是这样的，和互有好感的朋友、我心情不好，我会跟他说他会给我情绪价值也会试着告诉我怎么解决就会开导我，然后他今天也遇到了一些不开心的事情，比如说准备去剪头发，但是呢，理发店下班了打烊了。所以他觉得心情有些不好，我不知道怎么开导他呀。而且我对这个男生是有一点好感的，但是呢，我不知道怎么开导他和这样的话，是不是我不自私，还是说我根本就不算对别人有好感，因为我都不太想接触这种负面的东西，我就能接受别人给我一些正能量的东西，一些正向的反馈。

为什么没有后台也可以经常摸鱼呢 为什么有个同事，每次上厕所都上个半小时，他的领导也在旁边，他上厕所多久，领导肯定也知道啊，为什么可以光明正大的摸鱼呢？貌似他并没有后台呀，是不害怕领导对他看法不好吗

领导的能力支撑不起业绩怎么办？ 领导的能力支撑不起业绩，领导也不会主动离职，最后的结果会怎么样呢？整个团队解散吗，还是只是领导换人，下面团队会不会换人呢,其实领导能力不行，在他手下干活也不舒服，战战兢兢，还不如换个有才能的领导，不知道公司是怎么看待的

很讨厌上司怎么办 就坐在我旁边，我都觉得讨厌，一点领导的作为都没有，看着很厌恶，上班本来心情很好的，每天看得他就烦，但我不可能因为他而离职的，影响我的心情了，很烦，真的很讨厌他，不理解怎么会有这样的上司

怎么办呢

卷没有意见，问题一样岗位别人周末还上班，还特意发群里？我不知道领导看了是欣赏这类人还是会想工作效率低呢？搞不明白，本就是放国庆假期，上周连上8天好不容易休息还在卷？我能体会到对方迫切提升自己的想法，周末好好休息或者和朋友聚下不好吗，为什么眼里只有工作呢，平时也是天天加班，无语，那么卷干什么呢？突然很讨厌这种人，是不是我心态有问题..

又不想活了

如果家人都是一堆不断索要却不给予的人，是不是比没有家人好？

这句话是这几天最大的触动吧。 我知道我对他的不是爱，更多的是不甘心，但同样我动心了也是事实。去年就已经感觉到了，那时的感受是他跟初恋比起来啥也不是。也慢慢接受了精分的观点，我对他是有点在“找爸爸”的成分在的。不是我不想放手，而是他就像是鸦片一样，有瘾。曾经美好的感受复现，就开始把持不住，感性总是战胜了理性。所以我只能选择隔离，让自己情绪平复下来再去处理。 昨晚跟闺蜜通宵畅聊，我们谈论了年少时各种学习状态，对人性的分析，现在的各种新认知。我颤颤一提，你知道嘛，曾经这些我跟他都讨论过。他渣不渣男的其实没有那么重要，他喜不喜欢我的也不重要。那封信过后，我已经想放手了，现在的挣扎无非是面对自己的内心想法，让自己好受些。 我已经很久没有再跟咨询师提及他的好，描述的那个相识过程，情感变化过程，都是让人无法接受他的。他的好呢？我很难去描述，只时他陪我度过在泥潭里的时光。他用他的经历教我许多人生哲理，他能够看见我，很久都没有人能够做到，即使是咨询师。也因为他曾让我陷入一段深深的自我怀疑和自我否定，所以我在自我成长的路上越走越远。 也没有过去很久，但很多故事的细节我已经记不得了。我对他确实没有当初对初恋那样深刻的爱，更多的是不甘。我也不知道这一天表达后我又看见了什么，但至少我要再次告别那份纠结了。

我的婆婆有时候会说我没脾气以后孩子长大了我管不住说我的孩子比我有材料有脾气我没脾气以后我看不住自己的孩子说我没点鳖孙脾气说我好几次，她当我面前这么说她是想表达什么？想告诉我什么？说我好欺负吗以后她要是再这么说我没脾气我应当怎么回答她让她无话可说以后也别这么说因为我很不喜欢

如果别人一直时不时说你没有脾气，没有材料她想表达什么她说出这些话是想告诉我什么

半年了 也够了。对得起自己的上头 永远不要在想这人了 失去就失去吧 永远不要再想念这个人 因为这个感情不是好的感情 人也不是好的人 再这样下去 我会失去我生命中所有的一切 工作 信誉 所有的一切都没有了

不愿意当感情的低位 也不愿意把感情投资给一个不够爱自己的人 断的时间够久就好了 但是真的很磨人 天天心里都像刀绞

认识才3个月 我这断了半年还走不出来

看到如此坚毅、努力的宝贝，我感觉我也有动力了。 我找到前进的方法了：以后我颓废时，生活没有目标时，就多看我宝贝努力的样子忽略她磨蹭的样子

看到别人工作有目标有方向，看到别人工资比自己高，比自己有钱，很嫉妒，但是也不知道自己努力的方向，有点迷失怎么办？

孩子刚升入高中，家到学校没有直达的车，现在每次开车接送，开车大约二十五分钟，遇到遇到冬天堵车可能是累一点，该不该给孩子在学校附近租个房子？ 看了最近的房子，干净点的房价略高，以前听别人说租房陪读，第一次不知道该如何

打开水龙头，把头深深埋进水池，任水流淋湿我的头发、衣服，我的眼泪却一直掉下来，看我脸上的苍白，感到记忆慢下来，过去的期待，已经碎成太多块…

撕碎我的情 撕毁我的意 撕裂我身体 让我的梦 散成片片 在风里飞 而我 终于明白 没有爱 而我 面对背叛 的伤害 所以痛彻心扉 也不奇怪 风中声声呼喊 都是遗憾

房间都很暗通常 梦里没感觉 醒来细思极恐 今天醒来又只记得房间和里面的人了 不记得发生了什么 ​​​

原来痛苦里蕴藏着巨大的力量

老公出轨回归，我情绪反复不稳定，不信任他，怎么不在乎老公？不过问他行踪，现在他一句话都可以影响我也情绪，严重到可吃不喝，和他相处很不自然，前段时间两人升温了，这两天因为他点赞一个文案的内容我又发疯了，老公说怕了我了，还说受不了我了，我该怎么才能摆好心态，不去在意他？现在我也无心工作，影响工生活，我好痛苦

从小到大感觉收到的恶意比善意多太多了，而我又不是能反抗这些的人…怎么办啊

跟自己喜欢的人在一起和合适的人在一起有什么区别吗？

对未完成的感情总会有期待吗？

为什么有人只喜欢挣钱。

婆婆同时公公住院了，婆婆向来眼里只有她的闺女，还有儿子，属于护短的那种，每天的内容主要是为他们做饭。闺女也住在她家。现在婆婆做不了饭了，她闺女在家跟她住，也不做饭，也不照顾她的吃饭，护理不到位，回去没两天，又住院了。 这个时候还护着呢，说闺女管不了，不行，有工作…… 年轻的时候，对我也是外人的那种，除了过年，也没吃过她的饭，现在管，心理还是不舒服，不知道该不该说让她闺女给她买饭或者照顾

我今天准备了毛豆、花生、黑豆、鸡蛋、山药、红薯，这个星期在单位开煮，煮茶的同时煮这些，也不知道我过世的妈妈看到我这样什么感受，但我觉得我这样是开心的，我想把我们屋子打造一个持续好的氛围，大家一起吃吃喝喝。我想对我身边的人好，无论别人对我是什么初心。我这样看起来可能有点不务正业，其实不是的，我也上进过很多年，我本将心照明月，明月嫌我没拼爹…所以，我觉得，看看书，煮煮茶，调整心态就好，静而不争，自有远方…

保持天真

是不是疯了？

和一个不合适的人分开 有点难过

爱理不理是什么意思啊

我从来没有被当初一个孩子过 我的长辈们都像吸血鬼一样 在我身上不得到什么才不甘心 她们是没长大的孩子 我是被她们裹挟的行尸走肉

成熟的男生会有一些他们的想法，遇到不成熟的男生又不喜欢但是他们很包容

总觉得不被爱怎么办？凭空觉得不被爱，这个理论是怎么得出来的呢？我为什么总觉得不被爱？

23了自己的房间外公非要进，就算乱多像狗窝那也算我自己的事，让他不要进他骂我，所以是我的错吗

两天前，因为职称的事，我跟人事的一个女的吵了起来了，原因是这样的，我2018-2019年去过驻村工作队，我们联络员是个半斤八两的废物，用远把通知传达错误，结果她还是传达错误，人家人事需要的是2020-2023三年的，结果我也报上去了，但是这个联络员跟我说的我的驻村工作无效，看吧就这么奇葩！然后我问谁给你说的结果她说，人事上，我直接去人事理论，人事上女的特别傲慢我直接秋后帐全部一起算跟她吵了一架，第二天领导开会说了一下“某某同志夸过我们直接去人事了，还闹了个不愉快…下不为例”没点我的名字，点了其他一个同事的名字，我当时就觉得奇怪，不光我一个人吵架了？领导也没跟我私下说这个事情，我现在怀疑是不是人事上那个女的告状了，但是我又不太确定，我要不要直接找这个领导解释一下？直接去了万一领导说的根本不是我呢？我现在特别纠结

天天呆在家里不工作

老公没有边界感，爱助人为乐，特别遇上爱占便宜的女同事更是喜欢对其付出，他觉得自我存在感低，怎么办？

我允许任何事情的发生 我允许，事情是如此的开始 如此的发展，如此的结局 因为我知道， 所有的事情，都是因缘和合而来 一切的发生，都是必然 若我觉得应该是另外一种可能 伤害的，只是自己 我唯一能做的 就是允许 我允许别人如他所是 我允许，他会有这样的所思所想 如此的评判我，如此的对待我 因为我知道 他本来就是这个样子 在他那里，他是对的 若我觉得他应该是另外一种样子 伤害的，只是自己 我唯一能做的 就是允许 我允许我有了这样的念头 我允许，每一个念头的出现 任它存在，任它消失 因为我知道 念头本身本无意义，与我无关 它该来会来，该走会走 若我觉得不应该出现这样的念头 伤害的，只是自己 我唯一能做的 就是允许 我允许我升起了这样的情绪 我允许，每一种情绪的发生 任其发展，任其穿过 因为我知道 情绪只是身体上的觉受 本无好坏 越是抗拒，越是强烈 若我觉得不应该出现这样的情绪 伤害的，只是自己 我唯一能做的 就是允许 我允许我就是这个样子 我允许，我就是这样的表现 我表现如何，就任我表现如何 因为我知道 外在是什么样子 只是自我的积淀而已 真正的我，智慧具足 若我觉得应该是另外一个样子 伤害的，只是自己 我唯一能做的 就是允许 我知道 我是为了生命在当下的体验而来 在每一个当下时刻 我唯一要做的就是 全然地允许 全然地经历 全然地享受 看，只是看

那句歌词唱的，不喜欢孤独，却又害怕两个人相处。我害怕跟女生约会怎么办，怕去了不知道说什么

老公昨天和老板出去工作，晚上2点才回家，一个电话和信息都没有给我（气的是回家晚不提前和我说）第二天早上我就不理他，他一直在哄我给我做吃的，但完全不提昨晚的事情，我该怎么做

总是熬夜两三点才睡，还总是暴饮暴食，应该怎么办。

不知道咋办

一直当闺蜜的人，突然听见了她在后面说我坏话，就那么一瞬间，心情跌落谷底。可是我跟她相识了十几年，从小一起长大的情分，到头来有那么一瞬间觉得只有我一个人把她当闺蜜。

不知道要不要做，内心很纠结，迟迟做不了决定。

想问问婚姻是靠缘分还是靠争取？

想起前任来，感觉非常心疼。分手的时候特别决绝、冷漠，当多年过去回忆起当年的故事，仿佛能够设身处地的理解他的处境和心情，反而觉得非常心疼。一个为真爱努力过的人，当感情走到陌路，却换来冷漠无情。而我，不爱了就只剩下疏离感，悲伤和哭泣之后只会让我更坚定和更冷漠，似乎悲伤和哭泣可以让我接受结束，让我避免内疚。可是我不曾换位思考过，我如此铁石心肠。

男生A性格偏自我，不太会关心人，独立意识不强，不太会做家务，事业单位，家里房子好几套。男生B会关心人，性格温柔，比较独立而且会做家务做饭好吃，公务员，家里不是本地（临近的省）但有独立婚房。老师们觉得A和B哪个时候结婚呢。我想结婚了，两个男生都挺喜欢我的。

以前聊天时你说自己工作很清闲， 见面两次后你又说工作忙， 以前信息秒回， 现在信息轮回， 那我就只能当作你想放弃咯， 我准备删了你又说不要误解， 那到底要怎样？

不想工作

心理很烦躁

如果有一天我突然死了，那肯定是被另一伴杀死了，因为我很爱生活，我不想死。但是我有一个变态的男人，如果有一天他家暴致死，或者故意伤害，此条作品作证，我是被害的。

今天，他给我说，有些蠢材觉得自己行，结果干啥啥不行，他一直说我笨，今天这句话明显是在我说我，心里很不是滋味，我就说你这是说的你自己，然后他就跟我嚷起来了，说他自己能办事，说他自己聪明，说也不行，我们就互相说，就给说起来了，然后他就骂我，特别大声，还在摔东西，我没有理他，我知道，我只要跟他说起来，肯定又会打起来，我为了我自己安全，我选择了默不作声，在厨房刷碗，可笑至极，呵呵，这个婚姻过着还有什么意义，他看不上我，我看不上他，主要是看不上就别说话，一个劲说我不行，弄得我自己心里很难受，在一起互相折磨，什么时候是个头

怎么和认识的人(以后还会联系的)在一起不那么紧张，放松一点，自然一点，大胆一点？ 我自己或者和孩子或者陌生人时就不这样。

人最希望别人理解自己哪方面？ 是情绪，还是想法，还是做法？

热恋期一般是多久啊？我跟男朋友认识两年了才在一起，现在在一起四个月了，我感觉我是越来越喜欢他，越来越想粘着他了。而且刚认识他的时候比现在更好看，那时候都没现在这么喜欢。不是说有个热恋期吗？热恋期过了是不是就不会这么上头了啊？还是说我是恋爱脑啊？还要过多久才会很平淡，不这么过度喜欢啊

为什么每当我说我爱这个世界，我希望世界更温暖有爱，希望每个人都能走出苦难折磨吃饱穿暖。每当我说这些的时候就会忍不住想哭，这是为什么？你们说这些话会哭吗

因为恋爱谈得少，因为自己恋爱谈得少的原因，对别人特别上头，恋爱脑到无法进入关系，怎么办呢

负能量满满 不觉得被爱 我要死了

我因为一件事情特别膈应，膈应四个月了我很烦躁我基本每天都会想到因为我每天都会做的事情我每次想到我就特别不舒服特别恶心很烦但是我又不好意思给人说因为我怕跟那个人说了他会不开心但我特别反感心里就很膈应就一直每天这样重复烦死了快

我从不与家人 诉说 尤其是近几年，因为我知道 就算说了他们也是来一句 小孩子有什么大不了 或是 你能不能不要什么事都跟我说，你已经大了 让我省点儿心吧 这些话。所以我对家人 并不怎么抱有期待 因为知道 没有希望就不会有失望 而且就算说了他们也不会在意。而最近不知道为什么，感觉好无聊好累，有时还想哭 尤其是在晚上，我该怎么办？

为什么跟男朋友吵架，手机聊天的时候吵我已经非常生气了，但是他来找我，见面前我非常生气，满脑子都是想说分手，但是一见他我就想笑，根本说不出分手了，然后吵架吵得也没逻辑，因为一直想笑，一直憋笑

我和女朋友相处接近四年了，她过去一直和我说她觉得男女应该平等，所以各类费用都是AA制，我觉得这样子也挺好。其实我付出的更多，不论经济还是其他方面这也是她认可的。直到最近几天发生了一些让我不愉快的事情，使我不得不重新审视这段关系。 上礼拜我给她买了衣服大概在一百多，然后她给我买了一套四百的衣服，当时说好的是我再给她买差不多的价格，但是她在几分钟之后后悔了让我把四百块钱转给她，说心理不平衡等等。 两天前我们一起出去吃饭，她自己扫了码，也就是她请客的意思，然后感觉吃的不够我问了一句来个串？她不开心的说：又吃串！ 当时我很快说不吃，但还是迎接了她的后半句话： 没钱吃串！ 她说从小被教育少花钱，所以连自己都舍不得花钱。 我觉得不舍得花钱没什么，我花钱比较“阔绰”一些其实是想节制的，但我不能接受因为我花钱多或者花了她的钱哪怕一点点就攻击我。 昨晚我和她进行了谈话，她说她本质上希望男生多花钱，那样她会开心。希望以后工资都交给她，说自己是弱势群体什么的，这样有安全感。我当时听着感觉她在说一些女权主义的话无法听进去，如果连一分钱的付出都要斤斤计较还要对方全盘托出，这样明显失衡对她来说也许平衡的方式，我觉得我现在还不能接受。 我该怎么和她继续沟通相处，现阶段想不出也想不开。

可能是因为小事吧，有点烦躁，但是就会批评自己小事没必要这样，感觉自己没有素质，不值得被爱，担心别人会给我负面的评价。

婆家人不尊重我，不待见我，比如婆婆看我的眼神总是犀利看不惯那样。和我说话都是冲冲凶凶，对我说话都难听，我买啥做啥她都说我对我有意见。 姑子和姑姐回娘家就和婆婆嘀咕我坏话，这看不惯我，那对我有意见，要么甩脸色要么说话膈应我。 这些对我伤害很大，老公对这些睁只眼闭只眼。我不能接受他这种忒度，导致我对他生出了怨恨和愤怒。我渐渐无法对他好，越来越不想尊重他。我发现我好像不爱他了。因为婆家人问题，我不爱这个男人了，是我的问题吗？是我拎不清吗？

感謝生命一直無條件愛着我，讓我可以繼續呼吸，繼續感受這世界上每一份美好 我也愛你

想找个国外的男朋友又怕别人说闲话

假如说想和异性建立连接，怎么说服自己像别的女的一样，主动和异性聊天、贴上去，我真做不到啊！但又想达到结果。。。 ps.从小和父亲关系淡漠。我也感受不到他的关心，他也貌似懒的关心我。我的观察是当我和父亲关系好，我妈妈就有点不高兴。然后模式就是：我妈拼命对我好，我爸一点不关心我。但他们难道忽略了我也需要父亲的关心吗？难道他们把我当成男孩养吗？ 我应该不是同性恋，我还是喜欢异性身体。但现在总觉得和异性聊天就浑身不舒服，貌似是大逆不道的事情，如何改变这个观念啊

很烦，后悔孩子小时候对孩子不耐心，妈妈意外去世了，上班很烦，总想哭，心理不好受

每天早上起来就不想上班，头脑里没有上班的积极性，，是过段辞职还是调整心态

压力很大，失眠很久，怨恨自己现在的处境 一到晚上就不想睡觉 很恍惚 压力好大 想哭 但是又不能休息

如标题所说

跟男朋友去吃串串，看到我们之前觉得很好吃的藕片，只剩下一串了，他飞快地把这个藕片放进自己的篮子里。类似这种事情挺多的，比如我拿着东西他空着手，商场门他就管自己先开然后不等我一起走，我被门夹住。也跟他沟通过，他觉得是不太好，但是也没改，这是他三十年来的比较自我的一种习惯了。他是想着结婚的，但我感觉不到被关心，这样的男朋友还能要吗？

小孩子为什么老骗人

最近发现我们一起开的车，车窗户上起雾的话，有两个人的手印。我问了他，他死活不承认，然后大吵大闹说爱离不离。我们在2020年就大吵过一次，当时也是怀疑没有证据。后来我选择相信他。现在发现了，我其实也很累，原来是我不想离婚我内心觉得需要拉扯住一个人。现在我觉得好像分开也没那么痛苦。我们有一个女孩子，6岁今年要上学了。 说下我的情况，2009年结婚，婚后性生活不好，可以说基本没有。我们常年AA制经济，每个月我比他少存1000元吧。但是他掌管财务，每月我没钱了，给我打钱，打钱上倒也没有含糊。 据我推测这个出轨对象应该是他同事，好像是下属，我也认识，长得不好看。他们办公楼是刷脸的，外人进不去。我一时半会拿不到证据。 我不知道他和这个同事相处的程度，据他说应该2年了。我也有一点弄不清楚自己的内心，离婚还是装模作样继续。 我的优势是常年生活在一起，有一种生活的感情。那个同事优势可能是性关系，或者有共同话题，容易崇拜他？ 我现在的想法是就算继续过，必须让他付出一点代价。不能就这么不明不白地过去了。比如让他一直开燃油车（我家两个车，一个电车，一个燃油车，燃油车加油贵一点）。

不清楚，为什么会那样那样的孤独 上帝没什么要给我这样的苦难 其实 当我真正面对这个苦难 又接受它时 转机就在身边发生 习惯性被头脑带走 用防御、隔离、自卑、又自恋的方式与人接触 让关系造成不清晰的走向 才发现 啊 一套流畅的人际交往的模式 是我所不具备的 有时候 又觉得一切非常好啊 一切很顺心啊 为什么 有时候一切又都不对劲呢 唉 这条路要走多久 怎样可以顺畅的活在关系里 像鱼儿游在大海里一般

是啊，想想小时候，那会每天去上学，给爸妈要钱就给的很少，一毛或者两毛，有时候跟姥姥姥爷去要钱，会给我五毛，那会开心的不行啊，每次去学校门口的小卖铺，能买上两毛钱的零食，就是最开心的事了。唉，现在结婚了生孩子了，过日子了，带孩子，手机做兼职，一天能挣一百就挺开心的，如果一天能挣100，当天没有花销，就更开心了！没有办法，我是被婚姻，孩子束缚的这么卑微了，想当初没结婚上班那会，挣钱想花就花，现在却是笼中鸟，各种枷锁，没人理解，没人理解……

这种体验还是有些伤人，虽然心态较稳定，不爱子女的父母也不少，有的人爱的能力只是很少，但还是会忍不住怀疑自己的价值感。

我在教研室稍微有一点小成绩，平级的同事总是对我各种讽刺，领导还可以。我这个人比较老实，有的时候那种暗中的讽刺就听不出来，还去和人搭话啥的。但事后就听出来了。但我也没有什么解决的办法。我现在有的时候一些自己的成果，尽量少的在公开场合暴露。一方面我觉得减少了小人的嫉恨；但另一方面，没有了这些成绩，好像我总比她们矮半头一样。我是想问，韬光养晦的不漏出自己底线，不去起争执，而且费劲经营好一些口蜜腹剑的同事关系呢？还是干脆远离她们，撕破脸，不相往来呢？

期待最好在大城市

我是一个六七年没有再谈过恋爱的男生。机缘巧合我和女同事成为了合租室友，我们彼此关系很好，也没有想发展男女朋友的想法，我96年，她大我四岁，开始合租生活的也很和谐，她加班我会等她回来再睡，会关心她担心她，感情就是好朋友之间的感情。 直到有一天，我偶然发现了她的情趣小玩具，她也知道了这件事情。但从那之后开始，我对她产生了无比的好奇，原来她也会用玩具啊，无数电影里的场景在我脑海中出现，甚至有了性冲动，并且之后，我经常会想到她使用的场景，表情，声音。孤男寡女共处一室，对于她的那种好奇，深深吸引着我，就这样，我被点燃了。但又不能发生什么，这种禁欲的感觉那么特别，吸引着我。 我的性欲也非常的强，期间有想过交友找女朋友，认识了一两个女生，但都没有在一起和发生关系，于是自己也买了情趣玩具发泄。我们相处的期间她谈过一周多的恋爱，我为之甚至赌气，自己交友也有这样的原因。她把我当兄弟姐妹一样，所以平时也不怎么注意，有时内衣裤落在浴室里，我去她阳台晾衣服也经常看见内衣之类的，那种感觉真的欲火焚身。 于是我开始经常手淫，内心纠结，折磨。但好朋友之间，又不能逾越，我有点想逃避，经常锁着门不出来，和我的兄弟打游戏语音。并且正好因为工作的原因，去了新的城市。 逃避没有任何作用，离开后我更加想她，之前生活在一起都没有的思念。醒来，上班路上，空闲时，下班，睡觉前，我无时不刻不在想她，但想她的场景往往是和她做爱。我开始疯狂意淫她了，这种情况已经严重干扰了我的工作生活。经常手淫，精力下降，上班也会意淫去厕所手淫。一直持续了半年，于是创建了个账号当树洞，说一些yy她的话来释放压力。 久而久之我对她产生了迷恋，以前都没有用异性的眼光来看她，但现在所有都变了。日夜的思念让我认为这是喜欢，我疯狂找所有和她相关的东西，我向她表达了自己喜欢的感情。 直到元旦，我们又见面了，并且在她家借宿了一晚，没有发生任何事情。之后我就经常想再和她见面，和她做爱的场景也越来越强烈，我思考了很久，我到底喜不喜欢她，我认为是喜欢的，这些行为在我看来就是喜欢一个人的表现。 后来我跟她说了我想睡她，结果如我所想，算是解脱吧。有老师分析，我对她的感情不是喜欢，就是好奇产生的迷恋，而和她做爱就像一个心魔，成为了执念。我开始慢慢想通了，状态好了很多。但昨天情人节，我又想起她，并且就在刚刚，我又清晨意淫，晨勃。我该怎么办？我也不想失去朋友

去了趟考研自习室，没有去年的拥挤，空旷的教室里只有寥寥几人，而每个桌上却都放了书占位。熟悉的位置，有个身影，走进却不是熟悉的人。更替的力量愈发明显，宿舍门口堆满了不要的书，阿姨说大四不用大检随便放宿舍里就好，总之无处不在提醒着我们要毕业了。朋友间的饼越画越大，我开玩笑说，“这不是毕业季，而是画饼季。”她们说，要珍惜见面的机会，因为以后就是网上聊天的朋友了。曾经还会因为某些小事哭哭啼啼地打电话，现在都要大学毕业了。规划着未来，还有尽数美好，但有人提醒着我，下一个节点是35岁。过了35岁，考公考编便被限制了。

我的咨询师告诉我继续努力那次我感觉特别刺耳。我还不够努力吗？我留学回来读了两个硕士。我一次次的跌倒自己爬起来。没一个人伸出援手。我妈妈离开，我没得到安慰和同情而是得到鄙视和远离。一次次的失恋我还是会相信真爱。没有伯乐我还是相信自己是千里马。难道这个世界努力就可以了吗？有时候反而越努力越糟糕。今天看到自己所谓成功的人都搞出一套我很难但我熬过来我成功了。难道不是还有靠老天的吗？真的都是靠自己吗！？那些人并没有说因为他们碰到了很多幸运还有一些贵人走过来的。大道理谁不会讲！可是对于努力过度的人还需要在累的疲惫不堪的时候再让努力？

而我觉得不该给他买，怕耽误学习，孩子哼哼唧唧的，我想揍他！怎么办？

情人节加剧孤单感，男女情感的美好记忆又让我怀念，虽然大多数时候，无比痛苦，桃之夭夭解脱快乐，。。但接下来又是渴望男女情感链接，这是正常需求吧，但现实又是残酷的，，，想联系前男友，怎么办，。如何穿越孤单，掌控人生！

最近心态不好，比较爱抱怨，不随心就会生气，争执，甚至激怒别人。唉！

心不适，感觉像感冒一样，不舒服。那该怎么解决。怎么让自己尽快从这种感觉中走出来。这是被施了魔咒还是啥？好讨厌她。

每次吵架，老公都会消失很久，对孩子也不管不问。婚姻还有必要继续吗？

尴尬

想看IMAX版深海。

怀二宝七个月了，感觉情绪上越发的敏感和易怒。没怀孕的时候我感觉自己还是挺豁达的。本来我也是一个喜欢热闹的人，现在变得来比以前更加害怕孤独。如果在家宅了一天就会觉得心里好像少了点什么，每天必须出去走走晒太阳或者去人群中凑热闹才会控制自己不胡思乱想。我都感觉自己太没出息了，境界也不行，必须通过外界来刺激，没怀孕的时候我都不至于这么恼火

我觉得别人给我诉苦、倾诉，我一点都不会有心理压力，也不觉得烦。我觉得我还能从中旁观别人的生活，在别人的烦恼中学到很多东西。我觉得很好呀，我还很喜欢安慰别人，在不影响我工作和时间的情况下、我很乐意给人支支招呢。为什么会有这么大区别？而且我觉得朋友之间不就是应该可以互相诉苦嘛，连互相诉苦互相鼓励都做不到那叫什么朋友呢？而且听朋友诉苦觉得很烦的人，是不是自身心理承受力，和心理能量、容量都很弱啊？自顾不暇，所以没办法再听别人诉苦了？

感觉活的很别扭

最近遇到一个人确实帮我解决了一些问题，也非常善于表达自己为我做的事，其实这应该是优点吧

我有一件困扰了我十分久的事情，但是我一直没有和任何其他人说过。自己有点害怕，想要咨询缓解，但是不敢把这件事情说出来。请问有什么好办法吗？

跟对象发生的两件事，有点糟心。1.情人节给我买了一千元的衣服，我问他想要什么，给我发了九百元的鞋子链接。2.他说想试一下给我新买的衣服（偏中性男生也能穿）当时我坐在副驾驶，他在车后座试好之后一团放在后座，跟我说放在后面了，我说我拿不到，他一团给我之后说你就想我给你拿过来。 这两件事弄得我想跟他分手了。一件说明他不大方，条件不错但是不舍得给我花钱，会想着让我花个差不多的再要回去。第一件是很懒比较自我不会给别人考虑，换好衣服折好还给对方，感觉是基本礼仪，哪怕是朋友也应该这样吧。感受不到被宠爱，想着如果之后结婚还是这种状态就很害怕，跟陌生人没什么两样。是我太敏感还是真的不合适。

怎么缓解这种心情？

如果生活不能幸福，还能继续吗？

最近总是会想起曾经的那个出轨对象，尽管那是前年发生的事了，但是跟他确实保持了一段时间的“男女朋友”关系，他跟我同龄，曾经是同事。当初很享受和他在一起的时光，“那方面”还算和谐。后来是我主动不愿联系他的，他去年还主动约过我几次都被我拒绝了。但是不知为什么，我最近却偶尔会想起他

我就是那个永远不用买单的人，幸福吗？

跑完步后肩颈酸痛缓解了点，不知道自己怎么回事，明知道跑步锻炼是有益处，行动力还是几乎冇有，手臂肩颈很酸还是不愿意跑。

是不是所有的关系：恋人，夫妻，朋友，家人，要长久健康地进行，都需要彼此能跟上对方的节奏和步伐，尤其当出现矛盾和冲突的时候，没有两片叶子是一样的，所以冲突矛盾，在关系里一定存在，如果要继续下去、就需要彼此都做出改变，折中，建设性得解决冲突矛盾，不知道我的理解对么？

如题

经历过几次失败➕痛苦的恋情，心伤的太狠了。本来心已经不想再次打开了，但是又遇见了一个女孩，她的一切都让我不知不觉间想要再次重温，可是又害怕再次受伤