本人女，31岁，前些年因为自己心理上出现创伤需要时间去调整，以及自己有一些道理没想明白等原因，过了好几年躺平的生活，2022年元旦认识现任对象之后，在22年7月离开了相应比较稳定的工作（只是合同的 对于工作长期发展没有帮助 而且一旦表现不好就会被领导辞退）其实很早就该离开的 但是可能就想待在一个舒适区吧 所以当时他能让我下定决心去做这件事 即使当时是疫情期间 我还是对他深怀感激 离职之后立刻去了他们单位 是商务岗 他们是个给政府部分做采购的小公司 但是下单总有些漏洞的 一个月除了工资之外也能做一些 说来也是惭愧 我计算机的基础操作都不是很好…所以当时弄表格啥的弄的磨磨唧唧 当时他们是旺季 有很多之前做过的都来应聘 所以我做了没多久就离职了 后来就是我们当地这边封来封去的 我就在感染之后 也就是23年元旦去了猿辅导工作 因为也不太知道自己能做什么 觉得销售大概是符合的吧 做了一段时间觉得相当内耗 就又离职了 5.1赶上我们这边交通学院招生办招人 感觉不错 就去了 半年之后 大概疫情原因吧 项目换到外地 我不想去 就离职考编 考编学不太进去 于是我就找了晚辅兼职 计划今年4.20左右招生办招人的话去我们当地的学校 已经和那边的领导沟通好了 后续的计划的话 个人是想 招办这边的晋升通道是 回访员-招办主任-项目负责人 感觉上通过学习 我觉得招办主任还是快速能实现的 这边一年3个月的假期 以及 淡季 都可以学习考编 做两手准备 本来计划的蛮好 招办这边 普通回访员一年稳定也有8w 我们假期很多 一年是至少三个月的假期 而且淡季也很躺平 实际工作时间不多 大致集中在寒暑假中高考出成绩期间 后续招办主任等是拿项目提成的 当然会更多了 考编的话 想先考小学数学的 也想再考考中职的试一下 这两年我对象那边 通过他的投资和拉拢客户 目前有个新开的项目交给他负责 也不能说负责吧 就是公司要抽4成 因为打点关系 还有一些运营和销售 给他6成 因为新客户需要他谈 条件是他自己带一个女业务 负责商务洽谈 和一些下单 以及和客户沟通的问题 底薪扣完5000 据说提成蛮好的 做的还ok的话应该是20-30w 如果不带呢…大概抽3成左右的样子 这两年大家都在发展中 所以其实没具体考虑结婚事宜 两个人从小都有创伤 所以对于经济和情绪的付出

总在亲密关系里受伤，然后就会想要去咨询咨询师，我想知道我该怎么做，我想知道事情为什么会这样。我总是想去解决具体的问题，可是我忽略了在面对这些事情的时候 我为什么会有痛苦的情绪。 现在想到曾经咨询时那些被引导的时刻，被引导说自己感受的时刻，我好像明白了。 让我感到痛苦的事情在亲密关系里或许是层出不穷的，但是情绪是不变的。我解决了这个问题，可是又会有新的问题。我应该要去探索我为什么产生这样的情绪，或许下一次 我不会重蹈覆辙。

她的行为已经不想赘述了 她这个人我是打心底不认可 我也不评判她 我理解她 但我不喜欢 淘宝买个三十多的衣服 穿几天不想要了都要退掉 跟她说多次不要这样也不管用 对我更是百般心机 满嘴谎言 不想多说了 希望这个人在我的生命里 滚的越远越好 她给我的那点恩情 我早已还完 让一切回到原本的位置 不去扰乱她人的因果 我的福气不能糟蹋

明知道不合适，分手了也痛苦。

遛狗时的随手拍，分享给大家。

哪位老师会粤语啊

他过两周考完试就走了，现在有点依依不舍。

我真的非常孤单 一个人在一个完全陌生的城市生活 一切都是新鲜的 也都是陌生的 加油 加油 加油

你说我妈给我买那楼，干啥，，那么难停车，她买了她不去住，还没车库，电车充电不方便，烦死了，小区人多事也多

我好像没有那么聪明呢 •所以该认真一点都不能马虎呵呵 把我得到学到的再给别人 大家一起受伤的世界达成了

今天去四川川剧院看了川剧，川剧给我的感觉就是奇特、绚丽，与其说是在唱戏，不如说是在玩儿戏：有戏曲折子(三英战吕布)、木偶戏、杂技(顶灯)、喷火、变脸。其中最厉害的就是变脸，不但脸可以变，身上的戏服也可以瞬间变化，三个头一起变脸，还有木偶娃娃也可以变脸，总之，就是惊叹

今天自己的生日，不过还是要继续工作和加班。生日宴会之类的对自己来说太遥远了，只能自己对自己说句生日快乐了，孤独的一个人去过吧

如果有一天我突然死了，那肯定是被另一伴杀死了，因为我很爱生活，我不想死。但是我有一个变态的男人，如果有一天他家暴致死，或者故意伤害，此条作品作证，我是被害的。

今天，他给我说，有些蠢材觉得自己行，结果干啥啥不行，他一直说我笨，今天这句话明显是在我说我，心里很不是滋味，我就说你这是说的你自己，然后他就跟我嚷起来了，说他自己能办事，说他自己聪明，说也不行，我们就互相说，就给说起来了，然后他就骂我，特别大声，还在摔东西，我没有理他，我知道，我只要跟他说起来，肯定又会打起来，我为了我自己安全，我选择了默不作声，在厨房刷碗，可笑至极，呵呵，这个婚姻过着还有什么意义，他看不上我，我看不上他，主要是看不上就别说话，一个劲说我不行，弄得我自己心里很难受，在一起互相折磨，什么时候是个头

这是正常的吗？

她最爱的是你不爱她时的样子，罢了，罢了，放过自己也放过对方吧。

自己一个人的时候什么都好，一旦进入恋爱中，就特渴望别人关心我照顾我等等一切需求，得不到就会情绪失控，甚至有时会伤害自己，为什么明明别人给不了的我却一直想要得到爱，已经很累了却又放不下这段关系，怎样让自己成为一个精神独立的人不再向外界去寻求爱？

我还是没办法接受自己的外貌

什么也不想说，但想找人说话

元宵节快乐！

大家好 有女咨询师吗 我是科学家 可以电话倾诉拿自己身体做电流实验吗

怀二宝快七个月了，肚型越来越明显，周围人也都说像是个女孩。中医把脉也说是女孩，让我郁闷了很多天。因为大宝是女儿，我只是想体验下带儿子的经历(并不是重男轻女)，一想起以后要带两个女儿有点无法接受，尽管我老公并不介意但我心里不能接受二宝是个女儿，想起都想哭

如标题所说

安全感缺失对于40岁的人来说，还能调整吗？

在别人眼里我是天使，乐于助人、无私奉献、脾气好，但现在我想摧毁一切东西，一切美好的东西，我相信所有人都会想不到吧

昨天晚上没休息好，晚上1点睡的。中午吃完饭咨询了100分钟，和男友的关系。晚上第一次骑电动车下班，走错了两次路，回去买了梨准备给欣赏的同事领导熬梨汤。吃完饭后看曲曲的亲密关系。感觉亲密关系方面自己像个小白一样。 我这个时间段还顶着准备考试的压力，但多数下班时间看的却是心理学、情感类的书，偶尔才学习备考。看到河南发布的省考公告，也想试试。总之，就是备考考试，工作，和男友的关系（婚恋择偶压力），希望借春节改善和父母的关系（小到春节给家人买礼物，还有爷爷奶奶姥姥），还想再考个省考，我快累死了。 昨晚我像热锅上的蚂蚁，在直播间里和咨询师聊了一个小时睡了，为了测试梨汤的功效，我没贴改善睡眠质量的肚脐贴，结果没睡好今天上午很没精神。

觉得世界也就这样，大家忙忙碌碌一辈子也没有尽头。好玩的东西没有多久就不好玩了。也不想去追求什么东西，追求也很无趣。该怎么办呢？

好想谈恋爱，不想负责，不想有结果，就只想不那么孤单无聊。

以前上班的时候不好好珍惜，天天消极怠工，被辞退后越发的怀念上班的日子，目前已经脱离职场一年多了，感觉自己就像是被全世界抛弃了的局外人。或许在几年前就已经“死”了，只是没有埋而已。现在回想起曾经被领导批评的日子都觉得怀念，至少能感受到自己还活着，没有被人类抛弃。

决定放下，没有很难过，可是心有点痛。不是没有勇气再争取，而是确认过当下彼此都不是对方想要的。我以为我会忍不住跟朋友吐槽，但事实上就默默地憋在心里，让人看不清喜怒哀乐。过去有期待，会纠结还有没有可能。现在好痛快，我不去想未来如何，只需要把自己照顾好。心头虽然有悲伤，但好像有一股收起的力量，也许这就是成长吧。just record!

女人结婚后就没家了吗？好久没回家，想回娘家，回到家等我的不是对我的关心，而是她们怎么为弟弟，帮助弟弟，话里话外都是我应该多帮他们，十几年了，我没听过妈说不用担心他们，好好对自己，最多的是要顾娘家，顾弟妹，我做到了，还要怎么样？难道我一辈子为他们活？我儿子都知道对我说，妈妈，你不能一辈子为别人活，也要为自己活。婆家不是家，娘家不是家。

跟脾气性格能力差不多的人在一起会觉得没有太多期待，跟互补的人在一起时的思维差异会觉得没有共同语言。怎样才能判断一个人适合自己，怎样判断两个人可以一直走下去。

从今天开始写感恩日记。我本来打了好多，刚才因为付钱忘记保存没了。简单再总结一下： 1.感谢每晚睡前有心理咨询师认真听我倾诉，帮我分析我的感情、工作、生活。 2.感谢我工作的平台让我认识结交到优秀的同事们。并且给我钱让我吃饱穿暖住的舒适有钱心理咨询。这条是我生活的基础，每天都要感谢的。但以后我每天不能重复写吧，但都是基于这条才有的很多其它的。

他没有需要 只想付出

明知道心胸狭隘是不对的，却还是忍不住因为些小事反复琢磨，总是把事情想的太极端，太死板，做事也不灵巧，遇事一时之间想不通，总要过段时间才能想明白，我看身边的朋友每天都很开心，从来不会有太多心事，也从没有遇到我这样的问题，他们的共同点就是心胸豁达，不钻牛角尖，我该怎么改变呢

只能默默承受

你无法叫醒一个不回你的人，但红包能

感觉在这个平台花的钱都是值得的

买了一兜味多美的小点心，买回来不舍得给隔壁室友分一个。待我吃美了吃饱了，给她拿了两个，她有点不好意思，我从中取了一个给她。 我已经第二次发现了，在我还没吃的时候哪个都不舍得给她分，等我吃饱了才舍得！

碰到回避型人格很烦恼

什么是爱情，为什么我遇不到对的人，好难过，

从前并不觉得自己不会谈恋爱，只觉得遇到的人不对，撒娇卖萌以及一些沟通技巧我都特别熟练。最近慢慢发现自己的问题，我过去好像并没有学会正确看待和异性的相处模式。极度感性，我是那种可以聊着聊着聊出感情的，当然感情是双向的，对方也会产生感情。只是我这人很固执，我会一点一点去确认喜欢这件事，然后倾注很多真心。这种模式下的结果似乎都没有很好，对方常常会突然把向前迈的那一步退回去。过去老是骂对方没有当担，现在倒是突然觉得是自己太纯情了。如果我没有总结错，肢体接触应该是两性关系发展的催化剂，同时生活中的多次接触比网络上冰冷的文字更加吸引人。或许对方没有错，而是我需要改变自己的思维模式，在心动的人面前勇敢一点。

咨访关系有些像从需要父母到逐渐不再完全认同对方，拥有独立的思维，适当沟通看见盲点。 可能最近到达了这样的阶段，断断续续维持了2年，在不同的咨询师身上都获得了巨大的成长。 翅膀变硬了想要用自己的视角去探索世界，这是主动的自由，有点感动，原来这就是重新养育自己。

有时觉得人们在攻击我，实际上是我在攻击自己。

封控管理一直很难接受，老师也给疏导了！可是还是没啥效果。一想到明天要自投罗网去工作环境就不喜欢。都是冷漠自私的同事，没有任何链接的感觉。也不能回家和自己喜欢的人在一起。一去就一周每次还要请假回家。可是如果离开在这个疫情期间啥都干不了该怎么办？

我好像对自己一直不太理想，对于自己的容貌也是指指点点，自己怎么这么丑？难看？个子矮!我高中学的是幼师专业，学会了化妆，也会弹钢琴和跳舞，可是我还是觉得自己不够优秀不够漂亮，很多同学都在背后说我，议论我，我好几次强忍着泪水，我逐渐失去自信，失去理智，我现在已经大学了，我还是会想起这件事，我应该怎么做一个自信和漂亮女生？

男友一分钱也没有，叫他给我转100块吃中饭。身无分文。平时出去吃饭买东西逛街都是我买单，上个月流产了，前后花了将近8000块钱。全是我自己出的钱，现在纠结要不要分手

跟老公吵架，老公不回家是什么心理？

感觉活着没意义没目标 疫情影响工作，孩子不上学在家网课，老公每天只管自己，或者说自己都管不明白。 孩子白天黑天都黏我，经常半夜被孩子无意识的扒拉醒，失眠中，好累。 以前一年发一次脾气，现在脾气比较暴躁，每周发作几次，自己都害怕疯掉。

我是28岁，大龄剩女，1995年，马上过年了，我现在该怎么办啊？工作也没有正式的，只是大专学历，我该何去何从，

感觉自己嫁到了一个物尽其用的家庭，上班的时候挣钱，不上班的时候家里所有事情是我的。

不要用自我牺牲来绑架别人 用所有能用到的语言来攻击他，突然那一刻被定格在脑子里面回放再回放...... 因为反驳而被指责，指责方向却是声音太大态度不好，仿佛看到了我自己，这是复制粘贴到我身上的，我最讨厌的，努力摆脱却摆脱不掉的，害怕带给我儿子的...... 从存在于这个世界开始就是在欠债，所以不听指挥有自己想法就是忤逆，对别人好就要要求别人理所应当的顺从，服从，不能质疑。凭什么！我想知道凭什么！ 我总是不自觉的留意别人的表情语气，总是不断的想我是不是做得不对，总是自我怀疑，总是畏首畏尾，不断的自我否定，又倔强的标榜自己是对的，这种倔强是心虚也要昂起头不肯低下，这种倔强是就算输的精光也要下全部赌注，是自尊在作怪？还是你说南墙不能撞，我却偏要撞给你看的叛逆，赌气，或者是愤愤不平...... 那种假装赢了，心里其实荒凉无比的感觉，太蠢了，

人都是爱自己的， 所以在选择伴侣的时候往往会倾向对方外形或者各方面与自己相似的人。 因此经常发现具有夫妻相的人成功走在一起。 所以， 我这么漂亮， 无论如何必须找一个帅哥。 有一个问题， 如果长得难看的怎么选择呢？ 没有任何容貌歧视， 只是单纯好奇并且想梳理头绪。

生活就是这样你有你的难我有我的烦各有各的苦时间在走年龄在长懂得多了看透的也多了快乐也随之减少不得不承认时间改变了很多人甚至很多事时间会抚平忧伤也会沉淀过往会澄清自己也会看清别人人确实经历了一些事之后就悄悄的换了一种性格慢慢的我们都不是以前的自己了

老公比我大5岁，经朋友介绍认识的。曾经的自己太年轻太天真，一心想着要找成熟男人或者大叔结婚。然而现在我自己也已经33了，孩子五岁了。越发开始慢慢嫌弃自己的老公年龄大。而且老公因为工作性质原因长期在外地，对于分居式的婚姻我是很郁闷的，前两年还发生过出轨的事，出轨对象也都是比我小的或者同龄的男生。我有时都觉得自己是个矛盾体，一边抱怨着自己是“守活寡”婚姻的同时却又嫌弃自己的老公，老公真正回来陪我的时候我却并不开心。但是也没想过要走到离婚这一步，毕竟老公除了年龄比我大点也没做错什么，他也尽到了他的责任，在一起的时候他也会把我当成女儿来宠。但是一想到他比我大5岁心里还是有个梗。看到身边有些女性朋友都找了同龄人结婚非常的羡慕

从小到大我爸爸都是喝完酒之后脾性大变，骂人摔东西发脾气，可是没有喝酒清醒的时候人就很好很正常。不知道为什么长大之后听到他开酒瓶就会开始害怕，因为他喝完酒就会啰里八嗦，然后言语攻击我。我觉得我人生大部分的不开心都是他带给我的。我很记得我成功升上大学的那天，每个人都很祝福我，只有我爸喝了那点酒说：考大学那么容易，这根本不是什么值得开心的，对他来讲根本不是什么惊喜，考研读博士才厉害。还有平时他发疯就不停说什么历史，然后问我问题，我不会答就说我那么笨，像猪一样，是个废物。我不明白我在很多方面都比别人优秀，为什么还要这么攻击我。而且我爸很大男子主义，我妈说一点话就叫她闭嘴说什么废话。还有很多事情我真的很不满我爸。我很像帮我妈妈一次，我很想反驳我爸爸一次，骂我爸爸一次，可是我一次也没有做到。我觉得我继续在这个环境下面我会崩溃。

即使现况很糟糕，可是内心相信自己的愿望还是会实现的，目前只需要静待时机 无论发生什么事也好，也不要失去对自己，对生命的信心

四年半的感情，一直是异地，年底准备辞职回家结束异地，见父母，准备订婚，结果发现在我们俩之间一直有另外一个人穿插在其中，从刚在一起到结束，我真的好难受，崩溃到想发疯，有自虐的倾向，腿上全是疤痕

学生时代渴望过周末，自从毕业后进入了社会就开始畏惧周末了。尽管目前没上班，但是平时送完孩子去幼儿园后还可以炒股，感觉一天还是比较充实的。现在一到了周末就开始迷茫和空虚，没有任何期待和惊喜，也没什么朋友，丈夫常年在外地。感觉到了周末就坐立不安非常痛苦

这几年跟曾经的同学或者朋友越走越远，其实我内心是很孤独的，尤其是周末。特别渴望能够再次跟他们建立链接，但是连发个信息的勇气都没有。或许他们早就不把我当回事了，我也清楚自己的能力，跟他们早就不在一个轨迹了。这几年我除了结婚生子也没什么收获，我渴望联系的那些同学都发展的比较好，他们大多都有成就。我知道我跟他们早就不在一个档次了，但回忆起曾经刚毕业时大家还高兴的聚在一起吃饭唱歌聊天还是蛮怀念的。

已经33岁了。回想当初，从童年到学生时代再到工作，完全是稀里糊涂的过去了，没啥特别值得回忆的东西。没交到什么朋友，也没经历过什么事情。目前的状态就是全职在家带孩子。一年多没上班了，其实也并不是不想工作，而是没能力胜任。被辞退过多次，感觉自己的前半生真的有点失败和单调了，没有什么拿得出手的成就，感觉自己被生活狠狠地惩罚了一顿，当初不认真对待生活、现在被生活狠狠地反击了。

很难过，我喜欢的人总是不喜欢我，就算追到了也是被我的真诚打动，最后又因为不喜欢而分手，好难过啊，是我不够好吗，怎么能让自己变得成熟一点呢？

果然事在人為 再減多5kg 就夠了 加油～～～

男朋友，非让用嘴，可是我觉得恶心，每次因为这个吵架

人生就是一个不断遭受苦难的过程，不断的在失去，请问如果一个人坚持的努力生活，那么他活着的意义是什么？有谁能告诉我？

总是想哭，每天以泪流面

冲动分手，他把我的东西寄回来了，可是分手一周后他就继续联系我，说觉得对我不够好，很自责，说怀念我们在一起的最开始的样子，后面几周我们也会联系，每次话不多，但他没有提过复合，只是说我们都要成长，会等我，目前一个月了。我是喜欢他的，不知道他到底还喜不喜欢我

忘记不了前男友了，哭泣，难受，痛苦，即使那么好，还是分开了，我现在忘记不了他，还想着他，我好难过，谁能告诉我怎么做？

很多人觉得我和比自己差二十几岁的人谈恋爱很变态。 反思了一下， 确实我同学的孩子97年的还啥都不懂， 只会玩泥巴。 而我男朋友97年的他已经身负重任独立带着项目去他乡实施了。 还有如我70后这般年纪的人大都在准备养老或者带孙子了， 而我们同学聚会， 老子的外表与大部分人像两代人。 我们没有什么错， 我们的身体不在同一个时代， 但我们的精神在同一个时代， 我只是晚熟而已， 晚了整整二十几年。

我为什么要人陪着才能专心写作业。

五点半起床晨跑 上午做家务，读英语 下午午休、接孩子 包饺子 晚上跟孩子们散步 跳广场舞 充满活力的一天能抵上昏昏沉沉的好几天

最近感覺身邊有很多天使在悄悄地守護着我 有愛護我的、有守護着我的、有包容着我的有讓我依賴的、有給我情感上支持的、也有給我經濟上支持的、有給我關心的、有實際行動出來表達對我的重視、有用言語表達對我的愛的、有不離不棄的，有遷就着我的 覺得能夠誕生在這個星球上，被這個星球愛着的感覺真好

学生时代错过了交友的最佳时期，踏入社会后才发现太难建立新的朋友圈子。第一份工作干了四年、跟几个同事也形成了固定的圈子，但是后来被公司裁员了。瞬间感觉自己就是个脱离了组织的孤家寡人。浑浑噩噩的过了这几年，今年已经33了，现在在家待产，肚里怀着二胎。老公长期在外地，平常还是能勉强耐得住孤独，但是每逢节假日或者重大节日还是特别渴望能有闺蜜三四的聚个餐为生活增加点色彩和仪式感，可惜无法实现。真的好痛苦。

跟对象已经见过双方家长到住他家的地步了 之前跟他有过性生活 是从后面 所以我没觉得痛 也没破 他照样有射 但是不知道有没有射到里面 但是今天 我们打算从前面或者我坐上去 为此还用了套 可是一直找不到地方 从前面的时候好像有进去 又好像没有 我感觉到痛 但是没有非常痛 我们都是比较胖的 我的大腿非常酸痛 尤其是内侧 抬高也酸 坐的姿势也是 酸到动不了 他说是因为我不配合 夹太紧 腿推开他 但是我感觉没有 换成坐的姿势又找不到坐不进去 最后他直接软了 我感觉作为女人在这方面很失败 万一不和谐 我会想各种不好的可能性 比如不爱我了冷淡了没感情了没兴趣了出轨了爱上别人了喜欢和别人了之类的 我也很想和他有个孩子 我害怕进不去 然后生不了孩子 最后我会主动和他分开的 我会受不了面对他和家里人 而且我的阴道感觉很奇怪 很不好进

难过就想吃东西，饱了还在吃，胖了20斤

但愿有一天我也可以接纳自己的全部

今天工作又受到了打击，母亲还一直喋喋不休，我的情绪已经感觉兜不住了就对老公、母亲进行回击，对他们表达我的愤怒和不满，我知道这里面有工作压力的转移，有些迁怒于他们，但是我还是没办法控制，生活有时候太难了

昨天和飞行员的对话： 我：“我的年龄比你想象的还要大很多。” 他：“你多大？” 我：“74年的，和你差20。” 他：“你介意吗？” 我：“你不介意吗？” 他：“我不介意。” 我：“为什么？” 他：“我不太在意实际年龄，我觉得 你在我这里是个单纯的女孩。” 我有点儿感动了，但还是不能答应：“谢谢你的认可。其实在你删除我之后我难过了几天后来认识我男朋友。。。。” 然后自然联想到我和男朋友坦白年龄时的对话。 我：“你知道我真实的年龄（差23）不感到吃惊和失望吗？” 他：“不会啊。” 我：“为什么？” 他：“我选择和你相处是在乎你本人。” 我：“哦，年龄和经历都不重要？” 他：：“不是，是我在乎的东西比这些更重要。” 这两个人的对话比较起来，似乎我男朋友情商更高思想更复杂，还是说他更真诚？

读书被同学孤立，工作被同事孤立，没有真正的朋友，我做人很差劲吗？我不喜欢和同事比，也不喜欢同事之间的勾心斗角，也不喜欢和同事争这争那，就是这样，所以到哪都被欺负孤立

睡觉特别多怎么办，好难改变，坚持早起总是三天打鱼，两天晒网。

怎么才能扩大心得容量，接纳更多自己原来不愿意接纳的事！

我爸最器重最偏袒的姐姐，生活优沃，和姐夫一起骗了我老公5万元，姐夫做生意，不敢相信人性了啊。。。怎么办？气了一夜，夜里惊醒两次。

两个人相遇的意义我想大概是彼此照亮，成为彼此的避风港和精神寄托，让本来平淡的生活添加一些色彩，在每个情绪低落的深夜有一个依靠，在无数个平庸的日子里发现闪光点，在每个快乐的瞬间都有人一起分享。 感情最好的状态是吵架之后能放下所谓的面子，低头、让步、道歉、求和、和好，耐心温柔的沟通最是重要。这个世界上根本没有完全适合的两个人，都是需要彼此磨合，相互信任和理解。 两个人在意一起的意义是并肩而行，在陪伴和鼓励中一起对抗这个世界的不美好。总有一天，我们会一起洗漱吃早饭，或匆忙或悠闲地去上班，窝在同一个沙发里看电影，一起饭后散步分享一天的故事。我刚好成熟，你刚好温柔。

覺察到今天內心還是有點不開心 因為內心也在想他 可是這一次我選擇停下來，先擁抱自己內心的失落、寂寞…我在這裡 然後陪自己聊了一會 其實現在 找他：只會讓他更有底氣，更加確定我離不開…也給了他「裝大爺」的機會，重覆以前的模式… 不找他：停止吵架，停止事態升級，讓他知道我可以放手，讓他猜我在想甚麼，讓他好奇，減淡負面印象，有機會掌握主導權，有機會讓他來找我，多點時間愛自己 提升自己為彼此的關係創造一個新的模式… 很欣賞自己的覺察自己和2年前相比真的成長了很多，會照顧好自己的情緒，也懂得為目前的狀況作出最適合的選擇 我相信斷聯後會有更好的結果也相信自己是足夠好的我要讓自己幸福快樂起來～～～ 感覺到內心的愛和力量我可以的 我是有能力創造新的相處模式的 也有能力開心過日子的

繁华是你,河流是你,山川亦是你,你是我的全世界。   这年夏天 风遇见云 萤火虫遇见星光 而我遇见了你南方有嘉木，北方有相思，嘉木风可催，相思不可断。想对你说，时光兜兜转转，我感谢与你的这次遇见。余生，请多赐教。我喜欢春天的花，夏天的树，秋天的黄昏，冬天的阳光，每天的你。在万马齐喑的回忆里，在众人绵长的呼吸间，在所有人事已非的景色里，我最喜欢你。      你要写离别，就不能只写离别。你要写春风十里迎故人，秋风瑟送故人。写来时高朋满座，举杯推盏，明月相伴。写去时万籁俱寂，好友二人相顾无言，一轮残月高挂空中。你要写扬州城外的杨柳烟花，要写长亭古街，要写相别时的三步一回望，写眼中的不舍，还有背过头去眼中盈满的泪花。     我走过无数的桥，看过无数的云，喝过无数种类的酒，却只爱过一个正当最好年纪的人，我应当为自己感到庆幸。

为什么我的感情总是不长久，为什么我喜欢的不适合我，适合我的我不喜欢，我对他那么好，但他却不喜欢我，他对我那么好，但我却不为所动，什么时候能遇到双向奔赴的人，什么时候。

不知道该怎么活着

乱

说实话，有的时候真的对这个世界很绝望，之前在第二个咨询师那里做了很长一段咨询，自尊体系倒是上升了，内心也很有力量感，但永远处理不好关系，从来没有建立过亲密关系，活了22岁，之前马路要了一个男生联系方式，聊的很好，我们聊了两个多月，他每天都找我，后来突然说不合适，他说没感觉，然后这两天就把我删了，他也澄明他不像渣男那样无聊骗小妹妹，只是感觉不合适，但有的时候，我真的会怀疑自己，自己对人际关系相处技巧是不是哪有问题？，才让所有人都没法喜欢上自己 ，而这个问题快要把我折磨到死，短短几天内，在关系中生了又死，死了又生，我待人一直都很真诚，也没想过要虚伪，只是我的人机沟通技术异性沟通技巧是不是有问题？

想找一个在性心理研究很好的心理咨询师，研究女性的性方面的，想要找女心理咨询师，最好是术和道都精通的

人，一旦悟透了，就会选择沉默，不是没有了与人相处的能力，而是没有了与人逢场作戏的兴趣。         其实，我们每个人都是人生路上的苦行僧，修行的境界越高，沉默的次数会越多。         这不是说我们没有了情绪，只是觉得人各有异，如果不可挽回的事情已经发生了，再计较也没有任何意义。

谁能在我最失望的时候，给我希望？谁能在我哭泣的时候，为我擦干眼泪？谁能在我忧伤的时候，给我快乐？谁又能在我有些许成功和自豪时，给我温暖的怀抱？

终有知道自己为什么没有一个好朋友了，刚开始大家愿意和你交往，觉得你阳光自信，侃侃而谈，后来才发现自己说话80%都围绕自己，也不知道怎么聊和对方的话题，像问户口，然后就转个别人不敢兴趣的话题，最后别人在没了解你之前就对你不感兴趣了。 周围人从没提过这个，连咨询师也没有，说实话有点气，走这么多弯路，人都想死了试了那么多错，崩溃无数次，就是不知道问题在哪里

如果 你遇上这样的亲人，她从来不想听你怎么想，她只在乎自己怎么想，你的时间 你的金钱 都要随时为她准备着 随叫随到 随用随拿 你的任何事情 对于她来说都是借口 你就是一个树洞 她随时想往里倾倒就要倾倒 …如果是你 你会怎么办 我的办法是 敬而远之 互不往来 哪怕是关系最亲近的

出轨了怎么办

如果跟前男友分开快2年了，一直都有联系，可是每次表现的亲近点他都会想逃离，到我想放弃他又会有留下我的表现，可以怎么办？ 有擅长情感挽回的老师吗？

一个不如我而且有点绿茶的女生找到了很好的男朋友，为啥我找不到。

今晚他约我，我被吓到了，他居然抚摸我，我被吓哭了，跑回宿舍，呜呜，还要不要继续，

回忆为什么那么的难忘记？

分手了，好难过啊，每次分手都会听到，下一个会更好，真的会这样吗，什么样的感情要挽回，什么样的感情要放弃，什么样是真正的合适，真的会有正缘吗

一起床又累又想哭又胃疼 看到手机都感到很害怕 压力很大，可以怎么办？

如果生活中总是有或低或高的持续否定，人怎样在其中找到自己

时间，总在我们不经意中，悄然而远，它走过春秋，走过人海，于暮色渐浓的巷口，染画着人间的斑驳，尘世的苍茫。 我站在喧嚣的街角，回望岁月，秋已深深，那些于眼眸中翩然而过的流年，有春风吹落的繁花，有夏雨漫卷的翠竹，也有人海里不期然的相逢，天涯间无声息的别离。 - 生活的纷繁与琐碎，让我忘却了流年转瞬，光阴匆匆，凝眸遥望间，才似明了，在很多个晨起月落的往复里，年华悄悄的远去，鬓发渐渐地染白，徒留后知后觉的叹然，在岁月间徘徊。 这个秋天，时而冷凉，时而安暖，光阴在人们走过的路上，洒落了一地斑驳，它将春去秋来的岁月，都层叠在角落，有人生的悲喜酸甜，也有四季的冷暖更迭，阴晴圆缺。 - 回望岁月，秋已深深，走过的路，看过的景，有些已随着时间远在了人海，有些还浅浅而轻藏在心中，当人生浮沉里，蓦然回眸，有多少时光不见了踪影，有多少故事还在眼前？

没人真心爱我

今年33岁。从去年到现在一年多没上班了，并不是不想上班、而是因为每次上班都得过且过的在公司混日子最后被领导劝退了。现在怀上二胎三个月，更加无法去另外找工作。老公长期在外地工作、平时都是我带着孩子跟自己父母一起在家乡生活。经过了多次被辞退、老公已经把我看白了，打心底里看不起我，觉得我已经等同于废物。但我想改变目前的生活状态却始终无力改变。看了下小区那些退休老年人的生活状态，他们平常也是在小区遛娃聊天。感觉我跟他们没啥区别了。以下是老公和我的聊天记录

发现去爱别人，并不一定能让对方也懂得如何爱，而是会越来越忽视我

想聊聊

你自己的悲喜，只是自己的事情，与他人无关。一时开悟，于事无补，你得持续修行。修心，把持住自己，才能心如明镜。要修，又要行，实践，体验，感悟，纠正。放大你内心的感知，放开世间更多的规矩与约束。顿悟是一时，修行才是长久的。人就是活在心念里。心怎样，世界就怎样。人生，是为心的修行而设立的道场。我们终其一生，都在不断地修炼灵魂，磨炼心智，完善自我。苦事少宣泄，乐事少招摇，修行自己，强大自己，沉淀自己，才是人生之道。

人生中不争就是慈悲，不辩就是智慧，不闻就是清净，不看就是自在，不贪就是布施，断恶就是行善，改过就是忏悔，谦卑就是礼佛，守礼就是持戒，原谅就是解脱，知足就是放下，利人就是利己。

少年去拜访禅师，问：“如何才能变成一个自己愉快、也带给别人快乐的人？” 禅师回答说：“有四种境界，你可体会其中妙趣：首先，要把自己当成别人，此是无我；再之，要把别人当成自己，这是慈悲；而后，要把别人当成别人，此是智慧；最后，要把自己当成自己，这是自在。”

落叶 徐志摩 我又再次见到了那飘散着的一片片落叶。见到落叶并不稀奇，但是这是在春天，四月的春天！春天见得最多的应是傲然怒放的鲜花和春风得意的杨柳，而不是这像蝴蝶一般在空中翩翩起舞，萦绕的落叶。我看着地上的落叶，有三种不同的颜色：翡翠般绿的，金子般黄的，火一般红的，真可以说是色彩繁多了。今年似乎与往年不同，春天的落叶特别多，几乎在每一棵树旁，都会有一片片落叶静静地躺在那儿等着清洁工人来打扫。有些地方的叶子更多。我家附近的一个公园里，成堆的落叶铺散在石路上，没有什么人来打扫这里。一次，我放学来到这里，踩着已经没有水分的落叶，发出簌簌的响声，好像叶子碎了。但细心一点就会发现，这里的落叶竟一片也没有碎裂。落叶有很多种，按季节，可以分为春夏秋冬四个季节的叶子；按树木，可以分为梨树叶、桃树叶、樟树叶等形态各异的叶子；按颜色，可以分为红、绿、黄三种颜色。谁都知道，落叶是秋的使者，在秋天，会有许许多多的落叶像仙女一样飘落下来，但在春天，也会有许多落叶的。其实，每一个季节都会有落叶的，包括在寒风凛冽的冬天，四季常青的樟树也会有落叶。

工作上问题，不知道怎么解决，生活中的问题不知道怎么解决，心理上的问题不知道怎么解决，这几年一直被这几个问题缠绕着，心身疲惫

科目二练次数不少也很勤快就是没有过，教练说是我不爱动脑，不去思考，一味的练车。我不相信，我还觉得他技术教学不好，于是换了别的训练场教练，才教我一个半小时就看不出来我不喜欢思考，不爱动脑怎么办？啊，我也不知道为啥会这样子，印象中我确实很少深入思考，都是表面思考，浅层面思考…..难怪我其他方面也不够优秀，回忆以前读书也是，很勤奋，比尖子生还勤快，结果才上了个三本，感觉自己就是个死读书的人，脑子不灵活，但能怎么办呢？也去过医院想看脑科，医生觉得没啥事不用检查，觉得我是心理问题，一言难尽，可是这样的我不仅学的慢还考不过，烦恼………

千重坎万重关，愿快乐阳光伴你灿烂；千重水万重山，愿好运阳光陪在你身边；千重地万重天，愿成功阳光温暖你心间。重阳佳节，愿久久好运把你围绕！

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