为什么人表达需要会伴随着羞耻的感觉，比如表白

2周前跟我婆婆有点矛盾，最近几天，我婆婆脑血栓了，今天早晨我婆婆刚醒，就开始说我的不好，意思是我把她气成这样的，然后我老公打电话过来质问我。

觉得自卑，觉得自己不好，不敢敞开心扉跟别人说话，觉得自己很差，不会热情的跟人相处。

如题

时常感觉身体被掏空。我经常为同事见面打招呼烦恼，今天中午去食堂吃饭，等电梯时候见到比我级别高的打完招呼，我又不想找话题和他聊天，就静默，他可能感觉也有点尬就走步梯了。来到食堂，我找一个没人的地方坐下来，和我住一套房子另一间的其它部门的室友，不知什么时候坐到我左前方了，我不想和她主动打招呼了，假装没看到，估计她也发现我了，也没主动和我打招呼。 每天上班，我都是最后一个到的，我不想和办公室里的其他三人都打招呼，所以现在时常一个都不打。我们只是同事领导，一两年以后我从这辞职了，就基本不再联系了。 单位有食堂、宿舍、图书馆，我每天除了路上的时间、偶尔去医院，就是在这些地方呆着，经常遇见同事，我的现实生活中除了同事没有他人。而我又不想和同事走的那么近，因为把知心话说给一个人，可能其他同事都知道了。

嗑cp ，是公认的绝美爱情。但即使如此在他们两人的关系中也有绝对现实的地方。我对这部分是接受但不愿触及，因此当我期望的恋爱关系与实际情况产生冲突时，我难以去展开一段感情。 当然不只是这方面，在其他方面也同样不愿让自己与一些人或事发生联系。虽然这些事情可能都不是必要的，但会让我感到孤单？不安？不知道该怎么形容，或许是与我所期望的相违背了。

我喜欢的一个爱豆一直有提倡要做自己，活出自我。但是我觉得这是基于他自己本来就是个很优秀的人。而对于普通人来说，有必要做自己吗，从功利角度来说风险会大于收益吧？

明明两个（老公的）姐姐的夫妻感情那么好，就我们不好，很显然就我的问题，也许只能退出

外公外婆吵架。要怎么开导。 如何关注老年人心理健康？ 我外公一直不喜欢我妈妈，要怎么缓解他们关系呢

总怀疑自己有同性恋倾向！非常想找一位性心理咨询师，对这块儿有经验的老师来帮帮我。

我们快结婚了，可我有点顾虑，男朋友母亲很爱干涉男朋友的生活，虽然男朋友也经常拒绝，但是多多少少还是会影响到他对很多事情的判断，我担心以后也会影响到我们的生活。。。

我最近总感觉父母对我说话好像很不耐烦，我本身是知道父母是爱我的，但我还是会下意识想些有的没的，因为我还有一年半就初三了，而我的成绩是中等，我怕我考不上高中父母会失望，这些下意识的胡思乱想让我每天晚上都很难睡着，这几天我有点沉迷虚拟世界，想象我死后我的灵魂会不会飘到一个没有烦恼的地方在那生活，但同时我也清醒的知道那是假的，我最近总是没来由的头痛，脾气有点暴躁，但泄气的对象不是父母而是朋友，我怕再着样下去我会很讨人厌，这些压的我喘不过气，我也不知道要怎么办了

对于我这种没啥朋友的人来说最讨厌的就是逢年过节，看到大家都在狂欢而我却孤独感爆棚。这一年多我除了带孩子也没做成啥事，工作被辞退过多次，目前怀着二宝，现在的社交范围也仅限于小区。看到其他人每到过年都有固定的好友三四聚聚内心特别羡慕，我连个固定圈子都没有，闺蜜也只有那么一两个、并且也只是表面上的关系好。真的很渴望能有几个志同道合的朋友，平常各忙各的，过年能聚在一起吃个饭聊聊天多好。

男朋友昨天打着游戏 然后我和他在聊天 他说明天要买衣服 我说跟他一起去给他挑衣服 他说好 后面又说还是他自己去吧 因为他每次买衣服都在我舅店里旁边怕尴尬遇到 我说没事 然后他也说没事那就遇到找我舅泡茶 然后到后面他就给我开了一句玩笑说我要找别的女人一起去 我昨晚就很生气 一直阴阳怪气重复这句话 他后面突然说那么生气那我在你心里很重要啊 可是隔天我还是不开心 不喜欢那样的玩笑 但是既然说了 我就有隔阂了 会永远记得这句话

我累了，积极太久了，没力气了

我对妈妈确实很强势，还容易说教，去教育她。好像她是孩子。现在我长大了，妈妈好像变乖变顺从了。但我仍然不怎么喜欢她，因为我觉得她做的很多事情都是错的。而我发现我老公对他的母亲，即便老人说的不对，他也不会强烈反驳或者说教。只是表面答应即可。为什么我就这么较真呢？

在我家里时，每次我表现出不开心，生气，伤心等负面情绪，我的父母就会反应特别巨大。他们没事就爱说我敏感，比如我会因为他们开玩笑说讨厌我，或者父母下班回家之后因为很累所以无视我，这种小事不高兴。 现在敏感这个词，他们越爱骂我这个，就越关注于我这个，比如今天，我因为一件小事表达了不是很开心，认为他们开的玩笑不好笑，只不过表达了我的情绪说了一句话，他们就都很暴怒，然后我妈揪着这件事单方面批评我玻璃心，抱怨了十几分钟一直不停。我等她说完之后，刚想对此也进行一些表达，刚说了十几个字，就被我妈说很烦不愿意听我说，就把我轰走了。 每次都是这样，只要我们发生争执，我妈总是单方面输出，当我大吼着让她听我说话的时候，她就会怒视着我，在我说了几个字之后就打断我，根本无法交流。 我认为长大后越来越无法与我父母交流，他们比起几年前更加的不在乎我的感受，我开始不愿意和他们聊天，我心里认为他们很讨厌我。就好像是原来一切的耐心和关注都是因为我未来要高考，而根本不是出自于爱。当高考结束之后，我就是一个无用的，无所谓的存在。 我已经很久没有和他们倾诉过我的烦恼，然而我们曾经是很亲近的。 我应该怎么做？

与一个男生断断续续交往半年，期间关注一直不冷不热，数次我因为对方的不关注感觉到愤怒，经沟通后对方并没有改进。本来觉得难以忍受要分开，但是又没有下定决心，再加上对方也会联系我，就依然得过且过。 直到后来再因为不及时回复我的事发脾气，对方表示：各自安好，是他耽误了我。 在我询问原因时，对方表示：我们又没有怎样。仿佛我再要求让他为我负责任一样。 我为自己感到尴尬，被人如此对待，觉得有一种羞耻感。 今后再与异性交往，该如何避免陷入这样的境地呢？

感觉自己的嫉妒心很重，一旦知道周围的人生活的比自己要好，就会很嫉妒对方。感觉是因为从小不被重视，所以争强好胜的心理怎么才能客观地去克服这种心理。

昨天晚上没休息好，晚上1点睡的。中午吃完饭咨询了100分钟，和男友的关系。晚上第一次骑电动车下班，走错了两次路，回去买了梨准备给欣赏的同事领导熬梨汤。吃完饭后看曲曲的亲密关系。感觉亲密关系方面自己像个小白一样。 我这个时间段还顶着准备考试的压力，但多数下班时间看的却是心理学、情感类的书，偶尔才学习备考。看到河南发布的省考公告，也想试试。总之，就是备考考试，工作，和男友的关系（婚恋择偶压力），希望借春节改善和父母的关系（小到春节给家人买礼物，还有爷爷奶奶姥姥），还想再考个省考，我快累死了。 昨晚我像热锅上的蚂蚁，在直播间里和咨询师聊了一个小时睡了，为了测试梨汤的功效，我没贴改善睡眠质量的肚脐贴，结果没睡好今天上午很没精神。

感觉她没有任何行动，除非我要求，一直都是不痛不痒的靠语言，就像是渣男总是说的多喝热水一样。

本人97年的，最近身边很多朋友 同学都陆续结婚了，她们短的谈了才几个月，长的就也才一年半载就结婚了，到底是因为很相爱呢，还是年龄到了就结婚呢。我跟男朋友谈了四年了完全没有想结婚念头正常吗，我想法是想等等，可能会碰到条件更好的，现在男朋友家庭情况不是很好，对我还行，刚开始挺好的，现在感觉越来越小气，计较花我身上钱了，而且脾气也没有一开始那么好，生气时有时候还是我先跟他讲话，才和好的，也没有哄就是他就是要你先开口，综合下来感觉也不知道自己很喜欢类型，加上现在工作不稳定更不想结婚了，这不要过年，家里人又开始着急了，诶。但我真没那个想法呢……还是说我其实也不喜欢他呢，不然怎么会不想结婚呢

从小和妈妈关系不亲近，和自家两个姐姐关系一般，是被她们两个一起排斥的那个。 有段时间，我把自己所有喜欢的都让出来给姐姐，帮姐姐做她自己想要做的事情，比如给她做她爱吃的菜，比如给她带她爱吃的零食，关系变得很好，但是我自己不开心因为我想要的都没有了。 在学校有过几个处的来的朋友，自己性格也有问题，处的来的朋友自己看不上，自己想着找自己处得上的朋友，就这样导致自己一直没有很好的闺蜜，关系一般般。 婚后和婆婆小姑子，大姑姐关系也是如同水火。她们不尊重我，说话做事都很冲，各种干涉看不惯我。所以我在想，自己从小对同性关系都处不好，如果从小和同性关系可以处好，那么婚后是不是婆媳，姑嫂等关系也可以变得好呢。 我接受不了同性之间那种斤斤计较，情绪化，嫉妒，显摆优越感不懂得尊重人，拉帮结派背后中伤独立别人，情感导向导致是非不分，价值观感觉很蠢等等。所以让自己欣赏的同性不多。我欣赏同性是非对错不情感导向，用理性处理事情，对事不对人，能坦诚自我而不是硬熬优越感，真诚去欣赏她人，不情绪化相处舒服。但其实我自己也没有做到这样子，也许我不喜欢同性朋友，是对自己的不接纳吧。因为我讨厌那些特点，有些自己身上也存在。又也许是对成长过程中收到伤害的鄙视吧，因为同性那些特点让我受过很多伤害。 有什么办法可以改变和同性不会相处的问题？

为什么性总是伴随着一种害羞的感觉，怎么破除，害羞，不好意思，难为情，心慌，紧张

感觉内疚有时不会让人变好，反而会认同自己就是那样不好的，然后真的变成那样的人。

在吗，所有人都回老家了，就剩下我一个人，我该做点啥比较好？感觉就是找他们，他们在老家都很忙，一个人也自由的，平时带孩子抽不出身，现在又找不到人，一个人明明也挺好的，可是我该怎么利用这个时间呢？让自己内心充实

虽然钱快花完了，还是对工作动力不大，怎么回事。

47岁因为喉咙长滤泡，才开始理解为什么别人都随身带一个保温杯。 48岁因为颈椎劳损，才开始理解为什么别人要每天走路，戴帽子。 49岁因为肝脾虚弱，湿气缠身，眼睛不适，才开始理解为什么别人要泡脚，要艾灸，要按摩要推拿。 终于体验了衰老带来的现实无助无可奈何。 才意识到曾经倔强任性、为所欲为的日子竟然已经结束了。 虽然表面看起来似乎还有那么一点儿虚假的青春飞扬。

老员工说我，能干点啥，说话特别难听，训斥我，她怎么这么讨厌，我刚来三天，她也不是我师傅，

结婚七个月的状态已经让人感到没希望感到绝望，不知道该何去何从，每次遇到问题都选择冷战面对，已经沟通无数次说希望当天问题当天解决，还是油盐不进，想放弃想离婚很迷茫

去年国外研究生毕业，去年一年非常的累，上课、考试、写论文、考执业医师资格证、兼职、找工作、工作（抗疫）。我觉得我去年一年的产出已经到了极限，执行力也已经打满。一年之内在没有人帮助我的情况下完成了很多人生大的课题，包括找工作也没有让父母帮忙和参与。 父母都只有初中学历，从来无法在我的学业上给出针对性的建议，不了解外界的就业环境，反而对我的要求却不切实际的高。在搞防疫工作非常非常的消耗精力，24小时on call 还限制出入自由，有时还要出去支援别的城市。 虽然只参与了两个月的无休的疫情防控工作，但我觉得人都被掏空了，现在可以回单位上班，不需要上夜班了，我妈妈就发消息过来说叫白天上班我晚上去做家教赚钱。还觉得我在深圳租的房子太大了要我换个小一点的或者和别人合租（我花的都是我自己赚的钱，并且大学一直在外兼职）。家里不缺钱但是重男轻女，我很反感爸妈对我的高要求，我有自己的计划，而且这让我觉得自己是不配休息一样，况且他们对自己的生活却非常的放纵。非常反感，想让他们尊重我，并且闭嘴。

女儿都五岁了，性格还是孤僻，从不喜欢跟同龄小朋友们玩，只喜欢自己一个人玩玩具或者看平板。为了让她合群，每次都要给她买零食让她主动分享给小区里的小朋友们 但是作用不大，她没有固定的玩伴，不像一个正常的小孩那样会主动去找谁玩或者去谁家串门。其他正常一点的小朋友都不像她那样，很羡慕那些情商高的小孩，感觉自己的孩子有社恐，跟自己小时候特别像。

酒店小猫最近在我房间住，差不多是我养它了，之后也打算养，尿到被子上了，味道比较难洗。我和酒店老板说被子我买，老板说不用。我给老板买了一件羊毛大衣，这个大衣我折扣买的价格比较低，但材质是好的，市场价格来说和被子不相上下，也许高过被子，自己也常买折扣的，然后心里想要不要再买件别的，自己觉得会不会不够，因为我买的实际价格很低。 还有老板过年回家半个月，我帮她免费看店。 我总是觉得自己补偿的不够，又担心自己做的过度了，会不会看不见自己。

每天都很难过，不想看书不想写字，一看到书就烦躁，作业也写不了，上课也听不进，一两分钟注意力就散了，每天都很想死，不喜欢和别人交流，很迷茫，不知道该干什么，经常会烦躁，别人说一两句话就烦的不得了，思维也很迟钝，以前会做的题现在想好久都写不出来，还经常会发呆，晚上睡不着，每天都在颓废看手机。

想趁着年前有时间出去学习一周，可老公说年关疫情高发，家里上有老下有小，怕二次感染新毒株，不建议我去，于是我取消了行程，心理又觉得很可惜

刚到宿舍，就被室友排挤，现在职场怎么生存啊，

最近每到晚上总会有种莫名的悲伤

如意。跟老师说要退学 有同学议论我 说我肯定是什么什么原因退学 我对此没有恨 觉得他说的有道理 而且我梦见杀的是毫不相干的啥也没说的无辜的同学 而且梦里我还把他组装起来 她起了没事发生一样 扭过头还看了我一眼就去上学了 反正死而复生

她做了很多错事，我总是原谅了，这次断联了很久，感觉挺好的，领悟到一些新的东西也对她有用，给她分享后，她还是像以往一样，不回复，不当回事，我感觉挺差的。其实一和她联系我就感觉很差，所有的愤怒都快要一涌而出。

当我做了一件本来自己认为没有问题的事时，如果对方给的反应不对，我就会给自己压力，评判自己做的不够好，可是后来也想我为什么要被别人的思想左右，对错我是明白的，如果别人觉得有问题，那不一定是我的问题～毕竟我又不能控制所有，这是不自恋了吗，哈哈

怎么样可以重新吸引一个人？打算隔一段长时间再找他，这段时间我可以做些什么呢？