我很讨厌我爸，我平时也不会叫他爸，只是和别人讨论的时候不得不称呼他为爸爸。在我看来，他从来没尽到过一个做老公，做父亲的责任。我小时候他特别喜欢打我，拿凳子砸我，骑在我身上扇我巴掌，用皮带抽我，打我的理由就是洗碗没弯腰，他让我做什么没有立马去做，他让我开空调我没听到，我妈骂我把他吵醒了，他回家发现我在家里穿着睡衣等等，诸如此类的小事，所以我面临的基本是一天一小打，三天一大打。这世界上我最讨厌的人就是他，看到都恶心。他吃软饭还吃得理直气壮，给我妈洗脑。我从小到大他从没给我过钱，他给不给我无所谓，现在他还教唆我妈不要给我。他过生日哄我妈给他买车，我过生日我妈就给我500块，还说多了。他的需求永远都是正确的，我的需求永远都是虚荣。我国庆节想跟同学出去旅游，他给我妈说我就是喜欢攀比。我一年就想出去旅游一次，去的地方花费也不高，害得我只能把同学鸽了。一个季度买次衣服，他还教唆我妈说我是在骗我妈的钱用，让我妈不要上当。他个没血缘关系的吃软饭都吃这么多年，我这个亲生的买件衣服还没理了。有一次我在外面没钱找我妈要100块钱，我爸也不让我妈给我。 我现在每次找我妈要钱我都很害怕，她有各种理由拒绝我，我最近想找个指导就业面试的，要300块，囊中羞涩想找我妈要钱，我都不敢说。我自己有做家教兼职，平时补贴自己买衣服，吃喝玩乐还有交房租刚刚够用。我总觉得我家只有一个妈，一个儿子一个女人。那个妈只喜欢儿子，儿子还要故意争夺女儿的资源。真的很无助。我对我妈是又爱又恨，如果可以，真希望我能恨她像恨我爸一样纯粹，可是孩子爱母亲就是本能。

我怎么才能不做白日梦，我服我自己了。相亲已经结束了，而且失败了，我还在想什么。我还在做白日梦，我怎么那么不要脸。我应该减少在他们家饭店那条路上走。因为再见面也只是尴尬。我不要对别人有所期待。我算什么，我在别人眼里什么都不是。我应该忘记这件事，不要再抱有幻想和希望。我可笑我还幻想以后会有联系。我应该怎么改掉错误的想法。我没有想巴结人家。命里有时终须有，命里无时莫强求。我是不是应该换一条路走，不应该出现在人家的眼前。

人的欲望是最难被克服的，刚才，我克服了一场情欲。不应该的，会对我造成隐患的。 其实是真的非常不容易。 近在咫尺，随手而得，能拒绝不容易，所以这次我对自己的奖励，我需要被表扬。 这是第一次，以后还会有很多次，人不应该被欲望掌控。太难得了，现在心里还很难平静。身体也不舒适。

如何面对至亲因病离世？ 我的父亲可能时日不多了，我才30来岁，父亲年纪也不大，我真的不知道怎么面对，我还没有结婚。感觉好多事情没有完成，不论如何我要辞职回家照顾爸爸。 工作可以再找，可是。。。 我真的不知道怎么面对

烦死了，凭什么狗只理她，不理我。气死我了。狗都看人下菜碟。我越想越来气。有一只狗我怎么对它都换不来她的心。那只狗的眼睛里 ，只有她，我像空气一样。凭什么。还好还有一个狗理我。我就非常计较那个狗不理我。甚至看都不看我一眼。我的心理不健康。我应该怎么改变自己的观点。我应该理只理我那条狗。我应该怎么改变自己。我应该转移注意力吧。我去刷视频吧。我去追电视剧吧。我就老纠结这个点。狗都看人下菜碟。我越想越来气。天天溜它，它的心理只有她。人就是犯贱。不理我的狗我也不理它。我理我的狗。是我的问题。全是我不对。我没有跟狗置气。我只是钻牛角尖。我改变不了我的心态。就像人一样，别人不理我，是她的自由和权利。别人凭什么理我。同样狗不理我，也是她的权利和选择。爱理不理，较真没有必要。生活中有很多快乐的事情。快乐不是因为拥有的多，而是因为计较的少。

只要别人状态一不对，我就觉得自己做错了，但是后来想一想，我其实没做错什么，我感受到的可能是别人的情绪，但是还是会有点怯怯的。

去年国外研究生毕业，去年一年非常的累，上课、考试、写论文、考执业医师资格证、兼职、找工作、工作（抗疫）。我觉得我去年一年的产出已经到了极限，执行力也已经打满。一年之内在没有人帮助我的情况下完成了很多人生大的课题，包括找工作也没有让父母帮忙和参与。 父母都只有初中学历，从来无法在我的学业上给出针对性的建议，不了解外界的就业环境，反而对我的要求却不切实际的高。在搞防疫工作非常非常的消耗精力，24小时on call 还限制出入自由，有时还要出去支援别的城市。 虽然只参与了两个月的无休的疫情防控工作，但我觉得人都被掏空了，现在可以回单位上班，不需要上夜班了，我妈妈就发消息过来说叫白天上班我晚上去做家教赚钱。还觉得我在深圳租的房子太大了要我换个小一点的或者和别人合租（我花的都是我自己赚的钱，并且大学一直在外兼职）。家里不缺钱但是重男轻女，我很反感爸妈对我的高要求，我有自己的计划，而且这让我觉得自己是不配休息一样，况且他们对自己的生活却非常的放纵。非常反感，想让他们尊重我，并且闭嘴。

即便对方是喜欢我的，还是有这种感觉

疫情影响，很多限制，感觉无力，学校又放假了……药店药抢光了，虽然说开放了，但一切更无序了……

总是有许多波澜

看见一些人，好像没有长期而稳定的关系的能力，因为太自恋，把自己的姿态放太高了，这个自恋是配合关系的，看机缘吧，很多时候看见却无能为力，那就做自己能做的吧！

感觉自己嫁到了一个物尽其用的家庭，上班的时候挣钱，不上班的时候家里所有事情是我的。

今天中午，老爸洗了菜摘了菜，让我切肉。我当时手头有事情，没有马上去。老妈就让老爸去，说我切不了。他俩就吵起来了，老妈说，如果你不去切肉，中午就不要吃饭！就开始控诉老爸一上午只知道打牌，从来不做饭。 我忙完了就主动去做饭，老妈也一起。饺子热好了，老妈要用手去拿，我说不要用手。又开始热鸭翅鸭脖，老妈又要用手拿，我说不要用手嘛。老妈好像有点生气了，好像是觉得我嫌弃她手上有细菌。可是，吃到嘴里的东西怎么能用手呢？ 我就帮忙准备饭菜，都摆好，叫老妈来吃饭。给老妈捏了捏肩膀，我再一看，老妈竟然哭了。于是她就自己去卫生间洗脸，然后就把自己锁在房间里，说过会儿再吃。都已经过了1小时了，也不来吃饭。老爸也不吃饭。 两个人都不吃饭。我就自己吃饭。 我在想，我是要给老妈道歉吗？说我不应该说你不要用手。可是，我又有啥错呢？ 我也不知道怎么办了。