我总把自己约束在自己画的框里，做别人眼中的乖宝贝，我在无数次想跨出这个框的时候，总是害怕胆怯，想用离开逃避，也只敢想，上课无法集中注意力，甚至和别人说话都会走神，对什么都提不起精神兴趣，失眠，掉发，想发疯，爆躁易怒

应该只有欺骗，没其它的可能性了吧

我现在挺讨厌我自己的，我交不到真心朋友，我也不想去讨好别人，我觉得她们不值得深交。有一个很普通的朋友，她的交友方式让我羡慕，她很幽默搞笑，而我就相反了，如果几个人一起出去，我往往是被忽略的那个

人的劣根性那么容易显现，感觉很恶心

喜欢上一个已婚大我20岁的人，一开始想得到，后来冷静分析决定克制，做朋友，再后来他为我做了一些感动的小事，一开始是开心，但后来更不开心了，我没有来得及当面道谢，通过他家人送了一些小礼物，不知道他知道不知道，但我现在好像不在意了，尽管他认为我没有道谢好像也没关系。 当他在已这种身份为我做事时，我的开心却伴随着更多的无奈与患得患失，后来气到希望他最好不要用现在的身份对我好，当我看到他与妻子在一起时，我的自尊心更强烈了，甚至不想去看，在之前还不会介意，只能看到他，可能也气自己，我难道不能拥有完整的爱吗，还是我不够好，由此激发了进取心。 可能因为他为我做的那件小事，让我对异性与父亲的渴望得到了一些弥补，因此自我价值提高了一些吗，我还是认为他是一个很好的人，或许还是爱他，也许某一天当他需要我，我会尽全力支持，可是我不再甘心去在感情上与人分享，那种爱是什么，我也不知道。

当我得到我最想要的爱时，很开心，但也很慌乱，担心自己是否值得被这样对待，反而有些不自信，不敢相信，觉得这就是天堂，又担心自己以后做的会不够好，有点冒充者心理，担心对方不喜欢真实的我，但也没有那么强烈，真实的我是非常值得被爱的，这个部分也很多，还是有些从前负面思维的惯性吧

有点感动，有点受宠若惊，有点慌张，自己真的值得拥有这样被善待吗，我真的可以了吗，我觉得好开心，他好好

如果从小得到的爱就是带着一份痛的，长大后也会吸引来这样的感情，但其实爱是不用带着痛苦的吧，爱就是踏实幸福的吧，即便有偶尔的冲突，那种痛苦也不会持续存在着吧

分手三年的前男友联系我，当初是他甩了我，他觉得对不起我，让他觉得一直很遗憾，他想重新和我联系，正好他也在找结婚对象，他27，我29，不过我们都是异地，才联系我两天，就把他所有的情况都和我说了，车房父母以及自己的工作，我们正常聊天，但是他时不时说我的一些缺点，比如我记得你额头很大，很矮，胖乎乎，这些之类的，我的条件硬伤，但是是那种回忆的语气，不知道他怎么想，是在和我炫耀吗？而且他还提出想和我见一面，我们两个并没有发生过关系

高压环境呆的太久了，感觉整个人都很戾气 好痛苦啊，什么时候能过去

和男朋友在一起几个月，网恋，他和我说想和我结婚，把我当以后共度余生的人，所以他去哪玩从来不报备，比如周六日就打一通电话一天不联系，他会说不代表不爱我，只是和朋友去玩，这么大人30岁还哪有去哪都告诉你，你爸爸会和你妈妈报备嘛？比送情人节的什么都没送，他会给我发抖音，夫妻就是平平淡淡，都是踏踏实实挣钱，浪漫是小年轻，而且这是外国人过的节日，不是不送礼物就是不爱你了，这之类的有好多，他来见我，2000多机票他就不来，一定要300多时候才来，我每次都很不爽，但是我又不知道如何有效反击他，总是和我说不是不爱我，过日子就是这样，也不要总是揪着小事不放，哪都不算什么，只要我爱他他爱我就好

自从过年到现在就一直有一种厌世情结，感觉看一切都很淡然了。不知道是因为太久没去旅行还是孕期激素水平的变化。总之看周围的一切都觉得很淡然并且没有新鲜感，对一切都提不起兴趣，本来喜欢网上打麻将，但是又觉得沉迷于不健康的娱乐不太好，把赌博的念头戒了过后瞬间找不到其他乐趣来缓解了。

每次吵架，老公都会消失很久，对孩子也不管不问。婚姻还有必要继续吗？

就会发展出一个虚假人设，但如果这个真实的人格确实会为周围的人带来许多磨难，该如何处理呢？ 全盘接受可能会让对方更加肆无忌惮，认识不到自己的错误。 如果不接受对方则会逃避、演绎着那个虚假人设。 这需要我使用什么样的方法才能做到

我是个不容易放下过去的人，放下过往，会让我觉得我的过去（我的历史）好像都不见了，感觉整个人都空空的。背着过去很重，但觉得很实。如果一下子把过去都扔了，那么我是谁，从哪里来，到哪里去？ 我很想抓住美好的东西，哪怕只有点点滴滴，哪怕它其实千疮百孔，我喜欢生生世世的感情，长久的感情。

有件事很在乎，明明知道是执念却又放不下，很多道理都懂，却没有力量去接受和面对。

和人相处摩擦，时间长了气出内伤，怎么转化平静喜悦心情？

这些年是老婆做的多一点。

我发现一个很怪的现象，就是和某个人分享了我的计划后，每每这个计划就要落空或改变。不管啥事，只要告诉他以后，这件事准得黄，准得变。 比如，我花了一年把失眠和头疼治好了，告诉他后，没几天，我就开始失眠头痛。 比如，我说我买好房子设计好了，准备搬过去，结果这个房子交房就出问题，我住不了了。 反正好多这样的事，我认识这个朋友三年了，放开手并没有发现，第二年开始发现的，一开始我以为是巧合，观察了一年，发现每次都这样。我就在想：这样的人是不是自带霉运的？是不是应该远离？ 后来我在生活里观察了一下，我发现有时候和生活过的特别残，特别不快乐的人说的事情，也会黄掉 我想问下：有没有人有同感？有没有人懂这是什么现象？

春节去姑父家拜年，姑父说跟我爸吃饭时听我爸说：我女儿单位的直管大领导A是我学生，A跟我女儿单位领导说了，这是某老师的女儿，要多关照。我一听就直接无语了。。。低头没搭话。 之前有一件小事，我请我爸出面帮我找一下他这位A学生，我爸斩钉截铁回绝了，说：我说了人家也不买账，人家什么身份。这个事不了了之，他连出面努力一下的假象都不愿意装。后来，我和老公兜兜转转，间接找人多花了些代价找到这位A，事情解决了，但我绝口没有提我爸这个人。所以这位A根本不认识我，压根儿不会有请我们领导关照我，不知道我爸为什么这么虚伪，吹牛，让人嫌弃。 年前29夜，我回家送节礼，我爸从头到尾都没愿意搭理我，我妈勉强说了两三句，平时都是这样，所以我也怕回家，是逢年过节才回家，带点烟酒。 年初二初三回家拜年，他已经跟我妈两人去别人家串门走亲戚了，他们很自负，在外吹牛皮有多爱子，在家很冷漠，我就觉得这两人让人不舒服，是我的想法有问题吗？

从小到大看到那个赌博撒谎的养母，喜欢装可怜博得同情，怎么远离和有界限。

我是个13岁的女初中生，觉得自已很没用，前途一片黑喑，我开始变的有点自卑，但父母不知道我的想法，不知道从什时候开始他们说我懂事了，想想自己这两年的变化，以前特别喜欢烟花现在都不喜欢了，对各种节日没有以前那么期待了，包括生日，去年的生日我没有向以前那样要个大蛋糕，没什么情绪起伏，今天我弟弟6岁生日，他一开始不要蛋糕，但我还是希望给他买一个，我也搞不懂我是个什么心理，这就是懂事吗？有时候我会对弟弟说：“你以后一定要好好学习，不要向姐姐这样整天看手机，这辈子废了”

此刻坐在高铁上，不禁脑海里冒出这个念头…

近期遇到一位无理辩三分的阿姨，忽然让我联想到自己不自信的心态，就是无论自己是否真的没有错，如果别人理直气壮的说是我的问题，我都会疑惑几分，和这位阿姨正好相反。 也正容易吸引这样的人。 所以在过往经历的累积中越来越加固了这个错误认知。 是什么事在一开始让我建立了这样的思维呢？ 在家人都说是我的出生拖累了妈妈，在妈妈说她的牺牲都是为了我，在妈妈说我年幼时做错的事都是我的天性与她无关，在她说管不了我，在姥姥无缘由整日的指责，在爸爸不知为何从未出现过，在我出生时因是女孩而被轻视。 这些事哪有统一的对错，对错似乎都是基于他们自己的，他们全部都不认为自己有错。 却有时认为是我的错，可我什么都没有做啊，却也总是觉得自己有错。 如果我在道德标准，法律之内都是合理的，那我才是对的。如果在我没有伤害别人、什么都没有做的前提下，别人冒犯了我，那是别人的错，仅此而已。 我连对错都分不清，写下这段话像是一个几岁的孩子，也是捋清秩序，找回维护自己边界的力量。

如果别人污蔑我，我就会真的怀疑起自己来，怎么回事？

我的性格确实很奇怪 容易共情 容易心软 容易同情可怜别人

总是先考虑别人，先感受别人，在我打出这段话时，感觉能够感受一些自己了，但并不稳定。

定目标就紧张，怕完不成

父母一个月只赚一千多

好想谈恋爱，不想负责，不想有结果，就只想不那么孤单无聊。

羊一次没怎么咳嗽，却把我声带都给磨灭了

这是昨天和男朋友讨论的工作问题 他现在刚被解聘 然后没有一技之长 虽然去考空调证 但是证还没下来 学历又低 电脑也不是特别厉害 我很为他担心 这个纸厂他爸妈也在 这个厂我都挤破头想进去 真的很好比一般公司都好很多 他不珍惜这个机会

情感失利过两段，心死，但又有点点期待。说不上来的心酸，或许并不是还没走出来，而是内心有一块的空虚，却没有合适的人来填满它。清楚那份空虚是原生家庭所欠缺的，但我不想把希望放在找一个人来填补。现在的心情说不上来，就很疲倦。

生活一塌糊涂，不知道该何去何从了。

感觉自己的社交很窄，如何才能找到合适的伴侣呢？

那它存在的意义是什么

每个人都需要一个树洞

我每天睡前想找人聊天是什么心理，可能以后生活安定了，和一个我爱的人睡在一起就不会入睡困难了！互相陪伴，共同到老，就算时光飞逝，也不会抓着时间不放不睡觉。

感觉不知道怎么说清楚

是太敏感了吗

半夜三更又有一种强烈的想死的感觉

好像把原本背在身上的人都放下來了 不再向任何人拼命去證明自己有多好 我有多好我自己看得見 享受生活，想工作就工作，想讀書就讀書，想休息時就好好休息 什麼也不用想～ 寵愛自己，滋養自己的生命力 感覺自己自信心滿滿

觉得考得好会遭到同学的谋害

李静你猜一下我为什么会来咨询心理医生，你作为心理咨询师又凭什么这样说话？ 就算我跟我男朋友再没有道理、再无理取闹了，哪怕你能做一个有礼貌的陌生人再来评价？

在追求什么，给自己设置点难关，闯过去，然后呢？做到理解他人理解自己，然后呢？

从几个月前到现在，因为种种原因，怎么都劝不动在老家的亲哥哥姐姐带年迈的妈妈去打疫苗，自己想想只好哭了，我居然和这些人成为兄弟姐妹。

不想给他寄，他是业务对接的领导，不是我直属领导

妈妈因为我和妹妹不愿意辅导弟弟学习，大发雷霆了。她觉得生我俩没什么用。然后爸爸也说我和妹妹是白眼狼。我24，妹妹14。附上了和妹妹的对话

很压抑

自卑还是被伤害过度

求你了，别和我说话了！我求你了！我不再理你了，再问真的拉黑你！我的今天都是你造成的！再不要看到你的信息！求你了

冬天冷了，就买了个小太阳，因为空调开着太干不舒服，妈妈见到了直接一顿指责说开空调就行了干什么要买小太阳。 还有给自己买了一条被套她直接给洗了，洗完了说买得太小了让下次别买。买个医用口罩，就说要买好点的买n95。 她每次说话都是否定我买的不好，目的就是让不要再自己买了， 我真的服了，一点都不想听到她讲话了，但是她总是逮到机会就指责一通，躲都来不及躲。 不光这些，我有次用小锅煮馄饨，她见到了直接上来就说为什么不用大锅，说大锅煮起来快，我真是气死了，我爱用什么锅就用什么锅。

女人结婚后就没家了吗？好久没回家，想回娘家，回到家等我的不是对我的关心，而是她们怎么为弟弟，帮助弟弟，话里话外都是我应该多帮他们，十几年了，我没听过妈说不用担心他们，好好对自己，最多的是要顾娘家，顾弟妹，我做到了，还要怎么样？难道我一辈子为他们活？我儿子都知道对我说，妈妈，你不能一辈子为别人活，也要为自己活。婆家不是家，娘家不是家。

夫妻二人都是很不错的人，丈夫聪明温和，妻子简单踏实，丈夫对家里的事情管的比较少，同时对妻子的关注也比较少，妻子对此会有一些伤心和埋怨，丈夫认为自己想来就是如此，不愿意为此进行改变。妻子认为，既然自己不被看见，也未能得到回应，就降低需求和期待，减少对丈夫的付出，把更多的精力和焦点放回在自己身上，但是似乎不是最好的方法，还是想有更好的方法能好好的经营婚姻。

不是伤害你的人，让你成长，而是你对被伤害的反思，而让你成长。所以不要故作大度去感谢伤害你的人。

看起来目标清晰，但还是什么都不想动，望着梦校没有以为的动力，反而是无助。

每次和母亲说，她没有尽到责任时，她就会说她以后也不用我管，我竟不知该说什么……难道这样就可以免去我所承受的伤害吗……我感觉到受到了双重伤害，另一个是被母亲拉远了距离的陌生感。

我很没有主见。遇到事情都是别人说了算。

上班去喽。

他没有需要 只想付出

昨天因为一件小事，跟老公发了火，现在后悔不已。我以前性格特别容易炸，最近几年自己慢慢觉察，已经变化了不少，今年以来第一次炸。完全控制不住自己。想到李玫瑾老师的话，幼年抚养不到位的才会容易暴怒。家里都是我，我很辛苦，家外都是他，他也极其辛苦。后悔冲他发火了，收不回来自己说的话

只能默默承受

很无聊好无聊

曾经有一位男生说真的爱一个人就是对她没有性的欲望，但我觉得这并不健康，好像被偏见压抑了。

還是一開口就想咳嗽，很多痰希望快點完全康復吧 每晚也在感謝自己的身體保護我讓我慢慢的復原 祝福所有人身體健康

分手后不用再去纠结他爱不爱我，感觉真的很轻松。但是又总是忍不住想和他分享学习和生活。也许潜意识还是期待他的陪伴和认可。 以前分享之后会看他的反馈，然后用阴暗的心理把他正常的回应解读为敷衍，轻视，不在乎，然后自我折磨，再折磨他。 现在好了，分享一发出去就知道他不会回复，不抱期待，没有折磨。好像一切都变得和谐了。 这是不是一种很扭曲的依恋方式？

比如一样的杯子，一样的裤子。

总是有许多波澜

因性冷淡影响夫妻关系

男朋友对你存在愧疚感，会让他更珍惜你，让你们在一起更久，还是会促进分手？

看见一些人，好像没有长期而稳定的关系的能力，因为太自恋，把自己的姿态放太高了，这个自恋是配合关系的，看机缘吧，很多时候看见却无能为力，那就做自己能做的吧！

如果没有被培养过，却有强大的意志力，它是怎样形成的。

我应该觉得骄傲吗？

为什么两个有手有脚的大人，好意思剥削一个十几岁的孩子，母亲和继父，我因为不想寄人篱下一个人跑出去步入了歧途，母亲和继父从不关心我的幸福与否，更多的是在意我有多少钱，母亲不工作，对我出卖自己赚来的钱乐得开心，只要我有钱继父就总是婉转的剥削我，如果我给自己花，他就对我不友好，这一切母亲都看在眼里，但一直默许。现在我已从新开始了生活，但是我真的想不明白，为人父母可以这样没有良知吗。

我感觉我对职场完全无感，觉得不理解升职是什么意思。可不可能发生，也不指望的感觉，我总感觉对职场特别排斥，我只想创业，但是现在积累不够，我只能屈居。这造成了我内心的冲突，工作也经常止步不前，因为我看不到未来。我该咋办？？

我看见重复的模式，怎样可以打破它呢？是不是我不一样了，结果就不一样呢

他说对我的感情是适中，进一步很难退一步也很难。但他明明知道我的心意，就是这样一个个饼圈住我，享受着我的喜欢。他说那是我的权利，其实我更希望他断了我的念想而不是总这样让我纠缠……

情感性的喜欢，和评价性的喜欢，哪个更值得拥有？

有亿点点恐慌

如果对方标签了你是一个不好的人该怎么办

发现没有人完美

很难理解别人说的话是什么原因？我真的听的很认真。

今天心情好的很呀！一会中午再出去溜达一圈！ 原因可能是： 1.昨晚和男生说我喜欢别人了； 2.9点半听心理学直播。1点睡前活动了一会肢体，洗了澡，脸上涂抹关灯才能涂抹的，买了快一年还没用两次的，去黑头的去脸色黄的乳、精华。无法靠自然睡着，借助冥想美滋滋睡着了。

太喜欢帅哥了怎么办

我跟男朋友闹了点小别扭之后，对方把我的电话都删除了，还开了骚扰拦截让我用别的电话也联系不到他，但是微信还在，关于我的朋友圈也没删除，但就是三天只回了两条消息后面就一整天不理人了，不管我说什么，给他打微信电话也不接，这种情况对方是什么心理呀？

无法解脱

现在不敢随心所欲地发了

如标题所说

一直忘不了前任但他目前不想联络，过一段日子找他还有可能吗

或是看到理想的父母，那情感会以什么样的形式发生呢？

不敢工作

感觉自己吃亏了，但不知道同事是不是套路你，还是自己理解有误，该怎么办怎么区分？

从去年被上一家公司辞退已经在家待了一年多了，其实并不是不想上班，是因为总是在职场上混不下去，每一份工作几乎都是没干多久就被领导以各种理由辞退了。其实我也清楚自己确实能力不行、而且懒散惯了。有时都觉得自己挺可悲的，有些全职妈妈是为了照顾家庭而辞职在家，而我是因为胜任不了工作被迫成为了全职妈妈。现在怀二胎五个月了更没法去找工作。老公对于我被辞退已经有点习惯了，尽管老公这几年来一如既往地每个月转钱给我，但我内心始终感觉价值感缺失。其实我喜欢投资股票，也能挣到一些零花钱，但是在外界看来还是得有一份正经工作才说得过去。可是我完全没有任何竞争力，感觉自己就是职场上的炮灰。

一直以来都觉得好像丢了一魂，无论怎么做都无法达到曾经那个自信自爱的自己，最近终于再也不忍受妈妈的精神虐待了，倾倒了所有愤怒，划清界限，那个健康的我好像回来了。

和朋友呆一块很开心，但一个人的时候就很容易思绪万千，常常在想是不是内心空寂需要谈场恋爱。不过我也很喜欢一个人待着，做自己喜欢的事情，可能是因为过去在追求高质量独处养成的习惯。要说我的生活没有目标感也不是，我有许多要做的事情。

她总是丢了西瓜捡芝麻，从没有长远眼光，队花钱很计较，却损失过非常多的钱，当我为自己的安全或健康考虑时，她的声音总是在批判着我：又花钱、又花钱，又花钱。

连打字都很慢

“儿时的经历有时会对我们造成非常持久的影响，这种影响甚至可以持续一辈子。如果我们小时候在某些方面得不到满足，或是受到了伤害，就有可能形成强烈的偏见。随着年龄的增长，这偏见会在我们的潜意识里越陷越深，越来越严重地影响我们的生活。要解决这一问题，你需要回忆起最初形成偏见时的情境，然后再换个角度看待当时的经历。” ——《接纳不完美的自己》 ——————————— 真的有用吗？

喜欢的影视作品跟综艺节目会看很多遍

谈了五年的男朋友，也到了结婚的年纪，我发现，他好像并不想跟我结婚，拖下去年纪大了，怎么办，都见过双方父母了，所有人都知道了

走路扭伤脚踝是不是与心理因素有关，想请教一下

什么是爱情，为什么我遇不到对的人，好难过，

学习 一直静不下心来该怎么办

我只要一写作业就感到老师在控制我，我反感这种控制，我宁愿不写作业来表达对老师和家长的抗议。我觉得他们贪得无厌，滥用自己的权利逼我写作业，而且量还很多。有时候采取暴力行为逼我写。我写不了，我真的写不了。我宁愿去死也不想写，不愿写。十几年了，一遇到作业就像一场噩梦。

开始认真擦洗自己的每一样东西，敢于对不喜欢的人冷漠，对值得的人友善，更在意自己得到了什么，而不是感觉到什么。

突然间发现老公嫖了怎么办，不止一次了应该，付款记录看的半年或者一年了，车震，开房，没有证据照片，但是好多细节，聊天内容;以及开房记录明显就是实时

不知的是什么，如果想要去做一件事却迟迟没有行动，因为在这之前还有其它需要被解决的阻碍吗？

男友一分钱也没有，叫他给我转100块吃中饭。身无分文。平时出去吃饭买东西逛街都是我买单，上个月流产了，前后花了将近8000块钱。全是我自己出的钱，现在纠结要不要分手

跟老公吵架，老公不回家是什么心理？

但是还是不理我怎么办

我觉得走出舒适区很痛苦但我又无法改变，我宁愿等待一遍一遍的痛苦一点点降临到我的身上也不愿意说自己是错的。因为改变带来的痛苦是可怕的。我想起我的童年每当我想要改变就有父母的阻拦固执的可怕

好像对食物的要求不高了等等

我是外公的心肝寶貝！也是自己的心肝寶貝！ 馬上感覺自己充滿力量 我可以把所有事情處理得好好的

如果运气足够好的话，会收到许多拒绝。

可能之前也有过做错的时候，让对方也感到不被尊重，可是都是因为对方做错了什么，但对方自己不觉得，这次因为约好见面，结果快出发时给对方发消息，我说准备出发，他问我去哪，我说去找他啊，他却说他有事要出门，也没有提前告诉我，我白白准备了很久，我不知道对方是无意的还是有意的，只觉得这种做法很恶心。

我最近心情不是很好，我哭泣难受，无人照顾关心我，我开始低落，因为我分手才一个月，说实话还没有走出来，我一直尝试着去接受，可是根本没有效果，在我难过的时候，大表哥有关心我，他会关心我吃喝玩乐，我每次谈恋爱分手难受的时候都是他在关心我，过年回老家呢，他也是跟我在一起聊聊天，我不知道是不是幸福的？还有我应该怎么走出这段失败的感情？

昨天同事因为超负荷工作太累，和店长起冲突离职了，我怕我成为下个她…

我心脏特别不得劲，特别憋挺，难受，感觉有窒息感，心慌心悸，喘不上来气，怎么回事啊，唉，心电图是没事，不知道是不是没查出来，吃点缓解情绪的药好缓解，但是过一会还那样，

染了有颜色的头发又羡慕黑头发，黑头发就羡慕有颜色的头发……………

他们催眠我，先让学生校园暴力我，然后让我休学，然后让我对一个同学有身体反应，带我去医院，把我绑在床上，注射药剂，让我很难受，然后让我只对他一个人有反应，让我求他。目前为止没有结束

孤单时会忍不住想要拉近距离，但一旦走近对方还是会用曾经的模式伤害我，或我自己觉得受伤，保持距离又会觉得有点遗憾，我该锻炼怎样都不被对方影响吗

公司上层突然安排项目对调，项目A的去做项目B，项目B做项目A，我原本是项目A然后项目A离职一个 劝退一个，剩下都做项目B 而我还是项目A 搞不懂，为啥之前是那组的还是那组只是业务不一样，而我却分配到新的组了，想不明白，其实我还在试用期，被劝退的是老员工，其实要一个老员工比我这个新员工好吧，我表现比老员工好吗，所以留下来了，但为什么把我放到别的项目，感觉自己是个空降的人 有些尴尬 找不到组织。我到底属于项目A还是项目B呢

我很渴望被鼓励，这样我做的事就是有价值的。然而很少也没有人鼓励我，我有时候觉得撑不下去了。精神一遍一遍的崩溃。

我是28岁，大龄剩女，1995年，马上过年了，我现在该怎么办啊？工作也没有正式的，只是大专学历，我该何去何从，

最近越发怀念以前上班的日子，总觉得每天有个地方可去也是挺不错的事情。之前干的是电脑绘图工作，但是却因为自己的懒惰和不努力被辞退了。当初的工作态度就是每天画一两个小时图，剩余时间基本都在摸鱼。但是好景不长领导同事对我极度不满意，去年被辞退后一直就没去上班了，但是现在怀上二胎了也没法去工作，总希望能有个主心骨，感觉自己有点被社会抛弃了

被纵容长大后时常愤怒，在愤怒什么

比如被纵容多了情绪就会暴躁

父母溺爱孩子除了为了弥补自己的内在小孩，还有其它原因吗？

最近有点不爱和男朋友说话，我想做自己的事情，刷抖音看剧之类的干嘛都好，和他说话会有压力，但是两个人不说话又觉得男女朋友直接这样不对，但是我又真的不想讲，原因是男朋友爱生气，平常我们两个讲话，我是属于倾听类型的，偶尔有时候他说完话我没有及时回复他，他认为我没有认真听，他会生气，然后遇到这样的事我不哄他他会更生气，最近两个月他工作不顺利，感觉三天两头就生气，我晚上收拾晚了他生气，我哪句话说的不对他立马生气，而且他情绪好不稳定，那天我说了一句话，他就很敏感，就凶我生气，我哭了他气都没消，从那天之后我感觉和他说话压力好大，找不到话题，不知道说什么就惹他生气，怕自己说错话，我觉得这样谈恋爱不开心，想分手，但是我稍微表现出一点，他就直接说，我知道你怎么想我的，嫌弃我没钱，瞧不起我，可是我明明不是这个原因啊？我到底怎么样才能让他知道我是因为怕他生气才跟他分手的呀

我把在我最低谷时期踹我一脚，冷眼嘲笑，落井下石的几个人的朋友圈删除了或者拉黑，包括几个亲戚。过得好一点，就会来找你的这帮神仙朋友，真的一辈子不想见。一个朋友说我这样做性格有问题。我这样做对吗？

老公年初失业，一直艰难的还这房贷。我上个月底失业了，得到了一些补偿金，老公非让我拿出钱来凑凑全部还上房贷，我不同意。吵架了。我因为需要用房产证办暂住证，才知道房产证一直在我婆婆哪里，还让我把钱也拿出来帮忙还房贷，房子是他婚前财产。我们吵架去了民政局，手续不全没办成，然后我老公就消失了，消失两个周了。那天我看见我婆婆骑着他电动车。

不要用自我牺牲来绑架别人 用所有能用到的语言来攻击他，突然那一刻被定格在脑子里面回放再回放...... 因为反驳而被指责，指责方向却是声音太大态度不好，仿佛看到了我自己，这是复制粘贴到我身上的，我最讨厌的，努力摆脱却摆脱不掉的，害怕带给我儿子的...... 从存在于这个世界开始就是在欠债，所以不听指挥有自己想法就是忤逆，对别人好就要要求别人理所应当的顺从，服从，不能质疑。凭什么！我想知道凭什么！ 我总是不自觉的留意别人的表情语气，总是不断的想我是不是做得不对，总是自我怀疑，总是畏首畏尾，不断的自我否定，又倔强的标榜自己是对的，这种倔强是心虚也要昂起头不肯低下，这种倔强是就算输的精光也要下全部赌注，是自尊在作怪？还是你说南墙不能撞，我却偏要撞给你看的叛逆，赌气，或者是愤愤不平...... 那种假装赢了，心里其实荒凉无比的感觉，太蠢了，

1王艷老師：共情能力很強，教會你照顧自己的情緒和感受，陪伴你真正成長這位老師，當初把我從深淵拉了出來，學會了真正愛自己是這位老師引導我走進心理學的範疇，真正了解到什麼是愛是要先愛自己，才可以愛其他人… 2陳成老師：老師的分析很合理，咨詢溫柔而有力量，很快便能讓你的情緒平靜下來，老師會站在你的角度感受你的感受，每次找完老師諮詢後都會感覺能量滿滿，感受到老师百分百的接納、支持和關心，平時有事情也可以找老師傾訴 3杜玉會老師：最近一直在咨询的老師老師對於親密關係，男女思維的差異十分了解，很短時間便將你目前與對方的關係掌握，給你具體方向，耐心地解釋你與對方目前的情況，給出建議最喜歡是從老师身上學會給予對方空間的同時，也再給自己時間整理和對方關係的卡點…感覺雖然和老師認識的時間不長，但已經學會了很多東西… 衷心謝謝你們照亮了我的生命祝願你們的生活美好、幸福、愉快！

真的好难过，有时候会觉得死是一种解脱 人为什么不能是一直快乐的呢

发现自己能力不行该怎么办？其实这个问题问出来很可笑，不行就努力啊，也可以查漏补缺，缺啥补啥，可是我感觉一股无力感，也不知道往哪里发力，像个无头苍蝇，因为我挺努力了，还是有力不从心的问题，我以为是业务不熟练，以为是工作繁忙，这些原因也真实存在，可是真正问题还是自己能力不够好吧，我在想有人天生能力就不好吗？有人天生努力也是笨拙的吗？三年三次工作，每份待一年左右，其实每一份都努力了，还是时常感觉到力不从心，工作勉强完成，这三年虽然是双休，但周末多数加班，工作日也加班，时常加班到晚上十一二点，因为电商本来就比较忙碌状态多，但现在想想感觉自己能力问题多吧，其实每份工作都是自己选择走，有因为人际关系 业绩问题 分工问题而离职，看到以前同事三年还在哪个公司，会想是不是自己能力不好，跟公司需求不符合所以工作才会变动，其实我也是喜欢稳定的人，不喜欢变动，感觉到好迷茫….

做了个噩梦，好怕！

以前和前任分離的時候，總是承受不住失去的感覺，變得鬱鬱寡歡，沒辦法照顧好自己的生活 現在即使選擇了離開，有老師的陪伴後心情很快便平復下來 我就是自己最強大的後盾 沒人陪你，我陪你； 沒人照顧你，我照顧你； 你是我最寶貴的心肝寶貝 讓我來好好愛着你，保護你，用充滿愛和溫暖的語言和你對話，讓你每天都感覺被愛包圍着 你是獨特的、偉大的、美麗的 不管發生過什麼事，你在我眼中也是足夠好的 你就是我這輩子得到過最珍貴的禮物 你值得世界上所有的美好 衷心謝謝這個平台上遇見的所有老師，謝謝你們用生命影響生命 我相信我的生命會越來越美好的

过去的某些事情总是让我无法释怀，每每想起就有点愤怒，发泄完之后稍微释怀一点了但是过阵子想起还是会引发情绪，甚至有时梦里都会出现过去的一些情景。再加上原生家庭对我的童年也造成了一些影响，让我经常都摆脱不了受害者的心理。长期跟父母一起生活，稍微有点小摩擦就会吵起来，一吵架我就会拿过去说事，比如总是当面抱怨他们曾经对我的教育失败害得我成为了今天这个样子。尽管我也懂“过往不咎”这些道理，过去的那一页既然已经翻过去了然而我却总想着翻过来重新改变历史。

大学，老师怕担责，在宿舍压抑，舍友相处不高兴，都劝快期末了让我们好好学习，本地人两个月只回家一次，老师把所有责任推到学生身上，“出guo读书的情绪日渐高涨”，感觉自己很委屈，为自己现在的根本不符合预期的生活感到悲哀！现在感觉自己就只差一点小火苗，随时能炸！我的20岁，一点希望都没有…….

在我的印象里，妈妈几乎没有为我努力过什么，但我很想要她对我物质上的关心，但是要求后却有一种觉得对方会破碎的感觉，她是一个正常人，享乐主义，只待在舒适圈，我好像很需要她对我付出物质，又有些不忍心，但我觉得这对我来说是内在某种重要的情节。

有时候咨询的时候会突然情绪激动，就像换了个只会哭的人格，明明脑子中想说的话很清楚，但是身体像被另一个人格掌控无法说话，只能缓一缓等过去。 这种情况是换成打字比较好，还是放纵去哭一哭比较好，还是缓一缓呢。这种情况来的快去的也快，也就十几秒就能过去。

和长辈聊了聊，了解到父母的童年往事，匮乏中长大无论是物质还是爱都没得到，难怪会这样养孩子。不管是什么样的父母都有好的一面坏的一面，该不该将好的一面与不好的一面相互抵销，或者像很多人推荐的那样去找好的一面忽略坏的一面？

总是想哭，每天以泪流面

男朋友带着项目出差八九个月了，还有一个多月才回来。回来后不确定什么时候又再去。他年轻，热爱工作，珍惜出差的机会。所以我们大概率是聚少离多。感觉自己有点儿挖野菜的王宝钏的味道。这是不是我真正想要的生活其实我也不知道。 本以为找了我大半年的为我注销社交账号给我转账为我和女朋友分手的飞行员只是想图我的routi，没想到人家对这个不屑，想要我专一，那对不起，我目前还不想分手。 （飞行员就一年前只见过一次面吃饭，男朋友在大半年出差前见过两次，这两个人连手指头都没有碰过，我们的关系是何等“纯洁”啊，想不纯洁一点都不行）

在我的认知里，芳龄二八，身高一七七，在市中心高档小区住两百多平，还愿意大方送礼物的飞行员是不会缺女朋友的，所以我自然有很多顾虑。不是没有自信，而是有太多不安全隐患。所以还是让我继续我平静的生活吧。不想再为这件事消耗我的时间和注意力。

本来和飞行员约今晚见面的，但他现在不想理我了。大概是因为感到伤自尊，他为了我注销社交账号，给我转账，为了我和女朋友分手，而我却说不想和男朋友分手。。。。 一个只见过一次面的人，让我放弃九个月磨合好了的关系？他说喜欢是一种冲动。你年轻你爱怎么冲动就怎么冲动，我老了冲动不起来。

工作三年半，经历过大概五家公司，无论长期还是短期，除了刚去上班那几天，几乎剩下日子都忙碌，加不了完的班，没完没了工作，可悲，就是个机器人，我找不到忙碌原因，可能不爱思考，忙碌也让我没有时间思考，思考也让我不悦，也不要让我问同事领导对我看法，我也不想去问，问了也不一定知道，而且自尊心强不愿意让别人知道，忙碌是我技术问题还是能力问题还是什么？好烦好烦好烦 太痛苦了这样生活 分析不出原因 没完没了 浑浑噩噩 也就习惯了，痛苦的人生 该何去何从 谁能帮帮我！太煎熬了，此时此刻文字描述不了心情，也不想打一堆字，说了也未必有人理解我 我想不到还有谁比我日子更艰难了，路边乞丐也许都比我好，这种煎熬 这种内耗 这种情绪 还是忍不住失声痛哭 再到麻木 生活为什么对我那么难熬？！

我是一个出生正常家庭的男生，丈母娘有两个女儿没有再婚，因为重男轻女的观念，老丈人再婚了有自己妻子有家庭生育了一个儿子，我想问问如果我和对象结婚了，另一个家庭的儿子有必要参加婚礼吗？是我的小舅子吗？两个家庭的关系没有经常来往，这种情况我应该怎么处理

我离异五年带着两个孩子，现在有一男朋友一起半年，他也带一个孩子，他说想跟我结婚，但是我不确定他就是我余生对的人。我不知道自己到底有没有选错人，因为我现在想起第一次婚姻，我选人都是很随意的，我根本没有挑，我毕业出来就跟着他17年。我竟然回想起我为什么当初要执意嫁给他，无非就是因为拖他对我好啊，我以为他是一个有有自己主见的男人，但是他不是没有主见，就是不听老婆话，他只听他妈的，他姐的，他朋友的，一点都不尊重我的意见。

读书被同学孤立，工作被同事孤立，没有真正的朋友，我做人很差劲吗？我不喜欢和同事比，也不喜欢同事之间的勾心斗角，也不喜欢和同事争这争那，就是这样，所以到哪都被欺负孤立

她不想要陪伴，不想深入了解别人，对家人也不想关心，对他人也没有要求，只想每天玩、谈恋爱、做让自己情绪快乐的事，我该尊重她的选择吗

八月十号被封到现在，不能复工，吃菜靠蔬菜包，在乌鲁木齐八九月份水果最好的季节，吃不上。物资物资跟不上，工作工作不能复工，每天在家里心态炸了，感觉要死了。怎么办呢

“hi，下班了吧，心情还好吗？工作忙不忙?健身了没？身体健康情况怎么样，舒不舒服？看了哪些剧最近?” 昨天下午我男朋友给我发的，一个消息就集中体现了对我的心情，身体，工作和兴趣爱好的关心。 用积极思维解读就是他积极主动全方面关心了我。用消极思想解读就是咋那么形式化那么节约时间呢。但他就是那样，我爱接受不接受。

这是什么逻辑？和女人争论的就不是男人？还是这人脑子有问题？

我感觉我很好和我很好有什么区别……

什么样的女生没有人追，找不着对象

我，处处针对我，可是我会需要去自习室，这可怎么办，明天一旦开卡了，就是连续90天不能离开，之前都是月卡，这次月卡没有活动，我开始担心。

注意力总是放在其它事物上，忽略自己

今年34岁，从20岁开始失眠，吃过几种安眠的药，但是没有什么效果，严重影响了正常工作。

如题

男朋友非常喜欢抽烟喝酒 问他有啥别的兴趣也是这个我一度想劝他戒烟或者少抽 他就喜欢抽贵的和没抽过的新烟 就算少抽也还是一天5根 他爸就更离谱一天抽一两包都可以 主要是他工资本来就不高 又要交家里一半 剩下的一半话费去了 请朋友买零食点外卖又去了 光烟钱就能花掉一半 我觉得这笔钱完全能省 所以我就和他吵起来 他说这句话让我感到很无力 之前也试图帮他找别的兴趣爱好 比如一起运动 他平时6点下班我也是 吃个饭洗个澡大可以有时间散步跑步 他说没时间 要么说工作一天回来太累了 每天又根本没那么早睡 为什么抽不出这个运动的时间 何况他身体需要减肥我也是 真是头疼 不知道怎么搞

作为一个二本院校的学生，我不想读书，我想出去打工。但是父母和老师都劝我继续读下去。我不知道该怎么办。我对学业已经很没有信心了。即使读书我也没有动力。我没有力量。这不是我喜欢的专业，我也错过了转专业的机会。我晚上想到这件事就会做噩梦。

工作上问题，不知道怎么解决，生活中的问题不知道怎么解决，心理上的问题不知道怎么解决，这几年一直被这几个问题缠绕着，心身疲惫

这个人非常为我着想，非常谨慎，当我不够谨慎时，就提醒我，都是些很细节的事，对我有一点帮助，但我还是觉得好像自己怎么做都不对，有点难

总是被别人说不能和我开玩笑，我反思了一下，好像是很容易认真，认真的点有两个：一怕影响别人，二怕被人误解

在颠倒的亲子关系中，如何做回自己的角色（孩子），或者孩子应该是如何的

最高境界的善行，就像水的品性一样，造福万物而不争名利。水，避高趋下是一种谦逊，奔流到海是一种追求，刚柔相济是一种能力，滴水穿石是一种毅力，洗涤污淖是一种奉献。乐善好施不图报，淡泊明志谦如水。上善若水，学水之善。

咨询师是理智的，不占有，那生活中的爱可以是类似的吗？

一到过节就无法安静下来，总希望有人陪着，但是老公在工程单位上班长期在外地，这次因为疫情也无法见面。本来朋友就少过节想约个人看电影都难，本来曾经有几个暧昧对象或者情人，后来自己主动断了。但是到了过节又有点后悔自己的决定。目前还怀着二胎。

那如果一个得到爱很少的人，他的强大来自哪里？

比如坚韧，是如何养成的

我承认我是始于颜值那种女生，我也不知道是什么时候 我遇到的男的都是为了和我上床，喝完酒就睡了。我并不是很烂的那种，我想要一份完整的感情。我知道没有确定恋爱关系就上床是很愚蠢的行为，我也不清楚我心里的想法。上完床就感觉自己喜欢人家想处对象。后面男孩子得到手以后就不珍惜了 。我就追着别人跑，别人就吊着我。我发消息他也回，但是就是不承认男女关系。

家里父母很忙，需要我做家务。我做完家务就没有精力再去学习和工作了。每次回家都觉得很累，不想动。不做事我父母还要指责我，心更累。

千重坎万重关，愿快乐阳光伴你灿烂；千重水万重山，愿好运阳光陪在你身边；千重地万重天，愿成功阳光温暖你心间。重阳佳节，愿久久好运把你围绕！

张爱玲说“低到尘埃里，并且在那里开出花来”。很多修行人的确在“尘埃里”，生活低调不讲究，言语直朴不造作，行为谦卑不浮华，他们把这叫作惜福，叫作持戒。这些“低到尘埃里”的人，让人出自内心生出敬仰。看上去他们是灰头土脸，但尘埃不掩的是一颗明珠般的佛心。他们是尘埃里开出的花朵，散发出沁人的芳香。

没有朋友好孤单呀，支支招，一个人无处可去好消沉

一抹黄花情有寄， 几番思量晚秋时。 春潮已逝虚空远， 相遇花期总不迟！

楼下有个老奶奶经常拿快递纸壳箱去卖，我们就习惯性的把纸壳箱直接放在一楼，有时里面可能有些泡沫，今天楼下邻居就打电话给我，说我们不要再把垃圾放在一楼了，他们家老人还要收拾，指责了我们一顿，我顿时也火冒三丈，一直说我们没有恶意，她态度不礼貌等等 后来冷静下来想，其实我可以更心平气和的去解决这种小事，只是当时不知道哪里来的无名火，觉得对方也有问题

我们忙惯了，总觉得不做些什么是在浪费生命。其实，无谓的忙碌才是对宝贵人生最大的浪费。不要忙个不停，每天应该有些闲暇面对自己。了解自己，学会和自己相处，才是人生的头等大事！

我有一个喜欢的男生，他曾经为一个女生伤痛了一年半。我以为我的表白能够让他忘却那个女生，并没有。他把我当成了舔狗，既不拒绝我也不接纳我。我每次跟他出去都觉得心好痛，在滴血。果断删除后我又感觉心里一阵空虚。那是我快乐的时候没有的。该怎么恢复呢？难道我也要像那个男生一样找一个舔狗吗?

一生恋君任冬秋，青天碧海情长留？ 心如止水淡月儿，独守灯火阑珊处。 伊人已作他人妇，空余此心更付谁？ 天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。

得亦无所喜，失亦无所忧。 万物顺随，才会顺心，万事如法，才会如愿。只有看开得失，生命才会不再慌张。只有以一颗平常心面对，生活才能自在从容。

每天都有代入自己做这种事情，然后做了次心理咨询，那个老师叫我接受，然后我晚上睡觉就想接受，谁知道做了个恶心的梦，然后惊醒想吐，梦的时候，梦里的那种愉悦让我特别反感，身体反应，立马惊醒，然后又做咨询那个老师说什么潜意识，接受真实的自己，最后换了个又说不是，妈的，我都感觉之前那个真的水货，说的内容还不如百度的详细，想去医院看医生，又觉得做这种梦太恶心了，不敢去

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和男朋友感情不错，但最近聊天，他说开始跟我在一起是觉得我家里条件挺好，让我很伤心，我说如果是图家境我们就不要在一起了，跟我在一起就是要单纯的喜欢我，在一起期间我们的花销大概一半一半，我要怎么判断他是真的喜欢我还是图我的家境呢

我是2022届中考生+艺考生，我艺术专业很好 但我文化课分比较低：语74/120 数51/120 英47/120 其它小科等级划分在D（一共ABCDE个等级）所以公办的艺术高中录取分数线没够，虽然艺术职高3+2学制录取线够了 但我没去上（1是因为专业和我的特长不匹配 专业比较小众2是不能考艺术类大学 没有参加高考机会 3是因为学了这么多年的艺术 我家长不想因为文化课成绩而放弃了艺术梦）所以我家长就斥巨资花钱让我去上私立艺术高中的“艺术高考班”（他们只看专业 不看文化课）并且这个学校是军事化管理的全寄宿性质的 俩周到三周回趟家 而且周六周天还上课 非常非常的煎熬 我一个职高水平的学生却要在这学上三年的普高知识……（1.物理和化学有些上课听不懂 因为基础薄弱 2.生物知识点也背了 但考试还是会错 3.数学平时上课都能听懂 但一到考试就懵了 4.语文平时做题都全对 但一到考试就错很多……）“职高水平如何学好普高课本？”

问她有没有上过床，她说没有！现在心里一直很烦恼！

我置身在愛之中3: 最近生活很忙碌，可是在忙碌的節奏中也感受到對自己深深的愛每天下班很累，躺在床上時，也不會忘記和自己說：「謝謝你，謝謝你一直以來為我付出，為我努力，謝謝你。那麼愛我，那麼努力上班去賺錢買禮物給我，那麼用心讀書讓我日後可以做到自己喜歡做的事，謝謝你現在願意騰出時間來讓我學習自己想要學習的東西，例如跳舞，例如甜品班…也很感謝你在百忙之中仍然抽空來陪我拍影片，剪輯影片，陪伴我買向自己想要過的人生…謝謝你願意學習怎樣愛我，謝謝你不再在內心批評和指責我，謝謝你願意溫柔和充滿愛的和我說話，謝謝你無條件包容和接納我，謝謝你讓我充滿力量，謝謝你讓我發揮自己的小宇宙謝謝你讓我想過自己想要過的人生，謝謝你，你是我今生最棒的禮物」 感受到和自己內心的連接，充滿着愛和安全感，堅定而勇敢的力量我可以的！

懒得运用上自己所学，算是有点悟性吧，反正凡世间这些对我来说也没有那么重要的意义，家人也不是我生活的刚需，本来就不一起生活。

女人离婚后为什么会后悔？没离婚之前拼命想离、拿完证后就开始后悔！为什么、是因为这个为之付出10年的家？还是孩子

人生如摩天轮，起起落落，不会给你那么多的机会。当摩天轮将你转入低位时，不要怨天尤人；当摩天轮将你送上高点时，你要抓住这机会点，尽情饱览无边风景；即使命运的摩天轮没有将你送到机会点，你也尽量静下心来，面对眼前的风光，可能会有新的发现。

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91年前的1931年9月18日，“九一八”事变爆发。日本悍然发动侵华战争，14年间，大片国土沦陷，3500万同胞伤亡。 鲜血与战争写就的历史警示国人：落后就要挨打，发展才能强大！ 9月18日，每一个中国人都不要忘记这一天！铭记历史，勿忘国耻，吾辈自强！

不知道怎么判断自己能力？之前有个同事对比过，不过她是助理的工作，我是专员工作，相比效率是差不多的，学历一样，还有和跟我一样岗位学历比我高的人比对，他脑子很灵活，反应比我快，效率总体也比我快，也不知道是不是自己能力不行，碰到不会事情，不会就需要耗费更多时间去解决，超过一两小时还没有完成一件事情，脾气就开始暴躁了，也会对人发脾气，控制不住，也是觉得很委屈才发，也是觉得为什么事情要搞那么复杂所以生气，所以是我没有耐心，急躁还是我能力不行呢？