自从动了辞职的念头，就没办法在工作中受一点委屈。很烦，很累，很多事情都力不从心。

和别人对视交谈对我来说很困难，天生过敏

实在没办法面试见人咋办。但是又没工作技能家里

我们可以不用竞争的活着吗？

为什么别人都能学会开车，为什么我不会开车。我怕撞到人。我怕出车祸。我比较笨，比较傻，维我也能学会开车吗。女人也可以学会开车。自己有车去哪里都方便。也可以开车去赚钱。别人说我傻，我学不会开车。我听到这样的话，我就放弃了这个念头。我一问别人，别人就这么说。只要坚持学几个月开车就可以学会开车了吗。我不想老白做别人车 。

不能让伤害你的人随意出入你的心门，卸载除外

生活的琐事压的人喘不过来气，好累呀，像个陀螺一样，停不下来，这种性格让我好累，什么都得为别人考虑，我好想啥也不管，无忧无虑，长大真的太累了，我需要休息，可是自己却停不下来

我不会语音厅主持，她们在说话，我不知道说什么话题。我在大头，我就一直沉默。我这场主持一点也不好。我应该怎么做。我几乎没怎么说话。我有时不想干了，我根本就不适合做这个工作。其中一个开麦和另一个人说话。我说话就打断人家。我不说我像个傻子一样。她们只会和他们在乎的人联系。她们只会和他们喜欢的人联系。我不适合做这个工作。这两个小时，我几乎没怎么说话。我反应迟钝。她可以开麦说话。遇到麦上小姐姐和玩家说话时，我应该怎么做。进来人欢迎，我比她们慢。她先说了欢迎。我没有不乐意。可能她们认为我不乐意了。她叫我麦甩她。我没有说下档词就下来了。她说下档词都省略了吗。

在家里没工作的时间段，最烦邻居问父母，而且父母的回答也让我很不舒服

别人说的话，我喜欢傻犟，我总是反复傻犟。我反复傻犟证明我是对的。我应该怎么改掉这个坏毛病。我这样都叫人讨厌。

看到一个说法，娶老婆是分首付和月供的 首付: 彩礼钱+五金钱+婚礼钱+房子首付 月供 : 男性每月工资-每月男性的零花钱 月供期限: 到离婚或者男性死亡 有趣有趣

一直都没体验过按摩，正好中秋节没回家，点了个技师上门按摩。看照片真好看，就她啦，满心欢喜的等待。 一见面，我就失望了。哪是小姐姐啊？就是阿姨。大概40岁往上了，身体只能用健壮这个词形容，比我壮太多。 然后，按摩吧，手太重，我一开始跟她说轻点。她说好。后来她按着按着就重了。按到腿的时候，我说疼，她让我忍着。后来，我就不敢说疼，按得重了。 结束了，直接点我的手机，给了一个好评。还问我是不是加钟？加什么啊？哪都不满意。 过程中吐槽我家空调不给力，说她热死了。吐槽我太瘦，像吸毒的。吐槽床单脏，几个月没洗了。 我还不敢说话。毕竟她知道我家门牌号，万一干出什么不好的事情来，我就没办法。 这300块钱花的，真糟心

养孩子有啥好处捏

最近和老婆吵架了，因为我外外面打扑克，没去接她，现在给她打电话不接，发短信不回，我该怎么办？

分手了。不删他内耗杀死我 ，删了他，思念会杀死我 大师 此局何解.

不能与之分享生活，不能从相处中感受到爱与尊重，也无法获得经济支持。有的只是陪伴、休闲娱乐、性的满足。除此以外没有了。

放下再拿起 才会真正懂得如何拿起 到了空，才能看懂色 才愿意带着慈悲感恩珍惜的心去真正的体验 逃离悲欢离合 走出悲欢离合 重新进入悲欢离合 我明白了这部动漫表达的东西 这是我今天发的朋友圈

和前男友在一起后我后来变的价值感很低 现在分手了 偶尔作为朋友一样聊天 我有需要帮忙时找他会帮我一部分 但是有条件的 我也没有太高期待 但不知道为什么我之前非常想要他给为付出 哪怕是几百元他有时都会不同意 这个模式很像妈妈对我的方式 直到今天我意识到 我不再想要他的付出了 我不应该那样 我不是那样廉价的 其实有男生为我付出过许多 付出与否关键其实不在于我的价值 在于对方的价值观 我大可不必拼命去重复童年的感觉 那个意念并不是我 一千个人心中有一千个哈姆雷特 哈姆雷特心中的自己想要如何才是 自己需要用心考虑的 我要珍爱我自己 远离低能量人群 可以有连接 但不要深入 因为他们的内心深处有一个黑洞 我要保护好自己 看到黑洞 远离黑洞 靠近阳光与幸福 如果有他人爱我会更好 但我自己会第一个宝贝自己 亲爱的 你要笑呀 去快乐 去温柔 去享福 去强大 去自律 去给自己很多钱 很多健康 很多漂亮 很多有爱的人 今天接待客人时心情很好 发觉好的能量不需要费力 就会滋养人心 前提就是我真的幸福。 爱是这样传播的 了解光 靠近光 成为了光

领导让我微信投票（领导私人事情），不想投，也不想撒谎，这种情况该怎么处理？

真诚发问

依然是record 昨天的情绪很满，感觉自己快被淹没。若是从前，我应该会出现寻找一个情绪出口，去向内看，去分析。但昨天跟闺蜜瞎聊，各玩各的手机，一瞬间感觉没有必要过分关注那些情绪背后的暗流涌动。好吧，主要是我在走回家的路上自己简单做了溯源，发现就那么一回事，打破了躲在依赖里的泡泡。 今天醒得不早，但很满足地在被窝里玩手机，午饭后很满足地在被窝里睡得天昏地暗。看到面试时间，居然不逃避了，想着晚上下课后把房间整理一番，然后好好改改cv。也不愿再感受那一丝意难平，没有什么比好好向前更重要。

说这种话，让你接不上话的人怎么怼死她！

恶婆婆回去一周了，昨天衣服收好要来，我老公坚决拒绝了。所以我又恢复了一个人带娃，工作，家务的清净生活，忙碌又繁琐。今天突然有点感伤，我发现我从来没有被善待过，我的父母对我极其冷漠，又狠，恶婆婆又坏透了，我对亲情真的好失望，好厌恶。我真的心变硬了。真不想这样。

以前总是希望自己在某些方面是最好的 才会有安全感 最近这种感觉好像变淡了很多 我不再介意自己的小瑕疵 好像反而面相变回单纯的时候了 我也开始了进入自己的生活 不再允许房间过于乱 开始享受打扫舒适的空间 我接受自己外人面前有邋遢的时候 也会在想要打扮和重要的场合打扮自己 是因为我接纳了自己的不完美吗 因为我把自己的感受放在了他人的眼光之前吗 这些天 我离开了有条件的爱 感受到了无条件的爱

今天把我爸赶走吧，其实一开始我挺难过，好好这个家过成这样，非要跟我住一起，美其名曰照顾我，但是当我收拾家的时候我就不难过了，照顾我啥呢？为人父母的到子女家住，差不多点吧？不能就看电话和打扰人家吧？我平时工作忙没时间，他退休在家没什么事，这家能造成这样，这哪是照顾我，这是要我命！

以往都没有过过圣诞节 今年想为自己准备一些仪式感 去幸福的时候还是会有一些胆怯 心里会想:我可以幸福吗，我会不会受到惩罚 拍下照片后 我也感受到了我的小院子的惬意 虽然还不够完美 但已经有了我的气息了 它很丰富

我爸想要耳骨耳机。 今天给我爸买的耳骨耳机到了，我让他去拿快递，他第一句就要说：你怎么又…… 我说我给你买东西，你应该说谢谢我，而不是说这句 他说：谢谢你呀 别人可能看起来觉得挺好的，我是费了很大力气受了很多伤害，才反哺他成为这样的。

大概并不是因为她没得到过关心 因为小时候她弄伤了自己 姥姥很生气的指责了她 她从此觉得这种关心很有压力 就不再接受也不再给予别人 她还对我在物质上很小气 我体寒在家里开电热毯她也会觉得费电 然后自圆其说有辐射 却没有为我想别的办法 而我可以在有能力做到的情况下 对自己充分好吗 从物质上到行为到心理

房客的小孩话很多 并且好像有点不够诚实 才六岁 每天缠着我 昨天去我的橱柜拿碗 导致本来就有点不好用的门散架了 回来没有对任何人说 我今天在那里干活 他一直在旁边不停的问我各种问题 还说要帮我做 然后转头又说是看我做 他要烤东西 结果弄的到处都是 还要我收拾 烤的东西也都他自己吃了 我挺讨厌他的 但又觉得自己不够大度

25岁有点迷茫，希望听听大家想法

梦里有个声音对我说 你只是看见了自己，从没有照顾过自己

原来我的妈妈总是耍小心机 她介意对我付出的一分一毫 却不在意我受过的任何痛苦 最近我很需要帮助，但她不理会，她想要去海边玩，就对我说她老公在这待不了，身体不舒服，结果我问她老公，她老公完全没有不舒服，她只是知道我善良，说一个我无法说不的理由。 我早就没有了难过，只是有点懵，原来亲情可以如此，我一直都是被各种绑架着，欺骗着长大的，母亲竟然可以如此残忍。

很难走出来

曾经取得了辉煌的成就，颓丧了。 为什么一直辉煌的有很大成就的人，一旦失败，就爬不起来了。

真的很社死啊 我真的好想把这段记忆抹掉啊，我回想起来就社死的不行

每天感觉内心都有惶惶不安…期盼着结束

一开始学习某个同学就会过来找自己聊天

爱时大大方方承认，失去时努力释怀，不被爱了也能接受，不必感到丢人，不因此怀有怨恨，冷暴力了就安静离开，勇敢和真诚总不会错，不要去打乱自己的生活，体面的说声拜拜，毕竟还有很多事情可以充实心灵。

全都怪我，不该沉默时沉默，该勇敢时软弱， 倘若那天，把该说的话好好说，如果那天不受情绪挑拨，如果重来过。

和妈妈切断来往后，为自己做事的动力变多了，之前喜欢一个已婚的人，现在也没有那么喜欢了，就是觉得没有必要，他又不能为我做什么，我的事都能自己负责，那点小恩小惠完全不足以打动我的心，发觉他们之间有相似性，妈妈从前有个很爱的男人，因此减少了对我的关注，一直有种妈妈被分走了的感觉，十几年来一直在忍耐，我想它和已婚人带给我的感受极像，还是一种重复，改变了错误的根源，也就越来越能爱自己了。

最近遇到了心理上的问题，大概是关于个人成长方面的。 我需要一个老师帮助我，希望是一个女性老师，因为我更想和同性交流

清晨，我们伴着阳光的明亮和温暖读书，喝茶，吃早餐。阳光似乎照进了我的心里。使我浑身都充满了力量。相信孩子们也会有自己的美好的体验。

我比较讨厌亲戚和家里人叫我全名整个人都会很烦躁，我就会感动自己喘不过气

为什么我跟某些网友说这件事，有些网友不相信呢

家庭上的冷漠、感情的不如意、工作上的困难，只有通过酒精来麻醉，把自己喝得烂醉，不用再想这些该多好

家里刚介绍男友 相处2个月多 每次想见面 对方总是忙.忙完了 又该我忙 总是时间对不上 所以 每次2-3周 见一次 觉得没什么感情 进展 年龄已经35了 不想消耗 所以先提出 分手 但是 父母觉得 对方能挣钱 家里也没什么负担 总说我 而我的想法 说是 不对的 总觉得 沟通不了 该怎么办？情绪无法缓解

我本来可以在家里坐享其成，不用着急去工作。但为了心中的一些坚持，主动出来工作了，工作很辛苦、很疲惫，离家怎么远，什么事情都要自己去做、去完成，没有人去帮你，现在一想这样做值不值得呢！为了心中的那份坚持

怎么跟内在的小孩和解？每次做心理斗争绝大多数都是小孩赢，带给我很多痛苦与折磨，总是做出很多做了后就后悔的事情，还有身心的伤害。

申请大学失败了 感觉人生无望了。。。。

我遇到了通过误导打压我，然后自己偷偷努力，争取领导认可的新同事； 遇到了担心自己的地位被取代的老员工同事； 遇到了不被重用，用懈怠拖延和欺负新人的方式，来反抗和维护自尊。 我是不是有点惨，为啥和我合作的同事都把我当做劲敌？

想到自己曾经也想拯救人于心灵的枷锁中，也以为过爱就是给予，现在真的认识到了《少有人走的路》中那段对爱的书写——爱不是单纯的给予，还包括适当的拒绝，及时的赞美等等……，，明白了那句“先杀圣母”以及《妙先生》里的“杀好人，救坏人”，世界自会平衡，你对了，别人自会归位，你若失衡，影响的不止是个人，他人也将失衡。

最近遇到一个人确实帮我解决了一些问题，也非常善于表达自己为我做的事，其实这应该是优点吧

既庆幸又孤独

远离了曾经对自己有害的一切人，也包括曾经认为最亲的人，因为一个没有爱的能力的人，带给我许多的伤害而她还把所有的责任都推到我的身上，现在有一种放松感，也有一种失落感，也许人是群居动物吧，太孤独时难免会这样，也许这只是暂时的，接下来我就会适应，才能体会到快乐。

我有一个很糟糕的母亲，毁了我的人生，现在还在不断伤害我，我觉得有她在，我的人生就是灰暗的，我希望她早点死

好不容易找到一份满意没压力的工作，虽工资不高，还是挺喜欢的，结果只做了几个月，没得做了

我还是没办法接受自己的外貌

什么也不想说，但想找人说话

她一定是做了一个好长好长的梦，梦里她会给自己的小孙女讲好听的故事，会带着小孙女上山去挖野菜，小姑娘觉得菜馅的大饺子真好吃，以至于在吃任何食物的时候都觉得它不够香甜。她会养小狗小鸡小鸭子，会种长得很丑的草莓，会摘铁路旁边野生的小樱桃。也会在自己眼睛昏花的时候把蝙蝠错认成小鸟。会唱南泥湾，也会计计较较各种得与失，会磨磨唧唧的不合心意，会让人觉得难以伺候，事情真多。可好像就是这样，也还是不舍得。就像是赖在奶奶家不肯离开却又无法阻止。梦里的人欢笑着，吵闹着。 她睁开了眼睛，小姑娘已经长大了，长成大姑娘了，胖了很多也白了很多。眼睛红彤彤的看着她。哽咽着连句话都说不利索：奶，我来看你了，我给你买了件新衣服，红色的，可好看了。她一直看着，眨着眼睛。到最后再也没睁开，她的喉咙里呼呼噜噜的，眼睛也有些湿润。 嗯，挺好的，这辈子这时候还有人惦记，真的，挺好的……

如标题

压力好大

昨天看完电影交换人生。最近总是好像喊着妈妈才安心。回家女友在家一天还说累。我上班一天。好希望女友把家里收拾干净也有好的兴奋状态等着我回家。女友说我啥也不干。那工作社交就够累的。而且还要联系各种兼职的活。就感觉好累说不上来的感觉。自己好像有时候像退回到孩子的状态。怕怕的感觉。有时候好像行动都像孩子一样受限。

母爱

被婆婆pua了！ 以前性格刚毅，现在说好听点是收敛，说难听点…没脾气，憋一肚子闷气，憋到想死！两个孩子了，小的两岁，不舍得离婚…没有勇气了，求个解脱

尤其是数学家物理学家哲学家股神这些，因为他们的人格特点和数学物理哲学这些太匹配了，所以就和女人很不匹配了，可以这么认为吧

怎么样才能让自己不在意，不再有心理负担

可怕的不是寂寞，可怕的是一个受不了寂寞。把寂寞当成享受，你会体验不一样的感觉。 春节快乐，为生活干杯。 虽然生活除了惊喜，还有惊吓，那也是我需要的生活。

没啥事儿我就想哭，觉得生活没有方向也没有意义。每天无所事事。

为啥一直纠结这个问题，想选择一个这么难

分手马上两个月了，有很多事想跟她说清楚，可发现想跟她说，给她发过去的时候，我又害怕了。该跟她说嘛

今年发生了很多事，比较迷茫。

我是女孩子，但不知道为什么从很小家里所有人会很在意我有没有赚到钱，有没有为他们付出。 好像在我身边没有家长是这样要求女孩的，我的家人为什么会这样呢，从来不心疼我，只关心我有没有钱，也不用心培养，甚至不介意我走捷径。 导致长大后觉得自己没有钱的时候就没有价值感，自卑。 我觉得这是个误区，因为人都有起起落落，从没放弃自己，他人的眼光，特别是这种思想的人的眼光应该是我更加不必介怀的才对。

显示我2022年看了一万多个视频

因为没有被爱过就不懂得爱自己，导致的一系列现象，要学会爱自己好难

冷

我累了，积极太久了，没力气了

比如小动物不喜欢我摸它，我就越想摸它……，然后恶性循环

现在没有那么幸福了

总是容易被小孩子纠缠。从来没表现过喜欢小孩子，也不想陪小孩子玩，但就是奇怪，走哪都容易被小孩子缠上，哪怕不搭理他们也总是甩不开，我真的不喜欢小孩子…

此刻坐在高铁上，不禁脑海里冒出这个念头…

智慧有时就像与我们隔了一层纸，它就在离我们最近的地方，却看不见，那层纸是什么制造的呢

对孩子没有感觉，因为小的时候和父母建立了亲密关系不是很好，尤其是和妈妈之间没有太亲密的关系，不是很喜欢小孩子，但是看到周围人都已经有孩子了，不知道该怎么去说服自己和大家一样，老公也因为这件事情很生气。觉得不能照顾家庭，不能为了养育孩子放弃了繁忙的工作。

有个同届的女生，成绩很优异，全校第一。我总是想成为她，经常看她做什么就做什么。现在她从浙江大学保研考入北大了，而我还在普通二本整天摸鱼打滚。我不知道怎么才能放弃和她的攀比，不要再过这种活的很累的生活。

她长35岁啊，香消玉殒，心痛，悲伤，心情久久无法平静…

父母相继去世了，我今年不到40对，现在放假了，总想起那些不开心的，没有什么朋友，天天看手机也不是办法，该怎么安排居家生活

本人97年的，最近身边很多朋友 同学都陆续结婚了，她们短的谈了才几个月，长的就也才一年半载就结婚了，到底是因为很相爱呢，还是年龄到了就结婚呢。我跟男朋友谈了四年了完全没有想结婚念头正常吗，我想法是想等等，可能会碰到条件更好的，现在男朋友家庭情况不是很好，对我还行，刚开始挺好的，现在感觉越来越小气，计较花我身上钱了，而且脾气也没有一开始那么好，生气时有时候还是我先跟他讲话，才和好的，也没有哄就是他就是要你先开口，综合下来感觉也不知道自己很喜欢类型，加上现在工作不稳定更不想结婚了，这不要过年，家里人又开始着急了，诶。但我真没那个想法呢……还是说我其实也不喜欢他呢，不然怎么会不想结婚呢

你若盛开，蝴蝶自来

为什么我是个人呢，我这辈子生而为人有什么使命吗？

老员工说我，能干点啥，说话特别难听，训斥我，她怎么这么讨厌，我刚来三天，她也不是我师傅，

以此来缓解自己不愉快的情绪，发现吃了零食心情会好，所以到现在心理不痛快就会吃零食炫剧找快乐，同时这个习惯也给我造成了困扰，会长胖，就很苦恼

。

什么样的人才会被爱呢？

情感失利过两段，心死，但又有点点期待。说不上来的心酸，或许并不是还没走出来，而是内心有一块的空虚，却没有合适的人来填满它。清楚那份空虚是原生家庭所欠缺的，但我不想把希望放在找一个人来填补。现在的心情说不上来，就很疲倦。

如标题所说

我有好多好多缺点，而且好多都是自己之前没意识到的，比如说自私，说真的我真的想成为那种成熟稳重，心胸宽大的人，可是一遇到事情我就收不住自己的情绪，有时候几句气话在别人看来就是自私的表现，还有就是我平时很少思考，这也许是我出门少经历的事情也少的原因吧，很多时候别人说的话我都不能悟透人家的真正意思，这显得我很幼稚，有时候明明不值得反复思考的东西我都能墨半天，现在已经二十多岁了，我不知道这些情况我还能不能转变过来

因为家里就我一个孩子，所以有什么问题都是我的错，都说是我做的……可明明不是我干的，我试着去解释，可他们说"不是我还能有谁"

最近在一家民宿长住，老板有只年幼的小猫，平时半散养，我照顾它多一些，最近就总是跟我在一起，都不去老板那里了，觉得它把我当主人了，但是面对老板我有点尴尬，总觉得自己好像霸占了别人的东西，也觉得小猫可能会离不开我，之后也许会有养它的打算，到时不知道该怎样面对老板，给予补偿合适吗。

经理级别也有被辞退了，我不是领导层，由于我还在试用期，只提前三天跟我说，但是心情久久不能平复，有点难过，不想说话了，也不想找工作了，心累，找不到动力了……

父母吵架怎么办？长时间累积的一些问题，属于那种犟脾气

觉得自己比谁都好

感到很莫名其妙，突然就没有再回覆了，如果有什么事而不能再继续咨询，好歹也可以说一声，对这位咨询师建立的信任也破裂了

分手一个月，态度很坚决。我说再次追求她她没有回应。正常给她做之前在一起时的事，点饭，关心，体贴，各种。她都会接收，但是就是不理你，不回你消息，不给你任何回应

公司内部项目变动自己岗位变得边缘化怎么办？ 公司项目原本是我们公司内部的人负责的，后面高层突然把项目外包出去了，我们内部有些人面临是辞退，因为外包出去了不需要那么多人，然而我是幸运的，我还留在公司，我手里活还是不变的，领导换成新的领导，外包出去也需要一段时间过渡，约定好有一个月的时间外包项目才正式接手，由于部分同事被辞退了，所以手里的活人手不够，这段时间就我和新领导负责这个项目，这段时间我每天加班加点，新领导对我也还可以，但时间到了外包团队接手了，新领导对我的态度三百六十度转变，爱理不理，不知道是不是现在项目的活都可以给外包团队了，重点的活也不给我，对外包团队的态度比我还好，而且外包项目接手后会拉很多的群，才发现自己只进去了一两个群，剩下大多数群都没有进去，对此我也跟新领导反馈过，她说对接期间都是这样的，我很明确表示了如果我没有进这些群会导致信息不同步，对此她也没有给出明确反馈给我，对这样局面感到心累，下一个要走的是不是我了，我现在对于她没有利用价值了，不然为什么不拉我进群，态度也变得很差呢，对此我应该怎么维护自己权力呢，而且新领导对于项目业务能力还不如我，我也是挺不服她的，不过表面我没有表现出来。。。。

妈妈因为我和妹妹不愿意辅导弟弟学习，大发雷霆了。她觉得生我俩没什么用。然后爸爸也说我和妹妹是白眼狼。我24，妹妹14。附上了和妹妹的对话

最近一个月不知道是怎么回事，可能是疫情在线上工作或者是感染了新冠或者是太久没有出去玩，心里面总是感到很烦、很乱，对干别的提不起兴趣来，要是有人信息不回就感觉很想发火，不知道怎么了

刚刚有个不太熟的阿姨，忽然找我聊天，问我一些问题，有点像被相亲的感觉，我感觉有点尴尬，后来就先走了。 自己很不适合这样的沟通方式，平常也是一个人多一些，一旦与人建立什么连接就让我感觉浑身不舒服，也不希望别人了解我太多，也不喜欢外界用现实的眼光衡量我，可能是现在对自己也不满意吧

自卑还是被伤害过度

30岁的初恋谈了三个月，有发生亲密关系，分手了差不多一个月，同一个办公室，看到他就心里很难过，而他就若无其事，我该怎么办？

想赚钱

该抱着怎么样的心态 主动结束掉一段友谊 或者一段爱情

相处了几个月，他说他挺喜欢我，可觉得性格不合适，觉得我们在一起以后会有很多问题，我很喜欢他，沟通了几次，依然没有改变想法，我们年纪都不小了，我知道这段感情可能要结束，但是遇到一个真心喜欢的太不容易了，这几年都没有这么喜欢的，真的不想放手

决定放下，没有很难过，可是心有点痛。不是没有勇气再争取，而是确认过当下彼此都不是对方想要的。我以为我会忍不住跟朋友吐槽，但事实上就默默地憋在心里，让人看不清喜怒哀乐。过去有期待，会纠结还有没有可能。现在好痛快，我不去想未来如何，只需要把自己照顾好。心头虽然有悲伤，但好像有一股收起的力量，也许这就是成长吧。just record!

冬天冷了，就买了个小太阳，因为空调开着太干不舒服，妈妈见到了直接一顿指责说开空调就行了干什么要买小太阳。 还有给自己买了一条被套她直接给洗了，洗完了说买得太小了让下次别买。买个医用口罩，就说要买好点的买n95。 她每次说话都是否定我买的不好，目的就是让不要再自己买了， 我真的服了，一点都不想听到她讲话了，但是她总是逮到机会就指责一通，躲都来不及躲。 不光这些，我有次用小锅煮馄饨，她见到了直接上来就说为什么不用大锅，说大锅煮起来快，我真是气死了，我爱用什么锅就用什么锅。

女人结婚后就没家了吗？好久没回家，想回娘家，回到家等我的不是对我的关心，而是她们怎么为弟弟，帮助弟弟，话里话外都是我应该多帮他们，十几年了，我没听过妈说不用担心他们，好好对自己，最多的是要顾娘家，顾弟妹，我做到了，还要怎么样？难道我一辈子为他们活？我儿子都知道对我说，妈妈，你不能一辈子为别人活，也要为自己活。婆家不是家，娘家不是家。

讨厌某个人，该如何放下？

不是伤害你的人，让你成长，而是你对被伤害的反思，而让你成长。所以不要故作大度去感谢伤害你的人。

我是已婚有宝宝的女性，我现在的老板对我很好，我又不想我老公难过，不知道该怎么办

1。他在别人做的不符合他期望的时候脾气很差吼人，我忍不了了就怼回去，结果所有人都怪我，说是我的问题。但是我就受不了他时不时冲动乱发火。 2。他自己刚升职没有领导经验，不敢放手让别人去做，结果最后又说我的这个方面达不到他要求（我每次要做的时候，他根本不让做或者极少机会，我几乎没机会做不了）而且他自己都不知道一个带新人的进度，一开始不把我和其他人比，说每个人都不同，后来又把我和其他人比，说你看看你比别人怎么差了这么多（因为他不给机会做） 我该离开吗？这种人总是变换想法和标准，简直没办法改变了。我觉得我一直吃亏。

从今天开始写感恩日记。我本来打了好多，刚才因为付钱忘记保存没了。简单再总结一下： 1.感谢每晚睡前有心理咨询师认真听我倾诉，帮我分析我的感情、工作、生活。 2.感谢我工作的平台让我认识结交到优秀的同事们。并且给我钱让我吃饱穿暖住的舒适有钱心理咨询。这条是我生活的基础，每天都要感谢的。但以后我每天不能重复写吧，但都是基于这条才有的很多其它的。

我做了心理咨询，老师对我说不要关注原生家庭，过去那些事不要放在心上，关注现在的小家庭，过去的那些事，不值得关注，可是每当遇到不好的事情我跌入谷底，秒回到跟父母相处的状态，自卑崩溃，低自尊，为了生存像一条狗一样赖在他们那里，（我妈曾经骂我，你有什么破事有多远滚多远，人不要烂在家里，要死死外头去。）家从来不是港湾，是地狱。我看到同事睥睨我的眼神，也是秒回到爸爸从小到大给我冷暴力睥睨的白眼和打骂的状态，觉得自己糟糕极了，更自卑了，然后心理就极其怨恨父母，恨死他们的恶毒和冷漠

有个妈妈经常带我家玩，她孩子把一个跟巴掌大的娃娃拉我家了，就是一个赠品娃娃，然后她孩子打电话让我闺女别动，她妈妈晚上又发信息让上学给他捎着，让人很反感。经常在我家吃吃喝喝的，又造那样我都没说啥。

最近能量不足，老是情绪低落，心情不好，自卑

不工作每天玩的人会被人羡慕吗

我很希望有人追求我，感觉自己被认可而且活着也更有意义。

刚刚就因为一件小事，就跟父母吵了起来。说了一堆话压人，说你的一切都是我给你的，房子、车子都是我给你买的，离开了我们你什么也不是。你有什么了不起的，就是一个小老师。一点孝心、孝顺都没有！数落我整整一个小时，因为他们是父母，我不能说什么就听着。我真想直接拿刀，拍在他们面前，要是真认为我欠他们，直接把我的命拿回去就得了。

上班去喽。

之前男朋友父母老是打压他，还想着缓和男朋友和父母的关系，让他父母别这么说他，没想到男朋友之后说父母比我更重要

你无法叫醒一个不回你的人，但红包能

疫情影响，很多限制，感觉无力，学校又放假了……药店药抢光了，虽然说开放了，但一切更无序了……

守时，首先就是对自己的一种肯定，表明自己对细节的关注程度；其次就是对别人的一种尊重，表现出自己对人对事的重视程度。从这个细节中，别人也可以看出你在为人处事方面的态度。守时是一种无形的承诺，既是对自己为人的承诺，也是对他人尊重的承诺。只要你把这份承诺守住了，才会让别人来守住他对你的承诺！

我应该觉得骄傲吗？

如果此时此刻我离开这个世界，会有人为我伤心吗。家人、朋友还是亲人、同事，会为我掉眼泪吗。会有几个人记得这个人离开我们了，不知道啊！

一个女孩4岁和父亲分开，到25岁再次见到爸爸，无感，怎么能建立温暖、亲密感，归属感、安全感、稳定感呢？

感觉自己吃亏了，但不知道同事是不是套路你，还是自己理解有误，该怎么办怎么区分？

不必太在意你得到了谁或是失去了谁，到最后，你会发现，无论你遇到了谁，你都要靠着自己一步一步往前走，而不是靠着别人往前走。 也不要因为你遇到了一个烂人就患得患失，其实遇到了谁，你也依然还是你自己。改变你的，不是别人，是你自己的内心。如果说，你遇到了一个烂人，但是你可以及时止损，及时远离，那对你来说，并不是什么坏事。你的人生也还是会像以前一样继续往前走，并且走到哪里去，走快或是走慢，都由你自己决定。 人生，总会有一些困难需要我们去扛过去的，如果你从一开始就没有指望着有人能替你一起扛，你也就不会失望。即便最后没有人能帮你任何的忙，你也会坦然接受一切命运给你的挑战，而不是怨恨别人。 无论现在你正在面临怎样艰难的处境，请相信，凡事靠自己，你一样可以拼出好人生。自己的困难自己扛，自己的路自己走，自己的人生自己拼。

和朋友呆一块很开心，但一个人的时候就很容易思绪万千，常常在想是不是内心空寂需要谈场恋爱。不过我也很喜欢一个人待着，做自己喜欢的事情，可能是因为过去在追求高质量独处养成的习惯。要说我的生活没有目标感也不是，我有许多要做的事情。

她总是丢了西瓜捡芝麻，从没有长远眼光，队花钱很计较，却损失过非常多的钱，当我为自己的安全或健康考虑时，她的声音总是在批判着我：又花钱、又花钱，又花钱。

学习 一直静不下心来该怎么办

我只要一写作业就感到老师在控制我，我反感这种控制，我宁愿不写作业来表达对老师和家长的抗议。我觉得他们贪得无厌，滥用自己的权利逼我写作业，而且量还很多。有时候采取暴力行为逼我写。我写不了，我真的写不了。我宁愿去死也不想写，不愿写。十几年了，一遇到作业就像一场噩梦。

有时候觉得活着没意思，看不到未来。如果今天让我死了我也可以，没什么生命的意义。

妈妈对我就是也不关心我的生活，也不和我说她的生活与需要，好像更想和我保持一个比较陌生的关系。

会特别宠最小的儿子？

“不论你是在凡世尘俗，还是在寺院庙宇，不论你是在工作还在在休息，人都不可能获得安宁。只有在灵魂深处，人才能找到安宁。” 不知道你对上面这句话有何感触？ 我知道，我在苦苦追寻的便是获得安宁的究竟法。 我知道，在这世上，曾有许多人放弃人生中的一切，只有追寻那答案；还有一部分人不知道自己也在寻找，其实感受到痛苦并努力逃离也是生物的本能。 那些已经发生在你身上的事，如何去解释才更合理？ 他和她说得似乎都有道理，但总感觉不够究竟，总有漏洞。 因果、空性、福报，目前是我寻到的答案。我一直在尝试将其融汇贯通，我相信「道」在最底层一定是通的，一定是可以相互印证的，一定是能解释一切现象的，遵照执行一定是能破解当下、未来以及任何众生的困境的。 可是，我还没能做到通透，想要通透，还要一点一点在践行中去校验。 最近接触到的善知识都反复强调，「福报」是一切的根源。 而我们真正需要做的，就是培植福报——行善，以及惜福——自省。我的理解是，整体上朝着让自己身上自私、自利的部分逐渐消失，让利他、爱人、慈悲等大心逐渐放大去努力。 唯一合理的解释是，我们的本质是一体的，「大我」就是那个真相，而我们的痛苦来自于对此真相的无知。 想要获得究竟的安宁，就要通过修行，历经万千考验，遍历一切经验，让心真正的可以容纳一切。 对，一颗「大心」是我们的目标。 能接纳一切便可得真自在。 今天早晨，我又遇到了不接纳的状态。执著是一切苦的因，越执著越痛苦。我执著于要在安静的环境下写作，执著于享受美好清晨的静谧。因执著而生烦躁，进而身处晨曦中心也难得安宁。这真实莫大的讽刺！ 不能放下，不能获得安宁，不能体悟真道，不能融汇贯通，也许都是因为福报不够。 福报是什么？是指心的状态和境界么？ 南师说：“福德不够，你怎么修持都是没有用的。我的经验告诉你，真的，多做一件好事，自己的那个智慧，就多开发了一些，道理的功夫’咚’就大跃进，跳一步。我绝不骗你，我自己的亲身体验。” 认识到积福的重要性，从当下就开始一点一点地做起，先从日行一善做起吧！ 万行法师说，别以为出家了就很清闲，出家的工作和学习强度应远高于尘世，要有大愿才能进入修行的行列。 真正的修行一定是要不停做事的，入世也好，出世也好，不做事怎么积攒福报？不对境如何知道自己的境界？ 真正明白了道理，就会知道，就在当下，就在我们所做的事中，我们每

男友一分钱也没有，叫他给我转100块吃中饭。身无分文。平时出去吃饭买东西逛街都是我买单，上个月流产了，前后花了将近8000块钱。全是我自己出的钱，现在纠结要不要分手

我是外公的心肝寶貝！也是自己的心肝寶貝！ 馬上感覺自己充滿力量 我可以把所有事情處理得好好的

昨天同事因为超负荷工作太累，和店长起冲突离职了，我怕我成为下个她…

染了有颜色的头发又羡慕黑头发，黑头发就羡慕有颜色的头发……………

被人话里话外恶语相向之后，我的脖子一直高度紧张，感觉特别僵硬，有时候感觉整个人特别紧张，怎么缓解啊？

公司上层突然安排项目对调，项目A的去做项目B，项目B做项目A，我原本是项目A然后项目A离职一个 劝退一个，剩下都做项目B 而我还是项目A 搞不懂，为啥之前是那组的还是那组只是业务不一样，而我却分配到新的组了，想不明白，其实我还在试用期，被劝退的是老员工，其实要一个老员工比我这个新员工好吧，我表现比老员工好吗，所以留下来了，但为什么把我放到别的项目，感觉自己是个空降的人 有些尴尬 找不到组织。我到底属于项目A还是项目B呢

我很渴望被鼓励，这样我做的事就是有价值的。然而很少也没有人鼓励我，我有时候觉得撑不下去了。精神一遍一遍的崩溃。

我是28岁，大龄剩女，1995年，马上过年了，我现在该怎么办啊？工作也没有正式的，只是大专学历，我该何去何从，

和长辈聊了聊，了解到父母的童年往事，匮乏中长大无论是物质还是爱都没得到，难怪会这样养孩子。不管是什么样的父母都有好的一面坏的一面，该不该将好的一面与不好的一面相互抵销，或者像很多人推荐的那样去找好的一面忽略坏的一面？