有个问题， 为什么前任们（都30左右比我小单身未婚，我离异大龄带娃）都不喜欢和我见面， 却总表示想看我相片？ 看相片真的比看真人爽吗？ 看真人要比看相片付出的代价大吗？ 是不是看真人需要付出时间， 金钱和责任？ 我真的不懂， 我个人只喜欢看真人， 喜欢真实的陪伴， 所以拒绝看相片请求。 既然是前任， 起码也是见过好多次交往过几个月的， 所以不是没有见过真人。 有一个前任每次都给我朋友圈和抖音点赞， 夸我漂亮， 聊天时还主动说改天给我送包包， （之前也给我送过礼物不会只画饼） 但我说见面吃饭看电影他就说最近太忙， 等下次， 我就想他对我只有精虫上脑时的欲望， 我不需要这样的关系， 对他关闭我的朋友圈。 另外一个说如果见面容易起火， 起火后我就会像过去一样很粘人很依赖， 他工作太忙做不到我的要求我就很不开心， 他不希望我不开心， 所以还是不见。 他说的是实话， 那要看相片是为何？ 满足一下幻想吗？ 我告诉他们， 我不做任何人的地下情人， 不能满足正常情侣陪伴需求的都滚蛋， 相片也不给看。

太巧合了

目前在一家银行上班，银行的任务非常繁重，一个月要拉几百万的存款和几十张信用卡，根本完不成。 比较喜欢法律也考到了法律职业资格证书，很想做律师，本人是女生，家人们都觉得这个工作太苦不确定因素很多也不稳定不利于以后结婚生子。 我很犹豫。

今天自己的生日，不过还是要继续工作和加班。生日宴会之类的对自己来说太遥远了，只能自己对自己说句生日快乐了，孤独的一个人去过吧

以前聊天时你说自己工作很清闲， 见面两次后你又说工作忙， 以前信息秒回， 现在信息轮回， 那我就只能当作你想放弃咯， 我准备删了你又说不要误解， 那到底要怎样？

大三了，一项作业老师因为出差所以给我们发了两个关于下节课知识点的视频，要求我们看完视频并写完布置的作业，但是那个视频我看了很多遍，看了两个小时竟然都写不出来，感觉视频里的内容很零散很模糊，没有能找到答案的地方，还犯困，很多同学都很快写完了，而且没有我这种苦恼，，我是不是思想头脑有点问题

以前谈恋爱是个很粘人的女生，经常找那时候的男友聊天，问他在干嘛，也经常想着跟男友见面。 现在谈恋爱一下子就变独立了，有问题也不找对方，聊天也不主动找人聊，也不会主动找对方见面，不知道是什么原因，男生一般喜欢粘人的甜甜的女生，怎么变回来呢。离之前的我也就一两年时间。

想起了青春时期错过的那个人。

应该怎么办呢

如果有一天我突然死了，那肯定是被另一伴杀死了，因为我很爱生活，我不想死。但是我有一个变态的男人，如果有一天他家暴致死，或者故意伤害，此条作品作证，我是被害的。

他们一边贬低我 打击我 让我觉得自己没有价值 因为我有时候口头表达能力不是特别好 说话有点慢 他们就说我这么大一个人了怎么连话都说不清楚 一句话就把我钉在耻辱柱上了

作业很多也没有特别难，但是不知道为什么我懒得做了。

如题

没有生活的好感觉了，感觉没有力气和动力做任何事情了。

为什么每当我说我爱这个世界，我希望世界更温暖有爱，希望每个人都能走出苦难折磨吃饱穿暖。每当我说这些的时候就会忍不住想哭，这是为什么？你们说这些话会哭吗

因为恋爱谈得少，因为自己恋爱谈得少的原因，对别人特别上头，恋爱脑到无法进入关系，怎么办呢

负能量满满 不觉得被爱 我要死了

一周前得罪了上一家自习室的前台，她会处处限制我，所以时间长了看到她我就紧张，有时候情绪内耗一天啥都做不了，有一天情绪积压了，恶语相向了，就直接提出退卡结算了，那时候也是真的不想忍了不想继续呆了，不管有没有更好的自习室，也不想在这里遭罪了，然后今天觉得是不必要把关系扯破了彻底回不去，所以很诚恳的道歉并且解释了是由于自身家里的事情情绪积压，和提出了具体补偿措施，人家一天没有回应我。 我发给她的: 你好，我是小青，我之前在那边和前台吵了一架，回家想了几天，更多还是觉得为自己的冲动感到抱歉！事情起因其实是我这几天搬家然后被上海房东老太欺负了，把我全部的5300押金全扣走了，中介为了省事也不管了，为了学习我也没有精力维权，所以情绪处于不稳定状态。然后让我签到是应该的，因为积压了情绪之后，一根稻草也叫导火线吧，当时没控制住，然后那种情绪状态下被质问了所以我就爆发了，脱口而出的恶语相向是心理咨询师之前对我说的，她目的是为了能够给予我力量的话语，我把它说了出来狠狠伤害到了对方。这几天接连发生的事情让我半夜会醒来然后怒火攻心的难受，我会攻击自己攻击他人，在这里我真诚的向她道歉，虽然以后不一定再回去自习，也可能没脸回去了。。不过还是谢谢一路以来的诸多照顾和陪伴，还有给她添加的麻烦，越想我越感到深深内疚。她对我很好也很照顾，我却总是受困于学习压力下产物发泄和宣泄，希望以后有机会可以请她吃左庭右院火锅和和她一起出去玩耍，如果可以我还想向她买包。虽然不一定再回去自习了，不过这样我也能心里好过一点。

我找男朋友最最看中的就是共情能力，其实我各方面都不错，但我吃的苦太多了，多到我麻木了，我太需要一个共情能力强温柔的男朋友了，可是听异性朋友说，这样的男生普遍渣，我真的有点绝望了

马上就快到我的生日了，按理说这应该是一个最开心的时候，可是我开心不起来呀！到了这一天，谁都想不起来是我的生日，也就只有我一个孤独过了，那一刻真的有些心酸了

儿子不好好学习

男朋友妈妈喜欢管事，像对待小孩一样对待男朋友，经常指责批评男朋友，不让他在离家远的地方工作，也会在未经允许的情况下到我们家买菜做饭，收拾卫生，说不要分你我，和她说了不需要可能还会来，让我有点不舒服，问她需要什么礼。她说不需要我们买什么，只要我们常回家吃饭看着我们很开心。 我想知道她真实的心理需求是什么

老公有什么事都爱跟他妈说，婆婆是个非常强势又爱控制的人，总是把我逼得想离婚，怎么办？

我被亲人伤害得很深，我觉得一个毫无利益冲突又有血缘关系的人，到处说你的坏话，陷害你，是非常恶毒的，因为别人会信以为真，其实我们从小并没有那么熟悉，关系也不好。以前每次想到她对我做的事，（比如：到处说我的坏话无中生有，联合别人陷害我）会难受失望纠结痛苦很久，一次又一次会问自己为什么对我这么狠。最近发现我自己有变化，想到她的事，我竟然没有难过的感觉了，觉得是她自己有问题，跟我没啥关系啊，我也不需要这种亲人。今天为这个进步，给自己买了最喜欢的小吃奖励自己。

2天不到已經有30人預約～ 突然覺得好想哭好感動 原來自己只要找對方法～勇敢嘗試～ 還是可以超出自己所想～

遇到一个一眼就心动很喜欢的女人，想去认识她，但不知道怎么接近，怕打扰人家，又不想遗憾。

回忆起了一些不好的事，开始对人类产生厌恶的感觉，我觉得这样不太好。

人的劣根性那么容易显现，感觉很恶心

月子中总是敏感脆弱，在月子中心住着尽管很轻松，孩子也有人帮忙带。但是稍微一停下来总是会莫名其妙的想起过去一些不堪回首的事然后惆怅流泪，越是控制不去想那些事却越要钻进脑子里。我最大的兴趣爱好就是打手机麻将，尽管输赢不大、不会影响经济。但家里人都反对我沉迷于手机，我也经常控制自己少去打牌，但是只有打牌的时候才能暂时转移一下注意力。真不知道该怎么办了

失恋了，男朋友出轨了，走不出来了，好痛苦。

真的好生气脑海里都是砍死他的画面！但是法制社会只能通过幻想来泄愤，根本无法真正地释放仇恨，天天诅咒他厄运不断，该怎么在法律允许的范围内报复他啊！

没有学习爱自己——试图通过对他人好来交换他人对自己的好——讨好式的爱让人不舒服——因为讨好对外的一切付出大多是自己内在需要的，人很奇怪，无法看见自己时，会绕一大圈通过对别人好来满足自己——而掏空自己去对别人“好”时，就无形中带了条件，别人感受到更多的是愧疚与压力——每个人都不喜欢负面情绪——讨好式会激发他人的负面情绪——因此发生了付出得不到正向回馈的效果——被讨好付出的人心里知道对方付出很多，却也依然不喜欢对方———讨好型也会因为无法控制自己的行为内心产生怨气——从而不断印证加深自卑与厌世，通常想不通一个问题：为什么我付出那么多却得不到认可？ 无法将空的杯子倒出水，太阳照耀万物是因为自己有光。 讨好型人格的形成是因为在年幼时就过早的背负了超出那时所能承受的，自己的内在还没有形成，就将责任超前压在了身上。 机器运转一道程序错，后面越错越多，压到人喘不过气，一辈子就被这道错的程序耽误了，真的愿意吗？ 最好的办法就是找一段时间只对自己好，但心中一定有一个最难跨越的，对自己的道德绑架的声音：“我对自己好是不是自私呀？”，完全不是！ 成为太阳就会自然发光照耀到别人，对自己说：“我是为了以后要对别人好，所以才需要先对自己好。” 改变不易，除非决心要做。

过去的始终过不去，努力活在当下，但是没有未来，也不知道在当下的基础之上，我还需要什么，然后过去的困扰事又找上我了，演变成了我妈要生三胎。 这个世界还会好起来吗？

今天看到一个同学不可思议的顺利人生，顺利的毕业、工作、今天在罗马度假的时候被认识一年的男朋友求婚，她今年25岁。 在这之前我一直真的觉得好像顺利是只存在于电视剧里的故事，但可能正是这种思想困住了，其实我们可以自己处理情绪，情绪稳定、一切顺利的，只是看自己选择。

2023.4.18号晚上，我老公跟我说的想带我儿子回他家，从那天晚上，我生了一场大气，浑身发抖，歇斯底里喊叫，那天气的我结束两天的月经又出血了。4.19号我老公车限号，没有走，这一天我都在生气当中，恨不得他赶紧走，4.20号中午，他终于走了，我才慢慢不生气，4.21号下午他回来，我又歇斯底里生气了一顿，结果今天4.22号下午他突然叫我出去吃饭，而且我看他脸上明显的尴尬，明显的跟往常不一样，为什么非要今天去吃，为什么在他回来的第二天去吃，我猜他那个爹跟着来了，想在我不知道的情况下叫我去吃饭，我明显觉得很不对劲，后来我拒绝了，我说不去了，我老公也没表现的很生气，但是我还是能看到感觉有事。不知道我想的对不对，但是我绝对不会见那个不要脸的老头子，听他说任何解释，不要脸

特别讨厌一个人，今天突然有杀她的冲动

心理学上好像鼓励一致性表达，老老实实的说出自己的情绪和需要。比如，1.你跟妹妹在一起聊天时，我有时坐在一旁很失落，妹妹在场时，希望你也能多陪我聊聊天。2.看到你给妹妹夹菜而不给我夹的时候，我有些委屈和失望，我希望你在给我夹菜时，也能给我夹。为什么看到这样的对话，我感觉非常的别扭，现实生活中真要这么说话吗，这样说真的好吗，或者这只是一种心理学理论中的表达，或是仅存在于心理咨询中？大家作为心理咨询师，自己日常生活中是这么说话吗

目前生完二宝处于月子中，总觉得即便抱着二宝也没太多感情，但找不出原因。大宝从小也是姥姥打主力带大的，和我也不是特别亲密。原本想好好带带老二弥补一下当初的遗憾，但是对老二却还是没有那种特别浓厚的感情。

爱时大大方方承认，失去时努力释怀，不被爱了也能接受，不必感到丢人，不因此怀有怨恨，冷暴力了就安静离开，勇敢和真诚总不会错，不要去打乱自己的生活，体面的说声拜拜，毕竟还有很多事情可以充实心灵。

跟男朋友在一起半年，我们已经32了，准备再过半年结婚，但是实在太害怕了，我们兴趣爱好完全不同，我完全不喜欢他喜欢的东西，跟他在一起也没有很无趣，感觉跟他沟通也不舒服，但是他工作和家庭不错，太适合结婚了。但是潜意识又不太喜欢了，不想过婚后生活，他也不是那种会关心体贴人的类型，现在他在往结婚的方向考虑，但我又不敢跟他讲这些，不知道要不要继续，我们两个性格也很不适合，婚后可能也不幸福。现在跟他出去见面我宁愿待在家里。但是我又找不到适合结婚的人，他是我遇到过的人里面条件最适合结婚的。

觉得跟另外一半男生在一起很烦

一点就炸 ，莫名其妙情绪会失控 ，要么大哭 要么骂人 。脑袋里面总有嗡嗡的声音 ，会想死 但自己清楚不敢死

我明知道他是玩弄我感情的，而我现在也断了这个拎不清关系了，我还总想着哪天自己皮肤好了，还去会见下他，让他看看我好看了，我这样是不是有点坏呢，让人家看看我好看了实际也不想跟人家维持关系了。

很少做梦，好奇怪这两年做梦次数多的是自己几个亲人和朋友死掉了，我在梦里也害怕，也不敢跟家人说，毕竟我害怕这种事情发生

实习结束后摆烂了几天，生活不再跟之前一样有条不紊，只是靠着意志力完成每天给自己定下的最低指标。晚上其实特别不想下床换衣服出门的，但当我下床的那一刻，看见书桌上的奶油杯开得正好，心情一下子就不一样了。我在想，有时候是不是自己和咨询师太过吹毛求疵了，努力地发现问题，又发现暂时无法解决，只能带着问题做出5％的改变继续生活。其实也有种可能，当下这样的状态也没问题。内在有冲突很正常，我今年才多大，何必用人家活了大半辈子才达到的境界来要求自己。一直忘不掉的那个人，是喜欢幻想中的他又怎么样，过去他还是给我带来很多成长。他懂我，也不懂；我了解他，也不了解。我们在对方心里越来越模糊，也越来越清晰。我承认朋友说的一点长进都没有，但现在的纠结少了，就带着各种问题各种思考好好地生活吧。不管我好不好，请不要打扰和营销，只是想撕个口，好好地输出一番。

世界上真的有知足的人吗，就是没什么需求，知足的人真的常乐吗

和亲戚断了联系，家里的猫离家出走了，和喜欢的人之间也产生了误会，被遗弃感有点强烈，但发现只有工作不会抛弃我。

老师们有推荐的书籍吗

是从小养成了一个习惯，就是每当是委屈，或者是不开心的时候就会自己掐自己。后来自己不在乎自己的身体觉得无所谓。

还有时时刻刻把自己心善挂嘴边，自己得到的一切好事都是因为自己心善，讨好型人格也说成自己心善，我真的听的很无语，我总是感觉真正善良的人从不挂嘴边

身边最近出现一个亲戚，她的大部分特质我都讨厌，喜欢八卦，我说不要评论别人，就和我说是跟我近才跟我说，我说我跟谁也不说这些，她就又说了岁数大人得动脑，唠嗑，不然该痴呆了，我很无语，然后嫉妒心强，极度的小心眼，自己对别人的付出时常挂在嘴边，要是一个不小心刺激到她了，她就开始幻想，就马上不对别人好了。 下午又过来给我送水果了，原因是我前几天给她买的被子到了，我真不喜欢这样的感觉，累，是真的烦，我想我这样境界还是不够高，我应该毫无波澜，并且慈悲的看待。 也许应该先对自己慈悲吧，我干嘛要让自己忍受这种东西，我应该保护好自己不被这些讨厌的影响，好像这样想对方就不能影响我的情绪了。

该勇敢的时候我一定要勇敢ya

昨天跟医院的心理咨询师聊天，感觉也没什么用，收费两百多

有时候控制不住去讨厌或恨其他人，有时候有不自觉的关心别人。

超喜欢我们班班主任，但是今天讲话的时候她告诉我不想学就别学了 她很少管我的，但是我很想有人管我，家长也不管我，活着就行。班里同学有时候也排挤我，好像我喜欢的人都不喜欢我，好难受

爸爸出轨，我该怎么面对爸爸？ 我爸今年70多了，前不久我妈发现他出轨了，已经有两三年了，我是真没想到我爸都这个年纪了还出轨，很生气，劝我妈离婚，但我妈对我爸还有感情，没同意，我现在不知道该怎么面对我爸，知道他出轨的事情时给他打了电话说他，也发了微信骂他，他态度很生硬，说事情已经做了还能怎么样，还说我妈愿意离婚他就离。我真得很生气，小时候他就经常出差，我算是妈妈带大的，以前我小的时候他也出轨过，没想到这么大年纪了以为收心了还搞这么一出，我觉得他没有责任心，没有道德感，对他特别失望。他现在说和小三断了，但我总觉得他还会出现这样的事情，如果不违法我都不想和他说话不想看到他，我以后该怎么办？怎么去面对他？

家里没有油了，上午我爸拿着瓶子去楼对面我姐家里倒了半瓶油，还把我姐家他觉得没有用的破烂扔了，我问他扔了啥，他说纸壳箱子塑料袋等等，我就说那玩意碍你事儿了？你也不住我姐家，（我姐一家三口住我爸妈家对面）我还说你去收拾应该跟我姐说一声，人家没准有用呢，就让你给扔了，你一点边界感都没有，进人家屋里拿东西最起码说一声，人家回去发现少东西了不知道以为进小偷了呢。说完他就来气了，说什么我是他爸！我还用跟她打招呼！？这我姑娘有什么的？以后你家里我可不进去！叫我去我都不去？说完还骂我，大概意思就是我个死崽子之类的话，说什么他回来我非但没有鼓励回来就把他劈头盖脸一顿训。这给我气的，我说的有错吗？

我觉得我都没脸做人了

领导跟我说，我现在工作压力大，要不要换个岗位，不操心的岗位，其实我现在这个岗位，让我心情情绪不好，如果让我换一下岗位的话，我心情可能会好一点，但是就没有现在这么自由了，纠结

不允许我出去