跟心理咨询师聊工作的事情，我对现在的工作不满意，和之前的工作差得很远。她问我，你现在一个月多少钱？我说，一个月一万多块钱。 她很惊讶地说："一万多块钱，很好啊！你还想怎样？"这是原话，一个字不差 我已经不想说话了。人和人之间，真的很难共情，哪怕是咨询师

好喜欢，越看越好看，越看越喜欢。想让老公送我，可是我想都不应该想，过年那会想要一个金戒指，才一两克，我刚要跟他说，他马上翻脸说我日子不过了啊！当时很委屈，后来自己咬咬牙，头过年自己买了个金戒指。现在我觉得生活特别没有意思，每天都很无聊，每天除了带孩子做饭就是做兼职挣钱，生怕一天挣不到100。每天累了就看看直播首饰的，看看项链，心里真的好喜欢。好开心。可是自己又舍不得买，就这样每天打开加购。然后看看就关闭页面。继续现实的生活，我真的好累啊，我好喜欢这个项链，老公不给买，自己舍不得，肯定这些话只能在这里吐露一下。朋友圈是不能发的，会被别人笑话，可是你们看，这个项链多好看呀，今天2888就能买下来，可是我没有理由要给自己买它啊，即使我真的好喜欢，可是我真的好穷，说着说着眼泪就不争气的流出来了。是啊，感谢有这个平台，让我另一个自己可以出来透透气

该怎样应对这样的人，他们实际上需要的是什么

跟男朋友去吃串串，看到我们之前觉得很好吃的藕片，只剩下一串了，他飞快地把这个藕片放进自己的篮子里。类似这种事情挺多的，比如我拿着东西他空着手，商场门他就管自己先开然后不等我一起走，我被门夹住。也跟他沟通过，他觉得是不太好，但是也没改，这是他三十年来的比较自我的一种习惯了。他是想着结婚的，但我感觉不到被关心，这样的男朋友还能要吗？

我妈从小就禁止我吃零食，只允许我吃水果，但是我是一个很贪吃的人，总是背着她买零食，毫无节制。结果有一天我在超市不怎么想吃零食的时候看见我妈来了，我一瞬间就觉得身边的零食好好吃，好想买。我才意识到我贪吃只是为了对抗我妈。我就再也不贪吃了。

怎么缓解这种心情？

我内心有时会感觉失望，不是对自己失望，而是对自己的出身和环境失望，我意识到自己从小到大接受的教育有多糟糕，自己受限的地方有太多，父母能支持的力量太小了，我不是一个软弱的人，八年前也相信人定胜天，我去尝试，去深入，去挖掘自己，可是过去错误的教育，让我走错了路，走对的路走了弯路，自己的出身让很多东西想握握不住，总是单枪匹马面对挑战和风险，还要安抚家庭和外界给我带来的伤害，遍体鳞伤，疲惫不堪的我看着前方，内心有失望也有绝望

每次差不多就是晚上的时候，也不知道因为什么，就老是回想以前自己做错的决定，做错的事，心里烦躁，郁闷，甚至一度不想活了，今天晚上又这样，唯一的区别在于，我在一直回想我受了委屈，我要一个什么样的结果？就比如，你在洗澡，突然有人把门打开了，发现里面有人，又马上把门关了一样，你说不委屈吧，你被人看到洗澡了啊！你说委屈吧，别人也不是故意的，人家就是想上厕所了，着急，没注意到有人，遇到这样的事，怎么办？别问为什么不锁门，设定就是这样，门坏了，锁不住，别说什么下一次，锁好门，让别人看着，我不知道要怎么宽慰自己，怎么让自己平静下来，别说什么就当被狗咬了，总不能咬回去的话，我试过了，还是很生气，很委屈，就觉得不应该是这样，我也让别人帮我看着了，就是没看住，然后也向我道歉了，可我还是生气，委屈，明明已经过去一段时间了，今天又开始一直想一直想(还有一些其他的事，总之就是自己受委屈的集合，小回放)，自己把自己气的难受死了，我也试过看一些搞笑的，分散自己的感情，注意力，没用，我要怎么办？干熬嘛？我这会也感觉不到困，我明天还要上班，我肝脏不好，不能熬夜，医生还让我去复检的，就这样，我怎么调理的好啊？

我女朋友是体育生打球的，她打球有很多朋友，有个女孩子和她一起打球的，长得很白很漂亮，就是看见就想做的那种漂亮，就是很吸引我，但是我和我女朋友在一起6年了，我不想背叛她但是我真的很喜欢那个女孩子我每次去接我女朋友打球看到她都会春心萌动就想冲上去，我不知道到底该怎么办了。

我是个不容易放下过去的人，放下过往，会让我觉得我的过去（我的历史）好像都不见了，感觉整个人都空空的。背着过去很重，但觉得很实。如果一下子把过去都扔了，那么我是谁，从哪里来，到哪里去？ 我很想抓住美好的东西，哪怕只有点点滴滴，哪怕它其实千疮百孔，我喜欢生生世世的感情，长久的感情。

既庆幸又孤独

我有一个很糟糕的母亲，毁了我的人生，现在还在不断伤害我，我觉得有她在，我的人生就是灰暗的，我希望她早点死

生气的时候控制不住情绪，砸东西，弄伤自己，自己对身体很珍惜，很懊悔，最近经常这样反复

性欲太强有设么问题吗

我是女性，我觉得自己是有较大性魅力的，这种反馈是从男性眼里看到的，比如表情，比如瞳孔放大，比如男性喜欢和我说话。我其实很想释放自己的性魅力，我也觉得这似乎是我的优势，好好正面使用这样的优势，是会有收益良多的。但是这个社会，似乎有一种观念，觉得性魅力大的女性是放荡的花心的，还有一种观念是觉得女人有男人青睐不是什么本事，只要是女的都能做到，换言之性魅力是一种廉价的魅力。所以我很怕展示性魅力，平时穿着也是偏保守的，我的衣柜里有很显身材的衣服但我几乎不穿。我想问问，性魅力真的是廉价的魅力吗？

一个帅哥被一高学历高薪大龄女表白了，之后相处，结婚，但登记后此女态度大变，要求男方加彩礼数，帮其亲人装修等，还有其他各种要求，本来帅哥以为自己踩了狗屎运，现在帅哥有点害怕，不知关系是否该继续？

原来从小身边充斥着没有能力爱的人，无视我的感受，给我造成的麻烦没有一点歉意，没有任何真心，没有底线的利用，还不自知，还总是表彰自己有多好，贬低我。 人性里面哪有什么道理，都是糟粕。 我很想远离，我觉得远离很舒服。

想咨询下，昨天刚来到一个工厂入职，昨天跟一个新工作的同事聊天，他说去年一年没有交五险，工资发的也是断断续续的，昨天我是刚来入职，这的工厂也只是个小工厂，办公室里工作的也就三四个人，而且我现在的实习工资都跟那个工作一年多同事一样四千，转正比他还高，现在纠结不确定这能不能按时发工资和交五险，而且工厂的工作都比较枯燥，不知道怎样才能让自己不和市场脱节，自己找到未来发展的目标坚定下去，该怎样做决定呢，现在有些迷茫

成长了一些后，发现身边空无一人，多的是要来占你便宜的人，真是可恨，可耻。

我想要钱，我想要挣钱，我想要好多钱，可是我有孩子需要带，牵绊我，那里也不能去，我崩溃，我该怎么办，

怀孕六七个月了还是被父母要求做点力所能及的家务和带大宝，稍微没做好还被他们说三道四。说什么人家有些人怀孕既要上班还要做家务，听着就烦，而且我也跟他们说了孕妇就应该躺平、哪怕啥也不做也是正常的。感觉孕期变得来比平时敏感和易怒，稍微一点小事都会触动小情绪或者感觉自己受了莫大的委屈。不知道是变小气了还是激素水平的影响。

有件事很在乎，明明知道是执念却又放不下，很多道理都懂，却没有力量去接受和面对。

和人相处摩擦，时间长了气出内伤，怎么转化平静喜悦心情？

就是一天到晚时刻不停的跟弹幕一样的念头，为什么会有这些，这些是怎么产生的

有没老师有快速记住做瑜伽呼吸方法，记不住

如标题

压力好大

被婆婆pua了！ 以前性格刚毅，现在说好听点是收敛，说难听点…没脾气，憋一肚子闷气，憋到想死！两个孩子了，小的两岁，不舍得离婚…没有勇气了，求个解脱

姑妈姑父跟我爸妈关系极差，姑妈家孩子跟我父母断绝往来好久了，我跟父母关系也很差，明天我请客，不想带父母，可不可以这样啊：明天我请姑姑一家，隔天请我父母，分开请可以吗？真不知道咋办了，唉

和男朋友在一起快三年了，我今年25岁了，和男朋友提出有想结婚的想法，但是他却说我工作不够稳定性格也不够好结婚也会离婚，要等我工作稳定了脾气性格变好了再考虑结婚的事情，我挺难过的，我是不是应该要理解他还是放弃这份感情

会有什么想法呢

遇事情自己的观点好像跟自己姐妹不同，但是无法理解他人的观点，很矛盾，不明白他们为啥跟我理解有出入，一般如果是老人家或者出入明显的观点我好像又可以理解他人思想局限。

最近几天跟男朋友断断续续有些矛盾但是不是很严重，初四我跟他说让他好好玩方便了找我之后昨天看到他发了条抖音（我们在一起以后他没发过抖音昨天突然发了），我就问他怎么也不想我不找我他说过完年再说，我问他还要多久能过完他给我的答复是过几天，我觉得很奇怪不愿意今天就给他打电话微信说了两句气话刺激他被他全网拉黑了，这种情况该怎么办？对方也没有说分手就只是全部拉黑让我找不到他 ，让他哥哥姐姐别搭理我

太心累了

内心觉得自己生活水平比朋友们高，很膨胀

特别是郊区的工作和市区的工作的区别

讨厌父母，已经不愿意跟他们多说一句，各种无语。明天我请客，宁可邀请姑父姑姑一家，也不愿意带上他俩。就好像我是很失礼的人，可谁懂啊？我都遇到什么人啦！

我真的无语 最近总是因为这个吵架

这些年是老婆做的多一点。

怀二宝快七个月了，肚型越来越明显，周围人也都说像是个女孩。中医把脉也说是女孩，让我郁闷了很多天。因为大宝是女儿，我只是想体验下带儿子的经历(并不是重男轻女)，一想起以后要带两个女儿有点无法接受，尽管我老公并不介意但我心里不能接受二宝是个女儿，想起都想哭

经常感觉自己一个人撑不住，即使没有发生什么大事，也需要看着或者拉着朋友和家人的手来得到肯定。

然后就会隐藏自己优越的地方不让人看见......

男人对我说直觉的喜欢，是什么意思？

控制欲太强怎么办，对象感觉到有压力，但是又讲不出具体什么事情。哎，我也不知道咋控制自己。知道自己控制欲强，平常也会留意，但是也不知道是哪个地方没控制好度

快乐为什么对我这么难

我妈总是反反复复同样的话絮叨，听了让人觉得厌烦，还很爱管很多事。已经提醒过很多话不该说的亲戚面前也一样脱口而出的说

公婆天天给我画大饼，给我买这买那，给多少钱，我没有张嘴要过，但是大饼画的挺开心，今年真的有钱了，一分不给，还在那说以后都是你们的，我怎么拒绝他们以后画大饼？

家里不重视，感情谈不好，我想哭

家里的长辈重男轻女，对哥哥家特别好，忽视了我们，不是很想理他们，怎么相处？

去找车路上我说这里写着右转停车区，然后跟男友左转后发现不是，又回到原来的地方左转，男友说听我的都是错的，这种事情遇到的多了，就不开心了，是不是因为我平时比较懦弱，就给我随便可以说的感觉，不尊重我。我妈说换做一般女生发生这种事情她就当场离开了。如果遇到这种事情，应该怎么处理比较好。

男友爸爸一开始觉得我普通，年纪也比男朋友大一岁，所以第一次见面对我爸妈也是爱答不理。现在我去他家吃饭也有个五六次了，还是不太跟我讲话，但是男朋友说他爸爸已经喜欢我了，觉得我人还挺好的，可我觉得不讲话还是很奇怪，跟他打招呼也不理我，不知道要不要继续。（他们家条件挺好的）

昨天感觉特别绝望到来的一辆车我真想它撞我。因为生活中苦和累只要我喜欢的并没有什么。而我却要为了防止人捏我就各种各样人情世故晚上睡不着早上很早醒。最后一步感觉还是被职场老油条耍了一顿。过年前本来以为安静的两天也变得痛苦焦灼收场。而且女友特别不懂事的还跟我作那一刻我好像觉得我承受不住了。有时候也许最亲近的人却是压垮自己的最后一根稻草了。这样的生活并不是我想要的。我常常矛盾在照顾好自己的情绪感受离开这个地方还是稳定收入给我们生活一份稳定保障上来回横跳。因为觉得忍忍就过去了可是生存空间被压的越来越少。其实我早想走了可就好像还没找好那个点。今天除夕我很早就醒了。由于pua我的爸爸我决定今年我也没有动力再去找他了。可是也不能回家给妈妈上坟。心里五味杂陈吧。我想如果妈妈看到我我这个工作这么痛苦肯定会抱着我说没关系，妈妈养你。可现在背后无人，女友说你可别指望我，还指望我养，再不就说花那点有限的积蓄。我怎么能放心离开这个地方？！

总是存在这个念头

过年了 又老了一岁，岁月催人老。 老公的客户全是老师，老师全是90后 我80后，我都觉得老公天天身边都是小姑娘，哎我都觉得自己越来越没有魅力了。好大的压力。婚姻好难。怎么办谁能告诉我，怎么去除这可怕的压力。

我今天13岁，有点坚持不下去了，活着太累了，我总是幻想自己很优秀，但睁开眼看到的现实又和我当头一棒，没有一个孩子不想成为父母的骄傲，从小到大都没被请过家长， 不抽烟，不喝酒，不打架，也不谈朋友，我有在努力成为优秀的人，但我只有那点实力，我也不知道为什么，一个眼神，一个小动作，都会让我想一整天，思考自己是不是做错了什么，受了委屈只会在一个没人的地方哭，过一会就好了，跟没事人一样，这样太累了，可能是受的委屈多了，已经麻木了，我也不知道是不是好事，我开始很少说话，不喜欢人多的地方，一个人呆着也不无聊，不主动发消息，怕自己说错话做错事得罪别人，这样小心翼翼的生活太累了。

最近我发现我男朋友变了，他会跟我吵架，凶我，自己只能一个人难受，每次我问他爱不爱我之类的问题，他就很不耐烦，我就不会再去问了，昨天他跟我说他四点去办一些事，其中我想问他办完了没有，发了消息，他也没回，我就过了很久打电话，他都没接，我问他朋友，他朋友说他在他家睡觉，后来又说去上网了，到了晚上十点多他朋友拍了个视频给我，就是他在上网的视频，我当时就发现他朋友在骗人，后来我男朋友理我了，他说他一天一夜没睡，在外面玩，我想问的是他在外面玩为啥不回我消息，连电话都不接，四点到晚上十点能干啥？

为啥一直纠结这个问题，想选择一个这么难

你们怎么看待？

听过很多人说，父母一定是爱自己孩子的，为什么我感受到的只有绝望，我真的出问题了吗？

和同性爱人认识三年，谈了两年多，在第二年多的时候发现她欺骗我了好几次，类似于出轨，但还不算，想在一起，又疯狂怀疑，应该怎么办。

如题，想到复合这件事，觉得太不高级了

安全感缺失对于40岁的人来说，还能调整吗？

此刻坐在高铁上，不禁脑海里冒出这个念头…

却口吻是指责的，我难以接受，该怎么办

男人冷暴力，拒绝沟通，该怎么破啊？ 真是，想过过不好，想离又离不了，这也太撕裂了！

总是先考虑别人，先感受别人，在我打出这段话时，感觉能够感受一些自己了，但并不稳定。

只要别人状态一不对，我就觉得自己做错了，但是后来想一想，我其实没做错什么，我感受到的可能是别人的情绪，但是还是会有点怯怯的。

我今年25岁了，研究生毕业了，在一所学校当老师。曾经有一段学生时代的感情，但是被我亲手结束了。心里感觉恋爱、相爱很累也很复杂，想过自己一个人过，但是看见朋友和同学陆陆续续的结婚了，心里还有些羡慕。一言难尽

和男朋友相处两年多了，发现他身上的缺点变多了，有点不太开心怎么安慰自己

好想谈恋爱，不想负责，不想有结果，就只想不那么孤单无聊。

自己家买了新房子，装修得很高档，我就不敢带朋友回家 怕被嫉妒，怕友情被影响。

就是我男朋友爸爸和我爸我们坐下来在吃饭 我把火锅照片发给男朋友妈妈 然后她后面打电话给我男朋友爸爸 结果我男朋友爸爸当场说在家喝酒 我就很奇怪为啥说谎 是来我家又不是去外面喝酒有必要说谎吗 然后她今天没来因为要上班 然后我还给我舅发视频了 我实在想不明白错在哪里 他们一通说教说我们都不懂人情世故 做事情不漂亮 要学 我就是想不通错在哪

我觉得我做事的时候缺乏勇气，经常这样

这是昨天和男朋友讨论的工作问题 他现在刚被解聘 然后没有一技之长 虽然去考空调证 但是证还没下来 学历又低 电脑也不是特别厉害 我很为他担心 这个纸厂他爸妈也在 这个厂我都挤破头想进去 真的很好比一般公司都好很多 他不珍惜这个机会

农村的父母给儿子结婚花了他们大部分积蓄，儿媳妇自身条件好，觉得给的少，小姑子觉得哥哥这样就是啃老，父母的钱都是工地上挣来的。矛盾重重，归根结底都是为了钱，现在媳妇怀孕快生了，生之前还说让我父母过来帮忙看孩子，我父母也说要帮忙看，现在媳妇又不让了，每当她想起来这些不愉快，她都会情绪失控，晚上不睡觉，同时也不让我睡觉，又哭又闹，觉得自己委屈。难道这样的矛盾只能以离婚收场吗？苦了还没出世的孩子

想趁着年前有时间出去学习一周，可老公说年关疫情高发，家里上有老下有小，怕二次感染新毒株，不建议我去，于是我取消了行程，心理又觉得很可惜

请问大家如何看待海王ya，我感觉嘞，对待海王这种高级生物，当对象是不可能的，另外，海王当朋友也不靠谱，在爱情中摆弄、物化他人的人，在友情中也不好说。

最近每到晚上总会有种莫名的悲伤

只筛选，不改变，说的好啊，长大后，我总会感觉，遇到的一些人总是很固执，不懂变通，不会站在你的角度去想问题，而且总是在反反复复地上演ta的那一套行为方式，且此行为方式让人心生疲惫和厌倦

以此来缓解自己不愉快的情绪，发现吃了零食心情会好，所以到现在心理不痛快就会吃零食炫剧找快乐，同时这个习惯也给我造成了困扰，会长胖，就很苦恼

。

男朋友原本在万达的暖通上班 今天转阴去上班 结果就说被解聘了 原因是他们只留新员工 我有点担心他的前途 他学历不高 没读高中 就上次去考了空调证还没拿下来 技能不多 我担心他找工作会碰壁 我也不知道他现在啥心情 好像没有难过的感觉 他说继续找工作或者自己开店 我不赞成他现在就开店 我觉得他还需要再沉淀 无论从能力还是财力来看 如果开店 他平时就喜欢抽烟喝酒 他说想开小酒馆或者盐鸡饭店 如果找工作 基本上也就工厂和商店为主 但是却能安稳的赚个5-6000 这个时候 面对他突然没工作 家里靠他爸妈 而我也在实习 突然一下子心慌 我应该怎么做呢 应该怎样支持他才是对的做法呢 应该怎么安慰开导他往正确的路走呢

感觉很痛苦

如果自己意识到自己有心理上的创伤，有什么办法自我愈合呢？

我现在能一口气说出前任的很多缺点：自私，自恋，虚伪，懦弱，人丑，阴暗，性自卑，掌控欲。而这些缺点中，除了人丑这一点外，其他的我好像都具备，我还多几个，比如多疑，嫉妒，消极。 回头看看过往，发现自己在很多方面表现都胆子小，比如拼职称之类的连拼都不拼直接就放弃了。唯独在选择谈恋爱对象方面胆子非常大，敢和比自己隔代的小男生谈恋爱。对方呢？也一样，平时做事谨小慎微，却敢和比自己大一代人的老女人谈恋爱，一个敢追，一个敢接受。 看了十个月前刚交往时的聊天记录，像两个不到十岁的小孩子在说着幼稚又甜蜜的话语，互相说为什么会喜欢对方，好幸福好甜蜜，有些匪夷所思，超乎想象，不可理解。

怎么样可以重新吸引一个人？打算隔一段长时间再找他，这段时间我可以做些什么呢？

刚刚有个不太熟的阿姨，忽然找我聊天，问我一些问题，有点像被相亲的感觉，我感觉有点尴尬，后来就先走了。 自己很不适合这样的沟通方式，平常也是一个人多一些，一旦与人建立什么连接就让我感觉浑身不舒服，也不希望别人了解我太多，也不喜欢外界用现实的眼光衡量我，可能是现在对自己也不满意吧

明明是对方表白的，后来我发现他没有那么在意了，提了分手，求复合被拒，人生为什么有这么多苦难。

工作：感觉看到一些人一些事就很烦，可是不得不干，而且很多人躺平。对于事物的老是不确定性和变化觉得很慌乱，慢慢的感觉被领导支配，没什么意思，自己没什么成长都是烦恼。 家庭：精神状态不好，回到家也无法真正的放松身心下来与家人相处。 我也不知道怎么了，可是就是很多烦恼，什么都不想干，可什么还得干，连逃脱都没有方向。

之前男朋友父母老是打压他，还想着缓和男朋友和父母的关系，让他父母别这么说他，没想到男朋友之后说父母比我更重要

对前任有愧疚感，不后悔分手这个决定（确实是不喜欢）但是因为对方很喜欢和自己以前做的一些不好的事所以有愧疚感，也真的很喜欢现任。但是有时会觉得被愧疚感逼疯，怎么办

分手后不用再去纠结他爱不爱我，感觉真的很轻松。但是又总是忍不住想和他分享学习和生活。也许潜意识还是期待他的陪伴和认可。 以前分享之后会看他的反馈，然后用阴暗的心理把他正常的回应解读为敷衍，轻视，不在乎，然后自我折磨，再折磨他。 现在好了，分享一发出去就知道他不会回复，不抱期待，没有折磨。好像一切都变得和谐了。 这是不是一种很扭曲的依恋方式？

一年是9888，我觉得自己亏了，花了7500，而且今天转完账就立刻起身走了，开门就走了，把我甩在门里面，一点也不留情面，我还跟客服说是朋友，朋友低价转给我的。亏了，还不给我面子。我心情很郁闷。

疫情影响，很多限制，感觉无力，学校又放假了……药店药抢光了，虽然说开放了，但一切更无序了……

不敢工作

一个女孩4岁和父亲分开，到25岁再次见到爸爸，无感，怎么能建立温暖、亲密感，归属感、安全感、稳定感呢？

一直以来都觉得好像丢了一魂，无论怎么做都无法达到曾经那个自信自爱的自己，最近终于再也不忍受妈妈的精神虐待了，倾倒了所有愤怒，划清界限，那个健康的我好像回来了。

工作很怕犯错，好累，不喜欢被说，犯错会被说，所以我会很谨慎对待希望不会出错，但是有些事情就不是我能控制呀，每天提心吊胆过日子真累……

开始认真擦洗自己的每一样东西，敢于对不喜欢的人冷漠，对值得的人友善，更在意自己得到了什么，而不是感觉到什么。

好像对食物的要求不高了等等

我是外公的心肝寶貝！也是自己的心肝寶貝！ 馬上感覺自己充滿力量 我可以把所有事情處理得好好的

喜欢一个人 我感觉她也喜欢我 但是我不理她 她总找话题来理我 我理她的时候她就享受一直让我主动 她比我大 我该不该喜欢她

做一件事情 不确定会怎么样，实际上主要检查好就会一切按计划发生，可是我即使检查了还是没底，主要过往经验有因此发生过不好的，也有因此按计划发生的，心里就没底，发生不好和按计划来执行操作差不多，所以出错是偶尔性也是没检查出来，哎！

被人话里话外恶语相向之后，我的脖子一直高度紧张，感觉特别僵硬，有时候感觉整个人特别紧张，怎么缓解啊？

今天決定把一個朋友刪了 之前因為一點事情吵架了 選擇放下並原諒她 可是她與反而開始不回覆 見面也很生疏 我感到很煩躁因為很確定自己其實並沒有錯… 平靜下來和自己對話：她可以是目前這樣的狀態，跟我這個人好不好沒關係 我目前做不到接納，也沒關係感到煩躁也沒關係如果刪除可以讓自己更有空間感，那就去做 最緊要先讓自己感到舒服、平靜 學會了：雖然自己一向很寬容，也習慣大事化小，可是有時好像太容易原諒了 就變得很廉價了 她可以不尊重我，但我不可以不尊重自己 允許自己有自己的底線 我選擇在私人手機上刪除她和拒絕和她對話

感觉七岁的儿子虽然和同伴正常交流，和家长或者老师的时候，总是沉浸在自己的世界里。包括做事特别拖拉，吃饭不说他提醒他，可以吃一个小时！做作业或者别的事也是，提醒一下，就会动一下，过不了一会，又回到他自己的世界了。问他话，经常不回答，然后我就特别暴躁，觉得这种拒绝交流，太不像话。我说的这些问题，会不会是同一个问题？

我是一个全职瑜伽老师，老板的宗旨是按正常上下班来这就是混日子。经常超出工作时间去上课，会很疲惫，其实对会员是不太负责的，心理有情绪，我该如何跟老板做沟通？

孤单时会忍不住想要拉近距离，但一旦走近对方还是会用曾经的模式伤害我，或我自己觉得受伤，保持距离又会觉得有点遗憾，我该锻炼怎样都不被对方影响吗

当你倦怠一件事的时候未来一定会花更多的时间和精力甚至金钱去弥补。

昨晚和姐妹聊前任的时候，发现自己最近在和他表达需求的时候频繁用了负面，质问等语言。而且我和前前任分手的时候我也用了这样的语言。 我读过《非暴力沟通》读过《被讨厌的勇气》，但是我仍然用了负面和质问的语言。 他和前任有很多不同，但相同的是他们都是那种把工作当作生命，认知比较高的类型，也是最不能接受质问语气的类型。也许我永远都温柔不了，所以这类型的人到底适不适合我我都不知道，可为什么我总是被这类人吸引？ 现在我并不因为失去难过，我也不后悔认识他，我想知道的是自己有没有问题。

看月亮在藏躲 看星星快坠落， 失眠一整夜熬到红了眼， 你走后太寂寞 你答应的承诺， 做不到就别说 原来的我们变成了你我。 如果还有如果， 就当风没吹过你没来过我也没爱过， 以前打扰你了是我的错以后不会了， 曾经为你疯过为你执着还是没结果， 分手之后我喜欢上了寂寞。 （歌词分享，非原创，偶然听到，好像是为我而写。上帝总是在恰当的时候给你推送恰当的歌，汽车和音乐是终身挚爱。）

人生说到底，活的是一种心态，生活的刁难，并不是要你变得气急败坏，而是要你变得更加从容。 我们总是为了太多遥不可及的东西去奔命，却忘了人生真正的幸福不过就是灯火阑珊的温暖和柴米油盐的充实。         遇见、获得、失去、成长、释怀、完结,         我与旧事归于尽，来年依旧迎花开

男朋友控制欲很强，总想让我听他的，我不听他的他就生气了，我怎么和她说才能让她注意到我的想法我的感受，就是感觉他从来不会让着我

丈夫是一个没法儿沟通的人，他觉得他想干嘛就干嘛，他不想干嘛就不干嘛，从来也不会听我的话听我的建议。，我好难受。。。

今天下班的时候我一个人加了一会班，一个茶艺大师过来问了我两个问题，一个是怎么就我一个人加班，我们科长是不是抛下我走了，第二个是我换部门了适应的怎么样。这个时候我该怎么样做才最合适，要怼回去，还是官方的回答一下，还是沉默岔开话题。

毕业很多年了，一直忘不了一个人，是真的还喜欢吗？还是只是青春的记忆呢？

他对我说，其实男人也是慕强的，他也希望自己的另一半能让他欣赏，真的是这样嘛？

家里的情况： 三线城市中产，有3套房子和一个地皮，今年爸爸赚钱听说赚了100多万，妈妈也有一些门面和百万的存款在手上。但是父母感情一直不和，爸爸还有一个情人（听说是给那个情人买了房子，家里人都装作不知道）。爸妈和弟弟都是不会理财，爸爸好赌以及容易轻信借钱给别人，之前已经输了一百万了。妈妈在别的城市打工，工资也不高，弟弟没有能力从小被妈妈溺爱，眼高手低好吃懒做目前在帮爸爸厂里做事。家里开销每个月在5w左右还有一些贷款要还。 本人和家里的关系：从小放养，父母不会辅导我功课或者给我一些指导性的建议，在我遇到挫折或者被同学欺负的时候，还要反过来PUA我，一直打压我。几乎家里只可以说就是提供住宿和伙食和一些经济帮助。从大三自己打工没有问家里要钱了。妈妈重男轻女，对我这几年一直恶言相向（说我生的贱，要我从家里滚出去对我弟弟的态度几乎接近于谄媚，爸爸不保护我反而逼我向我妈妈低头） 弟弟拿我花呗借钱，目前还欠我3500没有还，从来不会帮我做事情，还总是向我索取一些小礼物，叫我帮他点外卖等。对家里怨恨很多，但好在自己有能力养活自己。当和家里吵架我就会搬出去。 害怕的地方：怕家里要我当伏弟魔，爸妈已经表达过此愿望，以及从小爸妈一直提醒我自己花了他们多少钱，怕他们过度索取。 想说的原因：想跟他们证明自己的能力，从而他们少在言语上打压我。目前研究生一已经毕业，爸爸还在指责我高考没有努力只上了个一本，母亲那边说我这个英国研究生给钱就能上（事实上大学和研究生真的读的很辛苦）。 觉得他们一直低估我，很不公平，但是又怕他们道德绑架对我索取无度。

我做事经常没有力量，昨天晚上写作业，我写着写着就感觉痛苦起来，觉得好难受，想哭。内心没有力量。即使听音乐也没有用 。但是第二天早上我去写就会很有精力，作业不成问题。

奔波忙碌，别忘记欣赏沿路的美丽；生活平淡，更要用心品尝三餐的美味。幸福，其实是一种心态。执一份简朴，守一份淡然。学会发现身边的美好，才会拥有幸福的生活。

晚上在看一些薩提爾的影片，突然之間內心有種很難受和委屈的感覺 很想和自己說一句：對不起，這麼長時間以來一直都忽略你了，讓你經歷了這麼多的痛苦和挫折，讓你這麼難受，可是我總是把愛和關注放在其他人身上，從來沒有好好正視過你我知道你一直都是一個很努力的女孩很努力做到父母的期待，也很上進，很用功讀書，很獨立養活自己，很體貼他人，常常買禮物給朋友和家人，也常常關心着其他人，總是希望把自己照顧好就不用麻煩到任何人，甚至因此常常忽略自己的渴望和感受 很想告訴你，你在我的心目中是這麼可愛，這麼值得被愛我知道你的好，我也懂得你的好，你值得這個世界上所有的美好別人不理解。不要緊，我會照顧着你的渴望和感受，從今天開始我會緊緊的抱着你，用盡我所有的力量去愛你，滋養你，給你愛和關心，對你溫柔，無論發生什麼事也好，我也會一直在身邊支持你 謝謝你一直以來這麼努力和用心的付出在往後餘生的日子，我會好好善待你，每天都讓你快快樂樂，你永遠是我心目中最寵愛的小公主 我們一起創造自己想要的人生吧我愛你

相处了两年半，期间忍耐过，委屈过，爆发过，后来搬出去了，过年过节都不想再去婆家了，有心理阴影，害怕，紧张心慌，但是老公要我去，我该怎么做

封控管理给我带来很多受困的感觉。终于觉得好点了。又听说单位新制度又那么没人性。上班封控7天休3天。这是个啥意思！难道要这样一直下去。虽然方案还没定下来。但听到就感觉恶心了。而且想马上出来。

友都是争夺有限的师资，大胆表现获得老师的芳心和求关注和大胆提问。我女儿就是一只小白兔，然后在我这边又是脾气倔，不说发脾气原因，怎么样都不行，我十遍一直问他一直摇头不愿意说。我就特别累，然后就内心肺炸裂。别人都是老师那边主动举手，主动找老师，我们都是等着老师忙完被关注到的时候，然后下课，人家都是开心轻松可爱找的父母，我们家一个不如意就生气，真的很累。不知道该怎么办

很多时候和周围的人 不敢提出自己的意见 怕被反驳 怕别人觉得自己笨 所以习惯了问别人 你们怎么样我就怎么样 为了让自己锻炼的有点主见 尝试了自己有想法的时候提出建议。但好像不管什么情况下 都希望别人帮我做出决定。我在平台看过一个回答说这样很妈宝男。我大学初入的时候很多时候都喜欢自己做决定，但慢慢地，应该是变懒了，觉得跟着别人走还是蛮轻松的。有时候我和人聊天，不自觉就不停认同别人的观点，到后来回想起来，就后悔为啥不反驳他。请问现在的我应该怎么锻炼自己，让自己不再懦弱

害怕自己不如别人看到的那样

老公比我大5岁，经朋友介绍认识的。曾经的自己太年轻太天真，一心想着要找成熟男人或者大叔结婚。然而现在我自己也已经33了，孩子五岁了。越发开始慢慢嫌弃自己的老公年龄大。而且老公因为工作性质原因长期在外地，对于分居式的婚姻我是很郁闷的，前两年还发生过出轨的事，出轨对象也都是比我小的或者同龄的男生。我有时都觉得自己是个矛盾体，一边抱怨着自己是“守活寡”婚姻的同时却又嫌弃自己的老公，老公真正回来陪我的时候我却并不开心。但是也没想过要走到离婚这一步，毕竟老公除了年龄比我大点也没做错什么，他也尽到了他的责任，在一起的时候他也会把我当成女儿来宠。但是一想到他比我大5岁心里还是有个梗。看到身边有些女性朋友都找了同龄人结婚非常的羡慕

从小到大我爸爸都是喝完酒之后脾性大变，骂人摔东西发脾气，可是没有喝酒清醒的时候人就很好很正常。不知道为什么长大之后听到他开酒瓶就会开始害怕，因为他喝完酒就会啰里八嗦，然后言语攻击我。我觉得我人生大部分的不开心都是他带给我的。我很记得我成功升上大学的那天，每个人都很祝福我，只有我爸喝了那点酒说：考大学那么容易，这根本不是什么值得开心的，对他来讲根本不是什么惊喜，考研读博士才厉害。还有平时他发疯就不停说什么历史，然后问我问题，我不会答就说我那么笨，像猪一样，是个废物。我不明白我在很多方面都比别人优秀，为什么还要这么攻击我。而且我爸很大男子主义，我妈说一点话就叫她闭嘴说什么废话。还有很多事情我真的很不满我爸。我很像帮我妈妈一次，我很想反驳我爸爸一次，骂我爸爸一次，可是我一次也没有做到。我觉得我继续在这个环境下面我会崩溃。

四年半的感情，一直是异地，年底准备辞职回家结束异地，见父母，准备订婚，结果发现在我们俩之间一直有另外一个人穿插在其中，从刚在一起到结束，我真的好难受，崩溃到想发疯，有自虐的倾向，腿上全是疤痕

她事情特别多，比如我白天因正事要开台灯，她说晃到他的眼睛，我正常的掉头发每次都清理，她还阴阳怪气嫌弃到不行，她看视频边看边评论，声音超级大，有时候还突然外放，我们都很烦她，一般她在宿舍我们都会出去呀，等晚上睡觉的时间才会回来，关键我们都本着多一事不如少一事的态度没有跟他硬刚过，马上还有半年，我还用压抑自我么？

已经工作6年了，厌倦了现在一成不变的生活，讨厌现在的工作环境和停滞不前的生活状态，不知道怎么办

就感觉不喜欢，而且对方已婚，不知道该回复什么，不回复可以吗，显得不礼貌吗

早上下床时有些快不小心撞到室友，她很生气我跟她道歉了她也不领情。。。。她说我你不看人的吗，，，我内心就很暴躁，当时关着灯而且都是刚醒，她走过来的方向跟我下床看的方向是一样的，难道她就看不到吗，本来我俩是相互撞上的，她疼我也疼，更何况我第一时间跟她道了歉，，总之我现在又气又烦，，请问我这种心理是合理的吗，谁也不想这样但是我又避免不了发生这种事，，真气。

上一年分手后我就没再关心过前任，我性格是分开就是陌生人，毕竟当时吵架分开太伤了，他的逃避和说的话太伤我了，也总是异地分分合合，所以最后我走得干净利落。但前任后面在线上找我，用小号或者其他App加我，我很不屑这种不自信又不负责任的行为，所以基本是忽略的。但有一次，我觉得他加我最多就是想看我朋友圈，我过得那么好，也不是不可以给他看，更何况我也没打算回头。加了之后我们相安无事，当各自的网络尸体。但有一晚我情绪不好，想到他对我的伤害，我一气之下把他删了，心想这段时间他应该也知道我过得很好，以前没背叛他，我现在也过得蛮好的，删了希望他不要再加我了。 他可能是习惯了周末就上小号看我的朋友圈，现在删了，这两周他又加我微信了。我不知道能和他说什么，觉得说什么都是伤害他，我忽略了他的好友认证。但我真心希望他能好好过自己的生活。看他这样，我内心也不是滋味。但他躲在一个小号背后，我也不能当面说什么，怕误会他。我就是希望他能有自己的生活和感情，我祝福他，但我又不想和他说话，不知道说什么，唉