暴饮暴食了一顿很解压

如果婆家人一直欺负你，最后你发现连你在这个家的唯一依仗，你的老公一直不帮你说话，是因为他从来没有站在你这一边，你会怎么做呢？ 而且孩子也开始感受到他的奶奶那些人其实并不喜欢他，我还有必要瞒着孩子他奶奶一家的所做所为吗？我的选择是让孩子知道真相，因为不想让孩子抱着对婆家人的期待，突然有一天知道真相后才开始痛苦，那种痛不一定是他可以承受的，一开始知道真相，他心里会有个防备，在闻到他们伤害的苗头，他自己就会去应对，心里只会觉得原来他们果然是这样，而不是毫无防备的情况下被伤害后，想的是，他们是我的亲人，为什么会对我这样？我不知道我做得对不对，因为就算我想隐瞒，婆婆那边已经开始在伤害孩子了，我不能再掩耳盗铃了。

我家孩子四年级老师让她当组长，我家说她不想当，事太多，我对象说随我

他昨天凌晨2点给我回消息。我们两个算普通朋友，我想关心一下他，问一下他为什么这么晚还没睡，但是这么问的话，感觉又在查户口，怎么说比较委婉一点，比较合适一点？

我的婆婆在我怀孩子，生孩子，坐月子带孩子最苦的日子里，没有帮衬一点，老公当初让我回老家跟着婆婆住一起就是觉得，我一个人带孩子，他妈能帮着一下，老公是军人常年在部队顾不了家，但结果是什么？婆婆帮衬了大姑姐和小叔子带大了他们的孩子，唯独没有帮衬过最需要帮助的我，最过分的时候，姑姐家孩子动手打我孩子我孩子还手，婆婆护着姑姐家孩子无故骂我孩子，要求我孩子不管怎样都不能还手，孩子生病住院没有一个人来搭把手，我一个人熬过那难熬的日日夜夜，病倒了，医院输液回来连一口饭都没给我留，我跟老公哭诉，他只是说让我忍忍，我一气之下，带着孩子买票回到了老公驻地，那时候他还在外出差，老公还有点不高兴觉得我小题大做的。 就这样，离开婆家人几年，我一个人带大了孩子，但心里老是过不去婆婆那样对待我的那道坎，我抑郁过，甚至差点想扔下孩子离开，最终，为了孩子，害怕孩子婆家受委屈留下了，心中那道坎过不去，有时候觉得自己释怀了，其实不是，只是离得远了，藏在了心里的角落。但每当婆婆再做一些过分的事，又会勾起那段痛苦的回忆，会忍不住在老公面前吐槽，每次他都是默不作声，直到今天他才终于说出，他觉得他妈帮了我们不少，也牺牲不少，只是没有像帮他弟姐那样多而已，我都气笑了，我问他，你妈妈帮了我们什么呢？原来那么多年他觉得受委屈的的是他妈啊，觉得他妈不待见我他却娶了我，后面还让我去跟他妈住一起膈应到他妈了吗？此刻，我终于明白了，我所有的苦难来源，不是婆婆，是自己眼瞎，找了个这么一个老公婆家成为我的家人。行吧，这辈子就这样吧，后半辈子我也活得自私自利一点多为自己和孩子考虑，这个男人不值得付出太多。

看待问题有些片面，想提升一下认知

有点愧疚，辜负了领导的期望，心里不好意思，摸鱼的次数越来越频繁了，我需要去开展一些活动，采买一些活动物资，都不想干，在拖着，以往还会有动力主动去做，一次次收到负面的反馈（也许有其他方面的正面的反馈我忽略了），又难受又没有行动力，我这是怎么了？！

能量好低啊，从8.23到今天只休息了一天，加班了两天，但是不敢请假，也没有其他同事请假休息，本来单休，接下来周日又没得休息，要到28号才能休息，明天工作时间到10：30，时间太长了，好在能摸鱼，但在岗就累…

羡慕别人长得好看，瘦，家境好又有爱，朋友也多。感觉自己一无是处，特别普通，长得不好看，自卑内向还社恐。现在说话连别人的眼睛都不敢直视，强装外向自己又很累。

我觉得男生和女生在一起太容易发生关系了，我本来是一个非常传统保守的女生，我不喜欢男生碰我，可是我自从上了大学之后就是非常开放，天天打扮自己，觉得自己很漂亮，这个男生是我大学认识的一个人，他很高很帅，追了我很久，他有困难我第一时间帮助他了，他也给了我经济来源，自然而然的就发生关系了，他非常感谢我，我在想原来感觉是这样的，如今我们都已经是男女朋友了，还是需要双方共同努力，那么发生关系是不是很正常呢？

我在屋里看手机，我感觉我被别人监视，她总是问我看什么。她每一次笑我都在问你笑什么，我敏感多疑。我用盒子挡住不让她们看我的手机。我没有秘密的事。有人的屋子看手机，我看得小心翼翼的。她说她的手机看什么都让人看。我是毛病，我应该怎么改。我觉得被监视，我很压抑，我在厕所里看手机，我半天没出去。她说你在厕所里干什么。我说我在看短剧。而且我觉得她的眼神，不是好的眼神。我喜欢自己独处的时候一个人玩手机，那个时候自由自在。

公司可以报销自己两个电话号码。我自己最近申请了另外一个新手机号码作为小号使用，我现在想报销，但是我不知道怎么跟领导说，我为什么要加这个新的手机号 ? 怎么说？

怎么租电脑，怎么选，会不会有违约金。怎么给她们邮回去，我怕违约了，租金多少的合适。我想选一个大内存32g的笔记本电脑。我纠结，太贵的买不起。二手的也买不起。

如何才能分清楚对方是在PUA我还是在引导我成长呢

最近一周一波三折。28 岁 男生，副科级待遇。也是比较关键的年龄，之前做的很累，各种大大小小脏活,都是我做了，多做多错，还要挨骂。本来想着下个月报名援疆，出去长见识。今天下午我领导找我，想要提拔我。真的峰回路转，现在等正式通知，我也做好两手准备。提拔我，我就去不了援疆。不提我，就去援疆。真的，最近像过山车一样。

两个人都是稳定工作。异地恋如何维护下去?

单位氛围不是很好。28岁 男生，昨天发了一条关于援疆的想法。现在我们单位，年轻人少，基本上活都是我干,好处拿不到什么。就看我领导月底提我么，如果不提我，我考虑下个月中旬报名援疆一年。如果去那边，我现在职级四级主任科员，回来直接升三级主任科员。当年工资多发10万，可能优先给你入党。我们系统提干，必须是党员，现在入党非常难。当然，回来别想提拔，只能说有一个履历。如果自己单位干着不开心,还不如去那边一年。

男朋友之前爆发的时候不想我再出现，让我等他缓过来，只肯跟我续火花。一个月了我发现他愿意健身可以跟朋友调侃，但是就是没有来找我，我好想去关心一下他，又怕他又生气了。好焦虑。

有精神疾病的人，情绪不稳定的人是不是不能结婚。不能谈恋爱。需要终生服药吗。怎么才能心理健康。有时情绪很暴躁，莫名的心烦，别人和我说话我会心里不耐烦。抑郁症需要多运动吗，早睡早起吗。熬夜是不是对身体健康和病情没有好处。怎么才能恢复正常。能彻底治愈吗。

我非常在乎，别人说我的坏话。为什么别人总是话里有话。怎么才能不在意别人的话和看法。我也很在乎别人的眼光。别人走路钉钉看我，我就自己一直内耗，

我说:我今天碰到一件小事，现在想起来都有点脸热 他回:怎么啦 我发了一张聊天图片，说我当时差点社死 他回复:哈哈哈，你真逗 他说我真逗，是在嘲笑我吗? 这句话想表达什么意思?

工作一天很累很累，男朋友不理解，还对我说话特别凶，还和我吵架。让他去上班他不去 每天就是窝在家里。工作上 老板也 压榨我。金钱和时间上一起压榨。我又不懂得如何表达，不会表达情绪，总喜欢憋在心里。和男朋友聊几句 他就开始不耐烦，也不愿意为我的事费精力

想得到一些建议。28岁男生 体制内的，前女友和我分手将近4个月了，我们每年有一批援疆，当年11月去到次年11月回来，去一年，中间可以休息一个月。有点想去援疆了，回来职级我能升三级主任科员，当年工资也会多发。唯一就是我父母离婚，我妈前几年身体不太好，虽然近年好转,我担心这个,不过我妈也才53岁。

做一件事或者要表现自己的时候，即便内心是非常想去做的，但总是会试探性的去看别人对我的反馈，如果是好的认可我的，那我才敢去做，但是在做的过程中有人说我不好，那我就会退缩，陷入自我怀疑….

小时候，一遇到我的事，父母总说自己帮不上忙，靠我自己，推卸责任。极少保护，很多伤害和打骂背叛，不尊重不理解，严重失职。重男轻女，考不上省重点不让我上学，弟弟职高都行，还好我从小成绩好。 但是他们会让我当判官，当情绪垃圾桶，当保姆八岁不到就开始做家务，当育儿嫂照顾弟弟，剥削我的时间和精力，不让我和同学玩，甚至亲戚家孩子也让我带，辅导作业。我怨恨却没办法，只能偷偷记账，也会告诉自己少花他们的钱，以后好清算。愧疚式教育，说舍不得吃给我，我七岁就对肉产生生理性厌恶，直到自己上班才好些。 我按照最低标准长大，只有校服。13岁有机会不和他们回老家，我脱离，哪怕寄人篱下要和照个镜子就说我浪的人生活在一个屋檐下，哪怕遭受到更多伤害，我当时也想的是不惜一切代价离开他们。 从小堂兄欺负我，我不想和他玩，不让他来我家，每次赶都赶不走，父亲只在我脖子被掐紫的时候踢了他一脚。他父母和我父母常常一起打工，很早出发，很晚回来。 现在，我长大了，离开他们千里，财务状况良好，还会更好，他们遇到的问题很容易我就可以解决，30岁前，我会带他们旅行，给他们规划、交社保，30岁生日后，我却不愿意，停了联系和付出，只留给他们我在老家的土地使用，不亲不疏，不远不近。 现在小病，当地花了几万块也治不好，我知道带到我这大概率能治好，就像之前一样，一千块就解决了，但我不愿意。不知道因为在分手期，心力不足，还是就是心底积压的怨恨。 不知道如何面对他们才好。

想离职，但是领导让我考虑考虑，我该怎么办，我还是想离职，因为她们像我的救命恩人，像之前对我那么好的救命恩人，只不过之前是同龄人的救命恩人，现在是40多岁的她们，你知道吗，这个世界上真的有那么像的人，俩波救命恩人长的像，性格像，连出场的顺序剧情都很像，就是有俩个性格互换了一下，救命，我的天，我的命运真的是几年前被算命写好的那样，虽然现在剧情就是按照这上面来的，但是我有一点不能接受，为什么，为什么是我，为什么，算命写的很OK，但是为什么为什么是为什么

如果遇到校园霸凌怎么办，她们一群人欺负我一个人，我应该怎么做。她们欺软怕硬。她们打我，我应该怎么做正确。如果告诉老师也不管。

我朋友不上班还是老公回家做饭，而我上班还要回家做饭，好羡慕

我说:嘿嘿，有机会的话，咱们也约个饭见一面呀 他回: 哈哈哈，有机会的，再议 我说:好的哦，随缘~ 之后他发了两个表情: 一个是摸摸头，一个是微笑 我们两个是异地线上好友 。他这个回复主观上拒绝我的可能性多一点，还是说有可能真的忙?

我和这位男生线上相识，断断续续聊天有两年时间，中间经历过断联，近期重新恢复联系，昨晚我们通了很久的电话，深入聊了彼此的感情观、择偶底线。 关键事件梳理 1. 反复纠结的核心问题：过往亲密经历 他多次主动问我是不是白纸。我如实说明我的情况，但他并不相信，我反复解释。我们上一次断掉联系，根源就是这件事；昨晚通话，我们又再次聊到这个话题，他依旧带着怀疑。能看出来这件事对他来说是很重要的择偶标准。 2. 邀约与现状 聊天过程里，他提出想约我见面，也提议可以一起打游戏。我当时没有立刻答应，说需要考虑，暂时不想见面。现在已经到第二天早上，他没有主动来找我。我感觉他可能选择后撤，如果这次他退缩，我打算不再考虑和他发展。 3. 通话里让我介意的边界问题 昨晚通话到很晚，我明确表达自己困了，想要结束通话休息，但他没有停下，还说看不出我困了，继续拉着我聊天。这件事让我心里有点不舒服，会怀疑他是否能够尊重我的感受、接纳我想结束对话的想法。 4. 昨晚深度沟通的观念碰撞 我们聊了很多择偶的想法。我的观点是：感情要抓大放小。三观、人品、情绪稳定是硬性筛选底线，不合适就要提前筛掉；而性格、思维模式这类没有绝对对错的差异，可以后期磨合。 我也跟他分享了过去的感情经历：之前一段恋爱里，对方超前透支消费，还变相希望我帮忙承担债务，每次见面都会争吵。即便经常吵架，因为我重感情，还是硬撑了很久，这段经历让我现在对人会有防备，很警惕那种一上来热情满满、擅长提供情绪价值的人。 我们还聊到消费观，我认为两个人相处，消费模式可以商量，AA或者轮流承担都可以，但绝对不能长期单方面付出。两个人的底线、观念，最好在前期就摊开讲清楚，不要等到感情深入之后才暴露巨大分歧。 5. 我的困惑 整体聊下来，他能跟我进行长时间的深度沟通，但遇到沉重现实话题的时候，会提出想要结束通话去睡觉。他很在意我的过往亲密经历，即便我坦诚说明，他也难以相信。 我现在比较迷茫： ① 他是单纯在意这件事，还是本身就遇到沉重话题习惯逃避？ ② 昨晚我明确说想睡觉，他仍然继续聊天，这件事是否反映出他不太重视我的边界感？ ③ 现在他没有主动联系我，如果就此后撤，是不是代表我们底层观念本就不合，及时止损会更好？ ④ 如果后续他再来找我，我该怎么继续观察、判断他适不适合继续接触？

我明知道不能在发信息给你男朋友了.可是我就控制不住，他防御机制开始，他就不是不回、我知道应该很冷静，可是我就控制不住，这样伤害对方，怎么办？

事情是这样的 我有个朋友想组织一起出来拍视频 然后他组织了我 女A 男B一起出来 我们跟男B说了好多次了 不能叫男C 他总是和男C说 还和另外一个女生说 我服了真的 为啥他总这样 我不想去了 好生气

从小被爸妈教育 吃亏是福，要包容弟弟妹妹。也养成习惯了。习惯性的吃亏，习惯性的包容。现在到了职场里。觉得这不是一个好事。性格越软弱，越容易被欺负。在社会上也是，越软弱 越好说话，别人越欺负你。对朋友也是，越包容 越得寸进尺。所以 我也不知道怎么改呢，也改不过来。有时候改了，过阵子又恢复那个性格了。好一阵子 坏一阵子，反反复复

是心里难受，会忍不住想一些难过的往事。可能是激素因素。但是这些情绪有时候已经影响到生活了。不知道怎么解决。这种情况 只少2年了

我有一段感情困扰想请教，情况有点长，谢谢耐心看。 我们 2024 年 8 月在相亲帖认识，聊得不错，一直陆续聊到 12 月。后来那阵子我太忙，经常没能及时回复他；而且我发现他接触我的同时，好像还在相别的亲，我当面问过他，他否认了，我心里一直有根刺。之后联系就慢慢淡了，2025 年 2 月他还在给我朋友圈点赞评论，我当时没搭理。 2026 年 2 月过年，我没对象，想起他，又聊起来，当时聊到对两性关系的看法，我猜他可能很介意 "感情经历白纸" 这件事，对我有点误会，之后又断联了。2026 年 3 月他约我周六吃饭，结果下雨了，他也没说改天再约，等到周日他自己去玩了，其实我挺介意的。4 月我主动邀他打游戏，他拒绝了。9 月他请教我专业问题，顺便问我 2024 年为什么聊得好好的没继续，一直表达当时其实很想跟我走下去。 昨晚他突然联系我，我对他有抵触心理，跟他说这么久没联系已经有隔阂了，观念可能也不一样，不适合在一起了。但电话里他还是约我周末见面，我说要考虑一下，他没有追问，也没表现得很想见我，聊完话题很快就挂电话了。 今天我又觉得他其实还行，因为我最近确实在找对象，对他也有好感，只要他态度强烈一点、愿意主动争取，我是愿意见面试试的。但我怕是自己自作多情，怕他只是想解开当年的心结，并不是真的想和我发展；而且我最近一个人比较孤单，状态也不好，分不清对他的想念是喜欢他这个人，还是只是太寂寞了。 想请老师分析： 1. 他愿意跟我聊这么久、说当年很想跟我走下去，却不愿意在我犹豫的时候主动一点，这到底说明他是真心的，还是只是想搞明白当年的事？ 2. 他还会再主动联系我吗？还是我该主动迈出这一步？ 3. 当年他隐瞒还在相别的亲这件事，我还该不该信任他？

我老是想要我是我最好的朋友的最好的朋友一旦他身边出现比较要好的朋友，我就会感觉到很嫉妒，紧我已经因此失去好多朋友了

线上交友乃至发展成为对象关系，怎么聊天才能使得关系更好。好多人都是聊得前几天还好，后面聊着聊着就不聊了，也没什么话题了，一开始可以聊兴趣爱好说，但是总不能这么说吧，说一天两天都没话题了。

取快递也一肚子气。超市里的人明明都认识我，我和我妈一起去取的快递。她问我吗，你们俩什么关系，我妈说这是我孩子。她说她还能买东西。你们俩各买各的吗。我感觉她们说话阴阳怪气。还有一件事，出去取快递，遇见一个熟人。她们唠嗑都偷偷瞅我，我心里就来气。我是怪物，我是有问题。她们全都孤立我。我觉得人际关系都是虚伪的表演。为什么出去要遇到很多人。那些陌生人，你走过去就背后议论你。我真受够了。我自己气的要死。我自己气的要死。我生气，我也不想住大院。我走后又得被她们一个传一个。我觉得她们看我的眼神，是异样的眼神。我应该怎么才能合群，我感觉我和这个世界格格不入。她们说话都阴阳怪气的。她们都是势利眼，她们都搭理有用的人。像我这种傻乎乎的她们瞧不起。没有人愿意和傻乎乎的人在一起。

筹划一切，复盘以前，规划未来，可过不了多久我就累坏了，撂挑子了，啥也不想干了，因为干下去我头疼的受不了，神经紧张的受不了，待完成事件多的像山一样冲我而来，然后我就爆发了，跟他吵架了，啥也不干了 这个模式经常循环 说到我有待完成事项多的像山一样，像怕妈妈的伤心提前把事情做好一样，做完这项做哪项，追求不完的完美；又像是寻不完的宝一样，又可以做这样做那样了，我有太多事要做了，做完就可以证明我的价值了。就可以被妈妈看见了。好开心好激动。但也好无奈，好痛苦。好没办法。负重前行。像被压榨的老牛一点力气都快没有了。就像在上小学的时候每天放学都主动捡碎玻璃卖废品，急需证明自己的价值，和被看见 只要跟老公好，我就像捡不完的碎玻璃一样给他！唉，太累的时候就恨他，跟我这么亲密干嘛？我好累！我不喜欢太亲密

我说有个女孩自己能赚一二十万一年，自己的老公摆地摊就赚五六千一个月，我感叹说女孩子还是要聪明一点，不然找到老公实在是太差，太配不上自己了。 我老公说是啊，就像你一个很优秀的同学一样，嫁给了一个老公，是开饭店的，天天累死了，能有什么发展啊？还说我是在我同学当中嫁的最好的，我说只能说是经济上面嫁的最好的，但是我最讨厌别人觉得我嫁的最好的啦，因为他们不了解我，我吃了很多苦啊。我老公说，干嘛非要让别人了解你吃了很多苦呢。 你吃的苦换来的利益你也没给别人一分啊，别人为什么要看到你吃的苦呢？我说，那你呢你有没有看到我吃的苦？我老公就哈哈大笑。我感觉他就想让我夸奖他似的，结果我又要他夸奖我！ 我后知后觉又想补充很多话，想问老公，那你在你同学当中经济是不是最好的？如果是，是不是也有我一大半的功劳？凭什么你要让我承认我在我同学当中试嫁的最好的。我嫁给你的时候你最穷，你怎么不说这些啊？你怎么不比嫁给谁的时候谁最穷啊？凭什么现在经济好就是你大部分的功劳啊？我还旺夫呢，我嫁给谁谁家都经济条件好，在我同学这边我也要占大部分的功劳，在我老公同学那边，我也要占大部分的功劳。谁要他又激起我结婚时一穷二白的痛苦了呢，我恨我老公

在我婆婆家，我就不想挣太多钱，挣了就是补贴这个家，我觉得自己很亏，就想让我老公挣，让婆婆给，因为他们不给我带孩子。

我现在有一点不知道怎么活了，嗨，一边治愈自己，一边是在厂里面的社交，因为被同龄人欺负过，所以不想和同龄的男生和女生玩，然后在厂里和比我年纪大的阿姨玩，然后呢然后认识的俩个阿姨，一个是吃饭搭子一个是睡觉搭子，她俩给我一种都想给我找对象的感觉，救命，其实我自己交朋友是想认识那种纯友谊的，但是好像和这个社会的阿姨辈的姐姐们相处，为什么最后留在我身边的还是这种要给我找对象的我的天，那这还算不算朋友，我感觉不太能接受，因为我觉得出门在外总得有俩个朋友，而且这俩离我住的近，筛选了好几个阿姨才和她们在一起的，结果还是有给我找对象的成分，好恐怖，吃饭搭子都阿姨更是恐怖，下了班她说约我出去吃饭，结果后面让我去她家里面了，然后她儿子还在家，结果她说让我去她家睡觉，我的天，她说让我就在哪儿睡，我的妈呀，后面她在我面前说她儿子怎么怎么好，明里暗里暗示我，我的妈呀，怎么办，我本来还想和她培养感情的，以后在这座城市生病了什么的让她送我去医院的，因为她也是我筛选过的朋友，人品可以的，患难见真情可以，而且主动找我聊天，时间上每次和我在一起都会在意我的感受，各方面都可以，就是给我一种她想要她的儿子和我谈恋爱的感觉，她儿子大一，我刚出社会上班，但是我想和阿姨成为要好朋友的关系，不想成为别的关系。睡觉搭子的阿姨第一次出去玩，还好没着急给我找对象，但是她说她有一个儿子，也给我一种她想找对象的感觉，我的妈呀，这个阿姨也是我筛选过的，人品，认知，双方愿意，时间，困难的时候会给一点建议，我有一点想离开这座城市了，等我病好正常了再说

以下是最近的一次对话: 我说 morning 他回 What ’ s up 我回 Nothing much, I ‘ m at work.And you? 他回 On metro 我回 Off work ? 他回 yup 我回 Happy for you Well, do you have any plans for the weekend 他回 Yup. Overtime 我回 That sounds like a packed weekend!Hope you can sneak in some breaks. 他回:A bit. Tomorrow will have a lunch with an alumnus 我第二天晚上十一点说，和校友见面挺好的，放松一下 他第三天凌晨一点回我:嗯嗯，见过了 我第三天下午说:嘿嘿，有机会的话，咱们也约个饭见一面呀” 他隔了五分钟后回我说:哈哈，有机会的，再议 我说:好的哦，随缘 他隔了五分钟说:摸摸头，微笑（表情包） 对方会接我的话题、我问他他会回我，聊了一个月，他基本上不主动发起话题，基本是我主动发起新话题。他有的时候也会问我，但是很少。他回答比较简短，喜欢用嗯嗯，是的啦，一样的啦的表达。 刚开始聊天第二天，他和我说“但我也想说清楚，咱们都不在一个地方，不现实的” 。我看他晚上有的时候一点多也回我晚上十一点发的消息。我用英语交流，他也回英语，我用中文，他也会用中文回。 我们是软件上聊天认识的，我在南京， 他在杭州。 我之前问他和你聊天有没有打扰到你，他说嘿嘿，完全没有。然后他又发了一句:挺好的，交个朋友，我想找一个差不多身高和岁数的呢。他说自己单身6年。 对方现在是啥态度呢?是想和我交友吗?我可以怎么做?

如何提高自控力？如何提高自控力呢？

小的时候在想等家里的帐还完在对自己好！ 等家里的帐还完之后，我又在想给家里造个新房，再对自己好。 等新房造完之后，又想给家里多赚点钱，让爸妈有点存折再对自己好。 等爸妈有了存折之后，又在想要给爸爸妈妈争气，自己做番事业，让爸妈有面子之后再对自己好。 做事业的时候结婚了，成立一个新家庭之后，以为婆婆懂我，于是使劲体现自己的价值，想让婆婆认可自己。结果在我和我老公吵架之后，我婆婆帮了我老公，于是我崩溃跟婆婆闹掰，婆婆在我心中我也放下了。后来以为老公懂自己，会认可我。结果不管我怎么付出，体现自己的价值。老公还是笨嘴笨舌，还是以他自己的感受心情为主。于是老公这边我也放下了。 没想到在我功成名就之后，爸爸妈妈都生病了。他们都不在乎什么功成名就了，只需要别人给他提供情绪价值，当他们的舔狗。我以为我一路走来付出了那么多的艰辛历程，我爸妈会为我喝彩鼓掌。 结果是我要不断的调整自己来满足爸爸妈妈。凭什么啊为什么啊？当我小时候不会赚钱的时候，我就用懂事懂事再懂事。压抑自己，任何需求。不放过任何一个赚钱的机会。捡碎玻璃卖废品。把自己心爱的头发卖了23元。等会打工出去赚钱时，舍不得吃舍不得穿。甚至被男同事调戏也从没有想过后退，哪怕是换一个厂继续赚钱，也要待在外面，从没想过打退堂鼓。 说到打退堂鼓这个事情，我真的非常恨我的爸爸妈妈。他们从来没对我说过，如果有困难，如果干得不好就回来。我在想，如果哪天我在外面死了，他们都不知道我是怎么死的。就是因为他们诉不完的苦难，让我无法退步，死撑到底，给累死的。 当我现在想做一个独立的自己时，不想再心疼爸爸妈妈，不想再背负他们的时候。我只能靠愤怒来推开他们。他们在我心里。我怎么也赶不出去。恐惧羞耻内疚责任同情，不知道做独立的自己那天是什么时候能到来？ 不知道什么时候才能好好的爱自己，不知道什么时候能好好心疼自己。不再去，一直心疼爸爸妈妈。不再去，一直看见爸爸妈妈的命苦不容易。不再去把自己的命运和家族沉重的捆绑在一起。想心安理得的好好爱自己。想心安理得的做一个独立的自己。想把爸爸妈妈抛在脑后。不想再把爸爸的威严愤怒装在脑海里。凶神恶煞的脸庞装在自己的脑海里。不想把妈妈哭哭啼啼。可怜巴巴孤苦无依抑郁，强迫焦虑的面孔装在自己脑海里，先把自己放在第1位。想把自己放在人生的第1位。我不想焦虑，不想抑郁，不想强迫。想放松。想独立，想自由，想爱

老师 您好 我说:嘿嘿，有机会的话，咱们也约个饭见一面呀” 对方说:哈哈，有机会的，再议 我说:好的哦，随缘 他说:摸摸头，微笑（表情） 对方会接我的话题、我问他他会回我，聊了一个月，他基本上不主动发起话题，基本是我主动发起新话题。他有的时候也会问我，但是很少。他回答比较简短，喜欢用嗯嗯，是的啦，一样的啦的表达。 聊天第二天，他和我说“但我也想说清楚，咱们都不在一个地方，不现实的” 。我看他晚上有的时候一点多回我晚上十一点发的消息。 软件上聊天认识的，我在南京 他在杭州。 对方现在可能是什么态度？是在拒绝交往吗?

又不想huo了，也不想上班，头痛，但是不上班没人养，。。。

人一旦动了情，就会犯贱，一会儿想通了，一会儿又想不通，像疯子一样，一会放下了一会捡起来怎么做都觉得不对，好痛苦 好煎熬 好内耗

家庭教育包含心理咨询还是心理咨询包含家庭教育？

我主要也不太干活 但是会多疑情绪也不够稳定 想问如何更稳定情绪 如何干更多活

就是我的家人，他现在只要一说我，我就恐惧 愤怒 濒死感，我感觉我要死掉了，我要死掉了，他的表情 眼睛 生气的样子，好可怕 好可怕，他现在只要让我有一点感觉到不安全，只要有一点没有好好和善的说话，我就会好恐惧。为啥就是最近连续好几次，每次这样之后我都会大哭一场呢 可是每一次一经历濒死感还是会很严重

大了，想撂挑子。有时候也会非常恨老公，怎么干完这个干那个，让我操心不完的风险把控。有时候也恨自己，为什么这么爱操心。 想想我妈这一辈子也是把控着我们那个家的经济风险，结果呢，她说有一次一年的钱都被我爸赌博花光了，我爸还是明着来的。我爸去世差不多4年了，有次我无意中说，有一年我给我爸了三四万，我妈居然说她不知道，我感到很惊讶，也很生气爸爸，也很可笑。我妈一辈子省吃俭用，一辈子把控着家里的经济命脉。可到头来，我爸也不领她的情。人性就是容易背叛沉重的恩情吗？ 我也在想，我也是像妈妈一样，把控着家里的经济风险，是不是也是很傻？

怎么才能让我自主睡眠？怎么能让我真正静下来？满脑子都是空的，不知道该怎么办？

我假期就两三天。男朋友和我约好了今天出去玩。我精心挑选了衣服画好了妆。外面突然下雨了，他就说不去了 放了我鸽子。我执意要去。他就和我吵架大吵一架。说我没事找事 说我有病，说我下着雨出去找罪受。是我的问题吗？下雨不是可以打伞吗？晴天玩才算玩吗？这个男朋友还能要吗？是我矫情吗？

面对单位里的不公平，我该怎么想就不那么生气，我们单位之前有个女的出车祸休息了大半年，没有算病假，一毛钱没扣，还有一个女的检查出癌症休息了三个月，也是一分钱没扣，后来有个男的摔了一跤，也休息了一个月，一分没扣，他们都不算病假，后来有个男的用这些事情威胁领导，后来这个男的人家能软能硬，威胁完又请领导洗澡吃饭，后来他说他崴了脚，其实我觉得他就是借口，也休息在家了，然后什么假都不算，最近我们单位不忙，人们开始请年假，有的人就老老实实请年假，有的人就钻空子，有的请的年假，有的就不是年假，公示栏里贴出来的请假天数跟工资根本对不上，我年初因为生病请了年休，现在没有年休，我就不好意思跟领导请，又怕人家不同意，我宿舍的女生，她一开始说我不敢请，怕人家查，但是后来她也钻空子请假，我就特别反感她

产后四个月，婚姻一年多快两年，极度痛苦，现在坚定要离开，但是过程中被伤害很深，有没有会疗愈的老师，不要那种做修复的，也不要说一句重复一句的老师。想要治愈一点给人对未来生活充满力量

和男朋友认识一个多月发生关系了，是不是发展的太快了，一开始追我很主动，又是给我买花买吃的喝的，又请我吃饭，工作上又帮助我，他说喜欢我这种温柔乖巧的小女生，我拒绝过他，他就是不放弃我，我是在外面租房上班的，他跟我发生关系后就同居了，我当时非常害怕自己会怀孕啥的，因为我要保护好自己，现在他开始变得冷淡，发信息回我很少了，我觉得他是不是变心了？我跟他分手他也不同意，可是我不想这样谈恋爱……还是要继续分手吗？

我发现我好像不知道怎么按照自己的真实愿望去和别人建立关系。我想联系别人，却不敢；我想靠近，却会躲开；有时候甚至不知道自己到底想要什么。 久而久之，愈发不能与人接触，也不想，很抗拒。

不然就跟你分手 我很喜欢他很爱他 但是我受不了他这样 而且他一生气就要删好友让你去哄他 并且他很没有责任心

我和一个男生互相喜欢，但是因为我父母病态的相处方式，我不会正常地表达爱和接受爱，我只会虚张声势地试探，总是过度坦诚或是过度防御，而且因为他工作的特殊性，无法实时与我保持沟通，我很难像叩问神明一样地叩问他的爱，我要怎么做才能诚实地表达爱，以本真的我健康地与本真的他长长久久地相爱呢。

想再重新说一下这件事 因为这两天还是有点内耗 丈夫出轨了 我和孩子住在娘家 孩子20个月 我们住在楼上 5月1号我们去平房 院子里有菜地 孩子骑自行车在水泥地上越骑越快 越骑越偏 我摔在菜地里 宝宝卡水泥地上了 妈妈抱起孩子安慰 后来知道我摔倒了 说因为我先摔了才导致宝宝卡倒 我知道她说话就那种语气 但是我发疯了 我哭了 我就没回楼上 我爸陪我在平房 晚上在那住的 因为平房在偏僻的山上 爸爸不放心我 2号大舅请客 早上大舅先给我打的电话 我没接电话 中午我家只有我妈去吃饭 中午在饭店大舅又给我打电话 我依然没接 我一生气就谁也不理 不想和人在电话里拉扯 听人劝 然后事后就羞愧 2号也没回楼上住 3号早上我爸说给妈妈买早饭 我觉得很愧疚 我只知道闹脾气 她帮我带孩子我都不心疼她能不能吃上饭 我给她发了一些话 妈 我快40岁了 我耳边总会想起 傻 笨 慢 啥也不是 真服了你了 不知道你有没有看到 我已经很努力了 自从有了宝宝我每天早上的愿望就是今天好好做事别让你嘲讽 可好像每天我都做不到 你让我找东西我如果找不到我就在心里说 妈你别骂我你别骂我 我马上就找到了 如果你也找不到我才能安心 我心里会说还好还好 我想即便丈夫出轨我也要好好活着 可是我想快乐的时候总能被你打断 我愿意和孩子说些有的没的 你就说他知道个啥 他饿什么饿刚吃完 我就感觉自己像个傻子 我说大舅你们都去哪儿玩了 你马上就会说好像你知道似的 我所有的好心情都变成了尴尬 越是回姥姥家你越要当别人面贬损我 我多希望你可以别对我那么苛刻 对我说姑娘你慢一点也没关系 可能你觉得我整些没有用的 嗯 丈夫也是这样说我的 可是你知道你说我的那种语气你不会对三姨那样说 你知道那是不尊重 我刚刚读完一本书 书上说你们也是这么长大的 也没有被细腻地爱着 我记得你说难受 姥姥说你闲的 你其实也好希望她能说句关心的话 所以我对自己说 我妈心里也有一个内在小孩要呵护 我别把她说的话放心上 可是 宝宝摔倒了 我在想你不会再骂我了吧 我已经很努力很努力的护着他了 可是你说如果摔菜地还没事儿了呢 如果真是那样的话你还是会说我 骑那么快你都不把着 所以我觉得我怎么做都是错的 我不知道我还要怎么努力了 如果是你 我可能会说 妈你摔疼了吗 没写完 最下方评论是正文

我生活在一个父母也不善言辞，自己本人也是很不喜欢说话的那种性格，家里人都是属于很老实那种，不会说玩笑话，也不幽默，肚子里也没有什么墨水，我这种怎么改变自己目前的状况，就是和别人相处不会说话感觉都很吃亏那种

网瘾有哪几种类型？

这个世界就是个草台班子…… 有的咨询师，惜字如金，不敢轻易表达自己的观点，总以为贴着来访者走就可以了。有的咨询师，表达观点时，胡说八道，忽略客观事实，仅是个人经验的输出。

大家好 有女咨询师吗 我是科学家 可以电话倾诉拿自己身体做电流实验吗

我感觉我对职场完全无感，觉得不理解升职是什么意思。可不可能发生，也不指望的感觉，我总感觉对职场特别排斥，我只想创业，但是现在积累不够，我只能屈居。这造成了我内心的冲突，工作也经常止步不前，因为我看不到未来。我该咋办？？

我跟男朋友闹了点小别扭之后，对方把我的电话都删除了，还开了骚扰拦截让我用别的电话也联系不到他，但是微信还在，关于我的朋友圈也没删除，但就是三天只回了两条消息后面就一整天不理人了，不管我说什么，给他打微信电话也不接，这种情况对方是什么心理呀？

一个女孩4岁和父亲分开，到25岁再次见到爸爸，无感，怎么能建立温暖、亲密感，归属感、安全感、稳定感呢？

碰到回避型人格很烦恼

一会儿想他，一会儿又不想与他有瓜葛

有点匪夷所思那种，小时候被语言暴力长大，长大后比如说她亲姐姐住院，但是身边有男朋友，她觉得不方便就一次都没有去看，后来导致姐姐寒心，我受伤了怪她不关心她就直接走了，说觉得我看到她生气，我有危险的时候怪她不关心，她就更不关心了，比起我真正的安危，说觉得那我会认为是我说她才关心的，对我的好也都是在弥补自己的内在小孩，这种分不清轻重缓急，永远在自己不准确的视角中，是怎么回事？

老公妈宝男，怎么才能处理好夫妻关系，让他承担责任。

分手后，男方舍不得女方是怎样的一个表现？女方去看他主页，他没有回访，是不是代表完全没机会了呢？请有经验的老师回答一下，谢谢，我期待他回复，来找我，可是我不能主动找他，因为分手前，他把前几天转的1500要回去了，名义说知道我不想欠他们的

和我男朋友一起2年，慢慢的觉得他对我不是很上心了、我也不知道怎么处理这些事情，就和他吵架，购他质问他，但是效果不好，他还觉得我找事，求解求解是分还是继续

已经工作6年了，厌倦了现在一成不变的生活，讨厌现在的工作环境和停滞不前的生活状态，不知道怎么办

就感觉不喜欢，而且对方已婚，不知道该回复什么，不回复可以吗，显得不礼貌吗

各位老师好，相亲认识一个多月，单独约过一次，想让各位有经验的恋爱人士帮忙看看，告知一下这样聊天模式，男方对女方是否没兴趣？还有聊下去的必要吗？女方秒回信息了男方，男方不回。女方如何问男方的心意，比较好呢 Ps（聊天框白色是男方）

各位老师好，有一问题想要听听你们的建议 相亲初男女双方家长见过面，男女双方有单独出来过一次，男方给女方送过一件外套，微信聊的并不频繁，现男方母亲邀请女方他她们家吃饭，男方母亲说他儿子有时候约我说我没空，所以他儿子没什么胆约我（聊天中，朋友圈我也有表示过我工作很忙，有时候晚上12点还在），女方觉得可以去男方家了解一下，但是感觉不是他儿子要邀约是不是不太好，男方对女方的态度不清楚，他妈妈有解释他儿子喜欢我，男方也有过解释不是不喜欢我，目前我也不清楚男方对女方是怎样的。主要是女方圈子小，选择权低，太难了？ 提问：该不该去男方家？

這次真心累了 選擇還自己一個清淨的生活

大学，老师怕担责，在宿舍压抑，舍友相处不高兴，都劝快期末了让我们好好学习，本地人两个月只回家一次，老师把所有责任推到学生身上，“出guo读书的情绪日渐高涨”，感觉自己很委屈，为自己现在的根本不符合预期的生活感到悲哀！现在感觉自己就只差一点小火苗，随时能炸！我的20岁，一点希望都没有…….

早上下床时有些快不小心撞到室友，她很生气我跟她道歉了她也不领情。。。。她说我你不看人的吗，，，我内心就很暴躁，当时关着灯而且都是刚醒，她走过来的方向跟我下床看的方向是一样的，难道她就看不到吗，本来我俩是相互撞上的，她疼我也疼，更何况我第一时间跟她道了歉，，总之我现在又气又烦，，请问我这种心理是合理的吗，谁也不想这样但是我又避免不了发生这种事，，真气。

如果对一件事情说谎了，感到内疚，又不想去对方坦白怎么办？

已经33岁了。回想当初，从童年到学生时代再到工作，完全是稀里糊涂的过去了，没啥特别值得回忆的东西。没交到什么朋友，也没经历过什么事情。目前的状态就是全职在家带孩子。一年多没上班了，其实也并不是不想工作，而是没能力胜任。被辞退过多次，感觉自己的前半生真的有点失败和单调了，没有什么拿得出手的成就，感觉自己被生活狠狠地惩罚了一顿，当初不认真对待生活、现在被生活狠狠地反击了。

我为什么会招男生喜欢呢？我感觉我很丑，长得不好看不漂亮，个子矮又大大咧咧，我觉得自己很不好，我不知道为什么就有男生喜欢我，我现在感觉我不知道应该怎么做了……

为什么我的感情总是不长久，为什么我喜欢的不适合我，适合我的我不喜欢，我对他那么好，但他却不喜欢我，他对我那么好，但我却不为所动，什么时候能遇到双向奔赴的人，什么时候。

结婚到现在，我跟老公说什么，都是随便你，说换工作，随便我，如果有上升的机会，他也不会支持，问他什么想法，随便我，比如今年村里叫我报名当村官，问他怎么样，他说就是去凑人数的，为什么他不能支持我，在工作上鼓励，生活上有个依靠，没有一句放心，没事，大不了在家玩一年，大不了从头再来，有我在怕什么，女人真的需要一个格局比自己大的人