几年前我刚刚毕业的时候，经历了前男友的背叛对我造成很大创伤。刚好那时候初恋找到我想跟我复合，可是他那时候刚结婚，他老婆已经怀孕了。那时候很纠结，因为前男友背叛心态很乱，觉得他都结婚了还想跟我在一起是不是对我是真感情？后来成熟点了知道，那不是真感情。然后那时候非常纠结，觉得他老婆怀孕了孩子已经存在不可能改变，但是又不能接受他的孩子。他承诺会离婚，然后把孩子给他老婆。但他后来反悔，他想要那个孩子，想要我带那个孩子，我就非常抵触，一直说他不处理好自己的事我不可能跟他在一起，处理好自己的事就是离婚，然后把孩子给孩子妈妈带。后来他做不到，我就彻底跟他断了联系，他过了一年再联系我说他要离婚了，我那时候为以前的事和话觉得良心不安，劝他为了孩子不要离婚，给那个孩子完整的家庭和美好童年，和孩子妈妈就算不合，也到孩子成年后再分开。但现在我想起之前那时候自己也非常偏激，三观不正，很强硬要求他做到我要求的，所以看到这个案子里，叶无法接受那两个孩子说的话，想起自己以前，就觉得自己是不是也是很恶毒的人，区别只是叶的处理更恶毒，我说的处理是离婚把孩子给孩子妈妈，并且一次性付清抚养费，我不可能带那个孩子。但是看到这个案件里叶那种态度，感觉自己好像也这样过，所以觉得良心不安。

有个困惑 大家都想过精英的生活，但那种没有人性的生活真能习惯和享受吗

从小就是班级名列在前的小孩，父母天天吵架我就关门看书画画听歌，朋友基本都是搭子，上了大学享受自由和摆烂，不出意外被迫休学，父亲入狱开始明白对自己负责，恢复学业顺利毕业，毕业就进入家长公务员队伍，在乡镇工作了2年，目前借调在县委办，从来没谈过男朋友，没房没车没存款，青春总感觉已经不在，哈哈，怎么感觉自己又厉害，又不厉害的。

内心空虚，是需要做一些爱好的事情来弥补吗？可是我爱好的事情一般都是自己做的，其实不能满足被爱的需求。那做什么能满足被爱的需求，又是怎么自爱呢？

工作中，不断被安排，很讨厌这种感觉。需要实实在在干活儿的时候总想到我，别人都不干也没见有什么，我这辛辛苦苦干也就这……

为什么我没有自我，每天就是本我，超我轮番上阵，这还是好的。有时本我，超我同台演出，每天在纠结矛盾冲突，每天本我，超我都在打架……我快要疯了。谁来帮帮我。

他基本上不会分享生活，平时聊天很少。我说过他以后，他会找我聊天了。聊天也是尬聊。这种情况我该怎么面对

因为情绪不好 实在没有心情陪伴孩子 也没办法跟家里说 孩子跟着我 我就让她自己看动画片 我自己躺着刷手机或者跟咨询师聊 现在感觉情绪稳定一些了 依然不想陪孩子 我是不是太不称职了 希望24年打起精神 好好学习 好好陪娃 其他的爱咋滴咋地吧 坏东西都滚蛋吧

初三的孩子，寒假了，老不出门咋办

做了好几次心理咨询，觉得没什么用，该心情不好就心情不好，该解决的现实问题还是解决不了 心理咨询师只是听你说话，也并不给你建议意见，可能是怕担责吧，他们只会说对，是，嗯，表示对你的认同，可是认同也没什么用啊！我更希望有一个导师，跟我说怎么做怎么做，能达到什么样的结果。 心理咨询师，真的只是听你倾诉，表达认同的吗？

比如说，太过偏心的爸妈 还有这个世间的 公平与不公平、美与丑、对与错、正义与邪恶、得到与失去等等 如何放下二元对立的观念

开心的是被解聘了，而且按照n+1赔偿 失落是未来在哪里工作呢？工作不好找了，哪哪都要求高 自己单干？嗯，单干好

昨天来了两间客人 和我年纪差不多吧 两对情侣 她们人也还可以 但就是感觉很别扭 随地扔烟头 垃圾放在门外 问有没有人扔 洗衣服还让我帮忙烘干 我不想多事就都同意了 我的民宿也不是很贵 就是感觉 非常随意 还闹闹哄哄的 可能这些我确实不喜欢吧 但也不是大事 就是这样的人让我感觉我会被剥削 头很大 他们说续住我都不愿意 走了我感觉很放松

我还是蛮喜欢我的朋友圈，可是大多数同事说我就像在表演，一两个讨厌我朋友圈的同事，我已屏蔽他们了。 我基本不会把昨天发生的事，发在今天的朋友圈里，所以我以为，是经历和别人很不一样，但是最近一件事又海改变我的看法。 事情的起因是我发了公司楼下的照片发朋友圈，大家的经历都一样了，这样就不会说表演了吧。 可是依然被人说，他们有男有女，性格都不一样。 同事当着我面翻我朋友圈说，演技好，奥斯卡啥的，开玩笑那种，我都不知道怎么回。 我半年发了31条朋友圈，有两条是自拍，平均一个月发5条，频率并不高，主要是美食，风景。 现在我是真不知道为什么被人这么说。 当然也有小部分人，觉得我的朋友圈普通的。 他们还开玩笑说，不能在朋友圈质量上战胜我，也要在数量上战胜我。 唉，好无语。

工作和家庭的压力目前都很大，几乎全年没有过开心或轻松的感觉。 家庭上，结婚一年半，男方父母离异，公公在基地当主任，常年不回家，婆婆离婚不离家，导致我一度认为他们没有离婚，只是有矛盾。 去年初婆婆把住的房子搞着火了（房子离婚时判给了男方），后来也就搬出去了。 这期间我明确表示可以从自己的存款（婚前）中拿出一部分去给男方装修。实际上断断续续拿了2万左右，因为之前说后期的电器我出些。 这个过程里总是吵架，男方只要不高兴，就会产生极大的矛盾，逐渐发展成没有什么缘由的，比如，晚上聊到他爸爸退休后怎么办的问题，我说实在不行就一起住呗，毕竟这个房子也是他买的（他爸想离他奶奶近一些，而且也还有房子，而且奶奶家那边有牌友玩）。他就心情不好，说恨他家人逼他结婚，要离婚，说是因为喔说的话，和他爸妈讨论他奶奶住哪的问题上说的话一样，他很反感。 还说他工作上不努力上进，父母关系修复不了，都是和我有关系，说娶我就是想让我帮助他科研。 在这个过程中，结婚前夕，他爸爸找人给我俩看相，那个人是他爸朋友的妈妈，就说我俩不和，说我高攀。整个过程我总是隐隐觉得他家想让我对象压着我，但是他对象工作能力不足，大包大揽的装修或是他妹妹高考补习班的学费，最后也都需要我来支持他，但前期并不和我商量。 之前每次吵架，都是我来解决或是主动沟通。对于他这个家庭和他的所作所为，这次我一点也提不起力气，觉得我已经被伤害的体无完肤。 我家庭合睦，小康，一直靠自己努力，现在博士毕业，高校工作，安家费尚可，存款尚可。 去年一年，从我毕业入职开始，就明显感觉他和他爸爸对于我立业很有危机感，也并不真心为我感到开心。后来他逐渐有暴力倾向，他姑在他拿抱枕打我，被我送到公安局后，和警察局人说我坏话。这个过程里，我觉得他有偏npd人格，没有同理心，喜怒无常，达不到自己的目的就会用一次矛盾打压我，自尊心极强，从不解决问题。 婚姻生活应该不是都这么一地鸡毛吧？我每天都很想辞职，想逃避，想呆坐。

过去三四年，我竟然换了5份工作，都是以我被动被辞退为结局。 回首看这段往事，仍然不是很能理解，究竟我做错了什么，要值得被内部人以各种借口举报然后被辞退。

真的心累 每天围着孩子转， 孩子带得不好，自己也活的不好

欠了很多钱，工作也没了，心里异常了，身无分文，靠父母救济，觉得自己很废物，拖累了家里，很想死，想要心理咨询寻求帮助，但是不好意思向家里要钱，我该怎么办？谁来告诉我我该怎么办？我真的好绝望。

每次接送孩子在路上等红绿灯就特别的难受，特别着急，特别是车辆高峰期，看到那些密密麻麻的汽车还有骑电车的我就浑身不自在，不喜欢等红绿灯，也不喜欢那些汽车，好苦恼啊

尽管都有两个孩子了还总是去想些没有意义的事。学生时代的某些回忆总是挥之不去。这几年来总是会时不时的想起曾经喜欢过的班上的某个男的。在校的时候他是比较出众的一个、是众多同学眼里的狠角色。他的家境、个人魅力、颜值、人际关系都比我强太多，也比我现在的老公强太多。尽管近十年都没任何交集，但我大概也从其他人那里听说过他的某些事，他的人缘依然非常好，他的圈子我是完全没法靠近的。尽管现在对他已经没了当初那种仰慕和喜欢，但是却还是有种征服欲在心里。经常都在幻想自己要是哪天功成名就有了一个良好的社会角色和地位、让他能够再次注意到我。但是已经无法实现了，我感觉我自己除了带孩子已经没有翻身的可能。

唉，烦，心里不舒服，哪难受啊？

受外伤后住院，娘家人陪着我，老公待了一天，其他人都没有来看过我，这样的婚姻还需要维持吗？离婚他们一家还都不愿意

部门同事产假，自己承担了很多工作，领导还说我做事效率低，为工作付出了很多心血，因为工作量大也会有出错的时候，心里很不舒服，应该怎么办？

男朋友 经常性的。2-3小时不回消息 这是正常情况吗？

准备二战的时候，就跟家人说，对外就说我工作了。事未成，莫声张。嘴上说着好，结果回家后才知道满城皆知。问就是，我没说。对对对，都是我说的。 火气越来越大，一瞬间也不知道要说些什么。只觉得看他们哪哪不顺眼，所有的支持都是有条件的，总是以爱为名的绑架。真的真的真的好累。

只顾赚钱，会比较直男，被女生嫌弃？

想要一个真心为来访者设身处地着想的咨询师

今天新来的房客找我拿钥匙 说她很晚回来 是一个月租房客带来的妹妹 我说找你姐姐拿，因为我不想给，我怕她弄丢 然后她说她姐姐没有，我忘记她姐姐没有了 后来我还是给她拿了 但这次我的态度不同以往 过去都是老好人 笑脸相迎 我在这么做之后 觉得自己有点坏 害怕别人会不会觉得我不好 再去联想到我有点喜欢的男人 会担心他会不会觉得我不够温柔 不够“低价值”，从而觉得累和麻烦就放弃我。 觉得自己想到这里挺有意思的 然后又稳了稳 想到我就是没那么容易得到的又怎样 我就是会为自己考虑 我就是希望自己得到的多一点 我要自己幸福 不要任何形式的伤害 就算别人不给我发好人卡又怎样 那玩意儿好像也不是什么褒义词 我自己幸福，又没伤害别人 就好了啊！

然后我和父母说，止盈亏2万，然后我觉得自己话多了，我和我老公说了他说他也不得劲，本来就是去玩的干嘛要说，我好难受。然后还说了老公的同事突然又有钱了，之前打牌还找了个美女发牌什么的，我觉得说出去的话我好后悔呀折麽自己

没办法接受现在的自己，郁郁寡欢，老是希望回到过去阻止自己犯下错误

一个有趣的小场景：妈妈在餐桌给牙口不好的外婆夹菜。香肠蒸蛋，爸爸认为香肠过硬所以说妈妈你怎么夹香肠下去啊，妈妈转眼就反问一样，你怎么不帮我夹出来？在我的视野里，应该是妈妈提出诉求让爸爸把香肠夹出去，现在她的行为是甩锅或者坏人先告状。可是在面对和我认知的冲突的时候，我这次表现很好，我保持平静而不是马上发表我的观点。我把夹菜的事客观陈述得和爸爸说，我问他的感受。在他的视野里，居然是妈妈对他的依赖。哈哈哈哈，避免了一场冲突，这就是人际关系的有意思之处

小姑上班一节手指意外断了，手术接上，婆婆没有去看一眼，没去照顾一天，而且大概只有15分钟的路程，她女儿手不能洗，大夏天的碗、衣服在水池泡得起了沫，我婆婆在家跟姘头一起像谈恋爱一样，都没有去帮个忙。咋这么狠的，我也当妈妈了，理解不了。对自己女儿这样，更别提对我了，坏啊！

为什么？这个能量为何这么大？遇到这种小事我们该怎么办

中国的文化里，和说话相关的词，多数都是贬义，夸夸其谈，能说会道，三寸不烂之舌，纳于言，敏于行，等等。中国人的十几年上学，也是经常不让说话，好好学习。但现实中，表达好的人确实又很受欢迎，很有市场，罗永浩，等等。为什么会出现这么拧巴的现象，怎么正确看待这个语言表达

呀～～～除了這個月收了幾個新的學員 我的小徒弟也開始破蛋收訂金了 一切都在往好的方向發展 希望可以多招聘幾個厲害的人手，繼續擴展公司規模

我认为对自己对很多事情，诚实是我觉得非常重要的原则，对人对己尽量诚实对待；撒谎是我觉得在一些特殊情况或场合才会使用的手段。 我的母亲完全相反。 她随随便便张嘴就能撒无数个谎，当她说自己诚实的时候，仍然在撒谎。 除此之外，她还喜欢逃避，在我的成长过程中，逃避是她经常做的事情，因为可以避免麻烦，还可以避免暴露她的无知。 现在的我觉得，她抚养我长大，为我上学付钱，任何其他的要求都是对她过高的期望。

这是什么心理？ 自恋受损后的报复？

老板出差回来，这几天气体都是下雨，我把资料递给老板，说纸的质量差，我说都一样的，他把他办公室的拿出来，他里面有空调，叫我自己看，自己对比，是不是在他眼里，经过我手的都是我的问题，无论我怎么做都是错，现在我把纸烘一下，就硬了很多。不想我做，明说有什么关系，在这个社会不会老板辞职员工，就是员工自己辞职，没必要那么麻烦吧

用尽全力说再见，撂下狠话不复相见。可是还是期待对方动容，期待对方向我奔来。在努力假装坚强，朋友一句句心疼打破心理防线，不自觉眼眶湿润。 我不知道如果我的信早点出现，结果是不是就不一样了。我不知道如果曾经我们都勇敢一点，是不是就不会那样互相猜测，我觉得你对我心怀鬼胎，你觉得我是拿你解压。我不知道该怎么样心狠，心里总有一小个地方为你停留。 成年人理智一点吧，明知不合适就好聚好散，那点情总会随着时间的推移而褪去。

以前总是希望自己在某些方面是最好的 才会有安全感 最近这种感觉好像变淡了很多 我不再介意自己的小瑕疵 好像反而面相变回单纯的时候了 我也开始了进入自己的生活 不再允许房间过于乱 开始享受打扫舒适的空间 我接受自己外人面前有邋遢的时候 也会在想要打扮和重要的场合打扮自己 是因为我接纳了自己的不完美吗 因为我把自己的感受放在了他人的眼光之前吗 这些天 我离开了有条件的爱 感受到了无条件的爱

老是因为别人生气控制不住，怎么解决

我高二女生，我今天下午两点就要出发去学校了。1.我是两个周放两天假，第一个周的周六周天还是在学校里上课，不能带手机，早晨我都是5:45起来洗漱，洗漱完去跑操而且根本睡不醒（每天早晨都有强行开机的感觉） 2.我是私立综合高中的美术专业（一年学费1万3千8参加夏考）因为艺术生只能选纯文 所以我只能选政史地）每天记得笔记老多了，差不多一周用完一根半的笔芯，背不完的书，考不完的试，我不仅要学文化课还要兼顾三门美术专业课。但我最讨厌的就是文化课的考试，因为我不擅长，因为我是普高落榜才来这的，我讨厌出成绩后的排名和单科成绩，我害怕老师家长会对我失望，而且我刚入上团员，身为青年先进组织我要是成绩没进步，班主任又要跟我思想教育。 3.我还特别羡慕别的美女，因为我只有160+（因为这个身高我觉得我有点矮）而且我不属于一眼惊艳型，我只属于大众耐看型的。每次我看到别的女生化妆我也想化，但我心里总会告诉我自己“现在还不是你追求美的时候，十几岁的年纪应该撑起璀璨的理想，而不是浓妆艳抹” 4.我还羡慕有些女生拥有真心喜欢自己的男朋友（因为他们以年为单位，我是以天为单位）我半年前谈了一段，但不到半年就分了，（而且跟他在一起我总会因为“他到底是不是真心”“他今天为什么对我这么冷淡”而情绪低落，我甚至时不时会躲在被窝里哭，但自从和他分了后我变的没那么爱哭了。当时班主任看出我和他的关系了就找我思想教育“我可以随时把你团员身份退掉，女孩要自爱”“老师相信你以你的表现和实力一定要会找到优秀的他，但你想要在这个学校找到优秀的另一半是真的有点难”

普通朋友只要超过九个小时没有回我消息，我就下定决心不会再跟他深交了（除开意外事故），这就是我的底线，因为我觉得他压根就没想过要跟我深交，请问我这个想法正不正常？

停止所有批評 專注在想要的事情上面 ★讓更多人學會愛自己、擁有愛的能力，獲得幸福關係！！ ★讓更多人變得「值錢」，提鍊自身價值，讓財富從四方到來 ★吸引優秀的人來到我的生命中：老師、團隊、人脈 ★穩定月入百萬，有自己的房宅，可以到處旅行 ★ 不斷去學習，每天比昨天進步1%，成為最好的自己 ★成為業界的No.1，得到全方位成功。 讓世界、 更多人知道我的存在、了解我提供什麼價值，將自身光芒照耀到世界每一處 Yes Ican！！ Yes I can！！ Yes I can！！ 成功就是我原來的天賦！！ 目標是為了家人 目標是為了對自己的承諾 目標是為了成為優秀的自己 目標是時間管理的核心！

成绩的问题 成绩时而上升，时而下降。想像学霸一样能保持稳定。可就是做不到啊。刷题也没有用。希望各位老师能给我出点主意，谢谢。

总之心理压力也大 一直在熬夜加班 吃吃吃 胖胖胖 两个月 10斤 自己的时间一点没有 领导的压力还得担着 真他妈的无语

父母不把我说的话当事儿，把我的话当玩笑，我去做了事后又说我不尊重他们不事先商量，反过来事事指责我，认为所有问题都是我的错，他们一点错没有

我知道我要做事情a，心里也安排的做a的时间，还有人来提醒你，你知道是好心，可是还是会烦，为什么

明明心里有想学习的念头，但总被我一次次的偷懒和摆烂给消磨掉。我想学，课程不少，也付出了一点行动，但每每想起亲友的打击和我本身特别的情况，即使是有那些成功的例子，我也感觉我做不了我想象中那个完美的我。总是想做却又有别的事占用了我宝贵的时间。我不知道这是不是不自信。我总是胡思乱想，对生活中的我也有些不耐烦，我不知道这是不是因为我长期待在父母身边的原因。我想学习赚钱，却因为懒和笨，就止步了。

在感情婚姻中，面对男人赚钱养家早出晚归，也干家务。但是在女人精神世界需求和情感心里愉悦得不到满足。男人的说法是，女人自身条件很难得到她自己想要的状态，建议女人懂得满足，男人表示他只能做到目前这样。女人工作能力一般，不怎么会赚钱，情绪控制能力差，不大会沟通表达容易带着情绪爆发。但是顾家善良，干家务，照顾家人等不错。 因此导致不满和矛盾，是女人要得太多了吗？

有没有办法让我变成“想谈恋爱”，本人女，29，单身3年。家人越来越着急，但我越来越排斥。近些年也遇到几个男生，不是被我的冷漠吓退就是直接被我拒绝不想谈恋爱。 有人说我要求高，但问题是我不想谈，心里不空虚。实在没有喜欢的，让人眼前一亮的，我是连一句话都懒得说的，更别说花时间培养和经营感情。 但说实在，年龄也上来了，家人也催，我一直这么排斥别人是不是也是不对的？有什么方法让我能转转性子？让我变得想谈恋爱，至少变得对恋爱感兴趣？有没有什么增加恋爱、婚姻信心的书或者电影推荐一下？因为好像真的只有心里想谈这场恋爱，才有可能成功吧？

呀呀呀 突然好想念他

明明已经过了很久了，就是走不出来

下午一休息我就整个人都好了 早上上班还很压抑的

我和父母已经有一年多（近两年）没有联系，路上遇到过两次，他们有事，说一两句便匆匆离去。

我为自己 可以上刀山 下火海 听完就笑了 我确实会这样爱我自己

心情不美丽，怎么办，工作越做越不想做

我们的事有点复杂，最简单概括就是负债和他给我借钱。然后我的情况是母亲精神残疾，从小外公外婆扶养，我们是双方父母见过我住他家两年了但我们还没订婚因为条件不好然后两家房子今年刚装修好然后他们家负债很多。今天的事是他给我姐妹借500，没想到我姐妹真借了，不过我姐妹上次也借过我300。就是我感觉最近他变了，不知道咋相处才合适，总觉得我在他心里不是排第一可以随时因为各种事被放弃，我并不想离开他，也很想好好过日子。但是他现在这种态度然后加上总是还不上钱被他爸知道被赶出就一直说等死这样的情况 我真不知道咋弄了

道理我都懂 要么不做 做了不说 不然你出钱出力别人还烦你 我就是这种人 但是我控制不住嘴 怎么办

爸爸妈妈都不在了，昨天跟老公吵架了，深深的无力感，为什么别人都那么幸福

我爸想要耳骨耳机。 今天给我爸买的耳骨耳机到了，我让他去拿快递，他第一句就要说：你怎么又…… 我说我给你买东西，你应该说谢谢我，而不是说这句 他说：谢谢你呀 别人可能看起来觉得挺好的，我是费了很大力气受了很多伤害，才反哺他成为这样的。

前几天和一位居士聊天 她说她的师傅每天见几百号人 但是不会觉得累 因为心不散 而我好像相反 即便什么都不做 也会觉得累

你不过是别人权衡利弊放下的人罢了。

作为一个成年人，我明白许多道理，但是在很多时刻，还是会回想起很多我的家人比如母亲从小到大说的做的很多伤害我的事情，比如：当着美美的面在我的房间门口大声说“我看见她就讨厌！” （原因是她突然傍晚从外面应酬回来看见妹妹在客厅看电视，但没看见我，我的房间门半关着。当我向她提起这些事情时，她会到处和别人说我不孝，记仇。 现在我们的关系也一直不好，我一直在想办法脱离这个泥潭一样的家。 我很多时候感到痛苦，不开心，我也很不喜欢我的母亲，就像她自己说的那样，我也看见她就讨厌。 在我人生的很多时刻，我遇到挑战或困难时，我的内在是非常无力的，没有力量支持我，我也很不开心，不愿意和别人来往因为很难信任别人。

我房东的妈妈住了几天院 我问妈妈要买礼物吗 我妈妈说按自己的想法做 那一刻我觉得妈妈好棒 我买了礼物

因为一人而了解，也因为一人而不需要了。

有一位房客不是和我借菜就是借水 他的孩子也很没有边界感 总是来打扰我 我的东西随便吃 感觉很讨厌

人可以穷，但如果又懒又蠢，那就？

为什么一深入思考脑袋就很沉重，有点不舒服，其他反应没有，很沉重就会不想继续去思考，这样会影响工作效率啊，感觉这个每周都会发生，是什么原因导致的呢 ？

我发现身边的很多人 睡觉时喜欢 放着电视剧 或者 别的电视节目 才能睡着 我也会这样 是感到孤独 有声音的陪伴 会有安全感 你也会这样吗？

说话语气态度不好

有的那么便宜，有的那么贵，区别真的很大吗？贵的真的管用吗？

或许对自己的要求很高 还没达到满意的状态 当聊到这个话题的时候 就会有点激进 比如开民宿别人随口说一句 你民宿的房子是租的呀 我就很好胜的说明年我要买下来

心里烦，不喜欢单位的环境，想躺平，别人的业绩还超过你，不喜欢和同事社交，感觉都虚情假意的

具体该怎么做呀？

年少时物质条件比较差，一日三餐就是最美味的，从来没有过零花钱，所以经常一边流口水一边羡慕同学的零食，衣服也经常不合身因为我长得比较快。 长大后，也许是出于补偿心理，我用钱没有度，不知道如何计划的使用钱更别说存钱了。 经常喜欢花钱来买自己想要的东西不管是食物还是衣物鞋子。 但是快乐是短暂的，成年人和孩子不一样的地方是孩子由监护人负责后果，但是大人要自己承担后果。 要补充的是我没有父亲，母亲不管我的还经常拿我当出气筒而且至今还是如此，如果我反抗，她就会到处和别人说我不孝，记仇，是个养不熟的狼。我内心非常的讨厌她，有时感到恶心。

希望喜欢的人每天至少聊一两句话，已表示相互发展下去的可能，这样的想法正确么？

很在乎别人的看法，老是在意别人会不会在背后说我的不好，介意到老是内耗的程度，真的要疯了

每天闲下来都会看一看问答，感慨老师们好有爱心，认真面对每个个体。生活奇奇怪怪，烦恼形形色色，看到有好多解不开的心结。可能我是慢慢走出来了，从我个人看，真的是一念之转。也需要一些能量帮助，一个是平台老师们，一个是另一半，有一段时间我依赖这个平台，然后我老公也特别好。走出来了，我也喜欢看看，会看众生百相，珍惜自己的一路走来。

怎么这么累，身心疲惫。

头晕 困 非常困，想睡觉

从相遇，到相处，是什么感觉？

今天，老师给到我一个点很对，我看不得自己闲下来，闲下来就有负疚感，必须时刻保持奋进，要么学习要么读书要么干活，才觉得安心，正因为我父亲非常享受生活，所以我也觉得看不过眼，说实话我就喜欢那些摆地摊到深夜的，读书到深夜的，我也不知道为什么…

好想改变这种一成不变的生活。带孩子之余总是在想方设法的找点乐趣，上周跟几个全职宝妈出去逛了两次、只有逛街购物才能让我暂时忘掉内心的空虚。这周我没主动约人出去玩，又开始空虚了。怎么办才好呢 感觉当全职妈妈尽管轻松但是空虚

人的生活基本是感觉支配的，是这样么

一件七八年的衣服，一洗皮的哪里脱皮了，该扔了。原来过时的感情也早该扔掉了。

觉得自己人生很失败 没有良好的人际关系 也一直没有遇到好的恋人

我做了个瑞文智商测试，我一直担心我太傻了，一个人不足矣应对…

我以前几乎成天成宿内耗，现在内耗稍微减少了一些 至少不会每时每刻的想了，虽然停不下来

为什么活着这么复杂？

怀孕了老紧张怎么办？怕这个那个不通过，成玻璃心

今日的反思是，我吃了那么多苦、读过那么多书、经历那么多事那么多人，我是否学会了有勇有谋呢？我自己想尽办法，挖空心思给自己找了那么多，我认为足够优秀的、有阅历的的老师教我，是否有成效呢？无论是现实中的结交，亦或是线上选的老师，清一色出类拔萃，都这么教了，我还是今天这个样子，我到底优秀吗？或者是差劲吗？就像同事说我，很难认清自己，妄自菲薄，是的，但我的潜意识，想把自己培养成一个出类拔萃的、有勇有谋的人，我崇拜那样的人，我想跟你们多学习，拜师学艺！

一年一度的光棍节到来 祝光棍们光棍节快乐 为什么单着呀 说出你的故事 从出生到现在一直单身 哎～

有一个心理咨询师，聊了将近一年了，可是改变不了现状，我还是很痛苦。 可能他觉得给我的收费太低了，毕竟他后来涨价了，没有给我涨价。最近他也不怎么回复了，之前还问我要不要聊聊，现在也不问了。心理咨询师都要放弃了，可能是觉得我一点事情来来回回，反反复复没完没了 我也想看得开啊，我做不到

总是期待一个结局，不管悲喜，只要壮丽，比如刀郎唱的喀什格尔的胡杨，生生世世轮回守候，比如策马长啸战死沙场为国捐躯，哪怕像家驹一样天妒英才，像弘一法师抛却三千红尘皈依我佛，也许我内心一直在等一个生命的意义

今天回娘家，跟很久不见一面的亲戚聊天，她问我，当年说读硕士了，读了吗？现在在家带孩子还是做什么？当下我就说带孩子。然后又被亲戚催生第三胎，说多生一个热闹，因为我生了两个女儿，在她们的眼里，是需要生男孩的，感觉气氛很尴尬。我也懒得怼她。只是之前没想过，但我感觉我爸当下也是尴尬的，他或许也听过别人这样的“疑问”，却从来没给我压力，只是默默支持我。突然很感慨。感觉今晚又会多想，可能要失眠了。

有没有老师会给孩子选报考院校和专业的？

他觉得 我每次伤害他之后都从来不会去安抚他的情绪，每次他说难受的时候我顶多道个歉或者不说话但从来不会第一时间想着去哄他，我觉得很无助，每次他说难受的时候我不知道怎么样去平衡我的委屈和他受的委屈，他觉得我不管因为什么，伤害到他了，就应该哄他，或者至少不要继续和他争伤害他，可我根本自己就意识不到伤害他了，或者，我总觉得自己更委屈..所以我每次都会干坐在那里听他说，拉不下脸去哄他，总觉得去哄他我就吃亏了，我就变成低声下气忍气吞声的人…我觉得好迷茫好迷茫，我很在乎很在乎我们的感情，可我害怕这样的感受会把我们越推越远，我不想自己这么想，我不想总把自己催眠成最冤枉委屈的人，这样我就算哄他了，也好累好累

爸爸和我聊工作，话语间是对我现状的工作不满意，觉得不够优秀，只是做着一份一万几千工资的工作，不像他这样是公务员，也怪我读书不努力。站我角度我因为他的话感觉到伤心，我希望他能接受我的平凡。 但如果我做父母，我估计也接受不了孩子不出色，我对他的期盼估计会更高更严。 我明明受伤过，为什么我会像爸爸这样期待我的孩子出色？难道人都是这么贪心的吗？角色与角色之间就算有理解，但没有做到相融。 就好像媳妇熬成婆，依旧针对媳妇……

开了三个多小时高速，一回家还是孤独，其实没什么可说的，有点累了，怎么解决孤独问题？

不知道怎么面对新岗位

好像来到这个世界上就是为了攀比？那天我跟一个老师谈论人生的意义，他说人生的意义就是给别人带来快乐，但是我给别人带来快乐，别人根本不在乎这些，他们在乎的是我有没有老公，也没要孩子，或者有没有钱？老师说我认知有问题？…..我今年40岁了，还是单身，工作也就那样，有房有车，但是那又怎么样！结婚的结婚，离婚的离婚，但是就是没有一个人爱过我，我也不爱自己，我也不知道怎么样才是爱自己？人生真的没有任何意义，昨天在抖音看到一个博主，夫妻俩结婚13年，是丁克族，今年39岁，想要孩子了，把存在医院四年的卵子要取出来受孕说的，但是女生因为年龄过大瘦囊所以不易怀孕，我顿时难过到了极点，我突然想到了自己，人家最起码有老公，我呢？我的命运会怎么样？我回想起…我从大学毕业之后我的人生从此没有了幸运这两个字…..一直没有任何人真心对我，我也不知道我的问题出现在哪里？性格问题？低自尊？但是别人的性格也好不到哪里去为什么就能找到老公，别人的条件也不如我好也照样找到老公了呀？问题到底出现在哪里？我情商不够？那些女生我也没看出情商有多高呀？每天说话都不带脑子！

当我开车的时候流泪 当我跟朋友提起的时候流泪 当我闭着眼睛听一首歌的时候流泪 当我在汤泉的休息室捂着脸哭的上气不接下气 当我期待，念念不忘，必有回响…

这感觉反倒有点像失恋…魂不守舍，心情不好，想起就烦，又不想面对…又害怕失去…失恋不过如此了吧？

我虽然未婚，但是我发现我活着也不是为了自己，我遇到事情，我会想我将来的孩子该怎么办？我要怎么给他们创造一个美好的未来。我从来没有为过自己去做一个决定，我好像活的很不重要。

最近发现自己不喜欢和人打交道，喜欢自己呆着，前年妈妈去世了，我也不知道为什么这样

我感觉别人都过得比我好，而事实也是别人都比我过得好，我就觉得自己很糟糕，像有缺陷的人一样，心里特别特别难受，辗转反侧的难受

当我很想做一些真正有能量，为世界带来幸福的事时，却发现，当我开始落地掉入生活中时，依然在被各种各样的低能量影响，当我看见有人做了正能量引起轰动的事时，我怪自己为什么还没有做，只在小范围的圈子中不稳定的发挥着。 我想这也是我要到达的地方，所必经之路吧，就在这一刻，我已经又成长了，也离终点更近一步了。

如题

怎么和认识的人(以后还会联系的)在一起不那么紧张，放松一点，自然一点，大胆一点？ 我自己或者和孩子或者陌生人时就不这样。

因为恋爱谈得少，因为自己恋爱谈得少的原因，对别人特别上头，恋爱脑到无法进入关系，怎么办呢

遇到一个感觉挺默契的男生，喜欢他身上某种性格特征，不渣，但是他长的不好看，我自己算有点漂亮的，就是想跟他在一起，但是想和另一个有点好看的男生睡觉，这个好看的男生他说也对我有感觉，而且这个男生身上也有我喜欢的某种特质，但是这个男生有点渣

一周前得罪了上一家自习室的前台，她会处处限制我，所以时间长了看到她我就紧张，有时候情绪内耗一天啥都做不了，有一天情绪积压了，恶语相向了，就直接提出退卡结算了，那时候也是真的不想忍了不想继续呆了，不管有没有更好的自习室，也不想在这里遭罪了，然后今天觉得是不必要把关系扯破了彻底回不去，所以很诚恳的道歉并且解释了是由于自身家里的事情情绪积压，和提出了具体补偿措施，人家一天没有回应我。 我发给她的: 你好，我是小青，我之前在那边和前台吵了一架，回家想了几天，更多还是觉得为自己的冲动感到抱歉！事情起因其实是我这几天搬家然后被上海房东老太欺负了，把我全部的5300押金全扣走了，中介为了省事也不管了，为了学习我也没有精力维权，所以情绪处于不稳定状态。然后让我签到是应该的，因为积压了情绪之后，一根稻草也叫导火线吧，当时没控制住，然后那种情绪状态下被质问了所以我就爆发了，脱口而出的恶语相向是心理咨询师之前对我说的，她目的是为了能够给予我力量的话语，我把它说了出来狠狠伤害到了对方。这几天接连发生的事情让我半夜会醒来然后怒火攻心的难受，我会攻击自己攻击他人，在这里我真诚的向她道歉，虽然以后不一定再回去自习，也可能没脸回去了。。不过还是谢谢一路以来的诸多照顾和陪伴，还有给她添加的麻烦，越想我越感到深深内疚。她对我很好也很照顾，我却总是受困于学习压力下产物发泄和宣泄，希望以后有机会可以请她吃左庭右院火锅和和她一起出去玩耍，如果可以我还想向她买包。虽然不一定再回去自习了，不过这样我也能心里好过一点。

我找男朋友最最看中的就是共情能力，其实我各方面都不错，但我吃的苦太多了，多到我麻木了，我太需要一个共情能力强温柔的男朋友了，可是听异性朋友说，这样的男生普遍渣，我真的有点绝望了

回忆起了一些不好的事，开始对人类产生厌恶的感觉，我觉得这样不太好。

目前生完二宝处于月子中，总觉得即便抱着二宝也没太多感情，但找不出原因。大宝从小也是姥姥打主力带大的，和我也不是特别亲密。原本想好好带带老二弥补一下当初的遗憾，但是对老二却还是没有那种特别浓厚的感情。

我本人有很严重的恋物癖，很困扰，想咨询一下能不能解决

世界上真的有知足的人吗，就是没什么需求，知足的人真的常乐吗

昨天跟医院的心理咨询师聊天，感觉也没什么用，收费两百多

超喜欢我们班班主任，但是今天讲话的时候她告诉我不想学就别学了 她很少管我的，但是我很想有人管我，家长也不管我，活着就行。班里同学有时候也排挤我，好像我喜欢的人都不喜欢我，好难受

人是更容易看到自己拥有的还是没有的，或者说自己的优点还是缺点，我好像是缺点，优点总感觉没什么，或者很快就习惯了，缺点倒是让人羞愧，应该怎么看待比较好呢

以前有人情交往的一个朋友，他们家孩子今年十岁，本周六生日，上周六，她回娘家老家提前请客，今年她没有请我（我们都是要出份子钱的，不请的话，我想她是不是就想断交的意思，我自认为对她孩子还是不错的，经常买衣服，吃的，还有玩具给他。我知道她请客没有我们的时候，挺诧异，有点不能接受，不舒服，觉得我们家对她挺好的），后天周六她家娃生日正日了，去她老公那边老家请客，之前我们一直有往来，她性格不好，比较强势，爱发火，总是不太看得起人的样子，我不知道她是不是不打算跟我往来了，我是否要发一个信息，祝她娃生日快乐，因为之前她娃生日，每年我都发一个信息祝他孩子生日快乐，今年，她请了一些她认为重要的朋友亲戚。

就是如果我发了消息，别人没回的话，我就会很容易胡思乱想，哪怕是在网上发消息的时候，事后也总是担心自己有没有发错话？有没有暴露什么之类的，不知道为什么很没有安全感

35岁了 感觉自己从来没有得到过父母的支持 很累 做任何事 只要和父母讲 他们都是反对 大到工作 婚姻 小到买件衣服 父母和我的观点总是不一样。并不是说我事事交代，就是无意间被他们知道了，他们也要阻止你一番。太累了，不知道是情绪挤压的太久还是自己年纪大了 承受不住，经常觉得特别烦他们，已经到了一个极致。感觉自己再去和他们接触，精神就会崩溃

我今年25岁，刚刚走出校园，进入工作岗位。我很年轻，但跟很多年龄稍大一点的同事相比还有些稚嫩、冲动，在别人看来年轻是好事，可是我却想让我的人生能快进到30岁，成为一个成熟的男人