家里的情况： 三线城市中产，有3套房子和一个地皮，今年爸爸赚钱听说赚了100多万，妈妈也有一些门面和百万的存款在手上。但是父母感情一直不和，爸爸还有一个情人（听说是给那个情人买了房子，家里人都装作不知道）。爸妈和弟弟都是不会理财，爸爸好赌以及容易轻信借钱给别人，之前已经输了一百万了。妈妈在别的城市打工，工资也不高，弟弟没有能力从小被妈妈溺爱，眼高手低好吃懒做目前在帮爸爸厂里做事。家里开销每个月在5w左右还有一些贷款要还。 本人和家里的关系：从小放养，父母不会辅导我功课或者给我一些指导性的建议，在我遇到挫折或者被同学欺负的时候，还要反过来PUA我，一直打压我。几乎家里只可以说就是提供住宿和伙食和一些经济帮助。从大三自己打工没有问家里要钱了。妈妈重男轻女，对我这几年一直恶言相向（说我生的贱，要我从家里滚出去对我弟弟的态度几乎接近于谄媚，爸爸不保护我反而逼我向我妈妈低头） 弟弟拿我花呗借钱，目前还欠我3500没有还，从来不会帮我做事情，还总是向我索取一些小礼物，叫我帮他点外卖等。对家里怨恨很多，但好在自己有能力养活自己。当和家里吵架我就会搬出去。 害怕的地方：怕家里要我当伏弟魔，爸妈已经表达过此愿望，以及从小爸妈一直提醒我自己花了他们多少钱，怕他们过度索取。 想说的原因：想跟他们证明自己的能力，从而他们少在言语上打压我。目前研究生一已经毕业，爸爸还在指责我高考没有努力只上了个一本，母亲那边说我这个英国研究生给钱就能上（事实上大学和研究生真的读的很辛苦）。 觉得他们一直低估我，很不公平，但是又怕他们道德绑架对我索取无度。

是不是太在意他人感受的人，总是让别人误以为对对方有其它意思。 最近去了一个浮躁的地方，弥漫着人们自己无法看到的欲望，自己觉得很累。 总有异性对我散发出暧昧的信号，我觉得自己的气场有问题，虽然知道那些不是自己想要的，但还是不够坚定。

周末在家裡充電的感覺真好 從家人的陪伴裡感覺到被滋養

今天做饭被烫了两次也不知道咋回事。肯定有背后的心里原因吧？

封控管理给我带来很多受困的感觉。终于觉得好点了。又听说单位新制度又那么没人性。上班封控7天休3天。这是个啥意思！难道要这样一直下去。虽然方案还没定下来。但听到就感觉恶心了。而且想马上出来。

发现自己能力不行该怎么办？其实这个问题问出来很可笑，不行就努力啊，也可以查漏补缺，缺啥补啥，可是我感觉一股无力感，也不知道往哪里发力，像个无头苍蝇，因为我挺努力了，还是有力不从心的问题，我以为是业务不熟练，以为是工作繁忙，这些原因也真实存在，可是真正问题还是自己能力不够好吧，我在想有人天生能力就不好吗？有人天生努力也是笨拙的吗？三年三次工作，每份待一年左右，其实每一份都努力了，还是时常感觉到力不从心，工作勉强完成，这三年虽然是双休，但周末多数加班，工作日也加班，时常加班到晚上十一二点，因为电商本来就比较忙碌状态多，但现在想想感觉自己能力问题多吧，其实每份工作都是自己选择走，有因为人际关系 业绩问题 分工问题而离职，看到以前同事三年还在哪个公司，会想是不是自己能力不好，跟公司需求不符合所以工作才会变动，其实我也是喜欢稳定的人，不喜欢变动，感觉到好迷茫….

你若懂我，何用多说，你若不懂，多说何用，心若相知，无言亦懂，知己千言少，异己半句多。 或许这世间最好的默契是：有人懂你的言外之意，心疼你的欲言又止。世间万物皆有可为，唯有懂字最难求。

着急用的东西让家人发了顺丰，结果疏忽发成了陆运，导致我需要延迟行程，后来家人帮我想办法网购一个，用完七天内退回，我觉得很不妥，不喜欢这样投机取巧的事，不知道为什么这件事很影响我心情，一方面怪他们不用心，一方面觉得家人总是做这种不厚道的小事而丢脸。

就是琐碎烦心事太多，怎样才能好好应对呢

我为什么会招男生喜欢呢？我感觉我很丑，长得不好看不漂亮，个子矮又大大咧咧，我觉得自己很不好，我不知道为什么就有男生喜欢我，我现在感觉我不知道应该怎么做了……

放这么久，基本上再去吃的话，肯定不卫生，会中毒，有什么办法呢？强制扔掉？

有时候，别的部门总是以不专业为由让我帮助他们办事，时间一长感觉成了老好人？怎么拒绝他们

大家晚上好，我是有人介绍了相亲对象有一个多月了，他不主动发消息，回消息很慢，连几天没找我，但是相亲对象母亲经常找我，说我有空去她家玩，也会跟我分享生活什么的。有跟相亲对象母亲表达他儿子没找我，可能我不是他喜欢的类型，于是相亲对象昨晚发信息说：最近情绪不好，他母亲又经常问有没有和我聊，他有点叛逆，就没找我。我中午回了句：没关系，多个朋友挺好的。到现在也没找我 请问：这样的男孩子还有必要再聊下去吗？他母亲再找我，我说什么比较好呢？

比如自己到一个懒散的环境就也容易被影响，到积极的环境也会变积极，我希望我能比环境更强大，至少自己在哪里都是稳定状态。

从去年被上家公司劝退已经有一年多没上班了，前期为了找点事做一直在看书备考事业编，但考了几次没有上岸。对于那些知识点也有点厌倦了，没有继续看书刷题的热情。瞬间感觉精神上没了寄托。最近天天都在怀念当初办公室的那种氛围，特别渴望每天都能面对一群同事，但是现在怀二胎四个月了，没有企业接纳。可每天还是控制不住自己不去想

来给我看了不到两个月的孩子中间提了无数次要走，今天又大吵了一架，说明天又要走，在一起就是互相伤害，只在乎自己的感受，别人对她好从来都是熟视无睹，把我们说得一无是处，说我们对她不好，说我开心了跟她说话不开心了不搭理她，挑剔我老公这不好那不好一百八十个不好，我没有见过这么多事又不负责任的老人，而且无论你对她再好她都感受不到，反而一有不让她顺心的她就反复说你，这样的母亲谁又能受得了呢

今年双十一给我自己花了2000，给A花了100，没有给妈妈买东西。 让我想要我理想的男人是：人群中中等以上收入，且给我花的钱比给自己花的多，个人能力比我强，和他在一起开心，哈哈，我是不是想多了？

赢了一次后怕下次输了就丢脸了，还不如一直输或者赢了一次就不玩了