和男友谈了半年，想咨询一下情感困惑。 我对这个人的人品是比较满意的，他对我也挺好的，但是我常常会因为一些小事心情生气，告诉他前几次还好，但是多了几次他也会挺崩溃的，他不能理解我为什么会有这样的情绪，甚至会因为我的情绪感到失望和生气，他觉得自己很委屈。现在我有情绪我也会斟酌要不要说，我感觉有些压抑，不知道该怎么办，不生气的时候觉得他很好，生气的时候就很烦躁想分手，但我不会和他提，我不知道是不是我自己的情绪问题，还是我们关系本身不合适。我很想知道我该怎么办。晚上睡觉都会觉得不安稳，刚刚醒了就为这件事苦恼睡不着

嫁给我老公，没房没车没存款，没办婚礼，没有彩礼，只领了结婚证，生了一个儿子一岁多。生了孩子后我觉得日子过得很辛苦，也没什么，因为我图他爱我，懂我，宠我，能提供我情绪价值。可是一旦他对我不耐烦，我就会觉得我嫁给他不值得了，我就会陷入后悔的情绪中，郁闷，苦恼，内耗…

想请教一下各位老师男朋友冷暴力我不理我，第二天又装作没事人来给我发消息给我的朋友圈点赞，我当时赌气不理他过了三天我去找他他又不理我了，这种情况该怎么办？好绝望

我的家庭是一个正常和睦的家庭，我的老婆家庭情况是这样的，因为爸爸重男轻女，婚内出轨，在外面和别人有了一个儿子并再婚重组了家庭，后面妈妈和爸爸离婚了，妈妈单独抚养两个女儿。平时爸爸也很少回来，但是媳妇也会称呼爸爸，现在我和媳妇要结婚了，我应该怎么称呼对方的父母，我觉得妈妈很伟大我可以改口，但是对她的父亲这些事情我比较不想接触他父亲的第三个家庭，我应该怎么称呼呢，婚礼怎么办呢？我应该怎么跟她的家庭融合呢？

父爱缺失，长大后亲密关系一直不稳定

工作不顺，职场新人，工作了四个月了工作没有一点起色，过了转正期还是没有达到转正标准。工作一点进展都没有，感觉做工作就像是把别人的钱装进自己的口袋一样困难

以前還是會對於別人的評價感到很生氣，想要向他證明自己並不是這樣的人 現在成長以後覺得那是別人的看法，如果別人堅持認為這樣是事實，你跟他爭論也是於事無補 與其花時間跟對方討論，不如學會安靜過好自己的生活 每個人只能夠在自己的能力範圍內看待問題對方已經盡力了

我是一个很经不起事的人，任何不顺，尤其是与人矛盾能让我不开心很久很久 真的很久以至于我自己会疯的程度 我该怎么调整

真的好难过，有时候会觉得死是一种解脱 人为什么不能是一直快乐的呢

每每想到、谈到我的生父母，或者和生、养父母讨论我的出生的时候，就是哭啊！

我要考注会，没有精力，而且其实也不想要啥二胎还得是个儿子孩子。一个女儿完美了，可是我是福建莆田的。

我一直很后悔在高中的时候霸凌过一个女生，我们曾经是非常好的朋友，但是因为一些利益冲突我放弃了这段友谊。事后我非常的后悔直到现在，我一直忘不了我的过错。

想太多 做事还纠结 白白浪费时间 该怎么办？

某天忽然发觉对妈妈的依赖少了，可能从她那里汲取爱也的确太难了些，原来我想要的东西外面许多人事物都可以给我，我想要的快乐她给不了我，也不再执着于爱她、为她赋能，这是真正的分离吗。 最近也不再因为一些小恩小惠感激涕零，以自己的幸福为中心。 亲情目前在我心里是一份深的连接，最后的一道防线，彼此的责任，体现在生活中的部分变的淡了些，这是进步还是退步。

她事情特别多，比如我白天因正事要开台灯，她说晃到他的眼睛，我正常的掉头发每次都清理，她还阴阳怪气嫌弃到不行，她看视频边看边评论，声音超级大，有时候还突然外放，我们都很烦她，一般她在宿舍我们都会出去呀，等晚上睡觉的时间才会回来，关键我们都本着多一事不如少一事的态度没有跟他硬刚过，马上还有半年，我还用压抑自我么？

算命算出来我和我男朋友不会结婚，怎么办啊，我真的好爱他完全不能接受

我们学校的人都好烦，我之前和一个女生是很好的朋友，后来他跟我提绝交我同意了，然后不知道为什么我们班的女生都不怎么跟我玩，只有三四个是真心朋友，后来其他女生全部都和她玩，玩了以后就说我装清高什么什么的坏话，我真的很难受

和我男朋友一起2年，慢慢的觉得他对我不是很上心了、我也不知道怎么处理这些事情，就和他吵架，购他质问他，但是效果不好，他还觉得我找事，求解求解是分还是继续

各位老师好，有一问题想要听听你们的建议 相亲初男女双方家长见过面，男女双方有单独出来过一次，男方给女方送过一件外套，微信聊的并不频繁，现男方母亲邀请女方他她们家吃饭，男方母亲说他儿子有时候约我说我没空，所以他儿子没什么胆约我（聊天中，朋友圈我也有表示过我工作很忙，有时候晚上12点还在），女方觉得可以去男方家了解一下，但是感觉不是他儿子要邀约是不是不太好，男方对女方的态度不清楚，他妈妈有解释他儿子喜欢我，男方也有过解释不是不喜欢我，目前我也不清楚男方对女方是怎样的。主要是女方圈子小，选择权低，太难了？ 提问：该不该去男方家？

发现自己能力不行该怎么办？其实这个问题问出来很可笑，不行就努力啊，也可以查漏补缺，缺啥补啥，可是我感觉一股无力感，也不知道往哪里发力，像个无头苍蝇，因为我挺努力了，还是有力不从心的问题，我以为是业务不熟练，以为是工作繁忙，这些原因也真实存在，可是真正问题还是自己能力不够好吧，我在想有人天生能力就不好吗？有人天生努力也是笨拙的吗？三年三次工作，每份待一年左右，其实每一份都努力了，还是时常感觉到力不从心，工作勉强完成，这三年虽然是双休，但周末多数加班，工作日也加班，时常加班到晚上十一二点，因为电商本来就比较忙碌状态多，但现在想想感觉自己能力问题多吧，其实每份工作都是自己选择走，有因为人际关系 业绩问题 分工问题而离职，看到以前同事三年还在哪个公司，会想是不是自己能力不好，跟公司需求不符合所以工作才会变动，其实我也是喜欢稳定的人，不喜欢变动，感觉到好迷茫….

现在想想自己有一点可笑，只要这个人对我有贬低，我就想证明自己不是那样的，无论那个人的认知水平是什么，如果对方认知水平有限，我怎么可能得到他的认可呢 那对我来说又有什么意义 实际我缺乏的应该是对自己的认可 我为什么不认可自己呢

做了个噩梦，好怕！

过去的某些事情总是让我无法释怀，每每想起就有点愤怒，发泄完之后稍微释怀一点了但是过阵子想起还是会引发情绪，甚至有时梦里都会出现过去的一些情景。再加上原生家庭对我的童年也造成了一些影响，让我经常都摆脱不了受害者的心理。长期跟父母一起生活，稍微有点小摩擦就会吵起来，一吵架我就会拿过去说事，比如总是当面抱怨他们曾经对我的教育失败害得我成为了今天这个样子。尽管我也懂“过往不咎”这些道理，过去的那一页既然已经翻过去了然而我却总想着翻过来重新改变历史。