做不了任何

领导总是让我帮部门同事处理一些工作上事情，不太想干很累，工作多年也没有明显晋升，不知道怎么处理？

我属于闺蜜很多 开心果的那种人 不是为了取悦别人 是自带幽默感 但是我很敏感多疑 比如闺蜜在群里说话 我发的她们没有回复 她们聊的很开心 或者闺蜜回我微信冷漠了 我就在想是不是她们不喜欢我了 我们的关系变了？做事情也总喜欢考虑别人怎么想 很少关心自己难受不难受 或者比如我看到我们一起的闺蜜出去玩 我想要的是她们告诉我一声或者问问我 哪怕我去不了 我觉得会被在乎的感觉 如果没有问过我 她们一起玩还发朋友圈我就会不舒服（其实可能她们也是很随意的一起要搞个什么事）道理我是懂的 我也不是一个要别人以我为中心的人 我去哪吃什么都很随和 我就是敏感多疑怕失去

为什么我的感情总是不长久，为什么我喜欢的不适合我，适合我的我不喜欢，我对他那么好，但他却不喜欢我，他对我那么好，但我却不为所动，什么时候能遇到双向奔赴的人，什么时候。

结婚到现在，我跟老公说什么，都是随便你，说换工作，随便我，如果有上升的机会，他也不会支持，问他什么想法，随便我，比如今年村里叫我报名当村官，问他怎么样，他说就是去凑人数的，为什么他不能支持我，在工作上鼓励，生活上有个依靠，没有一句放心，没事，大不了在家玩一年，大不了从头再来，有我在怕什么，女人真的需要一个格局比自己大的人

这两天一直在思考，没有找到对象到底是不是一件失败的事情。有清醒的人会说当然不是失败，一个人过得幸福也是一种选择。但认真想想，身边的人都成双成对，很容易就找到对象，恋爱结婚一气呵成，顺顺利利。而我虽然自己也过得开心，但一点不羡慕别人是假，但生活上一直遇不到喜欢、心动的人。有时候也会怀疑自己的恋爱观，是不是眼光太高、太自我，如果是我的问题，那我没对象那就的确成了一件失败的事情了。我该予以重视吧？ 有说人有可能一辈子都不会遇到心动的人，都是在差不多的年龄怀了孕，或者找了个不讨厌的人就一起结婚生活了。我是不是也该现实一点了？

妈妈是个小孩子一样的人，怎样才能让她不那么难过呢

如果 你遇上这样的亲人，她从来不想听你怎么想，她只在乎自己怎么想，你的时间 你的金钱 都要随时为她准备着 随叫随到 随用随拿 你的任何事情 对于她来说都是借口 你就是一个树洞 她随时想往里倾倒就要倾倒 …如果是你 你会怎么办 我的办法是 敬而远之 互不往来 哪怕是关系最亲近的

很苦恼自己居然在床上做出这种事，好羞耻，从来没这样过，怎办好，好怕

因为冷淡期心累他提了分手，没有原则问题，我还爱他，该挽回吗，什么时候挽回最好呢，要怎么挽回。他说要是早几年遇到我就好了，年轻的时候可以奋不顾身的爱，可他也就31岁而已。他觉得我有点幼稚，觉得我经历的少，好难过啊

分手7个月，最后一句话他说有新女友了，拉黑了。尽管如此还是一直忘不掉，偶尔看他个性签名，观察他的心情状态

会做一些让妈妈喜欢的事情讨好妈妈，如果妈妈不开心，就会从自身自卑，不开心，为什么呢？如果其他人凶我妈妈，我就会很讨厌这些人。

不知道在害怕什么，可能怕被贴上负面的标签

一个不如我而且有点绿茶的女生找到了很好的男朋友，为啥我找不到。

回忆为什么那么的难忘记？

感觉跟男生在一起不开心

平时都很好生活也很开心 也有想要追求的目标但是老是做不到 而且会容易被困难所击退 突然产生活着没什么意思的念头 做什么事也提不起兴趣 但是过一会儿就好了 怎么办？

一起床又累又想哭又胃疼 看到手机都感到很害怕 压力很大，可以怎么办？

如果生活中总是有或低或高的持续否定，人怎样在其中找到自己

我很讨厌我同母异父的哥哥，从小感情就不算太好，长大以后更因为一些事讨厌他，不止是因为他没出息，更觉得总有一天我妈会被他气死。同住屋檐下我一天跟他说话不会超过2句，他一跟我说话我就很不耐烦，我没办法让自己从这段乱七八糟的亲情里快乐起来

没人真心爱我

她不想要陪伴，不想深入了解别人，对家人也不想关心，对他人也没有要求，只想每天玩、谈恋爱、做让自己情绪快乐的事，我该尊重她的选择吗

在自己的确正确的时候，也不能相信自己是正确的，总是觉得像做错了什么，好像之前有一段时间做什么都被人说是错的

一个项目需要在规定时间完成这些活，一个人肯定无法完全，另外一个项目跟我们一样工作三个人在弄，她们领导也有帮忙弄。加班加点都没有做完，何况我一个人呢，这些领导明知道做不完他们不会加班的，那这些都是我一个人活？看到所谓领导们不加班我也更不想弄，这什么领导，只顾着自己不加班，活我吩咐你就要完成模样，真让人觉得自私，我已经加班加点弄，觉得很委屈，这样不作为领导，我该怎能办？

我喜欢柔软干净的毛巾、浴巾、羊绒大衣、轻柔的被子，觉得它们可以把我包裹，好温暖

一个从没有被珍惜的人，怎样可以了解那种感觉？

她很孤独吧，所以底线才很低。

现在下雨觉得孤单

伤害过我的人，稍微对我好一点点，我就会想要原谅对方，这样是不是不好

忽然觉得母亲对我忽视源自她的自卑，因为她也常常忽视自己，认为自己不如别人，所以她可能会不自觉的以同样的方式来对待我。 所以她自己也可能不知道，她在内心觉得越亲近的人在平时越忽视，而总是打击她，她又觉得对方很有价值时，她就会追逐，实际上她在追逐什么呢，是不是一种自己没有的东西。 是这样吗

同样做完一件事，别人轻松愉悦，我却身心俱疲，身体不舒服

自从结婚后一直感觉很累，家里和工作很难兼顾，因为距离实在太远了，现在有了孩子，原来的工作行业也不行了，在家里办公，但是总感觉力不从心，想辞去工作稍微轻松一点，然后如果可以的话学习深造一下看看能不能转行，但是因为有房贷压力又怕辞去工作没有保障，虽然老公说后面会给钱，但是他的钱也有限，总觉得停不下来又力不从心

和婆婆之间矛盾很深，但是是因为老公的态度，老公在婆婆面前从来不维护媳妇，，现在关系很僵，，我不愿参与婆家的任何活动，老公因此也生气，，这日子还能过吗

明明一件事情已经解决 或者已经过去 但是不会注意在这件事情上 总是喜欢拿还未发生的事或者一些糟糕至极得想法折磨自己让自己总是不能真正的开心 很悲 该怎么办

可能对方真的只是想逗逗我，我却觉得被耍了，感觉对方有敌意

有一个一直以来的习惯，自己花钱在外卖吃东西、或者点外卖，只要不是特别难吃的，外卖量有多大我就吃多少，吃完了几分钟才知道，哦！吃多了，难受！而且我吃饭挺慢的！ 而食堂的自助餐，我是想吃多少取多少，基本就算取多了就算倒掉我也不会吃撑！吃别人做的饭也是，不管是妈妈还是姨妈，或者自己做的饭，我都会控制。

没有被好好爱过的人，对别人忽然给予的礼物，不是幸福，而是不知所措……

想要的东西很多时，自己就想卖一些闲置来弥补，但是不是让自己更加有动力，增加收入才是最健康的呢

被爱是有条件的吗

男朋友因为工作感觉精神压力大，今天跟我提了分手，说觉得没办法跟我交流，我们不在一个行业我不了解他的工作，每次只能简单口头安慰几句，已经发生了好几次这种情况，可是我真的很喜欢他啊

孔融让梨也对爱的方式有影响吧

一个认识的大孩子去年工作，年薪100+，我家孩子上初一了，昨天我鼓励他像姐姐学习，他说他不需要那么钱，要那么多钱做什么？孩子的认知还浅，也单纯，我不知道怎么回答这个问题，请老师指点，下次就可以假装不经意地回复。

是以自我为中心的习惯？

八月十号被封到现在，不能复工，吃菜靠蔬菜包，在乌鲁木齐八九月份水果最好的季节，吃不上。物资物资跟不上，工作工作不能复工，每天在家里心态炸了，感觉要死了。怎么办呢

喜欢和自己的另一半分的很清楚，你是你的我是我的，什么都计较，没有安全感

双方均以到了结婚的年纪，却因为父母的反对出现了各种问题，期间也都见过父母，男生遭遇女方父母的打压和冷漠相待，女生维护男生却适得其反，就这样两人坚持了三年，可是时间长了也会感到疲惫，当得不到父母的支持，男生没有了勇气，可是又想在一起，却不知道该怎么做，男方父母又因为长期得不到女方家肯定也持反对意见，到了适婚的年纪就一定要选择适合的人结婚，不能选择相爱的人结婚吗？一段感情走下去不容易，又遭到双方父母的反对，该不该继续下去？

接触越多人发现不讲道理的人不是一般的多，不希望自己生气，用什么样的心态去面对他们呢

暴躁 语气很凶 一遇到大事就不淡定 对工作生活造成了一定影响 该怎么办呢？

孩子经常画小女孩在哭的画，还爱画各种各样的眼睛，有很多时候还画小女孩嘴巴和眼睛流血的画是怎么回事

我还不想结婚啥的怎么办

明明前脚还记得的事情过一会就忘了，不长记性

梦里自己问别人借伞，都没有借给我的，幸好包里有一把伞,当时好像心理觉得可能有伞，但是还是试试看同学或者认识的人能不能借一下一起走，但是都被拒绝了，好奇怪的梦

今年33岁。从去年到现在一年多没上班了，并不是不想上班、而是因为每次上班都得过且过的在公司混日子最后被领导劝退了。现在怀上二胎三个月，更加无法去另外找工作。老公长期在外地工作、平时都是我带着孩子跟自己父母一起在家乡生活。经过了多次被辞退、老公已经把我看白了，打心底里看不起我，觉得我已经等同于废物。但我想改变目前的生活状态却始终无力改变。看了下小区那些退休老年人的生活状态，他们平常也是在小区遛娃聊天。感觉我跟他们没啥区别了。以下是老公和我的聊天记录

孩子毕业两年了，工作没有找到，我很心烦，我和孩子一说话就生气。气的我胸口不舒服，我不知道该怎么办呢？

儿子上大学了，为了增强自己的信心，买东西都是要最好的，我真的担心他这种攀比心理，担心有一天我满足不了他，他把家庭挥霍光！

我不知道怎么办 我真的好累 我感觉自己快要撑不下去了你知道吗 我每天都很累很痛苦 我不知道怎么办

发现去爱别人，并不一定能让对方也懂得如何爱，而是会越来越忽视我

忽然觉得身边的人脑子都有泡，自欺欺人，讨好，自作主张，不负责任，觉得从前的自己被这些愚蠢的行为折磨那么久，他们没有一点歉意，今天忽然觉得许多事情都没有必要，即便是亲人……

脑子里一直回忆起曾经喜欢的人，跟他的点点滴滴，不断折射现在，很烦很消耗。

很难，我感觉我快要撑不下去了，我越来越不知道要做什么工作了，对于工作失去了任何动力，越来越穷

这是什么逻辑？和女人争论的就不是男人？还是这人脑子有问题？

我有个女儿，6岁，疫情被隔离在姥姥家，我和老公一起住。之前有时候会带孩子下楼，而我只是尴尬不失礼貌的微笑，但内心很抗拒觉得很麻烦，还得和邻居打招呼，聊天，总想回家。现在疫情期间隔离，不需要带孩子下楼。 为什么有时候在楼上听到楼下一堆孩子吵闹玩耍感觉很烦？总觉得宝宝不下去跟那些小朋友一起就会被孤立啥的。而且我也不太乐意下楼去，然后又开始自我怀疑，是不是我不合群啊？那宝宝不是也不合群吗？等等。 而且那几个孩子家长感觉一群八婆的感觉，每天张家长李家短。我也懒得交流。 是不是我是讨好型人格？要有一种管他别人咋想的想法？

自从结婚后就觉得很累，一是结婚买房负债很多要一起跟老公还房贷 ，一是家离公司太远来回要四个小时车程，后来行业不行了，天天感觉要失业，一直在学习充电，结婚四年后终于有了孩子，过程也是很艰难，现在在家里办公，但是晚上给孩子要喂三次奶，白天还要直播天天面临数据考核，就感觉实在是太累了，可能心理觉得这样的生活不是自己想要的。

男朋友想拍自己的隐私照，我肯定不同意，但是男朋友很难过他说我不信任他，我想请问，我男朋友是不是，心里变态呀，

很累，但是不知道为什么

有的时候被迫熬夜，额，感觉心脏那块有点闷，请问除了早睡，有什么别的缓解办法吗

做好自己，今天比昨天有进步就行，人生最好的贵人就是努力向上的自己。

为什么你越不在意对方，对方就越在意你？

今年24岁，研究生毕业，刚刚在一所公立学校当老师，家境比较殷实，房子、车子家里都预备好了，长相一般。可是，感觉自己对谈恋爱、结婚没信心了，从小没人追求过我，恋爱谈了一个也结束了，因为工作性质，跟女老师接触的比较多，不过还是没有发展。感觉自己没信心了，可能一生就只能自己过了

什么样的女生没有人追，找不着对象

身边同学都有人追，为啥我从来没有

最近总觉得自己内心有一个目光呆滞，傻傻的，思维混沌，不会思考，等待父母爱的小孩，觉得这个是小时候的自己，我该如何让那个小孩不再呆呆的，混沌的，思维变活跃，变得灵性，如何让现在的我愿意，并且发自内心爱她，可怜她，拥抱她，接纳她？？？（我的原生家庭极其糟糕）

喜欢归喜欢，太卑微就没有必要了，我不会一直对你那么着迷，我那么有趣，谁错过我都不是我的遗憾

如果内在外在都可以自给自足，那进入关系是为了人多力量大吗……

人怎么认识自我，如果从小家人都觉得我不重要，我该怎样认为自己重要，除了通过别人看见自己，还有什么办法认识自己呢

就是昨天晚上我在外面，然后辅导员又进宿舍了，我之前有一堆衣服和床单搭在下面的床沿没来得及洗，因为平时事情很多，或者很晚才回宿舍，只能每次洗不几件，在上铺我的床上床沿上也搭了几件，甚至还有个内裤，但是这个没放在床沿，因为一大早起来舍友一般都睡觉不敢打扰他们洗衣服来回走动去阳台搭衣服大早起有时候也要做核酸来不及洗内衣（毕竟内衣被她看见感觉好羞愧啊，我们宿舍的看见了也就看见了吧），之前我有个面包外壳收纳箱可以装衣服，后来怕舍友说占地方给扔了，唉，辅导员可能知道那是我弄的一堆衣服在床铺下面，舍友一个说点名批评我了，另一个说没有，只是说了两句，当我们整理一下，我都不知道怎么办，如果真说了，私生活这点算她第一印象（ta记得我名字），以后评优评奖什么的，或者沟通，她可能一直给我扣着这顶帽子，我也想释怀，但不知道该怎么说服自己放平心态，好难受啊

重要如何，不重要如何，我始终是我啊，为什么会觉得对别人重要自己好像就更好了，更有价值了

重男轻女 离开 偏心 忽略

好像在成长里某些方面被过度给予了，在外面被别人冷落就会感觉好丢脸，虽然对方也并没有必要对我好，其实很公平，觉得自己好自恋。

注意力总是放在其它事物上，忽略自己

和男的相亲对象几分钟前聊着，过后很久才回信息，还有必要聊下去吗。

如题

男朋友非常喜欢抽烟喝酒 问他有啥别的兴趣也是这个我一度想劝他戒烟或者少抽 他就喜欢抽贵的和没抽过的新烟 就算少抽也还是一天5根 他爸就更离谱一天抽一两包都可以 主要是他工资本来就不高 又要交家里一半 剩下的一半话费去了 请朋友买零食点外卖又去了 光烟钱就能花掉一半 我觉得这笔钱完全能省 所以我就和他吵起来 他说这句话让我感到很无力 之前也试图帮他找别的兴趣爱好 比如一起运动 他平时6点下班我也是 吃个饭洗个澡大可以有时间散步跑步 他说没时间 要么说工作一天回来太累了 每天又根本没那么早睡 为什么抽不出这个运动的时间 何况他身体需要减肥我也是 真是头疼 不知道怎么搞

作为一个二本院校的学生，我不想读书，我想出去打工。但是父母和老师都劝我继续读下去。我不知道该怎么办。我对学业已经很没有信心了。即使读书我也没有动力。我没有力量。这不是我喜欢的专业，我也错过了转专业的机会。我晚上想到这件事就会做噩梦。

自己是好胜心特别强的一个人，然后感觉干什么都要在内心里比个输赢，感觉自己很累，自己在生活里也很少开心。

有些事明明知道最后结果不好，但还是要去做。

我从小入睡就需要很长时间，我弟弟基本上只需要十分钟就能睡着，而且睡的还很沉。但是 我要真正进入睡眠状态至少需要半个小时。

我结婚之前我的爸妈没有相中这个儿媳妇，嫁过来之后我爸妈做的一些事情让她感觉非常痛苦，每次回忆起来非常痛苦，我不知道怎么做才能让他从中走出来？

人生不如意之事十之八九，劳心劳神，心之所疲惫，愈加需要呵护和滋养，时时处处，才值得。

找不到女朋友，成不过家，怎么办？

请问为什么人要先学会爱自己，才能有能力去爱他人

请问平时如何有效训练自己注意力，感觉被很多琐碎小事儿和一些胡思乱想打扰自己的真实节奏

感觉心里有个洞，特别想哭，可是我生活幸福，没有什么值得哭的

不知道怎么想一些事情，我和男朋友在一起两个多月，发生了很多事情。他非常非常优秀，top5研究生，大厂工作，年薪五十➕ 而且他小时候在农村 全靠自己 我俩之前都没谈过 他比我大三岁 我今年刚毕业 发生了很多事情 让我很难过 可以帮我看一下这些事情是我要求太多了吗 1.他经常炫富 说自己年薪百万 存款百万 但非常抠 七夕送礼物就送了一只口红 我送的礼物是他送的价格的两倍 后来他觉得不好意思 补我 补了花和蛋糕 三样加起来 也没我送的贵 2.疯狂叫我去旅游 然后讨论的时候跟我说 酒店你来定 吃的都我来 3.一次晚饭是他请的 买的套餐 也没问我要加什么 吃了一百多点吧 然后我们去玩剧本杀 玩好了 我想就我来付吧 就说我来买吧 他说你扫你自己的就行 说完就去付了自己的那部分钱 我扫了半天码没扫上 他也没管 老板娘很心疼的看了我 玩好剧本杀 晚上十一点多了 我和他走到他车边上 他说了一句自己打车 （我不确定我有没有听错）但我还是上他车了 他还是送我回去 因为剧本杀店到我家开车也就五分钟 十一点多 街上没人 我打车有点害怕 4.有一天他很累 撞车了又 玩好之后下着雨 我还带了狗 他直接跟我说自己打车回去吧 我俩异地 他工作很忙 刚在一起的时候会每天打游戏 半个月之后他腻了 就不打了 每天也只是晚上聊几句 又很久才能见一面 我所有的朋友一开始都觉得很羡慕我 找到这么优秀的男朋友 现在所有朋友都非常非常讨厌他 就是已经骂疯的那种 有个闺蜜还写了两千字小作文劝我分手 我现在非常混乱 分手我好像真的舍不得 不分又很内耗

或者如何避免被这样对待

只有妈妈一个亲人，在小的时候对我的生活比较照顾，在十三岁后就不怎么管我了，甚至不担忧我的安全，我也因此经历许多弯路。 长大后妈妈和继父还会觉得我理所当然该给家庭更多，从没有给我关心，在他们心里，我似乎比他们更强，如果我不想分担，他们会不高兴，但如果我示弱他们就不会不高兴，导致我只能表演一个弱者，感觉压力很大。

和相亲对象相恋3个月，分手一个多月，分手前还把前几天赚款1000多要回，还是忍不住想起他的好，联系方式已删除，忍不住看他抖音和空间，他偶尔也会看我抖音，就是最近忍不住想起他的好，怎么办呢，已经没有可能了

想问问 20岁女生 普通话二甲 然后之前高中获得区硬笔书法三等奖 有没有可以从事的相关工作 但不是一下子就作家那种 实在不想做幼师了 电脑又不会 我还能做啥呢 性格又不想跟太多人打交道 希望老师指点

每次跟我对象吵架后，他都什么都不管了。还特别要面子，维护自己所谓的面子。

都说线上交友很容易，想找对心理学感兴趣的本省的朋友，建一个群就特别难，每次在交友网发的帖子，都石沉大海，很无语，终于知道为什么很多人圈子都小

我相信爱，也相信将有一个人会爱我，但我不相信爱情会永恒。我见了太多破碎的感情，也经历过一段从爱到恨、互相讨厌的感情。或许有一天，我会重新爱上一个人，但估计很难，因为我不知道如何接受和面对爱情过后的残局，也无法再承受一个曾经这么亲密的人会离开这件事，即使我们不再相爱。或许我没做好恋爱的准备，又或许，我就是适合一个人。

请问，经济独立是人格独立的必要前提吗？

爱情与需要真的很难区分，会陷在某些需要里，连自己都可以骗过，可是真爱该是什么样子呢，是两个完整的人才有能力发生的吗

都是因为投缘、好感，好像也不一定哪一种一定比另一种高，都可以是纯粹真诚的

比如坚韧，是如何养成的

一个人的时候对自己很满意，一旦走入关系中就担心对方会觉得自己哪里不好，觉得自己不如别人

我承认我是始于颜值那种女生，我也不知道是什么时候 我遇到的男的都是为了和我上床，喝完酒就睡了。我并不是很烂的那种，我想要一份完整的感情。我知道没有确定恋爱关系就上床是很愚蠢的行为，我也不清楚我心里的想法。上完床就感觉自己喜欢人家想处对象。后面男孩子得到手以后就不珍惜了 。我就追着别人跑，别人就吊着我。我发消息他也回，但是就是不承认男女关系。

我发现自己，父母对我抠，对自己抠，导致我对自己抠，对别人抠，所以我有钱不舍得花，给别人花钱帮助她人的时候还是不会大大方方。甚至吝啬。怎么改变

高中时候的同桌也是好朋友，她当时成绩非常好，但是因为早恋，那个男生后来做了非常伤害她的事，她很受打击，于是早早退学，去学了幼师，现在成为了一个幼儿园老师，虽然她现在过得也很好，但是如果不是那个男生，她应该会有更好的人生。那时候我和那个男生也是很好的朋友，她退学以后，高中毕业的时候我和那个男生在一起了。因为和那个男生很能聊到一起，跟他在一起非常开心。这个事本来好像不应该，所以我也一直心里很梗，尽管她跟我说没关系，但是我还是觉得很膈应，有些愧对于她，说不清的情绪。但是因为很喜欢那个男生，所以就算这事好像不对，我还是选择那个男生，哪怕她还是像以前一样对我，我也慢慢远离她了。甚至远离了高中所有好朋友，因为那个男生名声不好，跟我高中朋友关系也不好。我以为我和那个男生几年的知心好友，他待我是和别人不一样的，但也许是人的本性不会变的，最后我和那个男生以他跟她的结局同样收场，那个男生也做了同样伤害我的事。现在我很想找她聊聊，但是又不知道怎么说，我怕她不会再把我当朋友，也怕她觉得我明明一开始就知道那个男生做过那样不好的事，他在感情方面并不忠诚，并不是个好人，我却还是接受他和他在一起，怕她觉得我自作自受。所以我该怎么办呢？要去找她聊聊吗？

孩子对父母不认可怎么办

没有朋友好孤单呀，支支招，一个人无处可去好消沉

想做一个即便没有得到很多爱，也想付出爱的人，可是偶尔还是会不平衡，这个时候我知道我要更爱自己了，但在爱自己的过程中，旁人也许会不理解，但也没办法吧，这是唯一的方式嘛

楼下有个老奶奶经常拿快递纸壳箱去卖，我们就习惯性的把纸壳箱直接放在一楼，有时里面可能有些泡沫，今天楼下邻居就打电话给我，说我们不要再把垃圾放在一楼了，他们家老人还要收拾，指责了我们一顿，我顿时也火冒三丈，一直说我们没有恶意，她态度不礼貌等等 后来冷静下来想，其实我可以更心平气和的去解决这种小事，只是当时不知道哪里来的无名火，觉得对方也有问题

昨天晚上我做了一个梦，梦境是这样的，我妈开了一个工厂请了兄妹三个在工厂打工，经济不好裁员，我以为首先应该被裁员的是我弟，因为他对工厂没有什么贡献，我对工厂是有很多贡献的，但是结果后来被裁员的是我，梦里我的内心里面充满不安怨恨。可能是昨晚跟朋友说了我的原生家庭的情况，从小到大，我妈妈都是重男轻女，我创业的时候，妈妈没有支持我创业金，但是却支持哥哥和弟弟很多很多。在生活中，我妈妈老是没有跟我商量，都是一些命令的语气。就算现在我已经长那么大了，妈妈是不会给最好的东西给我的，她只是把自己不要的东西，便宜的东西塞给我，她曾经在我女儿满月的时候给我买过一条裙子，我很少穿，她拿回去自己穿了。原生家庭导致我做这样的梦。吓醒后，我的心跳加速，久久没有平静下来。

孩子学习和生活一遇到困难或者挑战就退缩，只学自己喜欢的和熟悉的部分。说了也没用。纯靠我们家长和老师逼，怎么办？

优越感总是给他人一种不如对方的感觉，如果在心理咨询中老师有这样的观点，会让来访者感到抗拒。但心理咨询师也是人，会有人的缺点，不可能完美，来访者该怎样缓解被当作背景板的感受