怎么不拿别人的标准当行为准则 比如说面试没面上就怀疑自己

感觉自己很容易被洗脑，但是又很清醒，很烦。 特别面对别人明目张胆的说话偏见

我的跟随性太严重了，遇到不好的就很难

父母总是自以为是，对你好，然后侮辱你，其实只是宣泄自己，但是原因也不是你自己导致的，而是父母缘由或其他缘由导致。反而来辱骂你。 我想去道观了断掉。但我不是个狠心的人，要我帮忙的事不知道做不做，不做自我心里谴责，但是做了心里不舒服就是为了自己的话。普通人，陌生人，就好，但我父母也许会蠢得觉得普通人陌生人的那种模式对你更好，其实父母也许只需要普通人陌生人

每天感受精神上的痛苦，只要有人我就不舒服，我又不能出国，总感觉能感受到别人想什么，很痛苦，我不想这样

我在生气，不想跟那个人说话。 他不跟我说话，刚好。 不想跟那个人说话。 要让他知道，我就是得理不饶人。 让他知道，随意情绪失控、情绪化、找茬、犯病的后果。 我不是好惹的。

想法多心理不舒服

在出差的高铁上，f座。下午有阳光，很晒，我要关窗帘。前面女士水瓶挡着了。我说让她拿一下，挡着了，我要关上窗帘，太晒了。她语气很不好，说你嫌晒坐什么靠窗位置。然后把水瓶移走了。我把窗帘关上了。我反口说了一句“谢谢你”。 然后我就觉得很憋屈，？？？？我为什么要对这种人说谢谢。我坐哪里关他屁事，为啥我不反击回去。 过了一会，她又把窗帘打开了，我说让她关上。她很冲的说，就拍个照，马上就关上了。还一直声音特别大的吵吵，说做什么靠窗坐，什么有本事做一等座去。我说，你管我呢，真是开了眼了，啥人都有。她说，世界不是围着你一个人转的，你啥也不商量就关窗帘。声音很大，都有人关注这边了。我说，你吵吵啥，大家都是出来的。来回几句后就都不说话了。 这次冲突爆发后，我心里舒服多了。觉得我都在用自己的方式反击。这种人也很奇怪，你那么冲，态度那么差，但也没有按照你的心意打开窗帘。所以她是不是只是在发泄她的不如意？？？？ 而且我发现每次坐高铁我都能碰到奇葩。是不是我平时说话太软了。如果我是个满身纹身的壮汉，她还敢这样吗

下面有个来访者说同事问自己，老公在哪里上班。因为爱面子就说在酒楼上班，其实是在小餐馆上班。但同事问店名，非要核实。我的支招是。这样说，我老公在哪里上班我不想告诉你。你要是很想知道，得有诚意。给我十万块钱。我就告诉你。你要是觉得不值这个价就说明你也不是很想知道。那就不必知道。反正不会白白告诉你。现在是你同事的八卦心需求你，不是你需求你同事。你要是觉得十万太夸张，也可以说你讨我高兴，请我吃东西，买礼物给我，我什么时候享受够了就告诉你。反正白告诉是不会告诉的。

最近觉得很累，很想放弃工作，但总裁又对我很好，把所有不配合我工作的同事都辞退了；每天忙工作；回到家里又忙小孩，觉得没人真心为我着想为我分担；家里和工作是很难兼顾的，老公只会说，太累的话就专职在家，而不是说我给你分担一些。他上班比较晚，但是也不提前起来给小孩收拾送小孩上学，而是睡到等我收拾好了开车再和我一起送，然后我上班又迟到了。习惯付出的人，别人都觉得是理所当然。作为人何为正确

今天第一天去学校食堂打杂，上班期间忙的停不下来，基本没有歇息的时间，但是这份工作从早上七点就开始了，下午一两点就可以下班。以前都是朝九晚六习惯了，突然这么早下班感觉心里无尽的空虚，也不想回家，厌恶家庭氛围。我都不知道下班后该干什么，是不是应该再找个兼职

昨天周日值班。早上 快8 点的时候，我们周天上班的这些同事一起准备进行晨交班会。在 7:59 的时候。周天值班的一个同事，当着所有人的面大声对我说“某某，今天又是你值班呀～”。她的语气带有婉转，在我看来就带有“今天跟你搭班很麻烦比较倒霉”的这种感觉。我就开始有了抵触情绪。她看我不说话继续大声说“某某～”。按照平常的话，我可能会一直闷不吭声。但是昨天早上我想尝试着去反抗。我就回她说“你叫我的名字是有什么事情吗？”，然后她说“没什么事情，就不能叫你一下吗？”。然后我说“马上就要开始交班会了，我看也没有必要叫我”。然后她就马上说“我是今天负责打考勤的人。不叫你名字，那你要不要打考勤嘛？你想不想被打考勤嘛？”。然后我感觉她这句话带有威胁。因为我们打考勤从来不需要点名的，而且他她7:59 当着这么多人说那样的话，我其实是不怎么高兴的吧。然后我立即站起来，声音比较大的、比较严厉的对着她说“我此时此刻就站在办公室，你有本事就不打我的考勤，你不打我就投诉”。然后她就说“行，可以啊”。因为 8 点整了，所以我们两个就结束了对话。但是我还是很紧张的，我就立即掏出手机，也学习跟领导汇报，我发微信给部门领导说“我现在站在办公室，今天负责考勤的老师说不打我考勤”。领导回复她问问。那个当众叫我的同事很快接到领导电话，她一脸无奈地说“我只是在开玩笑”。我感觉虽然对方有开玩笑的可能，但是我长期以来是明显感觉到有职场不尊重的

楼房里的卧室门可以反锁吗，家里有男生，我怕他进来。楼房洗澡时好像也反锁不了。万一他要上卫生间怎么办。我想反锁。我想有个自己的楼房。

早上10点起来，晚上12点多睡觉。我想早起，我起不来，我困。我怎么才能早起又不睡觉。我想改掉熬夜这个坏习惯。不睡困。我已经很长时间熬夜了。我怎么才能改掉熬夜这个坏习惯。别人休息时我在玩手机，别人起床时我在休息。我颠倒了。我想改掉熬夜这个坏习惯。

我这种的是女生告诉我永远没有可能是吗？

今天自己的生日，不过还是要继续工作和加班。生日宴会之类的对自己来说太遥远了，只能自己对自己说句生日快乐了，孤独的一个人去过吧

只要不是有意伤害对方，无论怎样的自己都会被接纳与被爱吗

可能是因为小事吧，有点烦躁，但是就会批评自己小事没必要这样，感觉自己没有素质，不值得被爱，担心别人会给我负面的评价。

从前得到的爱很少，现在重新养育自己，成为了不一样的人，有些人对我好就的多了厚，我可能不太熟悉，不知道该怎么做了，然后心里一直想这件事。

最近和妈妈彻底断开了联系，源自我认清了她的需要，在我十几岁时她遇到了新任丈夫后就不太想管我了，我却一直没有认清事实，平时对我的一切不闻不问，看着我经历磨难无动于衷，开心的花我通过伤害自己赚到的钱，每当我需要帮助她从不会去向她老公请求帮助，为她老公一家付出从无怨言，她老公对我各种欺负她从不表态，不找她帮忙从不关心，一旦找她就开始指责我，还把我所有的磨难都怪到我自己身上，我不仅没有看到一个母亲的心疼，还看到了事不关己高高挂起，在外人面前塑造自己的圣母光环，说各种为我付出，我的苦只字不提，还说我不知感恩，多可笑。 因为最近总是做梦，今天梦到被身边最亲近的朋友背叛，我什么都没有做错，最后他们却把所有的错都推到我的身上，到处围堵我，我带着我的猫逃走了。 纵使我知道一个没有爱的能力的人，无法去爱，这不能怪她，可是我也无法原谅这一切带给我的折磨，虽然我决定不再管她了，可是最近会哭，会有点低沉，做那样的梦，好悲哀呀，一个不爱我的人凭什么能影响我这么大，我希望这些感受尽快散去。

我跟我老公关系很好 彼此非常依赖对方 所以这几年相处的时间比一般夫妻还要多 然后我是双子座 我肯定也是很有问题 他如果出差我就会想他 但是天天在家相处又烦看不惯 哪怕是他没惹我 但是久处他也是比较懒的人 真的看不惯 我朋友很多 对待朋友也是 十天半月出来一次我觉得还可以 天天见面我也接受不了 我想的就是我想见你就在 我不想见你最好出去 让我一人在家独处 我知道这种行为不对 但是真的会烦啊 不在一起又会想 所以那种今天在 明天不在对我来说最好 但是这种事情不由我操控 如果我执意 就会吵架 怎么办

很多事情，说出来没人相信........太难受了

我越来越压制不住内心的恨

这是今天晚上发生的事情 我就觉得特别影响心情

分手马上两个月了，有很多事想跟她说清楚，可发现想跟她说，给她发过去的时候，我又害怕了。该跟她说嘛

比如说有些人叫我早点回的，因为回老家住的各方面不太舒服，而且无所事事，所以并不喜欢呆太久。