可是他收入很高，我一直带孩子没工作，受不了他天天在家发脾气。不干活，不带孩子。只有工作。跟他聊天，他也是不尊重人，为什么要跟一个冷血无情的人过日子。想想自己的晚年就觉得特别可悲。离婚应该是对的。可是怎么面对以后的生活。

初二生，手写作业加上背诵，每晚都快到11点半（部分作业找人代写），睡觉基本都在12点，早上6点出头要起床，只能睡6个小时多些，周末作业要写到周日上午差不多才能完成。怕长期睡眠不足影响她各方面发育，都想给她一周上四天课，不知道这样做合不合适？

孩子高三 省重点高中，这次考得不理想，老师跟我沟通，说他态度不好，我感觉自己很焦虑。连续几天我都往坏处想，害怕得他会去很差的学校。控制不住对孩子数落打击了。我感觉自己有强迫焦虑症，感觉自己快抑郁了。孩子说自己在反思，会好好学，可一路走来，我陪伴他，知道他就三分钟热度的坚持。有点不信任他。一路走来都是一个人带他，真的太累了。孩子看我颓废的样子主动说，明天不会来吃午饭，让我别忙了。我感觉自己得抑郁症了

出去根本就没有人理我，可是我还是不敢自己走出家门。是我自己的问题。我唯唯诺诺的。我自己不争气。我自己害怕。我一直告诉自己外面有人也没有人理我。都是熟人。熟人生人也没有人理我。走在道路上就会被很多人认识。我不想不合群。我想走出去，可是我连家门都不敢走出去。我还能去哪。我也去不了别的城市。我要是不怕人就好了。我就不会天天躲在家里。躲在家里是舒服。在外面不舒服。但是能长见识，能看到很多人。我无法克服恐惧。我想改变。我想自己走出去家门。我不想用别人带领。可是我自己再吓自己。我迈不出去这一步。我没有那么多观众。看到我也没人们有人在意我。出去都认识就认识吧。我是胆小鬼。我自己给自己设置的障碍，我自己困了自己很长时间。我无法走出来。

被动社交，我好害怕，她还会有一些自己思想的东西来评判一下。对我造成很多的限制和不自由不自在，但是又不能得罪，身体生完之后至少哺乳6个月朝夕相处，我好害怕，找老公诉说，他就说自己的儿媳妇一起说说话怎么不能呢，可是我就是想起来都害怕，身体腿发软，血液凝固，我该怎么想开，这种事情只能调节我自己，长辈是不可能的，会有矛盾的，会不给带孩子我没法去上班的。。。。

老公强迫思维严重，胡思乱想控制不住... 我很尽力的在帮，但没什么效果 没人帮我： • 我爹妈不会管也听不懂 • 他妈妈只会说"别想太多早些睡" 唉...不管又怕他疯了 管了又心累钱累效果差 已经很久了，慢慢来基本是废话

失眠两年，吃过不少西药，一开始是神经衰弱，脑鸣耳鸣之类，现在这些状况都没有了，但是入睡困难觉浅，睡眠质量大大下降，感觉自己24小时都有点困，打不起精神，但是这种程度的困是被稀释成很多份的，所以也不足以支撑我入睡，想问问有没有什么办法？需要吃什么药？若有经历也可分享一二，感激不尽！

老公去北京出差，和我说的是明天回，结果刚刚看手机定位发现他在株洲（ 他自己和我绑定的，他可能一时之间忘记了），前年有过约妹被我发现然后承诺悔改回归家庭的情况，所以我现在发现了，气的手抖，不知道如何是好。 1.我自己开车去他的地方找他，看他到底是干什么（预计一个半小时） 2.我直接把地图截图给他质问他 3.我先当作什么都不知道，等下看他怎么欺骗我，我再做决定 我无法确定自己会不会离婚，孩子4岁，婆家条件还好，有人带娃，我自己有稳定工作，娘家也还好，离婚可能唯一亏欠的是孩子

孩子大了但是很讨厌爸爸，女儿会因为爸爸靠近妈妈就打爸爸，然后老公最近也特别找我烦他总鬼鬼祟祟的嘴脸说没事女儿没看见就来伸咸猪手，在我父母身边他也会突然伸手一下我不敢发出声音特别恶心他甚至气氛到睡觉的时候想弄死他！还会在女儿睡着的时候过来我身边，我很无语“例假还没走干净”他居然一脸不信开始摔东西发脾气，我是口腔诊所的医生，正好这时候患者来电话询问自己牙疼情况，他就在旁边愤怒地喊让我滚出去接电话。。那一刻我想离婚，平时相互都很好就在这些事情上让我觉得我老公是个变态（他有了孩子以后总看换妻群里的消息，那副试探的嘴脸让我有种想弄死他的冲动，我怕他对我的女儿有影响沟通多少次都很偏执认为他自己是对的，我开始逃离这个话题了一一起就有条件反射的恶心）他是什么心理疾病？气得我一晚上没睡好觉我现在是不是离婚更好？谁能帮帮我和我的孩子

我想批发菜，我想去摆摊。自闭症人都能自己出去卖菜。我没有菜，我家没有地，我可以去上菜。我想自己做小买卖。工作时间自由。我没有去过批发菜市场，我应该几点去批发菜的市场。我怕别人批发卖我的菜贵。我有点残疾。我想赚个楼房物业费的钱。我想有收入。我自己不敢在大马路上卖菜。60多岁的老年人都能卖菜，我也能卖菜。我没有勇气。我没有菜，可以去批发菜吗。水果是在哪里批发的。

一样吵她 女儿上六年级，暑假里她在家很懒散，看到她睡懒觉、一天到晚不换睡衣、盯着电视一直看还傻笑、我一直做家务，他也没有眼力劲儿，叫他来做家务他也不做。 看着我心里痒痒。故意找茬想骂她。 然后他脾气火爆起来，敢给我硬刚，我当时也是跟他硬碰硬，刚到最后我都在心里偷笑了，怎么跟我小时候如出一辙？小时候听我妈讲，我也经常把我爸硬刚到偷笑！突然我觉察到，这是对女儿未来感到恐惧担忧。也是在这个时候感觉到了，爸爸迟来的爱。 转念又一想360行行行出状元，当时我爸恐惧我的未来，现在我不是一样过得很好吗？但是我也要感谢我爸当时对我的打击和瞧不起，也感谢自己的争气和好运气！ 以前我总是恨我爸瞧不起我，打击我，说一些不是我那个年龄应该承受的话语，就在今天这一刻我不恨了反而要感谢，还有明白了，爸爸看不惯我吊儿郎当是对我未来的担忧，并不是他不喜欢我。

抗癌第一天

我今天突然意识到，我对我对象有严重的愤怒以及强烈的恨意，回想这13年以来，两个孩子都是由我带大，(孩子成绩非常不好，行为举止也不是很好，好的地方就是三观还是非常正确，能分辨是非对错，)我就没有得到过理解，甚至接纳，我一直在接受他的挑剔指责批评，我心中很不服气，我觉得他完全无视我所有的付出，只看到他自己的累，觉得自己每天上班在为这个家累死累活的，他经常给我传播焦虑，说孩子成绩不好以后没有书读，只能去搬砖，禁止我们玩手机，我觉得他控制欲太强，每个星期回家一次，还要教训小孩，给小孩讲上一堆大道理，体罚小孩，好几次睡觉醒来想到他他不理解我就算了，但是错误的惩罚小孩，还吩咐我如何如何做，甚至于怪我没把小孩带好，我就气醒来，加上他以前家暴过我，那种强烈的恨意，和累积给到我的焦虑，我就想暴力对他，我不知道自己是如何撑过来的，我甚至于想过离开这样的一个人，可是这个人还威胁我，这辈子别想离开他的手掌心，我觉得他掌控欲太强，我希望能够得到尊重，理解，支持，有时甚至觉得是不是上天在惩罚我，(经济不景气，最近刚失业，加上自己确实非常非常的疲惫了，打算休息一段时间)，我觉得自己真的好累，好想惩罚这个人，以慰藉我这么多年的付出，让他能够有所改变，我心中的委屈恨意依然存在，我该怎么办，如何走出这种迷宫

主播有的会提供不好的服务，主播有的是引导消费者消费。大哥们进来主播会引导消费。我做不了主播。主播需要和很多男的聊天，有的主播涉黄。我怕违法。大哥凭什么给你刷礼物，都是有目的的。我不想违法。我是想赚轻松钱。 但是不现实。聊聊天就能赚钱吗。哪有那么好的事，哪有那么轻松的事。我想退出，我是想赚钱，我不能赚昧着良心的钱。也有好主播。我不知道我能做什么工作。我不知道我能做什么。我不知道我应该怎么做。求帮助。

是不是我太闲了，想太多做太少才会产生想s的欲望。一切真没意思。

我和老板和同事说我家里最近有事要搬家。我先不做了。老板和同事说她们说你要忙几天，啥时候能回来呢。还有一个同事说是就最近请假是吗？我说是的。同事说到时候能直播了记得告诉我。老板说啊，宝子你不做了吗，不回来了吗。还是说就搬家这几天。我应该怎么回答。其实我不想回去了。我应该怎么回答她们。不伤害她们。我应该怎么回答好。我不想得罪人。

我老想说我想死。我不想活了，活着太难了。家人说老说这样消极的话，真的会死的。我应该怎么做。看到别人发生意外去世了，我也想死。我想用死逃避这个世界。我应该多说积极的话吗。我应该说哪些。

老公对我不错，但就是能量太低，不能保持一个稳定的开心的状态，也总是自怨自艾，我曾经安慰过沟通过，看了精神科医生，但医生说没问题，可感觉他性格就是这样，慢慢的我也没了耐心，最近多了很多争吵，不知道该怎么办

我就是太在乎别人的话了，特别是亲近的人的话，而且我也不能接受自己的一些东西，除非我不想好了，我什么都不要了

不知道为啥，心情还挺低落的，不开心，闷闷不乐的那种

我男，38岁，在小时候五岁时被十二岁的亲姐引导玩性游戏，尺度过大，也许超出了性游戏的范畴了，结束后姐姐吓唬弟弟，要乖要听话，不然把这事告诉父亲，当时弟弟吓坏了。后来弟弟对于性就觉得猥琐，压抑性，到现在也没成家，恋爱也几乎没谈过，这要从何入手，怎么处理这个问题？

生完二胎 脸上长了扁平尤 不敢去治疗 怕被人议论 但是据说不治疗的话会越长越多 目前还是一只有一点点 刚开始长

状态不好适合找对象吗，因为一直被催婚我也迷糊了

都怪那个隔壁班的王二锤，我们都叫他王二锤，他真名不叫这个，他老是到我们班来看我，偶尔喊我两声，其实他是垂涎我们班的班花，我虽说是个男孩子，可样子生的有点娘，去外面集市买东西的时候好多大婶都把我认成了女孩子。我哥也看不惯我平时一头长头发，他甚至问我隔壁王二锤为什么来找我？他还问了我一些很不好意思说出口的话题，我不知道他怎么知道的那一方面。他问我对同性结婚的问题还有不能生出孩子的问题我怎么看。我哥真是疯了。他那天气急准备骂人的时候张口就是：你个彩虹…… 我真的震惊了，感觉到好不自在，好羞人，我哥怀疑我和王二锤成了两个男人间的那种关系。早恋现在学校管的没难么严了。两个男性之间那种爱，太可怕了，我不敢想，我要好好学习。可我哥怎么也乱想起来了。我哥会不会……

回来后，我哥把我打惨了。 这次我只出去玩了2天，他天天训斥我，教育了我一个月了，还没够。昨天我想独处一下，把最近整理的错题领会一下，从此以后再不去打游戏，踏踏实实把高三度过，考上好大学来回报哥哥。 但是哥哥今天早上疯了，他又气的要举起棍子要打死我。我猜想，他以为我今天上学是要逃学了准备打游戏吧。 我哥和我在城里生活，我哥主要在打工和管理我的学习，我们的爸妈在农村种地还有养鱼，平时也给我们送点鱼和蔬菜过来。我哥为了我吃的好，每天早上起来都把鱼煲汤给我喝，说多喝鱼汤聪明。我哥为我操碎了心。至今还未谈女朋友，说怕女方觉得他带了个拖油瓶，（都是我耽误了我哥的大好青春年华啊），其实我哥以前没那么辛苦的时候是我们村儿里面最靓的小伙儿，隔壁村长家的翠花姐每天都来找我哥玩儿，我哥也还是蛮高兴的，只是我哥一心想我考上好大学把一切都给耽误了，每每想到这里，我就觉得特对不起我哥。现在翠花姐的孩子都在打酱油了。我心里暗暗的想，如果我哥以后找不着媳妇儿，等我上完大学找到好工作就给我哥养老，我争取多挣点钱，等他老的时候找一所不虐待老人的养老院给他住，每周都去看他。也给他做新鲜好吃的鲫鱼汤给他喝，咨询师哥哥姐姐们，你们觉得我哥哥还爱我吗？

他真的懦弱无能，他用死诠释了他的不满，我很恨他，他辜负了举家的期待，他惩罚着每一个人，他用钢鞭鞭笞着每一个后来者。打在我们身上真的很疼，可他也不愿意的。我知道。他高大却硬，他心硬，他只有他的工作，他把我们隔离的很远，苦了他自己，也苦了我们。虽然他有很多光辉的政绩，可都是过眼云烟，他始终没有他自己，他不够爱他自己，他倒在他自我耗尽的那一年。我想恨他，不敢恨他，我羡慕那些咬牙切齿恨人的人，而我不敢，爷爷高大且让人景仰，外表慈祥而谦和，可我依然恨他，恨他的内心，恨他的小我里面空空如也。连个宝宝都没有。

我有心里障碍，我怎么才能突破心里障碍。我克服不了自己的想象的恐惧。为什么别人都非常尖，非常聪明，我怎么这么笨。这么傻。我怎么才能学尖点。

坐在窗户旁，忽然显化了特别害怕的感觉，焦虑像烟一样从心中的谷堆里升起来，而画面确是我哥哥去国外的画面，在家里的时候这个焦虑恐慌并没有出来。奇怪，真的好难受。 养育者的离开都会激发我心里莫名的恐慌，尤其是当我来到陌生的地方，我很害怕别人离开我。 哪个咨询师知道这是为什么？也许是特别害怕新的地方，陌生的地方。

一边听音乐，我说隔壁的老张老婆去报了p图课程还拿了奖，奖品很丰厚，我说我也去报个试试，他说：“个人有个人的活法，你就别东施效颦了” 真会踩人啊，我是东施？ 接下来我真的不敢置信，慌了神了，我立刻去照镜子，在脑子里找证据，匹配我到底是东施还是西施？！我真的不敢相信，我是东施。我得内心被踩了一个大坑，这种事又不能出去跟人说，我怕别人会嘲笑我，连你婆婆都说你是东施。仔细想想，怎么就成东施了，说这话的时候仿佛他是西施的婆婆一样，他怎么忘记了，当初自己的样子，难道傻人就该遭受报应吗？ 我特别需要心里支持。我别是在婆婆家变傻的哟。

谁心理支撑下我出去找工作

课程太多了。不知道哪一个。没钱

我的认知融合比较严重

刚才做了个咨询，现实手脚冰凉，然后老师重复我说的话，我就觉得又经历了一次痛苦，她说我的职场同时是塑料姐妹花，我就哭出来了，然后僵硬开始从手臂到脖子又到头，从来没有的恐怖，老师就一直问我：啊？啊？。。我就听着好害怕，谁救救我

最近很迷茫 当聊聊天发泄一些负面情绪也好，不喜划走就行了。入职之前公司差不多2年了，10月份我的同事被优化走了，然后岗位一直没有招聘人，领导也是新入职的，领导对我们说看看我有没有提升的空间，一直没有招聘优化走的岗位，这段时间我干了很多活很累，但是我们到手的钱确越来越少了，因为没有100%达成被扣绩效等，好不容易等来年度评选，等到确实两个B，没有年终奖，去年C我们员工都拿到年终奖了，很难受..公司明显降本增效，而且这个岗位公司感觉不太算招聘人，为啥我要一个人做那么多活，我不是自己走 我觉得公司逼我走，我可以离职公司给大礼包就好了，可是公司也不会这么大方随便给礼包，这样日子真的很煎熬，近期有招聘实习生了，但是实习生并不是只给我一个人用的，整个部门用的，我想说这个实习生也很难带，带她影响我的工作.... 会浪费我精力，于是我想转岗得到的反馈是转岗如果不达标目前位置也回不去了，感觉有点很烦躁，不知道该如何是好，因为领导说现在编制满员了，如果我想转部门另外一个项目，需要她和公司写协商，加人后需要达成什么样的业绩指标....,真的不知道如何是好了

我是不是双向情感障碍啊，究竟什么是双向情感障碍啊

每天穿梭在精英圈层，谁能懂我为了到这些地方来成为一个平平无奇的人，已经耗尽了毕生的力气 也有谁能懂，十几年来，每天要处理家庭琐事，父母生病求死，弟弟学习，亲人纠葛。要耗费多大的力气， 知道我惨的人也只能说一句，天将降大任于斯人也 日子真的很难熬啊，就算暂时解决了经济的问题，心里的痛苦又能怎么解决呢

本来想不被兄长和幼弟瞧不起，来赚点钱 让他们刮目相看，证明我不只是个他们瞧不起的书呆子，结果被卖到缅甸去了， 事实证明确实是个书呆子啊

我老婆嫁给我13年，初中谈到现在。那个时候，老婆有种不食人间烟火，出尘脱俗的气质。校园恋爱走到结婚的不多。我们熬过了七年之痒，今年孩子上中班了。我对老婆的荷尔蒙淡了，忽然感觉像白开水一样。我们因为老婆在异地教书，她六年级教学压力很大，去年开始我们也没有怎么做。她也忙就是应付我一下。可是某天我翻到了老婆大学拍的有张个人青春照，戴着头纱，眼睛看向远方，太美了，重新激起了我的激情和热情，我仿佛活过来了，仿佛我们那些美好的回忆一起的时光都一帧一帧重现在我眼前，我每天有活力多了。我和老婆做爱时我脑子里想的都是她年轻时候的样子，可是一段时间过后我渐渐对她提不起丝毫兴趣，就只想和老婆照片待在一起，慢慢的，我想离婚了，我每天都不想看老婆，每天都烦透了，我外面没人。

我好怕自己会死，我的孩子还小，周围的其他人有那么不靠谱，我还有好多想要做的事没做。我永永远远都会把事情想到最坏的一面，都会去想最坏的结果，好像从小到大，不能有希望，因为会失望，可是把事情先在脑子里需要最坏的结果，然后就没有那么失望了。所以我也会去想象我死了怎么办，我甚至不敢去医院，不敢体检，我怕检查出点什么，我真的好怕好怕啊，为什么我的人生没有如意的事情，为什么我习惯把事情往最坏的方向去想，为什么我这么害怕

没有理由，没有原因心绪烦乱，情绪低沉，在这个情绪之前没有发生任何不开心的事情，但是就是突然感觉不舒服，不开心，堵得慌，或者说想哭。最近一段时间，泪点非常低，经常哭，伤心也哭，感动也哭，莫名其妙刷视频也哭，

我不敢pk，我不知道说什么话题。我不会聊天。我应该怎么才能学会聊天。我逃避也不解决问题。我应该怎么做。我特别恐惧。直面恐惧最好的办法就是去面对恐惧。我特别不会聊天。我应该怎么才能学会聊天，能说会道。

哪怕以后看到都尴尬。

今晚上又整失眠了呢

需要是女性咨询师。

怎么知道自己喜欢谁？？那不得试过了才知道？现在根本不敢

二月二吃菜饭 我想按民俗过一辈子。有没有每天的民俗过一生

我没有自己的房间，父母可以随意开关房门，从小家里的环境就是乌漆麻黑的，楼梯转角乌漆麻黑，我每次都很害怕，长大了还是喜欢黑的不开灯电费也没有省下来，真搞不懂，黑暗的环境对孩子不友好。我最大的梦想是有个房子或者房间，但我赚钱欲望动力不足，因为或许懒惰，或许我为了别人才有动力，我需要鼓励能量的类型，但是没有人愿意鼓励我，只能摸索着爬行。人缘不好，六亲不济，可能将来也会众叛亲离。只能自己当自己的贵人。我很能安慰自己，这是优点也是缺点，动作做不彻底没有鱼死网破，于是永远不上不下缠绵痛苦。我真的为了别人才能努力吗。没有自我，所以我想生个孩子有个稳定的交流对象。但是我找不到那个人，身体也不是好。我最大的梦想是有个房子， 也许我只能流浪

她们会说怕啥，自己往出走啊。但是我就是很害怕。我克服不了恐惧。是我自己在给自己设置障碍。其实没有人拦着我走，是我自己拦着自己走。我应该怎么克服恐惧 。我突破不了我自己。她们会说做你害怕的事。可是我没有勇气 。我什么都不敢去做。

想象力丰富，说怕鬼，怕怪物，怕影子。6岁半了因为怕黑还没有办法分床睡

妈妈偏瘫到现在2年多了，（爸爸是在妈妈出院的第三天走的，妈妈住院了2个月），你们能想象一下爸爸妈妈都偏瘫的感受吗？ 二伯偏瘫9年去世的，二伯没人管，是我妈管的（送去养老院的） 大伯当过兵，也偏瘫过可能是轻微的可能是抢救及时也可能是他身子底子好，基本没有后遗症 听别人说女儿遗传爸爸的基因，我那那都像我爸，如身高很高，双眼皮，皮肤爱痒、薄嘴唇，脾气、我妈矮个子，单眼皮，皮肤不痒、厚嘴唇 怎么办我会不会遗传我爸的基因？你们看我爸、二伯、大伯都遗传了我奶奶的基因了

我是上海独生女本科有车有房，今年29岁了，163cm，50kg面容姣好，有稳定的工作，父母均体制。 男方上海独生子，交往2年，同岁29，身高168左右，身材匀称，条件应该还不错？但从不透露任何具体资产信息，一直强调自己家有钱有见识，没有工作，每天在家画画，和他父母住一起，父母现在也在家不工作，说自己有渠道炒股收租赚钱。 今年快奔三了，问了他未来有没有结婚的计划，他说他还没考虑要结婚，并表达爱意说现在现实条件不成熟。回答无懈可击。但我也没提任何现实要求，不知道阻碍在哪里。 男生是大学认识的，同校不同学院大一开始就对我表示好感，但我一直没回应和接受也没单独聊天。直到工作后，我也经历了几段感情都以对方觉得结婚压力大结束。正当空窗期他来追求我，我见他那么多年还记挂我就接受了。我们的相处模式是每周见2-3次面，每次都是男生来计划约会，共同花销方面很大方，只送2-3k金额的小礼物，一直持续了2年。 但我觉得有时候男生非常脱离实际，说自己很优秀很有钱，说钱不重要，不希望在感情里谈钱。 想听听大家的意见和给我的建议谢谢各位！

永远没有自我，还社恐，紧张，还要被人看低一眼。

就是按理来说这个病是一焦虑或者心情变动大就会犯，但我完全不知道自己有焦虑的情况…可能偶尔会有吧但是我自己并没有觉得是很大的焦虑足以到犯炎症的程度。 想问问这类办法能得到解决吗。我想知道自己焦虑的地方在哪然后怎么不去影响心情。

我是女生，其实自己一个人独身久了，非常喜欢自己一个人生活，因为原生家庭经历了太多严重创伤，经历过亲人因为婚姻被杀害，那年我15岁，导致后面基本不相信任何人，不相信男人，也不愿意和男性接触，很烦相亲，也很烦一个男人整天给我发信息约着出来玩，潜意识里对男性有些非常大的仇恨，所以我也不靠近，男性也别靠近我，我竖起一堵墙，禁止和男性有任何的联系，更何况亲密关系，令我感到很烦，无论对方说什么做什么我都无动于衷，甚至整个人是麻木想躲避的状态，更严重的时候，如果对方想要和我搞对象，我会有非常大的应激反应，想狂骂对方，想狂打对方，想用武力来解决对我有非分之想的男性，因为我从来不相信，真的很讨厌有个外人介入到我的生活，我从来不相信什么缺爱的女孩需要有个男人来呵护，都是放屁，男性别来打扰我生活，我就谢天谢地了，对我说肉麻的情话听到就想发火，是真的恶心，想捶死对方，拜托别再说了，都是下半身思考的动物，我讨厌性交，所以感觉男性很脏，很恶心，给我做多少心理工作都没用。

皮肤有问题。找工作面试相亲社恐。这几天被迫需要出去找工作了，没有地方住了，找工作面试害怕，也不会说话，没有其他傍身。相亲很烦，而且还是很讨厌的亲戚介绍的，后悔当时答应了，连网上都不想加，我不想结婚现在，说些客套话很烦无用功，因为年纪大了，不想加人。我现在和父母亲戚朋友关系都不好。

过个年回家，啥也不干，就是坐沙发玩手机，我又要打扫卫生又要煮饭，初一初二也是从来不准备一日三餐，都47岁的人了，还跟单身汉一样，啥也不做，怎么也得给孩子一个过年当爸爸的榜样吧。

过年期间给表妹拜年，她根本没回复。我们都四十多了，有老公有孩子，前几天就吃了一顿饭，我请客，她也没有一点表示。之前在上大学的时候，我就记得她说过“看你生气，我可高兴呢”。生活中我老遇到这种事情，和和气气的去跟别人说“请问能不能把这边的凳子给我一下”，结果换来了冷眼。我也不是没工作，我是教师，老公是公务员。我在单位也没什么存在感，下了班就回家了。但一直在努力钻研自己的业务。 从小我记得我也有点社恐，不太爱去我奶奶家那边，也不太懂的和同学们搞好关系，也没有玩的好的那一群人什么的。人际关系的匮乏让我努力的学习，找到存在感，初中我一直都是学霸。 现在工作了，工作中有了一些成绩，原来玩的好的一些同事开始疏远我，我又开始变成一个人了。 我发现我自己的能量很低，出去刮彩票，就算中了，也害怕老板不给兑换，那个女老板好像很凶的看着我，导致我赢了以后没有兑换钱，反而又换了几张彩票。就这样觉得自己很没用，连维护自己的权益也不会。 我老公看到这样的情况也不会维护我，只会说我的不好，怨我买彩票浪费钱。 我现在有苦恼不知道向谁倾诉，没有关系好的闺蜜，也没有关心我理解我的老公，原来可以和妈妈倾诉，妈妈能够站到我这边开导我，现在他们年龄大了，也不想给他们添堵，不想把这些烦心事都告诉父母。 孩子有时候更听我老公的话，我有时候也管不住孩子，生硬的管她也不会听我的。我有时候对孩子凶一点，我老公就不乐意，对我横眉冷对的。现在很压抑。

有时候觉得我降生在自己家庭，就是为了多经历一些磨练，然后出家修行…… “我往昔无数劫，其本从末，流浪诸有，多起冤憎，远害无限，今虽无犯，是我宿秧，恶业果熟，非天非人所能见与，甘心甘受都无冤诉。”

女朋友是相亲认识的，感觉她的各方面都很合适，但是对她没有生理性的喜欢，要不要入婚姻？就是对她没有性冲动。也尝试有过肢体接触。比如说拥抱亲吻。或者说抚摸她的腿。但是真的内心没有任何涟漪。对她是心理性的喜欢，没有生理性的喜欢。该怎么办

我和闺蜜喜欢同一个推我选择退出喜欢别的，现在别人都说是我的错。。。后来刷亲密值的时候他就一直不刷每次都我刷完他才刷。。。现在呢他们玩的好好的。。。我还在那贴脸他当他舔狗，我也不想当，我和其他朋友为了她闹得不可开交。现在他是没事人他有别人舔着我呢。。。我只能选择内耗一直内耗深深地内耗耗到拿格尺割腕一道道伤疤。。。咬骨节把骨节咬到出坑我睡不着第二天还给她陪笑。。。我能怎么办谁能告诉我我能怎么办内耗是最好的选择

我不敢去直播。我害怕 。我说话老卡壳。我不敢说话。我不敢去和人沟通交流。我特别恐惧。我一直都在紧张。我应该怎么克服恐惧。我进来人我都不敢说话了。别人和我说话我也答不上来。别人和我沟通很费劲。

我一照镜子我就心情不好，而且喜欢一直照镜子，接着就看缺点心里堵得慌好烦啊。

喂奶时候跟爸爸说让他回避，别进来，为此我发了几次脾气，但他总不以为然。 不懂，是他的问题还是我的问题？是我太计较还是他确实有必要回避？ 如果是他的问题，为什么他会觉得这是没关系的？

自恋障碍的妈妈是不是一定会让孩子成为自恋障碍，也让爸爸成为自恋障碍的？自恋障碍具有家族传染性吗

我不敢走出家门，是我自己的心理问题。我害怕。我怕别人的目光。我恐惧出门。我怕别人钉钉看我。我想自己走出去。我不敢。我怎么才能克服恐惧。

从1岁多开始，不断被抛弃，但是考大学，离开了那个伤心的地方，目前父母亲均不在，精神分析半年，还是恐慌，没有安全感，我懂安全感要自己给自己。可是我自己都没有，我给不了自己，有什么方法或者书籍推荐吗

好想死，不想受苦，不想做人，什么都不想做。

人生这场马拉松，自己前半段还能跟上大家的节奏，成绩还不错，进入下半段，有点跑不动了，而且还有点想弃赛了，想这场比赛就此结束吧

我越睡越晚了 。都12点多了。玩手机玩入迷了。天天都是这样。怎么改掉熬夜。我好像改不掉。我全是毛病。我有很多坏习惯。我应该白天多玩手机，晚上别玩手机。熬夜时间长了身体都坏了。

感觉自己人际关系有很大困惑，做了一些咨询，感觉也没用，听说有一个心理疗法叫做社交技能训练，有哪个老师可以帮我训练吗？

我跟我女朋友在一起一年多了，由于我的不成熟，这一年我没有陪她做她喜欢的事，让她帮我做事情，我有一次还骂了她，但我已经意识到自己的问题了，而且我已经长大了，但是我给她的伤害可能无法抹平，我该主动离开她吗

我拉狗没有耐心。他哪都走。因为小狗不听话。哪都走，我不想拉狗了。我闹心。我发脾气了。我控制不住自己发火。人都不听话又怎么要求狗呢。我闹心。我应该怎么控制自己的脾气。我总是动不动就发火。说能把脾气压下来是本事。我应该怎么把脾气压下来。我想克制住自己。我没有自控力。我怎么才能心理不高兴，表面不露出来。

现在在花钱减肥 但是又好饿 没有结实 每天吃的也不算很少 但是天天就想吃 花了钱减肥还想吃 不减又不行 这么爱吃好痛苦

时光真是好东西，分开一个月，我已经不那么记恨了。

工作很烦躁，生活也很烦躁，我还怎么做

以前有过轻生的行为，随着时间过去，伤害自己的想法只是有时会出现，但是想伤害别人的想法越来越多，这是心理上的什么问题呢？或者说这是不是也是抑郁的一种表现呢

会很担心自己表现不好，就会被抛弃。 如今长大了，继承了这种思维模式。 很害怕别人的评价，很担心被抛弃。 过去一段时间，我是感表达愤怒的。 当时是在大学，但是表达愤怒，和自我孤立，让我一个人独来独往。很孤独。 工作之后遇到一个女性朋友，她有时对我好，经常言语打压我，其实她对所有人都这样。只是我为了维持我和她之间的关系，而选择假装没听到而已。后来因为距离的原因渐行渐远了，但是在昨天我们见面，她依旧对我有负面的评价和打压。我向她明确的表达我的不舒服，她说你竟然不想让我评价，那就不要和我倾诉。可是当她找我倾诉的时候，我从来都是倾听，共情她，我不会去否定或者是把自己的想法强行地加到她的身上。在我再一次划清边界的时候。她说你以后也好不到哪里去。我和她讲，如果你再继续这样说的话，我就走了。她说你走呀。我就走了。 我很想拉黑她，来表达我的愤怒，但我只是设置了仅聊天而已。我很怕，其实是小的时候的我在怕。虽然我长大了，但小时候的我依旧在怕。

我在语音厅工作。和同事应该怎么相处 ，我回答群里的问题，那个同事叫我上来，我以为是上来挂着呢。她叫我上大头，我说稍等。之后我在进来她不欢迎我。两次都没有欢迎。在我之后的另一个同事进来。我没有一点准备。之后她叫别的同事上大头了。之后我看有人上大头去了，我就没有说话。同事不是朋友。都是表面的。她不可能看不到我进来。各赚各的钱。看破不说破。我应该怎么和她们相处。

我不活泼，我不内向。我怎么才能让自己活泼起来。我不敢大声说话。我也喜欢活泼开朗爱说话的人。她们嘴怎么这么会说。我嘴笨不会说话。我也想变成嘴甜的人。我的嘴老笨了。我应该怎么练习，人多我说话紧张。我说话不流利。我怎么让自己的嘴能说会道。

父母对我崇高的期望，真的不堪重负，学不进去又没力气，每天感觉身体被掏空了，好像是空心人，不敢跟家里说，怎么办呢，苟了一天又一天，提心吊胆的玩，最后要面临一刀了，专业课没学完，二战一边幻想边工作边考研的三战，就十几天呢，真的没力气了，不如一刀给我个痛快半途而废的人生，躺又躺不平，卷又卷不赢 累了不敢休息，休息也提心吊胆的，学也学不进 去 感觉好对不起父母，又力不从心

分手后如何处理才能索要最大额度的分手费 恋爱同居多年，最近男方断崖式分手+无缝衔接，我真的很生气，如何才能保证自己的最大利益呢，我想要分手费，但是咨询律师说是不支持这样操作的，我有和男方沟通，男方只愿意给我一点点，还要分期给，我怕我在折腾别人直接拉黑删除怎么办？那我是不是一点都拿不到了？我和对方是校友，并且是我师兄介绍认识的，我不甘心自己吃这个哑巴亏，但是我也没有其他办法呀，昨晚对方一直问我是怎么知道他有女朋友的，估计是怕我破坏他和他前女友的关系吧，毕竟找一个女朋友也不容易，有没有人可以给我出谋划策一下呢

十多年前，我一身行头三千以上，想吃啥买啥，有娃之后，买个面包都只是看一看再想一想然后赶紧离开。

感觉小时候我是像一个小女孩被养大的，甚至有同学说我是“小大姐”，可能总是笑眯眯的。虽然不算是富有，但是是在被关爱的环境中长大。 虽然常常以为自己还在少年时代，但是一晃却半生已过。感觉很平淡的过了一生。总羡慕一些同龄人可以这么风光，或者学术上这么有成就，而自己却跟着一群四五流院校的每日勾心斗角，甚至一个星期都不说一句话。

我怕人，我不敢自己走出家门。我怕她们的目光。我有心理疾病。我以后怎么活，我是不是不能天天在家呆着。越在家呆着越傻。我不想作祸。我作祸，得到的都是痛苦。我不要用作祸，吸引别人的注意力。心理怎么才能健康起来。我和谁都沟通不了。我也不想说那些气话。我控制不住自己。

我们是特教老师，有个同事，特别喜欢证明自己的聪明，我们共同带的学生，我有跟她说过这个孩子自我保护意识比较强，我的手稍微动一下就会躲，有时候身体也会往后倾斜，属于对危险的事情都要提前预防和躲避。我说我以后也会注意多给他安全感，尽量减少肢体的接触或者让他感觉危险。同时也告诉了孩子妈妈这个情况。这个同事就说感觉家里对她有使用暴力，我当时不愿意接她的话，因为我心里知道那是人家家事。后来一段时间后，这个同事听到这个孩子的奶奶和领导聊天，说到了妈妈对孩子使用了暴力，也就是打骂。第二天就这样告诉我，说你看吧，我就说她妈妈绝对有对孩子使用暴力，还说这样不对，在这里唏嘘，我就气的不行，争论了起来。人家孩子本来也是有问题的，记忆力不好，教了就忘，哪怕是两个单词也是练习了就忘。没有进脑子，为什么就一定要给妈妈定罪，家人们是长期和这样的孩子在一起生活的，会有很大的情绪，打骂也是情理之中。毕竟妈妈是这个世界上最希望孩子变好的人，而这个同事一定要说打骂不对，潜意识她对孩子好，妈妈对孩子不好，真的很搞笑。总是要证明自己的聪明和各种事情都是自己做的对。我没事，就是想爆出这个同事，解决我的愤怒。不过也想得到专业人士的指导，对于这样的同事我该怎么相处，教这样的孩子我该怎么教。谢谢。

之前只谈过一段4年的恋爱，现在单身3年。因为年龄上来了，觉得必须得和异性接触处处对象恋恋爱什么的。有时候还会想拉别人去相亲。但真的有朋友拉我去相亲，我反而是排斥，拒绝，退缩，不想去。没相中是一回事，主要还是我内心在害怕别人不喜欢我，又害怕别人喜欢我要怎么拒绝他，压力好大。 朋友说让我当普通吃饭交朋友就行，事实也是这样，但我也不知道自己是怎么了，这么退缩。很多人不理解我长得不错为什么没对象，就是因为我好像出现什么障碍了。

没意思，做梦都梦到出去团建，我一个人吃饭一个人一间很空的房子，吃自助餐看到别人都三三两两坐在一起，我找了一圈，一是尴尬二是没朋友，那么多好吃的，都没敢坐下来吃饭，哎

2011 年我在美国 Greensboro 正在迷茫的工作时，老婆跟我说她住院了，我就着急打了飞机票回去。买好票，她告诉我医生穿刺检测出来是乳腺癌。我觉得天塌了，“癌”怎么会和我有关系？ 回想起这 13 年，好快，好快！期间我求那个 Ajay 加工资，后面又领了补偿被离职，又加入了 nuskin 直销，然后 2019 我又重新进入职场，5 年被迫换了 5 个东家。 我想到我太太生病时，在书房里工作，我出差前我们也一起去吃好吃的。曾经的我们各方面也非常和谐。 在生病前，她才 33 岁，正年轻，我想那时她也憧憬着未来的美好生活。但是一场乳腺癌，彻底转变了我们家庭的轨迹。 我恨，我恨这帮在我老婆生病前后 PUA 我 的龟孙子们。回想起来，那时我并不懂事。我始终想找出我老婆得乳腺癌的原因，可能和我有直接原因，但是这帮龟孙子也有了解原因，我想回去弄死这帮孙子！

有没有正能量的电影推荐呐~

活着太苦太累了，人为什么要活着？我的命一点都不重要。

就是以前做的一些有关于性的事，那时候感觉没有人知道，现在突然反应过来感觉自己活在自己的世界的，其实别人早就知道了只是不说，现在想着觉得别人都在看自己，感到非常丢脸，非常害怕别人看穿自己，努力在排挤身体里面的意识，不敢让意识粘在身体上，但是反而适得其反，别人好像更能看穿自己了，期间也想好好专注自己，但是总有一股意识在说留意外面留意外面，自己当下舒心了，但是反而倒是引起别人注意了，自己更在意了，然后思维更加逃逸，别人也更觉察到自己，只要意识一动，别人就立刻攻击我。我也有想过做过，把留意别人的那份意识来更加专注的关注自己，但是这个时候别人就会突然发出那种力量特别大的声音，我的意识就会突然惊吓到，心里也发颤的那种，我就特别怕，然后这个时候这种人就会偷笑，我搞不懂为什么这些人是这样子的，不知道为什么笑，欺负别人来获得自己心里上的巨大愉悦感，为什么这些人要这个样子。但是我反应过来后，又特别愤怒，加倍报复回去，因为我知道他是故意的，请问有什么办法可以缓解，让我的意识不要被别人注意到，我真的愤怒很久了，抓狂发疯很久了，有些那种巨大的愤怒转化成了恨意，想把当时那些闹我的人都杀了，请问有什么方法可以缓解或者解决，我真的太难受了

非常想死怎么办

妈妈去世后，我和爸爸的灵魂也被带走了，我们在互相表演“好好活着”给对方看，打卡式的活着，乏味，强撑。

我有强迫症，我纠结我到底是走哪带着手机，还是不带手机。我想没有用的事。我纠结没有用的事。现在谁不带着手机。走哪带哪。走哪带着手机能联系到，能找到。

这还不高呢？真他妈高！ 八十平米的小窝 还有个温柔的好老婆 孩子能顺利上大学 毕业就有好工作 每天上下班很畅通 没有早晚交通高峰 天天去户外做运动 看蔚蓝的天空 我能挣钱 我还有时间 去巴黎 纽约 阿尔卑斯山 我逛商场 我滑雪山 这样的日子好悠闲 人们的关系很友善 陌生人点头都是笑脸 养老生病不差钱 有政府来买单 生意都要讲诚信 作孽都会有报应 食品安全吃得放心 贷款十年就能还清 人民币 很坚挺 老百姓腰板很硬 社会相对很公平 不管是明星还是工农兵

累的够呛，才赚了 30 吧。 跑外卖的真是辛苦。

总是回想从小到大做过很不好的事，错事，各种烦躁情绪，自责，内疚，时间都花在这上面，导致失眠，焦虑。一想起这些事，就想起别人对自己不好的评价，从小到大，而且觉得违反了自己的道德标准。 我也在想这些评价，这些标准真的重要吗，我觉得挺重要，因为我内在的我，行动的我，理想的我已经发生严重冲突，导致我不知道我是谁，分不清哪些是我想做的，以及我为什么这么做，非常的混乱，自责。 有些错事真的不能做，做了出人命都可能，我做了但是还没到那个地步，抱着侥幸心理一次二次去做， 喝了酒，就胡吹乱扯，醒后各种自责，丢脸，太多太多了，我都已经把时间花在这上面了 有的是咨询师你是不是在逃避不想去做那些事，有没有想过我脑子里一堆情绪想法，我也强迫自己做但是我每晚都睡不好，这些情绪，已经搞到我做下去，以前一年多都是一位老师，带着我做，成长很多，很可惜，慢慢的她不在这上面做咨询了，而且往后的很多东西感觉她也敷衍我了，不再想之前那样了，这个也能理解，她都打算在这上面发展了。 我把这个发出来，是希望遇到个同频的老师，一起走下去，不是那种半桶水，上来说怎么怎么的

有一个从初中开始喜欢的白月光，十几年了。高考结束后表过白（本来约着吃饭，但后来没去成），之后四五年没联系，后来加上了微信，我会给他发节日或者生日快乐之类的话，直到今年过年他约了我见面，呆的时间不久，但很愉快，他夸我漂亮可爱，还说以后多联系多见面，还说和我分开的时候很难过。因为我们是异地，在北京和上海，不太好见面。期间一直有断断续续聊天，他也说过让我去北京找他玩，约下次回家再见面，很多时候也比较暧昧。这次国庆，我们见了两面，他从他家开车过来专门来找我（一个小时左右）。玩的过程很开心，他也会继续各种夸我漂亮可爱，也给我带了特产，玩的也很开心。但他告诉我可能只能陪我到晚上六点左右，晚上还约了别的同学。并且中午的时候还专门去给之前的女同事送生日礼物（他说是女生主动让他送，还说女生看到他要抱上来了，并且也说跟这个女生不太熟）；中间其他玩的过程都很愉快，他刚见我的时候还说他爸妈还逗他，见个女同学这么开心，还打算打我去见他的高中同学，到了下午，我们一起在我小学的楼梯上坐着聊天，可能是因为当时的氛围，我们说了很多心里话，我也和他说我之前喜欢了他很久，后来聊到相亲的话题，我也说了要是我们俩距离近点就好了，夜顺势问了下他现在有喜欢的人吗，他说暂时没有，他问我有吗，我沉默了一下，看了下他。他过了一会儿说：其实我都懂，但是我们要是谈恋爱了，分手以后就不会再联系了，还不如这样陪伴在彼此身边。说完之后我一路上都在憋着不哭，他还在正常和我说笑，说以后再见面喝酒，有机会一起去环球迪士尼。到后面我说他约了同学，我晚上刚找了闺蜜喝酒，他似乎看出了我心情不太好。分开后，我喝酒过程中，问了他到家了没有，他和同学唱歌到了十一点才开车回去。他也来问我喝完酒没有，我因为当时喝的上头说我不回家了住桥洞，他还关心了我下，并且等到我说我回去了，他才说他去休息了，而且过了半小时后他说他还是不放心，又问我有没有睡下。但是我真的很难过，感觉青春里一个很大的梦碎了，或许很多年来都是我一厢情愿，他只是享受我对他的喜欢罢了，也从未喜欢过我，以后也不知如何去相处，再者，因为他工作性质，他也无法辞职离开北京，距离问题也是很大的阻碍。其实，我一直都很喜欢很喜欢他，他也知道，也愿意和我接触，只是我和他绝无可能罢了。可是他好像是我一直以来坚持的梦想，无法放弃，也不知如何面对。

因为工资问题，离开原工作单位，先后在其他地方工作了1-2个月，各种不适，又离职了。 这些天原老板又有联系，也希望我回去，一起发展，但工资需要商议，今年生意不好，我这再找工作说实话，不是很好找 我回原工作单位合适吗？ 我该怎样战胜自己

我发现一个细思极恐的问题。一个男人不给女人提供任何的情绪价值。不沟通，不交流，没有爱。就指望女人给他们做饭，洗衣服，生孩子，伺候他们。然后还不允许这个女人有一丁点情绪。一旦女人有了任何情绪。男人就会说你看你情绪不稳定，你有问题。 内核不太强大的女人确实会自责，内疚，觉得怎么自己情绪又不稳定了。确实自己有问题。 把一个女人逼疯，到底是女人自己的问题还是男人的问题？还是整个社会的问题。

带我的人只敢给做简单的事我干，我还天天做错事，还天天忘记做事。每天都不想上班，上班在工位什么也不想干。总是被骂记不住事。简单到就是把一个空格填6个数字，我都能填错5次。我上班的状态就是不想上班，不想学怎么上手工作，只想去死，我根本什么工作都干不了。我这样子的态度和状态，真的不适合这个世界。

以前不明白为什么有些人话还没说，泪就先掉下来了，现在明白了。 我遇到两个男人，一个是初恋，一个是老公。初恋他很生气的时候，他会说：为什么你要这么犯贱，我对你那么好，你却和别的聊天。就算你和别人正常聊天，他也会不开心。 我的老公给我的感觉是我对他来说可有可无，结婚来，他说他不抽烟不喝酒按时上下班在家就是一个好老公。可他觉得你的付出是应该的，没老人帮忙带小孩，我边带小孩边工作，就连月子里也没给过特别的照顾。家里大小事都是我操劳。带娃、工作、家务、做饭，样样要兼顾，我挣的每一分钱都花在家里，结婚来，他只负责住的费用，其她奶粉、尿布、学费、生活费等费用都是我，最近我工资涨了，他周末连买菜也是等我去买。其实不是钱的问题，是感觉自己不被重视和珍惜。想起以前吵架，他气到火的时候，他会动手扯我头发。 男人都这样，都希望你顺着他，以他为主，能挣钱，能顾家，听他话，把家里搞得井井有条。 最近升级为经理，压力也大。小孩学习又要兼顾，工作又忙，身体又咳一直未好，我不知道自己该从哪里获得支持的能量，不孤单，但内心深处孤独。 好想不再渴望爱和陪伴，好想不再纠结于陈年旧事 好想能屏蔽掉杂念，专注于提升自己，好好备考，好 好充值，好好锻炼身体，为什么我就做不到！ 自己是因，自己也是果，质疑自己，觉得自己失败。

被一个渣男，脚踩两只船，两边都骗。从一开始的小骗，我察觉想过逃离，但是他总是能靠卖惨、靠自己所谓的“爱”软磨硬泡的变着法哄我让我心软，到后来的大骗，我还是被他说服，再到现在，跟另外一个女孩子两人沟通才发现，他坏的这样离谱。我不明白为什么之前我总是会心软离不开他，不明白为什么我从小接受的做人要善良的教育使我明明对他抱有着同情和善意，却遭到的是他变本加厉的欺骗和辜负，人皆有良心，我总以为善意会吸引善意，会唤醒良心，不料在这种贪心虚假的人面前，却只能是被欺骗和利用。 价值观受到了打击，从小教育教人善良是一种错误吗，我想相信世上好人多一些，可是却总有坏人无孔不入去将之侵蚀，我一遍两遍的被骗，也仍旧没学会防备，反而被其pua得只会不安和怀疑甚至在他变本加厉中的欺骗中也自我说服的去找一丝安慰。已经被骗得这么惨了，就算掌握他身败名裂的证据还是没有生出反击的恶意，只是想远离，但是他给我的感觉就是嗅到鲜血的蚊子，还想找机会利用我的善意和同情心去为自己开解。 此刻他让我自我怀疑和妄自菲薄，为什么我那么多次都没做到果断离开而给他伤我更深的机会，人不够凶残就会被坏人伤害吗？到底我这样容易心软的性格，要怎样才能避免他还来专挑我来伤害，怎样才能在未来避免遇到这种人，即使遇到，又该如何辨别和处理，觉得自己像一只羔羊，今日吸引虎，明日就能吸引狼

13母亲过世，父亲自私自利，22入职，24考下正式编制，31买房，32买车，33开个小店，人生很难，备受折磨，无人问津，真猜不到父母生我干什么？

我失恋了很痛苦。没有人理解，觉得我是疯子。我也不想变成疯子。我也不想纠缠别人，我心里难受，痛苦。我说难受，难受别人烦，不爱听。我应该怎么走出失恋，把痛苦留给自己。不去给已经走的人发信息。我受够了，都是我的错，我就不应该认识他，当别人走了，我应该怎么学着接受。我感觉我要疯了，像受刺激了一样，天天折磨自己。求你们帮帮我。我想去看心理医生去吃药 。我要挺不住了。每天都是崩溃。

我原生家庭受过很大的伤，爸妈关系不好，一直吵架，总是攻击对方。爸妈人品也不好，我不能够发自内心地去尊重他们。他们每次一出现一打电话就会影响我很久，但是真让我彻底远离他们不管他们，又会谴责自己不孝顺，我就是超我特别严重。毕竟他们是我爸妈，就算在情感上让我伤痕累累，但是毕竟把我养育长大，也曾经护我在怀里，虽然有情感绑架的嫌疑，也供我上了大学，虽然交学费总是推三阻四不及时，大学也让我贷款也还了。 这让我很矛盾，愤怒和恨都不能彻底，爱也不能彻底。

只有在老家呆着才能放松，找到那个内心的自己。一回到工作定居的城市就紧张，这个城市我已经呆了16年了，还是浑身肌肉紧绷，做什么都不能安心，一直心烦气躁，心神不宁，这是怎么回事呢？

女的，今年50了，明显感觉到身体的虚弱，总是全身无力，右手臂手指很酸疼，听说是腱鞘炎。除了工作家务比之前忙一些以外不知道什么原因。 周末都有炖鸡汤鸽子汤，有去健身房，但好像效果不大。 所以，究竟是需要锻炼还是需要静养？ 需要营养充足还是需要轻断食？很迷茫。

我们家是单亲，在三线头城市，我有一份普通的稳定工作，有房子。 艺术学院今年刚毕业的女儿在家里工作半年了，主要是在网上接动漫画稿每月大概有稳定收入3000多。她有一些绘画天赋。 过去她的理想很高，要做行业的最顶层，只接受大城市大公司的工作环境，但因为受挫，最近有些变了。 今天去逛漫展顺便和她聊了一下，我说：“我对你和妹妹没有任何要求，只希望你们健康幸福。你有什么打算。” 她表示在家里画画很轻松自由，不需要处理复杂的人际关系，不需要花钱租房子吃饭，她有朋友，只是都是外地线上交流而已，还说：“有些苦不需要吃，读大学的时候住集体宿舍、和老师同学相处时我吃的苦已经太多了。” 虽然她的“苦”我也有经历过，能理解，但我怎么觉得这种生活总有点逃避的意味。总觉得好的生活应该有现实的团体，在单位有同事，在家里有亲人，与社会链接，这样的生活才算正常的好的生活，也不知道我的认识对不对。

每天晚上9点后才会找我，问过他两次，问他怎么那么忙，他说忙工作，其余没说，后面隔天我又忘了，他就淡淡说了一句工作忙啥，很简单，没有具体描述，我对他行业也不熟悉，这样大描述我也不知道他忙啥呀，然后他就说我粘人，可是以前他早上中午 还会回复我信息的呀，现在是每天晚上9点多 10点多找，每次都聊几个小时，可有的时候我也想早睡觉，老师 这种是什么男生啊，在他眼里我是备胎吗？他说忙起来就不会瞎想东西，可我明明有看到他一整天都在微信视频号点赞，有时候给视频点赞没时间跟我聊吗？而且还说怕打扰我，不敢经常找我，我感觉我要内耗了，我又是不会要求对方的人，何况现在还不是男女朋友，相处我有点累，而且一直给他分享我的日常，他没有给我分享，我很想知道他每天那个时间点在忙什么，跟我分享，而不是一句忙工作 不知道要不要断掉了 又迟迟不推动关系 让我慢慢来

我和我男朋友在一起1年半感情很好，几乎从来不吵架，他前段时间破产了因为做股票，心情特别的差，我曾来没有抱怨过他一直支持他鼓励他还把我所有的钱都给他让他重新再来。前天时间他把我给的钱也炒没了，我也没有怪他 甚至现在负担我们两人的生活。但是我男朋友在这个时候选择出轨了，他聊了一个女孩，给他那个女孩子说我想和他跟手，因为我嫌弃他没有钱了。说了很多我没有做的事情，晚上和朋友出去玩夜不归宿。但是我没有。他心情不好这段时间我每天陪着他，鼓励他。但是他却这么对我，当我发现这件事的时候他们已经一个月没聊了，他和那个女孩总共聊了11天。他说他当时压力太大，很害怕我会离开他，他太害怕太惶恐了，就想找人这么样的聊。我男朋友给我花了很多钱，真的很多，我想他其实是爱我的。但是爱我为什么要出轨呢？我很痛苦，我不知道该怎么办了…他求我不要离开他他说我离开他发就活不下去了。但是我每天都会想起他和那个女孩的聊天，说着责怪而莫须有的话，把我们的感情践踏在脚下。

我见人说话费劲，一句话都说不出来。我说话声音小。我平时应该和语音助手软件练习语音通话吗。我不会与人沟通，以后根本没有办法活。我应该怎么做。谢谢老师。我就是不敢说话。

想自律自律不了一点是怎么回事，心里想变好的渴望很大，但是总败给自己的习惯

别人从先把的愿意和我聊天，到后来不愿意和我聊天。例如我问他你在干嘛呢，我发三四条信息。他过了20分钟说我手机静音了。朋友在吃鸡。都是骗人的话 ，都是手机不离手的人。不可能看不见信息 。我应该怎么做。之后我跟他说话。他过了20分钟后回答。他回答晚安。昨天我没有找他聊天，他也没有找我聊天。我感觉人家不爱和我聊天了，我就不聊天了。我想不明白为什么变成这个样子。我是不会聊天。我应该怎么和异性保持距离。普通异性朋友应该几天聊一次，是不是不能天天聊天。

我想死，老天爷撞死我吧！我此刻感觉我是天底下最大的大傻子，被人一而再再而三的戏弄。我被人恶心成这样，我好像还什么都做不了

孔子说人之初，性本善，荀子说人之初，性本恶，世硕说，人之初，有善有恶，我觉得人之初有善有恶，有些人生活在淤泥里最后却出淤泥不染，有些人生活在蜜糖里，最后也天然无公害，有的人长在淤泥里，最后比淤泥更脏，有的人生活在蜜糖里最后觉得所有人都是自己的奴仆，有的人说环境（教育）决定一切，有的人说遗传决定一切，我觉得某些人是教育决定一切，某些人是环境决定一切，其实有些时候我们什么都决定不了！

他没有联系我，这段感情我认真了，我在意了，我真的动心了也动了情，却输的好惨，万箭穿心的痛，。我不甘心。为什么认识一场我是这种结局。应该就说是因为我没有价值。我应该怎么忘掉不联系，不回复信息的人。

想要身边家人亲戚朋友都以自己为主，好像只有老公能做到，其他关系不可能实现然后自己心里就不得劲，不开心。这是啥心里

我和周围大多数人一样每天都在为生计奔波，蝇营狗苟，带着面具和枷锁，行尸走肉，人生竟然如此浅薄单调。不知道有什么意义，不知道我是不是虚构的，这世界是不是虚构的。这扯淡的人生，这颠倒的梦想，这虚妄的世间

你好，我想兼职入驻贵平台的心理咨询师，不知需要具备什么条件吗？需要考取什么证书吗？

拒绝与家长交流

我心想，他这个只是八个饺子的事情而已。今天早晨起床后感知一下我的原生状态: 晚上跟几个堂弟约定去某位弟弟的饭店聚会，最后带什么酒都是爸妈争吵后决定的。 上午三姨家的弟弟结婚，昨晚上大姐二姐已经商议好今天让我也过去参加婚礼，但是因为2爸爸妈妈已经给过彩礼，我只需要去喝喜酒就行。但是早晨刚起床，爸妈就说我不能去参加三姨家孩子的婚礼。我能不能过去也是二位老人决定的。 今早起床后，还没吱声一句呢，就没骂了一句，“什么也不懂，没什么用”。 平时的时候，起床后自己刷牙洗脸吃饭也都被指点着。

我是985研究生，但是我是失败者，我是985废物，我完全偏离了主流的轨道。 之前一直在体制内工作，后来自己辞职+被排挤出体制内，一共两次，现在想进体制内很难了。 我自己单干，一年收入20万问题不大。我有自己的房子，全款，不用还贷。假设我一个月花销3000，说实话，挺高了，因为如果我不社交，不外出，也就吃饭有花销，别的没什么花销。一年按照5万花销算。我再工作十年，收入是200万。我的余款是150万。150万够我再活30年。到那个时候80了，也就差不多了。我对长寿没啥兴趣，差不多就好。 就这样的985废物也可以快快乐乐活30年，无忧无虑，也挺好，是吧。

长辈们总爱说 慢慢来 要顺其自然 听起来像是在敷衍 没有切实可行的方式方法 听到烦 怎么办？

只要有一点事儿就不停的想 不停地担心害怕 坐立不安 自己怎么是这么脆弱的人啊？好累

自己有很多心里话，不好意思跟弟弟表达怎么办？

他说是我激怒了他。请问我该怎么做？

又是一个吃不饱饭的春节，没有买得起一副对联，除了别人无法理解的累、默默承受的累，再什么也没有。这个世界的任何东西已经与我无缘。也与很多咨询师说过我的情况，可是几乎没有哪一个咨询师是长眼睛的，对此很是失望。

突然有一种感觉，像是被世界抛弃了一样，我只是成绩差了点，并不是人品不好，我也不是不学，大家好像都喜欢学习好的，即使是他们说假话，都认为他们是对的，语文英语课上老师从来没有叫过我，我被安排在教室的最后一排，一个角落，被所有人孤立，自己写题，老师都说我装，我是初二被分班到这个班级……老师经常内涵，阴阳我“你能会吗”“啥也不是”“你是什么东西”“我这什么手气，能抽到你，真晦气”“错一堆的选手”“学习不好，长的还不好看”“写了也不能会，写什么啊”“你能考上？”以上这些是班主任对我说过的话，我不明白，我不是班级后十名，我为什么要被老师针对

面对不会做团队的领导我该怎么办 真的是很气愤，领导上级都会为了我考虑，帮我争取更多表现得机会，参与更多项目，而领导只想你帮他做打杂的事情，其他根本任何权限都不放给你，然后平时啥也不管，领导上级管他也不严格，只管大局，其他小细节的不管，导致有这个漏洞，别人问什么问题，都回答不上来，我是真的理解不了，为什么公司可以允许这样的人当领导，要业绩也没有，我该怎么和这样的人和解，平时也是天天在摸鱼，我可以和领导上级反馈这些领导不作为的行为吗，以及领导之前有一些作弊的行为，可以这么做吗，以及这样会有什么风险点吗

老师，您好！我想减肥，但是，每顿都吃很多，下定决心下次少吃，可是下次照样吃的很多。怎么办？

朋友以前经常说他有时候心情不好看见他家的猫就想踢一脚，以为就是他心情不好，乱发脾气，没太当回事，今天听他说，他听见他家猫叫声很烦，用手指甲使劲按他家猫的爪子，还和我说有一种想把他家的猫掐死的冲动，我感到震惊，没想过他竟然会做这种事，他是不是心理变态？还是说我想多了，我这个朋友平时很正常，对朋友也挺够意思的，虽然有时候脾气不好吧，认识他好几年了，今天突然感觉不认识他，觉得他这样很不正常。是我想多了吗？

我自认为很善良，自己努力上进，不坑害别人，愿意帮助别人，是个好人。但是我之前上班的公司，因为我和领导对经营方面的观点不一致，他就开始给我穿小鞋，事事打压我，针对我，最后把我挤出了公司。我又换了家公司，我干的好好的，却被一个有背景，有后台的人，顶了自己的位置。我又换了一家公司，被公司里的一个绿茶，背地里在领导那里搬弄是非，诬陷。后来，我自己想创业，被人坑，被人骗，赔了一些钱，不是一次两次。我现在也不知道自己应该干些什么。好像一走出家门就会到处碰壁，撞的遍体鳞伤。但是在家什么也不干，也很难受。人活着怎么这么难？到底是社会的问题还是我的问题？

不太明白，我爸爸在家啊！这样想来，他可能在某些方面有些木讷，导致女儿在精神方面缺失，没有被爱护，被无条件接纳。我到底缺失了些什么啊？我这样的还缺失吗？

很讨厌工作。烦躁。工作精神内耗大，夹着尾巴做人。不开心。如何调解

已经严重影响到自己和亲人的生活

我家最近有一项翻修工程，自家农村的院墙，我爸提出并且跟进的，墙砌了又推，土从这儿堆到那儿，从外面拉石头浇灌堡坎，又打掉原来的一些院坝，又得把打掉的拉出去………前前后后，因为他的没有计划，已经浪费了至少2000块了。我家经济并不宽裕，我不知他这几十年怎么会没有积累生活经验和总结智慧吗？ 给他提意见，他愤怒反驳，真是，真是让人憋屈又无力。从这可以想见，我的原生家庭长期一团糟。可真烦啊。 我也不是纯抱怨，我希望可以有效的方式，至少让这个工程可以尽可能的有好的结果。 我爸这样的人，我不知道这世上还没有类似的，遇到这样的爸，可真是挑战啊。

没有人天生就有高情商 每一步都是经验积累出来的

现在生活中处处在无意识的寻找依恋，无意识的把社交中的对方投射成妈妈。意识到这个模式后，决定停止这种模式，然而，这个决定让我体验到深深的失落感。我该怎么办？

你有过这样的时刻吗？无论做什么都无法做好： 生活一团糟，身体很糟糕，进而影响工作学习，没有存款，没有爱人孩子，没有兴趣爱好，无论做什么都无法坚持…… 感觉前途一片茫然啊…… 目前在断断续续的坚持看书，喝药，一日三餐，书法，睡觉……生命当中的寒冬…… 其实我明白自己是个普通人…… 只是也会不甘于平庸

我和父母已经有一年多（近两年）没有联系，路上遇到过两次，他们有事，说一两句便匆匆离去。

不知道何时起，孩子开始欺负家里的猫，总是欺负它，追着它跑，吓唬它，我好好和孩子说它是弱小的动物，不听的，照样欺负。揍他也没用，罚他钱也没用，和他谈心，问他原因，就说觉得好玩。还和他讲道理，说说踢猫效应，问问是不是学业压力大，无处发泄，他说有一些，准备下周让他回来先运动。现在猫看到他就躲，非常可怜，各位老师还有其他更好的办法吗？

记得我有一个朋友曾说过她的父母不让她跟我玩，她父母说单亲家庭的孩子性格有缺陷，我确实性格有缺陷（虽然我也不清楚缺陷是什么)，但是我想性格缺陷每个人或多或少都有一些吧，由此来判定一个人孩子是否能接触另一个孩子也太草率了吧？

在这里不好把具体的事情说出来，但是真的困扰了我挺久，我感觉我一直活在那个伤害的阴影里面。就感觉如影随形一样，我自己尝试过接纳，但是我发现我自己还是接纳不了，沉浸在情绪里面反反复复，我不想再被影响生活了

最近身体不舒服，让我感觉很害怕，害怕的时候，我想要抱抱。 经历： 1、出生-7.5岁期间，与妈妈、哥哥一起生活。7.5岁与妈妈的分离是骤然分离，家人为了防止我知道妈妈要离开的消息后会抱着妈妈不放而达不成分离的目的，因此选择悄悄离开。 2、7.5岁-13.5岁被放在姑姑家生活（期间一直没有见爸爸妈妈，寒暑假可以见到哥哥，每次寒暑假他和我一起生活六天左右后他会离开）。姑姑没有起到养育替代者的角色，印象中她一直在指责、嫌弃、骂我。与妈妈的分离仿佛两个世界的切换，从安全感满满到所有害怕只能硬抗。 3、13.5岁-23.5岁期间，每周会和爸爸妈妈打电话，寒暑假可以到他们身边生活。 4、在我24岁时，妈妈离世。 我的家人不接纳我的害怕：我姐姐劝我忘记过去，我哥哥把我推开（他成家后我感觉他把我当成一个和他没有关系的人），我爸爸一是指责我“你妈妈就只能陪着你生活?”、二是他年龄大我没法和他继续沟通这个问题（我提及小时候经历让我很受伤时，他防御很重，会和我讲我小时候他的不容易，情绪比较强烈。他年龄大加上情绪强烈，我也不好再和他继续说我的情绪）。在家人（原生）、朋友面前，我需要把这个面相收藏好，不能显露。我的家人理解不了我的情绪，也不接纳我的情绪，他们只想要一个积极开朗、乐观向上、体谅父母、忘记过去、孝敬父母、遵从家庭运行规则的人，而不是一个想把自我放在第一位的人。 我想要的抱抱，是接纳下的抱抱。好朋友们没有相似的经历，理解不了我的情绪，往往在我陈述经历表达害怕的时候会出于礼貌给予安慰，但她们内心更多的感觉是吃惊、不理解，她们听到我表达的情绪，感觉并不舒服因此想要快些结束这些负面情绪表达、劝我不要把情绪都归结到原生家庭。她们给我了安慰，这份安慰虽不是拒绝，但我却感觉不到接纳，这份安慰对我没有效果，向她们表达我的害怕，没有促进问题的解决反而让我更加强烈的感觉到“没人理解我”，并在此后不在朋友面前提及这份害怕的情绪。 我爱人理解我，但也不是父母，他不喜欢当我的妈妈，能做到和我聊我的经历，能理解我的经历。 现在我想要解决的问题是： 如何解决渴望抱抱的这个需求？ 我理解渴望抱抱的表现是安全感问题（不知道从心理学角度是不是）。 这份抱抱带来的安全感只能从外界得到吗？ 我自己能通过什么方法解决这个安全感问题吗？ 做了很多努力，其他问题都陆续解决，唯独安全感这个问题不好解决。

本人女，特别宅，工作以来一直都是闷头干自己的事情，最多和同事吃吃饭。领导的饭局一直没参加过。最近有一个男性领导提出要带我参与一些饭局，我推了两次。害怕在饭局中出错，也不会说话、也不会敬酒，就是文静的闷头吃饭的类型。怕给领导挣不回面子，又怕缺点暴露了领导再也不会带我玩了。但是拒绝了两次之后，领导好像也挺生气，好像也不愿意带我玩了。 如何不以“试错”的成本，提升在饭局中的人际关系能力呢？

无法接受现实，总是幻想自己能回到过去，想让这一切都没有发生，好痛苦

请教各位老师 在心理学中是什么效应 有学名吗

这样坐着不舒服，我想往右边挪一挪，可是每次想挪时就会想起孩子，我怕万一我挪的时候一不小心落下去，所以现在还是不舒服地坐着。

我总感觉我自己做的不够好，然后就不开心，然后就觉得自己差劲

当妈真不容易，昨天带娃玩密室逃脱，今天一早就被娃拉着听她讲述玩的整个过程。昨天孩子玩了一小时，今天我又听了半小时 娃娃要是对文化知识这么上心该多好

我爸投诉学校不给我上学，然后学校来电话说实习给毕业要求撤诉，当时只有三个月时间要求实习六个月，然后撤诉，但实习任何有关资料没提，打电话过去才给到一份资料，我是准备伪证，之后打电话问又多了两份资料，我认为学校是在引导我3个月实习6个月，然后起诉我！要的不是实习是报复！

骗子为什么能屡屡得逞？那是因为他能够满足你全部的需求！他根据你所聊天的内容察觉你的需求，然后预设一个完美的人设，让你陷入其中不能自拔，慢慢陷入他布好的口袋里面。更有甚者直接被卖了，还帮他数钱每个人要睁开眼睛，如果有一个人完全符合的你的需求，几乎没有缺点，那么这个人99%就是骗子。

我妈说带娃娃累，尤其婴儿时期，我说：“带婴儿不累，我带过。” 妈：“你才带多久嘛”,“你那时请了保姆，还有各种机器，我还帮你”，“娃娃每两小时喂奶，还要洗尿布做饭……” 我：“我只是月子里请了保姆，只要自己有奶，娃娃睡眠好，带婴儿不累呀。而且我带到七个月，没觉得累啊，纵容没人帮我，没有机器，也不累啊。跟照顾老人比太轻松了”，“照顾娃娃能被娃娃心疼，被娃娃爱，照顾老人不被心疼只被指责 。”我心里还有话没说出来,“照顾孩子几小时喂一次奶，哪里累了？老人每五分钟喊我一次，每个小时换一次床单洗一次内衣，全天24小时连轴转完继续24小时再继续24小时接着还是24小时完了再连着多个24小时，然后被老人训，全世界有几个人经历过这种累？照顾孩子有这么累？！照顾孩子不仅身体没这么累，精神还愉悦，但是照顾老人呢？身体累垮了还会被不断指责，精神上持续受折磨。” 谁说照顾孩子累了？那是在我面前凡尔赛吧？

我妈要求我在结婚当天，给弟弟两千红包，说是习俗。这样的习俗合理吗？

曾经取得了辉煌的成就，颓丧了。 为什么一直辉煌的有很大成就的人，一旦失败，就爬不起来了。

因为原生家庭的生长环境影响再加上自身的懒惰，我从小就没责任心害怕吃苦，在家从不做事。以至于后面在学校和职场上都不是特别受待见。我现在觉得我应该改变自己，毕竟我也有两个孩子了。目前我没上班，自己的父母在帮衬，另外请了一个阿姨白天帮忙，老公在外地挣钱。所以我也没付出太多，但是我家人和老公都觉得跟我一起太累，我觉得只有自己变得能干和有担当或许我家人会轻松一点，但是我从小就没怎么吃过生活的苦，依赖别人早就习惯了。

自己一些小事要拧巴，反复思考，判断得失对错，之后其实对事情没有实质性的帮助，就会形成内耗。实际上来自于父亲的影响，在成长环境中，父亲常常因为一些鸡毛蒜皮的事而发生争吵，非常较真，不仅让家庭成员的关系紧张，也因为争吵浪费很多时间。我便耳濡目染，现在悟到之后，我只会在乎真正重要的事，一些小事就可有可无，无法再来消耗我的精力了

往哪走都是险滩，我在梦中绝望哭泣，却无法逃离...

我认为父母陪伴孩子分为有效陪伴和无效陪伴。我发现很多父母在陪伴过程中束缚了孩子的天性，压制了孩子的情绪，这样的陪伴比不陪伴还糟糕。

不知道为什么我交往的男人越来越小，33岁的时候认识第二任前夫26岁，觉得7岁的年龄差距很大了，动不动自卑。现在49岁，和36岁左右的男人在一起感觉他们比我还老，得迁就我，似乎和25岁的男生在一起才是正常。。。。

很喜欢发朋友圈 每天一条甚至能让人拉黑我 是缺爱吗

美梦是你们的，而我属于黑夜，属于噩梦

我经常感觉很痛苦（回想过去的时候） 但是昨天坐在城堡楼上吹吹晚风，又感觉这个世界其实宁静又很美好。一时间感觉很舒畅 好像忘了过去的不好只剩下了单纯的美好的感觉。 但是回到原来的环境又会变回去。我要怎样才能一直留住那些美好的感觉呢？

心里憋着很多仇恨释放不出来，甚至想做出杀人的冲动，不想活了

下图是我加了小苏打，纯净水，煮开以后的样子，容器是全玻璃的。黄色的絮状物是什么？大哪个大神推的出来？

和男友谈了半年，想咨询一下情感困惑。 我对这个人的人品是比较满意的，他对我也挺好的，但是我常常会因为一些小事心情生气，告诉他前几次还好，但是多了几次他也会挺崩溃的，他不能理解我为什么会有这样的情绪，甚至会因为我的情绪感到失望和生气，他觉得自己很委屈。现在我有情绪我也会斟酌要不要说，我感觉有些压抑，不知道该怎么办，不生气的时候觉得他很好，生气的时候就很烦躁想分手，但我不会和他提，我不知道是不是我自己的情绪问题，还是我们关系本身不合适。我很想知道我该怎么办。晚上睡觉都会觉得不安稳，刚刚醒了就为这件事苦恼睡不着

如何可以很好的在考场中淋漓尽致地发挥出来？有点选拔性质笔试

25岁 大专毕业 迷茫 不知道去做什么工作 该如何规划………

今天生意不好，可能是因为雨太大了，店里闯进来一个避雨的高中生，他不好意思待太久，问我一百块可以做什么，我说：“一百块跟我来吧。”进了房问他什么也不做，我没收他钱，谈话里我知道他18岁读高三成绩还不错，前途一片光明。雨停了，他走了，我才想起来，其实我也18岁

我今天特别想把我家租出去，然后我自己在外面合租个卧室。我家租出去应该能2500一个月，我租个卧室300一个月。然后我还有一个房子收租，加上工资，我觉得我的生活水平能提高，但是我家我爸肯定不让租。舍不得装修…要是没有父母参与该多好，我想我能更挣钱…我也在拼命加班，也在看有什么生意，还想把车卖了，内卷当下，人生需要努力，哎！

别人说我什么，我就会想半天，就会一直想，特别怕，最后变成这样，父母老说我，假期好好学，就因为一天补课作业没写，就吼我，说我开学啥也不是，我就在一直写，到开学了，万一真变这样怎么办

父母都過世了 突然想自殺想去找家人團聚 突然覺得想跟要跟家人團聚了

公公和外面的女人有感情了（大概和外面的女人一年见两次），婆婆知道了很痛苦，成天找我诉说，我不知道怎么帮，看她每天都痛苦，带小孩也没什么心思。还有一点是我老公会不会以后也是这样的，看到很多上梁不正下梁歪的。

看到图片的这种信息感觉人活着虚无缥缈。哪个老师可以拯救下我 谢谢

一到公司，或一想到工作就特别烦，总想着裸辞。 可又担心找不到工作，或者下一份工作也不知道会怎么样。 现在工作确实可难受了，担心心理出问题。

同样女儿 不干活 而我不做和做都不满意 讨厌死 干活一月15千 结果成白干活

这么多年来，我一直没搞明白，我活着是为了什么？ 最近想明白了，我活着是为了什么 为了还房贷啊！ 30年的房贷，早着呢，慢慢还吧

昨天有个咨询师让我写写防骗子手册，我就写写自己最近经历的有关骗子的故事。 A男，开迈巴赫的180几，富二代人设，见了真人，请我喝东西。喜欢姐姐的理由无懈可击，但我没让他碰我。因为说要带我赚钱，问我积蓄，令我怀疑立马识破拉黑。 B男，聊天时说单身，约了去酒吧，想和我亲密但我没看上他，叫他加微信我把消费AA的钱转给他，他只好说有女朋友不方便加，那我就赚了一顿酒。 C男，相片超级大帅哥，语音里满满的本地口音，毫无内涵，塑造高级白领理工技术员的人设，以去给合法赌场平台进行维护为由巧妙联系上赌博平台，一路上还发城市路边视频，住宿酒店酒席视频，工作现场相片，“真实”得很，让我帮忙测试平台是否已经可以正常使用，我就此识破。没见面，实际都不知道是躲在哪个犄角旮旯里的矮矬穷。 D男，长得丑，有钱人的人设，特别会心理战术，其实做的工作大概与销售相关。带给我很多新的观点和沟通交流的技术，学习了一些东西。如果不是问他电话给了个假的，都怀疑他不是骗子。 他们的人设特点，要么帅，要么有钱，要么又帅又有钱。 为什么会遇到这么多骗子？ 因为生活中真正有钱而又大方的人非常少，生活中非常好看的人非常少。 但是我们都想找优秀的比自己高级的人，都想向上匹配。特别是自身条件还不错的女人，特别是也交往过不是骗子的真“高富帅”的女人，所以真真假假，难以分辨。 以后的人生路上还会继续遇到各种各样的骗子，可能局面将是与骗子共存，就像对待新冠一样。

心理咨询师，听到来访夸她们什么，会最自豪？最得意？大家集思广益一下来…

当我有了“妈”以后，我想“闯点小祸”，因为在以前，我没有人爱，谁犯错我都不能犯错，我活的太过拘谨，过得太累，这个世道就是这么拼爹，没拼爹，说不行就不行，行也不行，不服不行，所以，我一直是个“罪人”，多努力都是，没有错也是错，不拼爹其罪当诛！但是当有了“妈妈”以后，我性格变温柔了，还想闯点小祸，因为我发现原来我是可以犯错的，我是可以被值得偏爱的，我也是值得有人偏袒的。“妈妈”，是这样吗？我也是值得的吗？

如题，怎么改变呢？还是很单纯。一路上学，找工作（教师类），都感觉在象牙塔里，现在觉得对于社会的认知和体系还很单纯，有一些潜规则都参透不了，如何快速提高认知？

平时学习也吊儿郎当，期末也不复习裸考。觉得老师上课讲得一般般，什么都记不住，英专生英语不好，即将毕业，听说读写能力样样都不行，期末全靠老师捞，报了教资但是又不想学。

我和父亲的关系一般，从小爸爸很忙，很少参与我的成长，我总感觉自己是缺失父爱的，于是长大了找男朋友也会不自觉的寻找父爱的感觉。 最近我发现和爸爸的关系好了一些。爸爸会在我和他说话的时候暂停电视，认真的听我说话。会在清晨给我煮一碗面端到我的桌前。会在下雨的早上送我去上班，此时此刻我正在体会和享受属于我的父爱。

感觉时光飞逝 快得无法适从 每一天的时间也做不了多少事情 每件想完成的事情都要花费很多时间和精力 怎样调整心态 去面对生活呢 感觉有的人从很开心 从内心的喜悦 而我却开心不起来 物质 精神 都没有能满足自己的 买新衣服没有什么喜悦 觉得衣服只要得体就好 之前还会很开心 和朋友玩觉得也是暂时的高兴 只有真正做成自己想做的事情才能开心 而自己想做的事情是一个非常漫长的过程 不知道这一路还能给自己什么奖励 似乎什么事情都不会让自己真的开心

凌晨三点下班，今天再熬一天，真狠！

睡不着，很烦躁。

1、常常否定孩子，对孩子进行精神打压 有的父母生下孩子后，他们不喜欢自己的孩子，他们会抱怨孩子的各种不好，无论孩子做任何事情，他们会常常否定孩子，对孩子进行精神打压。即使孩子做的事是明明是对的、好的，他们也不认可。 2、数落孩子的不是，不懂得赞美 很多父母很少赞扬自己的孩子，却对别人家的孩子赞赏有加，这是很多父母普遍存在的教育问题。很多家长总是爱提醒孩子的缺点，忽略孩子的进步，“你就不能动作快点吗？”“你看你画的像什么，蝴蝶怎么能这么画呢！” 家长的出发点肯定是为孩子好，希望孩子能改正。当然很多家长也会表扬孩子，但却是含糊其辞，不是“嗯，还行！”就是“还不错，继续保持！”。 3、不耐烦。 4、喜欢贬低孩子 5、与他人攀比。母亲对子女的期望值很高，在子女没有达到预期目标时，母亲难免会生出不满的心理，喜欢用孩子的缺点和别人的优点比较。6、不再约束孩子的行动。 7、说一不二。也就是说孩子一定要听他们说的话，如果不听，可能会被挨骂或者挨打。 父母为什么会不爱孩子 父母所受文化教育不高 父母不爱自己的孩子，可能是因为他们所受的文化教育不高，他们还以那种落后的文化观念来抚养、教育孩子。他们觉得批评、打骂孩子是为了孩子好，他们认为养育孩子就是为了养老，他们为了让自己过得好一点，可以做出很多伤害孩子的事情等。

如果谈恋爱的话，和男友在一起看见比自己漂亮的女孩子，就会很不安

目前在創業的過程當中，差不多到了市場調查用戶的尾聲了，感覺很開心：當聽到用戶說對我的課程很感興趣的時候 接下來就到現金流回收計劃

好像就是觉得不应该请假在家休息？觉得对不起同事增加了他工作量？反正休息在家觉得超不心安，这种不安真烦

我虽然未婚，但是我发现我活着也不是为了自己，我遇到事情，我会想我将来的孩子该怎么办？我要怎么给他们创造一个美好的未来。我从来没有为过自己去做一个决定，我好像活的很不重要。

结婚后老公不想做的

每一次婆婆来家里我的情绪就会失控，想到离婚，想到孩子，想到为什么阿猫阿狗都能随随便便的欺负我。我真的很想大声的让他滚出我的家。但是还是忍住了。心理的坎过不去。我也不明白自己为什么会不依不饶。

适合结婚但没有爱情，要不要结婚。在一起快一年早就不喜欢他了，兴趣爱好也不一样，性格想法也不一样。但是分手怕找不到像他那样工作稳定，家庭又好的。

妈，儿子想你。儿子有好多话，想对你说，但是不敢对你说，怕你生气，怕你上火，怕你难受。 儿子没混好，这个社会太难了，我也觉得很努力了，但是没混好，自己不满意，别人也不满意，可能有些人把我当笑话看 妈，之前有的时候，我没听你的，我错了，也很难回头了 也许我这辈子就这样了，没有出息。人总是想着争输赢，就会输，因为心态不好，太在乎短期利益。 我不能忍，不会忍，跟很多人最后都不欢而散。都是我的问题。就这么孤独的，悲惨的，过一生

想起前任来，感觉非常心疼。分手的时候特别决绝、冷漠，当多年过去回忆起当年的故事，仿佛能够设身处地的理解他的处境和心情，反而觉得非常心疼。一个为真爱努力过的人，当感情走到陌路，却换来冷漠无情。而我，不爱了就只剩下疏离感，悲伤和哭泣之后只会让我更坚定和更冷漠，似乎悲伤和哭泣可以让我接受结束，让我避免内疚。可是我不曾换位思考过，我如此铁石心肠。

这是详细一点的

1.为什么来这里问，我觉得这节课涉及到心理学。 2.这是一节体育课一但是是室内理论课，题目是《勇敢面对挫折和困难》，知识点主要是两个，- -是培养良好的意志品质，二是调节情绪的方法。我想意志品质和情绪怎么联系呢。课程结构顺的自然。 3.我选这节课的初衷是，学生们这两周篮球比赛，有输有赢，这节课不会打断正常进度，对孩子有益。 4.是比赛课。要出彩，要结合体育榜样的力量。 5.下面是课的内容，中心思想不变，但我想做一些创新。 感谢感谢各位心理学的老师们

亲手删除自己喜欢的人是一种什么感觉？因为我最害怕的不是分手，不是失去，而是混乱和受伤。

谈了五年的男朋友出轨，约pao ，导致我走不出来了，每天都是他和别人的恩爱画面，要疯了。

一个性格一向开朗，生活习惯也一直都好的人和25岁才开始改变不良性格和习惯的人区别大吗，

从小喜欢宅在家不出去锻炼，不怎么与别人接触，现在才才23岁，稍微有点事情就接受不了，虚荣心极强，怕做不好，精神和身体都受不了，压力大的无法想象，还没有去做，就已经开始紧张的心都发颤，我总是自己开导自己，要把心胸放宽，道理都明白，也十分想成为自信轻松的人，但是只要一遇上事情，我就处理不了，可能是因为这种性格已经很坚固了，最近好多事情（其实都不算是事）让我精神惶恐的不行，现在都觉得身体不好了，有时候我真的都觉得应该祈导什么，我该怎么办，这种情况还能有救吗

在航空公司飞了十几年，工作轻松，收入稳定，但职业生涯天花板低，发展空间受限，个人能力提升有限。想离职转换赛道，但没有一技之长也没什么社会经验（航司的圈子真的很单纯）且年龄也不小了，很难找到心仪的工作。去年报了一个培训机构的心理咨询师，感觉可以做为一个发展方向，所以想要考应用心理研究生。但如果去上学，即便是非全日制也要离职，现在每个月有将近一万的房贷（房子首付是父母用他们的养老钱付的，想想觉着自己挺没用的，三十多了非但不能为父母做点什么，反而还要让他们用养老钱给我买房，父母一直盼着我能结婚，可一直也没遇到合适的人。房子现在也贬值了），再加上以后的学费也是一笔不小的开支，如果真的离职去读研，不知道该怎么维持生活。想想如果离职可能会没有收入，而且即便考上了研究生，也不能保证以后的收入会比现在多，或者发展比现在好，就又会想不如就这么保持现状其实也很舒服，可是又不甘心这辈子就这样了。所以很纠结到底是该保持现在安安稳稳的过这种一眼望到头的日子，还是跳出舒适区去赌一个不确定的未来。

我不知道自己是不是喜欢上一个人了， 看他主页的时候， 发现有变化就会牵动我的心情， 所以他开始左右我的情绪了。 我现在发瞬间动态谨小慎微， 因为担心被他看到会不开心或者对我有什么不好的印象， 所以我开始在意他的心情在意他对我的看法了。 我还问给他瞬间动态点赞留言的是什么人， 所以我开始在嫉妒在吃醋了。 这种感觉似乎快乐又危险。 快乐是因为终于有我喜欢和期待的东西， 危险是因为我可能又要因为在意而失去自己， 而没有自己的人是不可爱的， 所以我该怎么平衡喜欢别人和保存自己这个事情呢？

我和他五月初分手了，我想让他忘记我和他之间那些不愉快的事情，想让他把聊天记录删了，有这个必要吗，如果有的话我应该怎么说？

男生A性格偏自我，不太会关心人，独立意识不强，不太会做家务，事业单位，家里房子好几套。男生B会关心人，性格温柔，比较独立而且会做家务做饭好吃，公务员，家里不是本地（临近的省）但有独立婚房。老师们觉得A和B哪个时候结婚呢。我想结婚了，两个男生都挺喜欢我的。

今天自己的生日，不过还是要继续工作和加班。生日宴会之类的对自己来说太遥远了，只能自己对自己说句生日快乐了，孤独的一个人去过吧

应该怎么办呢

经常做梦梦见自己在努力学习，但其实我天天都在摆烂

怎么和认识的人(以后还会联系的)在一起不那么紧张，放松一点，自然一点，大胆一点？ 我自己或者和孩子或者陌生人时就不这样。

负能量满满 不觉得被爱 我要死了

我去年配眼镜测的视力是右眼200多度，左眼才几十度，怪我自己这一年玩手机还是没怎么注重眼睛，刚刚出去外面遮住左眼发现右眼好模糊，内心慌慌的希望右眼不要再上升了

绘制曼陀罗《利剑与鲜花》 ​右：利剑代表武，暴力。红色液体与黑色阴影洞口代表血腥与黑暗 ​左：五彩的花代表内心情感。越界的黑花代表格斗博主说的令我不悦的话语。浪潮代表长期以来精神存在的混乱 ​中：利剑刺穿花枝，代表连接，内与外的整合 今天浏览到唐山打人事件和评论，内心混乱。以后少看街头暴力的事件还有评论，容易混乱。多看看格斗比赛和电影还是很好的

这几天天天就容易莫名一种怒火攻心的感觉，最关键的生气的原因完全没有必要而且压抑不住的释放怒气。该怎么办？ 一周前的事情，因为自习室不肯退钱，以及直接玩消失，因为那个自习室太小一天下来很闷，灯光也是很暗枯黄的氛围灯或者很亮射灯视觉疲劳，我之前还帮他带来了两个客户，因为是前台无人管理的，他要不能协商公事公办那行，我就同意按美团扣百分之30，手续费，结果他还要给我设置各种难关。本来柜子不收费的他说要另外收费，因为新开的店没什么人价格都没设置好，还要强行收一道柜子费用，后面说给我月卡转成次卡让我想来时候来，但是还有28天，他不给我次卡放卡包而是他说需要每次去的时候找他，找28次，或者下周要去几天就每周末跟他约一下，可能我哪具体知道自己下周几去，然后我强制要求退卡结算，他就各种爱搭不理，帅锅，手机关系，店长，前台管理员，老板三人身份不断切换，是非常不负责任的行为和态度，扯了我一整天时间，后面我同意换成次卡，但是一天下来精疲力竭我一点都不想再去处理这个事情了，他然后开了个电话说给我换成次卡，需要三天时间，我也同意了，挂了电话第二分钟立马反悔，给我按照美团退卡规则退了。而且是扣完每一分一毛他自己的支出以后，按照百分之70退。给我气的几天都无法解除，为了这么点事根本不值得我去生气，但是就是怒火攻心，半夜总是被怒火攻心难受醒。这尼玛......

我找男朋友最最看中的就是共情能力，其实我各方面都不错，但我吃的苦太多了，多到我麻木了，我太需要一个共情能力强温柔的男朋友了，可是听异性朋友说，这样的男生普遍渣，我真的有点绝望了

所有事情毫不隐瞒和我说，也会赤裸裸地讲他的确多少有点喜欢那个女孩子，但是别的不可能发生因为，他能依靠的只有我，生活是我们两个的。

我昨天去体检，我把两副金耳钉摘了放宿舍，用一张白纸包着，放在抽屉里面，晚上回来宿舍了时候也忘记带了，结果早上男朋友看抽屉有纸巾丢了，今晚我找耳钉我才知道，他怪我不跟他说把耳钉放在哪里，平时他都不会收拾东西，反正他也不承认他的错，我真的很生气啊，几千块钱，因此我想分手了，气到我胸口痛，真的这一刻对他没有半点感情了，我早上也在哪里，你丢垃圾不会说一声吗，丢之前不会看一下吗，很明显里面有耳钉会扎人啊，还说就是我的问题，呵呵，

从初三在一起到去年分手了，距离分手已经8个月了，还是走不出来怎么办？彻底没有复合的可能了，只想走出来停止内耗

在感情中总是处于低位，觉得自己不配

一个高中同学，家境非常好自身能力也不错，买了很多豪车名下也有很多房，去年纠缠了两个月，他对我很好，但后面因为他太忙了，不了了之，之后有断断续续的找我跟我解释和坦白，今年三月底突然又恢复了联系，并说想跟我结婚，也介绍我给朋友认识，在朋友面前对我偏爱，但是我总感觉不太对，我不太敢相信，导致我有点迷茫

我是70后， 前任90后， 前前任也90后， 他们都一致表示我这个老阿姨思想特别天真单纯理想化， 总是担心我上当受骗， 让人不放心， 我实在想不通为什么会这样， 我这么多年都活哪里去了。

高二的时候第一次接触格斗运动，在正规的拳馆训练散打，后来又去了外国人开的拳击馆练拳击，现在又遇见了特种部队退役的师父教我综合格斗。 回想起自己的学拳经历，一路走来，每个阶段，对格斗的认识都是不同的。以前总想着学了以后出去不受欺负，想着怎么打过别人。高中的时候和校门口的小流氓剑拔弩张的场面现在都记忆犹新，也因为在外面打架赔过钱，让家人担心过。其实，除了打人，练格斗的过程中，所收获的友情、健康的身体，在现在看来，反而是无比珍贵的。 现在的自己25岁了，青春过来一半，再谈格斗，会认为格斗的真正魅力在于构建了属于自己的身体文化，每个人都有自己的身体文化，跑步、踢球、游泳等等，它会在你颓废的时候，提醒你，你的身体，无论如何，都要对它负责

清明节父亲出差，我和母亲给爷爷奶奶烧纸。 起风了，熊熊烈火燃烧着，这一天，我终于也学着父亲曾经的样子，用树枝不停的翻着纸张，烧着金元宝、衣服、写给爷爷的信，祭奠远方的亲人。避开火头和浓烟，本能的让母亲远离，不要她做任何的事情。恍惚间，似乎回到了很多年以前，看见了那时还年轻的父亲，总是要一个人面对着什么，想要保护着什么……

曾经我在不开心的时候随时找A聊天，他随时接收，随时放下手中的事情陪我聊天，减轻我的痛苦，抒发我的情志。应该这么说，他有让我开心的心，也有让我开心的能力。即，有爱我的心也有爱我的能力。而我现在却不联系他了，信了咨询师和我的分析，我很惶恐，到底谁才是无条件爱我的人。就因为他可能存在的对我的伤害，因为和他生活在一起不安稳，我没有办法条件生养孩子，我就此生永远不联系他了吗？从此，他就消失在我的时空里了吗？

由于疫情原因，失业几个月，无聊玩起了交友软件，和一些人聊了起来，后面聊得来面基了，也确实天天聊天产生了感情，但面基之后感觉也没有了，这件事情被男朋友知道了，说我精神出轨了，不愿意原谅我，我玩的初衷就是打发时间，我也没有想到我会陷进去，但是见面后感觉完全不一样了，而且我跟我男朋友一起四年多，以前一直没有出现这种情况，是我失业才这样，我也知道不道德，说不好听就是戴绿帽还分深浅吗？那我这种人就不能被原谅吗？而且见面的是老乡，两个人都没有往男女之间发展，单纯吃个饭而已，而且我对我男朋友还是有感情，毕竟那么久了，他说对我的信任已经没有了，现在状态是不理我，不管我说什么，做什么，让他给我次机会也不愿意，我该怎么办啊？

我因为一件事情特别膈应，膈应四个月了我很烦躁我基本每天都会想到因为我每天都会做的事情我每次想到我就特别不舒服特别恶心很烦但是我又不好意思给人说因为我怕跟那个人说了他会不开心但我特别反感心里就很膈应就一直每天这样重复烦死了快

千里告状只为墙， 让他一墙又何妨。 万里长城今犹在， 不见当年秦始皇。

所以老师们有关于“恋爱脑”自救的书推荐吗？ 发现关于两性问题的看待，自己有点想当然。以自己的想法主导，屏蔽那些不想听到的答案。

和岳母在生活上面有情感关系怎么办

每天心情都不好，也没有具体情况，可能就是单纯想开心点，心情不好导致胸口疲惫不堪，全身像石头不流动，我不知道怎么样可以让自己开心愉快喜悦点，人瘫痪没劲做不了事情

现在总会把性爱与不值得被爱联系在一起，怎么办

如果从小得到的爱就是带着一份痛的，长大后也会吸引来这样的感情，但其实爱是不用带着痛苦的吧，爱就是踏实幸福的吧，即便有偶尔的冲突，那种痛苦也不会持续存在着吧

老师们，我和我老公闹矛盾，都很心累。甚至情绪在当下的时候想离婚。有什么更好的方式可以跨越这个问题？我是爱我老公，但是很多时候他不理解我。

害怕这个世界的黑暗，经常想到被害，不敢认真看这个世界觉得好悲凉，郁郁寡欢，内耗过大，失眠且暴饮暴食 ，唯一的安全感是独处，不喜外出，不喜人际交往，害怕和父母亲人交往见面。 该怎么办

谁能救我

昨天生气，他就躺我旁边，我哭他他一点都没反应，甚至觉得我的抽泣影响他睡觉了，后来他就打呼噜一直不管我哭，呵呵，我就哭着睡着了……下辈子希望找个好男人

申请大学失败了 感觉人生无望了。。。。

我遇到了通过误导打压我，然后自己偷偷努力，争取领导认可的新同事； 遇到了担心自己的地位被取代的老员工同事； 遇到了不被重用，用懈怠拖延和欺负新人的方式，来反抗和维护自尊。 我是不是有点惨，为啥和我合作的同事都把我当做劲敌？

每天早上起来就不想上班，头脑里没有上班的积极性，，是过段辞职还是调整心态

压力很大，失眠很久，怨恨自己现在的处境 一到晚上就不想睡觉 很恍惚 压力好大 想哭 但是又不能休息

我和男朋友快结婚了，但我有点恐婚，害怕婚后柴米油盐我们应对不好，害怕有了孩子我们手忙脚乱，我们会一直幸福吗，未来会不会有什么意外

我变得对过去的喜爱的东西都没了兴趣，没有激情，没有希望，只有一副疲惫失望的身躯，我不知道我还能做什么

分手后他们在一起了，我现在才反应过来，真可笑

觉得自卑，觉得自己不好，不敢敞开心扉跟别人说话，觉得自己很差，不会热情的跟人相处。

最近先生的工作岗位调整，从央企正科级免职成为了副职。这点让我产生了心理落差，平时跟先生长期也是异地生活，当初结婚也并不是嫁给了爱情，婚后生活也并不理想化。或许也只是看上了先生的前途和头衔才没离婚。我目前的状态相当于躺平，前年被公司劝退后就没上过班，还有一个多月二胎就降临了。

时常感觉身体被掏空。我经常为同事见面打招呼烦恼，今天中午去食堂吃饭，等电梯时候见到比我级别高的打完招呼，我又不想找话题和他聊天，就静默，他可能感觉也有点尬就走步梯了。来到食堂，我找一个没人的地方坐下来，和我住一套房子另一间的其它部门的室友，不知什么时候坐到我左前方了，我不想和她主动打招呼了，假装没看到，估计她也发现我了，也没主动和我打招呼。 每天上班，我都是最后一个到的，我不想和办公室里的其他三人都打招呼，所以现在时常一个都不打。我们只是同事领导，一两年以后我从这辞职了，就基本不再联系了。 单位有食堂、宿舍、图书馆，我每天除了路上的时间、偶尔去医院，就是在这些地方呆着，经常遇见同事，我的现实生活中除了同事没有他人。而我又不想和同事走的那么近，因为把知心话说给一个人，可能其他同事都知道了。

好喜欢，越看越好看，越看越喜欢。想让老公送我，可是我想都不应该想，过年那会想要一个金戒指，才一两克，我刚要跟他说，他马上翻脸说我日子不过了啊！当时很委屈，后来自己咬咬牙，头过年自己买了个金戒指。现在我觉得生活特别没有意思，每天都很无聊，每天除了带孩子做饭就是做兼职挣钱，生怕一天挣不到100。每天累了就看看直播首饰的，看看项链，心里真的好喜欢。好开心。可是自己又舍不得买，就这样每天打开加购。然后看看就关闭页面。继续现实的生活，我真的好累啊，我好喜欢这个项链，老公不给买，自己舍不得，肯定这些话只能在这里吐露一下。朋友圈是不能发的，会被别人笑话，可是你们看，这个项链多好看呀，今天2888就能买下来，可是我没有理由要给自己买它啊，即使我真的好喜欢，可是我真的好穷，说着说着眼泪就不争气的流出来了。是啊，感谢有这个平台，让我另一个自己可以出来透透气

小孩子为什么老骗人

第一次带宝宝出境玩，宝宝2岁。竟然完完全全把宝宝需要带港澳通行证这件事给忘记了。地勤问我要宝宝证件，我还想什么证件呀？户口本？ 完完全全忘记了宝宝登机需要像大人一样，或者是根本没想到。 哎，平时带宝宝去旅游，去哪里小孩都是免票的。虽然行李收拾了2天，但还是把这么重要的东西忘了。 作为母亲真的非常非常自责。脑子一片空白。无比自责。觉得又给老公添麻烦了。 现在我先去，老公带宝宝回去拿证件，再去坐下一班飞机。 哎，自责！

因为自己曾经也是讨好型，遇到同样的人会心生怜惜，但是有一个重大的误区，讨好型内在是失衡的，自己很难改变，但是当他们一旦遇到了让他们认为可以“剥削”的人，便会从原来的讨好转变到另一个极端找平衡，对他们好的人便成了牺牲品。 守好自己的感受。

一直不理解妈妈为什么那么爱一个，对我并不友好的男人 后来明白好像是因为这个人让她找到了平衡 在小时候听说亲生爸爸从来不对我发脾气 但却对妈妈很凶 妈妈在家庭中也被自己的母亲语言虐待 这份感情如今恰好反了过来，他对妈妈很好，对我不好 她的那份缺失被弥补了

当一个人给的爱与伤害一样多时，我该对其是怎样的情感

每次差不多就是晚上的时候，也不知道因为什么，就老是回想以前自己做错的决定，做错的事，心里烦躁，郁闷，甚至一度不想活了，今天晚上又这样，唯一的区别在于，我在一直回想我受了委屈，我要一个什么样的结果？就比如，你在洗澡，突然有人把门打开了，发现里面有人，又马上把门关了一样，你说不委屈吧，你被人看到洗澡了啊！你说委屈吧，别人也不是故意的，人家就是想上厕所了，着急，没注意到有人，遇到这样的事，怎么办？别问为什么不锁门，设定就是这样，门坏了，锁不住，别说什么下一次，锁好门，让别人看着，我不知道要怎么宽慰自己，怎么让自己平静下来，别说什么就当被狗咬了，总不能咬回去的话，我试过了，还是很生气，很委屈，就觉得不应该是这样，我也让别人帮我看着了，就是没看住，然后也向我道歉了，可我还是生气，委屈，明明已经过去一段时间了，今天又开始一直想一直想(还有一些其他的事，总之就是自己受委屈的集合，小回放)，自己把自己气的难受死了，我也试过看一些搞笑的，分散自己的感情，注意力，没用，我要怎么办？干熬嘛？我这会也感觉不到困，我明天还要上班，我肝脏不好，不能熬夜，医生还让我去复检的，就这样，我怎么调理的好啊？

我女朋友是体育生打球的，她打球有很多朋友，有个女孩子和她一起打球的，长得很白很漂亮，就是看见就想做的那种漂亮，就是很吸引我，但是我和我女朋友在一起6年了，我不想背叛她但是我真的很喜欢那个女孩子我每次去接我女朋友打球看到她都会春心萌动就想冲上去，我不知道到底该怎么办了。

我是个不容易放下过去的人，放下过往，会让我觉得我的过去（我的历史）好像都不见了，感觉整个人都空空的。背着过去很重，但觉得很实。如果一下子把过去都扔了，那么我是谁，从哪里来，到哪里去？ 我很想抓住美好的东西，哪怕只有点点滴滴，哪怕它其实千疮百孔，我喜欢生生世世的感情，长久的感情。

我和男朋友认识两年了，在一起几个月，期间有睡在一张床上，他有点想发生关系，但是我总是拒绝，他就没有怎么样了。但其实我也想跟他发生关系，但内心总有种羞耻感，所以非常矛盾纠结，睡一起的时候又会亲他抱他，但是就是拒绝发生关系，他也非常难受的样子，昨天晚上也是睡一张床，然后一开始我并不拒绝亲密接触，但是他想发生点什么，我就立刻很严肃拒绝，还发脾气，然后他就很受挫的样子，说以后不碰我了，叫我也不要跟他睡一起，然后他就去厕所洗澡，洗澡就叫我出去吃饭，然后后面又好像没生气，但我问他过几天情人节怎么过，他就说吃个饭，他就回家。请问我为什么又想和他亲密接触也有点想发生关系，但总是有羞耻感作祟，整个人非常矛盾，怎么办呢？

经历过几次失败➕痛苦的恋情，心伤的太狠了。本来心已经不想再次打开了，但是又遇见了一个女孩，她的一切都让我不知不觉间想要再次重温，可是又害怕再次受伤

成长了一些后，发现身边空无一人，多的是要来占你便宜的人，真是可恨，可耻。

孩子打游戏

我想要钱，我想要挣钱，我想要好多钱，可是我有孩子需要带，牵绊我，那里也不能去，我崩溃，我该怎么办，

元宵节快乐！

大家好 有女咨询师吗 我是科学家 可以电话倾诉拿自己身体做电流实验吗

长程的高频心理咨询都会很痛苦吗

毕业后一直在备考公务员，前两次也没太认真复习，就半裸考那种。后面觉得岁数越来越大了就开始重视起来了，结果到现在5年了，还没考上，今年去算了一卦，说我没有官运，考不上。这个算命的奶奶平时看些其他的事，占卜一些东西最后都挺准的，所以我一下给灰心了，觉得白努力了，提不起精神来了，我不知道该怎么办了？ 目前已辞职在家全职备考，已婚还没有生娃，想着等自己工作踏实了，再规划孩子什么的，不然觉得生活质量会不太好

男友让我想起来就生气的一个点：有安全套装做没有，他快高潮的时候，想内射我不让，他表现的很难受，还不同意打飞机，非要内射，推搡半天，看他很难受，我同意了。做后他感觉我不让内射，说明我俩感情突然变不好了，让我决定结婚还是分手，我说你内射前怎么不问我这句话？ 我忘了他当晚还是第二天严肃的问我，我得了肾炎能不能怀孕，会不会对身体不好？大哥，你内射的时候为什么不考虑，怀孕对我健康的影响？ 只因他觉得我要是怀孕了，他会负责任和我结婚，可你问我了吗？我愿意和你结婚吗？我愿意和你生孩子吗？ 这件事后我不敢和他说分手，因为我怕真的怀孕了，直到十天后确定没事我才有了选择权！

我发现一个很怪的现象，就是和某个人分享了我的计划后，每每这个计划就要落空或改变。不管啥事，只要告诉他以后，这件事准得黄，准得变。 比如，我花了一年把失眠和头疼治好了，告诉他后，没几天，我就开始失眠头痛。 比如，我说我买好房子设计好了，准备搬过去，结果这个房子交房就出问题，我住不了了。 反正好多这样的事，我认识这个朋友三年了，放开手并没有发现，第二年开始发现的，一开始我以为是巧合，观察了一年，发现每次都这样。我就在想：这样的人是不是自带霉运的？是不是应该远离？ 后来我在生活里观察了一下，我发现有时候和生活过的特别残，特别不快乐的人说的事情，也会黄掉 我想问下：有没有人有同感？有没有人懂这是什么现象？

春节去姑父家拜年，姑父说跟我爸吃饭时听我爸说：我女儿单位的直管大领导A是我学生，A跟我女儿单位领导说了，这是某老师的女儿，要多关照。我一听就直接无语了。。。低头没搭话。 之前有一件小事，我请我爸出面帮我找一下他这位A学生，我爸斩钉截铁回绝了，说：我说了人家也不买账，人家什么身份。这个事不了了之，他连出面努力一下的假象都不愿意装。后来，我和老公兜兜转转，间接找人多花了些代价找到这位A，事情解决了，但我绝口没有提我爸这个人。所以这位A根本不认识我，压根儿不会有请我们领导关照我，不知道我爸为什么这么虚伪，吹牛，让人嫌弃。 年前29夜，我回家送节礼，我爸从头到尾都没愿意搭理我，我妈勉强说了两三句，平时都是这样，所以我也怕回家，是逢年过节才回家，带点烟酒。 年初二初三回家拜年，他已经跟我妈两人去别人家串门走亲戚了，他们很自负，在外吹牛皮有多爱子，在家很冷漠，我就觉得这两人让人不舒服，是我的想法有问题吗？

从小学到高中，我一直是朋友不多，但有几个真心好朋友的人。但是到了大学，就没什么志同道合朋友了。大学以前我属于相貌平平，但成绩很好有才华的那种。18岁入大学以前我割了个双眼皮，瞬间颜值从5分变成8分。因为我五官除了眼睛单眼皮，其他都长得很好，脸是鹅蛋脸，人高，苗条。进入大学，我感觉男生对我很有兴趣，还有不少对我一见钟情的，但女生没有什么愿意与我走进的。我不排斥交朋友，对交朋友我一直是很开放的态度。但是我同寝室的室友因为嫉妒我长得好看，在学校社团，创业，实习方面都很厉害，后来霸凌我。 我以前都对人是一片真心，坦诚以对，从那以后我就非常害怕同性的嫉妒心了。我很害怕她们嫉妒我而对我心怀恶意。 说说我遇到的几个交友现象： A是我在一个海归party上认识的，A是个女生。我不是海龟，去的目的就是认识认识新朋友。A是个海龟，在外企工作。当天我可以说是比较惊艳的，有两个男生对我表示好感加我好友。A相貌普通，但我觉得A挺有意思的，是很理性的女生，我们聊的不错，相约之后再约了吃饭，我想当时我们都是本着单纯交个朋友的目的。一周后我们真的约饭了，因为离我工作地方很远，上下班高峰很堵，我迟到了。不过还好不是很久。我和A对于迟到的事情道歉，我说路上太堵了，我车技也很一般。A说没事，她对我开车的事情很好奇，追问我平时上班是否开车，我说是啊。从中得知她是坐地铁上班。然后聊了聊工作，我说我是在创业，她很惊讶，她的情况是在上班，月收入7-8千，而我的收入已经年入百万了，不过我没告诉她怕她心里不舒服。饭毕，我抢着买了单，她说下周五再一起吃饭，我说好的。 然后的一周我出去旅游了，也发了朋友圈，她也看得到，为了周五赴约，我还想着行程要在周五前结束。但是到了周四，没想到她突然说例假来了痛经，来不了，我隐约感觉是个借口，不过还是安慰她好好休息改天再约。不过我隐约感觉她可能并不想再赴约。后来过了几天，她另说了时间（是我问她再约的时间，还是她说的，我已经忘了） 第二次吃饭，我感觉她不太热情，我问她上次例假怎样，疼得很厉害么？她顿了顿，好像有什么别的事如鲠在喉……这次吃饭她买单。 然后我们就再也没有联系过了，看她的朋友圈，每天几乎是食物，有一张和朋友的合影，她的朋友都是长相很普通的人。 这是和A的事，发出来想问问，分析分析，是不是A觉得和我有差距，所以不想和我做朋友？还是觉得我开车+创业刺激她？

可怕的不是寂寞，可怕的是一个受不了寂寞。把寂寞当成享受，你会体验不一样的感觉。 春节快乐，为生活干杯。 虽然生活除了惊喜，还有惊吓，那也是我需要的生活。

我越来越压制不住内心的恨

没啥事儿我就想哭，觉得生活没有方向也没有意义。每天无所事事。