我有强迫症，我每次都把手机内存弄满了，造成空间不足。因为我下载了很多软件。我控制不住自己。为什么别人手机里有很少软件。我老想下载很多软件。我控制不住自己。我应该怎么改变。不把手机内存弄满。我知道下载太多软件不好。可是我控制不住自己。

我怎么才能不依赖一个人，我又开始依赖一个人，每天给他发信息，我就怕有一天关系像我上次那样。和任何人走得太近都是灾难。每个人都有自己的空间，不能老去给别人发消息，时间长了人家会烦的。

我不想和别人说我被别人抛弃了。我多么想留在他的身边，可是人家不需要我。我没有办法。我应该怎么做。我自己的苦只有我自己知道。我和别人讲我的故事，他就会把我的秘密告诉别人。我不想对别人说。我要自己和自己说。有些事自己消化，不要和别人说。因为你说出去就是笑话。

自己喜欢的女人，要护她一生。要陪他到老。不是我的女人我不招惹。自己的女人要宠她爱她，呵护她。陪伴她。

真的很累，本来自己事情多，压力大，还要顾及方方面面，情绪崩溃了

老是觉得自己比不上别人，虽然客观看自己也挺不错的，但仍旧会觉得自己比不上别人，这是一种什么样的心理呢，自卑吗

面对亲人的突然离世，应该怎么从悲痛之中走出来。不能一直难过。不想分离。还得接受现实。接受别人随时都会离开。

祝大家元旦快乐。2024 年过得不顺，我父亲出大事，我母亲身体健康也出现问题。还好他们一路也过来了。工作一开始也不顺，遭受非议。后来明白一个道理，在职场自己的行动就是让别人闭嘴最好的方式。至少还有几个同事，背后帮我讲好话，单位四个领导现在对我印象很好，有个领导把他朋友的女儿介绍给了我。

我不敢说话，我一有人我就不敢说话了。我说话吭哧瘪肚的 ，我总紧张，我傻。聊天是一个技术。我不敢聊天。别人都敢说话。我只能闭麦，我不知道应该怎么回答。我应该怎么锻炼自己的聊天能力 。

在一起很多年，照顾我的家人朋友和工作，就算我失业了也一直包容我。但是感觉结婚有障碍，表面是只要我愿意领证就随时可以， 但是无法跟我求婚（包括这么多年生日啥的仪式感都是，从认识就这样），或者感情不好他就会说其实他对我们的关系迷茫，特别是我没有经常本能性欲的时候。他认为性对他很重要，如果婚姻是这样他很怕。 今天同房提前促进了大姨妈，有点血迹，他本来想自己解决的，但是又忍不住进去了，最后还she在里面。 这么多年我都是不允许的，他完事觉得很抱歉，知道我觉得不够尊重我。 但是其实从认识他开始，我就知道他对前女友也这样，一直有种侥幸心理，不同于我前男友虽然经常给我洗脑可能会找小姐但是绝对不会挑战这样可能会伤害未来老婆的事。 我不知道应该独立看待这件事，还是见微知著？

童年有太多缺憾了，长大后感觉内心空落落的，没有力量。怎样养育自己，弥补缺憾呢？ 有什么具体方法吗？谢谢。

爱而不得啊。

我的自我审判、责怪特别多…

无法接受现实，总是幻想自己能回到过去，想让这一切都没有发生，好痛苦

，做错了事情又挨骂了，心里难受

嗯

前男朋友出轨我却一直放不下，拉拉扯扯半年，最近闹翻了，每天都很煎熬，快熬不下去了。

每个人每个阶段都会有一个瓶颈，突破舒适圈会让你进入下一个阶层。突破不了，就会让一个人失去思考与奋斗的能力，会让你松懈，然后命运会找准一个机会给你致命一击。 在这个时候，就看你如何看待这个问题了。有些人一击即垮，而也有些人越挫越勇，所以观念很重要。同样一个问题，不同立场和角度，也许是对的或者是错的。在抛开法律和道德来说，对与错完全取决于你的思维立场，事情都是有双面性，就看你如何对待和吸收。 今年32了，回头望去，也许只有微笑才能表达我的内心。没有失望，没有怨恨，没有看透，更多的是看开。怎么说呢，也许很多人，遇到困难，就看透当今社会的现实，它代表着失望。如果没有错误的选择，永远都不知道那边长的是什么样的，更不可能进步。能做多少算多少，尽力就好，但一定要问心无愧，每天进步一点点，做大事从小事开始，对得起自己良心就好。 随着第三段感情的落幕，是该好好总结自身问题与感情价值观了。三段感情，不同的感受，感触颇深。 第一段，青春，教会了我，感情的基础需要物质与金钱支撑。 第二段，爱情，教会如何去疼爱一个人与被爱。 第三段，放弃，教会我真正需要什么，什么才是我的最佳拍档。教会我了放弃，并不是相爱就能在一起，人生有太多的顾虑。爱不一定适合，所以我选择后者。 总结：其实让一段感情能够长久幸福，不仅仅是靠物质，不仅仅是疼爱与被爱，这些仅仅是运行幸福密码的基础条件，真正打开幸福钥匙的是双方都有一颗坚定不移，有共同目标和人生价值观的想法和心态。 人生就是一场与自己较劲，与自己和解，一直在寻找自己的旅途，平常心对待，确实生活心态豁然开朗。 希望以后的我，更好。

今天按理说是普通的一天，不过我却有点说不出道不出的。今天我从地铁下来，遇到了一个熟悉却陌生的人，是呀！曾经很多人看来，我们之间已经深入的很多了，可以继续往下走；按照我爸爸的说法，只要她点一下头，这个就成了。可惜一切都是如果，我只记得她对我说的最后一句话，谢谢你对我的宽容和理解，我们之间还是做好朋友吧，没有办法更进一步。我说好吧，我也不用继续在自己说服自己了。时间已经过去了快一年了，我还是一个人，我以为我忘了，可看了还是会想起来。今天又喝了一些酒，想了很多，再加上这一阶段身边太多人都结婚了。哎！问世间情为何物

和PY做之后，觉得不快乐。 不找P Y了，改自慰，但也不快乐，自慰后会哭，特别寂寞。 好像没有一个男人给过我很美妙的性体验。 我觉得这辈子估计也不会有了。

其实在咨访关系中，很多时候咨询师未必能有觉察，反移情是来访自己的还是自己本身带有的，诚然在理论层面确实比来访丰富，但来访就一定就未有觉察么，如果不能贴合来访，那咨询师的那套理论只能喂养咨询师的自恋，却对来访心智化亦或整合未有帮助，脱落自然是必然，所以做体验与跟督导是不可或缺的!

什么水平？

排除万难，把孩子接到身边，同事问，你一个人要工作还带娃，我非常肯定的答复，是的。孩子是童年和年少的我，我的心理偏差，就在于我如何和那个我相处。希望能借此，让孩子健康成长，让我接受那个小时的我，能圆满这世间这一遭。

天天主动来找我说话，还总是想来我家，觉得很烦

没安全感，总想和老公吵架不开心的事情怎么办？

保护机制“变被动为主动”。 因为担心自己成为受害者，所以自己促成自己受害，以掌控受害发生的时间，缓解等待和不确定带来的痛苦，受虐也是一样的，早着晚着，还不如自己先着，自己控制一部分。那些遭受虐待的孩子经常会试图让他们的寄养父母也近乎虐待方式对待自己。

我今天干了一件我觉得有点窝囊的事儿，你们也知道我今天看了蓝牙耳机和手机壳，我想省钱没有舍得买，下午，看见网上卖万能假牙的，我爸牙掉了几颗，一直没有补，我挑了一副最好的买给他。其实我和我爸关系很不好，平时我工作也非常忙，我最艰难的时候，我爸不是跑了，就是外面我不开心，回家他再收拾我一顿，就好比我新冠的时候没吃没喝没有药，我爸跑了管都没管我，他从来没有给我过支援，但是我今天，还是选择买副假牙他能吃好饭，既孝顺，孝顺是我的本性向善，但又感到为自己的善良而窝囊…觉得别人怎么对我不好，我还是选择对别人好…哎

我刚开始也是在洗浴中心，王姐带我入的行，后来遇到了个有钱的老男人，我说我想要开一间花店，他说花店不方便，于是给我开了间宾馆，小熊宾馆就是这么来的。确实宾馆方便，方便他干我，来得次数多了，他老婆就知道了，他老婆来砸店，那次后，我们就再也没见过，我用大半辈子赚的钱又把店装修好

刚看到一个故事，老师在学生犯错后勇敢承认错误后没有责怪，反而是表扬他勇敢，促使他最后想要越变越好。 可是我无法这样对待对我放任不管的母亲，也许是在于她从来没有认为自己错过，我想如果她也愿意承认自己错了，我也会像那位老师一样，性质是不一样的吧。

我也希望有人爱我，但我自卑，觉得不配被爱。因为我是罪人，我推导出了我认知里的“罪人理论”…

有时候，本来和对方是误会，觉得也没必要，不应该继续生气了，但就是停不下来，不知道如何停下来，和对方和好

最近好喜晚上吃零食。。。。零食象征啥？

积极应对，形成正常人的心理功能在分离-社会化阶段，如果最初能够继续得到重要客体的良好呵护，依托他心中的“好客体安全岛”，可以越来越长时间地离开重要客体，越来越远距离地离开他们，培养自己的自主性和独立性，建立起“以自我能力和价值感”为重心的积极乐观的自我意识，对未知世界感兴趣，并离开重要客体主动去探索，充分享受由于自我独立和努力所带来的幸福与快乐。同时，也可以把“好的自我”与“坏的自我”整合在一起，最终接受这个不尽完满的自我。

一天天烦死了，在家里父母光瞎叨叨，还不如出门松心呢，唉烦死了，一天天烦的要死，在家里事多死了，在家里事多的要命，唉，烦的要命，烦死了，烦死了，烦死了，烦死了，烦死了

我是个很讨厌冲突的人，比如只要和别人吵架，不管吵输还是吵赢都让我很烦闷。我有时候很希望这个世界快点降临灾难，让人大部分都毁灭就好了。

如何能成为一个内在强大，自信满满的正能量的人呢？充满爱

当你对外界报以期望的时候，你会发现这些期望真的实现了。反之，如果你对这个时间充满抱怨的时候，你的抱怨似乎也再不断得到验证；当你对别人报以微笑的时候，别人也会以笑脸相迎。你生活的环境是自己塑造的。 牛顿第三定律是说，如果你对物体施加一个作用力，就会受到物体给你的一个大小相等、方向相反的反作用力。 所以，人要学会为自己构建一个让自己舒适的周围环境。

从小被当男孩养，我爸爸有一点重男轻女。我感觉虽然我是女儿，但总被灌输一种男孩思维，小的时候不自知，就觉得和妈妈亲，我爸好像一点也不喜欢我（至少没表现出来）。小的时候也觉得同性的友谊是不可或缺的。现在已经结婚生孩子，总觉得自己活的思维不像一个真正的女孩子，家务生活让我很烦。我很痛苦，我一点也不喜欢女孩子，碰一下都恶心。但我和老公也没有什么激情，性生活几乎没有，是我的问题吗？

昨天有个咨询师让我写写防骗子手册，我就写写自己最近经历的有关骗子的故事。 A男，开迈巴赫的180几，富二代人设，见了真人，请我喝东西。喜欢姐姐的理由无懈可击，但我没让他碰我。因为说要带我赚钱，问我积蓄，令我怀疑立马识破拉黑。 B男，聊天时说单身，约了去酒吧，想和我亲密但我没看上他，叫他加微信我把消费AA的钱转给他，他只好说有女朋友不方便加，那我就赚了一顿酒。 C男，相片超级大帅哥，语音里满满的本地口音，毫无内涵，塑造高级白领理工技术员的人设，以去给合法赌场平台进行维护为由巧妙联系上赌博平台，一路上还发城市路边视频，住宿酒店酒席视频，工作现场相片，“真实”得很，让我帮忙测试平台是否已经可以正常使用，我就此识破。没见面，实际都不知道是躲在哪个犄角旮旯里的矮矬穷。 D男，长得丑，有钱人的人设，特别会心理战术，其实做的工作大概与销售相关。带给我很多新的观点和沟通交流的技术，学习了一些东西。如果不是问他电话给了个假的，都怀疑他不是骗子。 他们的人设特点，要么帅，要么有钱，要么又帅又有钱。 为什么会遇到这么多骗子？ 因为生活中真正有钱而又大方的人非常少，生活中非常好看的人非常少。 但是我们都想找优秀的比自己高级的人，都想向上匹配。特别是自身条件还不错的女人，特别是也交往过不是骗子的真“高富帅”的女人，所以真真假假，难以分辨。 以后的人生路上还会继续遇到各种各样的骗子，可能局面将是与骗子共存，就像对待新冠一样。

我喜欢的房子525万一套，我这辈子能不能挣525万？五十年后揭秘㊙️！

做妈妈之前我只想当个傻白甜，只想沉浸在被宠爱的感觉里。 做了妈妈之后我想快速的成长起来，我想成为一只巨鹰。我要把我的孩子牢牢的守护在我身边，当有人抢我孩子的时候我就用我的利爪跟他鱼死网破。我想为他们挡下暴风雨，直到他们自己可以翱翔。我只想好好的和我的孩子在一起生活。 经验告诉我，如果妈妈不强大，你连拥有孩子的权利都会被剥夺。我最恨也最怕骨肉分离。

邻坐的同事又因为一点小事挑剔我，说我这样说不对，那样写不对。我想起老师教我说的话，反驳他说，你最近对我是有意见吗？为了工作上的事情不值得吧？何况客户也并没有投诉我。他然后就说那随便你。 反驳后其实也并不开心，觉得不安有种逃离窒息感，以前有份工作也是跟带我的师傅反驳后，伴随着那种不安尴尬逃离感，我选择了离职。 发帖是想倾诉理一下，发现自己不反驳的时候就总是懊恼生气为什么不反驳对方，平白给对方说。可是原来反驳后的那种尴尬让我也非常的难受。挺有意思的。

请每个女咨询师都要爱我

我和父亲的关系一般，从小爸爸很忙，很少参与我的成长，我总感觉自己是缺失父爱的，于是长大了找男朋友也会不自觉的寻找父爱的感觉。 最近我发现和爸爸的关系好了一些。爸爸会在我和他说话的时候暂停电视，认真的听我说话。会在清晨给我煮一碗面端到我的桌前。会在下雨的早上送我去上班，此时此刻我正在体会和享受属于我的父爱。

只要一个人呆着的时候，就容易精神内耗…

今天比较清闲，但是看书也看不进去，屋里还吹着空调，环境很好，但很烦，想起一些事一些人，我始终无法原谅…

我认为我有时候没有主见，不知道怎么选择…但是有时候还主意挺正…竟干点大事…这是什么原因？

心里特别憋屈 如果让我选择我真的希望没有找这样的老公，回来晚不打招呼，说了多少次都不听，一沟通就说没事呀，挺好呀，表面笑嘻嘻，心里想啥也不知道

总觉得除了做成功事情 没有别的事情能让自己快乐 比如考职称吧 如果考过了一年都开心 考不过一年都没精神 感觉别的一切都没有意义 不知道为什么 总是会在自己想做的事情上争强好胜 但有时候还是缺少动力 总想证明自己很厉害 如果没有什么可称赞 就不快乐 做什么都觉得没意思 而现在工作很忙碌 却达不到自己想要 周围的人也不愿意改变 不知道该如何是好

刚跟老公结婚不久，但是老公什么事情都交给我、他自己家里有什么事，就打电话给我，叫我去关心老人，说他没空，要去出差就给我打电话，叫我帮忙整理衣服，这种老公好像我不会说

過幾天就正式開始我的課程回收現金流 有點緊張，又有點雀躍！ 把課程的定價定為2500美金

公司星期天举办活动，我是公司外派到另一个公司上班的临时工，觉得参加活动是不是有些名不正言不顺？而且我跟他们也不熟，感觉到时候一个人是不是也挺尴尬的？

目前在創業的過程當中，差不多到了市場調查用戶的尾聲了，感覺很開心：當聽到用戶說對我的課程很感興趣的時候 接下來就到現金流回收計劃

跟别人争执的时候，总是忍不住怼回去，知道没完没了的也没有意义，越说越火越激活矛盾，不说又觉得心里很不爽很憋屈。在和别人争执的时候，怎么办好？

他觉得 我每次伤害他之后都从来不会去安抚他的情绪，每次他说难受的时候我顶多道个歉或者不说话但从来不会第一时间想着去哄他，我觉得很无助，每次他说难受的时候我不知道怎么样去平衡我的委屈和他受的委屈，他觉得我不管因为什么，伤害到他了，就应该哄他，或者至少不要继续和他争伤害他，可我根本自己就意识不到伤害他了，或者，我总觉得自己更委屈..所以我每次都会干坐在那里听他说，拉不下脸去哄他，总觉得去哄他我就吃亏了，我就变成低声下气忍气吞声的人…我觉得好迷茫好迷茫，我很在乎很在乎我们的感情，可我害怕这样的感受会把我们越推越远，我不想自己这么想，我不想总把自己催眠成最冤枉委屈的人，这样我就算哄他了，也好累好累

认识十天到半个月就在一起了，会不会分开的也更快

强势的人有什么特征，有人喜欢和强势的人相处吗？

结婚后老公不想做的

今天看到吴谢宇案的新闻。想到我们家，我妈非常强势，我爸懦弱、情绪化。我妈骂我，全部是脏话，什么婊子，寡妇。。都是泼妇骂的话，但好歹偶尔感觉到一点点亲情，虽然极少极少极少。我爸是不分场合，不分事情，毁灭性的打击我，骂我，诅咒我。他工作不顺利了，破口大骂我，他今天累了，破口大骂我，他在外假装老好人，所有坏情绪都发泄在家里了，他又无能又无趣，没有一个朋友，天天喝酒，身边每个孩子都怕他，他从来没有一丝笑容，开口就是咒骂人，摔东西，我姨家孩子第一次来我家，不到两个钟头，那么远的路，步行回家了，说从小没有人这么恶毒地骂过他。我从小没感觉到他对我半点亲情。有一次我爸无缘无故开始咒骂我，骂得好狠，都是类似于诅咒我死的话，好狠毒的话，我萌生了一种念头：拿刀sha了他！他就会闭嘴！太毒了！然后我自己也被自己的想法吓到了，赶紧开车逃离开了那个可怕的家！后来大概有七八个月不回去。后来我结婚生娃之后，娃从不给他们带一天，我知道他们太坏了，坏到骨子里的恶毒。因为当了妈妈，真正明白了他们对我和孩子一点爱都没有。我现在除了春节，端午、中秋带点东西给他们，然后快速离开。其他时间从不见面，不联系。他们的生活还是那样，一成不变，那个像人间地狱一样的地方啊。噩梦！

最近发现自己不喜欢和人打交道，喜欢自己呆着，前年妈妈去世了，我也不知道为什么这样

一直没有谈过对象，也没有相关的性行为。今年开始，不知道怎么回事，欲望开始变得越来越强烈，让我感到特别难受，浑身气血不畅通的感觉。不知道究竟是怎么回事，会不会是内分泌失调。朋友说，建议我去找个男朋友，但也一直没有喜欢的对象，我不知道该怎么办了。是去医院开个药，调调激素水平？还是为了让自己睡个好觉，找个男生发生关系呢？还是因为什么别的原因，导致了这个问题呢。是心理问题吗？

妈，儿子想你。儿子有好多话，想对你说，但是不敢对你说，怕你生气，怕你上火，怕你难受。 儿子没混好，这个社会太难了，我也觉得很努力了，但是没混好，自己不满意，别人也不满意，可能有些人把我当笑话看 妈，之前有的时候，我没听你的，我错了，也很难回头了 也许我这辈子就这样了，没有出息。人总是想着争输赢，就会输，因为心态不好，太在乎短期利益。 我不能忍，不会忍，跟很多人最后都不欢而散。都是我的问题。就这么孤独的，悲惨的，过一生

可能主要是要跨越自己的种种脆弱，就像小猫一样，害怕才会攻击，然后对方感受到攻击也触发了脆弱，开始了恶性循环。 先从自己做起已经何其难，但我想这就是最重要的源头，正向循环也会像多米诺骨牌一样发生。

杨绛先生说：“人生总有一段路特别难走，抱怨没用，因为时间不会为你停留；哭泣没用，因为他人无法替你承受；若你后退，看你笑话的人挺多；若你往前，才有机会证明自己。生活，没有一滴汗是白流的，人没有一段路是白走的；身在低谷，依然要仰望星空，路过黑夜，依然要期待阳光，万般皆苦，唯有自渡，余生，要做最高贵的自己。”

想问问婚姻是靠缘分还是靠争取？

想起前任来，感觉非常心疼。分手的时候特别决绝、冷漠，当多年过去回忆起当年的故事，仿佛能够设身处地的理解他的处境和心情，反而觉得非常心疼。一个为真爱努力过的人，当感情走到陌路，却换来冷漠无情。而我，不爱了就只剩下疏离感，悲伤和哭泣之后只会让我更坚定和更冷漠，似乎悲伤和哭泣可以让我接受结束，让我避免内疚。可是我不曾换位思考过，我如此铁石心肠。

公说公有理，婆说婆有理，我该怎么判断是非，我该怎么让双方放下争执的态度，打成和解。

我始终认为，自洽是一个人一生最重要的能力之一，也是一个人成功和幸福最基础的根基。如果一个人无法和自己和解，和自己的关系处理不好，那么他会陷入无止境的负能量循环中，摧毁自我所有的信心、骄傲和希望。

回溯过往，直面现实，走出空洞，重获新生

我经常一觉醒来就忘了昨晚把车停哪了…是不是脑子不好… 我经常感到孤独…是不是无法与自己独处… 经常感觉生活没意思…就想我可咋办… 你看我消极吗？

谈了五年的男朋友出轨，约pao ，导致我走不出来了，每天都是他和别人的恩爱画面，要疯了。

自己觉得因为身体，想休息一段时间，不想工作太操心了，很烦躁，好的时候觉得还能坚持干下去，不好的时候一天也不想干了，也可能是现在工作的环境原因，现在就我一个女职工，也没有同龄人，连个说话的人都没有，一整天也说不了几句话，好纠结啊

昨天晚上做梦梦见和爸爸发生性关系了

从小喜欢宅在家不出去锻炼，不怎么与别人接触，现在才才23岁，稍微有点事情就接受不了，虚荣心极强，怕做不好，精神和身体都受不了，压力大的无法想象，还没有去做，就已经开始紧张的心都发颤，我总是自己开导自己，要把心胸放宽，道理都明白，也十分想成为自信轻松的人，但是只要一遇上事情，我就处理不了，可能是因为这种性格已经很坚固了，最近好多事情（其实都不算是事）让我精神惶恐的不行，现在都觉得身体不好了，有时候我真的都觉得应该祈导什么，我该怎么办，这种情况还能有救吗

爱情的意义好像不是为了得到爱，也不是为了钱，也不是找一个人陪着～ 可能是从认识真实的人，经历一些真正的快乐和痛苦开始的～ 各位老师怎么看

今天做了催眠，轻松很多，这和我下午打开喜马拉雅App环境音，戴上耳机，闭上眼睛，假设自己处于最触动心弦的那个场景中一样，降低内耗，结果晚上给我做了催眠，呼吸吐纳，确实轻松很多，并告诉我，要和解，说和我母亲和解，我说我母亲已经过世了，怎么和解。心理咨询师告诉我，你其实一直在寻找母亲的味道，你潜意识里不允许她离开，现在想想有点心酸…有信心陪我共渡难关的大师们，欢迎你加入。

工作较忙，下班较晚，需要晚上才能做心理咨询，有没有愿意陪伴我解开心结的咨询师报名？我选你套餐…

我们都不了解自己的潜意识， 它的威力其实很大。 比如昨天我问一个心仪已久的帅哥是不是拒绝做我男朋友， 原以为自己如果被拒绝就安静的删除就完了， 结果在面临准备删除的那一刻， 突然感觉好心痛， 有一种马上要崩溃， 失控的感觉。 个人认为那就是潜意识在作用， 是过往创伤遗留下来的没有被处理好的阴影， 不知道对不对。

从小我周围人就对我特别好，小时候爷爷奶奶对我特别好，邻居亲戚都对我特别特别好，亲切温柔和蔼随和，总是爽朗大笑，父母工作繁忙有时候不太注重我的感受，但是家里环境十分舒适父母对我也从来没有任何打骂，一直都对我很好很宽容。 在学校我也是乖乖好学生，老师也总是对我很好，有时候迟到老师也从来没有则骂过我。 可能是在这样的环境里长大，长大后我总是觉得同学之间人与人之间过于冷漠，尤其是从小喜欢看少女漫画、家庭氛围十分有爱父母关系和谐的我无法理解，为什么恋爱中我感受不到对方的爱，反而被男生说一些嫉妒讽刺的话，或者经常被指责侮辱，不要说不如那些长辈对我好，甚至不如一个萍水相逢的普通同学或者同事。时常感到不理解，是我不够漂亮不值得被爱吗？是我运气太糟糕？是我自己情商不够出了问题？ 现在工作了更甚，为什么我再也没有遇到像我的亲戚、邻居、家人那么好那么温柔善良的人了？人与人之间全是自私、算计、冷漠、虚伪。 难道我的童年太过幸运，长大后遇到的这一切才是世间常态吗？我再也没有像以前那么快乐过。

男生A性格偏自我，不太会关心人，独立意识不强，不太会做家务，事业单位，家里房子好几套。男生B会关心人，性格温柔，比较独立而且会做家务做饭好吃，公务员，家里不是本地（临近的省）但有独立婚房。老师们觉得A和B哪个时候结婚呢。我想结婚了，两个男生都挺喜欢我的。

比如家人对我很好的话，我就自动不考虑恋爱了，恋爱的时候好像也觉得家人对我好没有必要，其实我应该拥有接纳许多爱的能力，这样才完整。

可能问题有点不合适，但我找不到途径问了，想请教一下这里的女老师，怎样护理自己的头发，用什么梳子，什么洗护产品之类的，我是男生，第一次留起长发，没有经验

我有个阿姨是讨好型人格，然后我帮她分析，先不要对我过度付出，让她先爱自己，最后她开始生气指责我，跟别人说，我说她讨好我，说我有什么可让她讨好的，从此再也没来看过我，我一整个呆住了

今天自己的生日，不过还是要继续工作和加班。生日宴会之类的对自己来说太遥远了，只能自己对自己说句生日快乐了，孤独的一个人去过吧

不想工作

以前谈恋爱是个很粘人的女生，经常找那时候的男友聊天，问他在干嘛，也经常想着跟男友见面。 现在谈恋爱一下子就变独立了，有问题也不找对方，聊天也不主动找人聊，也不会主动找对方见面，不知道是什么原因，男生一般喜欢粘人的甜甜的女生，怎么变回来呢。离之前的我也就一两年时间。

看着曾经的照片，看着有些岁月痕迹的脸，心理有些不舒服

想起了青春时期错过的那个人。

老公家里活什么都不想做

作业很多也没有特别难，但是不知道为什么我懒得做了。

我是女生，我前女友也是女生，我们一直是网上聊天，认识两年了只见过一面，一年前确定的亲密关系，去年1月份分的，现在算起来分了快五个月了，去年1月份，我瞒着家里人说去外地体检，然后偷偷跑去她所在的城市，打了情侣戒指刻了我们的名字，还有一条有她标志的项链，本来打算给她一个惊喜，但是等我到了她的城市后，告诉她，她好像一点也不惊喜，甚至有些意外，然后我让她来见我，我住在她租的房子旁边酒店，我让她在我这住一晚，她说不愿意见住，然后说我很冲动，也不愿意见我，任凭我怎么求她，她还是不愿意，然后第二天早上了，她就很冷静的来了句，本来就是网上认识的，没有必要发展成线下关系，让我离开这里，我当时心就冷了，然后跟她说见她最后一面，我就离开这里，也不回我消息，也不接我电话，最后我为了赶车，匆匆分手，匆匆离开，感觉女生跟女生之间的爱情本来就得不到很多人的理解，更得不到很多人的支持，最后连她也这样绝情，也不想孤独一个人，也感觉自己这辈子都找不到合适的另一半了

我不自信的源头是长得胖，所以之前相亲介绍的男生，有我喜欢的类型我也不敢见面，见过的有满意我的我确不满意，现在正在谈（警察公务员，我是教编制教师），也是相亲遇见的，之前加了没见面，后来见面是家里着急了，我主动找他聊的，第一次双方印象很好，但是相处下来感觉我并不喜欢，认识三个月（中间一个月没见过），已经确定关系一个多月了，最亲密的事是亲脸颊，他的亲密行为从心里比较抗拒，要亲我嘴我会推开，他以为我是害羞，其实我是排斥，他对我其实挺好的，就是现在我对他还是没有分享欲，开心不开心也不想和他说，和他一起出去就有点发愁！ 我们两的几乎没有共同的兴趣爱好，然后他话也不算多，我是个话唠，和他在一起后，变得话少了…… 不知道要不要继续……

一个人在国外 最近要搬家去新的州 开始新的生活 就容易崩溃 我这算精神脆弱吗 我这是很软弱的表现吗

如题

好像摆脱不了

是不是每个痛苦的问题的背后都藏着一颗糖

热恋期一般是多久啊？我跟男朋友认识两年了才在一起，现在在一起四个月了，我感觉我是越来越喜欢他，越来越想粘着他了。而且刚认识他的时候比现在更好看，那时候都没现在这么喜欢。不是说有个热恋期吗？热恋期过了是不是就不会这么上头了啊？还是说我是恋爱脑啊？还要过多久才会很平淡，不这么过度喜欢啊

为什么每当我说我爱这个世界，我希望世界更温暖有爱，希望每个人都能走出苦难折磨吃饱穿暖。每当我说这些的时候就会忍不住想哭，这是为什么？你们说这些话会哭吗

怎样去理解气场被人压制这件事，为什么会有这种感觉

公里，这边的座位就是靠窗户很吵，低楼层2楼，然后前台看起来也不太好相处。但是自习室是满意的。对于这些除了自习室本身以外的问题，我该怎么克服？

就让一切在最美好处戛然而止 在最美好处怀念 人生还长 谢谢你支持我飞向更高的更远的天空 我爱你 真的很爱

所有事情毫不隐瞒和我说，也会赤裸裸地讲他的确多少有点喜欢那个女孩子，但是别的不可能发生因为，他能依靠的只有我，生活是我们两个的。

我们因为这个事情一起说过这个问题，他说我没错，让我做自己 他会因为一些小事来跟我吵架来证明我爱他 但是我是真的很爱他 我不知道是我自己哪里做得不够好 会让他觉得我不爱他…..

本來以為反應不如預期，沒想到一個晚上就已經有九位用戶預約了 說明自己有些時候還是太心急了 距離導師給我的目標： 30位，已經預約了接近三分之一 今晚就要進行第一個用戶調查了！ 謝謝生命愛我，謝謝宇宙級我想要的，感恩一切順利 也為自己打打氣！你可以的！

目前基於想創業正在進行市場調查～ 今天發出了第一篇引流文章 雖然反應不如預期 可是老師也說過這是一個需要反覆練習+重覆學習的過程 我相信慢慢文案會愈寫愈好的

今天看到一个同学不可思议的顺利人生，顺利的毕业、工作、今天在罗马度假的时候被认识一年的男朋友求婚，她今年25岁。 在这之前我一直真的觉得好像顺利是只存在于电视剧里的故事，但可能正是这种思想困住了，其实我们可以自己处理情绪，情绪稳定、一切顺利的，只是看自己选择。

一个男生和我说话总是阴阳怪气，有时候还怼我，还经常说他莫一方面比我厉害，不过曾他承认喜欢我，是不是很变态啊？

爱时大大方方承认，失去时努力释怀，不被爱了也能接受，不必感到丢人，不因此怀有怨恨，冷暴力了就安静离开，勇敢和真诚总不会错，不要去打乱自己的生活，体面的说声拜拜，毕竟还有很多事情可以充实心灵。

有時候會突然陷入焦慮當中… 然後像一個嬰兒般不停「抓取」身邊能抓緊的任何東西 這個時候我會陪伴自己、允許自己暫時有這種狀態，然後將專注力轉移到別的事物上（打遊戲、漫畫…） 等自己狀態安頓下來，會陪自己看看書 帶著意識去覺察目前的生活、每個幸福的瞬間 然後我發現所有的事都是由自己創造的 這讓我感到無比安心 對呀，這個小女孩這麼善良、這麼努力、這麼強大 可以安心交給她

我明知道他是玩弄我感情的，而我现在也断了这个拎不清关系了，我还总想着哪天自己皮肤好了，还去会见下他，让他看看我好看了，我这样是不是有点坏呢，让人家看看我好看了实际也不想跟人家维持关系了。

这可能就是我不喜欢进入亲密关系的原因吧，有一点风吹草动，我就忽然像枯萎了一样

昨天跟医院的心理咨询师聊天，感觉也没什么用，收费两百多

有時候會感覺到累，可能是身處的環境「太有意義了」… 我們拼命去工作、拼命去上班，拼命去讀書，卻忘記了要留給自己一些「空白」的時間 於是我告訴自己，當你感覺到累的時候，就算你不怎麼努力也是可以的 就算你什麼也不做，也是足夠好的 你存在於這個世界上，對我來說就已經是一份最好的禮物

我觉得我都没脸做人了

领导跟我说，我现在工作压力大，要不要换个岗位，不操心的岗位，其实我现在这个岗位，让我心情情绪不好，如果让我换一下岗位的话，我心情可能会好一点，但是就没有现在这么自由了，纠结

人是更容易看到自己拥有的还是没有的，或者说自己的优点还是缺点，我好像是缺点，优点总感觉没什么，或者很快就习惯了，缺点倒是让人羞愧，应该怎么看待比较好呢

但是明明教训对方也会让自己被反向作用，但就是很想让他不爽一下，甚至让他知道自己错在哪里

原来真的很难和去年的自己和解，虽然我知道她已经尽力了，这些感受我照单全收。情绪稳定了，就出分的那天哭了，后来专注地做眼前应该做的事。突然在想，我似乎欠自己一份嚎啕大哭，欠自己一场肆无忌惮的摆烂。要求自己优秀要求自己努力。实习结束后，只有本该忙碌背后的空洞。我等这样完全属于自己的时间很久了，却无法理想地进行。想去剪头发，从头开始，但真的舍不得这串长发。肆意地让这些所谓的负面情绪流动，我不挣扎了。美美地睡一觉，该干嘛干嘛去。今年学会的是克制。接受情绪，但绝不深陷其中。输出完了，舒坦了，似通非通，也不重要了。我没有问题，只是累了。

杨绎先生说过：“如要锻炼一个能做大事的人，必定要叫他吃苦受累，百不称心，才能养成坚忍的性格。 一个人经过不同程度的锻炼，就获得不同程度的修养，不同程度的效益。好比香料，捣得愈碎， 磨得愈细，香得愈浓烈。”一个人能否成大事，取决于他经受磨难的能力；就像决定一个拳击手水平高低的因素，不是他能不能打，而是他抗不抗打。抗压能力，是我们的生存之本。跌落谷底的反弹能力，是我们改变命运的最核心能力。

和妈妈切断来往后，为自己做事的动力变多了，之前喜欢一个已婚的人，现在也没有那么喜欢了，就是觉得没有必要，他又不能为我做什么，我的事都能自己负责，那点小恩小惠完全不足以打动我的心，发觉他们之间有相似性，妈妈从前有个很爱的男人，因此减少了对我的关注，一直有种妈妈被分走了的感觉，十几年来一直在忍耐，我想它和已婚人带给我的感受极像，还是一种重复，改变了错误的根源，也就越来越能爱自己了。

身边有人经常会陪伴 也做了很多关心我的事情 但我总觉得周围没有人关心我 他说我像个暖不热的石头 不知道是为什么 难道是因为成长经历中获得的爱太少了？

我今年25岁，刚刚走出校园，进入工作岗位。我很年轻，但跟很多年龄稍大一点的同事相比还有些稚嫩、冲动，在别人看来年轻是好事，可是我却想让我的人生能快进到30岁，成为一个成熟的男人

为什么我跟别人谈创业二字时对方老是持否定的态度呢？然后我就要非得在语言上争个一绝高低，态度十分硬核。只要谈到钱的话题就非常的感性，做不好相关的事情就会抗衡，意气用事，永不妥协。平时的性格是内向不爱说话的。就像找工作拿举例子，投简历直到找到工作为止，不然的话我能投到一万份简历，一万份还是找不到就会投到十万一百万份，每天能从早上5点头到晚上12点，意气用事永不妥协，就是持这种抗衡的态度。 今天的事今天必须做好，做不好我就不吃饭，熬夜也要做好，然后做完以后我就会咬着牙瞅着天再向老天证明我就是这么的强硬。 越做不好我就要和运气抗衡，一绝高低，心和坚石一样硬核。 在说话时经常带着天和地容易皱眉头，经常说狠话给自己打鸡血。

生好孩子一年多了经常有一种无力感，新换了一份工作从头做起，但是老板对我有很高的期待，也是业绩导向型的，而我其实更多想要做专业方面的工作，现在要求我各种素质都要具备，又要开发客户，又要会讲课，又要会转化，而且老板的很多思路我也不是特别认同的，怎么办？压力很大

和男朋友在一起4年多了，感觉感情越来越深，我们两个几乎天天都在发信息，一会不见就很想见面，工作也会互相发送很思念的表情包，这样是正常的现象吗，影响生活了已经

自從上個月冒出了這樣的一個想法：我值得賺取和擁有更多的金錢和財富 之後變鼓起勇氣，向家長們提出調整補習的價格，沒料到所有家長都同意了，今天有一位家長告訴我，想讓他家的弟弟也和二哥一起補習，所以月薪也再次漲了，比起原本的多了接近一倍 最讓我感到喜悅的事，這樣我更加深信宇宙的力量，只要你向宇宙Say yes，只要你相信，宇宙一定會完成你的訂單 我相信我的收入會越來越多，多到花不完 等下星期兩個測驗過後，終於有時間好好籌備我的創業之旅，非常期待！我相信我的收入會不斷增加的！人生就是要勇於嘗試！！！

在感情中总是处于低位，觉得自己不配

这世界，选择真实，就得承担责任和它带来的喜怒哀乐，选择虚幻，就得抛却这束缚和爱恨别离。而绝大部分人，都是活在两者之间，世上无烦恼，世人自扰之。

女儿做的就是不仅好吃还超级暖暖暖真是太好吃了吃不够只是苦了我的腰围女儿的自制力比我强了若干倍，她能看到我无论怎么吃而不受诱惑。

那天跟朋友孩子出去玩，朋友家孩子追的时候总关门，我特意过去嘱咐不要关门，然后他家孩子还关门，然后就挤着我家孩子手了，我突然就很生气，发火了。我老公还在旁边当老好人，让我更生气。他觉得那是孩子，我不至于这样。可是受伤的是我孩子，我就是很生气，也讨厌老公不维护我们。

最近跟外婆鬧不愉快了…原因是因為無論我對她多好，她都總是在指備和指責我…. 今天決定將外婆暫時從我背上放下來，不在自己委屈時付出 結果發現比我想像的輕鬆了很多如果以目前自己的能力無辦法突破局面，那可以選擇蝦米都不要做！！ 讓自己卸下重任同時也讓對方意識到這樣不行 最後允許自己有一個充電的過程，慢慢補充能量

感觉自己变了很多，很喜欢，但又有点不习惯。心境不同，做同样的事的感受也不一样了。

本人sy四年以上了，每个星期3次，每个月大概要15次。这样会不会对心理和身体造成影响呢？我老是戒不掉。

這兩天遇到某些事感到很不開心… 很想讓自己開朗起來，可惜我發現做不到… 於是我在內心這樣詢問自己： 可以暫時允許自己有能量低下的時候嗎？ 可以允許自己已經努力過，可是暫時得不到想要的結果嗎？ 可以允許自己有一個安靜的空間，讓自己內心的情緒安心流淌嗎？ 可以允許自己放放假嗎？ 可以允許自己花點時間來好好陪伴自己、愛自己嗎？ 你願意愛此時此刻的自己嗎？ 我發現當我允許並願意接納此時此刻的自己，內心的舒服瞬間好多了 接下來讓自己好好休息幾天，什麼也不用想！ 此時此刻我最重要！

很多别人强加给我们的责任，我们明明抗拒，但又觉得应该完成，陷入纠结情绪。几次经验告诉我，其实你没那么重要。别人没你又不是天会塌，何必给自己加那么多戏，自己道德绑架自己。不要做责任包揽的人，要当明晰边界，把别人的责任还给别人的人。我不要每次小朋友给我发一连串消息后就特别纠结，明明不想承担他的负面情绪，但又没有做到完全隔离。不给积极的回应就好，他情绪差是他父亲应该陪伴他解决的，我的责任只是保证教学质量，我不是他们的家庭咨询师，只是一个家教老师。虽然多少有点不舒服，但真的在努力了哈哈哈～

我快结婚了，男朋友家庭条件不好，结婚和彩礼钱都拿不出来，怎么办，我应该帮他吗

当我得到我最想要的爱时，很开心，但也很慌乱，担心自己是否值得被这样对待，反而有些不自信，不敢相信，觉得这就是天堂，又担心自己以后做的会不够好，有点冒充者心理，担心对方不喜欢真实的我，但也没有那么强烈，真实的我是非常值得被爱的，这个部分也很多，还是有些从前负面思维的惯性吧

想去院子里做做拉伸，但是担心别人看到会说我不好

我从不与家人 诉说 尤其是近几年，因为我知道 就算说了他们也是来一句 小孩子有什么大不了 或是 你能不能不要什么事都跟我说，你已经大了 让我省点儿心吧 这些话。所以我对家人 并不怎么抱有期待 因为知道 没有希望就不会有失望 而且就算说了他们也不会在意。而最近不知道为什么，感觉好无聊好累，有时还想哭 尤其是在晚上，我该怎么办？

我很害怕过去的伤害，并且我总觉得这些事情并没有随着时间散去淡忘，会时不时出来伤害我。 而且最近出现的频率很频繁 该怎么调整

即使你 余生一直在破碎中挣扎 也不会对施虐者造成任何影响 好好生活并不意味着虐待从未发生 而是意味着虐待并没有彻底摧毁你 也没有导致你无法再修复

拖延后不断自我攻击，思绪乱飞，也不知道该问什么，该做什么，只是咬牙坚持少一点责怪。

对一个人的爱意如果去掉原始的性欲本能还剩几分？我从来没想过，我真的会爱过一个人，无关性欲，只要想起她，全是爱意与温柔。

社会的边角料 妈妈的小骄傲

已经好久了，快乐不起来，对什么事情都毫无波澜。需要去医院看心理科吗？比较悲观，晚上经常失眠

我也知道这样并不健康，但大脑控制不住想吃甜食。

钱，我当时不在。好心疼，怎么办，我咸鱼挂个东西怎么都卖不掉，赚钱也不容易。

我时常为自己感到悲痛 我憎恨我自己 我讨厌这个世界 我讨厌人群 我害怕与人沟通 我害怕电话铃声 害怕催促声 脚步声 烧水声由小渐大 内心的波动像是心电图 紧张 不安 由心而生 当我在安静的房间里 眼神是空洞的 无神的 是恐慌 是不安 是焦躁 害怕到大喊 责骂声 辱骂声 身体不自觉的疼起来 “多管闲事”“农村妇女”“婊子”“贱人”…每一个字眼都是显得那样伤人 一刀又一刀的划在了心上 一滴又一滴的鲜血从手腕流出 红色 鲜艳的红色 昏暗的房间 只有我一个人 可是为什么会这么热闹呢？ 要是天天这样就好了 要是都是笑声就好了 要是有一个拥抱就好了 要是有句关心的话语 我是不是就不会这么痛苦了 我想我应该去追溯黄昏 而不是期待明天的太阳

我们有时候总会因为一些观点想法不同去争吵

内耗严重怎么办呢？虽然知道想得太多，做得太少，找不到让自己舒服的点在哪儿里？

今天走在大街上偶遇分手了一个月的前男友（大学生），和平分手，没删好友 他对我笑 笑得很灿烂 我有一些不想面对 他问我躲什么呀？请问这是什么意思？？（他属于是分手了必删前任好友的那种人，为什么没删掉我，是觉得我可有可无吗？ 为什么笑的那么灿烂对着我？？ 让人很猝不及防

初中的时候同学来我家洗澡，看到我家房子比较不错，是砖房，瓷砖上墙装修。 她们家房子是木房。 然后他俩就说我家有钱，还用一种敌意的眼神看我，特别不舒服。

如题

事情要从一周前说起，我们办公室本来三个人，那个同事请假不来了，然后剩我和一个老太太，有一天，她跟我说，她要把屋里的资料都捆起来，让我跟她整，我就笨了当时，跟她整完，mao腰抬资料，导致我的尾巴骨就开始疼，疼了小一周了，后来昨天就是又干体力活，我就疼到坐不住，站着也疼，然后我就跟她说，我说我腰疼，她就没有好动静的跟我说，那就请假，我说我请假这些活谁干啊，然后她不吱声，后来，她也跟我说，她累挺，我说你也请假呗，然后她就跟我没好动静喊，说你们咋都不请假呢，又嘟嘟一大堆，我没听清，后来我心思，你以为我不敢请假呢，我这么难受，我就请给你看，然后昨天晚上我就跟领导打电话，我就请了两天假，领导一点没体谅我说是干活累的，她立马就说，你别耽误医保局报销工作，我说不能，电脑的活一点不带差你的，我就是体力活现在干不了，然后领导就说，那你们都干不了，就给你调岗吧，你能哪项哪项工作么，我说我也不会啊，她说也是，别人也不会你的工作，你也不会别人的工作，实在不行，我跟上级申请，给你调岗，没准都得调离这个科室，我说，行咋的都行，我干啥都是干，心里想，反正我也不愿意在你这干，你这还正如我的意了，但是后来，她又说，那谁一天也请假，你盯着点电脑的活，别整错了，别耽误工作，我说行，不带差的，我就不明白，她已经说要求我调岗了，为什么还要说另一个同事工作能力目前不行，让我继续胜任这个工作，不是互相矛盾么，真不理解这个领导什么意思，难道是威胁我请假就调岗，没威胁成功？看我随遇而安的态度，又立马说让我别耽误工作，真理解不了，我就纳闷，为什么之前那个同事请假，就不说调岗，难道是因为有我在兜底继续干活？现在我也请假了，她生气了，就说调我岗？为什么不是调那个老太太？或者不说调那个同事？她把我整走这个科室了，她工作效率直接从百分百掉到百分之五十，我和我同事干一样的活，我同事现在请假，给我调走，那我们这个工作无法进行，短时间无人能胜任这项工作，这边说着要给我调走，那边还说让我细心干工作，怕那个同事整错工作，还让我细心弄，我真纳闷了，不是要给我调走么？我心想让我随便挑个科室我才高兴呢，我这工作这么操心，这么琐碎，还涉及很多账目，我一请假，还要给我调走？她是一点没看上我啊，觉得我可有可无，我这么重要的工作岗位让她说的这么随便，我现在也想摆烂等待调岗，不知道接下来怎么做，我就不应该听那个老太太的跟她干体力活，累不像样领导还不知道

宁愿保持在温饱的水平

每当经历挫折的时候我都会反思自己，反观内在，不断的打击自己又给自己重塑信心，后来我觉得人只有在经历挫折以后把自己的心撕碎重新揉成一个全新的心，在长出来，虽然这颗心有补丁，但是她更坚硬更能承受挫折，我是最棒的，我是最优秀的，我有丰富的内在，我也有解决一切问题的能力，我迟早会成功！

因为在小时候爸妈都是忽然的离开或冷淡，好像有阴影，这样的感觉让我在恋爱里患得患失

每天心情都不好，也没有具体情况，可能就是单纯想开心点，心情不好导致胸口疲惫不堪，全身像石头不流动，我不知道怎么样可以让自己开心愉快喜悦点，人瘫痪没劲做不了事情

比如湿厕纸

我妈，我亲妈，小时候到头结婚，谈对象，各种说我，出于她是我妈，我一忍再忍，她说话特别难听。现在我跟我妹妹吵架了，她又来替我妹妹看不过去，找我来吵架，说话相当难听，我知道，我这个妈，从来没有对我好过，有的也是表面上，无所谓了，我现在又不跟他们生活在一起了，我离开她们了，我希望下辈子不要当她的女儿了。仅此而已，这辈子，我尽力做好，至于她对我的不满意，我真的无能为力了

考研名单出来了，我算了一下概率，只有百分之六的可能成功，我们十五六个人竞争一个名额，期间不乏比我专业课分数高的，数学也很厉害的，我感觉希望太渺茫了，尽力一试吧，不管结果如何我都打算接受了，只是我现在真的很感慨，为什么奋斗着的人这么累，我也好累啊

家教的小朋友问我，为什么小朋友老是喜欢爆粗口，真的被难到了呢……

我比较讨厌亲戚和家里人叫我全名整个人都会很烦躁，我就会感动自己喘不过气

一直想考证涨工资，但我行动力跟不上啊！为了考证，我资料都准备好了，还买了平板看课件，买了笔、耳机，什么都准备好了，但就是不愿意去书桌那真正“开始”。眼看一周过去了，天天给自己找借口，太累了明天看，笔没到明天看。再这样我今年还是没法考过啊！ 我完全就是差生文具多，我该怎么救自己啊！

这个自习室降噪处理，别人喝水声音，写字声音都特别清晰大声。座位都是挨着的，怎么可以让自己不受别人影响投入进去呢？沉浸进去呢？

男朋友从事软件销售，在公司干的话提成拿不到多少，就和他同事商量注册个公司，有单子的用他们注册公司做单，因为他们都在职，用自己名字注册公司的话肯定会被老板发现挖单子，并承诺我离职后就将法人转为他，我不答应他就生气了，这事提了很多次，但每次我都没答应，现在开始冷战了，该怎么办？说是没风险，谁又知道呢，而且注册资金500万，说不注册500万，不能参与投标什么的，反正因此闹得不愉快，为啥他不能让他朋友当呢？让我当，假设分手了更不好搞，还转让法人呢，到时候都不知道会不会转让了，毕竟我真不愿意承担这些，不管有没有风险，他觉得我不信任他，这是信任的问题吗，搞不好自己一屁股债呢……老师们有啥建议吗

过去的心理创伤，一直没有好不想起来的时候还好，一想起来真的不得了… 我好想走出去

近期亲人不断关心我的人生大事，他们和我吵还好，偏偏是非常担心和关怀的态度，反而让我有了愧疚和自责。我从小都有人追，但我对感情非常有洁癖，也不是那么容易动心，所以这么久我也才谈过一段5年的恋爱，那个男生还是追了我一年才答应的。 和那个男生分开是因为相处得非常辛苦，感情一直不稳定，因为男方工作性质问题非常忙碌，出差是家常便饭，我们的核心矛盾就是相处时间太少，我不喜欢丧偶式的恋爱和婚姻，我们没有解决问题的能力加上男方逃避问题，问题越积越多后期矛盾加剧而感情破裂，即使我们真的曾经想好好对待这段感情。 分开后已经快一年多了，但男方还是会时不时找我，但我是真的觉得这段关系让我非常窒息痛苦，那些争吵与等待，失望与崩溃，我真的不想再来一遍。我很爱现在的自由，我也更懂得爱自己了。 家人见我现在这么开心也没怎么说，但还是会催我找对象，他们曾经还怀疑我是不是一直没放下前任。我只是没有再喜欢另一个人而已。

就要恶心你一下，不尊重你一下，影响心情，影响学习效率，影响身体健康，我该怎么破？

21年8月份入职，22年3月份在毫无准备的情况下被领导提上了部门代理负责人的位置，到现在一整年了，也学到了很多东西，但是好像永远都满足不了领导的要求，永远做的不够好。现在面对转正晋升的机会，我很矛盾，一方面觉得自己做的还不够好，另一方面觉得任职就没有借口逃避责任了，就真的要担起责任了。而且目前来说，担任了负责人之后自己的时间很有限，没有时间去提升自己，让我感觉很苦恼。

比如曾经有人放我鸽子，我当时没有反击或是表示不满，以前年幼也不觉得有多不快。渐渐觉得这是很糟糕很不尊重人的行为，现在我再遇到放鸽子，和不尊重别人时间的人，都会狠狠地怼回去！ 类似的还有，过去被自私的人伤害，现在再遇到自私自我的人，我会狠狠怼，我的表达行为甚至会粗鲁粗暴。 我这样的行为正常么？我应该继续这样，还是找到得体的应对方式？

为什么我跟某些网友说这件事，有些网友不相信呢

老师们，我和我老公闹矛盾，都很心累。甚至情绪在当下的时候想离婚。有什么更好的方式可以跨越这个问题？我是爱我老公，但是很多时候他不理解我。

忙有时候还有告诉你为什么忙，有时候直接不说，有时候又很敷衍回复你信息，有时候又很久回复信息，有时候又很热情，太累了，我直接跟他说合不来，不需要深入发展了，对方也说好，其他挽留也没。说完冷静一下，又一点后悔，可实际这样情况出现几次，即使继续，也会反反复复这样，及时止损，有什么办法快速抽离这段回忆，彻底告别

曾经喜欢过一个人，阴差阳错，两个人没有在一起。但是我却对他产生了深深的执念。经常会去看他的朋友圈和动态，搜集一切他的消息。仿佛这样做了他就会回来看我。我觉得我这样做很可怜，因为对方早就已经放下有了新的感情，我只是在苦苦回忆一段不存在的东西而已，味同嚼蜡。

婆家借我姐30万，当时借条写着每个月3000元作为利息，年底结清利息，年底的时候家婆说要把钱还给其他人先，我姐去年的利息和本金等今年四月左右和本金一起结算的，我和我姐说了，她觉得也可以了，她暂时也不需要用钱。就在前天我家婆说先还本金10万给我姐先（态度就那种她想怎么还就怎么还的感觉），我姐就有点不乐意了，让她先把利息还了，再还本金，要不和30万一起还也可以，我这样说和家婆你就发脾气了，还和家公说我大声凶她，我当时就火了和她吵架了，说她有给本金怎么不把去年的利息结算了，（因为我姐也是这么想的，也和我说了），吵了后就把去年的利息结算了。在这个事件上我这样做对不对呢，婆家的人是不是觉得我不顾这个家呢

只要不是有意伤害对方，无论怎样的自己都会被接纳与被爱吗

被别人凶，或者是觉得自己受到委屈，或者是难受，眼泪就情不自禁就出来。被别人说了好多次，类似于矫情，用哭博同情之类的。过分的时候会骂我，一天天的只会哭，真没用。 有一次因为急眼没有做出来的时候，哭了一下，然后室友就对我说，以后能不能不要哭了？你那个时候哭别人看了，还以为我欺负你，但是我自己都很委屈，我真的不想随便掉眼泪，虽然我也真的很难受，但是我也不想随便掉眼泪，我控制不住。

想挽回分手的男朋友

近期活得很开心，因为看淡了很多。以前会比较敏感，自卑，现在别人回不回消息我无所谓，喜不喜欢我也无所谓，我也不会觉得自己在别人心里有多重要，不会再在意别人的眼光和看法。这样的状态太舒服了～

谁能救我

昨天和我的朋友一起，我说我每天都在压抑自己的情感，他说他也是。这是人生常态吗？

很累 学完一天之后 想通过其他方式放松一下 累的动不了 很难受不知道怎么办

25岁了，很奇怪！我连我想要过什么生活都不知道，从事什么工作也不知道，工作要能镀金的工作还是要工资高还是要能学习东西也不知道，包括生活也是连要不要矫正牙齿也不知道，畏首畏尾，肚子又小又害怕承担后果，我能活那么大也是神奇呢，浑浑噩噩的，我要怎么找到自己做决定呢，我还是那种做了决定又反复推翻那种，做了又要后悔，怎么样能短时间改变这种情况

我觉得很没有安全感，不喜欢这样的感觉，但可能最根源不是因为看美女，是因为本身得到的安全感或自信不够，是这样吗

近来苦苦冥思 仍觉5201314是最高级的表白方式 其间 520、1314倒不必多言 但是5+2＝7，3+4＝7 代表着七月初七公七夕 牛郎织女常相遇 而0代表着我和你之间不管发生了什么都可以从头来过 至于两个1，代表你和我，一生一世，不相离

感觉自己很容易依赖别人，很容易就喜欢上一个男生，其实我也不知道这算不算喜欢，如果他经常找我聊天，陪我出去玩，这样持续一阵子后，哪一天他突然不找我了，我就会开始胡思乱想，甚至心慌心痛，但即便是这样难受我也不会主动去找他，我会等，如果一直等不到的话我就会怨恨他然后跟他划清界限，明明跟他都还没发展到那个地步，但是就是怨恨

分手后给了彼此一段冷静的时间，这段时间对方却没有来找我…有些失落

为什么和一些人相处讲话的时候会忘记自己的需求，一味迎合对方。那些瞬间会忽视会看不到自己的需求，只想着满足别人的需求。搞得自己很难受。

当我开始真的很努力，而且已经有一些地方很优秀了，但是也不是优秀到无可替代的那种，嗯，我的人际关系却总是处理不好，还是会不自然的流露出自卑，胆怯，不自然，不太会表达这样的东西。最近面试了一个新工作，是关于老师的工作，我的上课能力很好，但是呃谈到与家长沟通这一块儿遇到了很大的问题，然后让我联想到平时人们的人际相处有很多东西我是不太理解的，关于人际方面的东西。这个该怎么办呀？怎么克服呀？

当自己对自己足够好、包容的时候，就不会让自己在别人那里受委屈，有一点需要注意的是，我们可以允许自己无意犯了错，但不能因此就看低自己，也允许别人对我们造成伤害，包容自己。还是要具体事情具体分析吧，对别人也不能要求那么高，但是不妨碍保护自己。

我39岁了，女性，婚后中午从单位回娘家吃饭睡觉，如果有电脑上写的东西，还得顾及我爸我妈会不会生气。 今天喝汤，我爸说每个人3个丸子。我就盛了一个，我爸特意过来监视我看我吃了几个丸子。感觉很可笑。 我爸对我的工作从没有关心问候理解，就我妈回来他问我妈，他们聊工作啥的。我感觉自己像一个多余的人。是否不是亲生的？还是我太敏感？

我和男朋友是去年在考编面试班认识的，我一次上岸，他告诉我他每天都在看书想上岸，我自己考的太容易所以就觉得他肯定能考上，放弃了家里介绍的有钱男生跟他在一起了，过年还见了家长。 可最近考了两场试，他笔试面试成绩都很差，我去跟他一起学习发现他的状态非常差，甚至有点浑浑噩噩，迷迷糊糊，对他非常失望，可他除此之外对我又非常好。 我现在不知道该怎么办了，他比我小两岁，我应该等他变成熟成长起来还是重新选择一个适合自己的男生（周围接触的适龄男生非常少，想找一个处处满意的比较难）

我和男朋友快结婚了，但我有点恐婚，害怕婚后柴米油盐我们应对不好，害怕有了孩子我们手忙脚乱，我们会一直幸福吗，未来会不会有什么意外

分手后他们在一起了，我现在才反应过来，真可笑

家人们，这个舍友已经打了一晚上呼噜了，4点我耳塞掉了一个，醒了，然后安装时耳塞断了，谁懂

发现坚持真的不容易。

为什么结婚了一切都变了什么都变了生完孩子每天都是争吵无休止的争吵说着更难听的话我很烦每天都很烦我很不喜欢更不喜欢每天争吵的生活，我原本不是每天抱怨的人现在我每天天天抱怨成为了我，我不想成为的人我不在是原来的自己，这里更像个囚笼困住了我，我很难过我并不想和他争吵可总是和我预想的不一样我感觉我们的感情在一点点没有

这两年，太不顺，就好像有命运一样，一步一步，从小康之家坠入困顿，很难回到之前的状态了。不用命运，好像很难解释很多巧合。 难道真的有命运？是我冲撞了神灵吗？是不是应该现在去算算，未来是什么命运？

我是一个很讨厌不被看见的人，也一直都靠自己，过度干涉的人其实很容易强势，看不见我的需求，然后当我有情绪的时候，对方就接受不了，觉得伤心了，我很难做，我不想改变自己，也不想伤害别人。

发现小姑子和姑姐在老公面前说自己坏话，也容易在公婆面前挑拨离间，我能察觉到公婆之后容易对我有意见和看法。我让老公去和公婆说清楚，让公婆教育下自己女儿，这样做不利于家庭和谐。老公不愿意。我需要去公婆面前说清楚她女儿的所作所为会伤害到我吗？我估计他们不会承认的，只会解释她们女儿不是我想的那样吧。然后画风一转公婆估计会说我的问题。做媳妇面对别人一家人，能说理的地方都没有。

觉得自卑，觉得自己不好，不敢敞开心扉跟别人说话，觉得自己很差，不会热情的跟人相处。

如题

视频咨询和语音咨询效果一样吗？

时常感觉身体被掏空。我经常为同事见面打招呼烦恼，今天中午去食堂吃饭，等电梯时候见到比我级别高的打完招呼，我又不想找话题和他聊天，就静默，他可能感觉也有点尬就走步梯了。来到食堂，我找一个没人的地方坐下来，和我住一套房子另一间的其它部门的室友，不知什么时候坐到我左前方了，我不想和她主动打招呼了，假装没看到，估计她也发现我了，也没主动和我打招呼。 每天上班，我都是最后一个到的，我不想和办公室里的其他三人都打招呼，所以现在时常一个都不打。我们只是同事领导，一两年以后我从这辞职了，就基本不再联系了。 单位有食堂、宿舍、图书馆，我每天除了路上的时间、偶尔去医院，就是在这些地方呆着，经常遇见同事，我的现实生活中除了同事没有他人。而我又不想和同事走的那么近，因为把知心话说给一个人，可能其他同事都知道了。

我已经高中了，经常遇到男老师给我讲题目什么的就会产生想和他谈恋爱的想法感觉好尴尬

也会砸东西，难受

我老公单位是一个中层干部吧，我有的时候会在中午吃饭的时候给老公打电话，会问你吃的什么，回来做饭给我呗等等。有时候语气也是命令性的。但也不是隔三差五，就是偶尔。因为我也有自己的事业啥的。但有时候就听到老公电话那头有的女的在嘲笑。我是无所谓，但总觉得我老公有点不好意思啥的。我总和我老公说“管别人干嘛，你关注点在自己”，但他好像做不到，老觉得我让他没面子了。

很感謝杜玉會老師陪伴我的這三個月，我發現我的生活慢慢與以前有了不同的變化… 我已經發展了自己的新事業，在網上開設了自己的頻道，拍攝關於愛自己的影片，也得到了不錯的反應和支持踏出了自己的舒適圈，把以前舊有的框架打破，探索新的世界！很喜歡這種感覺，我相信會越來越好的！ 在待人處事方面，也懂得在遇到不公平的時候堅持自己的底線，不再討好別人以前一遇到衝突，我總是先低頭的那一方，現在遇到事情先過好自己的生活，如果不是自己的問題就不用低頭，結果對方如果真的重視你就會來主動 在事業和學業方面也有了很好的規劃，按照制定的時間表去進行溫習和課業，感覺生活更加規律和養成了非常好的習慣，真的很了不起 至於在感情方面，以前從一直把焦點放在對方的狀態，已經能夠做到將焦點重新放回自己的生活當中，雖然偶爾還會想念，可是現在懂得最重要的還是自己我不用再挽回任何人，要麼也是吸引而吸引的大前提，就是自己要先喜歡自己 過好自己的生活，讓自己成為一個眼裏有光、心底有愛、口袋有錢的人

就算别人为我付出也是感觉可能别人不了解真正的我，但我可能小看别人了，别人有自己判断决策的能力，可能比我想象要高很多

如何让自己更有力量？

老公习惯性冷暴力怎么办？

我是一个六七年没有再谈过恋爱的男生。机缘巧合我和女同事成为了合租室友，我们彼此关系很好，也没有想发展男女朋友的想法，我96年，她大我四岁，开始合租生活的也很和谐，她加班我会等她回来再睡，会关心她担心她，感情就是好朋友之间的感情。 直到有一天，我偶然发现了她的情趣小玩具，她也知道了这件事情。但从那之后开始，我对她产生了无比的好奇，原来她也会用玩具啊，无数电影里的场景在我脑海中出现，甚至有了性冲动，并且之后，我经常会想到她使用的场景，表情，声音。孤男寡女共处一室，对于她的那种好奇，深深吸引着我，就这样，我被点燃了。但又不能发生什么，这种禁欲的感觉那么特别，吸引着我。 我的性欲也非常的强，期间有想过交友找女朋友，认识了一两个女生，但都没有在一起和发生关系，于是自己也买了情趣玩具发泄。我们相处的期间她谈过一周多的恋爱，我为之甚至赌气，自己交友也有这样的原因。她把我当兄弟姐妹一样，所以平时也不怎么注意，有时内衣裤落在浴室里，我去她阳台晾衣服也经常看见内衣之类的，那种感觉真的欲火焚身。 于是我开始经常手淫，内心纠结，折磨。但好朋友之间，又不能逾越，我有点想逃避，经常锁着门不出来，和我的兄弟打游戏语音。并且正好因为工作的原因，去了新的城市。 逃避没有任何作用，离开后我更加想她，之前生活在一起都没有的思念。醒来，上班路上，空闲时，下班，睡觉前，我无时不刻不在想她，但想她的场景往往是和她做爱。我开始疯狂意淫她了，这种情况已经严重干扰了我的工作生活。经常手淫，精力下降，上班也会意淫去厕所手淫。一直持续了半年，于是创建了个账号当树洞，说一些yy她的话来释放压力。 久而久之我对她产生了迷恋，以前都没有用异性的眼光来看她，但现在所有都变了。日夜的思念让我认为这是喜欢，我疯狂找所有和她相关的东西，我向她表达了自己喜欢的感情。 直到元旦，我们又见面了，并且在她家借宿了一晚，没有发生任何事情。之后我就经常想再和她见面，和她做爱的场景也越来越强烈，我思考了很久，我到底喜不喜欢她，我认为是喜欢的，这些行为在我看来就是喜欢一个人的表现。 后来我跟她说了我想睡她，结果如我所想，算是解脱吧。有老师分析，我对她的感情不是喜欢，就是好奇产生的迷恋，而和她做爱就像一个心魔，成为了执念。我开始慢慢想通了，状态好了很多。但昨天情人节，我又想起她，并且就在刚刚，我又清晨意淫，晨勃。我该怎么办？我也不想失去朋友

和男朋友在一起几个月，网恋，他和我说想和我结婚，把我当以后共度余生的人，所以他去哪玩从来不报备，比如周六日就打一通电话一天不联系，他会说不代表不爱我，只是和朋友去玩，这么大人30岁还哪有去哪都告诉你，你爸爸会和你妈妈报备嘛？比送情人节的什么都没送，他会给我发抖音，夫妻就是平平淡淡，都是踏踏实实挣钱，浪漫是小年轻，而且这是外国人过的节日，不是不送礼物就是不爱你了，这之类的有好多，他来见我，2000多机票他就不来，一定要300多时候才来，我每次都很不爽，但是我又不知道如何有效反击他，总是和我说不是不爱我，过日子就是这样，也不要总是揪着小事不放，哪都不算什么，只要我爱他他爱我就好

或许是疲惫困倦，或许是一些没有解决的问题的积压，或许是乍离热闹场景回归独处的寂静，也或许，受了朋友诉苦的暗示。总之，此刻，或者说从下午在办公室时开始，就有了悲观消极的认知和情绪。 这种悲观，来自于对自己能力、为人处事的自我怀疑，消极评价。 难受的。啊，还是无法接受自己做的不够好，还是会在意自己错了吗？

我有一件困扰了我十分久的事情，但是我一直没有和任何其他人说过。自己有点害怕，想要咨询缓解，但是不敢把这件事情说出来。请问有什么好办法吗？

我的本能比较差、人类应该是都有本能的，比如本能得觉得这个地方危险，本能得觉得这个人不好，本能得觉得这个环境这个工作不适合自己。但我没有这个本能，或者说我不相信自己的本能，我忽略了自己的本能。我觉得这确实带给我一些明明可以避免的危险，我很想找回自己的本能，发展自己的本能。

当一个人给的爱与伤害一样多时，我该对其是怎样的情感

我是个不容易放下过去的人，放下过往，会让我觉得我的过去（我的历史）好像都不见了，感觉整个人都空空的。背着过去很重，但觉得很实。如果一下子把过去都扔了，那么我是谁，从哪里来，到哪里去？ 我很想抓住美好的东西，哪怕只有点点滴滴，哪怕它其实千疮百孔，我喜欢生生世世的感情，长久的感情。

既庆幸又孤独

远离了曾经对自己有害的一切人，也包括曾经认为最亲的人，因为一个没有爱的能力的人，带给我许多的伤害而她还把所有的责任都推到我的身上，现在有一种放松感，也有一种失落感，也许人是群居动物吧，太孤独时难免会这样，也许这只是暂时的，接下来我就会适应，才能体会到快乐。

分手一个月了，好累。我不想哄了，太折磨我了。竟然还问我，我的感受是什么。 我累了，我一直在幻想我们还可以继续的，现在这个梦醒了，破灭了。我不想了。

然后他们过年的时候，他们两个在大家面前唱双簧说发条朋友圈然后把他的一个朋友屏蔽了，说他朋友以为他在自己老家不在姐姐老家。我就觉得有点心塞，过去这么久了，我每次想起来我就会开始否定自己，自我攻击，觉得内耗，做事情无法集中注意力。还想着给他们买点礼物吗，还是如何的，他们也没有给我买过任何东西。我今年第一次回家过年没有给他们买东西，因为年底那会很忙。

由于从前天真的生活，不了解世间险恶，也没有人保护，也不懂得保护自己，虽然看后害怕，但可以让自己防备心更强，这样对吗

和父母和解，不是试着和父母相亲相爱，而是不再去试图改变父母，不再试图期望得到父母的爱和理解，生活上可以帮助父母，但心理上不再试图拯救父母，允许他们做自己，允许自己做自己，不和父母纠缠才是真正的和解

毕业后一直在备考公务员，前两次也没太认真复习，就半裸考那种。后面觉得岁数越来越大了就开始重视起来了，结果到现在5年了，还没考上，今年去算了一卦，说我没有官运，考不上。这个算命的奶奶平时看些其他的事，占卜一些东西最后都挺准的，所以我一下给灰心了，觉得白努力了，提不起精神来了，我不知道该怎么办了？ 目前已辞职在家全职备考，已婚还没有生娃，想着等自己工作踏实了，再规划孩子什么的，不然觉得生活质量会不太好

和一个回避型依恋的咨询师咨询是不是很悲哀？

和人相处摩擦，时间长了气出内伤，怎么转化平静喜悦心情？

折磨了几个月，没办法停止思考

有没老师有快速记住做瑜伽呼吸方法，记不住

男朋友很情绪化，该怎么改变他呢，心情好的时候，轻松的时候对我很好，为我考虑很多，但是工作忙起来整个人就很烦躁，对我说话也不考虑我的感受

如标题

一件事情可以说两个小时，大部分都是重复的

我对别人的批评/话语很敏感，哪怕那是善意的建议，或是中性的疑问，我都会有反应堆很大，是不是我内心脆弱？是不是我的自我价值感低？ 小时候，父母一直是批评试教育，我已经成绩很好很怪，也得不到任何表扬。有次我差点要跪下来了，求他们就表扬我一下吧，他们还是没有表扬我。他们的理由就是：表扬只会让人骄傲，批评才会让人进步。 现在的我，对别人的怀疑，否定，会非常生气，难受，我也意识到自己反应过激了，但是下一次发生同样的事，还是会反应过激，我该怎么办呢？

情绪不太好

会哭的孩子有奶吃

我分不清什么是健康的妥协和改变（比如为了一个共同的目标，一个更好的未来，自己暂时不喜欢也需要去做）什么是不健康的取悦讨好（明明应该拒绝，但却没有） 什么时候应该say no，什么时候应该收起自己的感觉？

好痛苦，感觉自己废了

嫁给我老公，没房没车没存款，没办婚礼，没有彩礼，只领了结婚证，生了一个儿子一岁多。生了孩子后我觉得日子过得很辛苦，也没什么，因为我图他爱我，懂我，宠我，能提供我情绪价值。可是一旦他对我不耐烦，我就会觉得我嫁给他不值得了，我就会陷入后悔的情绪中，郁闷，苦恼，内耗…

想法很多

谁跟我聊聊

怎么样才能让自己不在意，不再有心理负担

内心觉得自己生活水平比朋友们高，很膨胀

讨厌父母，已经不愿意跟他们多说一句，各种无语。明天我请客，宁可邀请姑父姑姑一家，也不愿意带上他俩。就好像我是很失礼的人，可谁懂啊？我都遇到什么人啦！

怎么办呢

第一段感情的伤害比较大，走出来以后决心暂时不在谈感情，只发展性伴侣，但是从那以后几乎没再享受到性爱的快乐，心理很别扭

蜜雪冰城，可乐.....

事件写在图片里了

7岁了，小孩子还总是吃饭很慢，一吃都要两个小时，容易分神。做作业也是分神，骂也不听

我发现一个很怪的现象，就是和某个人分享了我的计划后，每每这个计划就要落空或改变。不管啥事，只要告诉他以后，这件事准得黄，准得变。 比如，我花了一年把失眠和头疼治好了，告诉他后，没几天，我就开始失眠头痛。 比如，我说我买好房子设计好了，准备搬过去，结果这个房子交房就出问题，我住不了了。 反正好多这样的事，我认识这个朋友三年了，放开手并没有发现，第二年开始发现的，一开始我以为是巧合，观察了一年，发现每次都这样。我就在想：这样的人是不是自带霉运的？是不是应该远离？ 后来我在生活里观察了一下，我发现有时候和生活过的特别残，特别不快乐的人说的事情，也会黄掉 我想问下：有没有人有同感？有没有人懂这是什么现象？

感觉自己怪怪的

这个世界上有一种人，他们擅长各种PUA别人，自己是个什么玩意儿都不知道，却喜欢对别人的生活指手画脚。哪怕自己多么不堪也要装作很优雅，但凡别人有一丁点风吹草动就要嘲笑和挖苦。

很多事情，说出来没人相信........太难受了

如标题

异性交往中，一个人爱上另一个人，爱上的到底是什么，到底是自己内心的哪一部分

我知道思维反刍是一种精神内耗，想起过去沉静在负面情绪中。那么在想起过去的事情时，如何反思，自省，成长呢？

最近遇到一位这样的人，一开始很投缘，可是我发现她不懂得关心，为人处事不周到，让我吃了很多亏，当我关心她之后如果自己也不舒服她不懂关心，还会有些怨气。 和这样的人相处掌握分寸感非常重要，多了少了都不和谐，有点累。

最近我发现我男朋友变了，他会跟我吵架，凶我，自己只能一个人难受，每次我问他爱不爱我之类的问题，他就很不耐烦，我就不会再去问了，昨天他跟我说他四点去办一些事，其中我想问他办完了没有，发了消息，他也没回，我就过了很久打电话，他都没接，我问他朋友，他朋友说他在他家睡觉，后来又说去上网了，到了晚上十点多他朋友拍了个视频给我，就是他在上网的视频，我当时就发现他朋友在骗人，后来我男朋友理我了，他说他一天一夜没睡，在外面玩，我想问的是他在外面玩为啥不回我消息，连电话都不接，四点到晚上十点能干啥？

我越来越压制不住内心的恨

女友的事有我撑着。而我自己的事就自己撑着。职老油条把我搞得晕头转向自己想干的事又干不了。花钱找老师给我看看咋解决就是给我讲一堆道理。真的没人理解也没人能帮到我吗？我真是怀疑人生

如标题所说

我们快结婚了，可我有点顾虑，男朋友母亲很爱干涉男朋友的生活，虽然男朋友也经常拒绝，但是多多少少还是会影响到他对很多事情的判断，我担心以后也会影响到我们的生活。。。

今年发生了很多事，比较迷茫。

我是女孩子，但不知道为什么从很小家里所有人会很在意我有没有赚到钱，有没有为他们付出。 好像在我身边没有家长是这样要求女孩的，我的家人为什么会这样呢，从来不心疼我，只关心我有没有钱，也不用心培养，甚至不介意我走捷径。 导致长大后觉得自己没有钱的时候就没有价值感，自卑。 我觉得这是个误区，因为人都有起起落落，从没放弃自己，他人的眼光，特别是这种思想的人的眼光应该是我更加不必介怀的才对。

显示我2022年看了一万多个视频

想开店预算有限，在看房时就怕别人嫌弃。

你们怎么看待？

痛苦和无聊哪个更好一点？ 为何逃离痛苦的结果是收获无聊， 又为何避免无聊的结果是收获痛苦， 人活着怎么这么难呢？

怎么样才能找到自己的行动力?我已经尽力了

因为没有被爱过就不懂得爱自己，导致的一系列现象，要学会爱自己好难

听过很多人说，父母一定是爱自己孩子的，为什么我感受到的只有绝望，我真的出问题了吗？

之前有一段时间每天四顿外卖，每顿外卖二十多，感觉浪费了很多钱。

一模一样的衣服买十几件

没错。标题这句话是我老公对我说的 我承认，自己对妈妈的态度总是毫不客气。甚至总是说1、2、3。 而且长大工作后对妈妈总是说教为主。 小时候妈妈总是这样对我。后来我竟成了她的样子去对待她。 我知道她一人拉扯我长大有辛苦有心酸。我也何尝不是过的既辛苦又心酸。她一个人的力量根本无法照顾好我。 我无法软弱，软弱意味着顺从。她很多都是错的。哪怕她出发点是好的，她的态度，她的判断力都是错的，而我作为她的孩子会直接受影响。 所以我竟不知不觉的竟和她的方式一样。 很无奈也很无语。 我通过老公的话明白了，自己的态度是不对的。但我如何去改，该怎么办？

安全感缺失对于40岁的人来说，还能调整吗？

过年为什么一定会回家，一定要团聚呢？ 如果每次见面都要大吵，忍耐着过完年，但心理总是积累了有很多的委屈和不舒服，甚至需要年后花一个月走出闷闷不乐的心情，一定要忍耐着过完年吗，这样的一家人真的有必要团聚吗？ 是谁发明的这样道德绑架的传统习俗啊？ 为什么一边想要扮演相亲相爱，一边又各种怨恨不满，为什么要守着这样的家呢？

遇到可怜的人可怜的事就想做些什么，导致自己的生活状态不稳定

老公有啥事不对都爱怪我，让我有负罪感，导致我总是很忧郁，做事情总是失败，我要不要离婚

却口吻是指责的，我难以接受，该怎么办

智慧有时就像与我们隔了一层纸，它就在离我们最近的地方，却看不见，那层纸是什么制造的呢

你若盛开，蝴蝶自来

是不是发现只能靠自己才会有动力呢？

总是先考虑别人，先感受别人，在我打出这段话时，感觉能够感受一些自己了，但并不稳定。

只要别人状态一不对，我就觉得自己做错了，但是后来想一想，我其实没做错什么，我感受到的可能是别人的情绪，但是还是会有点怯怯的。

定目标就紧张，怕完不成

发现自己很容易受别人影响，以前自己是一个节俭的人不会大花，现在受同事的影响，看到她手指甲每个月都会去弄一次款式，而且很好看，自己也开始有了就爱美的心情，我昨天也去弄了一个三百左右的美甲，现在觉得好贵觉得自己为什么选择去跟风不能坚持做自己呢？弄了也只是好看也并没有给我带来什么……. 发现这样的事情有很多比如说同事经常穿新的衣服，我可能也会选择去买一些新的衣服，可我以前衣服够穿就可以了，不需要太多，不追求美，现在也变得不像自己了，经常会买新衣服，爱美之心人皆有之，可衣服，美甲都需要钱，也不是没经济能力，而是觉得钱在更有安全感，小富靠勤俭，大手大脚我反而现在有些愧疚感了，有时候我会在想我到底想成为什么人呢，发现想只是想，那么多年没有一个实现的，包括工作，看同事在吐槽公司自己也会觉得是不是公司这方面，包括同事离职自己会有这样的心态，我要不要也离职，我就觉得我为什么会是这样的一个人，我该如何去改变自己呢？

父母一个月只赚一千多

如果真有穿越，2019年12月之后，我们来到武汉，一定以为在美国好莱坞拍的世界末日电影里，或生化武器灾难片中，这被梦魇住一样的世界，再也醒不过来，周围人都阳了，很多老年人像敲响一个丧钟，火葬场排队排不上……未来，会如何展开？学会一切随缘，但内心深处还是有哀伤……

以此来缓解自己不愉快的情绪，发现吃了零食心情会好，所以到现在心理不痛快就会吃零食炫剧找快乐，同时这个习惯也给我造成了困扰，会长胖，就很苦恼

。

多不多

有时候觉得 婚姻让人痛苦，但是又没办法离婚，我知道很多人让我去改变，为什么要改变的总是女人？出去寻找快乐不开心么？虽然这个世界上总有道德绑架，可是我越来越理解那些人性犯错，也许他们也不想这样，可是真的不快乐，出轨也许能带来快乐，可是又会造成内心的愧疚。可是我改变不了他，也调教不好他，我觉得出轨又会对家庭受影响，可是我又不快乐怎么办，现在能理解那些大佬们为什么花钱买快乐了。哎真的没办法拯救婚姻但是又不能离婚，想出去寻找快乐吧又觉得这样做特别不道德，人生为什么这么痛苦？为什么不能突破自己让自己快乐。

如标题所说

生活好无聊怎么办？ 最近生活好无聊，上班也没有啥活可以干的，一天8小时，只有1小时是工作，剩下的时间都是在玩，上班时间也不能玩手机啊，也不好光明正大摸鱼，让人觉得很无聊，剩下的时间我也不知道做啥好，漫无目的，也不知道从哪方面去提升自己，觉得生活好无趣，时间很难过。。。。

如意。跟老师说要退学 有同学议论我 说我肯定是什么什么原因退学 我对此没有恨 觉得他说的有道理 而且我梦见杀的是毫不相干的啥也没说的无辜的同学 而且梦里我还把他组装起来 她起了没事发生一样 扭过头还看了我一眼就去上学了 反正死而复生

发现自己生活中，夫妻关系，父母关系，娘家兄弟姐妹，婆家关系，朋友关系都不满意，都存在问题和苦恼。容易发现身边人不尊重，不重视自己，不怎么关心和在乎自己，希望自己人际关系即便不好，自己也能状态平和不难受。 自己在关系方面，我总结就是: 1.狠得不够彻底，拉黑删除又重新添加；会主动和别人用其他方式联系；慢慢没有人害怕自己，自己价值和地位越来越低。 2.吵架后会主动和好； 3.付出会想得到回报，没有自己期待的回应会有怨气，会对对方要求和争吵；也做不到足够狠得舍弃，拧巴的，所有人梳离，不把自己的意见和付出的当回事。 4.别人对自己付出和友好时，自己内心也容易摆架子高姿态。

生活一塌糊涂，不知道该何去何从了。

那它存在的意义是什么

每个人都需要一个树洞

其实都是可以轻易解决的，真正感到压力大是我的焦躁和不安，然后导致睡眠不好，觉得心态不够好，可能很怕犯错，解决问题的思维不够稳固。

我有好多好多缺点，而且好多都是自己之前没意识到的，比如说自私，说真的我真的想成为那种成熟稳重，心胸宽大的人，可是一遇到事情我就收不住自己的情绪，有时候几句气话在别人看来就是自私的表现，还有就是我平时很少思考，这也许是我出门少经历的事情也少的原因吧，很多时候别人说的话我都不能悟透人家的真正意思，这显得我很幼稚，有时候明明不值得反复思考的东西我都能墨半天，现在已经二十多岁了，我不知道这些情况我还能不能转变过来

经理级别也有被辞退了，我不是领导层，由于我还在试用期，只提前三天跟我说，但是心情久久不能平复，有点难过，不想说话了，也不想找工作了，心累，找不到动力了……

觉得自己比谁都好

是太敏感了吗

半夜三更又有一种强烈的想死的感觉

分手一个月，态度很坚决。我说再次追求她她没有回应。正常给她做之前在一起时的事，点饭，关心，体贴，各种。她都会接收，但是就是不理你，不回你消息，不给你任何回应

在追求什么，给自己设置点难关，闯过去，然后呢？做到理解他人理解自己，然后呢？

。

她做了很多错事，我总是原谅了，这次断联了很久，感觉挺好的，领悟到一些新的东西也对她有用，给她分享后，她还是像以往一样，不回复，不当回事，我感觉挺差的。其实一和她联系我就感觉很差，所有的愤怒都快要一涌而出。

当我做了一件本来自己认为没有问题的事时，如果对方给的反应不对，我就会给自己压力，评判自己做的不够好，可是后来也想我为什么要被别人的思想左右，对错我是明白的，如果别人觉得有问题，那不一定是我的问题～毕竟我又不能控制所有，这是不自恋了吗，哈哈