我想聊一下我和我老公的冲突问题，就是遇到问题（例如公众场合别人的不文明举动）的时候我会冲动的站出来，表达自己不舒服，但是我老公会认为我冲动，我就觉得他总是帮着别人，有尴尬羞耻症，我们因为类似的事情已经超过很多次。

不是到万不得已的底线，我是不会远离的。

我主播案例新闻，我会想要放弃这个工作。我当时找这个工作是在boss上找的主播。我现在有个误区，我认为主播是骗人钱。无论你做什么事情，都有人会去说好说坏。我没有指望得到大礼物。我一直都想放弃这个工作。可是我放弃这个工作，我不知道我能做什么工作。我应该怎么做坚守自己的底线。我不想诈骗别人。

医院那个抑郁量表上是重度但是医生没给我打印出来，主治医生说我就是焦虑，但我大多症状好像就是抑郁方面，暂时开了劳拉西泮，吃一周要是不行周日验血开药，但我现在感觉状态挺好的，吃了药哭不出来，就是很痛苦很难过。zc行为比较严重一点…（医生问我有没有自伤我说了没有）zs之前吞过一些胃药，不知道还要不要去复查……

拉扯了七年的男朋友，家里面不同意，男朋友自己也不争气，男朋友的家庭也很糟糕

临近端午假期，我奶奶给我打电话，问我回去吗？奶奶这样问，我就知道她是想我带小孩一起回去。孩子他爸让留一个娃假期陪他，我带我女儿回去。坐了四五小时的车，快到家的时候，我妈和我说嫁出去的女儿端午不在娘家过夜的，让我晚上带女儿去屋外的一间小屋睡觉。我奶奶说没关系的，没这个习俗，但我妈还让我哥直接安排我睡屋外，让我第二天再回来睡觉。当天吃完晚饭就想去镇里的酒店，但是在乡下，自己又不会开车，打车又打不到。我婶婶说你刚回来又要回去，你迁就你妈妈的意，也要考虑你奶奶的感受。后面我还是带我女儿两个人去屋外的那间小屋过夜，很大的霉味，开着灯亮了一个晚上，第二天才正常在娘家过夜。在老家待了整个端午假期，假期结束，回到城市，我女儿第二天发烧，生病了一个星期，我老公说让我下次尽量不要带小孩回老家了，要回就自己一个人回。泪水在眼眶打滚。 突然间我明白了我为什么忘记不了初恋，因为只有他让我感受到了什么是爱，是他让我感受到自己被放第一位，但是他占有欲强，要求我对他必须是绝对的透明和绝对的忠诚，后面还是因为各种原因断崖分开；我老公说我是幸运的，遇到他把我从农村走向了城市；但是他不理解我和体贴我，也不知道我真正想要的是什么。 我自己不再渴望被爱了，想法和感受随着时间和认知的改变而改变；我两段感情都是差不多无缝衔接，就像我工作一样，感觉要离职了就找好下一家，工作也是无缝衔接，主要是自己没底气也没安全感，所以不管是工作还是人都不太敢停息，一直向前向前。 诚实面对自己的内心，要勇敢，自己内心缺失的，想办法向内求，慢慢把自己变强大变成熟。。。

播视频直播，人们都认识我了。播语音直播没有人认识我。我不敢播视频直播。我播视频直播全世界的人都认识我了。其实就当自己照镜子说话。爱谁看谁看。看我也没有人在乎我。就像走路一样，大家都只想着自己的事情。没有人在乎我。看我也没有人在乎我。我应该怎么克服恐惧。

今天刷抖音看到前任和他的女朋友。羡慕她们感情非常恩爱。羡慕。我看到了心会痛。为什么幸福的不是我。她们晒合照。她们一起去旅游。羡慕。我关注她们了。我平时不去看她们。我一看她们我就会流泪。我应该怎么转移注意力。她们一起吃饭。她最爱吃什么他都记得。我在别人心里什么都不是。她们一起手拉手旅游。我想过把他拉黑。我舍不得 。我觉得我不配。只有花过钱的他才会珍惜，好好爱护。而什么都没有图的什么也得不到。

爱情究竟是什么呢？爸爸妈妈因为选错了人而离婚了，然后又发现外公也可能有外遇，爷爷去世的早，原因也是因为奶奶不照顾…………，那究竟何为爱情？

我不想升职，我是说我不适合当管理者，所以不想升职。这行不行啊?会不会是错误的决定啊? 可是我确实当不了像别人那样的领导。而且那不是我的舒适区。 而我需要舒适区。

看到这样的一句话：看似的和好，其实是一场盛大的告别。真正的be之前会有一次短暂的和好 然后彻底结束 ​​​。想起初恋，确实如此，和好后他断崖式离开；未曾忘记，但也不会再联系，也不会关注他任何动态 。每个人都会有遗憾和意难平，释怀并缩小它。 一切都是最好的安排 ，爱当下所有，珍惜所有。

对房子仰也崩塌了 我买房算是很迟了。我是2017年底买的房，当时付了首付50万，贷款106万，30年等额本息，利率5.15。我从2018年6月，每个月还款约5900元。 还款到2023年10月，剩余本金88万，我一次性结清。计算后得知，我5年多时间共还利息约20.5万。也就是说这套房子我大约花了：156+20.5=176.5万元。 当然，还有未计入的6.5万，合计176.5+6.5=183万。我装修花了27万，也就是183+27=210万元。（27万也是我一笔一笔核对出来的，出入不到5000元） 现在这套房子能卖多少钱呢？看了同小区同户型的价格，大约160万，也就是说大约亏了50万了。 现在我们小区以每月1000元/平米的价格下跌。预计跌到我们城市的每月平均工资一平，也就是大概5000-6000吧。 我毕业10年，每个月挣2万，辛苦买房子，结果给我的就是这种结果。我加的那些班，敖的那些夜，都随着房价下跌没了。 那时候，全民买房，甚至可以说全民炒房，这个房子还是限价房，非常难买。现如今就是这个表现。 信仰真的崩塌了

我妈经常爱跟人八卦，谁家的女孩没本事却上嫁了，她一边羡慕，一边瞧不起，一边妒忌 有本事的女孩上嫁了，她是祝福的，羡慕的，崇拜的佩服的 门不当户不对的女孩上嫁了，她是嫉妒的，羡慕的，瞧不起的，不可思议的 我现在也类似这样，感觉妈妈的依赖性很重

我妈是 NPD，deepseek 认证过，她的恶行我就不多赘述了，总之在成长过程中我受到很多不公的对待和恶意。婚后我为了保持身心健康而选择与她断联。 在我的相关的问答中，男性心理咨询师们无一例外无法理解：有的母亲会对待自己孩子如此冷漠和憎恨这件事。也不懂得倾听，甚至还极其自信地进行爹味说教。还有人说结婚有孩子后就懂了，太搞笑了懂你妈啊，哪来的东西，你有什么资格要求我理解包容不正常的人？ 这就男性心理咨询师同时也是性别既得利益者的嘴脸吗。即使要靠这个吃饭，也能在这和我指点江山啊？恶心死了 怎么什么人都能做心理咨询师啊？看了你们这些男性心理咨询师的评论，我觉得你们认知层级极低，你们应该向我付费哈。

什么是好的恋人。好的恋人就是互相成就。互相帮助，互相陪伴。大家认为什么是好的恋人。可以发表一下你们的观点。我想问别人什么是好的恋人。

感觉和每一个同事关系都不是特别亲近，不是真的交心亲近怎么办？莫名的孤独感，身边的朋友到了中年也各自忙自己的事业和家庭，鲜少能聚。上班找不到归属感，迷茫。

跟一个朋友说现在2.68就可以买蜜雪冰城两杯奶茶，她搞一句谁不喝水果茶和鲜奶茶，只有穷人才喝蜜雪冰城。

一直跟妈妈吵架怎么办

我想留着楼房，我想有一个属于自己的楼房。但是我留下这个房子，我就要能交上一年的各种费用。我想留着。我想生气时有个自己的小窝可以去。我没有工作 。我应该做什么工作赚钱能保住这个房子。她们会说我傻。房子留到以后就卖不了钱了。就不值钱了。父母的家是父母的家。我没有成家，我想拥有属于自己的房子。我不想被别人说她30多了，还和父母住在一起。我不想被闲言碎语。

我想好好爱自己，也好好爱别人，但是我好像跟什么都隔着一层，感受是隔离的…经常觉得自己在旁观这个世界，参与感很弱… 对父母的养育，对孩子他爸赚钱养家，觉得应该心怀感恩，但就是感恩不出来。 心里似乎有一个很大的空洞，这个空洞都是我的索取，都是我要什么，让别人来爱我，满足我，但是好像很难被填满… 这是怎么回事，我应该怎么办呢？

不开心焦虑不安

如：她会假装好人似的踏进我的界限，打听我的事情，也会给我打气，说我好，但听到我吐糟我老公时，她会说她的老公不会像我老公那样离谱，让我感受我的老公太差了！让我感受我太好了，于是我内心很不平衡 还会紧追猛赶的打听我娘家的事情，问我姐姐姐夫是做什么的，我说姐姐在家做家庭主妇，姐夫在开大汽车，她说哎吆你算嫁的好了啊！你姐夫开车赚不了多少钱的呀！我当时很诧异，凭什么我要给我姐差不多的命运！你有什么赚钱价值，我跟我老公白手起家，我有超级强大的赚钱价值，我有很多结果的赚钱价值，你除了生孩子有一分钱的赚钱价值都没有！在我面前造次。此时还拿她的弟弟来炫耀说她弟弟考进了法院当公务员，虽然她爸妈都是文盲保安，最看不惯在我面前跟我比！有次还在我面前跟另外一个朋友说：我有的土地厂房她都有，另外一个朋友说你没有她的价值多啊，另外一个朋友又说没事现在都是家族跟家族比的，我心想真不要脸，自己就做一个家庭主妇还在这里跟我比，虽然我老公没什么家族力量，但是我们拥有的都是我们赤手空拳打出来，她还拿她公公赚的跟我比，真是脸皮厚的像城墙，碰见脸皮厚的人，还爱打击人我真想打她一顿

如果陪孩子写作业时孩子经常生气、不动脑，该怎么办？

说起，人不能怨父母，可是，客观来讲，我长期以往的深度自卑是怪父母的。 就像从小到大很多年，无数次，没有被保护好，吃了很多同龄人都没有吃过的苦头，当你的父母为你想办法找机会得时候，我爸早就撒腿就跑了，跑了归跑了，奇葩的是他还会幻想着等躲过了风头没准还能回来控制我吧…就像你有什么，我不可能有，我爸还是撒腿就跑了，就像你父母通过什么样的方式给你换一份体面，我是小野种，是杂种，我脸上挂的是狗皮，我主打就是没脸没皮！ 长期的习得性无助，不被爱，深度绝望，各种委屈综合，后来就默认了自己的出身下贱，连人都不是，简直是个杂种… 很多人也说啊，说我年少有为，也很厉害了，可是他们不明白，这和我自己创造了什么没有关系，我就是挣了再多的钱。也改变不了我出身下贱… 改变不了，无论我多努力，遇见问题，就会被无情的一脚踢飞的事实… 你真的不知道，我有多自卑啊，自卑自责自我攻击，我常在想，一定是我还不够好，我还不够努力，才活的连狗都不如…才如此不被珍视吧…更甚至连狗杂种都不如… 长期以往的痛苦，早已形成了刻在我骨子里的深度自卑，还是敲黑板，这跟我能不能挣没有关系，这是一种直不起腰杆子的终生自卑！ 自卑是一件令人很难过的事，这件事我爸有着不可推卸的责任！是怪父母，并且他全责。 我真的尽力了，去越来越努力，去治愈自己的自卑，可惜，都怪我没治愈我的伤… 然后我遇见很优秀的人，这个人告诉我不要加光环，告诉我有些事情只是接触的比我早，并不是我想的那样，告诉我我一直做得很好，我很感动，我想，原来我也配被当成人来对待呀。也配被安慰，被尊重，原来我是个人啊…

情绪没法发泄看见孩子总是要炸了 情绪特别不稳定

我知道不缺我一个。我应该怎么做。我应该给自己留个后路吗。不把话说得那么死。老板应该不缺我一个员工。我是可有可无的。我应该怎么做。她们问还回来吗。什么时候回来。是暂时请几天假，还是以后不做了。我不知道应该怎么回答。

我和老板和同事说我家里最近有事要搬家。我先不做了。老板和同事说她们说你要忙几天，啥时候能回来呢。还有一个同事说是就最近请假是吗？我说是的。同事说到时候能直播了记得告诉我。老板说啊，宝子你不做了吗，不回来了吗。还是说就搬家这几天。我应该怎么回答。其实我不想回去了。我应该怎么回答她们。不伤害她们。我应该怎么回答好。我不想得罪人。

我的朋友保研我能看到他们由内而外的自信，但我和我现在的同学身上只看到了苟且和逃避，我曾经问过我的室友，考上这个学校你开心吗？会为自己的努力感到骄傲吗？他沉默了一会，然后摇摇头，似乎是没有思考过这种问题。我感到可怕，在我看来，如果一个人连为之奋斗的努力都不尊重，对自己已经有的或者想要获得的骄傲一无所知，这样的人的内在是空虚的，他也不可能表现的自信，好像是为自己现在所行所想的印证，所以才能表现的苟且，逃避生活，只有晚上属于自己的时间还在虚无的快乐里度过。但，或许他们本来就是这种人，或者认了命，觉得怎么努力也不可能变得和第一类人那么引人瞩目，优秀的逻辑在自己身上无法完成自洽，便只有躲进自己的桃源乡。也有可能，即我所求贪得无厌，不知满足，同学所做或所谓我们这个层次的最好出路？想到这里我觉得有了一些答案，人生百态，我擅自给朋友和同学分了三六九等，从人生态度上，从学校层次上，从人情世故上。我被教导人人生来平等，但总会下意识的给自己和别人划分层次，我的学校远不如我的朋友，但我的同学就一定比我的朋友差么？即使，人生态度依然消极，即使会被家长老师拿来明褒暗贬，即使大脑并不如他们聪明，即使人情世故，社会经验远不如他们，也即便人生伴侣更会选择他们而不是我们。我们也总会有过人之处。吾辈所求即是寻找属于自己的幸福与骄傲。

没有作业也要到十一点多才睡。烦死了

断片的感受原来是这样 都不敢想象自己做了什么

男人真的有爱吗？小红书上关于婚姻的帖子全是失望的。

高中的时候，因为极致的考试压力出现了一种现象，就是我本来成绩是火箭班，但是我发现我只要在特别紧张的情况就是那么一瞬间往往，我就会丧失最基本的学习能力，比如说我是文科，紧张到专注力迅速下降，看一排20字的文字都很费劲，紧张到没办法，继续看下去，这种后遗症也影响到了我工作当中，比如说销售的过程当中突然就紧张，之前侃侃而谈高情商回复，比如一想到他要买单就瞬间紧张，立马说话没有逻辑性，打结吧，变化非常大，以前有医生说我是高敏感人格，真的很痛苦，这种非常拉低我做事的结果和财富

上周刚结婚，可是我就有点后悔了，但又放不下，加上有孩子。我老公总是要还qian没有的时候就来找我，没给就给我阴阳怪气要么要s要h，端茶红bao被他爸妈拿走了，朋友红bao被我老公借走了，导致我凑不够把所有金zi卖了，其中金bao银他妈妈买五qian，我因为偷偷的所以没有发票就卖了五bai，下午他妈妈说能不能把他们买的金bao银卖掉让他们先去付，后面会再买给我，我就直接说我卖掉了，他爸就发飙了，给我爸打电话，我真的觉得这样家庭好心累，可是事已至此，我都觉得我以后会受不了去s的

恨100，伤心95，失望98，委屈100，痛苦100

每次去看奶奶，都会想起去世的爷爷。爷爷没去世前家里总是很热闹，只有奶奶了总是孤零零的。

长着脖子听我打电话说这说那，问这问那，我电话还开着免提她就直接说这说那，一点边界都没有，吵完她，她还笑一点自尊都没有，一直想粘进来 我想着我们这个家我是最有能力和实力，让她们特别是我妈来依靠我，我妈指挥我干这指挥我干那，我真的很烦，我很无力，我怎么样也让我妈满足不了，我决定以后再也不要对她有任何一点期待

过去积压了很多很多委屈 做了很多次咨询 还是会回忆哭起来

请问一下特别鄙视自己的孩子，觉得他是个废物，怎么办呢，是因为恨铁不成钢，因爱生恨引起的嘛。这个鄙视的感觉让我看到孩子心情就很不好，我该怎么办破

有可能会因为一句话或者一件小事特别暴躁，突然不理别人，转身就走之类的，或者是大吼大叫摔东西是什么原因？触碰到了敏感点吗？这类问题该怎么解决好？

我一直在一段不爱我的关系里沉浸那么久，真的挺可悲的。感觉自己很可怜，心疼自己。

伤害过我的人，我永远也不原谅。也没有必要再联系了。我不大度

有没有尝试50一小时的？

如果两个人都有创伤，说话说着就会打起来，互相伤害，一年多都是这样，这样的一对还能在一起吗？

为什么我一听见扎心的实话就会非常的生气呢？不管是谁，翻脸就会和翻书一样。会和受到刺激的向对方发脾气，发生嘴站。

应该是属于的吧

如果特别讨厌男朋友，但是他死缠烂打都不走，我疯狂打他报警也不走，把身边所有资源动用了，对我软硬兼施。该怎么处理？

上的大学不好，被一个陌生人嫌弃了。本来大家也都是陌生人，被嫌弃，我也没有一点实际利益的损害，账户里也不会少10元，我也不会因此少点啥，但自己确实会难受那么一会，这个难受是因为什么，很不理解。谁能清楚的说下，被嫌弃我少了什么，为什么会难受。我说一个假的好的大学，能被认可，但这个认可能得到什么实际的好处

我和另一个人的人生经验都非常惨 这只是命运在针对我们宝宝啊 也不说什么评价什么 没有意义 生活本来没有任何意义

我妈遇到什么事都叫我忍。凡事就是忍。 是不在意，还是其他，没有任何建设性，也没有任何精神支持

面对欺负霸凌我的人，无论我怎么忍让，甚至讨好，他都总能找到角度继续欺负我，请问这种人是什么心理，该怎么对付他，而且我自己心理也比较弱势，一点点动静就能让我担惊受怕，那我还需要这样逃避或者忍让吗，主要是我不想反击是不想惹上他，继续纠缠，但是他还老是纠缠，现在走又走不了，请问该怎么办

我是做夜场男模的，入职一个星期，但是一到试台面对女顾客的时候我就会眼神游离，表现的不自然，可我身边的同事各个都是新欢满满，陪女顾客和她的姐妹们玩的头头是道，还上手去勾肩搭背了，陪女人们玩的很开心。到了第七天我陪了一个女顾客，但是对方却说我有点木讷和呆萌，不会玩，像是在挑剔我一样。我也想主动的搂着那个女的要陪她喝酒玩骰子，却发挥不出来自己的天性。 每一次下班的时候心情都会不好，躲在墙角和没有人的地方偷偷的哭。

去了北京出差，什么景点都没有玩到；去了贵州出差，也是没去景点玩，培训完就回来了；觉得我老公一个人上班又兼顾小孩上下学怕他觉得我经常出差有意见，心里也不能坦坦荡荡的玩；我同事说我出差也是换了个地方工作而已。唉

36岁，女，带着女儿离婚了一年，女儿现在两岁多了，没人帮衬，一个人既当爹又当妈，挣钱，做家务，带孩子，洗衣服做饭，任何事情无论大小都要亲力亲为，身体和心理都很累，好在看着女儿一天天长大，也比之前轻松了一些，亲戚介绍，对方是短婚未育，32岁，初中文化，我大专自考本科学历，我本来不考虑结婚，不考虑生孩子，和他相亲认识，我很纠结，如果结婚了，我们思想上和沟通上会不会有分歧，他没孩子肯定也会要个孩子，上次的婚姻对方家暴，孩子出生后也会打骂孩子，也不给我和孩子花一分钱，没责任没担当，情绪还不稳定，我真的害怕再离婚，我也想过一个人带女儿过，但是确实很累很累，也会感觉孤单，家人也都觉得我现在还年轻，这样孤独终老也不是办法，一辈子还很长，这个男生长得一般，身高也不高，好在踏实，勤劳，相处八个月了，对我和孩子也还可以，不知道要不要答应呢？很犹豫，怕离婚，更怕生孩子，万一再离婚了，再带走孩子压力更大，不带走也不放心，各位老师怎么看？

我约了一个健身私教，晚上回来跟他闲聊。他说他没事的时候都是骑单车，我说总是推荐我骑单车。后来他没有回复我了，往后的很多天也没有问我重了没有，也没有问我什么时候去上课。几天后我告诉他，我重了之类的，他只是简单回复。向他提问题，都是很笼统的答复。回复的速度很慢。那几天我遇到一些事情，正好心情不好，人特别敏感。我先是跟他发了一连串的消息，看他一直没有回复。我就说，如果你没有时间，我就申请退款，聊天细节都在截图里面。不知道是不是这句话惹他不高兴了。他说，你是怕我没时间，还是你没时间。当时我确实很忙，心情也不好，就说“都有吧”。接下来我本来说想说，要是我明天没空就……我忘记了加前缀“我”。他可能觉得我在怪他。因为我在给他发了一连串消息，他没有回复之后，我就跟老板说，我要退款。可能这些在别人眼里没什么，但那天晚上我跟他闲聊之后，他回复消息的速度就特别慢，有时候感觉跟没有回复一样。 训练的时候，也就是倒数第二节课，他态度比较差，好像不高兴的样子，但在控制情绪。不过，我也不高兴的看着他。给我训练不认真，玩手机，或者不看我动作，还不算严重。最后一次训练，我本来是增肌训练，他给我训练体型，一节课就做一个动作。我说了身体原因做不到，他一直说我，打击我，有些话还很严重。总之，最后一次，他的态度非常差。我是去享受服务的，不是花钱找气受的。 最开始四节课，他都很好，很细心，情绪价值拉满，微信回复及时，认真。后面两节课就变了。不知道是不是因为知道课快结束了就这样对待，还是说我哪个地方得罪他了？

怎么回应孩子的情绪化问题？孩子的情绪就让我想到了小时候的自己，我该如何面对小的时候的自己？没有得到回应，和爱呢？

我真的很讨厌我的婆婆，我怎么样才能消除这样的想法

心情难受，精神紧绷，今天感觉头晕恶心。

到哪里可以捐款孤寡老人和残障困难家庭或者做事

不舒服，到处都不舒服

今天孩子周岁礼，前两天，我说封酒就封茅台，我爸说和她妹要两瓶就行，我爸的妹夫是国企的大领导，因为之前我爸照顾奶奶十多年，不上班，换来的他的姐姐妹妹们安心工作，之前他妹妹出事，他自己贷款了8万帮她，我爸觉得她妹给两瓶茅台没什么问题，我家家境不行，平时都是省吃俭用的，但从来没让人帮助过啥的，有时候还给他家看孩子，我没想着她妹能给，并且当天查的是真的，第二天他妹来了，说那两瓶不知道真假，这个肯定是真的，给换了两瓶，然后我发现新换的那瓶子标签都没贴好，总之多方鉴定吧，就是假的，其实最开始确实我爸不该和人家要，可是一方面我又觉得挺伤心的，尤其是替孩子委屈，拿两瓶假的给孩子，我爸总是单纯的以为之前他付出那么多，他妹妹也是真心待他，终究是身份地位的不平等，道理都明白，还是很伤心

就是关于刚才我问的我到了年龄大事并没有很想要小孩这个问题 其实我想问的是什么原因导致我对要小孩这件事情完全没有概念 我自己也搞不清楚，因为我妈妈也是说人家到了年龄都会自己就会想要一个小孩，但是我作为一个女生却没有这个想法

对小孩没有喜欢 也没有不喜欢 看着其他人的小孩觉得也挺可爱的 但是不愿意接触 不知道为什么别人都要小孩

听到别人有好消息，我心里就不舒服，不喜欢别人比我好

分手近一个月，算是好聚好散，对方提出的，我很洒脱地答应了，但其实内心还有很多情感没出来，很多问题没搞清楚，所以一段时间里，我总会想起他。不管是相处过程中，还是分开后有时候因为一些事想起对方，总是认同他是对的而我是需要提升的。有种“觉他是而我非”的感觉。 怎么总是这样的感觉呢？ 我其实也还不错，对方也是有缺点的，我怎么就总是很佩服和看到他做得好而我做的不好的地方。 就比如刚刚，看到一个视频讲不要活在想象中，我觉得他是做到了活在现实中，且把自己的工作和人际都梳理地很顺的人，而我是能应对工作事务但有些不够能力应对现实人际而有些活在书里、游戏里、小说里、精神世界的想象力的人。

《玫瑰的故事》里方协文婚前对玫瑰真的好，我的初恋也曾经对我那么好，但我受不了他不允许我做这个做那个，和他处了三年还是分了。深深后悔过:错过了一个曾经想全心全意对我好的人，我也一直未能忘记他。看完方协文释怀了，谁能保证继续走下去就一定幸福。人生只不过是一场又一场的体验而已。能把自己变好的，本质上不是和谁在一起而变好了，而是自己的健康、能力、心态和思维。勇敢一点吧，不念过去，不畏未来。

我四十岁了，做老师行业，我们单位职工食堂很小，就大概10个小桌左右，到了饭点去吃饭总感觉要和碰见的半熟不熟的人打招呼，觉得自己也不自在，别人也不自在，于是就选择去外面吃饭。甚至有时候觉得去学生食堂吃饭都比在职工食堂吃饭要好一些。我这样如何改变呢？我是不是融入不了社会啊？我是不是还是学生心态啊？如何改变呢？

总是不想干活，就想躺平，可是还有很多经济压力，又不能躺平

为什么我在面前，我婆婆讲到我还要用第三人称。 比如我 我老公 婆婆 公公 四个人，我老公叫他老爸买鲫鱼烧鲫鱼汤喝，我婆婆来一句 上回鲫鱼烧起来 她不吃啊。 已经好几次这样情况了，我和我老公和她三人在场的情况 也用她 。 这样对吗，还是我太敏感了。 我觉得用她这个称呼好像 他们是一家人我是外人

我想我爷爷了，可是我再也见不到他了，此去人生再无归期，我记得我每次回家，你都会骑着摩托车给我买好多好吃的，我的孩子刚开始听到摩托车声音也会说老姥爷来了，可是我知道你再也来不了了

半夜12点，还是睡不着失眠怎么办，好几天了。有没有好办法快点睡觉。睡觉很重要。

我现在怎么会担心接手的人比我能力强，事情完成的快，担心他们怀疑我之前很慢，但是我之前也有拖他点，确实也是事情多，她还是我点点教出来的。

我是二婚，媳妇打了我的儿子。我冲动打了她，我给她怎么道歉，让他怎么相信以后我不再打她

保研，期末考试，绩点，排名，充斥了我的大脑，今天发现我可以躺在床上发呆整整半天，我到底怎么了啊，手麻，全身无力，甚至想吐。距离我保研还有彻底结束还有95天，我真的很想保一个好学校，但也是真真切切的感觉到自己身体情况在下降。。。

我自己一手带大的孩子，上高一，一路走来真的吃尽苦头，我说了他一句，他骂我畜牲，第一次骂的时候，孩子爸爸就坐在旁边，一句话都没说，平时他几乎不在家。这是第二次骂我畜牲，真的心都寒了，他们家穷，婆婆到处骂我，小姑刁难，老公不管事，我跌跌撞撞把孩子带出来从租房开始到贷款买房，给他最好的学区，能给到的我都给了，或者努力在给，感觉像是养了一只白眼狼，毫无感恩之心。他们家基因也是强大，婆婆恶毒冷漠，我怀疑孩子是不是也有这个基因啊，蛮失望的。。。这个家，这个孩子是我唯一的牵绊了。。。真的蛮失望的

对象有时候总是喜欢咬我，而且性生活好几次都喜欢我在上面，可是我胖他也胖，我的腿动几下就没力气，可是我又不想让他不满足导致性生活不和谐，怕他失去兴趣，就坚持了一半，后面下来感觉大腿尤其内侧会发抖很酸痛，我就在想自己为啥那么胖减不下来，为啥不能和其她女生那样满足自己对象，心里有种自卑羞耻感

手机瘾，一刷手机就没时间观念，不肯出门。不肯运动，不肯学习，心里压抑，我好像每天想做的事，最后都刷手机了

我感觉是容易被嫉妒，被欺负。好烦好烦。

婚外情真的会有真感情吗

产后两个月我现在已经很讨厌我的婆婆了，孕期的时候让她辞职回来带孩子，她不愿意，现在孩子早产生在了我不喜欢的月份，我心里很怪她当时不在家照顾我，吃也吃不好，直到生完孩子，她依然还是想着要去上班，让她在家里带孩子她也不是很愿意，我在纠结要不要她带，主要是我一个人搞不定，我不会烧饭做菜，自己吃的都搞不定，但是强扭的瓜不甜，真是受不了她唧唧歪歪的了，她说她在家里带孩子又没有钱，还要做免费的保姆清洁工，孩子让她带会就没有耐心，我受不了她叽叽歪歪的

我迟到了，领导把我按旷工处理，别人旷工理所当然，这么明显的区别对待是什么原因，这个扣工资了而且还公示了，我是要把事闹大跟皇上理论还是继续僵持下去？

认识3个月，之前设置了两个手机的壁纸，还有抖音背景图，现在都换了，我很失望，想知道应该怎么去沟通，还是我太在意了

买房一开始和销售签了2万块钱的定金协议单。确认买房当日签署了商品房合同，销售给了一个不利因素公示表，让我看了一下之后，他就把不利因素表和定金协议单回收上去了。现在他给我了开了一份全款发票。我要他给我一份不利因素公示表以及当时签署的定金协议单，他不给我。我让他能不能给我复印一份，他说不行，说只能拍照。 我很纳闷，为什么不给我？你说可以怎么和他协商呢？

我的父亲总是以为我好，或为这个家庭好，这样那样的提议，或者说这个要这样做，这个要那样做。当我们家庭里的其他成员与他设想的不一样时，他要么就是嫌弃，要么就是看不起，要么就是愤怒。他是先有不良情绪的，所以即使在提正真正确的做法时，家庭成员也不一定能接收到，甚至在捍卫自己的想法产生争吵。那么我们是否一定能捍卫到自己的边界呢，不一定，因为到后期，争吵甚至打架的过程中，只有父亲占优势，因为我们打不过他。那正真产生对抗的是什么，只能是母亲说我血压高起来了，或者我头很疼等等，父亲才可能罢休。今天让我流泪的事情是，我在看蛀牙，医生让妈妈去交费。妈妈属于那种很乖巧的，她没有钱，怎么交费呢，所以她告诉爸爸她的心跳很快，所以要到了钱。妈妈并没有大大方方的去要钱，让我心疼。或许我们还是没有找到和父亲平衡的方法，才需要以身体的问题，来获得可能的偏待。

偶然间知道一个认识朋友，他从未谈过，但是他却经常写言情 世情小说，这个是怎么做到？虚构吗？写的还挺好的，完全看不出他没有谈过恋爱

我19岁那会，由于太想逃离那里了在那种环境经常处在恐慌我那时心智确实不够成熟，后面就过年直接走了，后面离职了就电话交接了，老板也没说发工资给我，那会有同事问过我两句工资不要啦？我那时看心里不好受又不想回去，就没怎么理会这句话那时比较傻也不怎么会算工资也不会看重钱，以为就8天工资，时隔大概8年，才醒悟自己那时是有一个月过8天工资没拿。所以想想心里有些不舒服那时怎么那么笨，我该怎么释怀

最近在一段亲密关系里 放下和拿起都不舒服 后来发现 不舒服源于我没有完全的表达自己 他是一个在一起会主动买单的人 但平时没有其它的付出 爽约也不懂得道歉 基本不表达 没有浪漫感 我说分手对方还是不同意 我也会在分开的时候 依旧想起 到今天 我很直接的对他说了 我的诉求 到这里我才算不纠结了 因为真正做了自己 结果是什么 都没有遗憾

醒了呢，不想起

不愿意表达真实的自己，躲躲藏藏，做什么都很隐蔽，好的坏的都不愿意被人知道，看感觉别人会害我，别人会嘲笑我不希望我好，是什么原因，为什么会这种心理

为什么我尝试表达自己需求，会觉得很紧张，恨害怕

前夫是个非常抠门的人，每次来看孩子，他可能觉得空手不好看，都会买一箱十来块钱的纯奶，一箱不到二十，你可以想象，是什么奶了，杂牌，临近过期的那种，我自己喝都是品牌的，最低也是几十一箱的，他拿这奶，扔了吧，有点可惜，不扔吧，又嫌弃无比，我该怎么和他说这个问题呢？

念咒，念经，念佛可以平静心情，使自己有颗善良的心吗。心诚则灵。

马上到期末考试了，校长开会让利用早上上课前，午饭后，下午放学后的时间给学生补课，相当于义务加班，如果照做就不能午休和正常上下班了，开完会很烦，怎样才能不让自己烦呢 还有，把体音美停了，全部分给了我们，本来一个周都要二十多节课，这下好了，一个周三十节课，想给人累死。 怎样才能克服烦的情绪呢

冥想到底是什么，和放空、发呆、胡思乱想有什么区别呢？ 我甚至在练八段锦的时候，脑子里都不自觉的会想到自己的工作、感情、家人的各种事，这算什么呢？ 所以到底真正的冥想是什么，能有什么好处呢？

明天高考了，图书馆有好多高中生呼呼做题，也许我要这么努力也会很成功吧

寝室一共3人，她俩说悄悄话，我知道我该忍住不该问，因为说悄悄话肯定是不想我知道，问也无用，我不如表现得对她们不在意一点，她们也许就会觉得这么做很无聊，但我快憋死了，我能点一下这个事吗？

中午午休总是心里紧张，心跳很快，总想着下午还有上班，怕闹钟不响，怕醒不来，从而睡不着，脑子一直想事情，怎样才能改善这种情况呢

安河桥的前奏一响，街头的狗都有遗憾，谁都有遗憾只是不喊疼，也发现“后来”真的好好听，听着听着想到了那些逝去的青春，听着听着感觉自己很幸运，不曾错过爱情

我儿子（高一 因为高考放假在家）中午在家向我要手机玩，提要求，说如果让他上一个小时英语课，他必须要玩一个半小时的游戏。我没有答应他，我就来上班了。结果孩子本来下午有一节校外课，在家都没有去上，我老公拿他没办法，老公平时不管，就打电话告诉我。这会儿我在上班，气得胃痛，然后打算回去暴揍他，我老公又假惺惺打电话让我跟孩子好好说，他自己跑去上班了。我就恨铁不成钢，老公是个妈宝男，乖乖男，整天怕这怕那。我说马上回去揍他。我老公又是不肯这样不肯那样，自己又跑了。

人的思想也许是不断变化的，以前自己总是感觉婆婆不好，跟一个女的在一起总是抱怨。如今自己想开了，不想抱怨了，也不爱听她抱怨了。总是纠结于婆婆帮不帮她，我突然觉得没有意义了。自己本身就很能花，确总是觉得是因为婆婆经济不帮助才这样。

"一个人 在十三四岁的夏天 在路上捡到一支真枪 因为年少无知天不怕地不怕他扣下扳机 没有人死，也没有人受伤他认为自己开了空枪 后来他三十岁或者更老走在路上 听到背后有隐隐约约的风声 他停下来回过身去 子弹正中眉心" 细细想来，我们现在会过什么样的人生，大多数源于从青少年时期我们的成长经历，或者是说当时的选择。不管做出什么样的选择，最后我们都要为这个选择而负责。 我曾经错过了一个真心实意对我好的人，觉得很遗憾。尽管别人告诉我也许他不是真的很爱我，只是想占有而已；我还是觉得遗憾可惜。那段感情划上句号是：分手后我无缝衔接，后面又复合，后来复合期间他知道我无缝衔接后就离我而去了，还是断绝一切联系的那种。 多年过去，曾唏嘘；但事过境迁，也会慢慢淡化过去吧，而不是因它所扰，为它所悔；而是要珍惜当下，创造美好。 我现在三十、再过十年，就四十；再过十年，就五十了。 时光很贵，要用在值得陪伴的人上和做有意义的事情上，不负岁月，不负自己。

如何线上聊天判断对象三观这些呢 如果突然直白问这些问题会不会不太好，线上人也是会伪装的，哪怕是线下呢，人突然问这些问题会不会很奇怪呢，该怎么隐约的了解这些一个人三观 五观 人品这些呢

很喜欢 很享受敲键盘的声音 可以因此走上写作的副业吗 但是我都很久没有看小说类 不知道还能不能写出来

感觉有点累哦，

怎么才能有一颗感恩的心。我觉得我自私自利，我没有感恩的心。

分手后，怎么才能有强大的内心。不删他微信。拉黑他不去看他，情绪不受他影响。我做不到不去看他微信。怎么才能不删他，还能放下他。只要去看他，就是忘不掉。就应该尽量转移注意力吗。那些分手后不删除，不拉黑的人是怎么做到的。我做不到。分手了，你还看他的微信没有用，只会越看越痛苦。我不像别人那么干脆的拉黑删除，我舍不得拉黑删除。

昨天周日和别人介绍朋友见了一面，逛公园，大概走了一个多小时，回去的时候男生跟我朋友说，转告我，要是觉得不错就发微信号给他，他加我，然后我发了，昨晚就聊了两句话没聊了，今天一天都没有找我聊，啥啥意思，加了也不聊，准备加了放灰尘是吧？

聊天每天都是吃了吗 上班了吗 在忙吗 吃什么 下班了吗 这聊天有必要吗 感觉浪费时间啊，没有营养的话题 有时候不是不想回复 你看看多么无趣开场 我也不是有趣的人 但是很有趣的人聊天 连聊天风格 和内容都完全不一样了

最后一次考编机会，没有上岸。看学号，上岸的就是我旁边那个

我找不到真心的男朋友。全是骗人的。我要提升自己。让自己变得强大，把自己变得优秀。我怎么才能把自己变得优秀。有没有什么好办法。不想在为男人哭的要死要活，折磨自己，内耗自己。我想做到不怕失去。你来我欢迎，你走我不挽留，我不纠缠。

老婆说她公司的人很讨厌，比如我老婆穿裙子了，同事就说今天这么冷，你还穿短裙啊？我老婆就会有点阴阳怪气地回复她（她自己重复了那个语气，我自己觉得的），或者我老婆带饭了，别人也要多问一句之类的，我就说我老婆在阴阳怪气这方面不对的，是你的不对，想太多了，别人可能没有恶意，后面我老婆就说我不行，pua她，否定她，要控制她，以后都不跟我说这些之类的，请问我做的真的错了吗

怎么衡量是否需要更换工作了 真的很讨厌被人指挥的感觉，真想爆粗口，以为他是谁呀？而且他的能力根本不配做领导，我想不明白，我能力也不比他，为什么我不能取代他，是不是有他在的一天 我就永无出头之日呢 真的好烦啊 其实现实都挺满意的 就是有个傻逼领导 每次看到他我的脾气都会变得很暴躁

因为他比较喜欢小孩，泡妞又比较厉害，所以小时候一天带我见跟女孩子约会，某种意义上可能是为了考察对方的母性？或者说增加一个僚机 这两年因为一些事情，我们有过一些加强联系，但我发现他老是在对我说教吹牛，经常打一两个小时的电话 现在那个事情黄了，我对他们家人的性格已经很了解了，就不太想花时间维系。 但是我觉得他们本事都不坏人，是家风问题。我在想有没有必要开诚布公的，突然把我对他的想法跟他讲。他快50岁了，几年没有工作，还不断的在炫富，还想跟我比手机来展现自己的财力的人来说，他能接受吗？

我们科室的科长一个星期都不在办公室。其他办公室我同事问我‘你们科长到哪去了？‘，我也不知道。这个情况，我要不要问我科长‘你这个星期干啥去了？‘

昨天做心理咨询，咨询师听了我的描述之后，批评了我 你就是太想呆在舒服区了，你真正努力了吗，你的资源用完了吗？没有。如果我是你的话，我会怎么样怎么样。不要说成功的概率小，世界冠军的成功率也小，运动员还是在为世界冠军拼搏。你想好了自己想做什么，就努力去做。你有很多选择，但是都动力不足，然后就在这里维持现状。 其实，她说得有道理。。。

过去已经过去，成为了历史，不能更改。情爱也只是人生的一部分，不是全部；愿能跨越过去、突破现在，沉下来把身体和技能这两块地基扎实地打牢固，才能有更好美好的可能。

想死，感觉自己一无是处。又丑又懒

你们如何看待朋友圈点赞？如果这个人从来不点赞，意味着什么？

很困难的时候跟父母开口借钱，刚开始说考虑一下过几天拿给我，后面又给我说20号给我，19号的时候回去了一下，妈妈说20号发工资他领一下再回去拿，我要三万五也只愿意借我两万，我昨天她也没有给我发信息说回去，我也不好意思问，我没有回去拿，感觉不是很情愿给我，我也不知道，以前都会给我发一下，

28年了，突然知道自己不是亲生的，是被别人丢了，父母捡的孩子，真的很难接受，不知道怎么面对父母，怎么面对老公

我经历过我把秘密和我认为的朋友说，她把我的秘密说给了很多人。我的秘密在别人那里就是笑话。我把秘密告诉我的朋友，我的朋友把我的秘密告诉整个森林 。我那么相信她，我现在谁也不想相信。我的诉说在别人看来我就是在诉苦。在网络和现实生活中，都有真真假假，我不会分辨，我应该相信谁。我不想再受伤了。我不想再被骗了。网上说不要把自己的心事和别人说，没有人能感同身受。每个人的看法不一样。我是属于失败一次就彻底被打趴下了，一蹶不振。我不想再接触人了。我要多接触人。接触不同的人才会成长。工作没了可以在找，爱情没了可以再遇，朋友没了可以再交，我生来就一无所有，何惧从头再来。谢谢老师。

12岁孩子在家天天锁门，不出门，也不出来，该怎么办？

我该怎么给他提供情绪价值。我不想给他打电话，我不知道该怎么做。

因为恶毒婆婆戏精，作妖，老公不作为，想离婚了，对老公完全不想搭理了，觉得一切苦难和折磨都是他带来的，然后他躲得远远的。昨天老公说身体不舒服，我都不想管，我想，你妈妈这么作贱我，欺负我，都没有哼一声，根本就不值得我去关心一句，今天中午打电话给我，我勉强接了电话，说两句话就不想说话了。他挣钱养家没空顾家，我挣钱带娃，被迫跟他妈生活在一起，因为带娃，我们是婚后自己贷款买的房子，跟他妈无关。现在搞得好像我跟恶婆婆结婚一起生活了，可恶！身边有几个同事离了婚，其实过得挺好的，昨晚我跟他说了，他就说上班累死了，我说，我上班也累，还被你妈欺负，消耗。真烦！！

有没有人像我一样，因为刚结婚时被恶婆婆欺负，利用，折磨过，现在无论婆婆做什么事都讨厌，看她一眼都作呕，厌恶到极致的，恨死她了！

喜欢上一个人渣，被伤的体无完肤。现在心里觉得痛苦，也恨自己的心软、缺爱、不甘心，犹豫不决。在一起一年了，现在提分手一周了。心里还是很难过。

有指导减肥的心理咨询师吗？

最近打听了初恋的情况，还让同学把致歉信传递一下给他，结果人家意思是时间过了很久，过去就过去了，大家都要向前看，别到处打听他的事情，不用一直这样传递信息。丢脸丢到家了，就道个歉，人家早也没当一回事，我真是的……。

例如别人在群里发功课，日期发错了。我发送朋友验证，我说师兄您好，您今天发群里的功课，日期发错了，今天是5月17日，您可以改一下，可以不加好友。没有人回复。我没有在群里提醒，我想给别人留面子。我怕伤人自尊心。我是背后提醒的。之后群里都发棒棒哒，我也犹豫了一下，我也发棒棒哒鼓励别人的表情包了。我是好心。我属于爱操心，多管闲事。可能我得不到好下场。我怕别人以为我话里有话。我没有话里有话。刚提醒日期发错了，之后又发棒棒哒什么意思。我是不是做错了。其实我可以不提醒的。我总是得罪人。爱操心没有好下场。

和老公异地2年多，其实就80公里的距离，因为工作地点不在一起，他住他的，我住我的，平时1-2天视频电话几次。 发现他出轨撩骚有5，6年了，10多年前在刚开始恋爱时他也没闲着，约过几个也和我坦白过，都选择原谅因为我需要感情和他的陪伴，那时对我还好，相处7年左右时诱导我换妻，我很生气没同意，相处10年时发现微信和网友发生关系，然后和对方说有孩子了就生下来，很心寒。哭过闹过撕扯过，感觉并非良人，理智上要断，后来因为工作关系我调到分公司离家80公里，他和我一起把东西搬到新公寓，自此2年多没有身体接触和夫妻之实，但每1-2天都视频通话，不谈感情，多是工作事情和他创业的事情和父母身体琐事。有1-2次早上打电话发微信视频都不接，怀疑有人在身边，30多分钟以后回，他都说睡着了或者其他理由。我有时想，让他找到合适的就正好断了，有时又很难受，觉得自己付出那么多，放弃太委屈了。我一直工作，他没有养我一天，还是我一直填补他和他家里，2年多也没有陪伴，苦行僧一样的生活，我不知道自己该怎么做了。

昨天一个客户他税务有点问题，没法正常报个税，不能享受专项附加扣除，直接报了要扣钱，我去税务局查了，是他自己骚操作整的，我在客户群里反馈了之后他跟我要了税务局地址，他自己去处理。我担心让客户自己做，老板和业务员会怪我，我第一反应就说我来处理。结果老板把我骂了，如果是因为我们或者税务局的原因，我可以说我们来处理，但这是客户自己整的，而且人家都说了自己去做，我还往自己身上揽，正常来说客户自己整出的问题交给我们处理是要另外收费的。我活那么多还给自己找麻烦。我也不想啊，我太想把事情做好了，我太想进步了

做了一个梦，老公和女同事搞上了，三大怀孕大肚子和老公坐在一起，我很气愤控制不住情绪，当众（好像在其他同事面前）大声控诉他们，感觉自己很无力。下一个场景，回家开门进去，看到在房间角落里一个看不清面容的男人，他突然说进来呀，感觉这人有点猥琐衣服脏头发蓬乱的，我立在当场，突然意识到自己走错门了，这不是我家，然后吓得转身逃跑了……后面就记不住了。请问老师，这个梦代表的是什么，谢谢。

晚上施工值班，同事说他那天在休息室睡觉的时候，周围的声音特别吵，让我感快买一个耳塞，可是我不喜欢戴耳塞，眼罩，睡袋。今天同事又问我有没有买耳塞，眼罩，睡袋，我该怎么回他？

最近在追热播剧《新生》，让我想起了他…… 他从6岁父母离异，爹不疼，娘不爱，跟着爷爷奶奶长大，到了高中才重新和母亲生活在一起，却因为父母都不愿出学费，高中开始半工半读，最终没有参加高考，错过了读大学的机会…… 后来他自费读了成人大专，却再次因为学费问题没有读完，在那里认识了他的前妻，后来结婚生了个女儿，孩子一岁多的时候，前妻出轨被他发现，他坚决离婚，独自带娃…… 后来我们就在网上认识了，他带我从一段感情的泥潭里走了出来，但是从此踏入了他的深渊，他缺钱，我开始借钱给他，从三千到一万，帮他租房子，给他女儿交幼儿园学费…… 现在想想，那时候真的是疯了，心甘情愿的给网恋对象花钱，瞒着全世界不计后果的爱他…… 因为追剧的原因，总感觉他和男主太像了，长得帅，学习好，情商高，擅长拿捏人心，原生家庭带给他们的创伤和遗憾，或许需要一辈子愈合，他们本来可以拥有正常的人生，但是… 真的是非常可惜……

感觉每天都被孤独包围，老公长期在外地，自己随父母孩子一起生活。即便带着孩子也感觉到孤独、唯一的排解方式就是把孩子带到小区去跟其他的那些邻居一起带孩子。特别后悔学生时代过于自私，总是独来独往没有团队意识。处了社会后跟那些同学自然没联系了，工作后由于能力不足被辞退了，跟同事也不来往了。现在特别害怕独处，渴望身边随时有人陪着，加入了很多社交群、甚至单身群，尽管某些圈子我觉得很肮脏甚至厌恶，但为了热闹我还是会去跟群里那些人吃饭喝酒。有时都感觉自己混得太差了，命运掌握在了其他人手中

离婚没哭，负债了，欠信用卡了，有点扛不住，跟父母开口了，但是父母说考虑一下，没接，我忍不住哭了，我不知道该怎样想，怨父母吗？好像不应该我也没有给他们过，所以我好难过，内心又有一个感觉，他们给弟弟买车读好学校，我没有，我又想我一个女的，我凭什么这么想，第一次觉得无依无靠

最近社交软件认识一个男孩子，加了微信还没见面。但是他一提到视频，在他角度来说视频是大家平时没什么时间只能视频先，我个人是比较抵触直接视频的，我可能有些自卑，我就反感他不想继续聊那种了，想着晚点可以直接见面的那种，我的观点想法对吗

男40岁：无车无房，离异2个孩子，无稳定工作，有负债，具体多少不知道，做网络赌博进去2年，现在还接触网络赌博赚钱，爱打麻将，也会自己赌，在一起很容易吵架，为人小气说两句就生气走人，不大方，在一起给3000.4000生活费而已，不给房租，分手后欠的房租不还。

我走不出的点是：曾经有个人把我当成全世界，但是我却凭着他对我的爱是炽烈的偏爱的，作为肆意而为的筹码，不懂珍惜，答应他的事转头就忘，结果被我灭掉了；再后来我慢慢才懂得他曾经是那么用心的对我，我也再遇不到这么毫无保留爱我的人；也遗憾没有坚持尽力去挽回，而是太快进入下一段感情。 要怎么才能舍弃无法改变的过去，全心活在当下

讨厌家里的每一个人，和他们在一起相处过后都会后悔，之后感到厌恶，很烦，很心情不好 找不到厌恶的原因，就是讨厌家里人，每个人都讨厌

认识一个男生，有的时候不知道为什么聊着聊着，也不想回答你问题了，已经两次了，第一次了跟第二次，我为了不想断联我主动找他了，因为我觉得聊得不好也有我的原因，第三次我们又断联了，这次跟我们关系，而且前面两次我主动过了，这次不想，断就断吧，不是说非得聊，只是我很喜欢每天都有在聊的感觉，断联一天我都受不了，我感觉伤害感情了，是我太粘人了吗？而且之前问过他，他也承认确实也有和其他女孩子聊，但是没有天天聊，只有跟我天天聊，我跟说过我想1V1，他说反问我要是你有男朋友又碰到适合的且喜欢你的更优秀的，虽然我也有和其他人在聊，但是他是在我心里特别的存在，有点失望，不过时间会筛选吧，错过就错过，这一次我不在会主动

人家多要一点，总不能搞到离婚分手的地步吧。

好讨厌啊，一个领导对着两个人说，这个活，你们俩去干吧。两个人怎么干一个活？？大家的想法也不一样，作好了算谁的成果，作的不好又算谁的？ 是不是我自己功利呢？我是想一个人干，作出业绩，这样一搞，我一点动力都没有了呢

要换工作了 但我无法彻底解脱出来 确实极其孤独 头疼 还感觉挺累

听歌等不算是逃避问题吗？感觉会反反复复因为此类事件烦恼，咨询探讨过挺多次但是还是会烦恼，知道却还没能完全做到

最近想跨行业，心中有想法，但是又缺乏最后一丝勇气，想和擅长这块的老师交流。

我的父母很不理解我，喜欢自以为是地控制我。我尝试和他们沟通，效果不佳。我现在越来越讨厌害怕他们，我很痛苦，我该怎么办？

跟一个咨询师聊了几句，我说着你在工作中跟别人发生了冲突，我说我是一个博士，她说：你是不是有傲气啊？还打了哈哈两个字。 我说，我也反思了，我觉得我没有。 然后，她说，看不到自己的问题，真是个大问题，这可能就是你的问题(原话复制) 我想问下，你对我了解吗？你知道事情的原貌吗？上来就指责我有傲气，指责我看不到自己的问题。 你能看到自己的问题吗？你会咨询吗？

有好多话都不敢说，但是又想表达，怎么办呢？对不同的人说不同的事 我有好几个咨询师，和网上认识的朋友。 我对这个咨询师聊工作的话题，但是别的话题不说 我对那个咨询师聊副业的话题，但是别的话题不说 我对这个朋友聊男女关系的正经话题，但是别的话题不说 我对那个朋友聊男女关系不正经的话题，别的话题不说 其实，还不止这些，反正每个人都只能了解我的一面。即使某一面，我也有可能不随便说，有些太敏感的问题，也不说。 一方面为了保护自己，一方面是话题固定了。

女的，今年50了，明显感觉到身体的虚弱，总是全身无力，右手臂手指很酸疼，听说是腱鞘炎。除了工作家务比之前忙一些以外不知道什么原因。 周末都有炖鸡汤鸽子汤，有去健身房，但好像效果不大。 所以，究竟是需要锻炼还是需要静养？ 需要营养充足还是需要轻断食？很迷茫。

我离婚了，妈妈觉得我和孩子让她丢人了，这些感受不会假，那天就因为我去做指甲，把孩子带回去给她带，她就对我骂孩子不想带，就不要带回去拖累她，电话里面骂了哇一堆，我到家马上带孩子就走，只要孩子一到家就嫌弃，就骂，好心累，我想着我就不回家过年了，爸爸一直不停的打电话 我爸爸他不会这样看我，我爸是世界上最爱我的人，我不回去他担心，我回去我不愿意，妈妈已经不是第一次这样伤害我了，妈妈也哭了，我也心软了，可是妈妈上次伤害我过后，她也哭了，这次我就不想提她想了，我想如果我不回去，我怕爸妈吵架 好累

全家人都算计我一个人，包括我对象，特别是她妈妈，所有人都要听从她的安排。我要怎么办，我和老公吵架，都是因为这个我还怎么办，在线等着急，马上过年了，我想走会回自己家。

喝醉酒说话伤害了老婆，冷战分居快一个月了，这几天因为一点事，不冷战了，可她就是不放我去她房间睡，还是分居状态，我该怎么办？

如何报复经常找小姐的男人

想哭哭不出来怎么办

绩效评分上司让我填C 可我问其他人 他们都写了A 再问其他人 他们说可以空着不填 这个是总监填的 也不是上级填写的 ；我自问平时也没有得罪上司，为什么上司和别人上司完全不一样，从这事我看到是上司见不得下属好，我平时表现也不差，大家都填了A为啥让我填C 而且日常其他工作也是不会给你帮助 问了也说不会，让你去百度，实际上我不清楚他会不会，但是每次问基本都是这样，很明显他不想带你

说真的，心疼你（们），觉得你（们）跟我待在一起实在冤枉。曾经我对我的老师说，“我甚至想不起来在我年纪更小、不良嗜好更少、岔路更少的时候是怎么度过那些剧烈的情感冲击的”。刚才翻了一下那个时候，14-16年间的日记，我觉得这句话根本没说对，我根本就没度过，我根本就没有解决问题。

跟男友在一起3个多月，同居了一个月，有时候我家，有时候他家，吵架很频繁，两个人跟辩手一样辩论，感觉他很喜欢跟我论证，辩论……一次比一次过分，昨天的吵架直接奔溃，他跟疯子一样疯狂输出，我觉得如果我们结婚，他婚后也会这样，以至于对孩子也这样…他昨晚发了信息我也没有再回了，该怎么办呢？他这么愤怒的背后是什么呢

前几天和一位居士聊天 她说她的师傅每天见几百号人 但是不会觉得累 因为心不散 而我好像相反 即便什么都不做 也会觉得累

临近考试，失眠，害怕，如何解决

刚刚从学校里走出来，进入工作快两年了。这两年我想明白了一个道理，在刚进入社会的时候，很多人都告诉我应该怎么做、应该那样做，有人说让你去考博士，有人说让你赶紧找对象结婚，有人告诉你去考公，但经过怎么久的时间，我好像明白了，我就是那个独一无二的我谁也改变不了，我的路自己来走。我刚进入社会的时候会羡慕很多人，比如有的同学挣得比我多、有的同学直接结婚了有家了、还有的同学去攻读博士了。我现在一想我也没必要羡慕他们，我本身也不差，工作也算不错，家里面啥也不差，要啥有啥，有什么去羡慕别人的。该有的东西自然而然就会有，工作的时候我拼命去工作，享受生活的时候我尽情享受。正如那句话，你在羡慕他的时候，可能他也在羡慕你。马上2023年就过去了，加油。希望2024年能遇到个靠谱的、合适的吧！解决解决我的老大难

30了，感觉只有工作，知识能一直陪我，我需要它们都在。谈对象也不想谈，面对一个陌生女孩，无非又是过客

他说：你也没给我发消息、你为什么生气。 大家告诉我，这是不是推卸责任的渣男

人可以穷，但如果又懒又蠢，那就？

当一段关系刚开始的时候一切都很好，我也能快速和人亲近。可是当对方开始喜欢我、并且关系变近的时候，我又会慢慢开始保持距离，好像有种感觉，我很害怕别人发现自己其实没有Ta想得那么好。不止是男女恋爱关系，平时各种关系。这是为什么？

写出来 最近了解了自己喜欢的人和事

遇到什么事，家人也不愿倾诉，因为他们并不能给我任何帮助，除了发发牢骚，在工作中的事他们不懂，从小到大心理上就觉得他们不能依靠，自己却是他们的半个依靠，用他们的钱或者东西有负罪感，自己也不舍的花钱。在结婚这件事上我是新人没有经验，当男方做的不好的时候，他们没有为我争取什么，一说就是他们不知道，不知道可以解释一切没有做好的事，获得别人的原谅。老公属于野心大于能力，又不踏实，总是争吵，不爱学习，虽然爱我，但是三观不合，能力差，感觉日子没有盼头，很想离开这一切，每天过得像行尸走肉，对什么都没有兴趣，感觉做什么都没有意义。

需要那种能一针见血指出我的人。

心中积压的巨大的委屈怎么才能散开？我一直以为这种压抑的情绪是恨，今天我觉察到是深深的委屈和失望。对父母和姐妹，因为远离，恨的成分已经不多了，比较冷淡了。怎么散去心里的委屈，心口的气滞？远离之后，我还需要怎样清除负面的情绪遗留？

我时常在想我现在幸福吗真的幸福我是真的快乐吗伪装的表面快乐，我改变不了现状我不想这样生活着可我没有能力改变我真的活在别人的屋檐小懦弱着活着，别人的家我只能唯唯诺诺的活着因为没有人惯着我的脾气，所以总觉得我没有本事

你说一个人，如果在遇见事情上自私又现实，抛弃一个把心托付给自己的人，在这个人最苦的时候踩一脚，自己跑了，是因为本性的恶吗？

昨天去食堂吃饭时遇到我二姐，她遇见我每次都贬我欺负我，让人自卑，比如说：你最难看，你最差，你最讨厌。我的任何一样拿得出手的，他看得上的，都要从我手里抢过去。 因为我爸爸妈妈非常喜欢老二，我爸爸说二姐跟他长的很像。我爸爸妈妈重男轻女，生了六个孩子，我是排行老三，生我之前生了两个男孩都死了，生我仍然是女儿的时候，我爸妈非常嫌弃我恨我，我爸爸起初想直接把我抛弃送人，后来下药毒我，我算历经磨难存活下来。后来送外婆家养的，长大回来后。爸妈仍然那么恨我，不是打就是骂，很嫌弃，一直被姐姐们欺负，被父母嫌弃，姐姐妹妹们知道父母不喜欢我，非常欺负人。她们买房问我借钱，家里打扫喊我去等等，我不愿意就劈头盖脸一顿骂。我恨死他们这一家人了。生活中我总感觉委屈。一直害怕被别人欺负。夜里梦见一个同事，欺负我，请我们一起吃饭，收了我的钱，然后又赶我走。我很委屈很委屈，一直到早上醒来胸口都闷，压抑。我在跟同事和生人相处过程中总是害怕会有人欺负我，总是不自信，有点唯唯诺诺害怕的样子。如何消除这种害怕被人欺负，总是委屈的感觉，能够多一点自信？

爱情不是强强联合，而是一块碎玉去找另一块碎玉，并对另一块碎玉说:因为你，我觉得我完整了。

我婆婆到处说我坏话，我跟我老公说，他不管，最多说个她怎么能这样，我跟婆婆有矛盾，他逃的远远的，都不回来，太差了。我跟他说：一种情况，孩子你和我一起带，不要婆婆来。一种是离婚，我周一二三四带娃，，你五六七带，你的时间，你可以继续让她带，但我和她不相见。我老公屁都不放一个，什么货色！还算个男人吗！所以，我想离婚。

计划了要做很多事情，但是经常做不到，感觉自己很不自律，很羡慕那些自律的人。 我有空的时候就喜欢宅家里边刷剧边吃零食，虽然知道后面还有事情要做，但总喜欢拖到最后，或者不着急的事干脆就不做了，自己也觉得浪费时间和生命。哎…我也知道看电视也是为了逃避，但总会优先选择逃避这种短期很享乐的行为…

不想努力了

不管什么事总觉得自己一定不会做好

无法接受现实，总是幻想自己能回到过去，想让这一切都没有发生，好痛苦

若是知道自己的心境会差到如此地步 老是闷闷不乐无法释怀，宁愿当时就不来到这世上

当我开始爱自己 开始会觉得好像是一种自私 实则我越来越能去感受到爱 因为我知道了爱自己是什么 也能捕捉到他人爱我的细节

要是一个男的总是向你哭穷，还从不跟你有实际意义的深层次交流。你在他面前要小心翼翼，一句话没说好，他就会一直跟你冷战，逼你低头。他还经常pua你，试图精神控制你。如果是你，会怎么应对？以后会做出怎样的选择？

怎么办

人生的意义是什么？我每天忙忙碌碌，到头一场空。连马云都要死，我为什么要奋斗呢？

我妈要求我在结婚当天，给弟弟两千红包，说是习俗。这样的习俗合理吗？

曾经取得了辉煌的成就，颓丧了。 为什么一直辉煌的有很大成就的人，一旦失败，就爬不起来了。

我也是有脾气的

我想分享一下我这两天的感受 我之前是一个很爱幻想的人，每天脑子里一直在想一些场景，过去我怎么样，未来我怎么样，或者幻想跟某个人的相处对话 我昨天开始突然就不想了，感觉自己从虚空中回到了现实，周边的事物看的也清晰了，就像冥想完以后的感觉 我感觉我并没有想清楚我未来要做什么。也没有想清楚过去我怎么样。好像过去那些自卑，难过，后悔的我不是我，未来那些荣誉，坚强，骄傲的我也不是我，我好像就存在在当下，在工作的我，在骑车的我，在走路的我。 毕业的那天，我的辅导员说我这五年一直迷迷糊糊的过去，到毕业了才清醒。想想我之前的26年，好像都是迷迷糊糊的过去，很浮躁，眼光片面，整个人都很飘。 我认为现在我的感受是好事情，但也同时疑惑，自己为什么突然会变，就好像前一秒眼前的画面还是模糊的，这一秒突然就变高清了。就好像自己没有过多的情绪了。

论家中有一幽灵的感受……

他离婚，带娃。大我三岁。 刚开始追求我的时候 隐瞒自己离婚带娃的事情。 我后来知道了。他才跟我坦白。 他趁我有点喝醉 想强奸我。未果。 后来。偶然机会，欲望上头。我和他做爱了。这是我的第一次。 我知道他人品不好。也有人让我离他远点。 但是不知道为什么 相处时间越久，我越离不开他了。 现在相处两三个月了，我觉得他很可爱、他也很幽默 活泼、很聪明 有事业心。每天都会和他腻在一起。但是我的朋友们 渐渐的和我远了。和她们相处时间变少了 我想寻求帮助，一方面是恋爱的问题，另一方面是和朋友的关系

讨厌吧唧嘴！每天听到这样的声音都是折磨！吧唧嘴的都是低智人类！大脑空洞的人类！低等人类！

之前总是觉得妈妈不爱我 虽然知道她有创伤，有苦衷也还是不能释怀 但在最近忽然意识到 她是害怕亲密关系的 所以她的一系列亲密行为都无法正常运作 因为她总是说的一句话“我不用你管，你也管好自己” 她在儿时就在和母亲的亲情中受过伤 在她作为母亲后又体验了抚养我的失败 她的自我保护方式让她把自己封闭了起来 她才会好过一点 我知道了，她或其它人为何那么需要被认可以及价值感 意识到这一点，我才如释重负，我才升起了慈悲心 才到了爱的层面

我到底要变成什么，变成谁，拥有什么，爱？

又不是很喜欢孤独，又不是很喜欢社交…

到了新单位后总是觉得没有之前的好，一起入职的小伙伴找到新的单位，连夜搬行李跑路…突然间感到心里很落寞

最近受闺蜜的影响， 开始关注奢侈品， 发现其实每个人的审美和品味都差不多， 因为我觉得好看的必定都是贵的， 便宜的必定都是不好看的， 说明大家也都这么觉得。 过去经常听人说奢侈品如何不匹配它的价格， 但现在觉得奢侈品其实具有它自身存在的意义。 不过据于自身的收入阶层， 还是需要理性对待， 以防被物品绑架。

虽然我知道这样不好，可是……可是……可是我真的想他了

原来痛苦里蕴藏着巨大的力量

老公出轨回归，我情绪反复不稳定，不信任他，怎么不在乎老公？不过问他行踪，现在他一句话都可以影响我也情绪，严重到可吃不喝，和他相处很不自然，前段时间两人升温了，这两天因为他点赞一个文案的内容我又发疯了，老公说怕了我了，还说受不了我了，我该怎么才能摆好心态，不去在意他？现在我也无心工作，影响工生活，我好痛苦

从小到大感觉收到的恶意比善意多太多了，而我又不是能反抗这些的人…怎么办啊

跟自己喜欢的人在一起和合适的人在一起有什么区别吗？

真的好爱他，特别想他，好难受，每一分每一秒都是煎熬，想分开，可当他答应了，我又舍不得了，现在好难受

不知道为什么我交往的男人越来越小，33岁的时候认识第二任前夫26岁，觉得7岁的年龄差距很大了，动不动自卑。现在49岁，和36岁左右的男人在一起感觉他们比我还老，得迁就我，似乎和25岁的男生在一起才是正常。。。。

都说时间可以改变很多，为什么我心里的恨还是消不掉，和那个疯狗一样，粘到了马上就咬

大龄离异单身女，总和比自己小十几二十几岁的男生互相吸引，和一个纯精神恋爱将近一年（同城偶尔见面吃饭逛街，两个单身），我感觉压抑无法忍受，闹掰了。他保持精神的原因大概是因为觉得我们年龄和身份的差距不合适结婚，他思想很传统。 最近一个垂涎我的肉体（这样想法的可以说满大街都是，不论优秀或不优秀），他想建立不要太多精神付出的关系，我直接失眠了，觉得自己像工具，毫无快乐可言。 所以，纯精神和纯肉体对我来说都不行，我到底想要什么？我闺蜜说其实我本质上是在害怕和回避亲密关系。所以才总是选择不可能结婚的交往对象。我。。。不知道是不是。

今天带孩子去培训班，居然又碰到我们楼下那户人家了。我们是12楼，他们3楼，同个小区同一幢同单元，小区里也经常碰到，她家儿子和我女儿同岁，同一个学校读书，其实大家都是知道的，她年纪跟我也差不多大，可是这么多年来我们一句话都没说过，我其实觉得有点奇怪的，可是我主动去跟她打招呼，我又觉得没什么交集，也没什么好说的，可是这么多年一句话都没说过，其实也有点奇怪的感觉。。。。哈哈，其实我有点想跟她说话，可是觉得她高高在上的感觉，还以为我要巴结他呢

跟女朋友发生关系了，因为太上头没有戴套，事后做了补救措施，但她很担心会怀孕，然后现在不理我了。我感到很自责，能为她做些什么？

若有清晰的自我认知，很多事其实都可以笑笑了之～

这个男生是朋友的朋友认识 ，认识几个月，一起出去旅游过两次。但是我们俩很像，都喜欢四海云游的生活。很多价值观也类似，我目前也没有特别多时间经营关系，所以我们俩就是每几天或者一周联系一次的频率，我有可能要搬城市他也是，一年后在哪不确定因素很多。 所以我有点想结束这段关系，虽然可以暂时缓解一下情感，但是未来太不确定、我们俩对关系目前都没有说特别认真，我觉得跟他搞暧昧，最后也会情感受伤害。我该怎么做？

真的很社死啊 我真的好想把这段记忆抹掉啊，我回想起来就社死的不行

有哪个咨询师懂薪资怎么发？如果是日结的话知道怎么发？月结咋算，例如十一或者过年假期长的情况。个体户想学习下

每天感觉内心都有惶惶不安…期盼着结束

我不会给别人不理我的机会，一旦我发现别人不想理我，我自己就会自动离开

今夜注定无眠…

听过最温柔的一句话：“其实你没有对不起我，是我对不起你，我太喜欢你了，所以受不了你的一丝冷淡，一丝敷衍”

假如有平行时空，时间回到一年前，我没有说出那句话，我也不会被解聘。凭着我的能力，早就做了部门经理的位置，享受着央企中层领导的荣光。 一手好牌打得稀烂 后悔是心灵的毒药，但是却忍不住不想。一年了，这一年，内心充满后悔，无助，痛苦，以及愤怒。 想想未来，未来在哪里平凡啊，谁给我答案？

我想知道如何不让工作影响自己的心情，有的时候控制不了，感觉我和领导的思路不一样，很怪

我今天准备了毛豆、花生、黑豆、鸡蛋、山药、红薯，这个星期在单位开煮，煮茶的同时煮这些，也不知道我过世的妈妈看到我这样什么感受，但我觉得我这样是开心的，我想把我们屋子打造一个持续好的氛围，大家一起吃吃喝喝。我想对我身边的人好，无论别人对我是什么初心。我这样看起来可能有点不务正业，其实不是的，我也上进过很多年，我本将心照明月，明月嫌我没拼爹…所以，我觉得，看看书，煮煮茶，调整心态就好，静而不争，自有远方…

保持天真

是不是疯了？

爱理不理是什么意思啊

一开始学习某个同学就会过来找自己聊天

前几天和男朋友去了livehouse，然后喝了点酒聊天。后来某一个瞬间我看到他，发现他深情地看着我，然后我立刻逃开了，不知道为什么，自己会害怕这样的目光

从我们从小到大的教育都说嫉妒是不可取的，但真正长大了以后才发现每个人都免不了俗，都会嫉妒别人。也许看似我已经拥有很多了，可是不满足呀！就像我的父母一样，他们经过多年的拼搏已经积累了不小的财富，但他们年纪快50了依然在拼搏、工作在一线。而我呢，学历有了、家有了，现在也工作了，工作也很努力认真，但心里总有种不服气、有那么一点自负吧！看到别人比我好，心里不舒服，就像前两天领导要搞教师表彰，设置几个名额，说大家都很优秀，但名额就几个，荣誉不是非得不可，来日方长、以后再来。自己也去申报，虽然对别人说重在参与，不过还是想要获取一些的，真正落选的时候，心里其实也会很失落，认为自己能力不在别人之下。可能还是太年轻吧，没有做到云淡风轻

没有被欣赏的感觉，不自信

现在工作中，除了老板交代的工作，其他同事正常我做的工作不会发火外，其他同事提出的工作有关的都带有情绪，他们把问题都扔给我，然后出问题也是我，真正工作上工作的事对我保密，所以我现在都带情绪上班

看到美团联名的信用卡有霸王餐，而且据说没有年费让我好心动啊…但是有点怕踩坑，有没有办过的老师？

爸妈还健在，但没人给我祝福。但无所谓。我给自己提前订好了花，99朵红玫瑰。贺卡是未来的我，给现在的我写的：生如玫瑰，热烈绽放——来自未来的你 那个来自未来的我，牵着我的手，抱抱我。和我说：你辛苦了，人生上半场你打的很好，超出我的想象。我希望你开开心心打下半场，我就是未来的你，你喜欢我么？我平静温暖，有力量，淡泊。我在前方等着你。在你需要的时候，我一直，都在。

我挺大了，我爸总喜欢进我屋，不知道为什么？每次找点冠冕堂皇的理由，还几乎不是早上就是大半夜，非常不方便。我今天没办法，把门锁了…

学车挂了，其实没有什么实际的后果，接着考就是了，但为什么会觉得这么丢脸

我是大龄带娃离异单身女，物质精神基本全方位独立。因为容颜身材都比较好，所以不缺追求者，包括比我年轻很多的男孩子。但我不打算再结婚了，所以也没有特别去用心寻找匹配的深度关系。 刚发现一个现象，长久以来，只要我偶尔有一次性亲密行为，就必定会失眠头疼很多天，很难受，为什么会这样？？？发生之前并不认为结果会这样。 亲密的时候很愉快，分开后对方会主动问候我，感觉和对方的态度没有什么关系，就是我自己的问题。 今天第三天，头痛欲裂。

我是来自浙江的职高美术生，有什么办法可以成为心理咨询师嘛？

每天都觉得很累很乏力，上班没什么精神，什么都进不了脑子。很傻了一样，觉得好像什么也不会，也没有任何力气做什么。

我在特别难过的时候做事更专注，更倾向于一个人待在角落里，甚至是不想见人，我现在属于这个阶段，比起越打压越想上的阶段，是否进入了下一个阶段呢？因为我也曾那样过…还是？

决定当下的正是此时此刻的我自己，我并没有被过去困住，我只是不想去面对未来而自己主动选择去看那些不好的一面，而达到如果没有精神内耗我就会更好这种自我安慰的效果 我可以决定自己的未来！

头脑非常混乱，根本不知道自己想干嘛，想要什么，想做什么。很多事情都不知道是不是自己想做的，是不是自己喜欢做，总觉得这两个月乱七八糟，什么思想情绪，内心好想已经崩溃，头脑胀痛，失眠，睡不着，不知道自己在烦什么，想做什么，该做什么，好像所有事情都不是我想要的，也不知道自己想要什么，浑浑噩噩，上班下班，睡觉，啥都提不兴趣，就是浑浑噩噩的，又感觉很多事情压抑着，又想突破这种状态，但是又不知道该怎么突破，又好像不知道自己想突破，到底想干嘛！！！！

我给你我的书中所能蕴含的一切悟力， 以及我生活中所能有的男子气概和幽默， 我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。 我给你我设法保全的我自己的核心， ——不营字造句，不和梦交易， 不被时间、欢乐和逆境触动的核心。 我给你早在你出生前多年的一个傍晚看到的 一朵黄玫瑰的记忆， 我给你关于你生命的诠释， 关于你自己的理论， 你的真实而惊人的存在。

你明明没有那么喜欢一个人，还是会在意他和其他人有没有什么 这岂不是太亏了吗 又没体验到喜欢 还要无谓的担心 可能我很要强吧 即便不喜欢也想要赢

排除万难，把孩子接到身边，同事问，你一个人要工作还带娃，我非常肯定的答复，是的。孩子是童年和年少的我，我的心理偏差，就在于我如何和那个我相处。希望能借此，让孩子健康成长，让我接受那个小时的我，能圆满这世间这一遭。

最近在一段我付出物质多一点的关系里 起初不知道为什么这么做 后来咨询师和我说他给了我在亲情当中缺失的部分——重要感 虽然觉得这有一部分是用钱买来的，但还是有效果 我的价值感一点点回升了 在与他的关系里我开始享受他的付出 要求他把我放到第一位 他做了，但做后他有些不习惯 态度冷淡了下来 他从前习惯了女性的付出 他不适应 当我了解这段关系的意义时 我已经想到了事情发展的走向、可能发生的结果 我得到了我想要的东西 我们的角色发生了变化 可能他的能力无法给我真正的重要感 我们的关系也可能因此结束 我想我也给了他一些他缺失的东西 只是他不知道这一切的真相 先知先觉一切的意义 不被道德捆绑的方式 接纳一切发生 知道命运自会给你最好的安排 随风飞舞。

因为自己家庭的原因，家里面积两千平方米，有十多个房间，装修豪华，家具价格都是几十万的

咨询关系到最后是不是仅仅是银货两讫

天天主动来找我说话，还总是想来我家，觉得很烦

如题

怎么办

其实我就是烦了 烦男女之间那种买定离手的感觉 烦钱和身体的交易 我太烦了 那种所谓女人的第二次生命 烦透了 我讨厌表演爱 表演在乎 所以人都在耳边重复这些话 越这样我tmd越不想碰触 我讨厌自己动摇 讨厌不坚定 讨厌脆弱

后悔到无法自拔

但是我都是月光，余额经常保持在几十块到几百块

想要努力做好一切 却因为各种原因做不好做不到

放宽心，别在意身边的人说什么，做好自己就好

去学校吧，工资低，活多，是私立的，怕倒闭，没发展，但是离家近，社会地位高，去医院吧，有洁癖，没有寒暑假和节假日，甚至双休都不可能实现，但是发展会好。

感觉很伤心

想从别人那里找力量，可这个能给我力量的人到底在哪里？咨询师给的力量有限，我还是没办法站起来，没办法自律，没办法去自信，没办法让自己做事

家里家具家电繁多而且高端，如果带家境不好的同学回家会刺痛别人吗

我怕做的过激 撕破脸，但是不过激他又强势 。我要是一直照顾和他的关系 他就骑上头。我要是强势，我担心和他关系破裂

让自己保持健康心情愉快 ？

我一跟爸反应什么想法他都不想听一样，耍小聪明，装傻，耍脾气，要吗心情反反复复，心情好就对我好，心情不好就很不耐烦，就算心情好稍微不知道怎么了就又会把他惹烦 不知道怎么描述，反正和父母相处都很烦

98的 从小到大没有好朋友正常吗？

这次出游我发现，当海王当渣女不一定需要单身，也不一定需要长得漂亮。 和我一起出游的姐妹，婚内，无孩，长相普通（据说年轻时是大美女），但她微信小号里十几个小鲜肉同时和她玩得风生水起。而我妥妥一枚大美女，单身，却冷冷清清，孤寡索然，形成鲜明的对比。出门同住的整个晚上都在听她和各种男人语音聊天。 偶尔有陌生网友想邀请我吃饭喝酒，如果有她陪我一起我就同意去一下。她是能掌控各种场面能给我安全感的定海神针。 怎样描述此姐妹呢？她精力充沛，热情温暖，豪爽又细心，兼容度很高，善于提供情绪价值，经常对新交的朋友往死里夸，机智大气又会撒娇甜腻。和她在一起，带给我很多正面感受，被夸漂亮有吸引力，被照顾，出门报团旅游等一切事宜都是她搞定，她见识广经验丰富。 她追求新鲜的体验，不论圈子还是美食，全然活在当下。 她偶尔会和我说：“即便我有那么多的小鲜肉，我还是感到空虚。”我就说：“因为那些都是浅层次关系，你可以要一个孩子，另外多培养一些其他比如读书运动听音乐等兴趣。”其实我并不知道我与她谁更适合指导谁，不知道谁的生活方式更有价值。

感觉特别容易掏心掏肺的然后就变成别人特别容易侵犯我的边界！

各位老师认为干啥能挣钱？

总觉得别人会嫉妒自己生活富足

不停地建新房子，每套房子都要放一套家具家电........

脑子里会不受控制地想象自己考试考好了同学嫉妒自己，用刀捅自己的画面......

为什么倾诉会让我感到更加孤独

我总是觉得自己没有反抗能力，遇到事情就会陷入无助。自己也不想反抗…

没安全感，总想和老公吵架不开心的事情怎么办？

。。。

为什么一个人总有很多负能量 我跟我朋友认识了好多年，可是她身上一直有很多负能量，虽然也有分享开心的事情，但是还是负面会多一些，我要怎么开导她呢，以及要怎么样才能改善她呢

爸爸不爱妈妈，爸爸对妈妈不好，妈妈过得很累。我不要成为妈妈那样的女人，我宁愿什么都不会做。

刚看到一个故事，老师在学生犯错后勇敢承认错误后没有责怪，反而是表扬他勇敢，促使他最后想要越变越好。 可是我无法这样对待对我放任不管的母亲，也许是在于她从来没有认为自己错过，我想如果她也愿意承认自己错了，我也会像那位老师一样，性质是不一样的吧。

很羡慕别人笑起来是甜的，我笑起来都是一副不开心的笑容，多希望我的笑容也可以是很甜面容也是从容的

领导迟迟不回复邮件是什么意思 是这样的，我们公司规定是6个月转正，但是入职hr说一般3-4月就可以，在我刚过三个月就发邮件给我上级是否确认转正，我问上级是什么转正，此时他已经收到我转正邮件审批，还在我面前装不知道，但人事告知我流程是卡在他哪里，不知道他为啥这样对我，平时对我也还不错，后面我我催他回复一下邮件，就说好啊，结果我到现在还没有收到任何通知，我该在问下他吗，我已经问过两次了，对于这样的领导真让人苦恼

我也希望有人爱我，但我自卑，觉得不配被爱。因为我是罪人，我推导出了我认知里的“罪人理论”…

今天产生情绪的时候，我没有深陷情绪而是为自己做了推理，所以我很平静，这真是我的进步，我为自己找到了原因！

频繁梦见故人是因为心里还没放下吗？

我跟初恋在两个相邻的城市，一直联系交往着，保持了多年两厢情愿的状态，她也有家庭。我们这种情况多久聊一次，多久见一次比较合适呢？太少了怕维持不住，太多了又没那么多精力了。不讨论应不应该出轨的话题哈，谢谢！

我今天特别想把我家租出去，然后我自己在外面合租个卧室。我家租出去应该能2500一个月，我租个卧室300一个月。然后我还有一个房子收租，加上工资，我觉得我的生活水平能提高，但是我家我爸肯定不让租。舍不得装修…要是没有父母参与该多好，我想我能更挣钱…我也在拼命加班，也在看有什么生意，还想把车卖了，内卷当下，人生需要努力，哎！

大方承认做小三 只是为了给死水般的生活带来点波澜 只有被原配和他的朋友们按在地上打的那一瞬间 我才清晰的感受到自己活着

我开启了她的日记，看到了她的艰辛和坚强，我想我应该好好对她，因为我发现她坚强的时候眼泪都打转，那一定很痛吧，我想我这么大个人了应该有担当的…

被别人下药了，能查出来吗？，微量的泻药

恋爱五年，感觉现在状态很平淡，有个很坏的念头，想要分手，想换个人谈，因为这是我第一段感情，有想多谈几段的想法，我也不知道分手是否会习惯，是否后悔，但是我不想要现在这种平淡大感情，男方似乎没想过分手，可是我现在完全没有和他结婚想法，不知道是不是谈太久了，有时候会想要新鲜感 不那么平淡的恋爱 郁闷…

最近每天干通宵，我看到很多同事发朋友圈，证明连轴转的辛苦，说什么努力，而我没有，我从人的劣根性角度觉得自己更辛苦，因为会觉得根据不同的岗位他们是几天轮一次，我昨天熬一夜今天熬一夜，但是我也不想发朋友圈表功，因为觉得没有用，领导说谁辛苦谁就辛苦，领导说谁有罪谁就有罪，习惯就好…但我没有浪费时机，所以我发了个个朋友圈，配的是昨天在单位拍的日出和今天拍的日出，很明显是单位，我说同一个时间，同一片日出，今天比昨天更风轻云淡，一天比一天风轻云淡…

如何和男生相处

突然想聊聊关于“养”和“被养”这件事情。 一般说到“养”，大家都会马上联想到交易，就是一方通过付出金钱换取另一方的x价值，所以基本上这两个人是属于服务和被服务的模式，主子和奴仆，不存在平等互相尊重之类的。 但是如果两个人都是单身，并且可以长期固定相处，我就觉得不是交易，能够长期相处说明他们有相似的价值观，有相似的审美和品味，有共同的目标，互相欣赏，沟通顺畅，只是经济条件比较优越的一方因为喜欢对方而愿意做出补偿的行为罢了。 反正都要找情人，找穷的不如找有钱的，前提是你得让有钱人对你感兴趣。 继续谈谈为什么会出现“包养”这个现象。 我听说男人去一次会所需要2000左右，如果你去十次也是2w。 会所的优势是xj年轻貌美身材好并且专业，体验感好。但是也有劣势，小姐经历的人太多，是否健康有质疑，小姐和你不一定有共同语言，有部分人还是会在意一点点精神交流的。 而“包养”的优势就是一对一固定，相对健康安全，也是选择自己比较喜欢的对象，一定程度上可以沟通交流，但是又不像谈恋爱那样需要付出太多精力和情绪价值，可以把它们用在工作和赚钱上面。反正满足需求都要付出钱，而自己又具有这个能力，包养有什么不好？

在我所在的一座二线城市，做着一份收入还算可以的工作，有假期和业余时间，我的父母做着不小的生意，家里有几台车、有存款、有几套住房商铺，这些虽然不是我自己的，这样算不算优势呢！

换位置了经理让我主管坐他旁边，我坐主管旁边，一排三人，主管因为平时都会偷懒上厕所那些，上个厕所都半小时，不肯做经理旁边，怕发现偷懒吧，我更不想，做经理旁边压力大，而且经理经常和主管沟通，我夹在中间算什么？我拒绝了主管请求 拒绝了两次 还找我说、我直接换了不给他继续说了，不知道是否会得罪..烦恼

男方提问希望我未来的样子是怎么样的，但是我觉得是在要求我，我也不能完全做到，我会担心，从而我会变得敏感和过激，激化矛盾，我不知道真实的自己。

我老公平时对人非常客气，翻脸超级无情，最近有人给他下请帖发信息给他，发了两次他觉得不欠礼钱不给回复，后来人家问他到底看到信息没有为什么不回复，他很不耐烦，我觉得为什么40岁的人处理事情成熟一点，你不想去到时候不去就行了回复人家一下也不要和别人正面撕破脸呀，和我也是有时候特别热情你让惹到他他表面不发火但是行为立刻冷漠

当身边的人夸夸其谈的时候，我觉得毫无营养 或许是做咨询的原因 我需要对方某些东西是值得我学习的 或者共同学习 因为和普通人交流 我真的觉得除了陪伴没有任何舒适的感觉 其实我也没有接触外界 也没给自己寻找同类的机会 我应该展现自己，让大家看到我 我想一定会有适合我也在等我的圈子

上個月嘗試和前男友恢復聯繫，可是失敗了 沒有因此而鬱鬱寡歡，反而將更多的精力投放在創業上面，這個月已經賺取了11250美金 很開心的是再次感受到自己真的有能力讓想要的事情都發生 當安靜下來的時候，還是會想念他 也在一次問自己，其實自己想要的是什麼呢？真的想要和他恢復聯絡嗎？ 陪伴好這個失落的自己 同時在創業上面更加努力，用心，我相信過好自己，讓自己發光發亮，讓自己的生活過得多姿多彩，好好愛自己，其他老天自有安排

无论在工作还是学习还是在生活中，很容易不自然的模仿别人，虽然日常学习的比较快，但工作中没有自己的风格和状态。而，且没什么个性。

最近一直心里有一股气，因为感情上的伤害，然后发觉对方如果遭遇了和我同样的痛，我就会放下

同事总劝我躺平，每天洗脑，告诉我干啥都没有用，只要不拼爹就不行，说我不成熟，有问题，学不会妥协，正常人都是妥协的，混日子的，混吃等死也快乐，傻子才奋斗，奋斗是没有意义的，人都得死，挣钱干啥，我表达过不愿意躺平，还是劝我，我该怎么办？？。

很不开心了

我是单亲妈妈，孩子14岁从前学习很好，疫情过后孩子成绩掉下来了并且不愿意去学校上课，现在天天在家玩游戏，黑白颠倒，脾气火爆经常骂家里人，而且有时候动手打人砸东西，我们很包容这个孩子，现在都不敢招惹她，请老师帮帮我孩子，请指点一下怎样可以让孩子回归健康生活

和男朋友在一起两年多了，他是自己做生意，刚在一起的时候工作就渐渐走下坡路，那时候给他很多陪伴，有的时候还会帮他做一些工作计划，他也很感谢我，经常去哪里都带着我，觉得和我在一起很开心很安心。我比较独立，不经常花男朋友的钱，外出的时候我们俩花钱也不会特别计较，就是正常的谁愿意花钱就谁花，因为知道他做生意有困难，我没有主动找他要礼物，他也不怎么买东西给我，但是也会在一些特别的节日给我发红包，买花，或者在我生日的时候带我住豪华的酒店再吃一顿大餐，这些也都是我可以接受的。以前基本没有为了钱的事情争执过。这段时间他重新开始另一份生意，起步很难，之前的钱也都赔了，从今年开始经常跟我提到钱，他知道我家里条件还不错。他年初跟我借了几万块钱，后来还了。但是之后，特别这几个月，他又总是跟我提到钱，哭穷，实际情况也是他目前有的两套房子，除了自己住的，另外一套也挂着在出售。昨天晚上陪他和几个朋友吃饭喝酒，喝完之后正好我有个事让他帮忙一下，就是帮忙介绍一个人认识，和我的工作有些关系，他可能是喝多了，借着酒劲和我说让我拿钱贿赂他，当时我都震惊了，又惊讶又失望，想请问一下男朋友这样正常吗，他是真的爱我吗，因为网络上看到很多人说男人和女人提钱就是不爱的……

我是不太爱社交的类型，也不愿意表现自己。如果不工作的时候从来不想找人说话。不讲话不社交也觉得自己的能量很好。很安静。但是到了工作场合总是免不了一起工作一起吃饭不由自主的坐在一起说说话，思考了一下有一部分原因是因为以前总被长辈用各种要求一定要说话外向一点。有时候只是想打一个招呼，但是对方给予了回应以后觉得自己不再给予一个回应。不对别人的话有积极的回应。心里就开始谴责自己是不是好冷漠好没礼貌，也很怕别人不喜欢自己。但是内心深处真的太疲惫了，我到底为什么害怕别人觉得我冷漠啊但是我真的是聊得来的人很少很少啊……想交流的人很少很少交流欲望很低很低啊……遇到了不喜欢的观点也会不喜欢这个人

老公和婆婆都是令人恶心的人！非常失望，令人恶心！！我父母固然是不争气得很，但恶婆婆算计我，我老公算计我父母，也是极其恶心的母子！！！严重影响到我的心情，无法平静！！

由于种种成长经历，形成了与人相处时的讨好模式，就是从来不敢做超出他人认可范围之外的言行，怕别人不认可自己，上大学离开家了以后逐渐意识到这种情况，开始慢慢刻意改变。 开始通过和父母的一次又一次争吵，变得不再对父母唯命是从，但是在现在与人相处的时候，尤其是和异性相处的时候，依然会有某种不自在的感觉。 就总感觉生怕自己的某些言行不被对方认可，而且还总有一种希望通过某种言行来获得对方认可的一种躁动心理。 见过很多人说，不要太在意别人的评价，可是我觉得这种在意似乎是潜意识的，并不是自己能刻意控制的，想问问有没有什么改变的方法。

还是很不自律，很不会爱自己

目前在家带两个月的二宝，大宝五岁多了。前年被公司辞退后就没上过班，基本都是在家躺平。老公长期在外地，之所以选择要二胎其实并不在于二胎本身，只是希望实现自己的价值，以两个孩子来掩盖职场的失败。今天和一位事业有成的宝妈聊了一下，人家一样有两个孩子，但同时也在带团队。瞬间感觉自己既没工作又没事业觉得太失败。尽管家人和老公对我的说辞是我只要带好孩子就行了，但是我越发怀疑全职妈妈这个职位的价值感，在我眼里、家庭主妇是不太可能教育得出优秀孩子的。经常听到的一句话就是要多陪伴孩子，越来越怀疑这句“毒鸡汤”。我认为只要妈妈优秀孩子自然就会跟着优秀，优秀的孩子并不是陪伴出来的。

孩子成绩不好怎么办

最近一个人在家里住了，自己彩色打印图片，把家里“装修”一下，变成一个格斗风格的小屋子～哈哈 大家都能认出那些格斗手呢？欢迎评论区留言

老公这2年长期出差（80%时间），没有太多的时间陪我和孩子，和他谈过好多次表示不想让他出差，但是没有太大的效果，他这2年的工作挺顺利的，看得出他很喜欢现在的状态, 不让他出差就感觉站在了他的对立面，我该怎么做

工作第二天，还是心累，感觉不适合这份工作，要一直和人打交道，好心累，只想一个人呆着。

男人为什么喜欢欲擒故纵，是不是真心喜欢吗？

是感性与理性或是潜意识与意识的斗争吗

我外婆说不要想不开，今天发烧了很想哭，结果对方就说吃药啥的，冷冰冰，朋友也是，这个世界都很冷漠 没有谁真正在意你的感受，所有人都是，原生家庭不幸的人活该一辈子凄惨，稍微表露一点脆弱别人就会看不起你 ，别无选择只有一个人硬抗，真恶心啊，这个世界，背地暗戳戳地瞧不起你

很想回到过去让现在经历的一切没有发生，好痛苦。好想回到无忧无虑的过去…越来越讨厌现实

念着以前的好，想想忍忍吧也许谁家都一样，他忙就忙去吧，喜欢干什么就干什么去吧，后来发现他的世界没有我，为什么我要憋屈的度过余生，虽然现在我很不舍很无奈，但是我需要爱的氛围，没有爱我会窒息

觉得自己不行，没有自信，怎么办？

我又和不对的人聊天了 我在吐槽另一个人的时候 我妈只会站着说话不腰疼的说别计较，别理她，她爱怎样怎样 那种圣母的感觉真让人难受，好像在那一刻我是计较的小丑，她是光芒万丈的善解人意的不食人间烟火的

我和女朋友是演唱会认识的，我比她大五岁，已经在一起一年了。 她幼稚，每天惦记着玩和享受生活，不规划未来，我和她提起几次，她说还年轻别总担心未来，聊多了她也反感。 她也不懂拒绝，单纯地认为接近她的男人只是想跟她做朋友。我出差的时候要担心自己不在她身边她会被别的男人忽悠吃亏了，控制不住不停打电话给她确认她是一个人在家。 客观来说，心里很累，不知道她遇到我之前怎么过的，各方面都要教，太窒息了，哎

早，今天学习马术，和拳击，还有阅读

第一次和男生去看爱情片，他说整个过程他都在盯着我的腿看。被摸手了，被亲了，有种很久违的感觉，但是直觉还是让我感觉他配不上我，虽然比我小十几岁。 长得好看的男生多数让我感觉肤浅，人品不正。人品较好，可以沟通的，有事业也有时间约会的男生又长相很普通。 我还是一直单着吧。

一个人在国外 最近要搬家去新的州 开始新的生活 就容易崩溃 我这算精神脆弱吗 我这是很软弱的表现吗

没有生活的好感觉了，感觉没有力气和动力做任何事情了。

这个词挺常见的，每次看见这个词，想到对自己好，就有一种害臊的感觉

网恋聊了几个月，第一次见面没啥感觉，见后对方对我很冷淡，过了一段时间对方又开始热情起来，还试探我的态度，跑来我住的地方等着见我，由于有事我没有去见他，大概来了两次，目前已经一周没有联系了，为什么第一次没感觉，却还是想要二次见面呢，还是五一假期太闲导致的，突然有点想找他聊聊天，可是不知道怎么开口，也不知道该聊些什么，第一句话该怎么开口呢。该怎么办呢？其实是怕断联才想着在联系下，可太久没聊天找不到理由聊天，期望是缘分又不愿主动，都说了不主动就是不够喜欢，却也会偶尔想起他，好奇怪感觉

怎么才能知道自己喜欢什么

感觉自己明明已经大龄了 感情中更多的是征服欲 是怎么回事呢

经常做梦梦见自己在努力学习，但其实我天天都在摆烂

儿子不好好学习

从初三在一起到去年分手了，距离分手已经8个月了，还是走不出来怎么办？彻底没有复合的可能了，只想走出来停止内耗

是从心里真正断掉，就自然会更懂得爱自己。

身边有人经常会陪伴 也做了很多关心我的事情 但我总觉得周围没有人关心我 他说我像个暖不热的石头 不知道是为什么 难道是因为成长经历中获得的爱太少了？

属猴的，属羊的，属兔的老师，联系下我哦～