决定放下，没有很难过，可是心有点痛。不是没有勇气再争取，而是确认过当下彼此都不是对方想要的。我以为我会忍不住跟朋友吐槽，但事实上就默默地憋在心里，让人看不清喜怒哀乐。过去有期待，会纠结还有没有可能。现在好痛快，我不去想未来如何，只需要把自己照顾好。心头虽然有悲伤，但好像有一股收起的力量，也许这就是成长吧。just record!

我是来自广西的农村大学生，去吃顿两百多的火锅发了朋友圈，回去以后感觉舍友用一种不友善的眼神看我。

求你了，别和我说话了！我求你了！我不再理你了，再问真的拉黑你！我的今天都是你造成的！再不要看到你的信息！求你了

明明是对方表白的，后来我发现他没有那么在意了，提了分手，求复合被拒，人生为什么有这么多苦难。

冬天冷了，就买了个小太阳，因为空调开着太干不舒服，妈妈见到了直接一顿指责说开空调就行了干什么要买小太阳。 还有给自己买了一条被套她直接给洗了，洗完了说买得太小了让下次别买。买个医用口罩，就说要买好点的买n95。 她每次说话都是否定我买的不好，目的就是让不要再自己买了， 我真的服了，一点都不想听到她讲话了，但是她总是逮到机会就指责一通，躲都来不及躲。 不光这些，我有次用小锅煮馄饨，她见到了直接上来就说为什么不用大锅，说大锅煮起来快，我真是气死了，我爱用什么锅就用什么锅。

太过犹豫墨迹该怎么办呢，比如写一份论文我能墨迹一天，就上网查资料都很费劲感觉找不到合适的内容，翻来覆去的搜，半天都没收获，大脑里像是一团浆糊，一直都是这种情况

被一个同事又是邻居的同事屏蔽了朋友圈，自认为没有的罪过她，相处还可以，有些不舒服，难受，为什么？

女人结婚后就没家了吗？好久没回家，想回娘家，回到家等我的不是对我的关心，而是她们怎么为弟弟，帮助弟弟，话里话外都是我应该多帮他们，十几年了，我没听过妈说不用担心他们，好好对自己，最多的是要顾娘家，顾弟妹，我做到了，还要怎么样？难道我一辈子为他们活？我儿子都知道对我说，妈妈，你不能一辈子为别人活，也要为自己活。婆家不是家，娘家不是家。

从今天开始写感恩日记。我本来打了好多，刚才因为付钱忘记保存没了。简单再总结一下： 1.感谢每晚睡前有心理咨询师认真听我倾诉，帮我分析我的感情、工作、生活。 2.感谢我工作的平台让我认识结交到优秀的同事们。并且给我钱让我吃饱穿暖住的舒适有钱心理咨询。这条是我生活的基础，每天都要感谢的。但以后我每天不能重复写吧，但都是基于这条才有的很多其它的。

我做了心理咨询，老师对我说不要关注原生家庭，过去那些事不要放在心上，关注现在的小家庭，过去的那些事，不值得关注，可是每当遇到不好的事情我跌入谷底，秒回到跟父母相处的状态，自卑崩溃，低自尊，为了生存像一条狗一样赖在他们那里，（我妈曾经骂我，你有什么破事有多远滚多远，人不要烂在家里，要死死外头去。）家从来不是港湾，是地狱。我看到同事睥睨我的眼神，也是秒回到爸爸从小到大给我冷暴力睥睨的白眼和打骂的状态，觉得自己糟糕极了，更自卑了，然后心理就极其怨恨父母，恨死他们的恶毒和冷漠

从领证到现在也有七年时间了，然而真正在一起生活的日子细数起来并不多。老公的工作性质注定了我们是异地夫妻，还有一个原因就是我跟他的相处问题，我各方面比较依赖他、然而他是个很独立和有担当的人，他觉得和我在一起相处久了会很累、他并不希望跟我天天在一起生活。我也承认自己是个自私的人、不太适合与人相处，但是我却经常耐不住寂寞需要老公随时在身边照顾和陪伴。感觉这种异地婚姻生活真不是自己想要的。它除了给我提供了一点物质保障啥也没有，让我失去了单身的自由但又被婚姻束缚着。目前女儿都已经五岁了，肚子里还怀着二宝。陪伴孩子成长的似乎就是我父母和我自己，这种“丧偶式”育儿生活要继续在二宝那里上演了。

隔壁搬来了一对夫妻和他们的宝宝，几个月了。宝宝白天哭晚上哭，哭的时间长，做妈妈的爆脾气嗓门大还非常没耐心，哄娃全程靠吼，一直让宝宝不准哭，有个屁用？娃还哭更伤心，亏还是个二胎！ 她老公也是个废，下班回来也不帮忙带娃，妈妈气不过就总扯着吵架，各种埋怨。我在他们的吵架声、宝宝哭声中太痛苦了。 我住这里几年了，特别喜欢室内环境，真不想搬，但他们家太烦了。连续几个月了。准备来月经人很燥，已经有想伤害那个宝宝的想法了。太吵了。

最近猫总是和我呆着，前一晚还在我房间睡，之前老板到晚上会把它关起来，昨晚不知道是不是以为在我这，老板没有关，小猫就不知道跑哪去了，我问老板，老板说它在那边还有个熟悉的地方，有时也会早上才回来，但我还是有点内疚，感觉是自己的错，担心它会不会出事。

即便对方是喜欢我的，还是有这种感觉

用了很多方法去列计划，但常常会无意识摸鱼，时间就那样过去了，然后好累好累好想睡觉。干什么都行，就是不想学习，逃避心理吧。

他没有需要 只想付出

工作：感觉看到一些人一些事就很烦，可是不得不干，而且很多人躺平。对于事物的老是不确定性和变化觉得很慌乱，慢慢的感觉被领导支配，没什么意思，自己没什么成长都是烦恼。 家庭：精神状态不好，回到家也无法真正的放松身心下来与家人相处。 我也不知道怎么了，可是就是很多烦恼，什么都不想干，可什么还得干，连逃脱都没有方向。

之前男朋友父母老是打压他，还想着缓和男朋友和父母的关系，让他父母别这么说他，没想到男朋友之后说父母比我更重要

疫情影响，很多限制，感觉无力，学校又放假了……药店药抢光了，虽然说开放了，但一切更无序了……

比如一样的杯子，一样的裤子。

总是有许多波澜

男朋友对你存在愧疚感，会让他更珍惜你，让你们在一起更久，还是会促进分手？

对象出差这周末没回来，他说要加班，昨晚我问他你是不是就不想回来，没想到这次他电话里用一种肯定而轻松的口气说对，我就是不想回去。但他接着就转折了说，你不知道我有多想回去，吧啦吧啦说了他在外住多么不舒服不如回来住舒服的例子。这种异地分居工作的日子已经持续了快3年了，我又是很没安全感和多疑的人。昨晚跟几个朋友视频聊天，她们都说这种状态不行，有说他在欺负我的让我一个人在家他在外边一个人逍遥家里的事都扔给我，有说他会不会出轨了。然后我其实对这两种声音都不相信。但我今天就忽然联想到我邻居她之前对她老公的态度，她老公也是老出差的那种，她每次都会查账单看他有无大额消费，虽然她深知她老公不会出轨但仍然会查账单。当时她提到过嫖娼。今天白天我其实有冲动给他视频看他是否在加班，可后来又想算了，知道了他没加班就是不想回来又能怎么样，说他几句解解气？刚刚他打电话过来，其实我心情不好我觉得很委屈，我想到的是如果我自己在家，他明明知道我不会照顾自己，他仍然会一个电话一个信息都没有，他只会在固定的时间给我打，即使我多少次跟他强调过你可不可以跟我多分享多打电话不要老固定一个时间打，他了解我的童年了解我的缺爱，他每次也都答应，可都是三分钟热度。所以这次他打电话来，我的口气特别不好，我听着他在电话里口气轻快的声音，我很伤心，我不想搭理他，每次有这种被忽视的感觉，我都是心里很堵，有话但不想说，也不想抱怨，就只是冷漠。没有几分钟我们俩就挂了电话了。每次在我感觉被忽视的时候，我都会选择冷漠，无论是朋友，家人，同事任何社交关系，我即使内心有多想表达，我都会表面上装作没事，但我也不在热情。

如果没有被培养过，却有强大的意志力，它是怎样形成的。

为什么两个有手有脚的大人，好意思剥削一个十几岁的孩子，母亲和继父，我因为不想寄人篱下一个人跑出去步入了歧途，母亲和继父从不关心我的幸福与否，更多的是在意我有多少钱，母亲不工作，对我出卖自己赚来的钱乐得开心，只要我有钱继父就总是婉转的剥削我，如果我给自己花，他就对我不友好，这一切母亲都看在眼里，但一直默许。现在我已从新开始了生活，但是我真的想不明白，为人父母可以这样没有良知吗。

如何成为一个不被时光厌弃的女人？

想把从小到大内心的矛盾和渴望都化解掉。如何做到。

小学能全神贯注聚精会神。初中就不能，会被有些力量牵扯，高中大学更加不能集中咋回事，是因为来了月经。气血不够么？

情急之下，会声音大些，小女孩大声吼出来“妈妈，你又凶我”她怎么这么在意凶了她，他会一个人生气的摔门，把自己关在房门里，一会又来看你是不是去找她。

5岁的小女孩动不动就脸侧到一边，做生气状怎么办？还“哼”一声。该怎么处理，小女孩是什么心理。

发现没有人完美

很难理解别人说的话是什么原因？我真的听的很认真。

失恋反思： 每个前任在刚认识的时候都感觉我接近完美，漂亮，清纯，真实，活泼又恬静，知书达理。但实际上在亲密关系中，我有控制欲，占有欲，在控制欲失控的时候我的攻击性就表现出来。 我的攻击性让我失去了他们，但同时也结束了痛苦的精神内耗，解脱了害怕失去的痛苦。 我需要安全感，归属感，既然关系给不了我这些，那就结束。我宁愿分手也不愿意承受精神内耗。 ————— 时间过得真快，一个星期又一个星期就那么到来然后又过去了。一个月又一个月就那么走了。终于心无波澜。 谢谢你曾经在虚拟世界里爱我，谢谢你对我有那么多的承诺不兑现，谢谢你的不负责任，谢谢分手，谢谢不回复消息。

小时候自己的需求总被压抑，长大后即便面对无感的人也好像要求自己不能表现出真实的感觉。

今天看到了一个长相酷似父亲的人，身在异地，突然很想家，不知道是人长大后都没有家，还是女人长大后没有家。从小到大，似乎没有关心过我，结婚后，似乎我就是那个无关紧要的人，也许是我自己错了，也许自己爱自己更重要一点。

我其实做一个项目特别用心。没进展的时候我特别沮丧还要安慰另外的合作方坚持做下去了。现在终于有了进展。我感觉特别开心因为不仅仅是钱的问题是我真正的做到了。可我跟老姨分享她也好像都没认真听。我跟女友分享她也是忽略。就关注自己那点事。我知道她们匮乏。可是当我感受到她们的时候我都是真心实意瑶妹鼓励。可是到我这里就都被忽略了。快乐不到没增加反而缩水了特难受。我感觉再也不想分享了。我希望学会不用跟别人分享也可以感受到足够的认可。我再也不用受伤了

她总是丢了西瓜捡芝麻，从没有长远眼光，队花钱很计较，却损失过非常多的钱，当我为自己的安全或健康考虑时，她的声音总是在批判着我：又花钱、又花钱，又花钱。

买了一兜味多美的小点心，买回来不舍得给隔壁室友分一个。待我吃美了吃饱了，给她拿了两个，她有点不好意思，我从中取了一个给她。 我已经第二次发现了，在我还没吃的时候哪个都不舍得给她分，等我吃饱了才舍得！

用全部的力气来好好爱自己，很想念他没有错，可是还是希望大家有好的结果 明知道现在做什么也没用还是去找他，只是在满足自己，他已经说过很多次需要空间 有时候会想，说不定过一段日子大家再联络，会有更好的发展

感觉从学校到社会有点难，学校学习的东西工作都用不到，要么就是好的工作有很多要求，应届生找工作好难，现在感觉都没有信心了，是不是自己太差劲了，都开始有点怀疑自己了，怎么办？

喜欢的影视作品跟综艺节目会看很多遍

谈了五年的男朋友，也到了结婚的年纪，我发现，他好像并不想跟我结婚，拖下去年纪大了，怎么办，都见过双方父母了，所有人都知道了

看了推销员之死这本书，突然发现自己追求好人缘的核心信念不太可取，好像不知道自己想要什么，只想追求好人缘，把这个作为自己的终极目标，这种观点是错误的吗？又或者说人际关系的本质到底是什么？经过一系列打击，我的自我理想化追求也开始破灭，真实的自我被撕开，我承认之前是我太自恋了，总是无意识把还没发生的当做既定事实，总想得到别人的喜欢，

感觉收快递很开心

好像自己也不知道怎么用正常的心态对待自己的人生了

自己好像总是没有得到很多宠爱，除非表现的像个孩子时，看到别人对待我和对待别人的态度不同，会说别人可爱，会由衷的赞美，到我这里就是悟性高、有智慧，可是内在的我既想要温暖，又想要强，有些人是因为觉得我不需要疼爱吗，认为自己没有能力给我，宠爱别人时是因为自己绝对的自信才能做到吗。

主要是觉得，正是青春年少的时候，又难得有一件穿上很喜欢很好看的感觉，但是真的很贵… 很纠结

前几年去看了一场喜欢的明星的演唱会，一直现在还会反复回忆正常吗

不过现在比之前好了许多

心里边总是反反复复在重复着各种奇奇怪怪的想法，思维也很迟钝

封控管理一直很难接受，老师也给疏导了！可是还是没啥效果。一想到明天要自投罗网去工作环境就不喜欢。都是冷漠自私的同事，没有任何链接的感觉。也不能回家和自己喜欢的人在一起。一去就一周每次还要请假回家。可是如果离开在这个疫情期间啥都干不了该怎么办？

工作很怕犯错，好累，不喜欢被说，犯错会被说，所以我会很谨慎对待希望不会出错，但是有些事情就不是我能控制呀，每天提心吊胆过日子真累……

在学习中一遇到挫折就产生想要蜷缩成一的想法，想要逃避现实 想要有一个能依靠的人

不知的是什么，如果想要去做一件事却迟迟没有行动，因为在这之前还有其它需要被解决的阻碍吗？

“不论你是在凡世尘俗，还是在寺院庙宇，不论你是在工作还在在休息，人都不可能获得安宁。只有在灵魂深处，人才能找到安宁。” 不知道你对上面这句话有何感触？ 我知道，我在苦苦追寻的便是获得安宁的究竟法。 我知道，在这世上，曾有许多人放弃人生中的一切，只有追寻那答案；还有一部分人不知道自己也在寻找，其实感受到痛苦并努力逃离也是生物的本能。 那些已经发生在你身上的事，如何去解释才更合理？ 他和她说得似乎都有道理，但总感觉不够究竟，总有漏洞。 因果、空性、福报，目前是我寻到的答案。我一直在尝试将其融汇贯通，我相信「道」在最底层一定是通的，一定是可以相互印证的，一定是能解释一切现象的，遵照执行一定是能破解当下、未来以及任何众生的困境的。 可是，我还没能做到通透，想要通透，还要一点一点在践行中去校验。 最近接触到的善知识都反复强调，「福报」是一切的根源。 而我们真正需要做的，就是培植福报——行善，以及惜福——自省。我的理解是，整体上朝着让自己身上自私、自利的部分逐渐消失，让利他、爱人、慈悲等大心逐渐放大去努力。 唯一合理的解释是，我们的本质是一体的，「大我」就是那个真相，而我们的痛苦来自于对此真相的无知。 想要获得究竟的安宁，就要通过修行，历经万千考验，遍历一切经验，让心真正的可以容纳一切。 对，一颗「大心」是我们的目标。 能接纳一切便可得真自在。 今天早晨，我又遇到了不接纳的状态。执著是一切苦的因，越执著越痛苦。我执著于要在安静的环境下写作，执著于享受美好清晨的静谧。因执著而生烦躁，进而身处晨曦中心也难得安宁。这真实莫大的讽刺！ 不能放下，不能获得安宁，不能体悟真道，不能融汇贯通，也许都是因为福报不够。 福报是什么？是指心的状态和境界么？ 南师说：“福德不够，你怎么修持都是没有用的。我的经验告诉你，真的，多做一件好事，自己的那个智慧，就多开发了一些，道理的功夫’咚’就大跃进，跳一步。我绝不骗你，我自己的亲身体验。” 认识到积福的重要性，从当下就开始一点一点地做起，先从日行一善做起吧！ 万行法师说，别以为出家了就很清闲，出家的工作和学习强度应远高于尘世，要有大愿才能进入修行的行列。 真正的修行一定是要不停做事的，入世也好，出世也好，不做事怎么积攒福报？不对境如何知道自己的境界？ 真正明白了道理，就会知道，就在当下，就在我们所做的事中，我们每

我好像对自己一直不太理想，对于自己的容貌也是指指点点，自己怎么这么丑？难看？个子矮!我高中学的是幼师专业，学会了化妆，也会弹钢琴和跳舞，可是我还是觉得自己不够优秀不够漂亮，很多同学都在背后说我，议论我，我好几次强忍着泪水，我逐渐失去自信，失去理智，我现在已经大学了，我还是会想起这件事，我应该怎么做一个自信和漂亮女生？

没什么人可以聊天，学习学的头痛，精神孤单，还能做些什么呢

我觉得走出舒适区很痛苦但我又无法改变，我宁愿等待一遍一遍的痛苦一点点降临到我的身上也不愿意说自己是错的。因为改变带来的痛苦是可怕的。我想起我的童年每当我想要改变就有父母的阻拦固执的可怕

好像对食物的要求不高了等等

我是外公的心肝寶貝！也是自己的心肝寶貝！ 馬上感覺自己充滿力量 我可以把所有事情處理得好好的

做一件事情 不确定会怎么样，实际上主要检查好就会一切按计划发生，可是我即使检查了还是没底，主要过往经验有因此发生过不好的，也有因此按计划发生的，心里就没底，发生不好和按计划来执行操作差不多，所以出错是偶尔性也是没检查出来，哎！

被人话里话外恶语相向之后，我的脖子一直高度紧张，感觉特别僵硬，有时候感觉整个人特别紧张，怎么缓解啊？

今天決定把一個朋友刪了 之前因為一點事情吵架了 選擇放下並原諒她 可是她與反而開始不回覆 見面也很生疏 我感到很煩躁因為很確定自己其實並沒有錯… 平靜下來和自己對話：她可以是目前這樣的狀態，跟我這個人好不好沒關係 我目前做不到接納，也沒關係感到煩躁也沒關係如果刪除可以讓自己更有空間感，那就去做 最緊要先讓自己感到舒服、平靜 學會了：雖然自己一向很寬容，也習慣大事化小，可是有時好像太容易原諒了 就變得很廉價了 她可以不尊重我，但我不可以不尊重自己 允許自己有自己的底線 我選擇在私人手機上刪除她和拒絕和她對話

感觉七岁的儿子虽然和同伴正常交流，和家长或者老师的时候，总是沉浸在自己的世界里。包括做事特别拖拉，吃饭不说他提醒他，可以吃一个小时！做作业或者别的事也是，提醒一下，就会动一下，过不了一会，又回到他自己的世界了。问他话，经常不回答，然后我就特别暴躁，觉得这种拒绝交流，太不像话。我说的这些问题，会不会是同一个问题？

我是一个全职瑜伽老师，老板的宗旨是按正常上下班来这就是混日子。经常超出工作时间去上课，会很疲惫，其实对会员是不太负责的，心理有情绪，我该如何跟老板做沟通？

孤单时会忍不住想要拉近距离，但一旦走近对方还是会用曾经的模式伤害我，或我自己觉得受伤，保持距离又会觉得有点遗憾，我该锻炼怎样都不被对方影响吗

跟相亲对象平常有聊天，没有很深入的聊，有天晚上说了句宝贝早安，我觉得不妥，如何回复引导他表白。

我很渴望被鼓励，这样我做的事就是有价值的。然而很少也没有人鼓励我，我有时候觉得撑不下去了。精神一遍一遍的崩溃。

被纵容长大后时常愤怒，在愤怒什么

比如被纵容多了情绪就会暴躁

父母溺爱孩子除了为了弥补自己的内在小孩，还有其它原因吗？

怎么样的一段恋爱会长久？需要什么？

其实很不喜欢跟回避型的人聊天，常常会一肚子火。原因很简单，我的情绪需求被忽略了。现在倒是还好，不重要的人爱怎么回避就怎么回避，甚至我会比他更回避。但是对于关系近一点的家人，朋友，甚至是对象，往往很容易起争执。如果对方跟我一样，是直面问题选手，那么argue的过程就会相当的“精彩”。这个过程中，双方的感受都不是很好，甚至有点在消耗关系，会产生性格不合的错觉。如果对方不断回避，我会易燃易爆，很气愤又无可奈何。突然间不知道该如何面对这两种情况，但不想问题导向去探究我纠结有什么问题，而是去感知两种类型的人的真实想法，不断优化相处模式。因为有时候被气到了，很想暴力沟通，至少心里能够舒坦一点。理智劝退我，可是对方去才用了暴力沟通的方式心里会很憋屈。

有时去没有去过的场合会有点胆怯

感觉自己嫁到了一个物尽其用的家庭，上班的时候挣钱，不上班的时候家里所有事情是我的。

一个人的内心就像一个储存器， 如果装满了某件事情或者某个人， 就没有多余的空间去装别的东西了。 然而世界上除了爱情还有许许多多美好的事物存在。 比如友情，亲情，美景，美食，美人，运动，驾驶，音乐，读书，写作，认真工作，努力学习等等， 不停提升认知， 不断超越自我， 焕发生命能量， 都是很有趣的事情。 所以一个生命究竟应该以怎样的状态存在才比较有价值？ 是一个很有意思的课题。

我覺察到當自己已經重複將同一件事情說了三四次以後，如果他還是聽不懂呀，我會突然感到很生氣和煩燥，感覺腦袋都要炸開了 接納自己的生氣同理自己的情緒：「是的，妳今天很生氣可是背後已經對小弟耐心了3-4次了當這種情況下小弟還是忘記了生氣也是很正常的」 覺察到生氣背後其實希望可以用多點時間教會小弟多點東西而不是重複上次說過的事情 冷靜下來後，打電話向小弟表達了自己的內疚和擔心他會不開心 幸好小弟沒甚麼事 現在在陪伴自己當中，了解到自己突然這麼煩躁，很有可能是因為從小到大父母對我的要求我一定會做得到，所以當別人做不到的時候，我感到不能接納 和內心的小女孩說聲：我知道你從小到大都很努力做到父母的要求，有點逼得自己很緊我知道你一直以來都盡力了，即是有時候做不到父母的要求也是可以的也是足夠好的 你值得被耐心對待我們慢慢來 以後當你有事情做不到的時候，我會慢慢將耐心重複的次數有三四次，增加到五六次做不到也沒關係 我會陪著你一起面對你是最棒的！！！

跟男朋友在认识交流和兴趣爱好方面差别挺大的。聊天我更偏向于阐述事情之后表达自己的感受，比如感觉对方是个怎样的人，我觉得这件事是怎么怎么样的。想得也不会很复杂，大部分时间不太会深入去研究一件事，觉得开心就好，生活很累了，不想再让自己的脑子太累。但他思考的比较多，会去思考这件事为什么会这样，本质是什么，不知道是不是跟他休息时间多也有关系。比如为什么喜欢这个歌手，他从旋律音色等等可以讲半小时，而我是因为歌词写得很有感触、从学生时代就很喜欢、或者能让人有所回忆这些感性角度。所以在我们讨论一些比较深的问题的时候，他会觉得跟我聊天怪怪的，觉得我跟不上他的想法，他理性有逻辑，而我感性简单。在他跟我提出这点不同之前，我还没意识到，之前觉得问题不大，但是如果想跟对方无话不谈，做灵魂伴侣的话，会比较难，我需要的可能是沟通和疏导，但他相比疏导更偏向去分析深层次的本质问题，但是一旦讨论更深层次之后，就不在我的领域范围，我也不太会很有逻辑的短时间讲很多自己的见解，他的需求可能就不会被满足。还有兴趣爱好不同，他喜欢古典吉他看书玩王者荣耀听古典音乐，我喜欢听流行音乐看爱情剧吃好吃的看娱乐八卦衣服护肤品。老师们觉得这两个问题重要吗，如果保留这种差异对日后结婚影响大不大？后续应该怎么做。

今天中午，老爸洗了菜摘了菜，让我切肉。我当时手头有事情，没有马上去。老妈就让老爸去，说我切不了。他俩就吵起来了，老妈说，如果你不去切肉，中午就不要吃饭！就开始控诉老爸一上午只知道打牌，从来不做饭。 我忙完了就主动去做饭，老妈也一起。饺子热好了，老妈要用手去拿，我说不要用手。又开始热鸭翅鸭脖，老妈又要用手拿，我说不要用手嘛。老妈好像有点生气了，好像是觉得我嫌弃她手上有细菌。可是，吃到嘴里的东西怎么能用手呢？ 我就帮忙准备饭菜，都摆好，叫老妈来吃饭。给老妈捏了捏肩膀，我再一看，老妈竟然哭了。于是她就自己去卫生间洗脸，然后就把自己锁在房间里，说过会儿再吃。都已经过了1小时了，也不来吃饭。老爸也不吃饭。 两个人都不吃饭。我就自己吃饭。 我在想，我是要给老妈道歉吗？说我不应该说你不要用手。可是，我又有啥错呢？ 我也不知道怎么办了。

昨晚和姐妹聊前任的时候，发现自己最近在和他表达需求的时候频繁用了负面，质问等语言。而且我和前前任分手的时候我也用了这样的语言。 我读过《非暴力沟通》读过《被讨厌的勇气》，但是我仍然用了负面和质问的语言。 他和前任有很多不同，但相同的是他们都是那种把工作当作生命，认知比较高的类型，也是最不能接受质问语气的类型。也许我永远都温柔不了，所以这类型的人到底适不适合我我都不知道，可为什么我总是被这类人吸引？ 现在我并不因为失去难过，我也不后悔认识他，我想知道的是自己有没有问题。

好像很严重，停不下来

为什么我最近明明不是有意的，做事却经常得罪别人，我觉得我人缘已经差到一定地步了

補習的時候補習小弟又發脾氣了，說不想補習…以前有時會忍不住自己的情緒，變成指責+說道理 今天面對同樣的情況，選擇停下來，關心補習小弟的狀況，很平靜地表達出自己的想法和感受：聽到你這樣說我感到有點委屈和不開心，因為每次和你補習都是很用心的教導…如果你今天真的感到很累，可以跟我商量，我們可以選擇早點下課知道你平時喜歡打乒乓球，我也10分支持你，也跟你父母溝通過，告訴他們你可以自己搞定，希望他們可以允許你多點時間去打乒乓球…我希望我們可以互相支持，你需要打乒乓球是我支持你，我需要你乖乖聽我授課時你支持我可以嗎？ 這是第一次面對補習小弟的情緒我們沒有吵架，他也沒有離去回到房間賭氣，我們很平靜地完成這個對話 雖然他沒有回覆我的問題，可是他最後也告訴了我他的考試範圍，也答應我下次會把書本帶上 很欣賞自己今天的穩定、愛心、即使面對別人有情緒不穩定的時候，也可以區分出那是別人的情緒，在照顧好自己的情況下給予對方需要的支持我的小公主 妳真棒 「我們不能控制對方的想法和行動，可是我們可以選擇怎樣回應對方」

近来谈了个女朋友，她各方面我都挺喜欢。就是最近一次见她家人时，发现她侄子来她家住竟然和她睡同一张床。我提出疑问时，她说侄子在她眼中就是小孩子。她28岁，侄子18岁。平时出门他们举动也挺亲昵。我觉得整个人很不舒服。这种事应该怎么办

他对我说，其实男人也是慕强的，他也希望自己的另一半能让他欣赏，真的是这样嘛？

家里的情况： 三线城市中产，有3套房子和一个地皮，今年爸爸赚钱听说赚了100多万，妈妈也有一些门面和百万的存款在手上。但是父母感情一直不和，爸爸还有一个情人（听说是给那个情人买了房子，家里人都装作不知道）。爸妈和弟弟都是不会理财，爸爸好赌以及容易轻信借钱给别人，之前已经输了一百万了。妈妈在别的城市打工，工资也不高，弟弟没有能力从小被妈妈溺爱，眼高手低好吃懒做目前在帮爸爸厂里做事。家里开销每个月在5w左右还有一些贷款要还。 本人和家里的关系：从小放养，父母不会辅导我功课或者给我一些指导性的建议，在我遇到挫折或者被同学欺负的时候，还要反过来PUA我，一直打压我。几乎家里只可以说就是提供住宿和伙食和一些经济帮助。从大三自己打工没有问家里要钱了。妈妈重男轻女，对我这几年一直恶言相向（说我生的贱，要我从家里滚出去对我弟弟的态度几乎接近于谄媚，爸爸不保护我反而逼我向我妈妈低头） 弟弟拿我花呗借钱，目前还欠我3500没有还，从来不会帮我做事情，还总是向我索取一些小礼物，叫我帮他点外卖等。对家里怨恨很多，但好在自己有能力养活自己。当和家里吵架我就会搬出去。 害怕的地方：怕家里要我当伏弟魔，爸妈已经表达过此愿望，以及从小爸妈一直提醒我自己花了他们多少钱，怕他们过度索取。 想说的原因：想跟他们证明自己的能力，从而他们少在言语上打压我。目前研究生一已经毕业，爸爸还在指责我高考没有努力只上了个一本，母亲那边说我这个英国研究生给钱就能上（事实上大学和研究生真的读的很辛苦）。 觉得他们一直低估我，很不公平，但是又怕他们道德绑架对我索取无度。

晚上在看一些薩提爾的影片，突然之間內心有種很難受和委屈的感覺 很想和自己說一句：對不起，這麼長時間以來一直都忽略你了，讓你經歷了這麼多的痛苦和挫折，讓你這麼難受，可是我總是把愛和關注放在其他人身上，從來沒有好好正視過你我知道你一直都是一個很努力的女孩很努力做到父母的期待，也很上進，很用功讀書，很獨立養活自己，很體貼他人，常常買禮物給朋友和家人，也常常關心着其他人，總是希望把自己照顧好就不用麻煩到任何人，甚至因此常常忽略自己的渴望和感受 很想告訴你，你在我的心目中是這麼可愛，這麼值得被愛我知道你的好，我也懂得你的好，你值得這個世界上所有的美好別人不理解。不要緊，我會照顧着你的渴望和感受，從今天開始我會緊緊的抱着你，用盡我所有的力量去愛你，滋養你，給你愛和關心，對你溫柔，無論發生什麼事也好，我也會一直在身邊支持你 謝謝你一直以來這麼努力和用心的付出在往後餘生的日子，我會好好善待你，每天都讓你快快樂樂，你永遠是我心目中最寵愛的小公主 我們一起創造自己想要的人生吧我愛你

打电话要她帮我处理什么事时，她不仔细我就有点急躁，忘了其实是有求于人这个礼貌问题，也忘了她可能是因为紧张想要做好才会慌乱……

一直以来都是我主动给你发消息，主动打电话，主动要求见面，我感觉好累好累好没有自尊，好委屈啊。如果你喜欢分开就分开吧。 将来我一定要找一个和我一样认知低下，三观歪曲的人，这样他就不会嫌弃我了。

越来越感觉自己像个男人

我了解你离开我是因为你觉得不论怎么开导，我都还是一直消极负面的状态，影响和干扰到了你的工作生活。 我觉得我还有很多很多话还没来得及和你说，突然就没有机会了。 谢谢你曾经对我的尊重，把我当小孩子一样的教导和爱护。 你身上的人品，三观，认知和生活方式都很让我着迷。 其实回头看看，我很多方面不知觉被你影响了，我喜欢做你爱做的事情，比如锻炼，我喜欢看你看过的电影，看过的书，因为你说想点痣，所以我突然就去点痣，未来我还要像你一样爱干净。这些都是积极正向的生活方式。 昨晚我反复打电话发消息并不是诚心想干扰你的工作和生活，而是因为我感觉到了明显的陌生和疏离，明显的不安全感，我想证实。除了证实外，我不知道怎么去挽回关系。只要你过得幸福，我都可以接受。 我知道我有些价值观你并不赞同，比如昨晚我说自己去锻炼身材变好是为了让你看，你认为锻炼应该是为了自己，我不应该把自己放在取悦别人的位置上。周五那天晚上我还说因为你没有给我回消息，所以我情绪不好没有去锻炼，你认为我这样是把自己的生活寄托在别人身上。这样确实会让对方感到累，我意识到问题了，但还不能完全改变过来。不过我会记住你的提醒。 看聊天记录，我真是太容易不信任他人，太容易乱想了。遇到问题太容易产生负面情绪了。对不起，让你累了，伤害了你。我理解你。今后你不用背着我了。你负责工作，我来负责照顾那个敏感脆弱不幸福的幼小的果果。

我喜欢上了一个女生，表完白了，但被拒决了可能我小时候不懂事，给她的映像不好，可是在这段时间我变了比以前更好很多所以该怎么办？

是不是太在意他人感受的人，总是让别人误以为对对方有其它意思。 最近去了一个浮躁的地方，弥漫着人们自己无法看到的欲望，自己觉得很累。 总有异性对我散发出暧昧的信号，我觉得自己的气场有问题，虽然知道那些不是自己想要的，但还是不够坚定。

有男生觉得我适合做老婆，其实我还好，因为我感情经历很丰富，然后都是体验过的，只是没有遇到真正的爱情而已，没有遇见对的人，我现在都对男人没有期待没有意思了，我不知道我接下来怎么做？

做人要不要良心，我做不出敲诈别人的事，觉得对不起自己的良心

一遇到一下解决不了的难题， 就心情一阵烦躁， 也不仔细考虑了， 就随便糊弄过去！

人生来本不完美，都是后天的学习，只有在生活中一步步让自己变成更好的自己。 努力变成更好的自己，把生活过得有滋有味的，自己遇到困难就想办法克服，自己不懂的就请教别人，不会就学习，不好的地方就改。 当生活欺负我们，不气馁，不妥协，抱以满怀的热枕去拥抱，做一个努力生活，对生活很热爱，并尊敬它的人！ 努力变成更好的自己，自己不开心了努力开导开自己，让自己快乐起来！ 每天学习一点，技能或其他！加强自己竞争力！ 融入更多的圈子，做交际能人！ 每天进步一点点，或自己哪方法的缺点改了，或自己语言表达更流畅了一些，或自己应对事心态更好了，等这些都是进步，都是自己一步步变成更好的自己！ 生活都是大起大落，不可能不平平静静，没有波澜，想要万事顺遂，必须让自己变成有抵御外界的能力，有抗压能力，有一切的能力，百毒不侵，能抵抗外来压迫、压害！能让自己逐步变得更好的自己！ 努力变成更好的自己，加强各方面的训练，自己交际方面不足，就学交际，自己普通话不好，就学普通话，逐渐加强各方面优势。 让自己变得更好，让自己更自信，更有信心。 人只有优于别人，有一技之长，才能更好的生活。

分手后，男方舍不得女方是怎样的一个表现？女方去看他主页，他没有回访，是不是代表完全没机会了呢？请有经验的老师回答一下，谢谢，我期待他回复，来找我，可是我不能主动找他，因为分手前，他把前几天转的1500要回去了，名义说知道我不想欠他们的

曾经因为我交往的创业者或者在私企的前任们太忙了， 难得见面， 所以后来我是不打算再找类似职业的人， 也不找异地的， 因为见面成本太高。 所以我找了个体制内的， 同城的。 但我万万没有想到， 他仍然是很忙， 单位和家虽然都在本地， 但是大多数时间都在出差， 都在工作， 仍然是见不到面。 感觉自己上当了， 是不是我命中注定要和这类工作狂的人纠缠？ 前天他和我说近期可能还要出差， 一出就是大半年以上那种， 让我有心理准备， 我说：“好可怕， 别人异地都是隔一个月或者两个月定期见面的， 咱们同城是两年见不到一次， 我们连异地都不如。” 他无话。 我迷了。 他还计划明年出差回来带我去哪里玩， 而不是今年， 不是现在， 我都老了， 还要明年又明年， 我有些不相信他画的饼了。 这就是传说中的同城， 体制内。 所以， 不论什么职业， 只要是年轻人， 只要是男人， 只要吸引我的， 都是忙的， 或者是喜欢独处的， 只喜欢精神交流的。 好吧， 是我吸引力不够， 人生来就是孤独的， 从今往后， 我也要习惯独处， 直到70岁。

我把在我最低谷时期踹我一脚，冷眼嘲笑，落井下石的几个人的朋友圈删除了或者拉黑，包括几个亲戚。过得好一点，就会来找你的这帮神仙朋友，真的一辈子不想见。一个朋友说我这样做性格有问题。我这样做对吗？

人生不过一杯茶 满也好    浅也好 争个什么 浓也好    淡也好 自有味道 急也好    缓也好 又有何妨 热也好    冷也好 相视一笑 我们都是天地间的过客 不争不吵 各自逍遥