上午我在家庭群里留言“谁愿意陪我减肥呀？我一个人没动力”晚上一长辈回复我说愿意陪我，但晚上我的动力不足了不想减肥了咋办？这可是个千载难逢的减肥机会呀！可是我心里想打退堂鼓，想忽视长辈发的信息了

自己有太多妒嫉情绪了 很烦恼 怎么办

亲子关系

我总觉得不喜欢跟老公同房，觉得没有兴趣，以前是特别疼痛，现在是还有些疼痛？为什么自己的性爱跟想象的不一样啊！想象的很美好。

如果你们都能够在意识的层面上认可你们发展关系的目标不是为了创造义务，而是为了创造机会——这个机会让你们能够成长，能够完整地表达自我，能够在你们的生活中发挥你们最大的潜能，能够纠正你们有过的每种错误想法和轻视自己的观念，如果你们宣下的不是以前那些誓言，而是这个誓言，那么你们的关系将会拥有非常好的起点。它将会拥有正确的出发点。那是非常好的开始。

对于绝大多数人来说，爱是需求满足引起的反应。 每个人都有需求。你需要这个，别人需要那个。你们都在对方身上看到需求满足的可能性。所以你们默默地同意进行交易。如果你把你拥有的给我，我就把我拥有的给你。 这是一种交换。但你不会把真相说出来。你不会说：“我跟你换了很多。”你会说：“我对你爱得很深。”然后失望就开始啦。

绝大多数人进入关系的理由是“错”的，他们往往是为了结束寂寞，填补空虚，为他们自己带来爱，或者给别人带去爱，不过这些理由其实算比较好的。有些人进入关系是为了拥有良好的自我感觉、终止压抑、改善X生活、忘掉先前的关系，或者——说了你可能不信——为了消除烦闷。 这些目的没有一个能够得到实现，除非交往过程中发生了某些戏剧性的变化，否则这样的关系也将不会长久。

大家会跟指责型人格结婚嘛？怎么跟指责型人相处

大部分人是正常人，他们也会在痛苦的时候发动攻击。因为痛苦而攻击目的不是要伤害，而是在呼唤关系里爱和接纳。少数恶性的攻击者要么是疯子，要么是受过非人虐待导致心灵扭曲。当你看懂了别人的攻击就知道怎么化解它。

和妻子分居一年多了，该怎么办？

我老公真的很好，他不抽烟不喝酒，也不出去吃饭玩，他除了挣钱就是在家看娃娃，因为工作原因我有时候不在家，带孩子挣钱做家务都是他一个人，他挣的钱留点零花钱，全部给我，

拯救这个过程就是接受一切，然后选择最好。

我想问一下结婚叫老师这件事到底是我叫的还是我父母叫的

一个男的背后和别人说我的声音很独特，像被人干过了一样。她不敢说话。是我不敢说话。这句话不是好嗑。我声音是不好听，没有必要这么说我吧。我总是容易被别人说的话，影响自己的心情。

我马上要结婚了，我想邀请我的小学老师，可是她太忙了，现在马上挑日子，我压力很大，想要去凑她是不可能的，只能盲猜，但是如果她到时候真的实在没空我又会觉得遗憾，因为我小学成绩不太好，我妈去给其他老师送礼，没有给她送，而她又是挺帮我的那种，其他老师只会欺负我，而且当时我妈她总归帮其他老师讲话的，所以当时跟我妈吵了一架

准时起床了

起床打卡啦

都说共情是咨询师的基础，可是又不能完全的共情，只是帮我解答问题困惑的人，又不能够完全感同身受，事件又不发生在你身上，难受的是我又不是你，那又何来共情？

为什么外面路上站着很多人。我受不了了。为什么全是人。如果只有我一个人，我就会敢出去，为什么外面路上全是人，我受不了了。左一个人，右一个人。我累了，我想死。我一直在忍，我真的受不了了。外面全是人。有些人他不会对我友好的看。我累了。我没有敌对她们。我感觉我无法适应这个社会。我在家里呆着不用去见人群。为什么我的人生是这个样子。我不想活了。就算外面道路上有人，她们也不会理我。我讨厌夏天。道路上全是人。我想不明白为什么道路上全是人。

我中午梦到我婆婆的手掌被我公公用剪dao给ci了，好像他们当时在讨论孩子的事，然后要绑什么线，两个意见不统一，我公公当时拿着剪dao准备操作了，就跟我婆婆说别再说不然他拿着很危险太气要ci你了，我婆婆还是抬杠不同意，后面他太气就直接对着手掌心ci下去，当时有点人我婆婆忍着没哭，我也不好吼，第一时间一直抱着她，看着伤口和她委屈隐忍的样子心里一阵抽疼，后面她要拿手机我帮她弄，然后再过会还是过两天又没事了

便秘灌肠后很恐惧。还是不舒服。反而不舒服。有可以聊的老师吗

长得丑找不到对象。自尊心强

太丢脸了

非常欣慰这孩子找到了他的热爱，也许哪怕是当下这一时段的热爱也好，愿意投入大量时间和热情在自己的热爱里，从一个模型或产品，想象，发现，选取，软件设计，3d机器材料准备打印，配件组装，审核评估，客户沟通和少量销售的闭环，这其中不仅看到简简单单的一爱好，还有在这深度互动中看见了自己及些许自我实现和疗愈，毕业季他本能的受兴趣爱好驱动选了自己喜欢的专业平面艺术设计与制作！ 我们一生可能至少有几件重要的事需要确认，那就是如何爱自己及他人，安全感，归属感，价值感。前两项可以在爱中实现，价值感可以在事业兴趣爱好中，深度互动探索，以此不断自我校正，自我成就及自我实现。

本人恐惧型依恋，伴有回避，男，适合找什么类型的女人结婚？

简直热得不行

怎样就不跟人攀比

焦虑害怕，不过位置还好，长在子宫外面。

如果我犯了什么错，请惩罚我，而不是让我这么痛苦

我对别人乱用词语感觉很生气，但是又觉得没有必要理会，感觉很烦恼。 解释也解释不清楚。但是很烦恼。不知道怎么说才能放下自己心中，而且也不是我一个人看到。 有些人似真似假说乱七八糟的说，黑白颠倒自以为是还毫无所觉，真是垃圾。我骂人都不能泄愤不知道怎么表达骂人骂不凶

做正念的重要性 你相信吸引力法则吗？你是啥人，就吸引啥人… ​就像有的人，自己十分优秀，但势利，所以不是什么人都配入法眼，那就找势均力敌，互为利用的，直到价值不匹配… ​就像有的人，自己十分优秀，但是偏爱稳重，上进的，人品好的，所以就会与这类人产生磁场连接。 就像有的人，自己十分优秀，但就喜欢下三滥，二溜子，觉得烂货风趣幽默会哄是吧，吸引的不要不要的，所以，就三番五次被下三滥拿下。 你是什么样的人，就吸引什么样的人，和你硬件优不优秀都关系不大。龙生龙凤生凤，老鼠的儿子会打洞。心在哪里，收获就在哪里，非同类，是把握不住的。 这就是正念的重要性，想改变命运，先正心。 ​

刚才在办公室又发生了不愉快！有个算是小领导的同事，给我派活。让我修改一个文件。但是每次和他沟通的语气都是命令式，以及强迫式，所以我内心很抗拒。不是抗拒做这件事，而是抗拒他和我沟通的方式。每次他用这种语气和我沟通，都会让我觉得不受尊重。而且会让我觉得，他会把生活的不如意发泄到我身上。 我意识到这点之后，让我觉得很不公平，觉得自己是受害者。今天我用自己的方式与他对抗，他说话又提高音量，开始凶我。我其实内心会有点害怕。脑子都是嗡嗡的。但是我深呼吸调整一下。开始对自己心理建设。 这不是我的错，整个沟通过程我都是秉承友好交流沟通的理念。他每次都是把自己的焦虑和着急投射到与别人的对话中，而我不想当这样的受害者，所以我想反抗。目前我还没有找到解决这个问题的办法，只能先与问题共存。

最近在看被讨厌的勇气。书中强调的目的论和费罗伊德的原因论完全不同。他说有些人恐惧出门，是因为先有了不出门的目的，然后才创造出不安的情绪。一要出门就不安。闭门在家有很多好处。比如会让父母担心关注，小心翼翼的照顾。总之有很多好处。还有比如父亲打过你，你和父亲关系不好。其实是你不想和父亲搞好关系这个目的，让你搬出了被打的记忆。费罗伊德的原因论让我们可以怪罪别人的伤害。而阿德勒的目的论却让我们有了改变自己的主宰权。

锻炼了一圈，出了一身汗，舒服

我始终对一个人的话耿耿于怀，但是不知道怎么回应他，感觉这样说也行那样说也行，重点是怎么让我自己摆脱困扰。回答问题有冲突，我需要和我想要有冲突。自我和超我

我刚生了女儿还没满月，可我感觉自己对她没有很疼爱，也没有特别重视，更做不到无条件爱她，连我公公都这么说，我老公有时说好像不是我亲生的的。我心里是牵挂疼爱的，但就是迟钝表达不出，尤其她吵闹的时候，有时自己带的时候我不会那么注意很随意很松弛。我从小外公外婆养大，母亲精神残疾父亲又性格急躁板正没啥交流，很缺爱缺安全感，我看到女儿那么让两家疼爱，代入自己我觉得自己很心酸，都是我没得到的，每每看到她的玩具或者物件，或者一些场面，我都会马上浮现曾经和这些相似的画面，或者看到网上大人小孩自行车，就会想到曾经我外公也给我买了一辆那么类似颜色的～我好像活在了过去一直出不来一直有个心结

走路的人看我，她们也不会理我。我是孤僻，我不合群。我谁也交不下。走出去就会有很多人看我。我一直在心里暗示道路大家走，我也可以走。我想自己走出去家门。我以前敢走出去家门。可是我现在不敢走出去家门。其实她们钉钉看我，她们也不在乎。我在她们心中不重要。我要一直提醒自己。我在别人心中什么都不是。我想走出去家门 。我不敢，我特别恐惧出门。我觉得在人多我不自在。她们的眼光，她们的窃窃私语，我都感觉她们在说我。我应该怎么改变自己。我怕走出去家门，我怕别人的目光。

我出去骑车和走路，我总会有很多人钉钉的看我，我受不了她们的眼光。我觉得有的人讨厌我。看我的眼光是敌意的。我觉得是事实。我应该多出去就不怕别人的眼光了。

请问各位老师，女生劈腿被介绍对象的媒人抓包是什么状况… 因为觉得一个女生比较优质，于是介绍给了朋友，但没有强买强卖的意思，看她自己， 男生比较相中她了，就等出差回来十分想见她一面，本来挺好的事情， 结果居然偶遇，这个女生被一个男生骑摩托带着，大热天搂着人家脖子，贴着人家后背紧搂着，这么热的天，可见关系非同一般了，疑似藕断丝连的前对象… 那这？？？？？？ 我作为媒人，看见了，这…………

什么是预制菜。我不懂。怎么分辨预制菜。预制菜好吗。外卖里有预制菜吗。到餐馆怎么分辨预制菜。

我是没有教育或者教育 失败的产物，只能自己教育自己

感觉思维方式的问题，不是这样，就是那样，该怎么改善

我不会收拾屋子，我屋里像猪圈。我床上摆了很多东西。我想学习收纳师，我应该去哪里学习收纳师。女生都会收拾屋子，我不会收拾屋子。我也想把家里收拾的干干净净的。

终于下雨了，大暴雨⛈️

我在语音厅主持，我说全麦优质，全麦哇塞，别人问哪里哇塞。我答不上来了。我想说全麦肤白貌美大长腿。我应该去回答他。不回答人家，人家心里不舒服。

关我屁事。关你屁事

社恐到不敢去医院看病，而且我是想去看皮肤科，而且是主任医师

没有框架就不知道怎么活下去。可能只能看好的，不能看坏的吧

人生的终点是啥。还是找不到

世界只要有人我就觉得世界并不美好，如果还有下辈子希望是不同的感受。我发现好多宗教都是悲观的，我想信仰却找不到

海边姑娘》 夕阳悄悄进山丘， 渐渐消失在海平面。 轻盈的海风穿过我们流经的时光， 你踩着俏皮的步伐， 在海水与沙滩中飘逸前行。 甜美的笑容精灵般向我拥来， 像是古老大海诉说着岁月的浪漫

我没有上过大学，我应该去哪里学习，我也想当药店营业员。我岁数大了可能去不了技术学院。我30多了。一个月3000也可以。我应该去哪里学习。

50一小时的老师，能接受的微我，最好70后。60后

爷爷去世后，刚开始几年，几个孩子打理的苹果树死的死，今年苹果树也要被占地，不让种了，所有关于爷爷的记忆越来越遥远了吗？

突然觉佛字像是缠满了恐惧欲望，缠满了世事芳华，缠满了藕断丝连，原来万般皆是缠（禅）

说过很多次了。还是无法忍受我妈老是在家里别人面前说些隐私的话。没见过这么蠢的人。智商。

一个关系很好的前辈一直很尊重她，但是她却是个唯利是图的人，为了她的利益算计我，结果被我识破以后踢到了铁板，看清了她的为人，远离她以后不想再和她有任何交集，但是她却当作没事人一样找我说话，真不要脸，其实我心里知道她是什么人了，现在对她已经不再信任，她来找我我也就应付几句，不找也不会再主动去找她，只想远离她。

老公随口说了一句别人漂亮，说我是耐看型的，然后每天不开心，想不开

语音厅是违法的工作吗。我真的很喜欢这个工作。又能学会聊天。又能交到朋友。还能学会与人相处。做什么工作，都有好的工作者，有坏的工作者。我只要以真诚之心对待每一个进厅的人，和他们像朋友一样去相处，她们说这个工作，和导购员一样。需要和客户沟通交流。给他提供情绪价值。我们不是骗人的。我会受到新闻的影响。我就把它当做锻炼自己说话。求帮助。我要学会和老板相处。只要不做黄厅就不违法。我要做绿色厅。不聊黄的语言 ，不发黄的图片。我到底应该怎么做，我好纠结。

今天午睡醒了，第一件事想起来的就是，我在外地念初中，可能是任性还是有意，把自己的贫困生补助的表格落家里了，让家里人送来，结果父亲一刻不停的把表格送了过来，那时候很想问他，他是怎么来的，花掉了几百，因为自己的补助只有三百，根本就不值得他如此费心。而十多年过去了，我才想起来他的爱一直如此，一首筷子兄弟的父亲从它的出现我一直唱到我结婚后住院，完全把情绪融入里面。而写到现在，我发现我的心脏如此疼。现在的我，很难受，我总在睡觉，什么事也不想做，前两天跟母亲大吵一架，觉得她总是偏向两个姐姐，我干什么她得管制着我，不问问理由。很生气，也可能是不应该生气。跟她好好说话，她却一点不理解，就让我觉得两个姐姐怎么都好，我很差劲，我一点也不好！ 今天想这个明天想那个，对未来特别迷茫，感觉跟家人在一起，就是勉强生活，婆家又是要离婚的苗头，谁也不想见谁，想到这，我的心情更加的不好！更影响我做事，心态也没办法平复。唯一的就是我自己，可以在手机上找专业的人员求助，却被不明原因的母亲认为在玩手机！我的心啊！难道我的人生就这样了吗？ 我看到的依伊军嫂，也就是在我这个年纪开始写作，但她起点比我高，我是过了很长的过渡期，才明白她这个人她所做的事和她说的成长。而我还在睡觉中反醒，如果我不努力，很可能的下场怎样怎样。但我拿出比依伊更多的努力时，我很有可能实现成长和财富目标。我想成为后者。可要一点点来，要更加的煎熬。

经期可以洗头发吗。经期应该注意些什么。应该吃些什么。不能吃什么。不能着凉，不能剧烈运动。

为什么有的20多岁出头的年轻人能赚到5千万，他们是怎么做到的? 这个问题也和家人探讨过，家人否定了说都是假的。但我认为这是真的。 求专业的老师给出可行的建议和方案！

以前总觉得我爸妈很节省，因为要养我们姐弟两个。我爸爸是老师，我妈没有工作。那时候要供我们上学，我们两个也都上了大学。可是现在才发现两个人简直太幸福了，两个人无论去哪里都一起，一起种种菜，干点活。然后两个人还拿着一万多的退休金。感情也很好。

我喜欢工作好，又肯夹着尾巴做人的，就印象会超好，要是脾气好，会印象更好的。不喜欢仗着自己优秀一丢，就放不下的，一副没见过世面的上蹿下跳样儿，说话满嘴跑火车，谁家也不是要饭的条件，不要那么狂傲，夏天了，胃口不好，看见会更恶心…还请见谅

挺热的，大早上的就热得不行

善意的谎言是谎言，安慰别人的话，有的时候也可以算作是谎言吗？ 当别人知道这是谎言之后那必然安慰就没什么效果了，这个时候又该怎么办呢？

人们只会对有血缘关系的人，真心的好。真心的付出。不离不弃。怎么才能在别人心中有些份量。说说你们的观点。这条信息可不可以回一下。谢谢

心情老是好不起来，无聊，难受，啥事都不想做，只想躺着，但是又觉得无聊，好烦哦，怎么办？

总是因为小事和别人的看法内耗，有时候自言自语，该怎么改变

我在想杨幂她一定是生理性喜欢才结婚的。她条件那么好，没必要找不喜欢的。后来还是离婚了。有些美女找有钱丑男，本来生理性不喜欢，因为有钱也转为喜欢了。生理性喜欢原本是主要是跟外表有大关系。谁都喜欢漂亮的。当然有些生理性喜欢是深入了解后才喜欢的。眼光这种东西不一定准，否则没有塌房这个词。有些人外表凶狠，内心善良，亲切，这就有加分，有反差萌，有些人外表漂亮，内心蛮横。这就会减分，会有落差。找对象看一个人的同理心，爱心，分析力，洞察力，能力。光看外表能看出什么花来。

我很喜欢在情说里看大家发的小作文。我自己也发小作文。我是酷爱倾听八卦的人。倾听能力超强。我听一个恋爱博主说男人最讨厌女人发小作文。觉得烦。想骂人。不想看。所以我在现实生活里不发小作文。跟朋友聊天比较简短。想知道为啥男人讨厌小作文。

女朋友脾气不好，就是爱激惹，生活中只要有一些小事，不如意，她就会破口大骂，可能她内心没有安全感，感觉别人威胁到她了，所以她开始反击，她的妈妈每次和她产生矛盾，都会骂她，带爹妈的骂。所以女朋友感觉别人威胁到她的安全了，她就会骂人反击，她的情绪来的快，去的快，也很单纯，专一， 可是这个情绪，为什么我接不住呢，让我感觉她好像有个雷，不知道什么时候就爆炸了，她的母亲喜欢挑刺找茬，也让我和女朋友步入婚姻感觉恐慌，是不是我内心力量太低了，包容不了她。

本人男，95年，在小县城，相亲了很多相亲对象，大部分都没有生理性喜欢，我在想，是不是我太看重生理性喜欢了。可是我也让自己和她们接触了两天试试，内心总是感觉不太舒服，怕时间长了，还是会耽误他人，所以还是选择结束，该怎么办，是妥协还是继续等待

我想使劲抓住这个觉察好好感觉一下，感觉这个觉察就像一个光滑的小线头一样我用力拉会拉出很多秘密，如果我不注意这个小线头它就会消失了，又会变成我的潜意识。 小时候经常暗中观察爸爸妈妈的吵架（妈妈今天都向我唠叨了那些事情，爸爸今天打麻将输了没有？输了多少赢了多少？爸妈是不是要真的离婚我要提前做好准备。），认真观察家里的经济情况（我家里欠别人外债具体多少？我家里一年收入多少钱？生活开支多少钱？），我能力所能及的为这个人做些哪些事情？我内向懂事话少、节约，不顶嘴。感觉是像趴在比烟囱还高的地方，在俯视着一家人的行为活动和心理变化，还有这个大家庭的走向，为这个家里面感到着急、愤怒、心疼、……，转头俯视邻居家：我感到羡慕妒忌感叹 这让我想到为什么我现在也经常俯视我这个小家庭和俯视朋友的家庭，最多的还是使劲关注自己的这个家庭关注的太狠了，狠到像是把这个家打包了一样背在自己身上。小时候也是把自己的家庭打包背在自己身上，一边背一边走。在走的过程中还能感受到爸妈在里面吵架，姐姐在里面我行我素，叛逆大手大脚花钱。在走的过程中，我一边叹气一边负重前行。在走的过程中感觉不到什么希望。在走的过程中，我感觉自己是在沙漠中行走。

看了很多网上的文章，说所有的激情之爱最后都会变成亲情，靠责任之类的维持婚姻生活，那么我想，女朋友各方面都很好，除了我对她没有生理性喜欢，这样可以步入婚姻嘛

谢老师说高情商不是嘴巴有多甜。而是没有太多地方一碰就痛，一点就炸。相处起来给人结实舒服没有压力的感觉。神经很粗壮，不易断。

我和蜡笔小新还有樱桃小丸子一样，乱糟糟的，东西乱放。但是我能迅速从混乱的东西里找到要用的东西。像我这种人乱是乱了点。要求低了点。但是没有强迫症。不会要求东西必须整整齐齐。虽然整齐会让我很舒服。但就是懒得整理，或者严格点说无所谓。有没有咨询师跟我一样。

这种感觉让我体会到是有安全的、踏实的、自信的、存在感的、价值感高的、独立的、有尊严的、全新体验的、柔软的。不过觉得也可笑，这么大年纪了才有这些体验，以后我的女儿我从小就让她学会存钱工作的时候也让他自己放钱。还有一定要告诉自己一定要坚定的为自己存着，不要因为妈妈姐姐老公需要用钱又奉献出去了。 当我感受到安全感这种新体验时，我的感受告诉我：安全感是淡定的心态、平静的心情、是家务和工作都可以慢慢来做、是孤独的时候也不害怕、是在做家务和工作时敢于犯错、是可以享受发呆、是可以像一个强有力的怀抱一样让我依靠、无条件的包容接纳我、是一个人的时候也有希望、是敢偶尔摆烂、是有很强的资格感的、是敢跟任何人发生冲突的、是不需要向外求些什么的、是不在乎别人评价的、是可以不用做高尚的人、我会好好感受这份新体验，好好开发这份新体验，希望能开发的很大面积，当我有安全感时，我知道自己真正想要是什么，我不想做什么高尚的人，我只要实实在在的看得见的保障

世上人常做到以己度人，却不会做到将心比心

我的前半生里面贺涵说不要为别人提供免费的帮助。与神对话这本书里造物主说，免费的东西经常不被珍惜，哪怕是好东西。所以不要轻易提供免费帮助。要看情况。懂珍惜的人你可以免费帮他。白眼狼千万别免费帮助。我有一个朋友妈妈病了很困难，我经常借钱给他，他会发工资第一时间就还钱。像这种珍惜帮助的人我还是愿意免费帮助。

我免费帮助一个人帮她修复和男朋友的关系。看到他们从分手到复合我也很高兴。很有成就感。但这个女生喜欢第一时间回复男朋友消息。却经常忘记回复我消息。有时候说是忙。有时候说有两台手机，没看到另一台手机的消息。我知道不回复消息就是不重视。忙也好，有两台手机也好都是借口。没人忙到连两秒钟的时间都没有。两秒钟足够回简单消息了。不至于两三天不回。我其实只想她给个像样的回复。比如，姐姐，你等我回消息等了很久，让你受冷落了，不好意思啊。我就是这么一个回消息不积极的人。希望你能原谅我，接纳我。如果受不了冷落离开我，我也不会怪罪。反正我就是这样的人。没有办法。然而她每次都说不回消息不是故意的。她觉得我的感受不重要，需求也不重要。不需要关心。她只坚持不是故意的。她觉得对错比关系的幸福和温暖更重要。她不关心对方的感受和需求。我觉得我的要求也太高了。不是所有人都有爱的能力和处理问题的能力。应该接纳有些人就是爱无能。

还是出不去。为什么没有人帮我呢。我恨父母导致的这一切

不要在乎别人说的话。但有时候偶尔看到会很伤心。但个性又是容易伤心的人。太在乎别人表面的话，看到觉得很不舒服。赤裸裸的直面恶，有点受不了

起床了，坚持✊

常常因为别人的恶而痛苦，你用力越过就越痛苦，找不到什么是重要的，人生的终点是什么，但也害怕意外的发生，不想活了，不想轮回，不想来这世界，如果来让我换个身份和感受

今晚朋友说我38岁，还挑，说给我介绍的人那么优秀，我也不要，我说认识十天了，说了两次去我家……我觉得接受不了那么不老实的，然后她说认识一年在一起的才是垃圾……我都无语了～都不知道她三观有问题，还是我三观有问题…… 男的38.没有房没有车…… （这些我也不说，外在东西） 好喝酒，抽烟…… 也会赌钱…… 问题朋友老说好，优秀 他玩一起的朋友人很花心那种……

不是到万不得已的底线，我是不会远离的。

我主播案例新闻，我会想要放弃这个工作。我当时找这个工作是在boss上找的主播。我现在有个误区，我认为主播是骗人钱。无论你做什么事情，都有人会去说好说坏。我没有指望得到大礼物。我一直都想放弃这个工作。可是我放弃这个工作，我不知道我能做什么工作。我应该怎么做坚守自己的底线。我不想诈骗别人。

这个世界人让我觉得实在没意思。但我还要为着碎银几两奔忙。不想再来了

请问我们现在连空窗期都要找合理的理由和借口，我感到很悲哀。

父母有事只帮儿子，不帮女儿。同类型的忙都是一样的。太苦了，一点小忙都不忙

没有房子住太痛苦，没有钱，我没有办法跨过心里的阻碍，我赚不到钱，底牌资源也太差，赚钱感觉被压着一样，我赚到了也只是弥补自己的缺陷投进去也没用，不像别人赚点钱就可以享受了，恨死我妈把我生出来，何况我赚不到内心有问题。又没人帮我第一步

没有自己房间，只有一边移门，人来人往的，我父母是不是神经，我不方便经常开门不关，而且经常来往。但是没有助力去找房子住，我去找地方住说我浪费钱

要命哦，不是大太阳，就是下大雨

每次到晚上就会睡不着，如果旁边有人的话又会很安心的入睡。但是白天的时候只要在稍微安静的地方，也不管有没有人都可以入睡。 现在自我感受焦虑感较少，就是睡不着。 回想安心入睡的时候，是自己一天一夜不睡，然后再睡才能晚上睡着。这样的作息也只能保持几天。 有段时间老家装修房子，干了很重的活晚上很快就睡了。 再或者是，努力学习了一整天，自己完全完全接纳了自己的努力才能在夜晚入睡。

认识才十天，朋友就老叫我们是大哥，大嫂。还说他老实……他已经跟我提过两次去我家了。今晚宵夜，我也明确当很多人的面不去他家吃饭。朋友说我年纪大，挑，问题这样男人要的吗？

医院那个抑郁量表上是重度但是医生没给我打印出来，主治医生说我就是焦虑，但我大多症状好像就是抑郁方面，暂时开了劳拉西泮，吃一周要是不行周日验血开药，但我现在感觉状态挺好的，吃了药哭不出来，就是很痛苦很难过。zc行为比较严重一点…（医生问我有没有自伤我说了没有）zs之前吞过一些胃药，不知道还要不要去复查……

现在的人都病态到什么地步了，晚上接驿站一个电话，说我有个快件回来了，快件很沉，不想往屋里搬了，让我取了，我说我加班，取不了。 ​我也不知道现在人咋想的，那你干这个的，什么样的快件只能接，他的辛苦我能理解，可是辛苦也没办法，这都属于本职工作，各行各业都一样，谁都没法，你不想做就找人给你解决，你养你老婆辛苦不？辛苦让你老婆跟我睡，我给你养！ ​现在的人貌似又变态又病态，就跟精神不正常一样。最好福他享，问题全世界帮他解决。这个想法真美妙，我他妈还不知道谁给我解决解决问题呢… ​大家都活的不情不愿，辛辛苦苦，只能是自己的问题自己解决，不要总想着找外援，除非利益给到，否则谁欠谁的…不要给别人添麻烦，自取其辱…… ​有时候觉得我是不是脾气不好，但是也觉得，不是我极端，是我吃的苦真的太多了，苦的你想象不到，我也委屈的活着呢，我这些年辛辛苦苦谁体谅我了？多少熬不过的苦，九死一生，我亲爹也没帮过我一手，我活在袖手旁观里，有时候还落井下石。还不是咬牙硬熬？各种苦各种难都别提了，谁帮我一手了？谁知道我是怎么熬过来的？就很苦了，我又不是普度众生来了，每一个没法熬的转折点，有没有一个人帮过我？别人是怎么绝情对我？我也没有被无条件的善待过，所以我理解不了这种离谱的信息传递给我。 ​太苦了，遭过苦不堪言的罪，我终于理解了老大姐当时骂我时的，那句话，你难你和我说，我难我和谁说去？只不过委屈的是，我本不是给人添麻烦的人，这些年来，你难也不是我造成的，我难却是因你而起……

有个人发了些很糟糕的。每天都在纠结要不要回复，我不想和这种人联系，但是因为他说的话很混沌很混乱，阴阳颠倒的，不舒服，最好的方式是不联系不回复，但是总是相到就饭，很混乱很混沌不舒服。感觉身体里两股能量重涂

我发现当我全力以赴去工作对工作很用力的时候，精神上感受到了心流内心踏实安全充实各种美好的感觉，但是身体上会吃不消会出现一些状况，不得不停止工作或者慢下来减少工作。这是因为我潜意识很佛系，意识层面又渴望金钱的矛盾和限制吗？每当我太专注工作的时候，身体就会出现状况

我一看主播的短视频案例。我就想放弃这个工作。我没有想骗大哥礼物。我只是想锻炼说话。主播也有好主播。我不想和大哥处对象。我没有想赚大钱。只赚些小钱就可以了。我应该怎么做 。没有喜欢我的大哥挺好。我不想和大哥他们卡关系。我不知道我还能做什么工作。我怎么才能不得罪大哥。我不想处cp。带皇冠。我应该怎么做，才能不犯罪。放弃这个工作，我真的不知道自己能做什么工作。

通过自我探索，我发现我的潜意识是一直在要求和追求独立，精神和经济的独立，对待金钱比较佛系，意识层面，我又渴望金钱，觉得金钱才是最重要的，似乎有些矛盾，潜意识里佛系，意识里又渴望金钱，如何才能统一呢，

活过来了。

不是我的档，让我过来接档。我不想接档。我想放弃。我嗓子都哑了。接档我后面都没有人。我得播几个小时。我真的想放弃。接档时想起我了。我下档时后面没有人接档时没有人管 。我真的不想做了。可是我不做了，我还能做什么。哎，上火。

刚刚填好中考志愿，纠结到最后一天，因为孩子的估分感觉不佳，所以填了一公一民，但是现在好怕他分数还行，因为第一志愿分不到反而最后落到民办，唉，我现在倒是希望他考得低点呀

准时起床了

我很害怕和公司人过多交流，怕他们知道我家庭经历家庭条件不好。怕他们知道我根无知没什么文化……

我是真的很羡慕你那种劲儿，明明low的，还能自信放光芒，信心满满，你是咋做到的呢？我平时接触的很多人和你正好相反，牛不牛逼都觉得自己low，而我也是后者，我不是讽刺你，也不是自嘲我们自己，而是发自内心的羡慕，可能这玩意是天生的？还是你是吃什么补中气了？中气十足？你是不是吃什么十全大补丸了，不得不说，你发光了

她们没事做就去报班，我也想报班。我如果学会瑜伽，我就可以做教瑜伽工作的人。可是我连去报班我都不敢做。我应该去哪里报班。她们有钱人没事去健身房。我害怕人，所以我不敢去报班。我不适应人多的地方。

我的老公 大家都说他不具备当丈夫和爸爸的人性和责任，甚至我姐说不配做人（走了四年分分合合具体原因就不说了），怀孕期间他就多次提到打t，可是女儿现在刚出生他又特别疼爱，张口闭口就是女儿，对女儿特别舍得，能看出他比我还疼爱女儿，为了女儿也尽量少喝酒了，脾气稍微改了一点，对女儿很有耐心，这又是为什么呢？我都看不懂了

很早以前我听过一句话“精神上的创伤，一生都难以治愈。即便在未来的时光里你过得很快乐，但在某一个瞬间，当你突然回想起某些过往时，心会以最快的速度黯淡下来，从此，再多的光也照不亮。” 最近我发现，真的如此吧……不完美的东西就没存在的价值，是吧

我不想天天呆在家里，可是我天天都呆在家里。我想出去，我自己不敢走出家门。我成天呆在家里我受不了了。我想出去玩，我想出去，我连门都不敢出去。我真的累了。我不想活了。

工作太累了，我有点坚持不下去了。我压力好大。为什么都不爱接档。我不想做了。可是不做我又没有工作。我纠结。我难受。我好矛盾。我不想做了。

我冲动打狗了。我控制不住我自己。我应该怎么做。我心里不健康。狗狗记仇。我不想打它。我不知道怎么自己控制不住自己去打它。因为工作不顺，心情不好。我也不应该拿狗撒气呀。我很后悔。对不起，我错了。我应该怎么才能对狗有耐心。晚上拉着它走，它不听话。不好拉，还得躲着人。还得过马路。有的时候它着急过马路。我应该怎么做。我应该怎么化解自己的心中的负能量。

孕晚期发现老公去做了色情的擦边按摩，服务员用了手，但没有实质性性行为。他平时是很老实的形象，之前也没有谈过恋爱，他说是因为自己太幼稚了根本没有去考虑后果，没想这么多，我一下子完全无法接受，情绪十分低落，动不动就想哭，我一直哭他也一直哭，让我给他一次机会，他会用实际行动去改变，以后都听我的，这两天改变的确挺大的，有时候看他呆呆的觉得他也蛮可怜，他保证了很多，说会慢慢治愈我，还说以后用我的卡支付零花钱这样他的每一笔账单我都能看到，随时视频连线或者定位。我想原谅他但是脑子里一直是那个画面，心里很难过，晚上也睡不好，想着他之前为什么要这样对我，为什么明明这么好的人会做这种之前。现在这种心情对未出生的宝宝也不好。他这种性质严重吗，如何走出这种抑郁的情绪，变开心并且能重塑信任

语音厅主持最重要的就是聊天。我不会聊天。我主持时死气沉沉的。我不会与人沟通。例如厅里进来人，我说完欢迎秋总，欢迎来到相思鱼厅。我欢迎完了就没有话说了。语音厅主持最重要的就是聊天。可是我特别不会聊天。我应该去小红书上搜索话题去说吗。都不说话时我选择其中一条，我拿出来问。我应该怎么做。我欢迎完，我就没话说了。我欢迎完我说全麦优质 ，全麦都在。我不会聊天。我应该多去和别人聊天，我就会聊天了吗。我看别人主持，我也学不会。

今天独自一人来到了外地，就为了参加明天的事业编考试，因为这是我人生最后一次考编机会，4月份考了本地的还是没进面，所以这次只能选择了外地。但是在高铁上我就开始感到孤独，看到那些年轻的考生心里更加没底，而且他们有些都是两个人结对而来，可我是独身一人来更加显得孤独无助

有人教会我，人之间的关系在利益面前什么都不算。

图片里的是我最开始的疑问，我询问了ai，它的回答是自我内在冲突，恳求各位老师帮助

为什么某个人多少年了，依然那么重要？因为在一起的时候，我感觉我自己所向披靡，战无不胜，都会发光，你让我看见了一个不一样的我自己。你是我生命中史无前例的永动机！你不仅能让我发光，你还是我生命中的一束光，照亮我岁月静好，照亮我前行的路，光不应该轻易幻灭。 ​而不是喜欢错人时候的永远自我怀疑，永远觉得不够好，讨好也讨好不到，怎么都不行，麻烦死了，永远不被重视，不被珍惜，甚至在pua中博弈。越喜欢越自卑，还喜欢个鸡毛掸子！！！

抗癌第一天

这是个缺陷世界，还要和人交流吗。 只想和好人接触，但是我接触不到

昨天凌晨和自己聊了几个小时，中间谈了最多的是欲望。我发现我说的最多的一句话就是，我只是想赢。 赢家通吃，输家一无所有，所以每一次的针锋相对我都在以命相博，要不做一个与世无争的旁观者，只要我坐下来，要不就是带走全部筹码，要不就是留下一切甚至生命。 其实很多东西我并不是看不清，想不明白，可能就是觉得这样的人生才刺激吧。人生如戏，让天半子又何妨。 其实我内心也清楚，每个人，包括我在内，都是社会的一个组成部分，不委屈的人生甚至都不可能被称为人生。上到帝王将相，下到贩夫走卒，每个人求其一生，无外乎就是在寻找一个委屈和自洽的平衡点而已，对你，对我，对大家，都是如此。很多时候，我们就是在一次次破防之前，拼劲最后一丝气力，找一个能自恰恰的逻辑，自己拉住了自己。 然后呢？接近崩溃，挣扎，拉住自己，等待下一次的循环。有些人在一次次轮回中找到了一生自洽的逻辑，但我不能，在我内心中，只有一个字，那就是： 赢！ 是是非非，后人说好了。

感谢过去几个月帮助和关心我的咨询老师。尽管此时此刻，我依旧被情绪困扰，但我还是要表达由衷的感谢，是你们每一个人的关心和陪伴，给了我坚持的理由，谢谢大家。 也希望，我和大家说再见的时候，人世间，也无风雨也无晴。

一个故事，说一个老奶奶一辈子吃斋念佛，有一天，菩萨显灵，问老奶奶有啥心愿。老奶奶说，她只是好奇，菩萨平时拜谁？观世音菩萨笑着说道，观世音菩萨。老奶奶眉头紧锁，疑惑的问道，您不就是救苦救难大慈大悲的观世音菩萨吗？菩萨叹了口气，喃喃道，“求人不如求己呀” 一段感情困扰，兜兜转转五个月了，几十个咨询师，上百个各个平台的倾听者，或许是等待破茧而出的日子，又仿佛在期待一个最差的结果的到来。其实我内心仿佛只有一个唯一的最优解，收覆水，圆破镜，还我就山河。 面对死亡和尸体为什么恐惧，难道就是因为众生平等，但有些更加平等？毒气室的绝望的声音和瓶子里因为窒息的金丝熊有啥区别，牢牛和羌人不都是祭祀的祭品？吃着牛排的牙齿和盘子里三成熟的牛排，差距不就是前者活在一个更power的躯体上罢了。说什么文明几千年，家里真有老人甚至有些还亲耳听过甚至见过所谓易子而食。 也许就本该如此吧。（结尾放一个喜欢的词，省得大家看到卤煮火烧，九转大肠，溜肝尖什么的没了食欲） 芦叶满汀洲，寒沙带浅流。 二十年重过南楼。 柳下系船犹未稳，能几日，又中秋。 黄鹤断矶头，故人今在否？ 旧江山浑是新愁。 欲买桂花同载酒，终不似，少年游。

妈妈一直说老师不好

初见面，人间纵有百媚千红，唯独你是情之所钟。曾以为，风有约，花不误，岁岁年年不相负。岂料是，淇则有岸，隰则有泮，信誓旦旦，不思其反。 八年一梦，终是庄周梦了蝶，你是恩赐也是劫。很多东西，只有经历过才会相信，比如命运比如缘分比如轮回比如因果。真爱的付出不一定有回报，真心也可能换来的是一次次的欺骗。真心爱过才会心碎，心碎过，泪流过，也始终学不会爱自己。 有段话说的好，“永远不要原谅那些一次次故意伤害你的人，因为她从未迟疑，而你又何必心软。当你止不住想念的时候，你就想想你掉过的眼泪，受过的委屈，以及那颗千疮百孔的心，和你掏心掏肺换不来的一句对不起。” 无论我们最后彼此成了什么样子，我曾经对你的好都是真的，希望你从来都不后悔认识过我，不后悔曾经走的路，但是如果能重来的话，我一定选择从来都不认识你。 人生没有重来，只有后来；相遇不一定有结果，但终要有个结局。In the days when all these things are to be answered for, I summon you and yours, to the last of your bad race, to answer for them. 尘归尘，土归土，上帝的归上帝，凯撒的归凯撒，而你，只能属于我！

先分享一个我写的小段子 ——————————————————- 一个古刹，一老一小两僧人，一天夜里，小和尚找方丈。 方丈问，为什么还不休息。 小和尚：心不静！ 方丈： 因何心不静！ 小和尚：我方才见到有个人在庙里借宿，仔细一看发现，那是儿时杀他父母的强人。当年父母双亡才被您收留的。现在恨意慢慢，念了九九八十一遍心经也不能缓解。 老和尚沉思片刻，指了指门后锈迹斑斑的柴刀，又指了指山中的大佛，而后紧闭双目。 小和尚沉思片刻问道，师傅是希望我规劝他放下屠刀，立地成佛吗？ 老和尚睁开双目，淡淡说道，非也非也，我是叫你拿这把刀砍了那贼人，拉到后山埋了，我啥都没看到！ —————————————————————- 兜兜转转几个月，说了很多，听了很多，也想了很多。我在我不在，我做我不做，我见我不见，真真就是“大道泛兮，其可左右”。几千年来一切的一切就是兜兜转转，白起死了，韩信死了，于谦死了，袁崇焕也死了，两千年前如此，两千年后或许亦如此。 能化解的会被化解，该发生的迟早会发生，Everything is Nothing，Nothing is Everything！“天行有常，不为尧存，不为桀亡”，人很渺小，世界也很小！

我跟我妈一直因为做家务的事吵架怎么破

你是遥遥的路，山野大雾里的灯 我是孩童啊，走在你的眼眸 你是明月清风，我是你照拂的梦 见与不见都一生，与你相拥 而我将爱你所爱的人间，愿你所愿的笑颜 你的手我蹒跚在牵，请带我去明天 如果说你曾苦过我的甜，我愿活成你的愿 愿不枉啊愿勇往啊，这盛世每一天 你是岁月长河，星火燃起的天空 我是仰望者，就把你唱成歌 你是我之所来，也是我心之所归 世间所有路都将，与你相逢 而我将爱你所爱的人间，愿你所愿的笑颜 你的手我蹒跚在牵，请带我去明天 如果说你曾苦过我的甜，我愿活成你的愿 愿不枉啊愿勇往啊，这盛世每一天 山河无恙烟火寻常，可是你如愿的眺望 孩子们啊安睡梦乡，像你深爱的那样 而我将梦你所梦的团圆，愿你所愿的永远 走你所走的长路，这样的爱你啊 我也将见你未见的世界，写你未写的诗篇 天边的月心中的念，你永在我身边 与你相约，一生清澈，如你年轻的脸

一直跟妈妈吵架怎么办

爱屋及乌是人经常遇到的一种情感，连大诗人杜甫都有“丈人屋上乌，人好乌亦好”。然而人一旦交恶，难免又不自觉的走向对立面，也就是“恶其余胥”。如何很好的把控这种情绪呢？

母亲节，我却一个信息都不想给妈发。

虽然我们的人生在带着一些些的裂缝中前行，但它依然能折射出满天虹光的生命力，也许真正的治愈不是消灭所有阴影，而是学会在光影交织中起舞。

还想看他v，还想去看他。我真的是自找烦恼。我应该怎么人家已经开始了新的生活。我应该怎么做。我应该怎么忘掉一个人。人家都有娇妻了。我应该怎么忘掉他。闲着时就会想起他。我执念太深。

我可能一直活在一个比较单纯得想法里，我现在遇到一个不讲理的婆婆，一个恶心的领导，尽管我知道不是我的错，可是我还是心里很不舒服

我喜欢一个跟妈妈年龄差不多的老师，现在妈妈天天要说老师坏话让我很不舒服怎么办

社会男喜欢玩愿者上钩这一套 给你一点小利小惠小暧昧 就想女人愿者上钩 如果你不上钩 就会很冷漠 还来点小报复 掀你裙子 扒你裤子 然后嘴里一派深情 忘不了前女友 不过只是偶尔想想她 一边勾搭 一边怀念 妈的 滚蛋 老娘不适合白嫖 傻X最好回家找头老母猪

我吃零食喜欢买一大堆 然后忍不住把它们吃光光 然后就长胖啦 但是 我观察一下别人 几乎大部分人不会这么奢侈 我见过一个阿姨做晚饭只买了两颗小青菜 见过男老师买了小份寿司慢慢吃 见过按摩店老板嗑瓜子吃炒花生每次只吃一点点 然后就收起来 所以我老存不住钱钱 他们就都很有钱钱 还长不胖 你说呢？

目前我的人生一直在追求越来越好 我对自己越来越挑剔 对身边的人也很不包容 希望自己越来越好 学历越来越高 没有什么是真正属于我的 但社会和普罗大众的眼光都在观察你所拥有的物品来衡量你的价值 我曾不以为然直到被自己喜欢过的人讽刺 也许拥有世俗人们觉得有价值的东西是有必要的吧 同理在于要按照世俗的眼光在合适的年纪做合适的事情 我的内心也曾动摇 我买过昂贵的物品 也心安理得的使用便宜的东西合适就好 没有什么真的属于你

女，36岁，离婚了，带着两岁的女孩生活，我妈帮我带孩子，我觉得现在的生活很好。家里人总是催我结婚，给我介绍对象，也相亲了一个，不是很喜欢，两个人学历相差也大，我大专和自考本科，他初中不知道有没有读完，长得也一般，身高也才一米六六，感觉站在一起跟我身高差不多，我平时很少想结婚这回事，只是偶尔生活上遇到困难，或者出现点状况啥的才脑海里闪了一下，如果结婚了有个人搭伙多好，其他时间几乎不想婚姻这回事。对恋爱不排斥，可以谈个对象，结婚是一点兴趣都没

不太会处理上下级关系怎么搞？ 经常领导态度不好，我马上炸毛 不是听不进批评教育，而是讨厌态度傲慢，气势凌人。 宁愿丢工作也杠到底

我反正没事。

本来那个人是很好的人，很善良的人。别人和我说，她不好，她是个不善良的人。我去犟。我越说越气。我在想我怎么说都改变不了别人的对那个人的看法。在别人眼里那个人不善良，不好。遇到这种情况我应该怎么办。我觉得那个人很好，很善良。别人太狭隘了 。各说各的理。

心太软，但是又不想太强势。那样太自私

聊天聊到半夜，影响睡觉。是我的错，我应该怎么克制自己。

怎么看待20多岁穿的像老太婆的，是不是会让人产生厌恶的感觉吗？

住的房子旁边有水库，凌晨下了很大的雨，睡的很浅，梦里梦见屋后波涛汹涌，海浪冲进了自己住的地方…我居然还挺开心的？

我终于理解男生为什么选择不回复我信息，拒绝我。因为他如果回复我信息，我就会没玩完没了的发信息。他如果回复我信息，就是给我希望。他选择不回复我信息拒绝我，说明他是个好人。他不想给我希望。我没有看错他。他把我微信拉黑是不想再继续纠缠不清。是不想给我希望。可是我真的很像想留住他，我知道我留不住他。我真的很难受。我到现在都没有走出来。我应该怎么忘掉他。

一个人生活今年是第五年，我好像越来越不与人除工作同事之外的交流，好像也不是很想以后一直待在这里吧。总是把期待和爱放在家人身上，甚至工作后把给钱和亲情混淆。我好像从来没有对自己认真对待，把自己放在重要的位置上，很多人告诉我要自己爱自己，可是如何才算是自己爱自己呢？目前是意识到不能一直将金钱和感情混淆，家人也是得保持界限吧。但是我心理年龄不是很成熟，所以总会很缺除我之外的关心和被爱，好像也还没有学会爱自己，有意识到不能一直把自己放在最后，应该是要自己好好爱自己的但是怎样才算是自己好好爱自己了呢？

总是发呆，对什么都不感兴趣，好难……

怎么才能有办事能力，怎么才能自立。怎么才能有社会经验。我已经与社会脱节了。

学生时代过于沉迷学习(但是成绩并不算很好)，那个时候觉得除了学习其他任何娱乐都是“耍流氓”，始终秉持万般皆下品惟有读书高的观念。以至于不合群并且混得来没有朋友，现在真的好讨厌当初那个傻傻的“书呆子”。但是现在我走入了另一个极端，自从有了二宝后，我会抓住每一个娱乐的机会，我都怀疑我是不是要把早年没有玩过的弥补回来。尽管朋友不多，但是任何聚会或者娱乐我都会随叫随到。这样不太利于孩子的成长，目前大宝性格上已经出现了一些问题，我也不希望二宝重蹈覆辙，但是力不从心，我没法安静下来陪孩子，我满脑子全是娱乐和消遣。

我妈非要让我穿他买的盗版的衣服，上面写着abbidas, 有三条杠，我该怎么办

23岁的女儿从事自由的艺术行业， 每天在家里工作和学习到凌晨3点左右才睡， 第二天中午起床， 整个人特别瘦， 体质也比较弱， 我很担心她的身体没有在晚上11点得到排毒， 但是她说她每天睡够7个小时， 不会影响身体， 不愿意改变， 让我把她当做美国人就好， 这样真的可以吗？

我喂孩子吃面包，因为他在玩那边的乐高，手在忙，结果旁边一个女老师过来说，你几岁了，我女儿说7岁了，女老师说7岁了还要喂啊，我解释说他在玩玩具没有吃饭过来补课。就觉得被打扰和疲惫，然后他玩乐高走的时候拆，老师说声音轻点，我觉得可能上海这边人就是这样吧，可是我内心很敏感脆弱，瞬间没能量带孩子和回家做晚饭了。。。也没力气没陪孩子玩什么都没劲了

我姐姐18岁回到家里，她学习差，高考200分多，爸妈对她失望。我学习本科水平，爸爸很喜欢我，我还有个弟弟，学习也不如我。但是妈妈喜欢弟弟，爸爸做生意有点小钱，姐姐为了争取家中地位就联合妈妈欺负我，我感觉很受煎熬，好不容易结婚搬走远离他们，姐姐总想给我打电话打扰我，她从父母拿里弄了很多钱，现在父母年龄大了，她又想让我分担养老问题，所以总想往我这里跑，明天清明放假了，她今天又给我打了电话我没接，因为我害怕她想来我家玩，不知道怎么拒绝。因为不想和她来往，总是找我的便宜。

我是一个很容易被回避的人吸引的人。今天我给他发了很多话，说了很多我的感受，说了在关系中我的体会，说了以后我会怎么做。也说了我看到他的一些问题，他的回避。我没有代入很多个人情绪，只是分析着。我希望即使是短暂的关系，大家都可以从其中成长一点。 然后过了一整天，他回复我了三个省略号。他说他不知道我为什么这段时间这么多情绪，其次他会拉黑我。 然后他把我各个渠道拉黑了。说实话，挺心寒的。我没有代入很多我自己的情绪，我也是好的出发点。不过没有其他的情绪了，没有那种被抛弃的感觉，反而如释重负。我也把他都删了，我不想再和他有任何关系了。 我很害怕分离，分别，消失。但是他明明知道，还是选择这样做。即便是在我想要为这段关系找到成长的价值时，不知道有没有人能明白我，这种心寒的感觉。 不过也好，这样的结束，没有让我痛苦，甚至都不觉得难过。只想和这个人撇清关系

别人都觉得孩子很可怜，我却很羡慕她手中的孩子……

人和人之间的交往是价值互换。不是我一味的付出和道德式的自我感动。我也想做有价值的人。我知道我为什么没有朋友，因为我对别人没有价值。我也想给别人提供情绪价值。我怎么才能做个有价值的人。是不是只要我有钱，我就能留住别人。都愿意找有钱的。我怎么才能变成有用的人。我想留住别人。我只是想得到肯定和陪伴。

总觉得和男孩子聊天相处我就特别生气他的行为言语 ，而且总觉得这儿不行那儿不行（身高 长相 家庭条件 学历）总会遇到不合适

为什么我总是被别人拉黑。我想不通。我也没说什么。我就说了些好话。我说做好自己，能帮就帮。我们要有自己的底线。你很善良。关系怎么变了。那就坚持自己的原则。帮人要在自己的能力范围内帮助别人。我觉得我没说错。可能都是我的问题吧。可能是我又说了一遍做你想做的事。不违背自己原则的帮助别人。是因为我墨迹吗。我怎么做才能不被别人拉黑。

同事夸我长得帅，其实我长得一般，这个时候该怎么回他?

一到周末内心就开始浮躁和坐立不安，仿佛已经形成了一种生物钟。总想做点跟平常不太一样的事情让自己的生活变得丰富。然而朋友太少、我也没那个本事让自己的生活变得丰富多彩。周末一打开朋友圈看到晒聚餐或者晒旅游的内心各种羡慕，感觉人家才是在认真生活，而我是在虚度年华。

从小我就贪吃 变着法子做好吃的 嘿嘿 看见吃的就想尝尝 吃到肚子圆滚滚的 然后 脸也圆圆的 胳膊腿都是圆圆哒 脑袋圆圆的 要是以后有人陪我一起吃就好了 可以买两份互相分享

人******吗？这下把我给整不会了。

回家过年，今天年初二，我爸爸吃过午饭，把我劈头盖脸骂一顿，不允许我说话。我只说了，你是不是把你的想法强加在我妈妈身上，就被批评为一辈子混不过来。然后两个多小时输出。说我活该挣不到钱，因为好多大人物都说了，不孝顺就挣不到钱。我也不明白，我怎么不孝顺了。 从高中的事情开始说，历数我几十年来的错误。而这些错误，我都不认为是我的错，都是他强加给我的。 大过年的，遭受了谩骂与诅咒，我知道了问题的根本在哪里。在于没有一个好的原生家庭。

也就是本自具足吧 欣然接纳自己的一切 好的和坏的 接纳现实 就像当我对前男友说出 你本可以找到条件比我更好的人 那一刻 我没有自卑 接纳一切 接纳社会，人心的一切现象 接纳自己如是的生命 那种感觉是 像大树 像空气 像太阳 像小动物 我存在 我享受 我以一个如今的我 来到世间 我探寻着遵循着大自然的规律 我努力的让自己的生命幸福 最本源的幸福

有亲戚的车，新买的，孩子非要说他开，我们说了几次，他很积极，就让他开了，结果开出去就把人家车刮了，怎么办

很宅是怎么嘛，都问不出去玩啊，不去走走啊，农村家里没啥玩呀，平时工作周末也有经常玩呀，还有就是家里好朋友不多，结婚了也不少，融不进去圈子了，家里给我介绍相亲对象，没见面，加v，天天问我去哪里玩了，我说在家里，就说我怎么那么宅，宅是贬义词吗，听着不太舒服，我只能说有出去逛一下，还追着问去哪里逛了，我…

有时候自己心里解不开的结，让自己陷入负面状态的人与事。自己通过心里咨询或者看书学会得到领悟和开解，自己从中学会了道理和新的看问题的方式。当发现身边有人有和自己一样的困惑和难题时，自己想着帮别人，就把自己好不容易领悟到的道理和领悟分享出去，然后发现对自己管用的这些道理对自己力量变弱了，产生的效果消失了。这到底是为啥

很多年过去了，对比小时候的我，我越来越活的不快乐，我会经常自我贬低，就好像我会经常去看见和记住别人的不好，我看不见自己的好，我不喜欢我自己，我不喜欢照镜子，也不爱美，平时懒得护理自己，头发可以好几天不洗。当遇见困难或挑战，很容易退缩，自己真的能做到吗？

一直情感隔离 到底该怎么办才能消除 太痛苦了

经常被评价情商低 直女 说话性子直 没有城府 喜怒哀乐都挂在脸上 没有别人八面玲珑 不容易取得别人的好感 经常错过喜欢自己 自己也喜欢的人 这些好像都不是好事 确实也让我感到沮丧 因为会屡屡受挫 但情商怎样提高呢 或者说怎样能提高人际交往的能力呢

因为恋爱谈得少，因为自己恋爱谈得少的原因，对别人特别上头，恋爱脑到无法进入关系，怎么办呢

以前想努力工作，可是最近却失去动力了，看到别人发努力工作和学习的甚至会不开心，不想看。我是怎么了？

心理学上好像鼓励一致性表达，老老实实的说出自己的情绪和需要。比如，1.你跟妹妹在一起聊天时，我有时坐在一旁很失落，妹妹在场时，希望你也能多陪我聊聊天。2.看到你给妹妹夹菜而不给我夹的时候，我有些委屈和失望，我希望你在给我夹菜时，也能给我夹。为什么看到这样的对话，我感觉非常的别扭，现实生活中真要这么说话吗，这样说真的好吗，或者这只是一种心理学理论中的表达，或是仅存在于心理咨询中？大家作为心理咨询师，自己日常生活中是这么说话吗

关于催眠，各位老师有什么推荐的方法，书籍，音乐吗？做催眠的时候咨访关系双方需要注意什么呢？

一点就炸 ，莫名其妙情绪会失控 ，要么大哭 要么骂人 。脑袋里面总有嗡嗡的声音 ，会想死 但自己清楚不敢死

这可能就是我不喜欢进入亲密关系的原因吧，有一点风吹草动，我就忽然像枯萎了一样

快三十岁，有喜欢的人，对方也喜欢我，但是每次我遇到相同的情况就是躲避，害怕接触。为什么呢？

还有时时刻刻把自己心善挂嘴边，自己得到的一切好事都是因为自己心善，讨好型人格也说成自己心善，我真的听的很无语，我总是感觉真正善良的人从不挂嘴边

身边最近出现一个亲戚，她的大部分特质我都讨厌，喜欢八卦，我说不要评论别人，就和我说是跟我近才跟我说，我说我跟谁也不说这些，她就又说了岁数大人得动脑，唠嗑，不然该痴呆了，我很无语，然后嫉妒心强，极度的小心眼，自己对别人的付出时常挂在嘴边，要是一个不小心刺激到她了，她就开始幻想，就马上不对别人好了。 下午又过来给我送水果了，原因是我前几天给她买的被子到了，我真不喜欢这样的感觉，累，是真的烦，我想我这样境界还是不够高，我应该毫无波澜，并且慈悲的看待。 也许应该先对自己慈悲吧，我干嘛要让自己忍受这种东西，我应该保护好自己不被这些讨厌的影响，好像这样想对方就不能影响我的情绪了。

这世界怎么有那么多人， 啥也不是，就生孩子， 生了废物，根本不教， 更废！！

人是更容易看到自己拥有的还是没有的，或者说自己的优点还是缺点，我好像是缺点，优点总感觉没什么，或者很快就习惯了，缺点倒是让人羞愧，应该怎么看待比较好呢

全都怪我，不该沉默时沉默，该勇敢时软弱， 倘若那天，把该说的话好好说，如果那天不受情绪挑拨，如果重来过。

从初三在一起到去年分手了，距离分手已经8个月了，还是走不出来怎么办？彻底没有复合的可能了，只想走出来停止内耗

感觉自己变了很多，很喜欢，但又有点不习惯。心境不同，做同样的事的感受也不一样了。

我是70后， 前任90后， 前前任也90后， 他们都一致表示我这个老阿姨思想特别天真单纯理想化， 总是担心我上当受骗， 让人不放心， 我实在想不通为什么会这样， 我这么多年都活哪里去了。

从前的我会被别人的言论影响很大，别人说什么自己不加思考就认可，不会拒绝，把别人的需求放在自己之前，忽略自己，比如说家人下午总来给我送东西，而那个时间刚好我午睡，前些天就一直没有午睡。好像从我意识到的那一刻起，自我意识就升起来了，因为我有足够的经历与经验知道什么是自己需要的，什么是正确的，我也有责任照顾好自己，以这份自知再对外界打开一扇门，不盲目，拒绝也柔和。

努力了很久 对方没办法爱自己， 放不下， 也不希望对方有自己的生活。 该怎么办？

为什么人们喜欢玩游戏，或者说玩游戏满足了人的什么心理，小孩玩泥巴，玩电子游戏，玩好像也最能交朋友

怎样面对自己的灵感匮乏

每次遇到不开心，就会反复咀嚼。时常把他们拎出来去思考，哪里解决的不好，然后责怪自己的愚蠢。这一点让我很难受！却又没有什么改变。 总是想法千千万，但是，具体生活中，我就变成了祥林嫂，和别人诉说着我所谓的苦难。

明明知道对方不是良人，还往里陷，有什么方法快速让自己下头吗？

心处不忧而忧，心处忧之更忧

尽管很多人都劝过我，既然过去的事已经翻篇了没必要再去想，并且我也是当妈的人了。然而我却总想着翻回去纂改历史。尽管事情已经发生了，但是当初带给我的委屈还在。尤其是学生时代受到的某些委屈一直不能释怀。曾经看到过一则新闻，某个成年人在大街上持刀捅人，问及原因竟然是被捅的那个人是在他小学时曾经欺负过他，我当时特别能理解和赞成那个持刀捅人的人，我觉得这种事情发生在我身上也并非不可能。回忆起自己当初学生时代真的是太傻太窝囊了，被人欺负了还不敢还手。该还手没有及时还手，该报复的人没有及时报复。后来又开始痛恨前男友，一看到他们过得好就心有不甘，甚至巴不得他们过得不好。不知道自己是不是心理扭曲了

没有人知道，我走了好远好远的路，走得很辛苦，才到达这里，没有任何呵护支撑扶持，有点羡慕那些起点高的孩子，几代人的努力不是我个人轻易能超越的。头很疼，很累，爱我自己，辛苦了！抱抱自己，晚安。

如果有感觉脑子不够用了，而现实的一些追求需要突破，应该做些什么寻求灵感呢

我心里一直有一个想象的完美恋人，他长得像电影蝴蝶君里的男主角杰瑞米·艾恩斯。 他声音低沉，男性气息强烈，主动，独立，大胆，温文尔雅，深情，尊重女性。 这个完美恋人，总会在我需要的时候，安抚我，给我安慰，我们并不住在一起，但我需要的时候他都在我身边，永远爱着我至死不渝。 我们的关系是无性的，因为我从未想过和他有性关系。 我们有距离，又爱着对方，他爱我更多。 我们会亲亲，抱抱，相拥而眠，会手牵手逛街，在海边漫步。但我们没有性。 我也把这样的想象带到了现实里，但现实中这样和我有着距离又说爱我的往往是渣男，海王。

以前他说过什么想泡我，说我好看，但是我们因为完全不在一个城市，所以平时并不联系。最近他偶尔给我发个搞笑视频，就发个视频，他说搞笑，其他也不说什么，讲真也不在我的笑点上。他是不是喜欢我？想撩我？

哎

其实道理很明白，但每次发朋友圈就是会注意一下谁点赞了，还是会在意。用QQ小号写碎碎念的日记，里面的好友是个位数，甚至都没什么人会去看。但我还是会翻一翻浏览记录，看看是谁看过了，有谁点赞了。解释一下那个QQ小号，之前有需要就用小号聊天，后来好友就一直在，那里的好友说实话离我的生活很远。虽然关系不错，但很少见面，也没有很大的社交交集。

大学生衣染发，衣着暴露，不学习，晚归或者不回宿舍，与社会上人在一起，安全问题不能保证，该怎么做？

拖延后不断自我攻击，思绪乱飞，也不知道该问什么，该做什么，只是咬牙坚持少一点责怪。

千里告状只为墙， 让他一墙又何妨。 万里长城今犹在， 不见当年秦始皇。

对一个人的爱意如果去掉原始的性欲本能还剩几分？我从来没想过，我真的会爱过一个人，无关性欲，只要想起她，全是爱意与温柔。

今天和阿姨说了我的小秘密，然后她给我一些指导，说女生不能主动，不然对方会想我是不是对谁都是这样，话是有道理，我也不会非常主动，但不知道为什么就感觉自己不会了，可能是习惯性被别人影响，也可能自己有点分不清到底什么是主动，但我很坚信自己值得被爱，也相信对方能够看见真实的我，但有时确实有忍不住想去接触对方的感觉，但也不会像饿狼那样吧，可能是很在意对方，怕自己搞砸，小纠结也是正常的吧。 还有阿姨说要是有人能让我依靠一下也是好的，但我就没想这里，可能我比较自信，我更想要的是心灵上的陪伴，其实阿姨也不是非常市侩的人，可能考虑我的时候就现实一些，也可能我理解的有误，毕竟心灵陪伴也是一种依靠。

已经好久了，快乐不起来，对什么事情都毫无波澜。需要去医院看心理科吗？比较悲观，晚上经常失眠

我该怎么办

我也知道这样并不健康，但大脑控制不住想吃甜食。

钱，我当时不在。好心疼，怎么办，我咸鱼挂个东西怎么都卖不掉，赚钱也不容易。

我时常为自己感到悲痛 我憎恨我自己 我讨厌这个世界 我讨厌人群 我害怕与人沟通 我害怕电话铃声 害怕催促声 脚步声 烧水声由小渐大 内心的波动像是心电图 紧张 不安 由心而生 当我在安静的房间里 眼神是空洞的 无神的 是恐慌 是不安 是焦躁 害怕到大喊 责骂声 辱骂声 身体不自觉的疼起来 “多管闲事”“农村妇女”“婊子”“贱人”…每一个字眼都是显得那样伤人 一刀又一刀的划在了心上 一滴又一滴的鲜血从手腕流出 红色 鲜艳的红色 昏暗的房间 只有我一个人 可是为什么会这么热闹呢？ 要是天天这样就好了 要是都是笑声就好了 要是有一个拥抱就好了 要是有句关心的话语 我是不是就不会这么痛苦了 我想我应该去追溯黄昏 而不是期待明天的太阳

请各位帮我解答下标题，谢谢啦

找不到了

家教的小朋友问我，为什么小朋友老是喜欢爆粗口，真的被难到了呢……

我比较讨厌亲戚和家里人叫我全名整个人都会很烦躁，我就会感动自己喘不过气

太想知道别人对我的评价，看到别人犯错总觉得别人从容不迫的去解决，而我犯错了总觉得自己无法原谅自己不知道该怎么办愣在原地希望有人来解决，因而经常失眠让人痛苦

如题，从小到大，为什么都是我主动追男的？而且总是失败，关键我觉得自己也不差啊，要工作有工作，要颜值有颜值。哪里出错了？

一直想考证涨工资，但我行动力跟不上啊！为了考证，我资料都准备好了，还买了平板看课件，买了笔、耳机，什么都准备好了，但就是不愿意去书桌那真正“开始”。眼看一周过去了，天天给自己找借口，太累了明天看，笔没到明天看。再这样我今年还是没法考过啊！ 我完全就是差生文具多，我该怎么救自己啊！

男朋友从事软件销售，在公司干的话提成拿不到多少，就和他同事商量注册个公司，有单子的用他们注册公司做单，因为他们都在职，用自己名字注册公司的话肯定会被老板发现挖单子，并承诺我离职后就将法人转为他，我不答应他就生气了，这事提了很多次，但每次我都没答应，现在开始冷战了，该怎么办？说是没风险，谁又知道呢，而且注册资金500万，说不注册500万，不能参与投标什么的，反正因此闹得不愉快，为啥他不能让他朋友当呢？让我当，假设分手了更不好搞，还转让法人呢，到时候都不知道会不会转让了，毕竟我真不愿意承担这些，不管有没有风险，他觉得我不信任他，这是信任的问题吗，搞不好自己一屁股债呢……老师们有啥建议吗

过去的心理创伤，一直没有好不想起来的时候还好，一想起来真的不得了… 我好想走出去

如果从小得到的爱就是带着一份痛的，长大后也会吸引来这样的感情，但其实爱是不用带着痛苦的吧，爱就是踏实幸福的吧，即便有偶尔的冲突，那种痛苦也不会持续存在着吧

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我脑子完全乱掉了

到单位头上的领导对我就有点意见，后来想缓和，人家也不接受，现在太难了。毕竟是直管啊

可怕的不是寂寞，可怕的是一个受不了寂寞。把寂寞当成享受，你会体验不一样的感觉。 春节快乐，为生活干杯。 虽然生活除了惊喜，还有惊吓，那也是我需要的生活。

妈妈去年因为意外突然离开了，到现场时人已经不在了，现在一年半了。妈妈以前非常努力生活，我现在感觉有点空，没有奋斗目标，以前看妈妈那么大岁数还努力，我就奋斗劲十足。总感觉后悔，没有好好陪她，只顾自己的家庭，忽略了妈妈，后悔以前对她态度不好，怎么办？

疫情在家，我总是对孩子不耐烦，讨厌孩子

我有个女儿，6岁，疫情被隔离在姥姥家，我和老公一起住。之前有时候会带孩子下楼，而我只是尴尬不失礼貌的微笑，但内心很抗拒觉得很麻烦，还得和邻居打招呼，聊天，总想回家。现在疫情期间隔离，不需要带孩子下楼。 为什么有时候在楼上听到楼下一堆孩子吵闹玩耍感觉很烦？总觉得宝宝不下去跟那些小朋友一起就会被孤立啥的。而且我也不太乐意下楼去，然后又开始自我怀疑，是不是我不合群啊？那宝宝不是也不合群吗？等等。 而且那几个孩子家长感觉一群八婆的感觉，每天张家长李家短。我也懒得交流。 是不是我是讨好型人格？要有一种管他别人咋想的想法？

我38岁，有一个女儿五岁。最近越来越讨厌异性，可能已经过了要结婚生子的年龄。觉得男性又脏又没有规划，哪个年龄段都像小孩，没有担当。甚至遇到男性路人（没有了解交谈）都不自觉的厌恶，感觉更喜欢和同性接触。怎么改变？

茶禅一味

我有两个问题，1⃣️婚后有一个孩子，五岁女孩，我是教师，但最近上网课。就边带孩子边工作。最近困扰的问题是，孩子差不多需要每天带出去散步什么的，我知道带出去对孩子好，但是和别的家长尬聊，但又不乐意尬聊，家长和家长之间有时候又会互相看不顺眼，该如何自处？ 2⃣️作为女人，婚后有孩子后。特别疫情期间不外出工作了，就懒得打扮，尤其特别不喜欢往异性喜欢的方面靠拢怎么办？其实我也不难看，最近也做了双眼皮手术。但是就是没办法变成异性喜欢那种感觉，我给自己的解释是有点害怕同性敌视的目光，多于过异性对我的喜欢的目光。想改变一下。

想离婚了，不想回家。

老公不爱沟通，给他发信息也不回，婚姻要不要继续

连续半个月每天晚上加班，周六日不休息，自己是年轻中层不好意思和领导请假，怕领导对自己有看法，但是真的很累，很烦，一点自己的时间都没有。怎么调节心态

我发现每个人几乎都有固定的人格和与人交往的方式，但是我感觉自己人格是有固定的，就是不够自信不够坦然，但是与人交往发挥就不太稳定，工作上也是。比如和领导吃饭，时而能发挥出来，说说好话做一些有眼力见的事儿，时而就默默坐着，手足无措，这可怎么办

太懒了怎么办，明明有很多事需要做，但是早上不愿意起来，学会儿习就分心，家务活也懒得动，想的挺好做不到

我发现自己的不自信让我失去了快乐的生活，最好的年龄没有恋爱，甚至生活上都特别依赖别人的见解，我必须在事实上比身边人优秀很多，才能有点自信，不明白为什么？成年人如何引导自己？

忙于学业，根本不会与人相处，不会发展亲密关系，每次和异性聊天最后都是无疾而终，好像爱无能，亲密关系究竟如何发展？