不要去打扰一个不愿意理你的人，因为在他心里你不是那个最重要的人，对于一个不爱你的人，你的每一个电话，每一条信息，对他来说都是多余的。我不明白为什么变得多余的人。是不是因为我对别人没有价值。关系都是价值交换。我应该怎么提升自己的价值。

这个含义，象征，是中西方通用的么？

想让她身败名裂去死。

为什么在网上刚认识男生就要照片，我知道都是外貌协会。要照片很正常。不怎么熟悉我应该给照片吗

我现在很胖，很想减肥，但是总是执行不了，我是一个没有毅力的人，感觉自己在减肥这件事上不会成功了。

放下再拿起 才会真正懂得如何拿起 到了空，才能看懂色 才愿意带着慈悲感恩珍惜的心去真正的体验 逃离悲欢离合 走出悲欢离合 重新进入悲欢离合 我明白了这部动漫表达的东西 这是我今天发的朋友圈

尽管都有两个孩子了还总是去想些没有意义的事。学生时代的某些回忆总是挥之不去。这几年来总是会时不时的想起曾经喜欢过的班上的某个男的。在校的时候他是比较出众的一个、是众多同学眼里的狠角色。他的家境、个人魅力、颜值、人际关系都比我强太多，也比我现在的老公强太多。尽管近十年都没任何交集，但我大概也从其他人那里听说过他的某些事，他的人缘依然非常好，他的圈子我是完全没法靠近的。尽管现在对他已经没了当初那种仰慕和喜欢，但是却还是有种征服欲在心里。经常都在幻想自己要是哪天功成名就有了一个良好的社会角色和地位、让他能够再次注意到我。但是已经无法实现了，我感觉我自己除了带孩子已经没有翻身的可能。

嘴笨，好说话，不会拒绝，逐渐发现，自己好像形成了讨好型人格。

我控制不住，像个机器人巴拉巴拉的说。

分享一个事情 昨天去取快递 驿站的人问一个取快递的人你贵姓 那个人说姓金 不贵 贱姓 我就觉得很有意思 然后笑了出来 但对心理学的敏感 让我想到了自我否定 这个人应该有深深的不配得感吧 就想很多人接受不了夸奖 会不自在 反而觉得否定的声音才是安全的

跟男朋友在一起4个月，本人快29，男朋友32，这段时间频繁争吵，撕破了刚开始的那层美好的面纱，看见了真实的对方，觉得好像都不能接受彼此，越吵越心累，慢慢就变成指责攻击和伤害，我也一直在思考自己的很多问题，包括感觉我自己有自恋人格，两个人已经无话可说，都觉得特别的无力，前几天吵架我说我退出，过两天吵完他就说要么停一停，我能感觉到两个人都想逃离，我问我自己想要这段感情吗，我不知道我的内心是否想要，我没有确定的答案，想问该怎么办呢？

大早上被两个人的呛，搞得心情不好，一个骑电动车的男的一个卖面包的女的，好累呀。为什么大家都对我不友善，为什么，孩子又不听话，自私不感恩，老公那么忙，每天都是睡着了才回家。除此之外就是对我满是挑剔和难相处的亲戚，和一个让我寒了心不抱希望的父母，我想到了死，结束这一切。没有人关心我，没有人对我好，只有伤害。

没有人天生就有高情商 每一步都是经验积累出来的

我始终觉得爱的最高境界是心疼

最近内在系统异常的脆弱，完全不敢一个人待着、但凡一个人待上几分钟就会开始胡思乱想然后内耗严重。开始变得来喜欢刻意去扎堆、似乎只有在人群中才不会胡思乱想，感觉自己好没出息、过度依赖于外界。有时觉得活着太累，必须没事找事做才能缓解内耗。马上就要考试了，根本没法安静下来看书复习，因为看书复习也是需要独自安静下来，而我恰好害怕独处。

我爸身份证上生日是1962年8月11日 学历是高中，我妈身份证上生日是1969年10月20日 学历是初中，我是2000年10月13日，去年刚大学毕业，我是独生子 我想问一下这个年龄正常吗 如果不正常 那正常60年代的人应该是多大年龄会有小孩呢？

新房子装修好了要入住了，我真是服了，邻居赶紧门口放了一个鞋柜和脚垫，先把位置占了，不懂法真可怕，门口 是不可以放东西的，我报警吧，邻居以后就彻底断了来往，我去找物业吧，物业说一下，他拿进去第二天又放出来了，难道就没有办法了，我要天天一出门就看见他们的臭鞋，阿姨都没办法打扫卫生。我们的门都是挨着的，上海这种地方，我又不能随时卖了房子走人，难道一点办法都没有了么，报警万一他还是把鞋柜拿出来，有什么用啊，到底怎么办啊，难道只能自己认倒霉嘛！？

有没有曾经极度怨恨父母后来释然的心理咨询师？我想找这样的老师做咨询。

为善的受贫穷命更短，造恶的享福贵又寿延 从小到大，学到的都是要善良，要正直，要诚信，可是越是善良，正直，诚信，越难在这个世界混出头。这个世界总是在奖励那些不讲规矩，不讲诚信，心狠手辣，两面三刀的人。 别做个好人了，除非你愿意被别人骗，被别人践踏，被别人侮辱，被别人使唤。 做个坏人，享受这个世界的福利！

一位亲戚长辈，男性 总是喜欢说教别人 他自己并没多大成就 读了书很多 但是也没有学透彻 前几天我出于尊重 会耐心听他说话 然后慢慢他开始轻视我 他并不了解我 我说我不觉得一直上学读到博士是件厉害的事 我崇拜乔布斯那样的人 他就开始激动的攻击我 说不上学厉害的人是有 像周恩来那样的人 但是几千万人中都不一定有一个 说我几辈子也达不到 我就觉得他挺讨厌的 我说做人要谦虚 不随意干涉别人的梦想 那些厉害的人是当局者 和你外人的感受是不同的 他还是一直想反驳我 说些有的没的

每天都在学习心理学，可能要成为你们的同行了，久仰久仰，承让承让！但愿我可以…

淘宝退换货，给朋友家人寄东西，需要修理的东西需要寄，只要和寄快递有关的，我都很抗拒，给快递公司下单的时候我能拖很久不去做，短的拖延三两天，长的一年多。

多读心理学的书会有帮助吗

让男友社交主页写明有对象，但是他后来删掉，我发现说介意才又写上，问理由他美其名曰不想被朋友嘲笑写这个。

特别想吃辣条薯片泡面等等，只想一直吃，吃了才舒服，是不是心情不好才这样，没有体会到自己有什么情绪，是压抑住了吗

表妹今天离开我这里了，在这住了四天，第三天我自己想一个人呆着了，主要是在一个房间住，我想打电话、看视频都不方便。以为小时候同吃同住过几年，我就可以和她愉快共处一室，我有点困惑，怀疑和任何人都不能长久共处一室，怀疑我是否能和未来的老公每天共处一室。 表妹在的时候我都不想和她说话，费劲，多数话题不轻松愉悦。我也不觉得她有多喜欢认可我，只是为了有个免费的落脚处。 成年后，两人共处一室我觉得不能连续超过两天。以后我不再欢迎超过两天的亲戚朋友来住。

在原生家庭和家人在一起时，就容易对家人不满，就容易感到委屈，愤怒和伤心，感觉和她们有深深的冲突。谈恋爱的时候，这种冲突和委屈，愤怒，伤心又发生在了男朋友身上。离开了原生家庭，去了婆家，好像这种冲突和委屈，愤怒，伤心都发生在婆家了，原生家庭又变得好起来。这是咋回事？

这是我给自己定的计划，未来三个月我周末要体验的课程，这么多课程，我相信总有我喜欢的，没有也没关系，再换，人生苦短，多多体验…

有个男生特别爱炫耀自己的人脉多么广，多么得老板的喜欢，为什么总感觉这种人实际上没有谁跟他关系处的特别好的？不知道是不是自己的错觉

其实，一个人爱不爱你，你心里清楚的很，找别人反复求证无非是因为无法接受事实，想靠别人的说法来让自己自欺欺人…当我有一天能够认识到这一点的时候，当我认识到也不再痛的时候…也许是新生…

她几乎没有参与过竞争， 她不知道人世间太多的黑暗和险恶， 她眼底清澈， 让人可以一眼望到底。 她像一个无公害生物， 精明的人们感觉和她交往都不会吃亏。 她身上有一些许多人一直想要又没有的羡慕的东西， 比如美丽， 她身上也有一些被许多人感觉无价值导致她不被重视的东西， 比如过于简单， 她接受一切， 瑀瑀独行在通往开悟的路上。

要不要把车卖了？卖了怎么代步？最近总想卖车

我感觉我爱的人不爱我了，奇葩不

我不知道自己是不是喜欢上一个人了， 看他主页的时候， 发现有变化就会牵动我的心情， 所以他开始左右我的情绪了。 我现在发瞬间动态谨小慎微， 因为担心被他看到会不开心或者对我有什么不好的印象， 所以我开始在意他的心情在意他对我的看法了。 我还问给他瞬间动态点赞留言的是什么人， 所以我开始在嫉妒在吃醋了。 这种感觉似乎快乐又危险。 快乐是因为终于有我喜欢和期待的东西， 危险是因为我可能又要因为在意而失去自己， 而没有自己的人是不可爱的， 所以我该怎么平衡喜欢别人和保存自己这个事情呢？

我和他五月初分手了，我想让他忘记我和他之间那些不愉快的事情，想让他把聊天记录删了，有这个必要吗，如果有的话我应该怎么说？

这么多年过去了，遇到讨厌人脾气一上来还是很暴躁但是讨厌的人真的很讨厌，我只是暴躁发起火来语无伦次不太会怼人，讨厌的人不仅诬赖人，爱说假话，不愿意承认错误，还用小人眼光说出他要表达的，一会又假装很大度一样扯远话题，我真的不想用那么凶口气说人的，可能真的日积月累下来的

就问你能不能？能者多劳…

我是一个正在吃打拼奋斗的男生，在一般人的眼中，我什么都有房子、车子、工作什么都有了，长得也还可以，但是我自己缺总是缺少安全感，虽然我家庭条件很好，但是我每个月发了工资我却不敢去花钱，总是想把钱攒在自己的手里。但实际上我攒钱还没有一个应用的地方，我没有房贷、没有车贷也没有女朋友，就自己

我们年轻的时候到底该做些什么，能让自己坦然老去，不会在已经失去青春的某一天，变得懊悔

昨天跟医院的心理咨询师聊天，感觉也没什么用，收费两百多

有时候控制不住去讨厌或恨其他人，有时候有不自觉的关心别人。

男朋友很抠，无论什么节日或者我生日都不送礼物，发红包居然是五毛二。我并不是想他送我多贵的礼物，但是他这样我会觉得他太不重视我了，应该怎样引导他付出呢？

爸爸出轨，我该怎么面对爸爸？ 我爸今年70多了，前不久我妈发现他出轨了，已经有两三年了，我是真没想到我爸都这个年纪了还出轨，很生气，劝我妈离婚，但我妈对我爸还有感情，没同意，我现在不知道该怎么面对我爸，知道他出轨的事情时给他打了电话说他，也发了微信骂他，他态度很生硬，说事情已经做了还能怎么样，还说我妈愿意离婚他就离。我真得很生气，小时候他就经常出差，我算是妈妈带大的，以前我小的时候他也出轨过，没想到这么大年纪了以为收心了还搞这么一出，我觉得他没有责任心，没有道德感，对他特别失望。他现在说和小三断了，但我总觉得他还会出现这样的事情，如果不违法我都不想和他说话不想看到他，我以后该怎么办？怎么去面对他？

#阿连随笔 如果你想要守护一朵花 尊重是一个很重要的环节 尊重滋养她的雨露 尊重哺育她的大地 尊重照射她的阳光和吹过她面容的微风 尊重她的世界与生命 星空下，小王子守护着他的玫瑰花，金色的星星映射出他身后手持利剑的圣殿骑士，那是属于小王子自己的魂魄…… ​

和妈妈切断来往后，为自己做事的动力变多了，之前喜欢一个已婚的人，现在也没有那么喜欢了，就是觉得没有必要，他又不能为我做什么，我的事都能自己负责，那点小恩小惠完全不足以打动我的心，发觉他们之间有相似性，妈妈从前有个很爱的男人，因此减少了对我的关注，一直有种妈妈被分走了的感觉，十几年来一直在忍耐，我想它和已婚人带给我的感受极像，还是一种重复，改变了错误的根源，也就越来越能爱自己了。

好像不记得生活中，那些愉快的时刻，你觉得和周围的人的一些联系都是没有必要，原先觉得很好的感情也不知道当时为什么会那样发生感觉不到愉快，但是对别人的语言非常敏感，总觉得别人不怀好意感觉别人都是为了自己才那样做的。

从初三在一起到去年分手了，距离分手已经8个月了，还是走不出来怎么办？彻底没有复合的可能了，只想走出来停止内耗

是从心里真正断掉，就自然会更懂得爱自己。

身边有人经常会陪伴 也做了很多关心我的事情 但我总觉得周围没有人关心我 他说我像个暖不热的石头 不知道是为什么 难道是因为成长经历中获得的爱太少了？

属猴的，属羊的，属兔的老师，联系下我哦～

最近一个认识十年的很有钱的同学追我，现在还没有在一起，但是他说想跟我结婚，还没确定关系，见面对我照顾细致入微，但微信上聊得甚少，一天可能就几句话，这是怎么回事？

上周五面试，和业务聊了一个小时，总体还是比较可以的，所以想要获得这个offer，但是和人事沟通却得到这个结果，请问我通过的概率大吗？我现在该做些什么努力呢？

为什么我跟别人谈创业二字时对方老是持否定的态度呢？然后我就要非得在语言上争个一绝高低，态度十分硬核。只要谈到钱的话题就非常的感性，做不好相关的事情就会抗衡，意气用事，永不妥协。平时的性格是内向不爱说话的。就像找工作拿举例子，投简历直到找到工作为止，不然的话我能投到一万份简历，一万份还是找不到就会投到十万一百万份，每天能从早上5点头到晚上12点，意气用事永不妥协，就是持这种抗衡的态度。 今天的事今天必须做好，做不好我就不吃饭，熬夜也要做好，然后做完以后我就会咬着牙瞅着天再向老天证明我就是这么的强硬。 越做不好我就要和运气抗衡，一绝高低，心和坚石一样硬核。 在说话时经常带着天和地容易皱眉头，经常说狠话给自己打鸡血。

也许只有自己足够爱自己，才能更好的爱他人，无论怎样，当我们为一段关系而去自我成长的时候，哪怕结果不好，也算是有意义的吧

两个人无论是家庭条件还是学历 都不太匹配，但偏偏又离不开他、放不下他。他爸爸因为交通事故 坐过几年牢。他个子很矮，满身都是纹身。开始的时候我有点介意，可是相处久了，我就自动忽略这些东西了，我和他分开了，我提的，但是夜深的时候总会想他想的流眼泪。我贪恋过去，贪恋他对我的好。我觉得我对不起他，和他在一起 却不陪他一直走下去。我觉得很难过 也很自责

自己就会觉得自己低价值，是什么逻辑，父母为什么影响这么大

和男朋友这周出去旅游（我们异地 我在上海 他在杭州）纠结去绍兴还是扬州 他让我选，我考虑到绍兴比较近，就选绍兴。然后他让我周五去他那（杭州）住一晚，再去绍兴。理由是他觉得周五周六去没区别，并且太赶，主要是想省一天房费，我觉得太绕，就觉得为什么不直接去绍兴。（周五去杭州，没有高铁票，我需要做俩小时软卧去找他，然后周六还要从他家背着包去绍兴，非常麻烦），他就直接说让我来定酒店，他来负责吃的。我非常生气，生气的点在于他为了省一晚的房费，（他非常抠，他定酒店不会超过两百，一般一百五左右，而且他不是没钱，他比我大几岁，年薪五十万以上，他出差标准都是五六百一晚的酒店）并且不想自己那么赶，再加上想滚床单，（没有实质发生关系，一直只是亲亲抱抱，他非常想要，但我不给）让我那么辛苦绕一圈，就只是为了帮他自己省一百多块钱，我真的震惊。而且还有一点，他去扬州会比去绍兴多花四百高铁费，这点他觉得无所谓，但跟女朋友出去多定一晚酒店，他却百般不愿。我本来也不是说出去旅游全花男生钱，但是我认为住酒店一定是得男生花钱（关键他还想滚床单）。可能在他的角度想就觉得周五周六去没区别，省一天房费没关系，为什么我不知道节约，既然我不节约就让我来定酒店。相处七个多月，他真的一直都很抠（几十块钱 几块钱都很抠）但是矛盾点在于他是真的想跟我结婚，去我家见我爸妈买了好几千的礼物（跟他之前行为比很大方了），并且他觉得我条件还不错的。关于这个抠，我一直想跟他讲，之前一直不知道怎么开口沟通，这次我想好好跟他聊聊，不行就分手吧。之前他抠，或者生气，我一直选择沉默或是逃避，这次我想好好跟他说出我的想法，结果怎么样，不重要了。但是定酒店这事属实很气，不知道该怎么去跟他谈。

我知道她想要什么，但就是不想做，觉得对方不真诚，表演的太累，该怎么办

说自己有多好，总是说别人都对不起她，话特别多，她渴望什么

每周两次，或者三次的咨询和一周一次的咨询对改变有什么不同呢？

本人一直信仰佛教，并不是单纯的烧香拜菩萨（几乎从不拜菩萨），以前每天都会做功课，心情烦躁的时候内心默念佛经然后达到了一种安静的状态。感觉烦恼也洗脱了。但最近开始不怎么念佛经了，总想任由自己的小情绪发泄。因为孕后期确实情绪波动大，由于没上班整天也无所事事，所以想由着自己的性子。我身边信基督教的朋友感觉都挺虔诚，他们每天都在祷告。包括我有个信基督的亲戚也一直引导我信基督，但是听说基督不接纳异教徒，如果信了基督的话就必须抛弃佛教，但我有时却需要佛经来消除我内心的杂念。所以有点犹豫了

在职考研可能要与男友异地，工作后不想在男友的城市，在这里待遇不好。与男友交往了四个月，各方面都很契合，但他希望我能留在这个城市，原因是如果要结婚，异地不是长久之计，他在这里的发展会比我好，陷入纠结。

累了、烦了、苦了、痛了，这些谁能知道呢！如果现在谁能给我一个没有任何痛苦的方式结束这一切，那该多好呀！眼睛一闭、腿一伸就全结束了

视频咨询和语音咨询效果一样吗？

我觉得这是过头话是忌讳还是什么，有些话对方说错了我会让他马上就得呸呸呸掉，不会的不会的你会好好的顺顺的。可是有的人因为我这些无法忍受，离开我，可是这就是我的逆鳞，我也很痛苦，而有的只是通行人，做不到补救的话。说完了就跑了，在不认识的微信群里的，我该怎么办？他说把泪水洒在考场上。

好喜欢，越看越好看，越看越喜欢。想让老公送我，可是我想都不应该想，过年那会想要一个金戒指，才一两克，我刚要跟他说，他马上翻脸说我日子不过了啊！当时很委屈，后来自己咬咬牙，头过年自己买了个金戒指。现在我觉得生活特别没有意思，每天都很无聊，每天除了带孩子做饭就是做兼职挣钱，生怕一天挣不到100。每天累了就看看直播首饰的，看看项链，心里真的好喜欢。好开心。可是自己又舍不得买，就这样每天打开加购。然后看看就关闭页面。继续现实的生活，我真的好累啊，我好喜欢这个项链，老公不给买，自己舍不得，肯定这些话只能在这里吐露一下。朋友圈是不能发的，会被别人笑话，可是你们看，这个项链多好看呀，今天2888就能买下来，可是我没有理由要给自己买它啊，即使我真的好喜欢，可是我真的好穷，说着说着眼泪就不争气的流出来了。是啊，感谢有这个平台，让我另一个自己可以出来透透气

想到自己曾经也想拯救人于心灵的枷锁中，也以为过爱就是给予，现在真的认识到了《少有人走的路》中那段对爱的书写——爱不是单纯的给予，还包括适当的拒绝，及时的赞美等等……，，明白了那句“先杀圣母”以及《妙先生》里的“杀好人，救坏人”，世界自会平衡，你对了，别人自会归位，你若失衡，影响的不止是个人，他人也将失衡。

该怎样应对这样的人，他们实际上需要的是什么

跟男朋友去吃串串，看到我们之前觉得很好吃的藕片，只剩下一串了，他飞快地把这个藕片放进自己的篮子里。类似这种事情挺多的，比如我拿着东西他空着手，商场门他就管自己先开然后不等我一起走，我被门夹住。也跟他沟通过，他觉得是不太好，但是也没改，这是他三十年来的比较自我的一种习惯了。他是想着结婚的，但我感觉不到被关心，这样的男朋友还能要吗？

完美的画卷也需要一笔笔勾勒，不看远方的终点，只看眼前的路。

也会砸东西，难受

小孩子为什么老骗人

不清楚，为什么会那样那样的孤独 上帝没什么要给我这样的苦难 其实 当我真正面对这个苦难 又接受它时 转机就在身边发生 习惯性被头脑带走 用防御、隔离、自卑、又自恋的方式与人接触 让关系造成不清晰的走向 才发现 啊 一套流畅的人际交往的模式 是我所不具备的 有时候 又觉得一切非常好啊 一切很顺心啊 为什么 有时候一切又都不对劲呢 唉 这条路要走多久 怎样可以顺畅的活在关系里 像鱼儿游在大海里一般

我老公单位是一个中层干部吧，我有的时候会在中午吃饭的时候给老公打电话，会问你吃的什么，回来做饭给我呗等等。有时候语气也是命令性的。但也不是隔三差五，就是偶尔。因为我也有自己的事业啥的。但有时候就听到老公电话那头有的女的在嘲笑。我是无所谓，但总觉得我老公有点不好意思啥的。我总和我老公说“管别人干嘛，你关注点在自己”，但他好像做不到，老觉得我让他没面子了。