我时常为自己感到悲痛 我憎恨我自己 我讨厌这个世界 我讨厌人群 我害怕与人沟通 我害怕电话铃声 害怕催促声 脚步声 烧水声由小渐大 内心的波动像是心电图 紧张 不安 由心而生 当我在安静的房间里 眼神是空洞的 无神的 是恐慌 是不安 是焦躁 害怕到大喊 责骂声 辱骂声 身体不自觉的疼起来 “多管闲事”“农村妇女”“婊子”“贱人”…每一个字眼都是显得那样伤人 一刀又一刀的划在了心上 一滴又一滴的鲜血从手腕流出 红色 鲜艳的红色 昏暗的房间 只有我一个人 可是为什么会这么热闹呢？ 要是天天这样就好了 要是都是笑声就好了 要是有一个拥抱就好了 要是有句关心的话语 我是不是就不会这么痛苦了 我想我应该去追溯黄昏 而不是期待明天的太阳

我妈，我亲妈，小时候到头结婚，谈对象，各种说我，出于她是我妈，我一忍再忍，她说话特别难听。现在我跟我妹妹吵架了，她又来替我妹妹看不过去，找我来吵架，说话相当难听，我知道，我这个妈，从来没有对我好过，有的也是表面上，无所谓了，我现在又不跟他们生活在一起了，我离开她们了，我希望下辈子不要当她的女儿了。仅此而已，这辈子，我尽力做好，至于她对我的不满意，我真的无能为力了

把我的真心当成玩具，把我的感情当成是儿戏，用尽了真诚，最后随便几个字就把我打发了。我打碎牙往肚子里头咽，还什么都不能说。我真想报复、复仇，让她丢了工作，让她尝尝这种滋味

该怎样应对这样的人，他们实际上需要的是什么

跟男朋友去吃串串，看到我们之前觉得很好吃的藕片，只剩下一串了，他飞快地把这个藕片放进自己的篮子里。类似这种事情挺多的，比如我拿着东西他空着手，商场门他就管自己先开然后不等我一起走，我被门夹住。也跟他沟通过，他觉得是不太好，但是也没改，这是他三十年来的比较自我的一种习惯了。他是想着结婚的，但我感觉不到被关心，这样的男朋友还能要吗？

最近发现我们一起开的车，车窗户上起雾的话，有两个人的手印。我问了他，他死活不承认，然后大吵大闹说爱离不离。我们在2020年就大吵过一次，当时也是怀疑没有证据。后来我选择相信他。现在发现了，我其实也很累，原来是我不想离婚我内心觉得需要拉扯住一个人。现在我觉得好像分开也没那么痛苦。我们有一个女孩子，6岁今年要上学了。 说下我的情况，2009年结婚，婚后性生活不好，可以说基本没有。我们常年AA制经济，每个月我比他少存1000元吧。但是他掌管财务，每月我没钱了，给我打钱，打钱上倒也没有含糊。 据我推测这个出轨对象应该是他同事，好像是下属，我也认识，长得不好看。他们办公楼是刷脸的，外人进不去。我一时半会拿不到证据。 我不知道他和这个同事相处的程度，据他说应该2年了。我也有一点弄不清楚自己的内心，离婚还是装模作样继续。 我的优势是常年生活在一起，有一种生活的感情。那个同事优势可能是性关系，或者有共同话题，容易崇拜他？ 我现在的想法是就算继续过，必须让他付出一点代价。不能就这么不明不白地过去了。比如让他一直开燃油车（我家两个车，一个电车，一个燃油车，燃油车加油贵一点）。

最近遇到一个人确实帮我解决了一些问题，也非常善于表达自己为我做的事，其实这应该是优点吧

他刚去上班 说是有个文员感觉对他有意思 然后昨天帮他戴帽子 距离差一点就亲上了 看他的眼神像想继续发展的眼神 这些类似的事情他会主动告诉我 虽然我也没怀疑啥 但是有点不太痛快 总想阴阳怪气一下 而且他们又在同一个公司朝夕相处 是有点怕他们有接触的话产生别的感情 他倒是属于跟谁都玩的可以的人缘好那种 我跟他相反 我很想信任他也信任自己 但是我又害怕不敢信任 比如我和另外两个闺蜜 其中一个没对象的 那个闺蜜长的漂亮一样会喝酒抽烟打台球玩麻将斗地主摇骰子 而且人情世故和人缘都好就是跟他一样的会玩 所以她和我男朋友也比较聊得来 就连我另一个闺蜜都说感觉我男朋友和她是不是关系很好 问我不会吃醋吗 确实会 有时候群里他们互动的最多 我男朋友说只是因为是我姐妹而已啦 但我就是不喜欢他这种好像跟谁都玩的来的样子 聊归聊 玩归玩 都是朋友没关系 不过不能表现出让人感觉你们关系特别好一样 现在就那么好了 以后岂不是要更进一步发展 要越过我？所以哪怕错觉都不能表现出来 我也不知道这是啥心理 就是单纯的不爽 包括之前我闺蜜给他发了一个比心的表情包 他确实直接把记录拿给我看并且不敢回说觉得这个表情包怪怪的 不应该发这个给他 但其实我是觉得我闺蜜不会喜欢他这种类型从外表来看她身边男的朋友很多都是帅哥而且经常出去玩 而且她聊天一般都这种方式 所以表情包我没在意 可能有阴影吧之前每次看到他点赞女生朋友圈或者软件有点赞美女视频的话我都很不爽他只是说随便点的不代表什么 所以隐隐约约总是没底气不够有安全感 也不知道是自己本身的问题还是因为他 因为自己毕竟也是实力比他弱在这些关系人情世故上 而且我又不好看身材胖也挺自卑 总会担心 但是又觉得漂亮了如果外面遇到心动的或者更懂他的还不是一样有可能出轨 我总是会担心会这么想

我有一件困扰了我十分久的事情，但是我一直没有和任何其他人说过。自己有点害怕，想要咨询缓解，但是不敢把这件事情说出来。请问有什么好办法吗？

跟对象发生的两件事，有点糟心。1.情人节给我买了一千元的衣服，我问他想要什么，给我发了九百元的鞋子链接。2.他说想试一下给我新买的衣服（偏中性男生也能穿）当时我坐在副驾驶，他在车后座试好之后一团放在后座，跟我说放在后面了，我说我拿不到，他一团给我之后说你就想我给你拿过来。 这两件事弄得我想跟他分手了。一件说明他不大方，条件不错但是不舍得给我花钱，会想着让我花个差不多的再要回去。第一件是很懒比较自我不会给别人考虑，换好衣服折好还给对方，感觉是基本礼仪，哪怕是朋友也应该这样吧。感受不到被宠爱，想着如果之后结婚还是这种状态就很害怕，跟陌生人没什么两样。是我太敏感还是真的不合适。

我妈从小就禁止我吃零食，只允许我吃水果，但是我是一个很贪吃的人，总是背着她买零食，毫无节制。结果有一天我在超市不怎么想吃零食的时候看见我妈来了，我一瞬间就觉得身边的零食好好吃，好想买。我才意识到我贪吃只是为了对抗我妈。我就再也不贪吃了。

如果真有穿越，2019年12月之后，我们来到武汉，一定以为在美国好莱坞拍的世界末日电影里，或生化武器灾难片中，这被梦魇住一样的世界，再也醒不过来，周围人都阳了，很多老年人像敲响一个丧钟，火葬场排队排不上……未来，会如何展开？学会一切随缘，但内心深处还是有哀伤……

最近发现了我妈的事情感觉很烦恼，不知道怎么办来倾诉一下！我是一名初三学生，在单亲家庭，我爸去世两年了，这几天发现有时候晚上趁我睡着总有男人来我家，他们俩在主卧做爱。 昨天周日本来说和同学出去玩，但是因为同学有事就没去，到了中午发现我妈和我大伯一起来家了，我在卧室听见他们一进门就做那事，说一些淫秽的话，我吓得一直在屋里没敢说话。 我也不知道他们俩为什么这样，也不知道往后他们会怎么样，万一被他人知道多丢脸！我大伯母一直在家照顾老人，他们这样、唉

今年元旦特别孤单，只有带着五岁的女儿跟我一起过、我怀着二胎还得照顾她，老公也在外地没法回来。自己的妈妈因为肺炎住进了医院。约个朋友都约不到。我内心特别渴望能够去外面跨年，去酒吧或者广场聆听倒计时的钟声，然而条件不允许。我妈也说我即将成为两个孩子的母亲了怎么还这么幼稚。可我就是孤独，五岁的女儿比起同龄孩子差距太大、无法交流，带着她觉得好无趣，就跟带个傻子一样。

我每天睡前想找人聊天是什么心理，可能以后生活安定了，和一个我爱的人睡在一起就不会入睡困难了！互相陪伴，共同到老，就算时光飞逝，也不会抓着时间不放不睡觉。

自卑还是被伤害过度

该抱着怎么样的心态 主动结束掉一段友谊 或者一段爱情

全单位的评优打分都在98分以上，只有我是90分。虽然都是优秀档但很明显能看出问题来。 还有就是各种被边缘化，打压，扣帽子，甩锅。 自己也意识到了是他人非善意的行为，所以能一笑了之去经营自己也就过去，碰上得寸进尺的也会吵。 但是说不影响心情是假的～ 不知道该如何去化解或者是否该寻求其他的职场之路… （其实本人非常讨厌单位中层领导班子的作风。很明显的爱折腾人。还经常pua。可能也与自己格格不入有很大关系）

相处了几个月，他说他挺喜欢我，可觉得性格不合适，觉得我们在一起以后会有很多问题，我很喜欢他，沟通了几次，依然没有改变想法，我们年纪都不小了，我知道这段感情可能要结束，但是遇到一个真心喜欢的太不容易了，这几年都没有这么喜欢的，真的不想放手

决定放下，没有很难过，可是心有点痛。不是没有勇气再争取，而是确认过当下彼此都不是对方想要的。我以为我会忍不住跟朋友吐槽，但事实上就默默地憋在心里，让人看不清喜怒哀乐。过去有期待，会纠结还有没有可能。现在好痛快，我不去想未来如何，只需要把自己照顾好。心头虽然有悲伤，但好像有一股收起的力量，也许这就是成长吧。just record!

女儿五岁了，性格体能各方面都比同龄人差了一大截。从她身上我看到的几乎全是缺点，比如自私、不专注、人前不大方、社交能力弱。有时感觉都有点拿不出手，把她带到小区跟其他小朋友玩都觉得她跟不上人家的节奏，真的好羡慕那些情商高拿得出手的孩子，爸妈也省心一点。

我是来自广西的农村大学生，去吃顿两百多的火锅发了朋友圈，回去以后感觉舍友用一种不友善的眼神看我。

明明是对方表白的，后来我发现他没有那么在意了，提了分手，求复合被拒，人生为什么有这么多苦难。

冬天冷了，就买了个小太阳，因为空调开着太干不舒服，妈妈见到了直接一顿指责说开空调就行了干什么要买小太阳。 还有给自己买了一条被套她直接给洗了，洗完了说买得太小了让下次别买。买个医用口罩，就说要买好点的买n95。 她每次说话都是否定我买的不好，目的就是让不要再自己买了， 我真的服了，一点都不想听到她讲话了，但是她总是逮到机会就指责一通，躲都来不及躲。 不光这些，我有次用小锅煮馄饨，她见到了直接上来就说为什么不用大锅，说大锅煮起来快，我真是气死了，我爱用什么锅就用什么锅。

太过犹豫墨迹该怎么办呢，比如写一份论文我能墨迹一天，就上网查资料都很费劲感觉找不到合适的内容，翻来覆去的搜，半天都没收获，大脑里像是一团浆糊，一直都是这种情况

女人结婚后就没家了吗？好久没回家，想回娘家，回到家等我的不是对我的关心，而是她们怎么为弟弟，帮助弟弟，话里话外都是我应该多帮他们，十几年了，我没听过妈说不用担心他们，好好对自己，最多的是要顾娘家，顾弟妹，我做到了，还要怎么样？难道我一辈子为他们活？我儿子都知道对我说，妈妈，你不能一辈子为别人活，也要为自己活。婆家不是家，娘家不是家。

早上六点就醒了，觉得太早了，就继续睡。七点左右坐起来，做了冥想练了瑜伽，很困很困，所以我就躺下了，想着再眯十分钟，结果一觉睡到了八点二十七分。那会子脑子里有很多事，似梦非梦的，迷迷糊糊又睡着了，中间应该有醒过，但我不记得了。虽然告诉自己要接纳，但还是很烦躁。

即便对方是喜欢我的，还是有这种感觉

几年前跟人聊天，有一个人对我说：”你一个大山里长大的人也敢张口闭口说世界这个词？” 对方这句话让我记到现在。

说话没有合理的逻辑，而且总说些废话

我跟老公是经过朋友介绍认识的，当时家人都很满意，我也担心自己沦为剩女就跟他在一起了。他的工作性质是长期在外地，从婚前到现在我们几乎是异地，在一起的时间很少，审视了这段婚姻，他除了给我提供经济保障好像并没有带来什么。目前大宝五岁了，肚子里还怀着二宝，受孕期激素水平的影响我心情越来越不受自己控制，动不动就发火或者后悔选择了这种“丧偶式”婚姻

曾经有一位男生说真的爱一个人就是对她没有性的欲望，但我觉得这并不健康，好像被偏见压抑了。

今天中午，老爸洗了菜摘了菜，让我切肉。我当时手头有事情，没有马上去。老妈就让老爸去，说我切不了。他俩就吵起来了，老妈说，如果你不去切肉，中午就不要吃饭！就开始控诉老爸一上午只知道打牌，从来不做饭。 我忙完了就主动去做饭，老妈也一起。饺子热好了，老妈要用手去拿，我说不要用手。又开始热鸭翅鸭脖，老妈又要用手拿，我说不要用手嘛。老妈好像有点生气了，好像是觉得我嫌弃她手上有细菌。可是，吃到嘴里的东西怎么能用手呢？ 我就帮忙准备饭菜，都摆好，叫老妈来吃饭。给老妈捏了捏肩膀，我再一看，老妈竟然哭了。于是她就自己去卫生间洗脸，然后就把自己锁在房间里，说过会儿再吃。都已经过了1小时了，也不来吃饭。老爸也不吃饭。 两个人都不吃饭。我就自己吃饭。 我在想，我是要给老妈道歉吗？说我不应该说你不要用手。可是，我又有啥错呢？ 我也不知道怎么办了。

心力憔悴…

虽然在努力，对未来有计划，还是会觉得现在的自己过的不太好，害怕别人的眼光？是在比较吗？还是内心的不安

真的分了，又自我反思了。 看聊天记录，我一次又一次患得患失消极负面情绪，让他感到累，不信任一次一次加深，感情一次一次变淡。我分不清楚是自己有不配得感，还是他不想再继续，或者两者都有。总之他出差回来后基本不主动联系我，见面吃过一次饭公园散步还是我闹了才去的。但又确实非常耐心哄过开导过让我理解他的工作压力和时间管理，他比喻说就像一个人工作特别累回到家还要有人和他吵架一样。但后来我的情绪和行为失控，一次一次的质问，干扰到了他的工作和生活，激怒了他，所以就被删了。 如果不是你出差回来让我的期待 严重落空我会这么消极负面吗？为什么不承认是自己的问题呢？那个说我快乐他就快乐爱我爱到不行，说把我当女儿一样培养的的人去哪里了？那些出差时画的让我使劲攒着的饼都去哪里了？我也有过很多阳光积极甜蜜的时候吧。