我特别害怕她会当众让我下不来台，而我只能站在那里被骂 我烦抗不了 又躲不了 我会特别羞耻 特别丢脸 我恨厌恶嫌弃那个只会躲起来的自己。那个脆弱 不堪一击 不能保护自己的自己，我恨自己要受到区别对待。

我那么小 她就在我面前不断抱怨我爸，更是说她快死了。我呢 我是我妈的情绪垃圾桶。我那么讨厌的人，却还是成为她了吗？ 我那个时候天天躲在被子里哭，我小的时候去上学 早上那么黑 是我奶奶早上送我去的，印象里她应该从来没有送过我。 她要离婚，她说带我弟，因为她觉得我弟还小，花的不多。我开家长会，她是很少来的。 我印象里只记得她好凶好凶。更是当着我多次说我爸找了新的女人。她就是想要我恨我爸，明明不是我的事。 上大学也是经常向我抱怨，还说我以后工作了就帮她养我弟，然后我谈了恋爱，我说是外地的，她还哭了，她哭的理由是 我以后离她远 她身体不好，我没法照顾她了，可笑吗？还伴随着无数次的食言和欺骗。 以前一旦别人没有及时回复我，我总会害怕，对方是不是死了。现在好多了，那句她快死了 对我的杀伤力还是很大啊 今天又突然想起一件事，想起我上初中的时候，她带我去市里，还有我弟。坐大巴去的，要坐四五个小时。我很少坐那么久的大巴，然后晕车了。下车就开始在垃圾桶那里吐，我一直都记得她当时非常嫌弃的语气和眼神。

曾经快夺走我生命的深渊 如今再看 它的确成了我的资源 因为足够深 所以现在的我更懂得 记得以前我问过一位老师 如果我很努力只是为了成为一个正常人 那有什么意思 她说不是 如果我从很低的地方走上来 最珍贵的是我拥有了 比一直在平地的人更多的力量 我真的发现 有些痛苦旁边是有蹦蹦床的 下去的越低 跳上来也会更高

男朋友睡觉打呼，我是一个非常注重睡眠而且对声音很敏感的人，经常和他在一起实在受不了会直接半夜打车回我自己的家，然后今天晚上我又被吵醒很多次，刚才准备走了，把他吵醒了，本来我们说好白天玩一起出去吃东西学习的，他说要不就不要走，白天也可以在这里睡，我说白天也会被吵醒然后走了，他给我打了个视频我没接，我不知道该不该走，其实我是有点生气的，但是我也没有更好的解决方案我也没办法直接怪他。这个问题很影响我的休息，我该怎么办

去年年底，我和妹妹买了一箱草莓和一箱坚果去表妹家串门。在公交车上的时候，有个中年女的，看到草莓说，这个季节的草莓不甜，不好吃。我和妹妹当时听了这话觉得好败兴啊。有些人心里只有自己的观点和标准，从来不考虑说的话别人听了高兴不高兴。心里只有自己没有别人。只看得见自己。

是喜欢重要还是合适重要呢？

每个人都是基于自己的利益角度 去评价外界的 所以真的没有必要去听太多废话 世界上的人五花八门的 同样的我们也清楚的知道 什么对自己有利就好了

由于我出门几天 把猫猫交给妈妈照看几天 结果我一回到家 家里味道很大 我其中的一只小猫丢了 我尽量控制自己的情绪 还是会怪她 她说以后我家猫的事就别找她了 我这次没有只顾发泄情绪 我指出了她性格中没有责任感的一些问题 犯了错不承担责任 只顾自己的感受 这几天她来我这也只是待一会儿就走 有一种为我找猫做了一点事就行的感觉 不会真心负责任 我明白了 她的内核永远都不会改变 不值得信赖 不是一个有温度 重视生命的人 这很无奈 这是上一代人的印记 但我知道了 无论什么原因 我清晰的看透了她的底层内核 我不会再把重要的事交给她 不会再投入太多的情感 确实很无奈 人类社会的优胜劣汰吧

在生死与苦乐之间，生命会本能地选择生，即使是痛苦地生。活了下来，才有机会去研究苦乐。 存亡之际，对生死敏感，对苦乐不敏感。 无生命威胁时，对苦乐敏感，对生死不敏感。 所以不能在有机会研究苦乐时，去埋怨痛苦地生时的痛苦。 “早知道活着这么痛苦，我宁愿不活着”这是活着的人才有机会说的话。

放弃对完美环境的幻想，承认自己资源的匮乏。 匮乏是什么意思？是少，是缺，而不是完全没有。 我们一直想象的、认为的、在别人口中听说的那种完美的环境，并不只是不存在于我的生活里，也不存在于任何人的生活里，可以说每个人都是在匮乏中成长的。

一个女生把我v删除了，我想问她为什么把我删除。只是同事。不在一个部门。可能是不想和我交流就把我删除了。我不去质问了。我还想去质问。

电脑开不开机，我把内存条拔了也开不机，我应该怎么做。求帮助。是现在的人都用手机。也有用电脑的。应该去维修店去问吗。

我感觉知识点多的我连不起来 因为还有其它生活琐事 没办法进入那种心流状态……

对外貌不自信，还老喜欢跟比自己漂亮的比较，怎么办

想给女儿改名字，但是老公不信周易五行这些，我觉得很可惜… 万一改名字真的对命运有加持，能更顺遂，因为你的无知，阻止了女儿的一次让命运更顺遂的机会，多可惜… 这么多人研究周易，几千年的中国文化，我想应是有他存在的道理…就算不信，但是对于未知的不熟悉的领域，还是应该持开放和包容学习的态度，不是吗？ 这么多人研究了几千年，总不能一点道理都没有吧？ 老公总是对他不熟悉的领域保持怀疑和批判态度…

他过两周考完试就走了，现在有点依依不舍。

最近一段时间，感觉灵魂和躯壳是分开的，没有让自己能够非常专注和沉浸其中的事情，做这件事的时候想着那件事，好怀念之前身心连接忘我的感受，

有个问题， 为什么前任们（都30左右比我小单身未婚，我离异大龄带娃）都不喜欢和我见面， 却总表示想看我相片？ 看相片真的比看真人爽吗？ 看真人要比看相片付出的代价大吗？ 是不是看真人需要付出时间， 金钱和责任？ 我真的不懂， 我个人只喜欢看真人， 喜欢真实的陪伴， 所以拒绝看相片请求。 既然是前任， 起码也是见过好多次交往过几个月的， 所以不是没有见过真人。 有一个前任每次都给我朋友圈和抖音点赞， 夸我漂亮， 聊天时还主动说改天给我送包包， （之前也给我送过礼物不会只画饼） 但我说见面吃饭看电影他就说最近太忙， 等下次， 我就想他对我只有精虫上脑时的欲望， 我不需要这样的关系， 对他关闭我的朋友圈。 另外一个说如果见面容易起火， 起火后我就会像过去一样很粘人很依赖， 他工作太忙做不到我的要求我就很不开心， 他不希望我不开心， 所以还是不见。 他说的是实话， 那要看相片是为何？ 满足一下幻想吗？ 我告诉他们， 我不做任何人的地下情人， 不能满足正常情侣陪伴需求的都滚蛋， 相片也不给看。

有没有一起学习学习的？

搞不清楚为什么倾诉电话都要给你做精神分析，我排斥精分但不否认精分的作用。只是精分需要长期咨询，而倾诉者一般只是想要解决当下的情绪，一直刨根问到底有意义嘛？本来情绪就不好了，搞得更烦躁。某一瞬间觉得自己心理学学得吧自己搞得更加敏感，真的好疲倦啊。是啊，又开始否定之前的努力了，可是我能怎么办呢。接受吧，让自己好好休息，情绪不好的时候想法确实是极端了些。

很累 学完一天之后 想通过其他方式放松一下 累的动不了 很难受不知道怎么办