如果结婚时男的打你一次。就应该离开他吗。如果有孩子，是要为了孩子继续忍受，还是离婚。如果男的要离婚就离婚。勉强在一起也不会幸福。他打你一次，就会打你2，3次。如果孩子以后是单亲家庭。可能会不好找对象。不能为了孩子一忍再忍。如果继续天天在一起也是吵架，还不如和他离婚。男生出轨了，变心了。我应该怎么做。当他的心理，只有另一个女生。我说什么都不重要了。他曾经花心思追我，是真的。人是会变的。如果男的打你，之后他说老婆对不起，我错了，我以后指定好好对你。我不在打你了。在谈恋爱时根本就看不出来。谈恋爱时当然会对你好。是为了得到你。女生就是心软，一次又一次的原谅。我正确做法我应该怎么做。肉眼根本就看不出来男生是好还是坏。怎么才能看出来。

领了证才知道，而且当时时间很仓促就结婚了。

天天都有消失不见的人，太可怕了，这两年为什么大的小小走失这么多小孩 年轻人，年龄大了，甚至老年痴呆的也有。为什么没有频繁丢失，满街都是摄像头只要孩子丢失都是盲区，要不就是坏了。

我现在还是感觉唉，被害妄想症严重，总感觉别人讨厌我，网上交流也这样

有的人被别人骗，丢了命，有的人被网友骗财骗色。我太幼稚，有的人信了别人的话，弄的家破人亡。我在现实生活中和网上怎么才能不被骗。防不胜防。有的人信了别人的话，被拐卖了。我信了别人的话，毁了自己的一辈子。我怎么才能成熟点。不被骗。不被别人骗。因为当时就以为人家说的话是真的。我没有想到了造成了我一辈子无法挽回的痛苦。以后我还是会被别人骗。我分不清别人的话是真话还是假话。我应该怎么辨别。

这个复杂的社会下复杂的人性。

两年一直都对我很好，后来发现一些欺骗问题选择分开，被他纠缠很久然后心软回头，可是心里总不舒服，还越发清醒的看到他更多的问题，普信自私、仍旧会隐瞒、不承认自己的错误、总有理由开脱。每次看到这一面，又会失望的觉得应该分开。现在就处于冲突分开了，想坚持下去彻底断掉，可是又很舍不得，怕自己忍不住去找他

女，大龄离异，最近的社交都变成这样的情况：和网友只见一面或者两面就不再见，因为对方都有进一步亲密的要求，我拒绝。 和有的人的恋爱只谈四五天，因为对方只有一个目的就是一步到位的性，其他步骤不想走完，人家说我无欲望。 “人的一生感情是旋转门，‌转到最后真心的就不分”（达尔文歌词）所以要遇到合适的人之前大概要先遇见很多不合适的人。 过去只要和某个人的关系停止我都会心情不舒服一段时间，现在已经习以为常。 有勇气开始就应该有勇气结束。 就这样继续下去，直到遇到两个人都想长期稳定的人出现。

我和现任男友的感情很好，很相爱，相处也很好很开心，在一起两年多了，也到了谈婚论嫁的地步，总之感觉一切都很好。但是我总是想起前男友，总是梦见他，不知道为什么。和前任分手已经四五年了，前任是我高中时期最好的朋友，大学时期在一起的。他陪伴了我整个高中和大学，和他一直同校，形影不离，感觉那时候我和他就是彼此最亲近的人，是恋人也是朋友知己。他对我非常好，照顾得无微不至，可那时候我脾气不好，经常对他发脾气，可以说回忆起跟他在一起的时候，我自己都觉得他应该过得很委屈。后面因为他出轨分手，分得很难看，然后就不再联系。所以算是在一起的时候我伤害了他，分手的时候他伤害了我。算是两清。已经过了这么多年了，我遇到自己喜欢的人，过上了自己想过的生活。可我始终总是梦见他，想起他。我不知道是为什么，因为遗憾还是因为怀念曾经，我觉得都不算是，更不可能因为喜欢，所以不知道为什么。

我不知道释放的方式有哪些？我不知道我该找谁释放 我真的觉得我不知道怎么办了

孩子性格比较软弱，东西被抢了也不吱声，被人打伤也不躲闪，不生气，一声不响，胆子小，不自信，不敢表达自己的想法

我做了一个梦 ​梦见自己在一座布满妖怪的山上 在那里发生了一个小小的故事 下山的路越走越窄 我也失去了很重要的东西 撕心裂肺的痛哭时 我醒来了 正在奇怪我的所感时 才明白 那是一座布满妖怪的山 ​

我一个人在国外留学，最近面临期末周和论文双重压力，经常会晚上睡不着，如果睡着了就会睡十几个小时，特别困特别累，醒来也没有精神，怎么办呀？

我个人觉得单身和有伴侣是很不一样的，有伴侣他要有伴侣的义务、责任，不然我觉得我不需要给不了我帮助的人。 但当赋予了伴侣这样那样的要求时，就感觉是不是给了压力别人。我很极端，要不单身，不然伴侣要完美。我无法找到平衡点。 到底怎样的伴侣才是好的另一半？他需要具备什么？我哪些方面是不能要求对方的？怎样才算不过分？

好痛苦好心累，无力诉说特别多。

弟弟36周岁，未婚未育，15年来无工作，啃老，性格喋喋不休，得理不饶人，跟婆娘一样，住在父母的大房子，我们吵过打过架，因为经常不靠谱的事，出去喝酒被别人打，他就是个碰瓷儿，他的朋友都是狐朋狗友，大房子是精装，装修风格我自己花十几万设计装的，在他名下，我不跟他争房子，我自己也有房子，但他不干正事儿，天天喜欢往家里请一些个狐朋狗友吃饭，喝酒，上次他朋友把家里碗砸了，我真的想不通他为啥就喜欢请狐朋狗友吃饭?就喜欢趁我妈住院，外出请一些狐朋狗友。我该不该在这个时候盯着他?，埋伏然后打个正着?，跟他打一架把他的朋友轰出去?

我觉得好累，总是因为钱的事情这样，可是我还是很想跟他在一起，怎么办，这样的他，我到底应该怎么去相处，用什么手段能让他改改，起码处理方式不这样

住的房子旁边有水库，凌晨下了很大的雨，睡的很浅，梦里梦见屋后波涛汹涌，海浪冲进了自己住的地方…我居然还挺开心的？

我人生的每一步路 都走得战战兢兢 极其害怕犯错 犯错是不被允许的 因为贫穷 资源有限 物质和精神上的贫穷 带来的是认知的低下 眼界的狭窄 物欲的贪婪 害怕自己做决定 因为害怕犯错 或者说 犯了错责任不在我 所以成长的缓慢 是啊 没有一个有爱温暖的家庭的支持 对孩子来说 这是一个危机四伏的世界 四周是不怀好意的人 母亲从精神上阉割自己的孩子 这样她就得到了永远不会离开她的人偶 这样的悲剧要一代接一代上演 如果看不见 跳不出来这个怪圈 命运就会掐住你的喉咙让你发不出声 挣扎痛苦的死去

梦见自己用刀插进自己胸膛并没有死，然后自己去看医生了。

从小被父母嫌弃，尤其爸爸，极其厌恶我，甚至差点毒死我，长大后，特别害怕跟男性同事朋友相处，骨子里不自信，总觉得对方会讨厌我，然后不由自主，会主动讨厌这个人，才感觉自己没有被别人厌恶，是我先讨厌他的，请问我这是把对方投射成爸爸的角色，自己是孩子角色吗？而且遇到每个男性都是，这个巨大的创伤让我总害怕别人嫌弃自己，不敢自信阳光。而且，我几乎跟爸爸从无联系，几乎断亲。

最近两周很消极，觉得工作和感情都没有希望，不想去克服只想摆烂。只能自己熬吗

我。心里都是负能量。一肚子怨气怎么办。天天压抑。别人推荐的购物群，我不会拒绝。我拒绝了，我说我不进群，他指定不愿意。我说我进群。我已经进第三个群里了。我应该怎么拒绝。我不想讨好别人，我说是讨好型人格。我遇不到好人。我遇到的都是渣男。我的事没有人管，别人的事就有人管。我愁呀，我以后怎么办呀。没有人把我的事当回事。都是骗人的话 。

我害怕那些负面的 不好的 消极的，不喜欢总是抱怨，我想我建立边界感，远离就好了，我把自己的感受放在第一位。 如果我的家庭里充满了抱怨，我确实很害怕也因此影响着我，我害怕那样的痛苦。 可是突然有一天，我开始意识到，我是不是可以尽我所能让家庭变得更好一点呢 我是不是可以多引导，我是不是可以友善沟通调节氛围，我是不是可以主动关心，我是不是可以不再把自己排除在外。 我有这样去做，我好像感觉我的世界又有了一些变化。

困在一段不好的关系里 无法抽身怎么办 和男朋友在一起一年多 其实我早就知道我们之间有很多很多的问题 但我还是不愿意离开 他推崇男女平等 哪怕比我大 工资比我高很多 他还是主张平等 例如刚开始在一起时候约我出去玩 想住一起 确和我说酒店让我来定 他来负责吃的 出去玩付钱也我也会尽量和他付的差不多 可他还是觉得自己吃亏 同时也和我炫耀自己工资多么多么高 而且不单单是在金钱方面 他认为男女平等 其他方面也是 他觉得我要去一个地方 他要陪我就需要负责所有 比如我陪他去别的城市参加他同学婚礼 我想正好去一家饭店吃饭 他不想陪我去 我坚持 他就会说：那你导航 你付钱你请客 还有比如我渴的不行 在电影院买可乐 他会觉得太贵骂我很久 我脚磨破了要打车 他也会说我大小姐脾气 还有很多很多这样的事情 忍不了（因为其实我家庭条件还行 也是出国留学 他小时候家里很穷 所以我俩消费观有很大不同） 唯一对我好的或许只有 他很愿意把我介绍给他的朋友同学 也是真心想和我结婚 但我现在处于我知道这个人我要嫁给他 我会疯掉 但我又离不开 每次下定决心要分手 又舍不得 想着见最后一面 想在拖着 多在一起 可是现在 到了我和他之前约定的时间 三月底如果不发生关系就分手 因为时间已经临近 这周出去旅游 他也说正好兑现 我说我没准备好 （因为我并不打算和他发生关系 虽然喜欢 但我真的觉得他不值得）他说那你就自己订酒店吧 那我觉得这样谈非常没有意思 我陪他去参加朋友的婚礼 然后我们个定各的酒店 吃我想吃的东西 我请他吃 去了无异于践踏自己的自尊不如直接这样分掉算了 但我真的又很舍不得 想着再见最后一面 但又怕重蹈覆辙 该怎么办呀

不知道从什么时候开始变得特别杠精，什么都反驳，但是又欺软怕硬。总的来说对什么都有很消极悲观的看法看到美好的一面也一下就过了，只会记得不好的东西

每次都励志要做成什么，但是每当到了该打成目标的时候时间很紧迫，感觉什么也做不好，跟父母说父母又跟着愁，我心里也不舒服，这怎么办

想当时空白期的时候 什么也不想要 什么也不想做 一度想离开 先是把自己从窗边拉回来 对自己说 你跳下去也没人会给你收尸 不会有人有任何感触 只会把自己搞得七零八落 不完整 下周的番剧不追了吗 你不想知道结局结尾是什么吗 我想知道啊 所以有了目标有了欲望 现在也时不时会有这种想法 怎么办啊 被骗的什么也没有了 好想离开这个世界 耳边再次响起 你离开了 你的猫猫怎么办呢 阳台的花会枯萎 存量够猫猫吃几天？吃完了 它如果把你吃了又能够活几天？烂在出租屋里 要多长时间 蟑螂 蛆虫会爬满全身 真的愿意变成那个样子吗

在爱情里冷静和冷战的区别是什么？我就是和男朋友小吵然后我对他冷暴力了，他就是很急很想让我说话，可是我生气的时候是特别不想说话的，我跟他冷战之后到现在还没有和解，我是爱他的，他对我很好，我应该怎么去跟他解决这些问题？

沉迷于赌博的人 得到一点甜头后 往往想要更多 我们总以为 只有黄 赌 毒 有害人的身心因为人的贪欲很大 我觉得日常生活中许多事也是如此 沉迷于游戏、逛街买东西、吃美食、性欲、赚钱…… 甚至于 不停的追求更高的学历、更好的工作、更好的伴侣、更多的朋友 凡此种种 不一而足 如何平衡身心 让自己知足而不过于贪婪 你是怎么做的？

我觉得亲密关系会激活过去的创伤性体验 我的情绪更丰富 起伏也更大 变得不像自己 有点害怕这种感觉

我闺女两岁七个月了，从小任性，东西掉地上别人捡起来扔地上必须我给捡，开冰箱门拿东西，自己搬凳子拿，开门别人开不行，她开让我们近，我们要是开门了，吱吱叫我来我来，得重新她开一下，冲奶粉不让摇，摇了哭闹不止必须在放勺奶粉才行，有时穿衣服不穿扔地上，让她捡起来不捡，必须妈妈捡，请教老师们，这得依着还是哭闹也不顺从呢？

我对喜欢自己 自己也对他有好感的男生 是一种强硬 的态度 对方要照顾我 我还不乐意 感觉伤害到自尊心 但其实我内心是需要的 需要他看见我的脆弱 孤独 可是我表达或者表现不出来 只能硬邦邦的 我好像穿戴着一身的刺 让他难受 然后自己内心痛苦 我表现出来的对对方的兴趣 是古怪的 不自然的 我无法享受这样的关系 只能看着对方离我远去 我无力 痛苦 还是 无力 痛苦 的循环

这就是爱吗？

我老爱说谢谢，对不起。谢谢，对不起，说一遍就行了。我越客气越没有人拿我当回事。我越纠缠他，他越讨厌我。他把我拉黑就是怕我纠缠。我越发信息，他觉得他的选择是对的。他把我拉黑了，就是身边有新欢了。就是有更好的人。他怎么可以无视我。他和我见面之后不再联系我，就是没有看上我。就是不喜欢。

感觉控制不了自己的大脑，而是大脑在支配我，总是会胡思乱想天马行空，思维发散，一直很困扰我，我应该怎么办才好？

我知道追求中的男生对女生都格外的好，我是感觉他的进度有点快，我还没怎么了解他，他就开始多次邀我见面，有意和我相处，我认为他除了对我好，暂时没有发现别的闪光点了（感觉没有夫妻相，而且他的痘疤比较多，刚认识不久其实还是比较介意的），怕日后他恢复了平常一样，不再对我细致入微，我会后悔当初的选择，就拒绝了他，可是为什么拒绝之后我自己却很难受呢？好几天了已经，又没有恋为什么自己像失恋一样，为什么我对他并没有很满意可还是会难过？甚至会在拒绝他后美化他，从而使这种情绪更强烈了……

买机票回家，临近的时候发现机票降价了，而且可以以更低的价格买到更方便，更近的航班。我现在不仅机票多花了钱，而且路程更远，时间更长。还要多花钱，打车。好不开心

喝醉酒说话伤害了老婆，现在处于冷战分居了，怎么说都没用，她不沟通，不交流，我该怎么办？

领导并未提前告知，从客服那里得到的信息是他们试图屏蔽我们收到信息，事后也并未告知寄的是什么。甚至中途还想要我的身份证，我当然是拒绝了。但是有被恶心到，这种行为已经违法了吧，感觉权利受到侵犯，好想离开这家公司，但是现在的大环境又不好换工作，该如何是好？

上学的时候，经常会有这个感觉，及格分是60分。有时考个二三十分的时候，心里也就难过一下，或者笑笑就过去了。但是反而考了58分(也不一定那么精准，反正是50多分)的时候，心里很难受，好几天缓不过来，不知道为什么。各位老师能解答一下吗？

和前夫分居了两年，这里才离婚，在婚姻期间和婆婆关系就比较恶劣。。育有两个孩子，大的八岁，小的五岁。现在去探视孩子直接不给探视，今年去直接锁门，进不了，孩子在门里说不出来，叫我走，然后说买的什么他都不要，只要他爷爷奶奶买的。。心都寒了，不知道以后该怎么办，该如何去处理和孩子的关系，身在那样的环境，肯定会被大人灌输憎恨妈妈的思想。。我想问一下各位老师，还是如果在哪样的环境长大，是不是思想很难改变，并不是靠我就能给他改正过来的？我是顺其发展下去吗？可是觉得心有不甘，毕竟自己那么爱他们。不知道该怎么办了，去探视一次心感觉好受伤，缓不过来

在思想中存在完美主义怎么办，从心底里在意自己在别人心目中的看法，容不得一点破坏，因此有时候总是忍不住去向别人解释自己，其实没必要，很苦恼，希望我不再完美主义

我发现很low的人总想和我产生纠缠。目的应该是提升她自己。对吗？

经常听？

有的时候很想看SS的小电影 这样是不是很不好呀 如果被人发现 会不会承受异样的眼光

我刚刚跟孩子发了火，骂了他，好后悔，孩子16岁。

女儿初一早恋，最近分手了，孩子不去上学。天天在家打游戏，说不想去学校。怎么疏导孩子。该怎么做？

我越来越希望回到以前，无忧无虑的日子里，而不是被各种事折磨到后悔，懊恼，无法自拔，但是人无法回到过去…

乖乖女，从小到大被妈妈安排，从小学到大学到找工作到结婚，我结婚真正喜欢的我妈不认可，结果我为了赌气找了一个什么都不行的。这个人的关心很有限，基本都在关心孩子，我们虽然有孩子，但我一点也爱不起来这个孩子，没有任何的内驱力让我去爱孩子。怎么办？

从小生下来被父母送到外婆家，一住就是七年，这七年我没有享受过父爱与母爱。不知道父爱是什么，母爱是什么滋味没有在父母面前撒过娇。从小为了在父母面前有点自己的位置，努力学习，结果初中就学不动，开始考试作弊，作假，为了让父母看得起自己，有自己的一席之地，就这样自欺欺人，连一个好的高中都没考上，后来读完大学，嫁人了，我老公是一个特别好的人，也特别爱我，我们生了一儿一女，很幸福，就是我总是把在父母那里缺乏的爱和安全感强加于我老公，让我老公压的踹不过气，经常胡搅蛮缠无理取闹和我老公吵架，内心的不安全感作祟。所以我觉得很对不起我老公，对我老公很不公平，我不知道以后的婚姻生活怎么处才能把原生家庭带给我的那些不快乐带到我的婚姻中，我怎么才能过得让自己真正幸福，我怎么才能让我老公感觉到我爱他

我发现身边的很多人 睡觉时喜欢 放着电视剧 或者 别的电视节目 才能睡着 我也会这样 是感到孤独 有声音的陪伴 会有安全感 你也会这样吗？

十年了，从相恋到结婚，我亮出底牌，在一再二不再三，所有我认为重要的事情都会跟他强调并确认。可是每次答应了都做不到。理由是：忘了！没想到这个事情这么严重！ 想离婚了，这样过着真没意思！

不知道何时起，孩子开始欺负家里的猫，总是欺负它，追着它跑，吓唬它，我好好和孩子说它是弱小的动物，不听的，照样欺负。揍他也没用，罚他钱也没用，和他谈心，问他原因，就说觉得好玩。还和他讲道理，说说踢猫效应，问问是不是学业压力大，无处发泄，他说有一些，准备下周让他回来先运动。现在猫看到他就躲，非常可怜，各位老师还有其他更好的办法吗？

突然发现自己活到30岁，从来没有拼搏过。

如何避免刷手机，例如每天刷到12点半?白天工作很忙。晚上刷抖音，刷知乎,刷热搜，没完没了，白天后悔。

我有个大姐，她工作得身心疲惫，想归家乡弄个工作室，做自己善长的手艺，录小视频，方便时种菜。正好老家亲属有一块种地的闲房，她想着点用那块地，发展自己，并且休养身体。这样的事情其实我想好了怎么跟家里人说，但是家里老母亲反对，我有点不知所措了。请问心理师有什么好的建议呢？

感情里直击灵魂的话术（1）你是要因为一件小事就要否定我的全部付出吗？（2）你认为的一切都是你认为，并不是事实，那只是你的想法；（3）我做错的这件事你给我解释的机会了吗？你怎么断定我是故意的？（4）你再讲这件事就是你不能允许我有缺点，你能接受我也是平凡人吗…（5）骗你对我有什么好处？我可不骗人…（6）你认为我不够爱你是你的事，但我认为我已经做到百分百了…（7）尽管这样，你不要逼我承认不爱你，那不是事实…（8）做错事的时候先发制人说自己委屈无辜，没有被考虑情绪…（9）你还不允许我生气吗？敢问这算人渣pua吗？

本人女，特别宅，工作以来一直都是闷头干自己的事情，最多和同事吃吃饭。领导的饭局一直没参加过。最近有一个男性领导提出要带我参与一些饭局，我推了两次。害怕在饭局中出错，也不会说话、也不会敬酒，就是文静的闷头吃饭的类型。怕给领导挣不回面子，又怕缺点暴露了领导再也不会带我玩了。但是拒绝了两次之后，领导好像也挺生气，好像也不愿意带我玩了。 如何不以“试错”的成本，提升在饭局中的人际关系能力呢？

无法接受现实，总是幻想自己能回到过去，想让这一切都没有发生，好痛苦

你好，我遇到的困扰是，我在上大学期间就一直想考研，但是由于经济问题，我只能开始工作赚取自己的生活费没有考研后来工作以后就忙于工作总是因为各种事情耽误个人成长，现在自己的年龄也不小了，总觉得接受不了现在的自己。

我觉得教育孩子好难，我连自己都搞不定，怎么能教育的好孩子。。。。。。。。。 为什么别人家的小孩弹起钢琴来是那么咨询，那么云淡风轻，那么自然，为什么我的那么拧巴，时而有些撕扯，有抗拒的味道，都是4岁开始学。。。。。我孩心灵越来越差。。。。到底是我的原因还是我老公的原因。。。。。

觉得心情不受控制的差，觉得每天很没有意思，我知道所有的不开心都是自找的，但是又控制不住自己了心态

小孩子在学校被老师打 有很多位学生被打 扇巴掌 掐脖子 掐耳朵(耳朵掐红肿了） 小孩子还说 另一个小朋友被甩在地上 小孩子陈述不清楚 但是回家耳朵是肿的 另一位受伤小孩的家长和我们说开学打到现在 那位男老师今天也承认打了三个小朋友 请问这种情况 该怎么处理？

我并不想因为过去的事痛苦，可是对我好像很难

说不上来，在倾诉的时候没有被看见真的很难受，有种花钱找罪受的无力感。 也许我该改变一下自己，带着情绪和觉知继续做事，不一定要停下来，把情绪疏通再继续做事。 讲真的，对一些咨询师还蛮无语的，但又觉得应该要礼貌。有时候真想挂电话……

如标题

从怎么睡都睡不醒，到现在怎么睡都睡不着。我真的要发疯了……

磨磨蹭蹭 废很大力气迈出一小步 也比一步不迈强

。

其实我不太想总浸泡在这里，但我在现实中却没有什么稳定关系，由于工作比较忙，几乎所有的时间都在单位，除了工作，还是看书学习，看起来很健康吧。其实不是的，我的情绪没有出口，现实中没什么亲人，就有一个丧尸一样的父亲，你跟他说什么也没有用，也无话可说，他改变不了，他活着就是为了瞪着眼珠子从早到晚看电视，他什么也不管，也懒得管，也管不了，要不就挑三拣四，我想不到有什么办法让我不孤独。不在活在这个网络虚拟里…

98的 从小到大没有好朋友正常吗？

总感觉想要一个爱的人一直陪着，心里不然就会空落落的，这是什么原因

什么事情是平静。两个字来说不难过平静。 没想到在梦里见到自己时时刻刻爷爷奶奶他们，好久没听到自己爷爷奶奶声音，看到他们叫我一起走。不是夏咪叫我醒我，我希望在梦里呆着下去。这样子没有痛苦，没有烦恼事情，没人天天打扰我，我让我是点离开老家。如果一切全新来一次多好，这样子没有经历痛苦，让我痛停不来。好难一切平静从新来一次

刚刚结婚，现在日子过得很幸福，可每到深夜却深深的担忧，怕发生什么，失去现在的幸福，这种感觉无法控制，怎么办

我总是情绪不稳定 一遇到不好的事情就会自己偷偷哭泣 觉得世界上没有人理解我 没人爱我 没人能心疼我一下 也觉得没人在乎我 我总是在低谷期 哭 也经常自己安慰自己 可是有时候还是不管用的 而心情好 没遇到烦心事的时候觉得整个世界都是乐观的 我怎样才能在自己难过的时候走出来

结婚了两年才就要面对这个问题

刚刚坐地铁出来的时候，不小心碰到女生胸部，因为我在里面，想要出来，就伸手起跟人说麻烦让让，手一直伸着，就到门口时候，前面的女生突然一转身，就碰到了，我懵逼了一会，旁边的人都看着我，那女生也不说什么匆匆走出去，我也走出去了，内心很自责，觉得别人都把我当色狼了，是猥亵犯，害怕误会，网暴我，难受死了，又怕又自责，很丢脸啊

已婚。但是最近总是连续梦到自己出轨、被伴侣抛弃、分手、分离，晚上睡觉、甚至午睡都会梦到，醒来的体验真是太不好了

见第一次面就发生了关系，我觉得他会不珍惜我

为什么一个人总有很多负能量 我跟我朋友认识了好多年，可是她身上一直有很多负能量，虽然也有分享开心的事情，但是还是负面会多一些，我要怎么开导她呢，以及要怎么样才能改善她呢

确定关系后。他反而对我没有以前好了，今天吵架把我电话放那里，后来他解释根本不想听我说话，晚上来找我解释。说不知道该说什么，就放在一边不想听了。在我看来这就是不爱的一种表现。他其实不爱我了。我为什么要自欺欺人，我问他爱我么，他说爱，但是就是不知道该说什么了，我不信，能做出这种事情的人怎么可能爱呢，我把他所有的联系方式全部拉黑了。我很难过。

？内心可以牵制某人仅仅是为了不孤独吗？如果一个人不被任何人理解，他会怎么样？

如题，本人女，一路学霸，结婚也是家里同意的相亲对象，我感觉各种生活毫无激情，不是我喜欢的。育有一女，7岁。生活相安无事。但总觉得下班后不想回家，老公也没错，但我就是提不起精神，他倒是也不管我。我们性生活几乎没有，也吵过，无果，就懒得再吵架了。这段婚姻要继续还是怎么过？ 如果无性婚姻，我觉得我会憋屈死。 如果离婚，我觉得我还没什么成本 如果开放式婚姻，我自认为没有那么大魅力吸引另外一个异性和我一起，因为本人性格有点直，可能不会欲拒还迎、推拉那一套东西。 有时候甚至觉得自己是不是同性恋了？还是干脆心理上是个男的？

想让他去死让他痛苦 恶心恶心恶心恶心死了，人类真的还有存在的必要吗 都去死吧，去过的不幸吧

男朋友有情绪会拒绝我的抱抱，喜欢独立（有一个的独立空间）解决， 我情绪不好会希望抱抱，会给我安慰让我舒缓，这时候被拒绝抱抱会很难受。 我们两人同时情绪不好，我想要抱抱被他拒绝难过上加难过，两个人的需求在两个人吵架的时候没有办法满足，我的情绪和失落积压，男朋友说没办法那时候给我抱抱，请老师们发表见解

最近作息规律起来了，也在逐渐走出舒适圈，从家里去图书馆学习，但是发现专注力真的好差。早上学了一个小时，就想摆烂了，根本学不动。

如果把性当作爱的产物，就要长期忍饥挨饿，感觉好几年都经历不到。 但是如果只是把它当作游戏，那就没那么困难，给自己找一个理由就可以经历了。 当然体验感是有区别的。 所以，性到底是什么？

坏人是不会怕好人的，坏人只会怕更坏的…

怎么办

谁能好好培养培养我这个无能的小弱智…………

如题

老师们怎么看待人最终只是原子分子组成，想到宇宙科学，觉得人活着和人的意识都是虚无缥缈的

由于种种成长经历，形成了与人相处时的讨好模式，就是从来不敢做超出他人认可范围之外的言行，怕别人不认可自己，上大学离开家了以后逐渐意识到这种情况，开始慢慢刻意改变。 开始通过和父母的一次又一次争吵，变得不再对父母唯命是从，但是在现在与人相处的时候，尤其是和异性相处的时候，依然会有某种不自在的感觉。 就总感觉生怕自己的某些言行不被对方认可，而且还总有一种希望通过某种言行来获得对方认可的一种躁动心理。 见过很多人说，不要太在意别人的评价，可是我觉得这种在意似乎是潜意识的，并不是自己能刻意控制的，想问问有没有什么改变的方法。

拖延后不断自我攻击，思绪乱飞，也不知道该问什么，该做什么，只是咬牙坚持少一点责怪。

对一个人的爱意如果去掉原始的性欲本能还剩几分？我从来没想过，我真的会爱过一个人，无关性欲，只要想起她，全是爱意与温柔。

宁愿保持在温饱的水平

因为在小时候爸妈都是忽然的离开或冷淡，好像有阴影，这样的感觉让我在恋爱里患得患失

21年8月份入职，22年3月份在毫无准备的情况下被领导提上了部门代理负责人的位置，到现在一整年了，也学到了很多东西，但是好像永远都满足不了领导的要求，永远做的不够好。现在面对转正晋升的机会，我很矛盾，一方面觉得自己做的还不够好，另一方面觉得任职就没有借口逃避责任了，就真的要担起责任了。而且目前来说，担任了负责人之后自己的时间很有限，没有时间去提升自己，让我感觉很苦恼。

比如曾经有人放我鸽子，我当时没有反击或是表示不满，以前年幼也不觉得有多不快。渐渐觉得这是很糟糕很不尊重人的行为，现在我再遇到放鸽子，和不尊重别人时间的人，都会狠狠地怼回去！ 类似的还有，过去被自私的人伤害，现在再遇到自私自我的人，我会狠狠怼，我的表达行为甚至会粗鲁粗暴。 我这样的行为正常么？我应该继续这样，还是找到得体的应对方式？

如果从小得到的爱就是带着一份痛的，长大后也会吸引来这样的感情，但其实爱是不用带着痛苦的吧，爱就是踏实幸福的吧，即便有偶尔的冲突，那种痛苦也不会持续存在着吧

老师们，我和我老公闹矛盾，都很心累。甚至情绪在当下的时候想离婚。有什么更好的方式可以跨越这个问题？我是爱我老公，但是很多时候他不理解我。

被别人凶，或者是觉得自己受到委屈，或者是难受，眼泪就情不自禁就出来。被别人说了好多次，类似于矫情，用哭博同情之类的。过分的时候会骂我，一天天的只会哭，真没用。 有一次因为急眼没有做出来的时候，哭了一下，然后室友就对我说，以后能不能不要哭了？你那个时候哭别人看了，还以为我欺负你，但是我自己都很委屈，我真的不想随便掉眼泪，虽然我也真的很难受，但是我也不想随便掉眼泪，我控制不住。

我遇到了通过误导打压我，然后自己偷偷努力，争取领导认可的新同事； 遇到了担心自己的地位被取代的老员工同事； 遇到了不被重用，用懈怠拖延和欺负新人的方式，来反抗和维护自尊。 我是不是有点惨，为啥和我合作的同事都把我当做劲敌？

压力很大，失眠很久，怨恨自己现在的处境 一到晚上就不想睡觉 很恍惚 压力好大 想哭 但是又不能休息

如标题所说

在职考研可能要与男友异地，工作后不想在男友的城市，在这里待遇不好。与男友交往了四个月，各方面都很契合，但他希望我能留在这个城市，原因是如果要结婚，异地不是长久之计，他在这里的发展会比我好，陷入纠结。

我老公单位是一个中层干部吧，我有的时候会在中午吃饭的时候给老公打电话，会问你吃的什么，回来做饭给我呗等等。有时候语气也是命令性的。但也不是隔三差五，就是偶尔。因为我也有自己的事业啥的。但有时候就听到老公电话那头有的女的在嘲笑。我是无所谓，但总觉得我老公有点不好意思啥的。我总和我老公说“管别人干嘛，你关注点在自己”，但他好像做不到，老觉得我让他没面子了。

分手2个月了，分手是女生提的，我坚持了好久，哄着她迁就她，可是她总往我把外面推，就是明明相爱却又伤害我。昨晚发了条抖音，意思是我放手了，怎么搞的是我不负责一样。搞不明白。 看她发的，是不是再见是假，后面的话才是真，是不是也有点想挽留我的意思？

尴尬

在一个漂流瓶软件上认识了一个很不一样的男生，和他聊天很开心但是我不主动找他他就不会主动找我。而且我们连微信都没有加，也不知道联系方式，也没见过照片，聊天都是靠这个软件，但是我很喜欢他说话的风格，我不知道我该不该和他接着发展，或者说去奔现

是不是所有的关系：恋人，夫妻，朋友，家人，要长久健康地进行，都需要彼此能跟上对方的节奏和步伐，尤其当出现矛盾和冲突的时候，没有两片叶子是一样的，所以冲突矛盾，在关系里一定存在，如果要继续下去、就需要彼此都做出改变，折中，建设性得解决冲突矛盾，不知道我的理解对么？

你们如何爱孩子

如题

这与被爱的能力有关，我在这方面比较弱，该如何学习

每次差不多就是晚上的时候，也不知道因为什么，就老是回想以前自己做错的决定，做错的事，心里烦躁，郁闷，甚至一度不想活了，今天晚上又这样，唯一的区别在于，我在一直回想我受了委屈，我要一个什么样的结果？就比如，你在洗澡，突然有人把门打开了，发现里面有人，又马上把门关了一样，你说不委屈吧，你被人看到洗澡了啊！你说委屈吧，别人也不是故意的，人家就是想上厕所了，着急，没注意到有人，遇到这样的事，怎么办？别问为什么不锁门，设定就是这样，门坏了，锁不住，别说什么下一次，锁好门，让别人看着，我不知道要怎么宽慰自己，怎么让自己平静下来，别说什么就当被狗咬了，总不能咬回去的话，我试过了，还是很生气，很委屈，就觉得不应该是这样，我也让别人帮我看着了，就是没看住，然后也向我道歉了，可我还是生气，委屈，明明已经过去一段时间了，今天又开始一直想一直想(还有一些其他的事，总之就是自己受委屈的集合，小回放)，自己把自己气的难受死了，我也试过看一些搞笑的，分散自己的感情，注意力，没用，我要怎么办？干熬嘛？我这会也感觉不到困，我明天还要上班，我肝脏不好，不能熬夜，医生还让我去复检的，就这样，我怎么调理的好啊？

我是女性，我觉得自己是有较大性魅力的，这种反馈是从男性眼里看到的，比如表情，比如瞳孔放大，比如男性喜欢和我说话。我其实很想释放自己的性魅力，我也觉得这似乎是我的优势，好好正面使用这样的优势，是会有收益良多的。但是这个社会，似乎有一种观念，觉得性魅力大的女性是放荡的花心的，还有一种观念是觉得女人有男人青睐不是什么本事，只要是女的都能做到，换言之性魅力是一种廉价的魅力。所以我很怕展示性魅力，平时穿着也是偏保守的，我的衣柜里有很显身材的衣服但我几乎不穿。我想问问，性魅力真的是廉价的魅力吗？

明明两个（老公的）姐姐的夫妻感情那么好，就我们不好，很显然就我的问题，也许只能退出

当触发一些内在创伤时，就会睡很晚，即便解决了也是同样，为什么会失眠呢

怎么办呢

第一段感情的伤害比较大，走出来以后决心暂时不在谈感情，只发展性伴侣，但是从那以后几乎没再享受到性爱的快乐，心理很别扭

家里不重视，感情谈不好，我想哭

因为跟公公那件事，我彻底不跟他们来往了，今年第三个年。没有回去跟他们一起过了，我活成了所有媳妇想要的状态，不用干活，不用早起，不用做饭，想什么时候起来就什么时候起来，也不用去拜年，也没人来我家，这种感觉听起来真的很爽，甚至是所有结婚正在经历在婆家过年的向往。可是我心里却高兴不起来。我觉得这不正常，如果不是因为那件事，怎么可能会到现在这个样子，应该带着孩子跟公婆一起过年，但是，不会了，因为他做出来那种事，是我一辈子的伤疤，让我再也不想跟他见面。所以，这个年，即使三个人，那我们也要抱团取暖。

总是存在这个念头

感觉怪怪的

过年了 又老了一岁，岁月催人老。 老公的客户全是老师，老师全是90后 我80后，我都觉得老公天天身边都是小姑娘，哎我都觉得自己越来越没有魅力了。好大的压力。婚姻好难。怎么办谁能告诉我，怎么去除这可怕的压力。

老师们好 我25岁，在街上认识了一个漂亮韩国女生 加了联系方式请问怎么追求她，刚约过一次饭 感觉挺好的 但是怎么推进 拥抱接吻

我不是同理，是厌恶，虽然理解了，但还没有接纳全部的自己吧

没错。标题这句话是我老公对我说的 我承认，自己对妈妈的态度总是毫不客气。甚至总是说1、2、3。 而且长大工作后对妈妈总是说教为主。 小时候妈妈总是这样对我。后来我竟成了她的样子去对待她。 我知道她一人拉扯我长大有辛苦有心酸。我也何尝不是过的既辛苦又心酸。她一个人的力量根本无法照顾好我。 我无法软弱，软弱意味着顺从。她很多都是错的。哪怕她出发点是好的，她的态度，她的判断力都是错的，而我作为她的孩子会直接受影响。 所以我竟不知不觉的竟和她的方式一样。 很无奈也很无语。 我通过老公的话明白了，自己的态度是不对的。但我如何去改，该怎么办？

与一个男生断断续续交往半年，期间关注一直不冷不热，数次我因为对方的不关注感觉到愤怒，经沟通后对方并没有改进。本来觉得难以忍受要分开，但是又没有下定决心，再加上对方也会联系我，就依然得过且过。 直到后来再因为不及时回复我的事发脾气，对方表示：各自安好，是他耽误了我。 在我询问原因时，对方表示：我们又没有怎样。仿佛我再要求让他为我负责任一样。 我为自己感到尴尬，被人如此对待，觉得有一种羞耻感。 今后再与异性交往，该如何避免陷入这样的境地呢？

觉得世界也就这样，大家忙忙碌碌一辈子也没有尽头。好玩的东西没有多久就不好玩了。也不想去追求什么东西，追求也很无趣。该怎么办呢？

感觉内疚有时不会让人变好，反而会认同自己就是那样不好的，然后真的变成那样的人。

感觉这东西太抽象，但是又很重要，怎么才能把感觉说清楚，怎么才能做到能随时随地用语言说清楚自己的感觉

发现自己很容易受别人影响，以前自己是一个节俭的人不会大花，现在受同事的影响，看到她手指甲每个月都会去弄一次款式，而且很好看，自己也开始有了就爱美的心情，我昨天也去弄了一个三百左右的美甲，现在觉得好贵觉得自己为什么选择去跟风不能坚持做自己呢？弄了也只是好看也并没有给我带来什么……. 发现这样的事情有很多比如说同事经常穿新的衣服，我可能也会选择去买一些新的衣服，可我以前衣服够穿就可以了，不需要太多，不追求美，现在也变得不像自己了，经常会买新衣服，爱美之心人皆有之，可衣服，美甲都需要钱，也不是没经济能力，而是觉得钱在更有安全感，小富靠勤俭，大手大脚我反而现在有些愧疚感了，有时候我会在想我到底想成为什么人呢，发现想只是想，那么多年没有一个实现的，包括工作，看同事在吐槽公司自己也会觉得是不是公司这方面，包括同事离职自己会有这样的心态，我要不要也离职，我就觉得我为什么会是这样的一个人，我该如何去改变自己呢？

自己家买了新房子，装修得很高档，我就不敢带朋友回家 怕被嫉妒，怕友情被影响。

羊一次没怎么咳嗽，却把我声带都给磨灭了

曾经对于未来的规划对于学生来说特别清晰，现在看来都是在想当然。其实我可以克服这些问题的，但就是想要耍赖皮，甚至想找他。可放下不就意味着他不是那个陪我走过这些困境的人了，不太合适。理性在控制，而感性上真的需要有个人陪。有点在逃避，我不想工作，读书这件事情比其他的来得简单得多。大学读了三年半，现在发现自己只会读书。

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男朋友原本在万达的暖通上班 今天转阴去上班 结果就说被解聘了 原因是他们只留新员工 我有点担心他的前途 他学历不高 没读高中 就上次去考了空调证还没拿下来 技能不多 我担心他找工作会碰壁 我也不知道他现在啥心情 好像没有难过的感觉 他说继续找工作或者自己开店 我不赞成他现在就开店 我觉得他还需要再沉淀 无论从能力还是财力来看 如果开店 他平时就喜欢抽烟喝酒 他说想开小酒馆或者盐鸡饭店 如果找工作 基本上也就工厂和商店为主 但是却能安稳的赚个5-6000 这个时候 面对他突然没工作 家里靠他爸妈 而我也在实习 突然一下子心慌 我应该怎么做呢 应该怎样支持他才是对的做法呢 应该怎么安慰开导他往正确的路走呢

多不多

因为学习压力太大，曾经有一次彻夜未眠，如今常常因为失眠问题很难受，现在是高三，请问有什么调理的办法吗

什么样的人才会被爱呢？

人生自从前几年换工作，感觉什么都变了 现在被裁员失业，倒也不是很难过，但是在家自己真的很无聊，上班的时候不喜欢这个工作，离开以后开心过几天，但终究没有过好每天的生活，没有工作以后闲下来，终于不想活了

半夜三更又有一种强烈的想死的感觉

觉得考得好会遭到同学的谋害

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她做了很多错事，我总是原谅了，这次断联了很久，感觉挺好的，领悟到一些新的东西也对她有用，给她分享后，她还是像以往一样，不回复，不当回事，我感觉挺差的。其实一和她联系我就感觉很差，所有的愤怒都快要一涌而出。

我总是觉得花男人钱不好意思，不会引导男人付出，觉得自己不值得，觉得收他礼物不好意思。而且之前我还喜欢倒贴给男的花钱。 我想让自己像有的人一样，就是会引导男人付出而且自己觉得自己值得。我该如何调整心理呢？

30岁的初恋谈了三个月，有发生亲密关系，分手了差不多一个月，同一个办公室，看到他就心里很难过，而他就若无其事，我该怎么办？

想赚钱

不工作每天玩的人会被人羡慕吗

昨天因为一件小事，跟老公发了火，现在后悔不已。我以前性格特别容易炸，最近几年自己慢慢觉察，已经变化了不少，今年以来第一次炸。完全控制不住自己。想到李玫瑾老师的话，幼年抚养不到位的才会容易暴怒。家里都是我，我很辛苦，家外都是他，他也极其辛苦。后悔冲他发火了，收不回来自己说的话

只能默默承受

说话没有合理的逻辑，而且总说些废话

曾经有一位男生说真的爱一个人就是对她没有性的欲望，但我觉得这并不健康，好像被偏见压抑了。

還是一開口就想咳嗽，很多痰希望快點完全康復吧 每晚也在感謝自己的身體保護我讓我慢慢的復原 祝福所有人身體健康

疫情影响，很多限制，感觉无力，学校又放假了……药店药抢光了，虽然说开放了，但一切更无序了……

比如一样的杯子，一样的裤子。

因性冷淡影响夫妻关系

男朋友对你存在愧疚感，会让他更珍惜你，让你们在一起更久，还是会促进分手？

为什么两个有手有脚的大人，好意思剥削一个十几岁的孩子，母亲和继父，我因为不想寄人篱下一个人跑出去步入了歧途，母亲和继父从不关心我的幸福与否，更多的是在意我有多少钱，母亲不工作，对我出卖自己赚来的钱乐得开心，只要我有钱继父就总是婉转的剥削我，如果我给自己花，他就对我不友好，这一切母亲都看在眼里，但一直默许。现在我已从新开始了生活，但是我真的想不明白，为人父母可以这样没有良知吗。

如何成为一个不被时光厌弃的女人？

发现没有人完美

今天看到了一个长相酷似父亲的人，身在异地，突然很想家，不知道是人长大后都没有家，还是女人长大后没有家。从小到大，似乎没有关心过我，结婚后，似乎我就是那个无关紧要的人，也许是我自己错了，也许自己爱自己更重要一点。

欺负你的人，突然插足你和你朋友，她还会和你说话，这种情况下，柔和应和感觉自己白被欺负而且会被轻视，硬气表现出不想理对方也要被他嘲笑。 可是他欺负我，我还和她说话，她不礼貌的各种回应，不尊重我，在别人面前伤我面子，但是为什么他可以想说什么就说什么，想怎么对我就怎么对我。而我怎么做都不对呀

走路扭伤脚踝是不是与心理因素有关，想请教一下

总是感觉到孤独无助～没有安全感。什么也不想做

刚刚跟一个女孩通过家人的介绍认识，相处一个多月。她愿意接受我送的玫瑰花、礼物，也愿意接受我的邀请，允许我拥抱她、拉着她的手。但我有些困惑，她回我消息的速度有些慢；我需不需要天天跟她聊天。一次我再跟她提出我与她恋情的看法时，她说我们两个需要更多时间不断深入了解，了解彼此的缺点，她也跟我说如果认定了一个人，也愿意交给他一切，我现在有些困惑，她对这段感情是不是认真的呢

今天别人说我拿不出去，我感觉自己更加自卑了。

一大早， 在单位附近小区停车， 然后匆匆往单位赶， 要刷脸打卡啊。 身后追来一个摩托爹： “小妹妹，小妹妹，坐车波？” 好吧， 快五十的我也在心里自动把自己当小妹妹了， 我又要暗示自己可以撒泼打滚以自我为中心了， 想当个成熟的人咋那么难呢？

有时觉得人们在攻击我，实际上是我在攻击自己。

我心脏特别不得劲，特别憋挺，难受，感觉有窒息感，心慌心悸，喘不上来气，怎么回事啊，唉，心电图是没事，不知道是不是没查出来，吃点缓解情绪的药好缓解，但是过一会还那样，

孤单时会忍不住想要拉近距离，但一旦走近对方还是会用曾经的模式伤害我，或我自己觉得受伤，保持距离又会觉得有点遗憾，我该锻炼怎样都不被对方影响吗

被纵容长大后时常愤怒，在愤怒什么

比如被纵容多了情绪就会暴躁

父母溺爱孩子除了为了弥补自己的内在小孩，还有其它原因吗？

我不知道该怎么办了？

揍她们 看到有人教训和训斥哭闹的小女孩会很开心 觉得她们该 我是不是心理变态

等待和准备了三个月的考试， 在考试过程中却出现了意料之外的状况…… 心塞哇

今天中午，老爸洗了菜摘了菜，让我切肉。我当时手头有事情，没有马上去。老妈就让老爸去，说我切不了。他俩就吵起来了，老妈说，如果你不去切肉，中午就不要吃饭！就开始控诉老爸一上午只知道打牌，从来不做饭。 我忙完了就主动去做饭，老妈也一起。饺子热好了，老妈要用手去拿，我说不要用手。又开始热鸭翅鸭脖，老妈又要用手拿，我说不要用手嘛。老妈好像有点生气了，好像是觉得我嫌弃她手上有细菌。可是，吃到嘴里的东西怎么能用手呢？ 我就帮忙准备饭菜，都摆好，叫老妈来吃饭。给老妈捏了捏肩膀，我再一看，老妈竟然哭了。于是她就自己去卫生间洗脸，然后就把自己锁在房间里，说过会儿再吃。都已经过了1小时了，也不来吃饭。老爸也不吃饭。 两个人都不吃饭。我就自己吃饭。 我在想，我是要给老妈道歉吗？说我不应该说你不要用手。可是，我又有啥错呢？ 我也不知道怎么办了。

想谈恋爱但是看不上身边的人，这是什么原因?我到底是想谈还是不想谈?

明明是他教会了我怎样幸福生活的理念， 培养了我怎样幸福生活的方式， 而我却在分手后才开始有幸福的感觉。 那个把我快乐他就快乐当作口头禅的人， 突然就改变了吗？ 还是说分手也是他设计的？

为什么会讨厌自己 该怎么办

一念放下 万般自由！谁又能做到

我们分手了，觉得不合适，没话说，可是分手后他对我比在一起时好很多，我们依然经常见面，经常视频，还给我过生日，我们也没有寻找其他人，可是并没有提复合，我问了他，他说现在还很纠结，我呢，是爱他的，但也有点纠结，好像对于能否走下去缺了一丝勇气

我是一名刚刚入职的老师，工作收入还算可以，家境也不错。但我唯一有问题的就是我的情感，我不太会浪漫的方式以及花言巧语，我只会去认真对待一段感情，满足对方的一切。但好像总受伤，所以，我很疑惑我对一段感情认真是不是很愚蠢

当你倦怠一件事的时候未来一定会花更多的时间和精力甚至金钱去弥补。

好像很严重，停不下来

丈夫是一个没法儿沟通的人，他觉得他想干嘛就干嘛，他不想干嘛就不干嘛，从来也不会听我的话听我的建议。，我好难受。。。

毕业很多年了，一直忘不了一个人，是真的还喜欢吗？还是只是青春的记忆呢？

近来谈了个女朋友，她各方面我都挺喜欢。就是最近一次见她家人时，发现她侄子来她家住竟然和她睡同一张床。我提出疑问时，她说侄子在她眼中就是小孩子。她28岁，侄子18岁。平时出门他们举动也挺亲昵。我觉得整个人很不舒服。这种事应该怎么办

刚才他给我打电话，我能感受到他那里很冷，他的处境也很不好，生活好像也遇到了麻烦。 那一瞬间，我对他挺心疼的。 我问他，我没借钱给你，你会觉得我说的“爱你”是假的吗？他回答，没有没这么想过。 那一瞬间，我流泪了，是因为自责吗？ 好像他现在这么难的处境，是因为我不借钱给他造成的。可是，我又一想，并不是。 我爱他，也心疼他， 但也做不到突破自己的原则借钱给他。 我觉得我能做的，是一种精神上的陪伴。 让他知道，我在这里。 更多的就是，帮他想办法，怎么突破困境。 每个人还是要为自己的人生努力和负责。 授人以鱼不如授人以渔。

打电话要她帮我处理什么事时，她不仔细我就有点急躁，忘了其实是有求于人这个礼貌问题，也忘了她可能是因为紧张想要做好才会慌乱……

看了一下聊天记录，大概是 12号见面回家后他说很开心，但晚上我闹 13号我闹 15号谈分手，然后我哭他哄我平静 18号打电话和好 21号聊了12分钟他说有事，挂电话后我问他是不是想分手，然后被删除

越来越感觉自己像个男人

虽然在努力，对未来有计划，还是会觉得现在的自己过的不太好，害怕别人的眼光？是在比较吗？还是内心的不安

我发现照镜子很容易使我陷入一种沮丧的状态可能因为我只看得到缺点的原因

是不是太在意他人感受的人，总是让别人误以为对对方有其它意思。 最近去了一个浮躁的地方，弥漫着人们自己无法看到的欲望，自己觉得很累。 总有异性对我散发出暧昧的信号，我觉得自己的气场有问题，虽然知道那些不是自己想要的，但还是不够坚定。

有男生觉得我适合做老婆，其实我还好，因为我感情经历很丰富，然后都是体验过的，只是没有遇到真正的爱情而已，没有遇见对的人，我现在都对男人没有期待没有意思了，我不知道我接下来怎么做？

做人要不要良心，我做不出敲诈别人的事，觉得对不起自己的良心

老公妈宝男，怎么才能处理好夫妻关系，让他承担责任。

曾经因为我交往的创业者或者在私企的前任们太忙了， 难得见面， 所以后来我是不打算再找类似职业的人， 也不找异地的， 因为见面成本太高。 所以我找了个体制内的， 同城的。 但我万万没有想到， 他仍然是很忙， 单位和家虽然都在本地， 但是大多数时间都在出差， 都在工作， 仍然是见不到面。 感觉自己上当了， 是不是我命中注定要和这类工作狂的人纠缠？ 前天他和我说近期可能还要出差， 一出就是大半年以上那种， 让我有心理准备， 我说：“好可怕， 别人异地都是隔一个月或者两个月定期见面的， 咱们同城是两年见不到一次， 我们连异地都不如。” 他无话。 我迷了。 他还计划明年出差回来带我去哪里玩， 而不是今年， 不是现在， 我都老了， 还要明年又明年， 我有些不相信他画的饼了。 这就是传说中的同城， 体制内。 所以， 不论什么职业， 只要是年轻人， 只要是男人， 只要吸引我的， 都是忙的， 或者是喜欢独处的， 只喜欢精神交流的。 好吧， 是我吸引力不够， 人生来就是孤独的， 从今往后， 我也要习惯独处， 直到70岁。

老公年初失业，一直艰难的还这房贷。我上个月底失业了，得到了一些补偿金，老公非让我拿出钱来凑凑全部还上房贷，我不同意。吵架了。我因为需要用房产证办暂住证，才知道房产证一直在我婆婆哪里，还让我把钱也拿出来帮忙还房贷，房子是他婚前财产。我们吵架去了民政局，手续不全没办成，然后我老公就消失了，消失两个周了。那天我看见我婆婆骑着他电动车。

但是好轻松，这两天遇到一些事，有点害怕，给妈妈打电话诉苦，她在外面吃饭，她知道我的事情大概，没有再问我发生了什么，只不耐烦的说她能怎么办，到家再给我打。从小到达她都一样如此忽视我，无论对我有多大伤害的事，使我的人生一度陷入绝境，我很羡慕别人的父母可以为了孩子放下重要的事，而她只是娱乐性的吃饭，都不愿意为我放弃。 我最后拉黑了她，和她说她不配有孩子。可能我真的不再需要她了。她带给我的困境要远远大于爱，之前舍不得她上火，但这次不会了，我想为自己而活。

男朋友接受不了我不会哄人，我也真的很不会很不喜欢哄人，现在我们还在联系，但是他都没什么话说，我想分手了，怎么和他提？

面对冷暴力应该怎么做？

领导给的方案错了，我是执行者，方案错了就要被人说，于是我就在群里说，群里有领导上级。我说他给的方案错了，领导反咬一口你不会在核查啊，过程我不清楚，如何核查呢，他说忙出现问题也正常，但这也不是第一次出问题了，所以这一次才会想着群里发出来，不然别人以为是我弄错的，实际我是执行者，按他意思我也有错咯，那我也忙啊，我还得给你一一核实吗，对此起了争执，我还在试用期呢，会不会被领导找借口pass掉……现在想想有些后悔了，我当初也是想证明自己并我没有做错，是方案错了，结果肯定错啊，诶

别人都不在景区买水果，我觉得没什么就买了，后来我买到的比别人贵

我觉得我不是属于女神级别的，我认识很多姐姐，她们大部分都是女神级别的女生，很美很漂亮，我一看见姐姐们就笑的，我觉得我在她们比起来我不好看，有点自卑，在喜欢人面前不敢说话，我不知道我属于哪种类型的女生……

不要用自我牺牲来绑架别人 用所有能用到的语言来攻击他，突然那一刻被定格在脑子里面回放再回放...... 因为反驳而被指责，指责方向却是声音太大态度不好，仿佛看到了我自己，这是复制粘贴到我身上的，我最讨厌的，努力摆脱却摆脱不掉的，害怕带给我儿子的...... 从存在于这个世界开始就是在欠债，所以不听指挥有自己想法就是忤逆，对别人好就要要求别人理所应当的顺从，服从，不能质疑。凭什么！我想知道凭什么！ 我总是不自觉的留意别人的表情语气，总是不断的想我是不是做得不对，总是自我怀疑，总是畏首畏尾，不断的自我否定，又倔强的标榜自己是对的，这种倔强是心虚也要昂起头不肯低下，这种倔强是就算输的精光也要下全部赌注，是自尊在作怪？还是你说南墙不能撞，我却偏要撞给你看的叛逆，赌气，或者是愤愤不平...... 那种假装赢了，心里其实荒凉无比的感觉，太蠢了，

我的爸爸很懦弱，遇到事情总是想退缩。我很想从他的身上获得力量，但是情况很少。大多数时候我遇到事情就觉得很困难，没有力量去应对。我应该怎么办呢？

会让我不断自我怀疑，自我否定，一次次受伤，我还怎么想开点

今天做饭被烫了两次也不知道咋回事。肯定有背后的心里原因吧？

为什么被pua了还上赶着不离开这个pua自己的人？甚至害怕这个pua自己的人抛弃自己在疯狂努力弥补关系甚至讨好他？

想吐槽下

最初咨询时老师经常赞美我，慢慢我也学会了赞美别人，除了通过他人获得这份能力，还有什么其它的办法吗 之前去餐厅吃饭，老板问邻桌客人好吃吗，客人回答太好吃了！ 问我的时候，我知回答，嗯，很好吃，我有点羡慕别人热烈的回应方式，自己好像做不到，还是这就是我的风格。

我经常会做一种噩梦，周围的人都看不起我，辱骂我，指责我。而我只能不停地不停地解释，于是到最后我被他们欺负忍无可忍之后，我就对他们破口大骂。但因为这是噩梦，所以我怎么愤怒都没有用，他们依然还在指责我，说一切的问题都是因为我的存在而造成的，而在我看来他们都是伪善者，他们要不就是为自己自私的行为做辩解，要不就是依靠社会的舆论偷偷做着损害我的利益利他的事情，而他们作为一个团体，乐于牺牲我。

一个人苦苦纠缠到底是为了什么？难道是不甘心？如果是的话，不甘心应该是一剂害人害己的毒药。

感觉他不像以前一样爱我了，今天和他说，我怕黑，要去值班，让他陪我，他和我说他那个时间要打游戏。两个人都是大学，他每天都在打游戏，还是双排，知道他对于游戏的痴迷，可是每天聊的天好少啊，感觉还不如一个普通朋友聊的多，看到身边的朋友男朋友那么黏着，真的很崩溃，想起以前能够一直在一起的时间，真的感觉不到他爱我

相处了两年半，期间忍耐过，委屈过，爆发过，后来搬出去了，过年过节都不想再去婆家了，有心理阴影，害怕，紧张心慌，但是老公要我去，我该怎么做

妈宝男对自己的另一半是什么心理？

很多时候和周围的人 不敢提出自己的意见 怕被反驳 怕别人觉得自己笨 所以习惯了问别人 你们怎么样我就怎么样 为了让自己锻炼的有点主见 尝试了自己有想法的时候提出建议。但好像不管什么情况下 都希望别人帮我做出决定。我在平台看过一个回答说这样很妈宝男。我大学初入的时候很多时候都喜欢自己做决定，但慢慢地，应该是变懒了，觉得跟着别人走还是蛮轻松的。有时候我和人聊天，不自觉就不停认同别人的观点，到后来回想起来，就后悔为啥不反驳他。请问现在的我应该怎么锻炼自己，让自己不再懦弱

害怕自己不如别人看到的那样

心理很堵怎么办？被同事说了想不通

父爱缺失，长大后亲密关系一直不稳定

工作不顺，职场新人，工作了四个月了工作没有一点起色，过了转正期还是没有达到转正标准。工作一点进展都没有，感觉做工作就像是把别人的钱装进自己的口袋一样困难

我是一个很经不起事的人，任何不顺，尤其是与人矛盾能让我不开心很久很久 真的很久以至于我自己会疯的程度 我该怎么调整

即使现况很糟糕，可是内心相信自己的愿望还是会实现的，目前只需要静待时机 无论发生什么事也好，也不要失去对自己，对生命的信心

四年半的感情，一直是异地，年底准备辞职回家结束异地，见父母，准备订婚，结果发现在我们俩之间一直有另外一个人穿插在其中，从刚在一起到结束，我真的好难受，崩溃到想发疯，有自虐的倾向，腿上全是疤痕

音乐课老师让我们每个人轮流上去 唱自己准备的才艺。然后我每次做这种梦都会搞砸 各种原因没办法很好地展现出来我的才艺，有一次做梦是有展示出来 其他时候应该说都没有。现实生活曾经发生过类似事情 我上初中和高中也有要我们展示才艺的时候 比如唱自己准备的歌曲 我每次都没唱好

为什么对方明明说不可能了不要再联络了，我不回覆后，又要求我给他时间？

算命算出来我和我男朋友不会结婚，怎么办啊，我真的好爱他完全不能接受

小的时候还好，但在13、4岁的时候就开始做梦。一开始只是每过一两个月左右梦上几次。到后来每隔几个星期或者几天就有做梦了。前几年还好，直到今年的前半部分之后，每天都会做梦，最奇怪的是这些年做的梦一个都没有重样儿，而且 做梦的时候，有的梦 我会是旁观者，看着发生的一切事情，还有的梦就感觉自己好像亲身经历过似的。有一次，梦的具体内容我不记得了，但是 很像自己亲身经历过 记得的内容“突然有什么东西要击中什么人…（好像是在梦里的同伴）我当时说了句 危险 小心 ”在现实中正在睡着的我也突然醒来过来而且也说了这句话，但醒来发现自己在房间内。虽然知道是梦…但总感觉…好真实。而且 有的梦醒来就忘了，不过只是少数。更奇葩的是…梦里内容大多数都与… 科幻、奇幻的…内容…有关。也有少数冒险和…入侵..世界的内容… 而且只会梦到一次，下次就是别的梦了 同样的梦 从来不会再梦到第二次

和我男朋友一起2年，慢慢的觉得他对我不是很上心了、我也不知道怎么处理这些事情，就和他吵架，购他质问他，但是效果不好，他还觉得我找事，求解求解是分还是继续

各位老师好，希望大家可以给我一些建议。帮我判断一下 跟相亲对象聊的不多，见面一次，他妈妈经常微信找我，昨晚他妈邀约我去他家，我说刚好有空可以去，听他儿子安排，他妈妈说让他儿子来接我，结果他妈没转达约定，以为我们两个自己约好了，我等了一上午（期间女生上午还给男生发了信息，没回）他妈妈后面发微信跟我说不好意思以为我们自己约好了，男生这边没有发信息来解释，我觉得好没诚意哦，男生根本就不在意女生吧（不知道这感觉对不对），后面跟他妈妈聊天，我就发了这样的一段话，缘分就到此为止啦， Ps：女生内心小99，男生都30岁了，也不是没谈过恋爱，怎么追女孩都不会吗？如果主动女生还会给机会，如果说那么明白都没任何解释，那就真的say 拜拜了！哈哈，恋爱脑呀

已经工作6年了，厌倦了现在一成不变的生活，讨厌现在的工作环境和停滞不前的生活状态，不知道怎么办

就感觉不喜欢，而且对方已婚，不知道该回复什么，不回复可以吗，显得不礼貌吗

各位老师好，相亲认识一个多月，单独约过一次，想让各位有经验的恋爱人士帮忙看看，告知一下这样聊天模式，男方对女方是否没兴趣？还有聊下去的必要吗？女方秒回信息了男方，男方不回。女方如何问男方的心意，比较好呢 Ps（聊天框白色是男方）

做了个噩梦，好怕！

以前和前任分離的時候，總是承受不住失去的感覺，變得鬱鬱寡歡，沒辦法照顧好自己的生活 現在即使選擇了離開，有老師的陪伴後心情很快便平復下來 我就是自己最強大的後盾 沒人陪你，我陪你； 沒人照顧你，我照顧你； 你是我最寶貴的心肝寶貝 讓我來好好愛着你，保護你，用充滿愛和溫暖的語言和你對話，讓你每天都感覺被愛包圍着 你是獨特的、偉大的、美麗的 不管發生過什麼事，你在我眼中也是足夠好的 你就是我這輩子得到過最珍貴的禮物 你值得世界上所有的美好 衷心謝謝這個平台上遇見的所有老師，謝謝你們用生命影響生命 我相信我的生命會越來越美好的

把自己寵成小公主一樣 吃好，睡飽，做喜歡做的事情 感受愛，學習愛，分享愛 我就是愛的泉源

這次真心累了 選擇還自己一個清淨的生活

我好像也开始怠慢自己

我今年已经32岁了，19年通过遴选进入了现在的单位，20年底也买了房子，后面觉得在这个单位呆着很难受，又想考走，客观来讲领导同事对我的评价还不错，我就是觉得这个工作很扯淡。因为我的专业不好，也想从事专业性工作，就考虑法律，法律本科今年拿到了证书，法考客观题也过了，现在在备考主观题，想着顺利的话明年备考公务员，因为我内心还是觉得老家江西真是老落后了，我一直想考出去。 我现在的困惑就是，我为什么一直想去江浙，为什么一有问题就想考走，为什么不能接受现状呢，我没有成家，老觉得自己不是在这里常呆的人。我明明知道，体制内的工作有什么区别呢？或者说体制内和体制外有什么区别。我拼劲全力跑到江浙去是要证明什么？还是它只是我逃避现实的借口。 现在这个形势，想上岸真的很难，我现在很怀疑这个目标是不是我内心想要的，我感觉我生活就是为了生存，我到现在都不想成家，一年前心理咨询师就建议我成家，找个人来爱我，认清自己的能力。我还是无法接受这个建议，首先我想先清楚自己的活法，而且我无法和人建立亲密关系，我害怕。 真的很懵，不想浑浑噩噩的活着，但现在做的事情又不知道是不是自己真正需要的。我是在逃避问题吗？

我为什么会招男生喜欢呢？我感觉我很丑，长得不好看不漂亮，个子矮又大大咧咧，我觉得自己很不好，我不知道为什么就有男生喜欢我，我现在感觉我不知道应该怎么做了……

平时傻里傻气，不会说话，总是让别人觉得自己脑子缺根弦似的，说话不过脑子或者根本不会动脑子，自己诚实了，善良了，却没人待见，我是一个特别要强的人，我不想自己是这样的，但是不知道怎么改变这一问题

最是不能接受自己的平庸，却又无可奈何。这种实力和理想的不对等，让我产生了很大的心理问题

小时候就经常被别人欺负，也经常和别人打架。 越想越觉得这个人，太坏太可恨， 一桩桩一件件，抽丝剥茧、来龙去脉， 都特别过分，我真想把那些人**， 以消此恨，就像现在一样，越想越气。

放这么久，基本上再去吃的话，肯定不卫生，会中毒，有什么办法呢？强制扔掉？

之前有个电影导演梦，但是奈何一开始入行选错了行业，在那个行业蹉跎了一两年以后，我感觉我被生活和工作消耗掉了很多热情，为什么没有早点转行是因为当时的那个平台特别好，我作为社会小白觉得可以渡个金吧，也不是说一点成就没有，但是我还是不太快乐。 后面我离开了，去那个行业，却发现电影行业现在不景气，机会没有那么多，而且我不是专业院校的，根本没有什么人脉，能去的都是些薪资很低不太正规的小公司，我从那么大的平台离开到这种没有什么希望的小公司我也不愿意。我也不想被老板剥削，我渐渐的就丧失了内心动力。 现在工作好像变成了一个收入来源的途径而已，我内心没有什么感觉，也对工作喜欢不起来，找不到什么成就感，嘴上是说追求梦想梦想，但是我自己知道，我完全没有那个劲头去做些什么，我好像失去了方向，我可以言语安慰激励自己要努力，但是我骗不了自己的感觉，我对什么事情都没有什么热情了。包括对感情也是，主要看透人性的现实，已经不抱什么美好爱情的期望了。我不知道我自己到底要什么？我擅长什么？我对一切都感到迷茫…我该怎么办？

别人对我不好我不开心，对我好我还有点不习惯………可能有不配得感和怕给对方添麻烦吗，救命，这是什么怪逻辑

覺察到這幾天因為分離焦慮而很不舒服 知道是想念外公的小女孩來找自己了我溫柔的抱著她 告訴她外公雖然離世了 可是他的愛一直都在 從雙臂和內心感受到外公溫柔而堅定的愛 然後瞬間感覺自己在面對和前任的分離好多了 其實我一直很重要一直都被愛包圍著 重要的是我怎麼想如果真的還想念他也是可以的 是很正常的 只是目前情況像打仗一樣需要先撤退重整旗鼓 先放手 好好愛自己 讓自己變得優秀 生活變得更美好 很欣賞自己即使在內心很不舒服的情況下也能堅定忍住沒有找前任，而是選擇照顧好自己內心的感受妳真棒

我理解也知道這都是我的事情 在學習如何照顧好失落的自己 也知道目前不再找他最好 很欣賞自己即使今天開機了還是選擇不回應他的信息

以前总是觉得自己要为家人去奋斗、去负责，可是最近忽然放下了这种担子，因为家人其实没有为我付出太多，我很小就一个人生活了，以前很担心自己做不到，内疚感，但是现在好像没有了内疚感，只是想为自己负责，家人也不该把那么多的压力都给到我，自己躲清闲。

我又被解雇了，心情很复杂。

上一年分手后我就没再关心过前任，我性格是分开就是陌生人，毕竟当时吵架分开太伤了，他的逃避和说的话太伤我了，也总是异地分分合合，所以最后我走得干净利落。但前任后面在线上找我，用小号或者其他App加我，我很不屑这种不自信又不负责任的行为，所以基本是忽略的。但有一次，我觉得他加我最多就是想看我朋友圈，我过得那么好，也不是不可以给他看，更何况我也没打算回头。加了之后我们相安无事，当各自的网络尸体。但有一晚我情绪不好，想到他对我的伤害，我一气之下把他删了，心想这段时间他应该也知道我过得很好，以前没背叛他，我现在也过得蛮好的，删了希望他不要再加我了。 他可能是习惯了周末就上小号看我的朋友圈，现在删了，这两周他又加我微信了。我不知道能和他说什么，觉得说什么都是伤害他，我忽略了他的好友认证。但我真心希望他能好好过自己的生活。看他这样，我内心也不是滋味。但他躲在一个小号背后，我也不能当面说什么，怕误会他。我就是希望他能有自己的生活和感情，我祝福他，但我又不想和他说话，不知道说什么，唉

跟家人商量好 等那天他來主動找我，如果他說那天見面，就去見 如果他說別的，又爽約，直接不回了 如果他那天沒找，直接放手不再找他了 讓他知道我不一定要見面後才放手

和长辈聊了聊，了解到父母的童年往事，匮乏中长大无论是物质还是爱都没得到，难怪会这样养孩子。不管是什么样的父母都有好的一面坏的一面，该不该将好的一面与不好的一面相互抵销，或者像很多人推荐的那样去找好的一面忽略坏的一面？

人生就是一个不断遭受苦难的过程，不断的在失去，请问如果一个人坚持的努力生活，那么他活着的意义是什么？有谁能告诉我？

发觉只要对某个人还有愤怒的情绪在，就是在那背后还有未解开的心结。

就有一种不自爱，价值感降低的感觉

为啥我找不到对象，我的同学都能找到。前两天遇到一个异性的老同学，刚有点感觉聊着聊着觉得这人不太适合我，唉。也没有人跟我表白，只有人跟我说你很好但是我不会和你谈恋爱，我们只能做朋友。我很孤独很寂寞。我是一个女生。

把他拉黑了 不过我这样做 内心有一些觉得不舍 这人就永久销声匿迹了 但是我认为这一段需要从我生命中过去 而且加回来也没什么好事情 我觉得他好像不安好心 没有好的目的

有点睡不着，又有点担心，又不想更多的人知道，更不知道跟谁诉说。真的好无语， 多年的压抑以这种方式回馈了我。只希望我这次能成功康复，余生好好爱自己吧。脑袋有点乱不知道说什么也不知道怎么说。希望手术能顺利，疼痛少一点。

妈妈到现在（五十多）还没有再找。 虽然有时候我也会跟她吵嘴。 但是看她腰疼，我们不在家她凑合吃饭还是会心疼。 她一个人凑合惯了，习惯买着吃，小吃什么的解解馋还不用收拾。 如果我不给她贴腰贴，她也够不着，就凑合，忍着。 我真的有点心疼有点难受，她是我的妈妈，说实话，我能够照顾她一阵子，但是不能永远时时刻刻在她身边照顾她的生活呀。 她总是说，现在找对象都不是真心实意的，都有自己的算盘，想着找个女人照顾后半辈子，然后财产都留给自己的孩子。 我也理解。 可是谁能理解一下我呀，我到底该怎么办呢

忘记不了前男友了，哭泣，难受，痛苦，即使那么好，还是分开了，我现在忘记不了他，还想着他，我好难过，谁能告诉我怎么做？

感觉和老公没啥事，过个十天半个月，风平浪静甚至有了过日子的温馨感觉了。但是自己每当这个时候就会找事情吵架，比如翻旧账，各种小事放大去说他对自己不好的一些问题然后导致吵架。这种模式好像改不了了，但是对感情是有伤害的，这是普遍的夫妻相处模式吗？

我不确定我要用多长时间才能把你忘记 也不敢保证是不是真的就能忘记你 我只能不喜不悲不争不吵安安静静的和你再无交集 或许这才是对我们最好的结局 想把这话发给前任 他会心疼吗

从小离异家庭对孩子有哪些负面影响，正面影响有吗

孩子做作业总是拖拖拉拉，一做作业她就说自己要吃东西，不然写不了。吃完后她写了没多久又不写了。各种看课外书，看视频。就是写不了作业。我催也没用也体罚过几次。这是怎么回事呢？为什么别人家的孩子都能自觉完成作业呢？

媽媽希望你好好生活。

想知道如何增加自己的心理能力，如何培养自己独处的能力。我现在是负100分，别人稍微一不陪我我就会非常生气，我好像完全不能一个人独处，完全不能一个人专心，我内心永远牵挂着一些什么。

其实本人也不是很迷信，自从找大师算了之后一件件验证，有些害怕和相信了。之前大师让我不要轻易离职难找到更好的，虽然也相信，但现实太难受了，就离职了，发现找的确实不如上一家，现在这家确实不满意 压力也大，然后又找大师看了，说我事业会变动 有六成被动变，又验证了，确实变动，可能是把自己陷进去了，现实是种种原因心力憔悴，我主动提了，也确实验证了变动事情，就算我不变动领导也嫌弃我业绩，但是业绩不好跟领导也有关系，处处打压你，好了，又是一份新工作，说领导会对我不满，这两年都这样，也有六成变动，怎么办，为什么努力也不能改变，上一家我也努力了还是改变不了这个事情，对于这件事情还是会时常想起，其实我只是想要个踏实，这样情况每天都不心安，怎么办？是太准了，还有之前找这个大师看过都验证了，在这个大师有看了两年，但不是一直都看，有老师可以解答下吗？

五点半起床晨跑 上午做家务，读英语 下午午休、接孩子 包饺子 晚上跟孩子们散步 跳广场舞 充满活力的一天能抵上昏昏沉沉的好几天

老公房子婚前贷款买的，最近想一次性还清贷款，让我拿出我手里所有钱帮他，我该帮他吗？

他最近总在为事业上的事情烦恼，聊什么都没兴致，问他也不跟我说，我该怎么做呢

我想回家！

今年双十一给我自己花了2000，给A花了100，没有给妈妈买东西。 让我想要我理想的男人是：人群中中等以上收入，且给我花的钱比给自己花的多，个人能力比我强，和他在一起开心，哈哈，我是不是想多了？

和同事陷入一段婚外情，一会清醒一会又陷进去，而且现在自作自受，感觉要失去他了，我一次次放低要求去找他，他忽冷忽热我真的受不了。我知道这样不对，我不应该和他在一起，可是我控制不住自己，是不是我本身的性格问题，我该怎么办，我该怎么走出来怎么摆脱现在这个状态

赢了一次后怕下次输了就丢脸了，还不如一直输或者赢了一次就不玩了

时间果然是最好的良药，回忆起来好像没有太大的波澜了

最近感覺身邊有很多天使在悄悄地守護着我 有愛護我的、有守護着我的、有包容着我的有讓我依賴的、有給我情感上支持的、也有給我經濟上支持的、有給我關心的、有實際行動出來表達對我的重視、有用言語表達對我的愛的、有不離不棄的，有遷就着我的 覺得能夠誕生在這個星球上，被這個星球愛着的感覺真好

男朋友在情感勒索我怎么办？他会表现的他很爱我的样子，如果我不满足他，他就会很难过，而我会觉得我这么差劲，难得有一个人如此爱我，我一定好好满足他，不然我就不好，我在他的评价体系里艰难的挣扎，我夺不回我的自主权。所以很痛苦。而他真的爱我吗？还是只是用表达爱我的方式来满足自己的需求？这是不是另一种pua呢？ 我只有跟他有矛盾的时候才会有片刻的喘息，我们吵架了不联系我觉得特别放松特别自由特别快乐。 怎么才能跳出他的评价体系，夺回我的自主权，不被他情感勒索呢？

我的爷爷在我爸爸11岁的时候死了，我爸爸过得很贫苦。我跟我爸爸在一起的时候常常感受不到父爱，反而我对我的父亲有怜惜。我常常感受到我爸爸的痛苦，早年丧父使他很多时候都显得幼稚。我该怎么才能得到更多的父爱呢？

妈妈生了两个女儿，后面和爸爸离婚了，爸爸再婚有了自己的家庭生了一个儿子，这种孩子算是亲兄弟吗？双方家庭感情不亲，如果妈妈女儿嫁人了，应该怎么办？爸爸那方的家庭需要请吗？应该怎么样处理这种事情。

我在前单位部门里干最多的活，干最多的活也几乎没一点现实短期的好处，所以到了这个单位，我就为自己着想，只要不被开除辞退，争取干最少的活，那一点点绩效无所谓，把更多的时间精力留给自己考证考编上，上班时间偷偷学习，下班其实我也不学，我活干的少同事就得多干，估计有些同事心里对我也犯嘀咕，但也没有明说。尤其这个月我拿的绩效和他们也差不了多少，我心里也不是那么理所当然，但是只要不对我有惩罚，我就这么做！

最近压力大，胖了几斤，我妈就开始揪着不放，每次来我房间都要说一顿我胖，让我去跑步。但体重基数大的情况下跑步很伤膝盖，我就说那给我办个游泳卡呗，结果就怒目圆睁地骂我，说要花钱的！ 从小都是这样，对我花钱有极大地指责 即使不是她给的钱也一样见不得我花，那还生我干吗？我就说那我学我亲戚去跳楼 再也不用花钱了。 真的很生气，也感觉活着很没意思。

比如和一个朋友有冲突，对方觉得我不对，我就真的怀疑自己不对，不会去思考对方是不是不对

那是在长身体，衣服小了，腹部露出来了，姥姥骂我：“小骚货。” 我不知道这个评价对我的现在到底有什么影响，我无法用语言来描述它，只觉得这很变态、长大的我很愤怒。

我读书很努力但很久都不见起色。我妈就去给我算了一卦。结果这一卦说我与读书无缘。然后这句话就像诅咒一样围绕着我，每当我考差的时候我就很痛苦，觉得这句话对了，使我非常痛苦，我就想退学。考的好点的时候就没事。虽然我不是很迷信，但是这句话就像刀一样架在我的头上。我怎么也无法跨越。

妈妈是一个负能量爆棚的人，喜欢对我的婚后生活指手画脚，品头论足，连吃什么吃多少怎么吃都要干涉，感觉她管得太宽泛了，而且心眼很小，别人一个眼神她都会很介意，现在跟她一说话就要吵，因为实在是受够了，要不是孩子太小我希望跟她保持好距离，现在连多待一天看孩子都不愿意，一开始我总是很耐心听她抱怨叨叨，但是时间一长谁受得了呢，以后尽量不要多接触，太消耗了。

天天说我是废物啥啥啥的我真受不了

活了20几岁了，感觉真自体从来没有被任何人接纳过，没有好朋友，没有爱人，连父母也不懂自己，给父母说了失恋的痛苦，对方就安慰换一个就好，然后就彻底没了，一句话就没了，完全不能与你共情，从小到大最委屈的痛苦都埋在心里，从来不想跟父母讲，所以真实的自己是没有人喜欢的，又或者说要等很久很久才有那么一个人，等不到了，所以我觉得活着其实没意思

挺好奇，男生在什么情况下才容易向女生展示自己最脆弱的一面，是喜欢这个女生吗？现实中，大部分男生都会努力给女生提供情绪价值以博得她们的欢心，但他们又不懂得自我暴露，爱情本就要双向的自我暴露嘛，真的不懂，他不说我怎么知道他需要什么呢？之前就是被一个男生这样拒绝的

长这么大，第一次在爸爸的脸上看到“落寞”的表情，那一刻，心里挺不是滋味儿的。原因是妈妈让爸爸给妹妹买点开心果和衣服一起邮寄，我说不用了，快递员一会儿就来了，你们不用操心了。爸爸说要给衣服套上塑料袋，我说不用了；爸爸又说给编织袋套上箱子，我说不用了，你们去睡午觉吧，不用操心了。 那一刻，我感觉我变成了家里的大人，爸爸妈妈不再向小时候那般威严和说一不二，他们面对更加强势的我，也不再说什么，脸上露出落寞的表情。那一刻，我感觉挺后悔没有好好说话，似乎也感受到了老爸的失落。对不起呀。 从小到大，爸爸妈妈对我是很严厉的，一点小事做不好也会表现出不满意，如果做得好就是理所应当的，不但得不到夸赞，还会获得更高的要求和期待。很多无奈，很多弱小，我只能告诉自己要变得更强。刚才那一刻，感觉到了自己的胸有成竹和耀武扬威，有一丝得意和胜利感。同时也感受到父母的落寞。五味杂陈的感受。

有的人只会接受，不会付出

就是没有道理的、无情的、苛刻的标准，并且只对我而言，对其他人就很客气，最近发现这个审判者一直在我脑海里要求着我，对自己变态的严苛，不考虑自己的感受

他们会觉得别人对他们好是他们应得的，虽然会感动，但是只是感动，不会以同样的方式对你付出。

如题，总是胡思乱想，总是回想过去一些小事不停的想不停的想，根本停不来下

我不知道为什么我觉得自己是完美的。虽然我长得也不好看，成绩也一般，但是我拼命的追求完美。作业一定要最后关头写，这样才写的好。如果遇到自己不擅长的事就不会去做，因为这样会破坏我的完美。

工作三年半，经历过大概五家公司，无论长期还是短期，除了刚去上班那几天，几乎剩下日子都忙碌，加不了完的班，没完没了工作，可悲，就是个机器人，我找不到忙碌原因，可能不爱思考，忙碌也让我没有时间思考，思考也让我不悦，也不要让我问同事领导对我看法，我也不想去问，问了也不一定知道，而且自尊心强不愿意让别人知道，忙碌是我技术问题还是能力问题还是什么？好烦好烦好烦 太痛苦了这样生活 分析不出原因 没完没了 浑浑噩噩 也就习惯了，痛苦的人生 该何去何从 谁能帮帮我！太煎熬了，此时此刻文字描述不了心情，也不想打一堆字，说了也未必有人理解我 我想不到还有谁比我日子更艰难了，路边乞丐也许都比我好，这种煎熬 这种内耗 这种情绪 还是忍不住失声痛哭 再到麻木 生活为什么对我那么难熬？！

我离异五年带着两个孩子，现在有一男朋友一起半年，他也带一个孩子，他说想跟我结婚，但是我不确定他就是我余生对的人。我不知道自己到底有没有选错人，因为我现在想起第一次婚姻，我选人都是很随意的，我根本没有挑，我毕业出来就跟着他17年。我竟然回想起我为什么当初要执意嫁给他，无非就是因为拖他对我好啊，我以为他是一个有有自己主见的男人，但是他不是没有主见，就是不听老婆话，他只听他妈的，他姐的，他朋友的，一点都不尊重我的意见。

读书被同学孤立，工作被同事孤立，没有真正的朋友，我做人很差劲吗？我不喜欢和同事比，也不喜欢同事之间的勾心斗角，也不喜欢和同事争这争那，就是这样，所以到哪都被欺负孤立

睡觉特别多怎么办，好难改变，坚持早起总是三天打鱼，两天晒网。

不知道怎么好？他是我师哥，很关心我，自己有点心动，但是我很怕不知道怎样才算是谈恋爱？

一年的婚姻生活，原来我在丈夫的心里是个为了钱不择手段的人，原来他以为我那么坏，好难过，，日子还能过吗？

如题

我属于闺蜜很多 开心果的那种人 不是为了取悦别人 是自带幽默感 但是我很敏感多疑 比如闺蜜在群里说话 我发的她们没有回复 她们聊的很开心 或者闺蜜回我微信冷漠了 我就在想是不是她们不喜欢我了 我们的关系变了？做事情也总喜欢考虑别人怎么想 很少关心自己难受不难受 或者比如我看到我们一起的闺蜜出去玩 我想要的是她们告诉我一声或者问问我 哪怕我去不了 我觉得会被在乎的感觉 如果没有问过我 她们一起玩还发朋友圈我就会不舒服（其实可能她们也是很随意的一起要搞个什么事）道理我是懂的 我也不是一个要别人以我为中心的人 我去哪吃什么都很随和 我就是敏感多疑怕失去

为什么我的感情总是不长久，为什么我喜欢的不适合我，适合我的我不喜欢，我对他那么好，但他却不喜欢我，他对我那么好，但我却不为所动，什么时候能遇到双向奔赴的人，什么时候。

结婚到现在，我跟老公说什么，都是随便你，说换工作，随便我，如果有上升的机会，他也不会支持，问他什么想法，随便我，比如今年村里叫我报名当村官，问他怎么样，他说就是去凑人数的，为什么他不能支持我，在工作上鼓励，生活上有个依靠，没有一句放心，没事，大不了在家玩一年，大不了从头再来，有我在怕什么，女人真的需要一个格局比自己大的人

我有一个男生朋友，我跟他比较聊得来，他觉得我很懂他，理解他。但是他是有女朋友的。他经常跟我说他和他女朋友吵架的事，我也会从女生角度跟他说问题在于哪里。我自认我没有做什么绿茶的事，从来不说他女朋友不对，都是客观建议，从不评判或者建议。然后我基本很少主动跟他聊天，他总是主动跟我聊天，一般话题就是早上他起来了跟我说早，他好困之类的，然后吐槽工作上的事，说他这一天都在干嘛，虽然不是时时刻刻都跟我说话，但基本每天都从早聊到晚。一开始我觉得很奇怪，为什么经常跟我说日常这些事，但是时间久了以后就习惯了，他也没说任何喜欢我的话，我就当他本人性格就是这样的。但是都这样聊天聊一年多了，我想问问你们遇到过这种基本每天跟你们聊天的男生朋友吗？是正常友情吗？

不知道该怎么活着

怎么样刻苦起来?以前刻苦起来都是靠自虐，杀死内心的自我。现在不想这样了。