叫你的全名对你来说意味着什么呢？过去曾经经历过跟全名和家人或者亲戚有关的什么事情吧？喘不过气时，除了烦躁，还有哪些感觉呢？比如，恐惧？愤怒？ 想要改变这种状况，需要进一步的梳理和探讨，再来看如何改善，如果你愿意，欢迎私聊我，希望能够支持到你

独自一人默默的承受心理创伤带来的困扰，肯定很辛苦吧 在多年的工作当中，支持过很多有创伤经历的来访者，他们有是有情绪方面的困扰，有一些挣扎在人际关系的困境中，有一些面临着低至尊的问题，还有一些有进食障碍，睡眠障碍等等。 幸运的是，创伤是可以克服的。 想要从创伤的阴影中走出来，我们需要了解一些关于创伤的心理学知识，学会一些应对技能，尤为关键的是，我们需要在安全且值得信任的专业支持下，鼓起勇气去面对和疏导过去的创伤经历。这个过程并不容易，甚至会经历一些痛苦，但这样做是值得的。 我在创伤疏导方面有比较丰富的经验，欢迎你私聊我，希望可以支持到你。

不知道你现在有多大呢？这种情况是从小就有，还是从什么时候开始发生的呢？之前被谁批评过说错话了吗？ 具体怎么改善，根据具体情况，可能涉及到过往相关创伤事件处理，相关认知的探讨和重构，表达能力和技巧的提升等方面着手。如果你愿意，可以私信我具体探讨，希望可以帮到你。

也许可以考虑从情绪疏导和身体工作的方向

你好，双双，需要跟内在小孩做心理斗争的时候，往往是遇到哪方面的冲突呢？ 往往是内在小孩赢了，根据过往工作经验，可能提示我们早期一些重要的需求没被满足，甚至有遭遇过创伤事件，可能被忽视或者严苛对待。 那么，一方面，需要探讨我们需要心理斗争的冲突是什么，看看处理让自己后悔的方式，还可以采取哪些合适的方式适当满足的内在小孩的需求； 另一方面，需要对早期的未完成事件进行处理和可能存在的创伤进行疏导，让自己内在小孩和内在成人能够整合，从而平衡和谐的相处，身心一致的生活。

你好，我对创伤性未完成事件的处理有非常丰富的经验，最近还帮助过几位来访梳理过几年前受过伤害的关系，打开了心结，重新面对未来。。 看起来，过去受过伤害的那段关系对你至今影响很深，要想从有创伤的未完成事件中走出来，真正释然和放下，一方面要探索梳理事件本身，重新理解和看待这个过程，另一方面需要从情绪情感方面做一些创伤疏导。 欢迎找我私聊，相信能够帮到你。

看起来你似乎被谁道德绑架过？我猜你曾经受苦于道德绑架或者愚孝之类的观念，你很希望能够有人带着你相对客观中立的去解释你的一些困惑，相信有许多咨询师可以帮到你，我本人就是其中之一。 而且除了客观的去诠释，很可能还能带给你别的收获和成长。如果你愿意，欢迎具体探讨。

该怎么办，要看具体的情况。比如你们谈恋爱和刚结婚的时候，老公是否也习惯冷暴力呢？还是说，两个人相处了一段时间之后，他才逐渐开始冷暴力的呢？这两种情况的解决方案就不一样

看来每次吵架之后老公的逃避，尤其是对孩子也不管不问，让你深感失望痛苦和无奈，甚至让你萌生了是不是该结束这段婚姻的想法。 不知道老公这种逃避是刚恋爱刚结婚的时候就有，还是说后面逐渐发展出来的呢？ 如果一直这种冷暴力确实让人痛苦不堪，在决定是否该放弃婚姻之前，也许可以去深入梳理剖析造成这种回避的原因，到底是老公的性格原因，还是彼此的沟通相处的方式造成的，就可以去评估一下这种逃避改变的可能性有多大，包括具体怎么施加影响去改变这中互动方式，改善夫妻关系和家庭氛围。

咨询保密原则和不以自己的道德价值评判来访者，是基本的伦理之一，可以先试着和咨询师说一些自己敢说的事情，根据自己的感觉来判断，是否可以说的更多一些

你心里肯定非常生气和委屈吧？婚内文化背景下，很多婆婆似乎成为媳妇的“天敌”，很难改变婆婆，但也许可以试着情绪平静一些后平和到坚定认真的跟老公沟通你的感受和想法，相信你老公从这个事情中也收到一些冲击了，取得老公的理解，学着建立起小家庭和婆婆的边界，减少不必要的冲突和不快。

能够感觉到，对于老公两年前给前女友发的一些有性色彩的信息，以及现在他的娱乐活动中有机会跟很多的女性接触，这让你感到非常的不安，你对你们婚姻的未来感到担心，或者说非常担心他有没有出轨的可能。 看得出来你也尝试去尽力阻止事态的发展，比如用争吵试图震慑他，但得到的回应是他不礼貌的态度，这让你非常的无力。 从你老公的一些表现来看你的担心，有着一些现实的依据，是不无道理的，你想要保护自己的婚姻，如果自己已经有些无能为力，也许可以寻找一位有经验的咨询师，帮你一起去梳理现状，看看可以怎样改善夫妻关系，改善自己的处境，减少婚姻面临的威胁，让自己能够心安的生活。

似乎你对如何做一位称职的父母有一些困惑，每对父母有不同的教养风格，孩子有不同的气质，根据孩子的个性特点和先天气质去调整自己的教养方式，适合到孩子的成长就是称职的

也许你需要去看到和体验自己真实的情绪感受，梳理和妈妈的关系，清晰自己内心真实的需要，建立起和妈妈的适当边界，尝试重新塑造一种更健康的关系。

看起来你的内心压抑了非常多的委屈，这些情绪似乎一直没有被看见没有被释放，而在遭遇不公的处境时，你的应对方式更多的是压抑自己。当内心积压了越来越多的愤怒、委屈和无助，你似乎也对自己感到失望，开始自我否定、自我批判，当无能为力的时候甚至会想到结束自己的生命。 白天我们的注意力可能会被工作等事情占据，而当夜深人静人空下来的时候，白天压抑的情绪就会不由自主的浮现出来，并且勾起我们更多类似的记忆，从而让我们陷入这种负面的情感和思维的漩涡当中。 当我们内心积压的情绪超过了我们的负荷，就会开始攻击我们的身体，那么情绪就会转化为躯体化的表现，影响我们的睡眠、食欲等等，长期以往，影响我们肝脏的功能。 看起来这种状况已经持续了一段时间，这已经是已经处于抑郁状态了。如果你已经尝试了自己能够想到的方式来帮助自己，那么也许你需要找专业温和耐心的咨询师，陪着你去看见、去疏导内心压抑的那些失望、委屈、愤怒和无助，学会如何更好的保护好自己，照顾好自己的身心。

你意识到自己一直是一个付出者，那么你通过做回孩子的状态，想获得什么呢？比如，你是想学会如何爱自己，如何被爱，如何在付出与获得之间得到平衡吗？

看起来你对于自己这种矛盾冲突的想法和感受，感到困惑而且无助，你不知道该如何处理这个情况。这个也许需要去探索你这种跟性有关的羞耻感以及这种观念的来源是什么，是怎样形成的，你所坚守的这些性的观念，以及这个性的羞耻感，对你而言的意义是什么？背后是否有什么担忧？又有着怎样的需求？ 你需要对这些部分进行探讨和梳理，对自己的内在跟性和亲密关系、也可能跟安全感和自我价值有关的部分进行一些梳理和整合，也许你就能更加明晰自己该怎么做了

这种自我否定和自我攻击，以前什么时候出现过吗？否定和攻击自己什么，能具体说说吗？

能感受到你既被吸引又害怕再次受伤的矛盾心情。也许我们可以回顾梳理一下过往的几段恋情失败的原因，探索一下自己的人格特质，以及在亲密关系当中的一些心理行为模式，看看如何可以尽量减少再次受伤的概率，如何能够建立和经营一段稳定持久且温暖幸福的亲密关系。 我在过往的7年多的工作经历当中，对于婚恋情感和个人成长方面有丰富的咨询经验，如果你愿意，欢迎你和我我具体探讨。

看起来，你感受到来自母亲太多太多的伤害，甚至是毁灭性的，而且是那种难以摆脱的，这让你对她充满了愤怒和憎恨。你甚至希望她早死，好像只有这样才能摆脱她的伤害。只是，这并不是我们可以控制的。 在这么多年的工作中，我有幸陪伴和支持了许多备受煎熬痛苦无奈的孩子逐渐的建立起了自己的边界，减少甚至隔绝了可怕的父亲或者母亲带给自己的伤害。我想告诉你，除了等母亲死去，你还有其他的路可走。 根据过去跟许多类似来访者的工作，根据自己的意愿，可能需要部分或者全部经历以下的过程：充分自我探索和了解 ，识别母亲的内在意象并从中独立，关注自己的感受和意愿，哀悼过去，通过一些技术在安全的环境下表达并化解对母的愤怒憎恨等情绪，和母亲建立必要的人际边界，重新抚育自己，学会自我满足， 接受现实，踏实地生活在其中，重新建立新的和自我和外界的关系，为自己创造不一样的生活。 如果你愿意进一步了解，或者尝试，欢迎你联系我。我在这里等你。

要分具体情况来看，是谁认为性欲太强？是否有给身心或者关系造成什么负面影响？是否有合适的满足途径？等

感觉你对于孩子打游戏，似乎有些焦虑和担心，似乎也有一些无助。 具体怎么办，就需要了解孩子的年龄，亲子关系如何，孩子的学业表现如何，孩子跟同龄同伴的关系如何，打游戏的时间跨越长度，每日或每周使用时长、频率是少量、中度或者达到大量或者过度，孩子对于玩游戏欲望的强烈程度如何，是否有无法克制的冲动或欲望？是否对孩子的学习睡眠身心健康方面造成损害？是否给家人带来痛苦，以及带来痛苦的程度有多大？ 在了解上述这些信息以后，根据对孩子玩游戏程度的评估，再来看采取怎样的方案比较有针对性有效。 如果你愿意，欢迎你和我具体沟通探讨。

一是，采用一些情绪疏导技术，帮助自己把积压的情绪释放出来，并且学习如何有效的调整疏导自己的情绪，尽量避免情绪的积压和对自我的伤害， 第二个学会如何恰当的处理分歧和摩擦，建立必要的人物边界。

低自我价值感通常由两大因素造成，第一遗传因素，第二儿童时期不当的教养方式。 你意识道了受母亲不会爱以及种种行为的影响而形成了低自我价值感，这就是成长和改变的基础。 关于怎样摆脱，下面的内容可供参考。这是在我过往的工作经历当中，跟和你有类似困扰的来访共同工作取得了比较好的成效的案例，所做的一些工作： 需要重新认识自己，通过做一些体验式练习，学会和自己建立友好的关系，停止反抗自己，提升自我接纳度； 需要处理童年时期带给你低价值的创伤事件，将成年的自己带入到当时的画面，去安慰、关爱、肯定和支持那个需要被肯定和认可的孩子，疏导有关的早年的创伤； 学会真实有效的建设性的沟通方式和行为方式，建立积极的支持性的人际关系； 以健康有益的的方式面对自己的感受，重新建立积极的自我意象； 上述这些都有助于我们提升自我价值感。如果你愿意可以和我一起深入探讨。

我过往许多来访跟你有过类似的感受，尤其是遭遇到突如其来的打击或者是变故的时候。这在心理学上叫做未完成事件，之所以会反复几个月都难以释怀，是因为无论是你的想法，还是说情绪和情感并没有疏通，一直卡在那个地方了。 你需要去重新回顾梳理这个事件，在这个过程中，去疏导这个事件带给你的痛苦的情绪情感，调整对于这个事件的一些认知，通过一些技术，让这个过程在你的内心能够完成，从而能够真正的跟它说再见，让自己走出来。 如果你愿意，欢迎你和我，具体聊一聊，希望能够帮到你

看起来在婆家的人际关系对你来说挺有挑战的，能感受到你对婆家人的可能的负面评价的紧张和害怕，抱抱你。你意识到言多必失，以及表情管理需要要注意，相信后面你会吸取教训，有所改善。 你提到自己特别在意别人的评价，这个是不是从小就是如此吧？这一点可能就需要个人成长，探索这个性格特质形成的根源，对于过往可能的一些创伤事件进行疏导，对自己早年形成的一些思维模式应对模式进行调整等。 如果你愿意，欢迎你和我一起深入探讨

第一要看创伤事件是否真的已经彻底解决了？第二要具体探讨适龄的具体表现，持续时间，对你的困扰程度以及引起失眠的因素，再根据具体情况采取措施加以改善。 如果需要，欢迎和我一起具体探讨，希望能帮到你

看起来，似乎你对此感到焦虑和无力，这个习惯行为发生的频率怎样呢？对你造成了什么损害吗？是否和性有关呢？如果愿意，可以私聊具体探索，希望能帮到你。

能举例具体说说吗，他工作忙起来，面对什么情况会烦躁，说话不顾及你的感受呢？

什么原因会有这种疑问呢？是遇到了什么情况吗？ 其实多数情况下，是否容易找对象跟职业没有必然的联系，当然除了一些不正常职业。 但也要考虑择偶群体范围，如果社会层级相距太大难度就会比较大。

都快要疯掉了，那压力确实好大，你可以通过哪些途径来疏解压力呢？

你好像有些身心疲惫，期待女友能够带给你家的温暖，期待家能够成为自己休息的港湾。 是什么让你总是是想回到小孩子的状态，喊着妈妈才能安心呢？电影是带给你什么触动了吗？这种怕怕的感觉，以前有过吗？ 如果愿意，可以找咨询师一起具体探索一下

你能从母亲独特的表达方式当中感受到母爱，你也能够用自己的方式去表达对母亲的爱

有可能是ta内心压抑太多太久，而且当ta倾诉的时候，并没有被充分的看到理解和接纳，所以尽管倾诉多次但是在内心并没有过去， 也可能这个表面的事冲背后有着未被觉察或者未被看到的更深的需求和感受，所以导致ta反复诉说。 不知道是谁面临着这样的困扰，可以试着找一位咨询师一起聊一聊，把内心压抑纠结的部分疏通了，这种情况就会改善了

也许你可以试一试，运用认知行为的原理和技术去调整这种联想到他过去的事情的思维方式，同时，在咨询师引导下从潜意识层面处理相关的情绪感受

你好，不知道你现在多大了？从留言中看起来，你对自己的早年成长经历、父母的教育方式给自己带来的影响有比较好的觉察，你也意识到自己的反应是过激的，自己内心比较脆弱，可能存在低自我价值感，同时从你的表现来看，你可能把父母的批评和指责内化成为你的一部分，可能存在一定程度的低自尊。 你能意识到这些，并且想要知道如何改变，这为接下来的成长和改变打下了很好的基础。 根据我过往多年的工作经验，多数人在感受到被批评和指责的时候，常会有屈从、逃避或者反击几种常见的反应，而你习惯的反应似乎是反击，你在用这种方式保护内心那个脆弱的孩子，但这种方式也会给我们带来一些人际关系和情绪方面的问题。 关于怎么改变，下面的内容可供参考。这是在我过往的工作经历当中，跟和你有类似困扰的来访共同工作取得了比较好的成效的案例，所做的一些工作： 可以先做一下相关的测试，了解一下自己这方面的性格特质的强度，根据强度来制定相应的改善计划； 需要处理童年时期被批评和否定的感受，将成年的自己带入到当时的画面，去安慰、关爱、肯定和支持那个想要爱得到的却是批评和指责的孩子，疏导早年的创伤； 需要梳理你试图通过反击来保护的内心深处让你感到脆弱敏感的部分，并把他们列举出来，进行探讨； 尝试停止习惯性的反击的应对策略，让自己有机会感受到内在的一些脆弱的部分，并有意识的觉察自己的感受，不再通过反击来强化自己的这个特质； 列出你童年和青春期的优缺点，并列出你现在的优缺点，并进行评估； 制定一个计划着手改变需要调整的缺点，练习自我肯定，建立自我评价机制； 处理内在小孩和内在父母的和解的议题； 建立适应性的应对策略，维持相对稳定正性人际关系和情绪状态，修正负性自我信念，完善人格，长期维护心理健康。 当然这是一个较完整的方案，你可以根据你的需要，选择做其中一些阶段的工作。如果你愿意，欢迎你和我私聊，进一步探讨。

一个性格原本刚毅的人，现在却心里憋到想死，可想而知，这种憋屈发生很多次已经持续很长时间了吧？ 我猜，情况发展到现在，过程当中，你肯定已经用过了各种方式想要改善自己的处境，不过看起来效果不佳。 婆媳关系表面是婆媳之间，实际上这中间丈夫的态度有重要影响。 既然已经快忍不下去了，又舍不得离婚，也许是时候探索看看有什么其他的解决路径了。

你好，看起来，似乎你认为别人有求于你的时候，你就应该帮忙，你非常在意他人的感受，反过来是不是有一些忽略自己的感受呢？ 这种情况是从小就有吗？也许，你需要学会课题分离，在自我和他人之间建立起必要的界限。在适当的时候，可以选择助人，在自己不愿意的时候可以允许自己不帮忙，而不内疚

表面上是记不住别人的话，背后，除了记性差之外，有没有别的可能的原因呢？你在和人互动的时候，情绪状况怎么样？心是否是安定的呢？ 如果人出的比较焦虑不安的情况下，或者。心里有事情，有压力，很难专注的情况下，即使原本记忆力很好，也是不容易住一些事情的。 如果这种情况非常困扰你，甚至困扰已久，可以具体探讨一下，哪些因素造成了这种现象，再来看如何改善。

有一句话说童年缺什么，就会在一生之中寻找什么。你愿意为了情绪价值而不考虑其他所有的条件而嫁给他，所以我想在你早年的成长经历当中，你应该也是非常缺乏情绪价值的满足吧？ 你后面说那该自己怎样满足自己，不靠他满足，这是一个非常好的问题，你找对了方向。 在这个世界上，包括父母在内，没有任何一个人可以随时满足你的情需需求。 那么，如何自己满足自己呢？就需要自我成长。具体来说，大概需要以下步骤： 识别并标记给自己造成困扰的自身性格特质（包括相应的思维模式，行为模式，情绪模式、补偿策略、应对策略等等）； 了解自己的性格特质的童年起源，疏导修通早年的创伤性经历； 调整认知，挑战旧有的给自己带来困扰的思维模式； 在可靠的引导者，或者专业支持者的陪伴支持下，宣泄自己遭遇的愤怒、悲伤等压抑已久的情感； 提升对性格特质的运行模式的觉察，打破并重建适宜的模式（尤其是看待事情的角度和方式、处理和表达情绪的方式、人际互动沟通方式等）

虽然有很重的体味，但是还有人愿意跟你玩，看似奇怪，但我想你身上肯定还有一些其他的吸引人的特质吧？ 对这种情况，你心里是什么样的感觉呢？

看起来你希望能够得到别人的信任和认可，但是并没有，这似乎让你感觉到有些无力。那么，别人的看法、或者不相信的态度，带给你怎样的心理负担呢？如果得到了别人的信任和认可，这对你来说有着怎样的意义呢？ 如果你愿意可以更具体的说说看，探讨看看可以怎样帮你解决这个困扰

从留言中看来，你对帮忙这个事情本身并不那么抵触或者反感，但是你们的沟通存在问题，你非常介意他的态度，他的语气，你希望自己能够被重视、被尊重，你希望男朋友能够理解和顾及到你的感受，当这些没有得到满足的时候，你就会有情绪，你可能会感到愤怒委屈等等，忍不住会想要去争论。而他却误以你不尊重农村的习俗、不愿意帮忙，似乎在他看来，以你们两个人的关系，你理所应当去给她奶奶帮忙，而这份理所应当却让你感到不被重视和尊重。 所以帮奶奶忙这个事情本身并不大，也容易解决，但在这个沟通过程背后，显示出两个人的关系和沟通方式以及相应的情绪，也许更为重要，也需要去，梳理和探讨加以改善。 如果我没记错之前你也表达过你们关系的一些负面感受，这种情况应该持续相当一段时间了，其实每一次这样的小矛盾如果没有妥善解决，对感情都是有一定消耗的。 建议你可以深入具体的梳理和探讨，认真的面对和解决你自己的情绪困扰，以及两个人的关系问题。

发生什么事情，让你产生了这样的疑问呢？

在性爱中身心其实是不可分割的一体的两面，身心一致的性爱之所以迷人，是因为它既包含有身体的生理反应、感觉，也融合了“心”对身体感受的知觉，正是因为二者的结合尤其是“心”所提供的这个功能，才让人可以充分的享受到性的美妙。当你隔离感情的时候，某种程度也隔离了对身体感受的知觉，所以，肯定会觉得缺了点什么，换言之这条似乎有点因噎废食的路走不通。 想要重新享受到性和爱的美好，也许你需要先疏导处理被压抑隔离的情伤，再来看如何建立一段适合能够彼此滋养的亲密关系。

看起来你似乎很缺乏力量，时常感到无力或者不安，对自己缺乏信心，需要得到来自他人的支持，不知道你多大了呢？这种情况应该出现了相当一段时间了，具体从什么时候开始的呢？过往是否经历过什么特别的令你感到不安的事情呢？ 想要解决这个问题，走出困扰，需要往你的内在去探索，也许有一些创伤需要疏导，需要发展你的内在力量，逐渐建立自信，学会建设性的应对策略。 如果你愿意，欢迎你和我一起具体探讨。

看起来，你承担了很多，工作上也不顺心，求助也没有得到自己想要的理解和支持，感觉你好像很疲惫很无奈。不同咨询师的工作方式有所区别，留言中看着，你似乎希望能够被理解，同时得到一些更具体的引导，能够帮助你理理清思路，解决问题。如果你有愿意，可以私信联系我，具体聊聊。

分手快两月了还想跟她说清楚，看得出来你好像还没放下她， 关于该不该跟她说清楚，在做决定之前，需要梳理一些东西，比如，你说清楚的用意是什么？你们想说的那些内容，发给她了，她可能是怎样的感受，怎样的反应，是否有助于实现你的意图？再来看是否合适发给她，如果不合适，那么基于你们的关系发展过程、彼此的性格，做些什么或者说些什么更有利于实现你的意图？

虽然因为家人对你的。不恰当的对待方式，只在意你能否挣钱为她们提供价值，而从未真正的关心过你，在意过你的感受，导致你低自我价值，感到自卑， 但值得庆幸的是，现在你长大了，你有了自我辨别意识，你知道这是一种认知误区，这是不对的，这已经开始改变家人强加给你的价值观了。你完全可以去学习和建立适合自己的。对你来说。更有建设性的价值体系，重新定义自己，活出自己想要的样子。

这个数据似乎对你有所触动？

在之前有过这方面的担心吗？担心某种情况下被别人看不起？

这个玩笑显然触动了你内心某一块比较敏感感的地方，一方面可以试着和男友表达这样的玩笑带给你怎样的感受，对关系可能会有怎样的负面影响，包括你希望两个人以后在这方面怎么做， 另一方面也可以往自己内在探索一下。知道是玩笑，为何还如此介意呢？是否内心有着某种担忧呢？这种担忧是一直都有，还是开了玩笑之后才有呢？

通常，身心一致，感性和理性相协调，才能产生行动力，如果内在有不同的动力相冲突，方向不同的精力或能量就会互相抵消，就很难采取行动。 所以，解决的方向，也许是深入探索内在，看看是否有怎样的冲突，当内在协调一致时，行动力自然就出来了。如果你愿意探索内在，欢迎你和我聊一聊。

你有很好的觉察，知道自己生活中发生的一系列现象，跟缺爱有关，你也已经开始寻求帮助，也许你需要一个温暖专业的咨询师，陪伴支持你成长，学会如何爱自己，如何感受爱，乃至如何建立正性的关系，也就是如何适度关爱他人

绝望在你感受到的那个当下，就是你真实的感受，但并不能因此说是你的问题。 大多数正常的父母爱孩子，也能以某种方式让孩子感受到被爱，但不是每一个父母都能做到这样。 但庆幸的是，能感受到你内在始终有一股力量支撑着你，即使绝望，也一直坚持到现在，而且还来到情说平台，这是你开始帮助自己的第一步，只是目前看起来仅仅这些似乎不够，你需要得到更多的支持，如果你愿意，欢迎你和老师聊一聊，陪你一起，你看看自己内在发生了什么，如何帮自己走出这种困境。

你对自己有非常好的觉察，正如你说说，厌恶的，也许是那个还不曾真正接纳的自己，不过投射到他人身上了，他人，不过是一面镜子而已。也许需要的，是如何成长，更加接纳自己，进一步，在此基础上，为实现自我而奋斗。

今天的懊悔，也许会成为你以后避免重蹈覆辙的很好的动力。不过好奇的是，你以前是不想这么做而又这么做了，还是说就是想吃，但是事后后悔呢？

看起来似乎遇到了一些事情，让你心里五味杂陈，有些无奈。说不出来，也许可以试试其他的表达方式，或者找一个善于引导的人，陪着自己引导自己说出来，也许心里就会轻松一些

好像你自己也觉得有点奇怪？也许可以往内心深处探索看看，是什么动机想要你买十几件一模一样的衣服呢？

是啊，下雪了，会冷！除了体感的冷，心里感觉怎样呢？

你好，从字眼片语中看得出来，你已经非常疲惫了。累，是我们的身体给我们发出了一个信号，提示我们需要休息了… 那这种情况是偶尔发生？还是一直都存在呢？ 如果一直都有，那么是什么让你一直积极，直到累得没有力气呢才能停下来呢？ 如果停下来的话，你是能够心安理得的休息，还是心里依然会有焦虑和担忧呢？ 如果你愿意可以和我一起聊一聊，探索看看，如何改善这个情况，让你的身心能够处在劳逸结合、有张有弛的一个相对平衡可持续的状态

你问了一个很好的问题，看起来你对家人的团聚时互动方式非常不满，你不想再忍耐了，但又被一种无形的力量束缚着，让你委屈无奈，却似乎想要打破又没有足够的力量去打破这个束缚？ 如果你不再屈从于这个束缚，你选择按照自己觉得舒服的方式去做，那么你的顾虑是什么呢？你担忧的事情是否有办法可以去面对和解决呢？ 也许事情并不是指有非此即彼的处理方式，欢迎你和我聊一聊，探索看看如何增强自己的内在力量，打破这个束缚，如何让自己能够更建设性的应对这些事情，让自己过得更轻松一些

不知道你经历了什么让你对生命如此绝望，好像既无力改变，也没有尽头，只有轻生才能够解脱？ 你内在的生命力还是挺顽强的，虽然这种念头很强烈，但你却一直坚持到了现在，并没有走出这一步，这也是挺不容易的。 这种强烈的想要轻生的念头，也许是给你一个强烈的信号，让你知道你的生命当中发生了一些不太对的事情，如果你愿意，可以和我聊一聊，我们一起探讨看看，除了轻生之外，还有什么其他的方式能够让你感觉更好一些，能够去改善你的困境

这个情况虽然不少见，但每个人选择出轨或者想要出轨的动机还是有区别的，比如有的人是为了弥补自己从此计较委身一人的遗憾，有的人是为了报复，有的人是对现任不满，那出轨对你来说意味着什么呢？或者说是能满足你的什么需求呢？

也许天使和恶魔都是你的一部分，只是发生了什么，带给你怎样的感受，才激发出了恶魔的这一面呢？ 好在，从生发出恶魔的想法和实行恶魔的行为之间还有距离，也许可以探讨看看，这背发生的事情对你来说意味着什么呢？ 除了成为恶魔，还可以怎样面对和处理，既能兼顾自己的需要和感受，又能不至于造成太大的破坏呢？

看起来被尾随的事件虽然结束了，但它带给你的影响仍然在持续，你仍然处在非常警觉的应激状态，保持适度警惕，可以在保护好自己和身心适度唤醒之间保持平衡，但一直这样也许会很累吧？愿意的话，欢迎和老师聊一聊，一起探讨如何可以达到平衡，既能保护自己，又能身心适度放松