睡醒了

简直就是恶趣味

我怎么开通不了京东白条。我想分期买物品。我怎么才能开京东白条。

有时候觉得心理咨询师是电子奸臣。 我努力，我奋斗，我想松懈，我想躺平，甚至想一些不太正当的事情。这时候心理咨询师会给我想理由，想借口，支持我放松。然后我做了，我心理上有点后悔，但是心理咨询师还觉得挺好，说是活出自己。 就好像古代皇帝想不上朝，奸臣支持；想兴建土木，奸臣支持；想到民间寻女子，奸臣还是支持。 心理咨询师是不是对我太好了？

年过完了，又得开始忙了

渐渐的开始认命了～ 随着年龄的增长，随着有些事情的发生自己无法掌控也无法随着自己的心意，我渐渐觉得自己已经没有能力，没有力气去改变，有时候觉得努力了就会有结果，但是事情的成功往往更看重“天时地利人和”仿佛一切都悄悄的定好了，我只是顺着自己已经预设好的程序去运作和度过每一天。说实话，我感觉从出生到现在我的路还算顺遂，考上了不错的学校，学习了还算喜欢的专业，但是在不同的时间段总有些不合父母满意的点，渐渐地在父母的打压式的教育下，社会上处处碰壁的层层打击下，我渐渐有时有了逃避世界的想法，不想努力，得过且过吧～

很容易陷入自我怀疑，迷茫的感觉，这种感觉越来越平凡，我有些许懵

从只会蒙头干活，受环境影响 到能蒙头干活，能专注自我（隔离环境） 到能观察环境，受环境影响，做事的时候能专注自己 到观察环境，见机行事，且专注自我 一次又一次的进步精进，加油！

差点热中暑了，外面好热啊，要么大暴雨，要么大太阳，要搞疯了

我是怎么好的呢 精分yyds 源头解决问题 帅气

大家不接性咨询吗？还是说很贵 我是想戒除自味的坏习惯。过程没有调戏，不是寻求刺激来的。真心想戒除，想过正常的人生。

急得慌 怎么也说不明白 答非所问 告诉一遍正确答案都听不明白

一切都是利益

从小就很缺爱 有妈没爸 所以长大在遇到对我好一点的人 就会分为两种情况： 女性 比如师长 会非常感动 珍惜 视为我人生里的一束光 异性 就会很惶恐 陌生 防御 冷漠

从小被父母，老师，同学们嘲笑，指责，打骂，和父母现在一起好多了，不紧张。 结婚了，跟爱人在一块儿也是紧张，有时候被指出的时候头脑发紧，紧张。 有什么方法吗？

在我的记忆里 妈妈经常温柔体贴 笑脸相迎 挖空心思的对待她的男友 而在她一个人 或和我在一起时 她要么没有好脸色 喜欢抱怨 怨恨 男友的种种不好 要么冷漠以对 两眼无神的躺平看天花板 我们几乎从没有在餐桌上有过愉快的对话 几乎没有过母女之间温馨的时刻 要么完全的冷漠 嫌弃 指责 要么突然的买些东西给我

老师叫我小朋友到底为什么，我已经27了，昨天我的小学老师在其他老师面前叫我小朋友

尽管已经当妈妈了，并且两个孩子。但是内心极其不成熟、情绪不稳定、不独立。想成长但又怕承担责任，可是我父母包括其他家人都觉得我一直这样子下去他们会很累

以前伤心难过我会喝酒买醉，这次失恋我不想喝酒，我怕酒醒会很难受，所以是最次更痛呢，还是

妈妈多年离异 喜欢朝我抱怨所有生活中的事 爱诉苦 说她牺牲了多少 多么不容易 她让我觉得她在女儿的位置 需要我的关注 照顾她 为她鸣不平 作为女儿 除了生活基本所需 我几乎得不到她的认可 接纳 理解 关心 甚至于 我的情感和需要是被忽视的

去找暧昧喜欢的人 不敢表达我想见你 我想你了 只敢找很多不同的借口去掩饰自己内心对他的感情 不敢争取 平时不敢联系他 只能偷偷看他的社交媒体 关键是 对方先喜欢我 比我喜欢他更喜欢我

从小无法从原生家庭得到亲情的温暖、陪伴、理解、尊重等 自己逼迫自己赶快长大 资源非常有限 活成了一个女汉子 粗糙 要强 就像有个坚硬的外壳 不敢依靠 信任别人 自己一个人也能行 自己努力去买自己要的东西 争取自己要的位置 不会不懂得和异性有超出普通关系的相处 自己挣扎着努力

分手之前他为了我戒掉了游戏，分手后看他又恢复了以前的样子玩到半夜，又带异性玩，不停的认识新的异性，然后又来看我社交信息，

我想问一下因为父母逼迫离婚的，最后孩子会不会怨恨父母

怎么判断自己是不是一枚可爱的巨婴？

我习惯呆在舒适圈，我习惯安逸，我习惯贪图玩手机，刷视频的享乐。我不想这样。我应该怎么改变自己。

分手前我就交代好东西给他放哪里了，昨天他问我归还了吗？我没有回他，我有告诉他了归还日期，我觉得他可以去看，就知道了，早上他又给我打电话，我觉得也是要跟我问东西放在哪里，所以我没接，但心里还是起了涟漪

困难只会留向愿意吃苦的人

她自己非常懒 十多年前开始就不上班了 天天在家玩 然后不管我死活 还总把我和别人家孩子比较 动不动就对我说佩服这个佩服那个孩子的 说他们努力到头发都白了 很爱占小便宜 淘宝买过的衣服 穿了还退回去 说了很多次都不管用 她真的是一个不怎么样的人 各种性格都不成熟 从前我对妈妈有滤镜 从来没考虑过她是怎样的人 现在看清楚 觉得真的讨厌 别说什么她因为苦难造成的 有一种人不是因为苦难 她从小到大都很舒服 小时候家里条件很好 有个厉害的爸爸 她是因为太舒服才这么讨厌的

为什么走着走着别人会疏远我。我想不明白。我掏心掏肺的，我什么都说。到最后就是这种结果。我把人家当做朋友，人家没有把我当做朋友。他把我微信拉黑，疏远我。

很怕吵架和冲突 生活中有需要争辩的时候 就很怕 觉得说了也没用 壮着胆子争辩了还没用 何必呢 而且真的争辩的时候就很抖

如题

越是低层次，越是没学历，不读书的人，只要做到了高位，他对下属的要求就是绝对服从，不容置疑，绝无平等，说啥是啥。 我还跟你讲道理？我就是道理。 我还跟你讲道德？我就是道德。 你要我尊重你？我凭什么对你尊重？你算什么？你再有本事，你是我的一条狗而已。 他们没读过书，也不要脸，根本就不重视这些，要的就是绝对服从。对别人不需要任何尊重。呼之即来挥之即去，想骂就骂，想扣钱就扣钱。尊重你？对不起，没学过，没见过，没听说过。 这种情况，在读过书的人那里是很少见的。大家都是知识分子，都有十年寒窗的经历，都是有学历的人，会讲道理，讲人性，讲道德的。那些没读过书的人，压根不懂尊重是什么。

今天是年初九，大家都上班了，只有我因为被辞退了，所以就一个人呆在家里，没有班上。 起床后一直难受，什么都不想干。

前天晚上，我二姑家的表姐和表姐夫吃完晚饭后，闲逛来到了我姐姐的小店里面。 闲聊了一会，我感觉按理来说该给送瓶水喝，但是因为店铺是我姐姐和二姐在运营的，我又犹豫了一下。 但是一会又想，就当是我花钱请表姐表姐夫喝水的，光聊天不喝水的确不合适。 我就从热饮箱里面拿出来给表姐和表姐夫两瓶东方树叶的热饮。我们那里的人都很客气，他们说“不要，不要”。我就把热饮放在了香蕉的框里。我姐姐这时说我了，“热饮放在香蕉里，会把香蕉烫坏的”。 于是。我又颤巍巍的把热饮放回了热饮柜里面。 后来表姐表姐夫回家，我陪他们走回家，顺便跟他们聊聊天。快到家时，表姐从口袋里拿出一个 蛋卷，说这是二姐送给她的。我不知道表姐背后的意思是什么，但是在我看来，二姐送别人东西时是很小气，送块糖，或者送个小的膨化食品。 回到家后，我因为自己的拙劣表现而懊悔。也感觉自己的话太多，话太多，就容易会扰乱情绪。我不知道表姐会不会不高兴，或者回家后说我姐姐的不好。 大姐二姐经营这个小店很不容易。二姐有一次跟我说，“公交车是怎么赚钱的，就是一块两块的小钱在赚” 我感觉我大姐坚持经营这个小店，某种情况上可能也是为了二姐。不然二姐在家没事做，情绪也容易不稳定。 我家里面，父亲和家族基本上把一切好的资源和美化都给了我。姐姐和二姐牺牲了很多原本可以属于她们的。

原生家庭环境恶劣 祖籍三代以上都务农 不重视读书学习 不重视表达沟通 不重视能力的培养比如人际交往 长辈最看重金钱 虐待子女 子女没有在家庭得到爱、温暖、支持、理解 子女对自己的下一代控制欲强 子女婚姻不幸 活在痛苦之中 情绪压抑 所有痛苦、情绪往肚子里咽 子女的孩子活得也很痛苦 屡屡碰壁 能力差 不能再合适的年龄干合适的事 无法进入亲密关系或者不敢踏入社会只能家里蹲 这样的家有救吗？ 从哪开始改变？

我对自己的未来、人生伴侣、金钱之类完全都没有思考和规划 一片茫然 总是过一天算一天 遇到事惊慌失措 犯了错宛如天要塌人生完蛋 我和老妈和妹妹一起生活好多年 妈妈控制欲强 说一不二

我有目标有工作的时候 就很有动力 干劲十足 但是透支身体后 又不得不停下来休养 每天虽然都有在试图找各种事情做 但非常强烈的渴望与人倾诉 还感到很迷茫 自己呆着就感到不舒服

不可调节的矛盾 离婚 最近总在想是不是自己当时做得好一些 会是不一样的结果 但当时总觉得男方在想压制我 过程也不够关心和善待我 最近反扑很猛 不知道怎么正常生活了 要破碎了

和一个女孩关系没再像之前那么好了，因为我俩本来是当哥们处，后来我的语言越界，她想要一个清楚的结果，我畏畏缩缩没能想明白，直到后来我去挽回，她对我还是理睬，只不过是爱搭不理，我知道过错在我，便一直坚持着，但是随着失望的逐日累计，耐心和希望的逐渐消磨，现在基本作罢，已经有四天没有找过她了，而且，她也没有找我，于是我无奈之下只能选择放弃，或者说，是等待缘分的指引，看我们最终会去往何方，不过我现在已经不再像之前那么在意了，因为内心的疲惫与日俱增，在很多贵人的帮助下我去反思我在这次事件中的犯下的错误，并觉察我的模式，譬如，如果和一个女生关系很好，但知道只是好哥们，那就不要越界，在人与人的相处中尊重对方，不要去控制或者自觉高人一等，很可笑的是，我一开始以为的人家单纯善良，在最后关系破裂才明白她的理智与清醒，而且独立与自主，那一瞬间我只感觉这么长时间来我对她的了解（或许是我没能主动意识到，毕竟她主动展现了很多自己的特质）只不过是冰山一角，或是自以为是的自我感觉 问题是，直到现在，我已经梦见她三次了，频率很高，祭天一梦，梦里，第一次梦里，我俩关系挺好的，第二次梦里，她问我再给我一次机会要不要谈恋爱，我说行，第三次梦里，也就是刚刚醒来的梦中，她履行了她还未完成的约定，只不过，那一切以梦中得以实现的形式，确乎是我所想得到的真实吗？我不知道这些梦意味着什么，在怅然的夜晚后的白天，我并没有对她有什么思念（因为已经放下），在日复一日的白天后，是我梦中潜意识可能仍在提醒我所挥之不去的思念，谢谢各位老师

分手一个月，怎么都忘不了他，每天都晚睡逼自己耗尽精力，可是几天后情绪累积又怎么都睡不着了。好难受，怎么能忘了他，怎么能好好睡觉

看到如此坚毅、努力的宝贝，我感觉我也有动力了。 我找到前进的方法了：以后我颓废时，生活没有目标时，就多看我宝贝努力的样子忽略她磨蹭的样子

看到别人工作有目标有方向，看到别人工资比自己高，比自己有钱，很嫉妒，但是也不知道自己努力的方向，有点迷失怎么办？

一个挺好，想干吗就干嘛，自己想买就买，钱花在自己身上好，什么东西自己买买符合自己的心意 ，我现在抱怨我妈给我买的楼，我大舅让我爸给我买的车，那么大，那么难开，征求我的意见不好吗，结婚了，亲家多了，亲家借钱，借钱了不给，，现在借钱就跟该他是的

昨晚胃疼了大半夜，不该吃那么多辣，胃受不住，明知故犯，这就是为欲望买单，早上上班，看书，屋里有的主食就是干脆面，我看了一下成分表，小小的一袋干脆面，还没巴掌大，热量、脂肪那么高，最后只好拿起一颗苹果，削了皮，吃掉，我以前最不爱吃苹果，现在也是，可谁让它健康…已不再能像中学那样，吃辣条、吃干脆面，这何尝不是一种权衡与妥协…看会书，一会这事，一会那事，被打扰的没办法，可这就是我的工作，我没办法，又想到我那一直不齿于提起的父亲，他很随性，你们爱咋咋地，爱难不难，但是他是要控制的，要以他开心为主，这也是他的选择，我们每个人终究都要为自己的选择买单！

为啥我就是情绪起伏这么大啊 烦死了 真的很烦 工作前还得先平复心情

我在上大学期间就一直想考研，但是由于经济问题，只能开始工作赚取自己的生活费没有考研， 一方面是曾经的遗憾和创伤 另一方面是想要实现愿望 我今年30岁 对自己的成长没有年龄限制 只要自己开心 主要问题在于工作比较稳定 忙碌 可能付出的时间和想达成的结果之间有很大差距 在哪些方面努力比较好呢

对自己要做的工作很有抵触心理，也尝试把自己的负面情绪写下来，再写上几个正面鼓励暗示，但是依然总是被其他琐事扰得心神不宁，（感觉是自己为了不想工作应给自己添个事，顺便有理由不工作）。尝试过冥想，确实过程中可以集中注意力，每次结束后心也更静了些，但作用比较难延续到工作状态

25岁第一次谈恋爱，女朋友小我6岁，第一次遇到她的时候很心动，就想和她在一起，一开始她也告诉我，她谈过一次恋爱，只谈了半年，从她的讲述是那段感情她很不满意，那男人28岁，就是骗她，想哄骗她结婚，拍了半年，同居十几天，逼她结婚，她不愿意，最后她提的分手，自己第一次也给了她。 一开始我听了就是想呵护她，觉得她被骗了，不太在意她的过去。因为我虽然没谈过恋爱，但是大学开始经常出去找女人，觉得自己都不是什么好东西，干嘛要求别人，但是拍了一年多。觉得自己越发喜欢她，但是一想到她不是处女，她的初恋不是我，我就觉得很郁闷，加上他之前找了那么一个男朋友，觉得很掉价。 再加上刚开始在一起，她是不是都会说梦话，叫她前男友的名字，在我心里觉得，她这辈子都不会忘记她的第一个男人，所有人都忘记不了初恋。我没有拿这件事跟她说过什么，依旧是那么喜欢她，想和她在一起，害怕她被骗，被伤害，但是总是内心很郁闷，很纠结，想分手，但是又舍不得，害怕分手会对造成伤害。 她对我也很专一，和我一起之后，她说每天都很开心，也拉黑他前男友所有联系方式，因为他前男友，相亲闪婚，还骗她是假的，想约她出去，最后被我识破

生我的人，她因为自己错误让我的人生走上绝境，但从不认为自己有错，把所有的责任都推到我身上，我控制不住自己有时会对她态度不好，她更觉得自己委屈，今天终于爆发了她的情绪，说不想再看到我种种的话，当看到她这样时，我毫无留恋了，本来她的所作所为我就该做了断，我觉得好可悲也很庆幸 世界上怎么会有这样的垃圾，我怎么会还总是想着原谅他，引导他，有些人是没有救的，无论是不是她自己愿意的，都成为了时代的牺牲品，我也改变不了，因为我很痛 我庆幸她这次的决绝，没有良心的人怎么会认识到自己的错，永远不会，继续下去只能无止境的让我更痛 我想如果能成为一个对待一切都慈悲的神，也要先做好一个人，先对自己慈悲，先让自己幸福，离开让自己痛的人，不要用死板的道德绑架自己，每个人的心中自有一把尺子。

我这段时间没上班在复习教资和培训计算机，加上还要还钱。闺蜜说难得第一次我出省旅游，两对情侣一起。可是我担心的不是别的，只是钱的问题，还有上次飞机那件事我有点害怕而且也没坐过飞机。我不知道现在心里啥想法，既想去看看又害怕很多东西。男朋友因为装修房子也没啥钱，又重找了工作刚去上班下个月才发工资。如果跟家里说他们不会给我出钱的而且还要骂我跑这么远浪费钱去玩不懂节省。可是我闺蜜和我对象包括家里人可能都不了解我现在心里矛盾的感受。我不是很想去，可男朋友说他想去，而且有个朋友也一直叫他，他都没跟我说过，我突然不知道怎么回他了突然觉得情绪又有波动了

如何让自己更有力量？

嗑cp ，是公认的绝美爱情。但即使如此在他们两人的关系中也有绝对现实的地方。我对这部分是接受但不愿触及，因此当我期望的恋爱关系与实际情况产生冲突时，我难以去展开一段感情。 当然不只是这方面，在其他方面也同样不愿让自己与一些人或事发生联系。虽然这些事情可能都不是必要的，但会让我感到孤单？不安？不知道该怎么形容，或许是与我所期望的相违背了。

我喜欢的一个爱豆一直有提倡要做自己，活出自我。但是我觉得这是基于他自己本来就是个很优秀的人。而对于普通人来说，有必要做自己吗，从功利角度来说风险会大于收益吧？

我总是强行和她贴贴，她慢慢有点抗拒我靠近，今天有个小姐姐看见猫时，和她的妈妈说，别靠小猫太近，它怕人，然后说但是它很喜欢这个逗猫棒，我觉得她的距离感很好，很羡慕她，我怎么总是想强行贴贴小猫。

老公习惯性冷暴力怎么办？

我是一个六七年没有再谈过恋爱的男生。机缘巧合我和女同事成为了合租室友，我们彼此关系很好，也没有想发展男女朋友的想法，我96年，她大我四岁，开始合租生活的也很和谐，她加班我会等她回来再睡，会关心她担心她，感情就是好朋友之间的感情。 直到有一天，我偶然发现了她的情趣小玩具，她也知道了这件事情。但从那之后开始，我对她产生了无比的好奇，原来她也会用玩具啊，无数电影里的场景在我脑海中出现，甚至有了性冲动，并且之后，我经常会想到她使用的场景，表情，声音。孤男寡女共处一室，对于她的那种好奇，深深吸引着我，就这样，我被点燃了。但又不能发生什么，这种禁欲的感觉那么特别，吸引着我。 我的性欲也非常的强，期间有想过交友找女朋友，认识了一两个女生，但都没有在一起和发生关系，于是自己也买了情趣玩具发泄。我们相处的期间她谈过一周多的恋爱，我为之甚至赌气，自己交友也有这样的原因。她把我当兄弟姐妹一样，所以平时也不怎么注意，有时内衣裤落在浴室里，我去她阳台晾衣服也经常看见内衣之类的，那种感觉真的欲火焚身。 于是我开始经常手淫，内心纠结，折磨。但好朋友之间，又不能逾越，我有点想逃避，经常锁着门不出来，和我的兄弟打游戏语音。并且正好因为工作的原因，去了新的城市。 逃避没有任何作用，离开后我更加想她，之前生活在一起都没有的思念。醒来，上班路上，空闲时，下班，睡觉前，我无时不刻不在想她，但想她的场景往往是和她做爱。我开始疯狂意淫她了，这种情况已经严重干扰了我的工作生活。经常手淫，精力下降，上班也会意淫去厕所手淫。一直持续了半年，于是创建了个账号当树洞，说一些yy她的话来释放压力。 久而久之我对她产生了迷恋，以前都没有用异性的眼光来看她，但现在所有都变了。日夜的思念让我认为这是喜欢，我疯狂找所有和她相关的东西，我向她表达了自己喜欢的感情。 直到元旦，我们又见面了，并且在她家借宿了一晚，没有发生任何事情。之后我就经常想再和她见面，和她做爱的场景也越来越强烈，我思考了很久，我到底喜不喜欢她，我认为是喜欢的，这些行为在我看来就是喜欢一个人的表现。 后来我跟她说了我想睡她，结果如我所想，算是解脱吧。有老师分析，我对她的感情不是喜欢，就是好奇产生的迷恋，而和她做爱就像一个心魔，成为了执念。我开始慢慢想通了，状态好了很多。但昨天情人节，我又想起她，并且就在刚刚，我又清晨意淫，晨勃。我该怎么办？我也不想失去朋友

昨天卖花的都卖断货了，蛋糕也没有了。想想那些女人为啥非得情人节要礼物？说多了是假的，无非是显摆呗，到时候朋友圈发个照片，满满的仪式感，别的女人有的我也得有。我觉得那句话是对的，情人节是西方的节日，中国人就得过七夕，什么情人节，见鬼去吧