有业绩指标需要完成，工作时间长怎么释放情绪压力？

晚上在看一些薩提爾的影片，突然之間內心有種很難受和委屈的感覺 很想和自己說一句：對不起，這麼長時間以來一直都忽略你了，讓你經歷了這麼多的痛苦和挫折，讓你這麼難受，可是我總是把愛和關注放在其他人身上，從來沒有好好正視過你我知道你一直都是一個很努力的女孩很努力做到父母的期待，也很上進，很用功讀書，很獨立養活自己，很體貼他人，常常買禮物給朋友和家人，也常常關心着其他人，總是希望把自己照顧好就不用麻煩到任何人，甚至因此常常忽略自己的渴望和感受 很想告訴你，你在我的心目中是這麼可愛，這麼值得被愛我知道你的好，我也懂得你的好，你值得這個世界上所有的美好別人不理解。不要緊，我會照顧着你的渴望和感受，從今天開始我會緊緊的抱着你，用盡我所有的力量去愛你，滋養你，給你愛和關心，對你溫柔，無論發生什麼事也好，我也會一直在身邊支持你 謝謝你一直以來這麼努力和用心的付出在往後餘生的日子，我會好好善待你，每天都讓你快快樂樂，你永遠是我心目中最寵愛的小公主 我們一起創造自己想要的人生吧我愛你

别人都不在景区买水果，我觉得没什么就买了，后来我买到的比别人贵

昨天情緒不好的時候忍不住聯絡了前任，雖然其後把訊息撤回了 接納自己感到害怕和擔心的狀態，抱抱自己並在自己的系統裏添加新的信念： 1放手是他目前的狀態和想法跟我一點關係也沒有 2放手是將重心回歸到自己的生活，重視自己的感受 3我是足夠好的，我是有自信的，我的生活會越來越好，所有人都喜歡和我相處 4我是吸引愛、關心、溫暖、金錢、美好的事的磁石 5放手是為了讓自己的生活越來越好，讓自己可以有呼吸和喘息的時間，讓自己可以感受家人和朋友的愛和關心 果斷把手機藏好 很欣賞自己可以再次選擇停下來，調整好自己的狀態，並根據目前的狀態選擇最適當的做法，相信自己，堅持不聯絡他 最近在家裏一邊播放輕音樂，一邊打遊戲，感覺身心都得到很大的療癒和休息，很喜歡這種充滿着樂趣和自由的生活努力溫習準備考試

我觉得我不是属于女神级别的，我认识很多姐姐，她们大部分都是女神级别的女生，很美很漂亮，我一看见姐姐们就笑的，我觉得我在她们比起来我不好看，有点自卑，在喜欢人面前不敢说话，我不知道我属于哪种类型的女生……

不要用自我牺牲来绑架别人 用所有能用到的语言来攻击他，突然那一刻被定格在脑子里面回放再回放...... 因为反驳而被指责，指责方向却是声音太大态度不好，仿佛看到了我自己，这是复制粘贴到我身上的，我最讨厌的，努力摆脱却摆脱不掉的，害怕带给我儿子的...... 从存在于这个世界开始就是在欠债，所以不听指挥有自己想法就是忤逆，对别人好就要要求别人理所应当的顺从，服从，不能质疑。凭什么！我想知道凭什么！ 我总是不自觉的留意别人的表情语气，总是不断的想我是不是做得不对，总是自我怀疑，总是畏首畏尾，不断的自我否定，又倔强的标榜自己是对的，这种倔强是心虚也要昂起头不肯低下，这种倔强是就算输的精光也要下全部赌注，是自尊在作怪？还是你说南墙不能撞，我却偏要撞给你看的叛逆，赌气，或者是愤愤不平...... 那种假装赢了，心里其实荒凉无比的感觉，太蠢了，

因为在备考，娱乐软件都卸载了，微信小游戏不太想打开容易上瘾。对着手机发呆，但又不想太早睡觉，你让我去学习我又不太情愿。怎么来描述呢，就是这一刻我没有做事情的欲望，但又因为无聊心里痒痒有了丝丝烦躁。

我是一名刚刚入职的初中历史教师，接手的这批孩子，他们很特殊，很多都是单亲家庭、留守儿童出身，学习基础非常差。我本身又是一个非常负责任的人，很想帮他们把成绩搞上去，但刚刚结束的考试，他们成绩很不理想。搞的我很失望和痛苦，不知道我去严格要求他们对不对，还是哄着他们来就可以了

我的爸爸很懦弱，遇到事情总是想退缩。我很想从他的身上获得力量，但是情况很少。大多数时候我遇到事情就觉得很困难，没有力量去应对。我应该怎么办呢？

会让我不断自我怀疑，自我否定，一次次受伤，我还怎么想开点

今天做饭被烫了两次也不知道咋回事。肯定有背后的心里原因吧？

以前還是會對於別人的評價感到很生氣，想要向他證明自己並不是這樣的人 現在成長以後覺得那是別人的看法，如果別人堅持認為這樣是事實，你跟他爭論也是於事無補 與其花時間跟對方討論，不如學會安靜過好自己的生活 每個人只能夠在自己的能力範圍內看待問題對方已經盡力了

感觉我认识的任何人都比自己有能力，身边有几个我特别佩服的具有“超能力”的女性。她们既可以把事业做的顺风顺水或者成为职场精英，并且也是一个好母亲，她们的孩子也比我的孩子看起来厉害的多。我之前一直职场不顺，工作屡次被辞退。现在沦为了全职妈妈，但是也并没有胜任好这个角色，孩子各方面都落后于同龄的孩子一大截，家人或者亲戚有时也会多嘴，他们认为既然没上班就应该有大把的时间和精力来教育孩子，然而孩子却成为了这样。感觉自己好失败，工作干不好，生活也是一地鸡毛。

每每想到、谈到我的生父母，或者和生、养父母讨论我的出生的时候，就是哭啊！

我就是感觉被单位强制封控管理就会很难受。心跳加速。但我现在又无法马上找到新工作。而且工作又不顺利。别人的工作问题推到我身上。我觉得单位烂透了。有反抗意识的同事都被调走或者辞职找到了新工作。我心里感觉特别不舒服。休息了几天还是要自投罗网来上班。因为找不到新工作辞职压力会更大。而且领导也假装询问我就是想让我回来上班。我朋友说听我抱怨都恶心了。可我不知道怎么办。

我要考注会，没有精力，而且其实也不想要啥二胎还得是个儿子孩子。一个女儿完美了，可是我是福建莆田的。

我一直很后悔在高中的时候霸凌过一个女生，我们曾经是非常好的朋友，但是因为一些利益冲突我放弃了这段友谊。事后我非常的后悔直到现在，我一直忘不了我的过错。

想太多 做事还纠结 白白浪费时间 该怎么办？

鞋子最初有点磨脚时我没有采取措施 等到流血才知道处理 外面很冷我不会第一时间意识到加件外套 要先想一想才去穿 身体不舒服时常常意识不到这是个问题，需要我自己关心 可能还会责备自己 我真可怜啊，是谁给了我这样对待自己的方式呢，但现在意识到后，应该可以更加疼惜自己了。

某天忽然发觉对妈妈的依赖少了，可能从她那里汲取爱也的确太难了些，原来我想要的东西外面许多人事物都可以给我，我想要的快乐她给不了我，也不再执着于爱她、为她赋能，这是真正的分离吗。 最近也不再因为一些小恩小惠感激涕零，以自己的幸福为中心。 亲情目前在我心里是一份深的连接，最后的一道防线，彼此的责任，体现在生活中的部分变的淡了些，这是进步还是退步。

生活就是这样你有你的难我有我的烦各有各的苦时间在走年龄在长懂得多了看透的也多了快乐也随之减少不得不承认时间改变了很多人甚至很多事时间会抚平忧伤也会沉淀过往会澄清自己也会看清别人人确实经历了一些事之后就悄悄的换了一种性格慢慢的我们都不是以前的自己了

老公比我大5岁，经朋友介绍认识的。曾经的自己太年轻太天真，一心想着要找成熟男人或者大叔结婚。然而现在我自己也已经33了，孩子五岁了。越发开始慢慢嫌弃自己的老公年龄大。而且老公因为工作性质原因长期在外地，对于分居式的婚姻我是很郁闷的，前两年还发生过出轨的事，出轨对象也都是比我小的或者同龄的男生。我有时都觉得自己是个矛盾体，一边抱怨着自己是“守活寡”婚姻的同时却又嫌弃自己的老公，老公真正回来陪我的时候我却并不开心。但是也没想过要走到离婚这一步，毕竟老公除了年龄比我大点也没做错什么，他也尽到了他的责任，在一起的时候他也会把我当成女儿来宠。但是一想到他比我大5岁心里还是有个梗。看到身边有些女性朋友都找了同龄人结婚非常的羡慕

四年半的感情，一直是异地，年底准备辞职回家结束异地，见父母，准备订婚，结果发现在我们俩之间一直有另外一个人穿插在其中，从刚在一起到结束，我真的好难受，崩溃到想发疯，有自虐的倾向，腿上全是疤痕

为什么对方明明说不可能了不要再联络了，我不回覆后，又要求我给他时间？

這幾天在家人的陪伴下 感受到世界充滿著溫暖的愛意 舅媽和表哥為了買我想吃的，特地在街上找到一個多小時，感受到家人對我的重視 外婆一看到我回來了 嘴角忍不住向上揚 和媽媽也聊了一會 希望這輩子可以往生到極樂世界，和家人永遠生活在一起 也允許自己偶爾會有想念前任的時候理解他目前的狀態確實需要時間和空間 寬恕他的一切 明白他在目前的狀態即使情緒不好也盡力了 不打算找他以後感覺生活很輕鬆 給些時間自己想想想要創造甚麼樣的人生

过去的某些事情总是让我无法释怀，每每想起就有点愤怒，发泄完之后稍微释怀一点了但是过阵子想起还是会引发情绪，甚至有时梦里都会出现过去的一些情景。再加上原生家庭对我的童年也造成了一些影响，让我经常都摆脱不了受害者的心理。长期跟父母一起生活，稍微有点小摩擦就会吵起来，一吵架我就会拿过去说事，比如总是当面抱怨他们曾经对我的教育失败害得我成为了今天这个样子。尽管我也懂“过往不咎”这些道理，过去的那一页既然已经翻过去了然而我却总想着翻过来重新改变历史。

早上下床时有些快不小心撞到室友，她很生气我跟她道歉了她也不领情。。。。她说我你不看人的吗，，，我内心就很暴躁，当时关着灯而且都是刚醒，她走过来的方向跟我下床看的方向是一样的，难道她就看不到吗，本来我俩是相互撞上的，她疼我也疼，更何况我第一时间跟她道了歉，，总之我现在又气又烦，，请问我这种心理是合理的吗，谁也不想这样但是我又避免不了发生这种事，，真气。

着急用的东西让家人发了顺丰，结果疏忽发成了陆运，导致我需要延迟行程，后来家人帮我想办法网购一个，用完七天内退回，我觉得很不妥，不喜欢这样投机取巧的事，不知道为什么这件事很影响我心情，一方面怪他们不用心，一方面觉得家人总是做这种不厚道的小事而丢脸。

我今年已经32岁了，19年通过遴选进入了现在的单位，20年底也买了房子，后面觉得在这个单位呆着很难受，又想考走，客观来讲领导同事对我的评价还不错，我就是觉得这个工作很扯淡。因为我的专业不好，也想从事专业性工作，就考虑法律，法律本科今年拿到了证书，法考客观题也过了，现在在备考主观题，想着顺利的话明年备考公务员，因为我内心还是觉得老家江西真是老落后了，我一直想考出去。 我现在的困惑就是，我为什么一直想去江浙，为什么一有问题就想考走，为什么不能接受现状呢，我没有成家，老觉得自己不是在这里常呆的人。我明明知道，体制内的工作有什么区别呢？或者说体制内和体制外有什么区别。我拼劲全力跑到江浙去是要证明什么？还是它只是我逃避现实的借口。 现在这个形势，想上岸真的很难，我现在很怀疑这个目标是不是我内心想要的，我感觉我生活就是为了生存，我到现在都不想成家，一年前心理咨询师就建议我成家，找个人来爱我，认清自己的能力。我还是无法接受这个建议，首先我想先清楚自己的活法，而且我无法和人建立亲密关系，我害怕。 真的很懵，不想浑浑噩噩的活着，但现在做的事情又不知道是不是自己真正需要的。我是在逃避问题吗？