婆家人不尊重我，不待见我，比如婆婆看我的眼神总是犀利看不惯那样。和我说话都是冲冲凶凶，对我说话都难听，我买啥做啥她都说我对我有意见。 姑子和姑姐回娘家就和婆婆嘀咕我坏话，这看不惯我，那对我有意见，要么甩脸色要么说话膈应我。 这些对我伤害很大，老公对这些睁只眼闭只眼。我不能接受他这种忒度，导致我对他生出了怨恨和愤怒。我渐渐无法对他好，越来越不想尊重他。我发现我好像不爱他了。因为婆家人问题，我不爱这个男人了，是我的问题吗？是我拎不清吗？

觉得自卑，觉得自己不好，不敢敞开心扉跟别人说话，觉得自己很差，不会热情的跟人相处。

本人一直信仰佛教，并不是单纯的烧香拜菩萨（几乎从不拜菩萨），以前每天都会做功课，心情烦躁的时候内心默念佛经然后达到了一种安静的状态。感觉烦恼也洗脱了。但最近开始不怎么念佛经了，总想任由自己的小情绪发泄。因为孕后期确实情绪波动大，由于没上班整天也无所事事，所以想由着自己的性子。我身边信基督教的朋友感觉都挺虔诚，他们每天都在祷告。包括我有个信基督的亲戚也一直引导我信基督，但是听说基督不接纳异教徒，如果信了基督的话就必须抛弃佛教，但我有时却需要佛经来消除我内心的杂念。所以有点犹豫了

时常感觉身体被掏空。我经常为同事见面打招呼烦恼，今天中午去食堂吃饭，等电梯时候见到比我级别高的打完招呼，我又不想找话题和他聊天，就静默，他可能感觉也有点尬就走步梯了。来到食堂，我找一个没人的地方坐下来，和我住一套房子另一间的其它部门的室友，不知什么时候坐到我左前方了，我不想和她主动打招呼了，假装没看到，估计她也发现我了，也没主动和我打招呼。 每天上班，我都是最后一个到的，我不想和办公室里的其他三人都打招呼，所以现在时常一个都不打。我们只是同事领导，一两年以后我从这辞职了，就基本不再联系了。 单位有食堂、宿舍、图书馆，我每天除了路上的时间、偶尔去医院，就是在这些地方呆着，经常遇见同事，我的现实生活中除了同事没有他人。而我又不想和同事走的那么近，因为把知心话说给一个人，可能其他同事都知道了。

不知道为什么最近的面试的H R都是那种特别拽有一些是面试通过了，但是HR态度对你也是不太好的，其实他态度也会影响新人的入职啊，就不明白为什么这些HR那么拽？现在有一个面试10天了才跟我反馈结果，昨天联系我后面他说他忙晚一点再联系我，然后我看昨天一直都没有联系我，我就跟他主动联系反馈，沟通是今天上午在做沟通，但是到现在为止还是没有看到他联系我，还需要我这边主动吗？其实我都不是一个主动的人，主动让我觉得挺累的，本来工作这个就是双向选择啊，怎么到我这里就变成了我要一直主动去争取这个工作，虽然我手里没有其他很好的Offer，但是我也不愿意这样子啊，这样子感觉低人一等的感觉，让我觉得这是一个不对等的关系，而且呢？我也知道他们顾虑的点是什么，是我跳槽太频繁，但是我过往的一个经验还是不错的，都是在大公司或者外企上班的。老师们有什么建议吗？之前我面试都没有碰到过这种HR啊，最近面试都是这种的，那下次我再碰到这种情况，我要不要该怎么办呢？我是主动联系去争取呢，还是说等他联系，他不联系就这样呢……而且我主动联系他，感觉这样也不好谈薪资吧，因为我是想着等他联系我反馈薪资了之后我好有一个跟他争取涨薪机会

想到自己曾经也想拯救人于心灵的枷锁中，也以为过爱就是给予，现在真的认识到了《少有人走的路》中那段对爱的书写——爱不是单纯的给予，还包括适当的拒绝，及时的赞美等等……，，明白了那句“先杀圣母”以及《妙先生》里的“杀好人，救坏人”，世界自会平衡，你对了，别人自会归位，你若失衡，影响的不止是个人，他人也将失衡。

刚才在单位开了一天的会，回来还有很多的工作要做。心情有些不好，也有些急躁，这个时候特别想冲一个人发火，本来有一个亲近的人，撞上来了，可是最后忍住了。

我的年龄虽然不算太大，但是在这短短的20多年里，遇到了很多人，有的人对我真诚、有的人对我敷衍、有的人对我不屑一顾、有的人是过客，是我的人生经历太少还是遇到的人不够多，会遇到那个传说中对的人吗

经历过几次失败➕痛苦的恋情，心伤的太狠了。本来心已经不想再次打开了，但是又遇见了一个女孩，她的一切都让我不知不觉间想要再次重温，可是又害怕再次受伤

想咨询下，昨天刚来到一个工厂入职，昨天跟一个新工作的同事聊天，他说去年一年没有交五险，工资发的也是断断续续的，昨天我是刚来入职，这的工厂也只是个小工厂，办公室里工作的也就三四个人，而且我现在的实习工资都跟那个工作一年多同事一样四千，转正比他还高，现在纠结不确定这能不能按时发工资和交五险，而且工厂的工作都比较枯燥，不知道怎样才能让自己不和市场脱节，自己找到未来发展的目标坚定下去，该怎样做决定呢，现在有些迷茫

成长了一些后，发现身边空无一人，多的是要来占你便宜的人，真是可恨，可耻。

47岁因为喉咙长滤泡，才开始理解为什么别人都随身带一个保温杯。 48岁因为颈椎劳损，才开始理解为什么别人要每天走路，戴帽子。 49岁因为肝脾虚弱，湿气缠身，眼睛不适，才开始理解为什么别人要泡脚，要艾灸，要按摩要推拿。 终于体验了衰老带来的现实无助无可奈何。 才意识到曾经倔强任性、为所欲为的日子竟然已经结束了。 虽然表面看起来似乎还有那么一点儿虚假的青春飞扬。

我跟爸爸兩人一起住，所以我猜應該是留給我的，因為我很喜歡吃巧克力，內心感到很驚喜，很溫暖 (如果有可能不是給我的也不管了，我拿了就是我的哈哈

刚到宿舍，就被室友排挤，现在职场怎么生存啊，

为什么领导拥有资源和信息都是最多的？ 领导知道很多最新内部信息，而自己并不知道，处于劣势，这样自己该怎么办呢，信息也没有及时同步，领导应该也不想你知道太多吧，这样怎么展现领导优越感呢？我不喜欢这种状态，一个项目的信息 资源都不同步的 不对称，很苦恼，我该怎么办呢，这些职场的东西也不知道像谁咨询，而且是不是我的想法也有问题，一个下属做好下属的工作就好了，不要去管太多，可是我也想知道这些信息，哪怕我不会，看着别人处理过，自己也知道流程是怎么样得，也能从中学习到东西呢，或者说这些我想要该怎么跟领导争取呢？

好像把原本背在身上的人都放下來了 不再向任何人拼命去證明自己有多好 我有多好我自己看得見 享受生活，想工作就工作，想讀書就讀書，想休息時就好好休息 什麼也不用想～ 寵愛自己，滋養自己的生命力 感覺自己自信心滿滿

最近一个月不知道是怎么回事，可能是疫情在线上工作或者是感染了新冠或者是太久没有出去玩，心里面总是感到很烦、很乱，对干别的提不起兴趣来，要是有人信息不回就感觉很想发火，不知道怎么了

相处了几个月，他说他挺喜欢我，可觉得性格不合适，觉得我们在一起以后会有很多问题，我很喜欢他，沟通了几次，依然没有改变想法，我们年纪都不小了，我知道这段感情可能要结束，但是遇到一个真心喜欢的太不容易了，这几年都没有这么喜欢的，真的不想放手

决定放下，没有很难过，可是心有点痛。不是没有勇气再争取，而是确认过当下彼此都不是对方想要的。我以为我会忍不住跟朋友吐槽，但事实上就默默地憋在心里，让人看不清喜怒哀乐。过去有期待，会纠结还有没有可能。现在好痛快，我不去想未来如何，只需要把自己照顾好。心头虽然有悲伤，但好像有一股收起的力量，也许这就是成长吧。just record!

女人结婚后就没家了吗？好久没回家，想回娘家，回到家等我的不是对我的关心，而是她们怎么为弟弟，帮助弟弟，话里话外都是我应该多帮他们，十几年了，我没听过妈说不用担心他们，好好对自己，最多的是要顾娘家，顾弟妹，我做到了，还要怎么样？难道我一辈子为他们活？我儿子都知道对我说，妈妈，你不能一辈子为别人活，也要为自己活。婆家不是家，娘家不是家。

之前我男朋友建了一家亲的群 然后把我家人拉进来 后面我又拉了一些两边的亲戚 这段时间时不时我看到有啥注意的消息都会发群里 比如yq可以泡的茶 注意事项 快递放假时间 不过基本群里没人回 下午我刚发一张快递放假时间 我男朋友的爸爸居然后面发信息说 烦 不要整天在群里发这些 看到这两句话我没有回 我突然这个人心情就不好了 一直哭 觉得很委屈 本来没有回应就麻木了 还要听这些话 不知道怎么面对男朋友的爸爸 我把他当亲爸看 而且他也对我很好 所以我会觉得很难过 虽然他性格比较直接 他这些话让我以后都不会在我重视的一家亲的群里发任何东西了

习惯性12点来才准备睡，这使我很苦恼，似乎是我很难改变的事，早睡自己真的可以精神很多，也可以不容易上火，如果能每天做到规律 11.30前我都觉得很好了，但是对我来说似乎好难做到

小学六年级第一次开始发呆到现在高三发呆的频率时间越来越长

1。他在别人做的不符合他期望的时候脾气很差吼人，我忍不了了就怼回去，结果所有人都怪我，说是我的问题。但是我就受不了他时不时冲动乱发火。 2。他自己刚升职没有领导经验，不敢放手让别人去做，结果最后又说我的这个方面达不到他要求（我每次要做的时候，他根本不让做或者极少机会，我几乎没机会做不了）而且他自己都不知道一个带新人的进度，一开始不把我和其他人比，说每个人都不同，后来又把我和其他人比，说你看看你比别人怎么差了这么多（因为他不给机会做） 我该离开吗？这种人总是变换想法和标准，简直没办法改变了。我觉得我一直吃亏。

从今天开始写感恩日记。我本来打了好多，刚才因为付钱忘记保存没了。简单再总结一下： 1.感谢每晚睡前有心理咨询师认真听我倾诉，帮我分析我的感情、工作、生活。 2.感谢我工作的平台让我认识结交到优秀的同事们。并且给我钱让我吃饱穿暖住的舒适有钱心理咨询。这条是我生活的基础，每天都要感谢的。但以后我每天不能重复写吧，但都是基于这条才有的很多其它的。

现在上初中了，作业变多了，总是要很晚才睡觉。可是睡着睡着又开始做梦，梦中我还有很多作业没写完，想到这里，我又起床写作业，可找出来一翻看，明明自己写完了呀！唉！又担误了睡眠。

从领证到现在也有七年时间了，然而真正在一起生活的日子细数起来并不多。老公的工作性质注定了我们是异地夫妻，还有一个原因就是我跟他的相处问题，我各方面比较依赖他、然而他是个很独立和有担当的人，他觉得和我在一起相处久了会很累、他并不希望跟我天天在一起生活。我也承认自己是个自私的人、不太适合与人相处，但是我却经常耐不住寂寞需要老公随时在身边照顾和陪伴。感觉这种异地婚姻生活真不是自己想要的。它除了给我提供了一点物质保障啥也没有，让我失去了单身的自由但又被婚姻束缚着。目前女儿都已经五岁了，肚子里还怀着二宝。陪伴孩子成长的似乎就是我父母和我自己，这种“丧偶式”育儿生活要继续在二宝那里上演了。

我是做兼职的，今天去上班的时候一个阿姨在做，他说老板叫他来的，我是不是要问下老板明天继续做下去，老板叫他今天来是觉得工作量大帮忙一天 还是让我自己去问他 还是我多想了老板的好意。

社恐怎么办，没自信，非常难受，感觉同时针对我，

我跟老公是经过朋友介绍认识的，当时家人都很满意，我也担心自己沦为剩女就跟他在一起了。他的工作性质是长期在外地，从婚前到现在我们几乎是异地，在一起的时间很少，审视了这段婚姻，他除了给我提供经济保障好像并没有带来什么。目前大宝五岁了，肚子里还怀着二宝，受孕期激素水平的影响我心情越来越不受自己控制，动不动就发火或者后悔选择了这种“丧偶式”婚姻

曾经有一位男生说真的爱一个人就是对她没有性的欲望，但我觉得这并不健康，好像被偏见压抑了。

還是一開口就想咳嗽，很多痰希望快點完全康復吧 每晚也在感謝自己的身體保護我讓我慢慢的復原 祝福所有人身體健康

工作：感觉看到一些人一些事就很烦，可是不得不干，而且很多人躺平。对于事物的老是不确定性和变化觉得很慌乱，慢慢的感觉被领导支配，没什么意思，自己没什么成长都是烦恼。 家庭：精神状态不好，回到家也无法真正的放松身心下来与家人相处。 我也不知道怎么了，可是就是很多烦恼，什么都不想干，可什么还得干，连逃脱都没有方向。

心理冒出来的想法：要是老板知道会员约课，我因为想要按照自己的时间来上课，而取消会员私教，她肯定气疯了，我很担心

情急之下，会声音大些，小女孩大声吼出来“妈妈，你又凶我”她怎么这么在意凶了她，他会一个人生气的摔门，把自己关在房门里，一会又来看你是不是去找她。

如果此时此刻我离开这个世界，会有人为我伤心吗。家人、朋友还是亲人、同事，会为我掉眼泪吗。会有几个人记得这个人离开我们了，不知道啊！

感觉自己吃亏了，但不知道同事是不是套路你，还是自己理解有误，该怎么办怎么区分？

不必太在意你得到了谁或是失去了谁，到最后，你会发现，无论你遇到了谁，你都要靠着自己一步一步往前走，而不是靠着别人往前走。 也不要因为你遇到了一个烂人就患得患失，其实遇到了谁，你也依然还是你自己。改变你的，不是别人，是你自己的内心。如果说，你遇到了一个烂人，但是你可以及时止损，及时远离，那对你来说，并不是什么坏事。你的人生也还是会像以前一样继续往前走，并且走到哪里去，走快或是走慢，都由你自己决定。 人生，总会有一些困难需要我们去扛过去的，如果你从一开始就没有指望着有人能替你一起扛，你也就不会失望。即便最后没有人能帮你任何的忙，你也会坦然接受一切命运给你的挑战，而不是怨恨别人。 无论现在你正在面临怎样艰难的处境，请相信，凡事靠自己，你一样可以拼出好人生。自己的困难自己扛，自己的路自己走，自己的人生自己拼。

失恋反思： 每个前任在刚认识的时候都感觉我接近完美，漂亮，清纯，真实，活泼又恬静，知书达理。但实际上在亲密关系中，我有控制欲，占有欲，在控制欲失控的时候我的攻击性就表现出来。 我的攻击性让我失去了他们，但同时也结束了痛苦的精神内耗，解脱了害怕失去的痛苦。 我需要安全感，归属感，既然关系给不了我这些，那就结束。我宁愿分手也不愿意承受精神内耗。 ————— 时间过得真快，一个星期又一个星期就那么到来然后又过去了。一个月又一个月就那么走了。终于心无波澜。 谢谢你曾经在虚拟世界里爱我，谢谢你对我有那么多的承诺不兑现，谢谢你的不负责任，谢谢分手，谢谢不回复消息。

眼前的目标： 读完所有我想读的书， 看完我想看的剧， 寻找我想知道的答案。 把女儿培养健康快乐。 工作上完成份内责任知足躺平。 人际交往随缘， 一般情况下无兴趣随便邀请什么人进入自己的生命里。 只做自己想做的事情， 不在乎别人怎么看。 难道是传说中高质量的单身？

买了一兜味多美的小点心，买回来不舍得给隔壁室友分一个。待我吃美了吃饱了，给她拿了两个，她有点不好意思，我从中取了一个给她。 我已经第二次发现了，在我还没吃的时候哪个都不舍得给她分，等我吃饱了才舍得！

连打字都很慢

感觉从学校到社会有点难，学校学习的东西工作都用不到，要么就是好的工作有很多要求，应届生找工作好难，现在感觉都没有信心了，是不是自己太差劲了，都开始有点怀疑自己了，怎么办？

今天别人说我拿不出去，我感觉自己更加自卑了。

我想问，如果对于你很爱的人，频繁的交流让自己很心累，该如何控制自己，该如何在没有交流的时候不会一直想着对方，因为我深深体味了未能做到以上两点时自己内心能量的流失和对时间的掌控感流失，导致一些事情被动延后，我也没有在谈话中及时终止的勇气

一大早， 在单位附近小区停车， 然后匆匆往单位赶， 要刷脸打卡啊。 身后追来一个摩托爹： “小妹妹，小妹妹，坐车波？” 好吧， 快五十的我也在心里自动把自己当小妹妹了， 我又要暗示自己可以撒泼打滚以自我为中心了， 想当个成熟的人咋那么难呢？

不过现在比之前好了许多

心里边总是反反复复在重复着各种奇奇怪怪的想法，思维也很迟钝

我和自习室前台，平时就是很塑料姐妹，今天我带孩子去自习室去收我的书本打算回家，因为成人自习室，孩子不能进去，我就放在门口的自习室的餐厅，结果前台喊我名字，让我把孩子放到大家伙前面给吃点东西，我不乐意，说马上走了，七点孩子还没吃饭，然后把孩子坐在餐桌一个座位上，我进去拿电脑收拾书本，然后他们就趁我不在围着孩子，我赶紧出来，她说又不会把你的孩子拐了，然后显得我很不好。我不愿意孩子给你们看着，聊天，也不愿意你们靠近孩子，在我不在的时候，倒成了我的问题。然后离开时她坐在前台一副没有孩子高贵优雅的样子。因为同龄，她单身贵族，我宝妈考证兵荒马乱还被自习室人孤立塑料姐妹。我不知道是我的错还是她也有错，我该怎么转念

我觉得走出舒适区很痛苦但我又无法改变，我宁愿等待一遍一遍的痛苦一点点降临到我的身上也不愿意说自己是错的。因为改变带来的痛苦是可怕的。我想起我的童年每当我想要改变就有父母的阻拦固执的可怕

昨天同事因为超负荷工作太累，和店长起冲突离职了，我怕我成为下个她…

公司上层突然安排项目对调，项目A的去做项目B，项目B做项目A，我原本是项目A然后项目A离职一个 劝退一个，剩下都做项目B 而我还是项目A 搞不懂，为啥之前是那组的还是那组只是业务不一样，而我却分配到新的组了，想不明白，其实我还在试用期，被劝退的是老员工，其实要一个老员工比我这个新员工好吧，我表现比老员工好吗，所以留下来了，但为什么把我放到别的项目，感觉自己是个空降的人 有些尴尬 找不到组织。我到底属于项目A还是项目B呢

我是28岁，大龄剩女，1995年，马上过年了，我现在该怎么办啊？工作也没有正式的，只是大专学历，我该何去何从，

最近越发怀念以前上班的日子，总觉得每天有个地方可去也是挺不错的事情。之前干的是电脑绘图工作，但是却因为自己的懒惰和不努力被辞退了。当初的工作态度就是每天画一两个小时图，剩余时间基本都在摸鱼。但是好景不长领导同事对我极度不满意，去年被辞退后一直就没去上班了，但是现在怀上二胎了也没法去工作，总希望能有个主心骨，感觉自己有点被社会抛弃了

有业绩指标需要完成，工作时间长怎么释放情绪压力？

怎么样的一段恋爱会长久？需要什么？

揍她们 看到有人教训和训斥哭闹的小女孩会很开心 觉得她们该 我是不是心理变态

有时去没有去过的场合会有点胆怯

怀二胎已经五个多月了，每天除了接送孩子也没找到自己特别喜欢的事情，行情好的时候还可以炒股。但是最近股市也不好做突然感觉又有点空虚了。有时都觉得之所以选择要两个孩子只不过是在掩盖自己的不作为和一事无成。其实我并不太喜欢小孩子，更不喜欢带。

近来谈了个女朋友，她各方面我都挺喜欢。就是最近一次见她家人时，发现她侄子来她家住竟然和她睡同一张床。我提出疑问时，她说侄子在她眼中就是小孩子。她28岁，侄子18岁。平时出门他们举动也挺亲昵。我觉得整个人很不舒服。这种事应该怎么办

奔波忙碌，别忘记欣赏沿路的美丽；生活平淡，更要用心品尝三餐的美味。幸福，其实是一种心态。执一份简朴，守一份淡然。学会发现身边的美好，才会拥有幸福的生活。

刚才他给我打电话，我能感受到他那里很冷，他的处境也很不好，生活好像也遇到了麻烦。 那一瞬间，我对他挺心疼的。 我问他，我没借钱给你，你会觉得我说的“爱你”是假的吗？他回答，没有没这么想过。 那一瞬间，我流泪了，是因为自责吗？ 好像他现在这么难的处境，是因为我不借钱给他造成的。可是，我又一想，并不是。 我爱他，也心疼他， 但也做不到突破自己的原则借钱给他。 我觉得我能做的，是一种精神上的陪伴。 让他知道，我在这里。 更多的就是，帮他想办法，怎么突破困境。 每个人还是要为自己的人生努力和负责。 授人以鱼不如授人以渔。

今天做饭被烫了两次也不知道咋回事。肯定有背后的心里原因吧？

为了能找到愿意为我穿上婚纱的那个人，我努力工作，不乱花一分钱，买房买车，只为有一天能遇见生命中的那个人，可惜等待了6年，也没有等到，现在失望了，也不想努力了，更恨这个世界，恨所有的人，想报复社会