害怕失败和丢脸，所以不敢开始

很想出家，当个女道士，不知道怎么做

不想看见别人的成功是否意味着不想承认自己的失败？

哪怕以后看到都尴尬。

她说我的小我太强大了，要忘我。

有时候结婚。条件要求高才能不焦虑。要不然父母把你贬的一文不值。心理不好的容易崩溃。已经把你物化了跟卖女儿一样。我就不随你的愿

快递我应该留自己的电话号，我应该自己出去接快递。接快递电话。我不应该错过锻炼自己的机会。我不能依赖别人。

被父母完全压抑了生命力，仿佛没有一次性通畅极致的发泄对父母的愤怒。我现在和咨询师说话感觉话也说不动，又撤回来下次再来

我没有办事能力，我什么都不会。我连出去买东西都费劲。我真的很糟糕。我是独生女，我老是依靠别人。我做什么事都依赖别人。我想自立自强。我不敢行动。以后都没有人帮我。也没有人愿意和我来往。

我昨天晚上梦见一个人，看不清脸，但我记得我和她进行了一场有趣的对话 ​我和她说，还是用的重庆话，你不要定我喽，我和你不一样的喽，你有家有业的，你不能全身心的投入到学习当中，我不一样，我孑然一身，一人吃饱，全家不饿，平时很无聊的喽，无聊就只能运动，看书来打发时间，运动呢，就会强健体魄喽，像我这么笨的人，长时间看书，智力也会有一点点提升的喽，以前你定我，我是让你一拳打在棉花上，现在你定我，我是让你没等出拳就憋回去。满怀期待，又落空，反反复复搞你心态，我不是故意的喽，可你迟早是要结节的喽，迟早是要增生的喽，迟早是要闭经的喽，迟早是要内分泌失调的喽…你看你的头发，都枯成什么样喽，对身体很不好的喽！我晓得，你想刷存在感喽，我是十分理解的喽，我很想配合你，可是知识已经在我的脑海里形成了条件反射的喽，你要是刷存在感，定一定涉世未深的，相当巴适得板，以你滴伪善，你定完，他们还要为你数钱的喽，我真的是为你好的喽，你不要总把心思放在我身上喽，搞得好像我们有什么一样的喽，说实话，我不太喜欢白莲绿茶款的喽，如果你实在要缠着嘛，正好我也么得事做，有个耍上的，总比没有强的喽，幺妹儿，遵循你的内心，我奉陪到底喽…

怎么从心理上真正断奶父母。她要搞一回事就很痛苦。我认识到了让他作但是别当真，但是自己怎么断奶

我背着父母，我自己偷偷在网上买的手机，我不想和她们说，我知道我做的不对。可是我本来想买给父母的，我现在想自己使用。我良心上过不去。我应该怎么做。因为我自己手机内存满了。我老是爱买重复的东西。我羡慕别人会过日子，知道省钱。可我傻，我就知道花钱。我应该怎么做才能把钱花在刀刃上。手机有一个能用就行了。我也想像老一辈会过日子。节俭生活。

今晚上又整失眠了呢

发现和人聊天，为什么所有女的都这么镇静，而我这么不安于室世事

许多人身上都有自己可以学习的东西 但最终都需要结合自己的心 不忘初心

折磨自己是为了活下去？还是太闲了没事做

我说话声音小，我不敢大声说话。我唯唯诺诺的。我应该怎么改变自己。我总是这个样子。

怎么才能做好一个语音主播。我主持不行，我说话太费劲了。我主持的不好。我嘴不会说。我应该怎么改变自己。我和别人比我就是两个世界的人。我想放弃，我觉得自己不适合做。我真的很喜欢这个工作。

哪位老师愿意跟我尝试15分钟，看看是否匹配？

我还不熟悉那种感觉，我想到早起去学习我可能会很开心很愿意，如果是去工作我就有点疑惑，就是意愿有点

我生了二胎，有了可爱的宝宝

今天有一件工作上特别急的事，没法送孩子去上钢琴课，让老公送孩子，老公却说很累，不想动。我理解也知道他今天很累，平常他不累的时候也是会送的。可是当下我很无奈，很无力，很伤心，觉得他嘴上说支持我的工作，到我真正需要的时候，根本指望不上，他看不到那一刻我很需要他的帮助，只顾自己很累。 其实他根本也不在乎我。我又何必在乎他。

面对老公婚内背叛，聪明女人应该怎么做。应该吵闹吗 。还是吵闹没有用。

补牙，找年轻的好还是年龄大点的好呢？

我的能力支撑不起我的野心。可是我只是想去掉社保后能糊口，存个钱能存个好几年买个房或车，这期间我还要还我父母的钱，我还要处理我脸上的问题，我的欲望还是太多了，给自己太多压力了，即便这是别人很多年前就实现的。我的条件就不行，无论对内对外，怎么出生就比别人差这么多呢，怎么这么倒霉呢。能治就治不能治拉倒，可是我不治好怎么去找工作呢，我过不了心里那一关。卑微到极点。把我生出来真是让我来受苦的

儿子去找妈妈去了，今天我一个人住。 提前感受到了空巢的孤独和寂寞，哎。难怪前年我的一个朋友选择了跳楼，似乎能理解的更多了。 如果年轻时同意老婆生宝宝的想法，也许家庭大不同。人活的到底图的啥

用boss招人需要付费，我该怎么办。还得写公司，还得填写身份证，我只是想简单的招人。还得填写企业地址，工作地址。我应该怎么做

社交恐惧症能治愈好吗？各位老师

上哪里去看论坛，上百度贴吧里看论坛吗

我啥也不敢去做。不敢尝试。缩头缩脑，害怕。我克服不了恐惧。外面太快了 ，我受不了。我已经是个废人了。我一无是处。

在没学会做人的年纪学会了羞耻心

找个信任的不贵的文字咨询好难

是很大一笔养老保险，收益人都写我的名字，我当时很感动。今年我才发现我老公是投保人，投保人才是最大的，受益人可以随意更改，我真的好生气，于是我说要么把投保人改为我的名字，要么我要继续闹！

我老公就说:你妈怎么没来啊，应该是你妈来多关心你，做月子是你人生大事！我说我爸妈跟我们跟我们打了一年的工，我们刚创业没跟他们发工资，春节他们拿什么在外面过年，还不是因为你没钱！他又说你从小就是被你妈照顾的太无微不至了，导致你敏感、细皮嫩肉，别人感觉没什么的事，你就生气，别人说这有什么的，你还气的不得了，我说这些人是道德绑架，明明伤害了我，故意说这有什么！我老公说:很多人都这么说你了，我说明明这就是你妈一个人的模式对我的，我老公说:是你妈跟你姐的模式！ 我感觉我老公经常挑拨我跟我妈我姐的关系，我明明已经远嫁了，他还让我孤立无援，他真的太坏了！

为什么我去餐厅吃饭喜欢去二楼，没有二楼就会选择独桌，不喜欢那种正对面的座位。做公交车也是，喜欢坐最后一排。参加会议也会选择在最后一排。出门喜欢晚上出行，喜欢晚上。

尽量少去打扰不愿意搭理你，无论是亲情，友情，还是爱情，付出多了反而被人看不起，因为不是所有人都能够，懂得珍惜两个字。

在抖音快手上开直播怎么赚钱。需要多打pk赚钱吗。想发展一个副业。有点收入。我什么都不懂。我什么都不会。我不知道应该怎么做。

怎么在快手和抖音上拍短视频赚钱，不会剪辑，不会拍。我是宝妈，我想有点收入。一天赚20也行。不想伸手往别人要钱。我不会拍记录生活的视频。

以前我也不懂我为什么总是喜欢上同一类型的人。一个人对我没那么喜欢，但是又会有偶尔的一点点关心。我就上头。或者明明不喜欢我了，我却又对对方投来的一句问候产生莫大的执念。我好像总是想从这样的相处模式里找寻被爱的证据。 按照网上的来说是恋爱脑，可我清楚，我其实也没有那么爱，就是一种执念。 现在我才慢慢明白，我这样找寻被爱的证据何尝不是一种代偿行为呢？因为父母没那么爱我，我总觉得不爱我，可是偶尔好像又关心我，好像又是爱我的了，我从小或许就习惯了在这样的相处模式里找寻被爱的证据了吧，因为熟悉，所以成为我反复的执念。 一切都好像可以得到合理的解释了。那些记忆里好多好多不被爱的时刻是真实的，对我偶尔的关心也是真实的，一些让我觉得是表演式的爱也是真实的。我再也不会陷入到一种好像爱又好像不被爱的痛苦里了，也不会再因为执念而爱上错的人。

还有谁能比我早的

我有时候会清醒知道自己要做什么，知道自己应该要怎么做。但在大部分的时候，我选择逃避麻木。当我清醒的时候，我格外的恨懦弱逃避的自己。所以我反复鞭打自己的灵魂。

我的生父母生了我，但我出生他们就把我送给生母的亲姐姐、姐夫了，小时候我叫他们姨、姨夫，我现在30岁了，偶尔住在生父母家几天，我应该怎么称呼生父母？

为什么我的人生全是痛苦。为什么我拼命的想留住一个人，我都会失去。我安慰我自己痛苦是财富。我失去了我喜欢的人。我喜欢的人选择了别的人。没有一件快乐的事。都是心痛的事。失去是好事吗。得到了就好了吗。我应该怎么安慰我自己。

我一直都在忍，她们说我呆滞，说我傻。没有人愿意和我说话费劲的人做朋友。我是傻。我为什么要因为别人的话影响自己的心情。她们爱说什么说什么吧。我做主播就是想锻炼自己的口才。我想锻炼自己的说话能力。

好好的主持，叫我自己搞砸了。她们在底下说话，我在说话就打断她们说话。我好难受。我进退两难。我是主持我必须得说话。我正确的做法应该是她们说她们的。我进来人要欢迎。她们聊天我根本插不上嘴。我不敢说话。我好纠结 。我一有人就不敢说话了。每次都是这样。其实我说话根本就没有人在乎我。我就是恐惧。我恐惧的事太多了。

突然接到通知要在厌烦的领导手下工作一段时间，厌烦的原因主要是这个领导总是推诿工作，逃避责任，没有担当，所以预想到未来一段时间会很不好过，也很担心这样的安排是别人挖的坑，自己刚工作没办法反抗，很是焦虑

他和他的新欢天天发抖音视频，秀恩爱。这两天现在不发抖音视频了。我没有看。可能女生在上班。我爱操心。关我什么事。我在人家心理我什么都不是。我心里想她们怎么没有发视频。我看了只会让我更烦恼。我应该怎么做。

现在在想：现在的同事和朋友比我过的好的人、瞧不起我的人、不认可我的人，去消失掉，老家里看到过我出丑的人去消失掉，老家里认识我的人但不认可我的人去消失掉，认识我的人拿不上台面的人去消失掉，感觉这是比以前进步了，起码不让自己消失了

我不想找离婚带孩子的男生，我是大龄30，我没有结婚。我不想找带8岁孩子的男生。他再好我也不想找。如果结婚注定的痛苦，我还不如不结婚呢。我未婚可以找离婚带孩子的吗。我不想找。我应该怎么做。我不知道应该怎么做。

性别创伤太重，一直觉得当女生很不好，非常羡慕男生，心中对社会，对男生有很多怨气，恨意，更有深深的不满，我该怎么办呢？

时光真是好东西，分开一个月，我已经不那么记恨了。

《自渡自求我本具足》 人生从来没有对错，过往，我在我便皆贯穿于这世间繁星恒宇。 世间所有痛苦皆为欲所困，困于心，困于情，困于物，困于执，不破不立，冲破所有幻象，勇敢在一切欲望里触碰觉知自我，主动体验感受，被动承接觉知，阴阳互为。无论世事如何，我心依旧，我都将怀有一颗真诚善良挚热的真心面对和热爱未来。 万物为佛，我为万物，万物为我，万物为法，万物为渡，自修自渡，他修他渡，共修共渡，万法归宗唯有自渡，自渡自求我本具足。

工作很烦躁，生活也很烦躁，我还怎么做

有时候就冲孩子用尽全力的大喊大叫，像疯子一样，其实只是一点儿小事，是自己特别容易情绪化，不懂为啥自己为啥这么容易情绪化，有什么好的办法治一治嘛

19-23读的本科，从小都是争强好胜的性子，凭借自己聪明，一直以来只要想做没有什么是自己做不成的事。大学四年一直都觉得自己特别有目标，自己创业自己赚钱，各种荣耀各种成果。毕业前一年就已经为了做项目从学校出来自己租房了，还养着狗子和猫。但不久就出了很多事，从此我的人生好像就一落千丈，到现在已经两年了还是没有缓过来。 先是生活巨大变动，创业的项目走不下去了，还错过了校招。和家里闹的全部翻脸，身体也突然不好，狗子也被骗走了生死不知，经济情况根本没法看，第一次考研也无疾而终，然后很严重的心理问题，到了自杀自残出现幻觉。硬生生熬了一年自己咬牙挺过来了。 中间无数次换工作，做什么都不满意，哪怕比起同龄人好再多也不满意。一年换了六份工作，失恋被pua，决定想考心理学的研，到考前发现有统计学怎么都学不懂，无数次心理崩溃之后，考前四天，十二月底弃考了。然后出去玩，找工作。 今年一直工作，给学生教课等等，但是始终都没办法正常的看待人生，工作，钻进极端完美高要求的牛角尖就出不来，决定再考一次马克思。眼看着还要四天要考试了。21号考。 但是中间出了很多事，导致我的实际考研和我预计情况出现了巨大的出入，到现在也没怎么学，但是我对马理论基础很好，但没好到可以裸考的程度。如果考研要求有80分的能力，我不学可能能有40-50分。时间太紧了，我跳一跳也不一定能够得上。作为一个避免失败型的人格，我心底很想逃避，又逼着自己面对。 我今天看了看工作，越看发现还是不满意。我找不到一个可以让我安安心心扎根的地方。所以我又想起了回老家考公(新疆乌鲁木齐)，新疆考公肯定难度低一些，但也不简单，毕竟是公务员考试。可是我真的很恐惧。 已经两次考研，都没去考，我接受不了再一次弃考。我会评判自己，我会无法接受。我又恐惧，三次考研都没坚持下去，考公真的可以吗。我要付出什么，我原本对于考完研之后，休息赚钱旅游的半年计划要全部推翻，再次投入一次不知道未来的考试里。我担心，那我会不会有经济问题?会不会又是竹篮打水一场空?会不会就算真考上了我还是不满意?那我又该如何面对自己，已经两年了自己就像一个浮萍，明明一开始有着很优越的能力和简历，却两年了，想做的事都不成，什么都不满意。 这次考研我一直在压抑自己的情绪。因为太多痛苦的事情突然发生，我想先压抑着考完再说。 没想到考前巨大的恐惧，不确定性，控制不住的找退路，彻底激发了恐惧。

我不小心看到了她的相册，发现她上一任男朋友跟她的合照亲密视频还保留着，他们的父母已经见过面，后面因为种种原因没有结婚，她跟我在一起一年多她表现出来很爱我，但是实际一点都不粘着我，跟她对前男友的态度完全不一样，我该怎么办

如果说在女生面前表现的老是一本正经，理性和老实的样子是不是看着没什么感觉呢？她会觉得我这个人没有情趣索然无味，看着冷清清的。 是不是得耍点疯、耍点情绪、卖弄风情，制造反差和对立来刺激她，故意气她，用手怼她肩膀怼她身体，在她面前表现的霸道点横点。盐和甜同时运用，然后就会出现两个人一起打闹，很有活力和情趣的情况。 我打算从登门槛效应开始发挥，再到近因效应。

结婚三个月怀孕两个月，跟妈妈睡或者自己一个人睡能马上睡着，但是跟老公睡几小时都睡不着（刚开始能秒睡最近半个月刚开始的）不知道什么原因，应该怎么办变好呢？

我好难过 又很痛苦 我也不知道为什么

当许多压力出现的时候 还是有想死的感觉 觉得这么拼命 只为了这个世界 亦正亦邪的生活 太不值得了 但现在我牵挂的是我的猫咪 不再是家人 可能因为刚刚看了一个绝望的电影 看到剧里的女主失去家人我觉得好痛 我到底是个什么样的人 有点疯 我想被珍惜 算了 我又错了 我只能自己珍惜自己

忘不掉一个人，我执念太深。老想去找他怎么办。

我还在哺乳期，老公出轨了，现在该怎么办

2023年快过去了，回望过去的一年，感觉发生了很多事，又似乎都不是特别顺心，情绪有些低落 老公下半年开始失业，一时半会儿也找不到适合的工作，难免会有一定的经济压力 孩子小升初阶段，学业压力一下子变重，又非常的拖沓，每天做到三更半夜，我也心力憔悴 我从繁忙的职场退居二线后，除了带娃就做做兼职，想要学习又要花费更多的钱，未来在哪儿也不知道方向 家有老人还需要照顾，同堂三代住在一起，难免磕磕碰碰…… 感觉好像不顺心的事儿全都发生在我身上，有些无力应对了……

结婚6年了，感情蛮好的，但我老公从结婚三年后对夫妻生活就没什么兴趣了，我也尝试着主动，但都以太累了拒绝。

为什么，产生原理是什么。

提出来的时候我觉得我是对的，可是我还是失眠了。

我很胖需要去封闭式培训营减肥，两个月。老公竟然没有想着和我亲亲抱抱和发生那个事情，而且自己选择睡觉了？？？？？他是不是不爱我了？？！？难道我走两个月他没有留恋？！！？

表姐故意打了表弟最爱的小狗一下，还骂表弟傻狗，然后舅舅舅妈就来了，这个时候正好看见表弟发了狂一样去打表姐。 我想问这到底是谁的错，感觉表姐狠心机，这运用的什么心理？

看到如此坚毅、努力的宝贝，我感觉我也有动力了。 我找到前进的方法了：以后我颓废时，生活没有目标时，就多看我宝贝努力的样子忽略她磨蹭的样子

有多少种人也有多少种亲情 今天明白了有的人是给不出爱的 无论对面是谁 特别是活在情绪里的人 而我再也不想忍受这样的亲情 也不会因为被亏待而就这样定义自己 我知道了她们没有爱的能力 他们有自己的苦衷 也知道了自己不必道德绑架自己 谨小慎微的活在这种阴暗之下 我是值得的 我是个很好的人 遵循自然规律 让值得的人拥有幸福 有业力的人消着他们自己的业

当妈真不容易，昨天带娃玩密室逃脱，今天一早就被娃拉着听她讲述玩的整个过程。昨天孩子玩了一小时，今天我又听了半小时 娃娃要是对文化知识这么上心该多好

在父母面前的样子，大概率就是今后在亲密关系中的样子 很有意思，当我在父母面前把自己当成小公主时 他们都对我更好了 原来被爱的真相是这样的 不抱怨 不要求 不怕失去 永远把自己当成高贵美丽的公主 不能被亏待 不能让自己不舒服

我以为我还是我 我早已不是我 我以为悲喜只有自己感知 悲喜却是普遍的 我以为我不完美 有时候却是环境问题 我以为要不断改变自己 有时候不改变也行

我46岁了，失业一年了，找工作也找不到合适的。也曾经创业，但是，创业真的很难，没有资源，没有人帮我，没有人脉，尝试过一些都以失败告终。如果去干底层的工作，确实也不太想去做，并不是我瞧不起他们和他们的工作。是混了大半辈子了，也不可能再回到底层的那种环境里，和底层的人打交道。所以就卡在这里，上也上不去，下也下不去，找工作也找不着，创业也创不成功。但是我也不想退休啊，我觉得我的年龄还没有到退休的时候。还想做事情。现在每天在家只能刷刷手机，很无聊，很没有价值感。我这种情况怎么解呢？我还能做点什么呢？

又不是很喜欢孤独，又不是很喜欢社交…

想找人聊天，但不想找身边人比如同事丶家人，而且我这人还没啥朋友，…so 而且我最近财政赤字了 咨询都没钱，怎么办

当我开始学会区分，什么是我想要做的，什么是别人期待我做的；什么是自己适当的压力，什么是别人带给我的压力的时候，我找到了真正的自己，再也不会被别人牵着鼻子走了，做自己想做的，不受外界干扰

听过最温柔的一句话：“其实你没有对不起我，是我对不起你，我太喜欢你了，所以受不了你的一丝冷淡，一丝敷衍”

工作上的竞争关系让我感到压力回到家之后不想行动不想做事情，只想躺着摆烂不洗澡不吃饭

对未完成的感情总会有期待吗？

为什么有人只喜欢挣钱。

婆婆同时公公住院了，婆婆向来眼里只有她的闺女，还有儿子，属于护短的那种，每天的内容主要是为他们做饭。闺女也住在她家。现在婆婆做不了饭了，她闺女在家跟她住，也不做饭，也不照顾她的吃饭，护理不到位，回去没两天，又住院了。 这个时候还护着呢，说闺女管不了，不行，有工作…… 年轻的时候，对我也是外人的那种，除了过年，也没吃过她的饭，现在管，心理还是不舒服，不知道该不该说让她闺女给她买饭或者照顾

上司每天都压榨你，见不得你一点空闲时间，而且很自私，他很闲，却把自己工作量给我，让我每天加班加点，怎么能不恨？？？但凡对我好点我都不会那么讨厌他，看同部门其他领导对待下属又是体贴下属加班，又是请下午茶，并不是因为这些，而是种种积累我真的很讨厌他，不是个人恩怨，上司是个极度自私的人

整个怀孕期间，公婆没有任何关心，，没有登过门一次，，想想就觉得真冷漠，心寒。。。委屈。。。

放宽心，别在意身边的人说什么，做好自己就好

去学校吧，工资低，活多，是私立的，怕倒闭，没发展，但是离家近，社会地位高，去医院吧，有洁癖，没有寒暑假和节假日，甚至双休都不可能实现，但是发展会好。

感觉很伤心

我在学校上班，从来不说任何人的坏话 但是总觉得和同事的关系没有那么好 分帮分派 而我没有帮派 他们的帮派出去吃饭啥的 也从来不叫我

现实中朋友们都不好 梦里交的人都很好

但是躺着躺久了也无聊

过去喜欢但是买不起的东西现在还喜欢 但是已经过时了咋办呢

我想搬出来住，我不喜欢把我的所有事情都告诉俺妈，我很想要自由和独立，我屋热，我开电扇，俺妈就来我屋把电扇关了

我总是爱抱怨很多，克制不了

时隔二十多年，托女儿的福进入母校，看着女儿在台上表演，感动到自己了，她终于不用像我只是做台下默默无名的观众了

没有办法办卡 也没办法找工作

这个社会真的是到处充满了歧视，年龄歧视，性别歧视。35岁以上的人都该去死吗？大学生花了那么多钱，时间苦读出来，就只为做一些基础工作吗？又要延迟退休。又没有那么多合适的工作岗位。到处都在割韭菜。慕强凌弱，利益至上，没有多少人想要真心帮助你。评论里不要建议我什么放低心态，难道我上了那么多年学，工作了这么多年，这么多经验就只配去刷碗？作卫生吗？

我儿子二十三岁自己皈依佛教了。作为母亲，一方面我经常会怀疑自己是不是做的不好，让他的人生不快乐。其次，我又觉得他这么年轻就皈依佛教了，他还没有享受人生，他的人生会不会再没有什么乐趣？另一方面，我也不知道皈依佛教是不是一件好事，是不是就此解脱了？？我该怎么面对呢？

今天有东西找不到了，我妈妈他们不知道收拾哪去了，一问他们就说没有了，帮我找也没找到 我自己再去找就找到了 然后我另一位亲戚就说我不对，他们年纪大了 但是我爸妈都是不负责任的性格，可能激发了我某种创伤 如果对外人我的确会宽容一些，对她们的这类事情，我就是做不到宽容 还有我那位亲戚对我的指责，让我更加不爽 也让事情更复杂了

有个借调到重点部门的机会，今天去和他们主任见了个面，主要也是问我过往工作，学历和压力点之类的，说是借6个月，没和我说能不能调，就让我别声张，等通知。他们联系我都1个月了，一来二去今天才见上面，又让我等通知，还让我回去正常干活，好像没啥希望呢！ 因为原单位个人提升方面没什么人带动，温水煮青蛙，再加上也是论年头提副职，就想着要是调去提升提升能力也挺好，留下的话解决了基层服务期满了的归宿问题，没留下，用这些能力去进一步备战遴选也ok。当然，这也有挺多弊端的，比如很累，后来者，不被认可，影响晋升。 不过，现在看来决定权不在我，好吧，我继续正常干活去了。

实在无法忍受巨大的孤独感怎么办？每天看似很充实，不停加班工作，看书，周末休息一天还要上游泳课和拳击课，你真的看似我很上进吗？其实我十分孤独！单位里的官僚主义解决不了，自己的事也处理不了，回家一成不变看着电视的丧尸父亲！每天日复一日，我实在忍受不了这种孤独了！我该怎么办？？？

我可以一个人吃饭，逛街，唱歌，看电影，吃火锅吃烧烤吃路边摊，一个人去旅游，跳伞，一个人出差，去医院。 所以我没有想给谁建立关系

我妈总在家重复不停的念对象丶念结婚 我真的很讨厌这个话题 怎么办啊 我和她聊什么，好像都聊不到一起

98的 从小到大没有好朋友正常吗？

不停地建新房子，每套房子都要放一套家具家电........

脑子里会不受控制地想象自己考试考好了同学嫉妒自己，用刀捅自己的画面......

公司有40多人，女同事比较少，年轻未婚的女生只有3个，年轻未婚的男生有十来个，我的工作岗位是前台行政，8月2号，我发现公司里我的电脑防蓝光屏幕损坏了，我私人物品，是人为的损坏，但是也不知道是谁弄的。 今天我拿资料路过同事工位，听到有男生问是谁路过了，别人说是行政路过，他说什么行政呀，她根本就是鸡，下次把她电脑屏幕砸了，然后其他男生就让他小声点，但是我已经听到了。 我26岁，97的，那个男生98年，比我小一岁，平时我和他没啥交流，为啥对我恶意这么大。我觉得很莫名其妙，公司里其他男同事和我相处挺好的，但是现在发生了这个我也不清楚他们是怎么看我的，我的心里很生气。

早高峰，又下点小雨，再加上修路，都堵一条路上了，大哥靠实力插车硬别，我技不如人，让别的无言以对，我也靠实力开大灯，交替使用，晃得大哥无话可说…一路紧追。晃他！来了单位。坐在门口，喝点电解质水，白桃味儿的，吹雨后清新的晨风，新的一天开始了…

减肥和学习都需要人监督，可是没人监督自己。该怎么办呢。

我的生活刚好一点，老天爷就把我的生活搞的乱七八糟的。说不清楚呀，这到底是怎么了，是老天爷想让我下地狱、还是让我拉着一群人下地狱

这句话太有感触了…决定你的不是你经历了什么事，而是你记住了什么事

天天呆在家里不工作

天天干仗，怎么办

熬了一星期，今天终于捞到觉睡，也终于睡醒了，觉得想干点啥，然后看了看奴性十足的朋友圈，觉得至少自己圈子里的很多人三观是扭曲的，例如，你可以欺负我，前提是你得有权有势，或者，你没权没势，再对我好，我也不念你的好，再或者，咱们吃喝玩乐行，你对我好行，出了事反正错全是你的，然后每天也不想着脚踏实地，每个人都自诩也会来事，在这样的圈子里，其实我一直就是不想参与了，也参与不起，也商业互捧不起，也奴性不起，就想挣点钱…我觉得我是一股清流，人间清醒，想起这点蛮自娱自乐的，起床！

吵了起来，说了彼此伤害和决绝的话还能挽回吗？低下头怕对方拿捏，冷战久了怕失去。搞不懂男籽

有些事情尽管已经过去了，现在想起来也觉得是小事。但是当时那件事对我造成的精神上的折磨我始终无法忘记。

处处出力不讨好 看时候孩子看不好 外甥自己想要买汉堡 挨骂烦死了

比如会在我有困难时，不说自己有钱，眼睁睁看着我受苦 逼我自己去解决 该怎样去理解呢，还是说这是正常的呢 这是在锻炼我还是她要爱自己

每天早上5－6个闹钟都叫不醒我，闹钟响了继续睡，快的话赖床10分钟次数很少，基本上都要赖30分钟起步，我怎么懒成这样子了

有时候，本来和对方是误会，觉得也没必要，不应该继续生气了，但就是停不下来，不知道如何停下来，和对方和好

做了很多努力，最终结果不理想。领导说，我知道你做了很多努力，但效果不好，觉得你很可怜

方便面可能过期了，硬的掰不动，又累又饿…还好一会放饭…

回娘家半个月了，吵架走的，自己走的。上周六他说，下周日接我来。结果今天到了，下午五点了，仍然没来，挺失望的，要让以前我早哭了找他了，现在，只是有点失望，但是也罢，没有那么生气了，这就是所谓的淡了吧

喝醉了 意识中理性衰退 剩下的感性让我反应过来 我难过 场合还是那么热闹 心情却是孤独患者 爱情不如意 事业有瓶颈 生活有突破 其实挺累的 无人倾诉 继续孤独 男的真让人失望 没有期望的继续失望

当我有了“妈”以后，我想“闯点小祸”，因为在以前，我没有人爱，谁犯错我都不能犯错，我活的太过拘谨，过得太累，这个世道就是这么拼爹，没拼爹，说不行就不行，行也不行，不服不行，所以，我一直是个“罪人”，多努力都是，没有错也是错，不拼爹其罪当诛！但是当有了“妈妈”以后，我性格变温柔了，还想闯点小祸，因为我发现原来我是可以犯错的，我是可以被值得偏爱的，我也是值得有人偏袒的。“妈妈”，是这样吗？我也是值得的吗？

给搓澡的小姐姐唠开心了，所以她就给我好好按摩按摩，这就是带给别人快乐随处可见的好处，现在心态超好，感谢这段时间的成长。

和别人打交道消磨时光，不是自己想要的。一个人的时候又止不住的孤单寂寞冷。该怎样平衡二者呢？

有没有学过小语种的？大家认为有没有必要学小语种？哪个小语种性价比最高

请每个女咨询师都要爱我

不信姓于 什么东西给我买 结果都是吹牛皮

声音好听的

最近河北很热，我在家干活，很难有休息时间去做自己喜欢的事，但是就热得不想做事，动脑，就愿意睡觉，吃吃喝喝。我觉得自己很懒散，就是不知道这样我可以怎么办？

小孩今年两岁了，我想着让他上到小学二三年级就不再上学了，我自己教他，大家觉得教他点什么比较好

爸爸妈妈会帮我。但是老公再也不像恋爱时候对我好了。公公婆婆也不喜欢我，我老公反感我碰他手机。好像没人喜欢我。是我什么性格不令人喜欢吗？可是我是讨好型人格啊……感觉人际关系一团糟

被劝退了，找新的工作，感觉自己心情不太好，效率低，没安全感

做路边递推销售第一天，不敢主动打招呼，主动全是被拒绝，甚至理都不理，慢慢不敢主动了，心态崩了，感觉并不是自己想的那么容易。

怎么让自己尽量不那么难过？每天都哭，看到任何东西都感觉与他有关。真的很喜欢他，放不下，但又不得不放下。如何减少痛苦呢

生活步入正轨，一切都刚刚好，自洽且享受。但意外也来得很快，小聚里，学姐这位“远道而来的客人”被疯狂灌酒，她醉了折腾的是我，所以我自然要多帮她。就这样，挡下了一半的酒，虽然昨晚人很清醒，但脑子里却想起不该想起的人。学姐说我理智过头了，有时可以感性一点。但……说不上来。睡醒之后，体会到什么叫头昏脑涨，发誓再也不喝了。一切如常，只有一些淡淡的情绪未曾消去。我不想面对，但越逃避越糟心。

似乎总是需要觉察，反复，然后最后一击 最近谈了一个男朋友，在我姨妈期间他依然不想控制自己的欲望，但我同意了，还有一天晚上，我说肚子痛，让他陪我，他还是控制不了，就说那他陪我一会儿就回去了，我希望他陪我，我便又同意了。我问他为什么不自己解决，他说对身体不好。 后来想想，真是可笑呀，他一点都不想伤害自己，却从没顾及我。 而我当时，怎么就同意了呢，我也不是傻子呢。 我又陷入了小时候害怕被抛弃的潜意识中，就像家人总是说，别人都不要你，只有你妈妈要你，你要听话等等，我始终压抑着自己，原来是儿时生存的本能，让我害怕被抛弃呀。 又欣喜又想哭泣，从前一直没有找到我为什么害怕被抛弃的根源，这次伤害让我真正醒了过来，小时候我没有独自生存的能力，我需要去依赖，而我只能有一个人来依赖，别人都不要我，这种观念始终留在心里。 而现在不同了，我长大了，我有太多优点，我并不缺人喜欢，那个晚上当他说他控制不了要走的时候，我应该去帮他把门打开，说句：“慢走不送”。 因为我知道了，有许多人对我好，只要我不允许伤害，我的世界就是天堂。

我一般做事也好平时人际交往都会有什么说什么，很坦诚很坦诚，都会夹杂个人情绪个人看法，为什么呢？这个原因在哪里？我要从哪里治根本才好？

妈，儿子想你。儿子有好多话，想对你说，但是不敢对你说，怕你生气，怕你上火，怕你难受。 儿子没混好，这个社会太难了，我也觉得很努力了，但是没混好，自己不满意，别人也不满意，可能有些人把我当笑话看 妈，之前有的时候，我没听你的，我错了，也很难回头了 也许我这辈子就这样了，没有出息。人总是想着争输赢，就会输，因为心态不好，太在乎短期利益。 我不能忍，不会忍，跟很多人最后都不欢而散。都是我的问题。就这么孤独的，悲惨的，过一生

《尔雅》里称“立夏”为“长赢”，讲的是从这天起万物开始盈满，旺盛生长。 乡间不绝于耳的蛙虫鸣叫，因雨水积蓄而充盈的流水潺潺，瓜熟蒂落发出的饱满回响。这些细微而确实存在着的信号，都是万物悄悄生长的声音。 于是某天不经意抬头时，会发现已被这样浓郁的夏包围。 Hi,你听到万物生长的声音了吗？

我有个阿姨是讨好型人格，然后我帮她分析，先不要对我过度付出，让她先爱自己，最后她开始生气指责我，跟别人说，我说她讨好我，说我有什么可让她讨好的，从此再也没来看过我，我一整个呆住了

今天自己的生日，不过还是要继续工作和加班。生日宴会之类的对自己来说太遥远了，只能自己对自己说句生日快乐了，孤独的一个人去过吧

不想工作

看着曾经的照片，看着有些岁月痕迹的脸，心理有些不舒服

老公家里活什么都不想做

心理很烦躁

我是个社交圈好窄的人了这个51跟妹妹朋友一块聚会，她的朋友都很会开玩笑很多话题，而我好像没啥话题，只能笑笑，自己笑笑也看着不是那种快乐的人儿，显得自己有些内向，有些格格不入，我发现我很难处在一种很愉快的氛围里，但我感觉他们挺好的，落落大方，很可爱的，可能是自己也未曾接触过这么友好的人儿一块玩吃聚会，我也很想多接触这么多友好人，但是自己好像受过伤一样害怕交朋友了

如题

是不是每个痛苦的问题的背后都藏着一颗糖

经常做梦梦见自己在努力学习，但其实我天天都在摆烂

跟男朋友在一起半年，我们已经32了，准备再过半年结婚，但是实在太害怕了，我们兴趣爱好完全不同，我完全不喜欢他喜欢的东西，跟他在一起也没有很无趣，感觉跟他沟通也不舒服，但是他工作和家庭不错，太适合结婚了。但是潜意识又不太喜欢了，不想过婚后生活，他也不是那种会关心体贴人的类型，现在他在往结婚的方向考虑，但我又不敢跟他讲这些，不知道要不要继续，我们两个性格也很不适合，婚后可能也不幸福。现在跟他出去见面我宁愿待在家里。但是我又找不到适合结婚的人，他是我遇到过的人里面条件最适合结婚的。

觉得跟另外一半男生在一起很烦

和亲戚断了联系，家里的猫离家出走了，和喜欢的人之间也产生了误会，被遗弃感有点强烈，但发现只有工作不会抛弃我。

老师们有推荐的书籍吗

因为之前的事，我一直没有再联系过公婆，我也一直记恨着他们，但是我老公会偷偷跟他们联系，最近放假了，他想带我儿子回老家去看公婆，我闹腾了一顿，因为我不愿意让他带去，我自己的儿子我自己养大了，他们想看，我这个软柿子男人灰溜溜就得回去给他们看，公公那么不要脸，我记恨他一辈子，现在他要带我儿子去见他们，我心如刀割

这可能就是我不喜欢进入亲密关系的原因吧，有一点风吹草动，我就忽然像枯萎了一样

我今天32岁了，前一阵子因为见父母的问题跟男友产生了矛盾与隔阂，男方压力太大决定同我分开。但是我们现在还是住在一起，有时候我会感觉他还在我身边照顾我爱我，有时候又会很清楚的知道我们已经没有可能了。在他做出一些疏离的举动时，我还是会控制不住内心崩溃。由于各种原因，我们还需要同居到5月初。想请问各位老师，我如何在这段时间维持心态平衡，谢谢。

和妈妈切断来往后，为自己做事的动力变多了，之前喜欢一个已婚的人，现在也没有那么喜欢了，就是觉得没有必要，他又不能为我做什么，我的事都能自己负责，那点小恩小惠完全不足以打动我的心，发觉他们之间有相似性，妈妈从前有个很爱的男人，因此减少了对我的关注，一直有种妈妈被分走了的感觉，十几年来一直在忍耐，我想它和已婚人带给我的感受极像，还是一种重复，改变了错误的根源，也就越来越能爱自己了。

最近遇到了心理上的问题，大概是关于个人成长方面的。 我需要一个老师帮助我，希望是一个女性老师，因为我更想和同性交流

从前的我会被别人的言论影响很大，别人说什么自己不加思考就认可，不会拒绝，把别人的需求放在自己之前，忽略自己，比如说家人下午总来给我送东西，而那个时间刚好我午睡，前些天就一直没有午睡。好像从我意识到的那一刻起，自我意识就升起来了，因为我有足够的经历与经验知道什么是自己需要的，什么是正确的，我也有责任照顾好自己，以这份自知再对外界打开一扇门，不盲目，拒绝也柔和。

喜欢上一个已婚大我20岁的人，一开始想得到，后来冷静分析决定克制，做朋友，再后来他为我做了一些感动的小事，一开始是开心，但后来更不开心了，我没有来得及当面道谢，通过他家人送了一些小礼物，不知道他知道不知道，但我现在好像不在意了，尽管他认为我没有道谢好像也没关系。 当他在已这种身份为我做事时，我的开心却伴随着更多的无奈与患得患失，后来气到希望他最好不要用现在的身份对我好，当我看到他与妻子在一起时，我的自尊心更强烈了，甚至不想去看，在之前还不会介意，只能看到他，可能也气自己，我难道不能拥有完整的爱吗，还是我不够好，由此激发了进取心。 可能因为他为我做的那件小事，让我对异性与父亲的渴望得到了一些弥补，因此自我价值提高了一些吗，我还是认为他是一个很好的人，或许还是爱他，也许某一天当他需要我，我会尽全力支持，可是我不再甘心去在感情上与人分享，那种爱是什么，我也不知道。

自信心曾经被打击，类似pua

如果从小得到的爱就是带着一份痛的，长大后也会吸引来这样的感情，但其实爱是不用带着痛苦的吧，爱就是踏实幸福的吧，即便有偶尔的冲突，那种痛苦也不会持续存在着吧

宇宙會給你最好的安排 就像現在遇到最適合的咨詢師一樣

我本来可以在家里坐享其成，不用着急去工作。但为了心中的一些坚持，主动出来工作了，工作很辛苦、很疲惫，离家怎么远，什么事情都要自己去做、去完成，没有人去帮你，现在一想这样做值不值得呢！为了心中的那份坚持

是与父母的，要不带着道德绑架，不愚孝，从客观来诠释。

我喜欢的一个爱豆一直有提倡要做自己，活出自我。但是我觉得这是基于他自己本来就是个很优秀的人。而对于普通人来说，有必要做自己吗，从功利角度来说风险会大于收益吧？

我有一件困扰了我十分久的事情，但是我一直没有和任何其他人说过。自己有点害怕，想要咨询缓解，但是不敢把这件事情说出来。请问有什么好办法吗？

首先尊重自己的感受吗

你们如何爱孩子

我的本能比较差、人类应该是都有本能的，比如本能得觉得这个地方危险，本能得觉得这个人不好，本能得觉得这个环境这个工作不适合自己。但我没有这个本能，或者说我不相信自己的本能，我忽略了自己的本能。我觉得这确实带给我一些明明可以避免的危险，我很想找回自己的本能，发展自己的本能。

真实的自己不敢面对，自己做错的事不承担，推卸责任，对外全讲自己的好，为自己制造伟大的光环。

我是个不容易放下过去的人，放下过往，会让我觉得我的过去（我的历史）好像都不见了，感觉整个人都空空的。背着过去很重，但觉得很实。如果一下子把过去都扔了，那么我是谁，从哪里来，到哪里去？ 我很想抓住美好的东西，哪怕只有点点滴滴，哪怕它其实千疮百孔，我喜欢生生世世的感情，长久的感情。

既庆幸又孤独

远离了曾经对自己有害的一切人，也包括曾经认为最亲的人，因为一个没有爱的能力的人，带给我许多的伤害而她还把所有的责任都推到我的身上，现在有一种放松感，也有一种失落感，也许人是群居动物吧，太孤独时难免会这样，也许这只是暂时的，接下来我就会适应，才能体会到快乐。