什么是完美主义

我觉得外面走路的人咳嗽是针对我。所以我往一边走，我不想和她遇上。别人问我怎么往那边走，我没有说为什么。我心理不健康。所有的人都孤立我。都知道我不正常。难道傻就没有人理吗。我认为她们咳嗽吐痰是在针对我。故意给她一起走的人的暗号。女人长大了就没有家了，我感觉我和这个世界格格不入。我就想怎么快乐怎么来。她们从我眼前走过，我都不敢抬头看她们，她们见面都说话，唯独我见面没有人理我。不理就不理。全孤立我，我不知道我做错了什么，我在心里一直告诉自己我没有惹她们，我又觉得我惹他们了。老不出门不适应。感觉和这个世界格格不入。我想死，死了解脱。死是什么滋味。我和家人说不敢出门，一点安慰都没有。她说谁也没不让你出门啊，你不敢出门是你的问题。怎么做才能热爱人群，怎么做才能心理健康。她们天天堵门口站着。我一想到人多，我就不敢走出家门了。一天拖一天。我怎么才能自己敢走出家门。我不配。不管我走到哪里都是让人多说话。

小萝卜自制的单词手账，是你喜欢的笔记本吗？

终于知道为啥总是觉得活着痛苦 饿了做饭吃饭 可是吃完饭还得刷碗收拾厨房 还有 做饭俩小时 吃饭五分钟 十分钟 收拾厨房半个小时到一个小时 凭啥啊 好累啊 这么活着好累啊

虽然嘴长别人身上，随便怎么说都行，但是听到了一下子还是轴了起来，内耗住了。女性在这个社会没有依靠真的容易被非议，好累啊。父母没有办法托举，自己能力也不够，摆烂人生容易被人看不起。说到底还是太在乎别人的看法了，一直强调要关注自身，总有言论让自己破防的时刻。好像一直在装坚强的人被非议撬开外壳，赤身站在人群里。

最近总感觉很累，干点活都觉得累，不管是普通家务还是工作上的脑力劳动，即使现在是国庆假，我依然觉得累，我该怎么缓解疲劳？我去年离婚，高中班主任兼年级主任。

脖子红了一道，胳膊也刮了一道。平时人都挺正常的。只要我一提分手，他就会情绪过激，言语和身体攻击我。（把我推倒、拍我这种）

工商管理MBA.

突然想到一些过去的经历，我的，或者我妈妈的。我代入进去。躯体反应就是十分无力，呼吸困难。甚至腿软。我第一次代入我妈妈的经历。也第一次如此细致的回想自己身上发生的事情。当时发生会比较难过，今天突然回顾，产生的躯体反应是因为细思极恐吗？

怎么才能赚到钱，我怎么赚不到钱，一天20，我都赚不到。在某鱼上怎么才能赚到钱。我缺钱。我没有稳定的工作。没有货源，应该去哪里找货源，怎么才能赚到钱。

跨境带货主播和海外主播靠谱吗。需要用自己的账号开播。不露脸读稿直播。说得多么好，挣好几千，好几万。开播就能卖出去。哪有那么好的事，群里的人是不是托。我应该做这个兼职吗，我应该怎么拒绝。我做不了带货主播。我没有那嘴皮子，需要用自己的某抖某手直播。两个手机，一个手机放图片，卖衣服。不需要发货，囤货，一件代发。我怕被骗。我应该怎么做正确。

妈妈去世后，爸爸把之前他和妈妈做的决定拿出来旧时重提，这个决定是妈妈为了保护我而做的，牺牲了爸爸家族人的一些利益，爸爸内心并不认可，现在他旧事重提，让我为了当初的事道歉，并且希望我可以牺牲我的小家庭来弥补他家族的人，我们大吵一架，他当着我老公的面想打我，被我老公按住了，现在完全无法沟通，要怎么办

之前怀不上老公脸色很难看，还一直催生，以为他多喜欢孩子，真生出来看他也不怎么上心，还是一回家就打游戏，带孩子的时间很少，说等月嫂走了后要让婆婆过来带孩子，让婆婆住过来，平时婆婆过来待一会儿我都不自在，让住过来我感觉就更加受不了，虽然说目前没有婆媳矛盾，但是社恐的性格让我受不了婆媳同住，我不想受到任何的管束，可是自己现在又没有能力带孩子，如果婆婆真住过来，我恨不得自己出门去

有啥手艺可以学？能让自己吃饱饭的那种？一点都不喜欢跟人经常交流的工作，而且还随时可能失业。

创业目前负债，不知多久能上岸，身上钱也够用(虽有现金流但心里不踏实) 老公长期待业，被溺爱包办长大，很难独立。但家务全包有包容心，公婆有存款和每月2万退休金，纠结要不要和老公生个孩子？父母都能帮忙带，我怕公婆去世后经济压力全落到我身上，我也无法预判最后我的负债能否上岸，或者破产。生育窗口只剩几年了，该怎么办？拖着又反复纠结内耗…

我很进步 又可以不用事事操心负责了，又可以不用当顶梁柱了，又可以为了自己打算了，进步的是看到他的情绪是他自己的原因，他自己性格有缺陷，我不用负责 幸运的是，又一次警醒要爱自己，要为个人打算，而不是为这个家打算，不是为老公，孩子打算

和我男朋友在一起三年了，明天我弟弟第一次来上海，他没有任何的表示说接待一下，或者吃个饭见一下什么的，之前我就开玩笑说你作为准姐夫要好好表现一下，然后我还说一起吃个饭什么的，他很敷衍的说好啊，结果我弟弟明天就来了他说他最近很忙，要闭关学习了，丝毫没有见一下的意思，我觉得挺失望的，但也不想多说什么，今天一直对他很冷淡，请问我该怎么处理这次的问题，有点想分手了

早上五六点醒来，艾灸了一会儿，又接着睡。 睡到九点，起来做早餐。 吃完早餐，处理了一会儿工作，大概半小时吧。 中午吃了早上剩的饭，还不错。 饭后去附近一个干净整洁的广场，运动、跳舞一个小时。 回来准备睡一会儿觉。 等会儿醒来，看心情决定：在家干活，还是去律所干活。

问妈妈，如果我变成狼的性格，你还喜欢我吗？我说就算你不喜欢，但是我获得了安全感，我觉得也值得。就算你不喜欢，但是我在每段关系当中都找到了主体性，尊重我觉得也值得。 后来妈妈回语音给我说，我支持你，我支持你追求你的幸福，你怎么高兴，你就怎么去做吧。 我听到我妈妈说你怎么高兴怎么就去做吧，我有点难受，我说我做的这些事情都是为了追求安全感，我高兴，我幸福的事还没有排到呢， 我还说我感觉你都不心疼我，我要从绵羊的性格变成狼的性格，要付出多少多少。还有感觉你都不理解我，我是谁都靠不住啊，我必须要全身长满铠甲。装满铠甲的过程中是有多痛苦。你怎么只会嘻嘻哈哈的。与你无关似的。只会说一些吹捧的话。吹捧的话让我感觉到虚伪。

她说，上天没有单独给你发一堆缺陷。是你活在了一个让你一直受苦的环境里，身体和脸，替你记住了那些苦。

丈夫是 npd，注意力完全在他自己身上，不能情感交流，他的回答总是不在点子上，就像隔了一层塑料罩子，他就是不能共情，我跟他说了以后，他也试图改，好像在猜我的情绪，一个不对，再蒙另一个。那种隔靴搔痒的感觉，真的是啊啊啊啊啊！烦死了，恶心死了，没经历过的人无法知道，我也说不准确。 自从去年醒悟了开始提离婚，他一直到今年 8 月才开始真正有点改变，这种改变 2% 吧，改到 60 分大概还要三十年... 本来今年 6 月份下定决心去起诉离婚的，但是被亲戚朋友一顿劝+PUA，打退堂鼓了。说服自己，让他养着，看在钱，以及孩子不想离开爸爸或妈妈的份上，就跟他保持冷漠，凑合下去。又不甘心。一个大问题是现在我经济不独立，所以最近对工作也很焦虑。很焦虑，又搞不定。

日日干活仍被百般辱骂推搡，老实儿媳做错了什么？怎么让自己变得不老实。

不要父母，因为我自己的话，要求真的很低。 老公有很多梦想，想别墅想豪车，想在他这个村子里出人头地，有面子 女儿想读最好的学校，想出人头地，想要优质的生活。好衣服好学校，好鞋子，什么都要好的。 好像儿子物欲比较低，只要有肉吃，有游戏玩就可以了。但有时候偶尔觉得他这样子，我很焦虑。怕他有一个不好的未来 自己其实只要好的护肤品、好的衣服鞋子，健康有机的蔬菜水果就行了，不想要那么多事情，不想要那么多情绪压力。想要高品质的房子。一般的车子就行了。 有时候为老公急，为女儿急，为儿子急。真烦恼。像是我一个人拖着他们三个人行走一样。

这世界最大的误解就是：你以为真心待别人，别人也会真心待你，后来才明白，一切只是你以为。善良有尺，忍让有度，你的好要给对的人。善良本身没有错，给错了人就是灾难…

双硕士已经不够补了，得博士。 博士也不太够，得各种受训经历，各种证书。 豪车、别墅、高学历补黑洞… 如此丝滑的人生 此刻尽丝滑…

总是忍不住从别人的角度出发，总是觉得别人的出发点是好的，别人是不容易的，特别是遇到那些楚楚可怜，隐忍型型的人，特别是当有利益损失的时候，利益损失是经自己手的时候，总感觉是自己的错。 我婆婆从老家刚来国庆节就说要回家，也不跟我们一起过国庆，员工离职了厂里很忙，她也不留下来帮我们忙。自动思维感觉是不是自己错了？造成了的想法是她不帮我们忙，我们利益损失了。那天我跟我老公打电话说不去饭店吃了，我婆婆突然叽叽喳喳在电话里讲，我们也不去饭店吃了，我自己做煎饼。我感觉我婆婆很冒失，没搭理她。后来听到婆婆这么着急回老家，觉得是不是因为我的错，才造成了我们这个小家的利益损失？会自己拿针扎自己一下的那种感觉。 找的律师顾问费，一年3万太贵 价值太低了还是熟人介绍的，觉得是自己经手的，自己没把关好。一碰到熟人介绍的我就习惯性的守不住自己的边界。 只要利益上有损失，就不断的复盘，只要是自己经手的，自己没有全力以赴的。自己着急忙慌了，就会拿针扎自己的心，让自己心痛的那种。自我批评，内心的小孩。内心的小孩，低头认错错错错都是她的错。 这些我老公都没有指责我，都是我自己复盘，假如说他如果指责我的话。反而我会抗拒他。怎么细说是他的原因。反而没有人指责我，我就会从自我身上复盘。就不会抗拒他细数它他的错误了。 以前我的爸爸经常说是我的错，没舍得把我这老二送人再生个儿子。我没资格跟他吵。他越这样吵，我越抗拒他。认为是他的错。但也有一小部分可怜他。发泄完自己的愤怒。也确实很可怜他。 但我的妈妈没说过是我的错，她只会可怜巴巴说因为他没生出儿子，我爸爸是怎么虐待她的，我总觉得是我的错。看着爸爸这么痛苦，妈妈这么痛苦。我只会拿针，一直扎自己。错错错，都是我的错。

演员好厉害，养啥像啥。大方自如。演坏人的角色扮演，让观众看了恨得牙痒痒。应该去哪里学习表演。大学我去不了。我没上过大学。人生就像一部电视剧。每个人都扮演很多角色，不同的角色。哪里可以有表演班。线上去哪里学习。我也想变得大方自如，我见人紧张，不自然。在人面前说话唯唯诺诺的。

健康的活 平静的过 开心的笑 大口的吃饭 适当的猛 任何困难我们都不怕！ 干就完了！ 有劲儿！ 中秋快乐 晚安中秋

越来越不愿意和人相处了。因为我总内耗，总在意别人说的话。总内耗自己。但是这样有时候感觉很孤单

好累啊！起早贪黑挣钱，回到家所有家务自己做，孩子作业等着自己回来辅导，他每天就在家睡觉，有时还夜不归宿，可是三个孩子我该怎么办

2019年婆婆生病，婚前低估了这病的严重性，感觉以后应该没事。 2020年结婚。 2021年我怀孕，公公查出大病。 2022年我生孩子，公公去世。 2023年婆婆复发住院手术。 2024年婆婆继续住院治疗。 2026年，就是当前，婆婆再次复发，又需要住院。我情绪比较崩溃，彻夜难眠。        我从结婚，怀孕，生孩子到养育孩子整个过程，都被婆家生病住院的事情和裹挟。目前住的房子是娘家的，娘家妈妈帮衬着我看孩子，由于我还有哥哥，所以妈妈无法帮我全职看娃。作为高学历的我，落为一名家庭主妇，在小县城，其实心理是一直无法接受的。        婆婆由于疾病的困扰，断断续续帮看孩子不到一年，总之就是跟着身体节奏走，比较随性，我知道这是客观事实，不接受也得接受。期间多次在语言上对我造成心理伤害，说白了，就是说话随便，我在意的话她随便说。       之前一直是小叔子出钱（不在跟前），我队友出力。眼看小叔子马上结婚了，最近队友提出了可能也要出钱，我对此产生极大的恐惧。昨晚和队友商定最近5年底线是2万，陪护的话不受限。过去的8年，我婆婆花了我小叔子的十多万。        虽然设置了底线，我感觉按照以往我婆婆花钱的频率和速度，应该在这期间会突破2万，然后我们就离婚了？我感觉这6年我受尽委屈，别人家的婆婆都是出钱出力，为什么在我这里，我需要给她出钱出力？时时刻刻充满担心，恐惧焦虑，生怕平静的生活被打破。       我情绪深深地受到影响和搅动，每次都需要很长时间平复。如果突破金钱底线，离婚后，我是全职妈妈，经济收入的问题。我该何去何从？如果不离婚，投入婆家的钱未知，可能是无底洞，心理情绪方面经常受到强烈的震荡，我感觉我无法承受。

梦到老公出轨了我两个同学，知道第一个的时候更多的是失落，知道有第二个是小学女同学，跟她问了细节，问是怎么搞到一起的，她说什么第一次碰见他就注意到他了，然后那个晚上他很生气还是什么的就在一起了…我听完那个震惊啊，脑瓜子嗡嗡的，第一个冒出来的念头是“他怎么也成了抢手货了？”#梦的解析

儿子19岁了，仇恨父母，用伤人的话骂父母，父母该怎么办？

人活着到底是为什么？

我希望自己真的懂得怎么爱自己，然后让自己的身体和心理不要那么紧绷，能更好的睡觉吃饭，和别人相处的时候没有那么拧巴和敏感，嗯，在亲密关系中能够真正的包容和理解对方，没有讨好感，然后也不要求回报，而且是心甘情愿的同时也能正确的认识自己的感受，能够感受到对方对自己是真的在保持还是会因为自己的包容和忍让而拿捏自己。

快过节了师傅叫我去家里过节，我婉拒了，人家一大家子过节我没必要凑热闹，我是一个孤儿，孤独是我生活中的常态，最近发作了幻觉，幻觉好了，幻听又开始了，不过也没关系，我已经习惯了，一开始会怕，到现在已经不怕了，心底的精神问题已经与我融为一体，精神科劝我吃药，但我不会吃，我从不承认到现在承认自己心理不正常，但这不影响我的生活与工作与社交，我把自己的生活布置的很浪漫，我的物质基础还好，每天喝喝酒吃肉吃菜吃饭，买一件自己最爱的衣裳，开心只有一阵，过了那个劲也没什么感觉了，开心也有过，可我知道这个开心并不是骨子里的，我喜欢下雨与冬天，我逛街什么都是一个人，我没有交朋友，我也不需要，我用意志力与隐忍克制去抵抗心理问题已经用尽全力，没有多余的精力交朋友，我也会定时发泄自己的压抑，我的生活就是这样，我的生活里充满了冷淡阴暗浪漫。

有曾经在大学里当过老师或者辅导员的老师吗

我是一个小女生，我喜欢打扮自己，把自己打扮的漂亮精致，可是也就是这样吸引了男生，我男朋友一开始追我很主动的，我一开始对他也是很热情，本来就是普通朋友，没有其他关系的，可是我们相处之后发现他很着急结婚，可是我和我家里人不是这样想的，因为我年龄很小，还没有到结婚的时候也不需要有孩子，而且我们虽然认识久，但是谈的时候不久，所以这个问题要怎么解决？

是因为我从未体验过这样的感受 生命中没有人为了我而真的努力过 可是在昨天我忽然发现 那个胆小慌张的是内心那个小孩子的我 我把她安抚好 让她在温暖安全的房间里安心睡觉 而我要去战斗 她是我的宝贝 需要我来守护 我可以成为自己的妈妈 这个变化发生后 我找到了自己的驱动力 也没有那么害怕了 除了害怕以外 还有一种必须做，并且会带着幸福的感受

好不快乐啊，生活好没劲，好没意思啊

现在有钱了，她又开始攒钱，疯狂节约，还是没安全感。我很愤怒，觉得她活着有什么意思啊，不配活着。 这两天我为生意上面的事情很焦虑，心里想要是这次能解决了，以后只要生意稳稳稳定定，我就知足了。 有一个声音告诉我，你忘记了吗？去年可是生意稳定的。但你是怎么样的？你在追求完美。你还是天天累得要死，焦虑得要死。 你不是跟你妈一样吗？你在抗拒你妈的方式？你妈只是缩小版的你，你是放大版的你妈。虽然你不像你妈那样省吃俭用，吃剩菜喝剩汤。但你在工作上面追求的极度完美。虽然你不像你妈那样不买衣服，但你的衣服每次扔的时候心痛的要死。你妈只花了他存款的1/10。但你可能只花了你存款的1‰。你比你妈还节约，还没安全感，还焦虑。

现在我该让他们看一看了，对吗

最初的印象是小学，大家一起玩游戏我都参与，打口袋跳皮筋，甚至发起，也很快乐。直到大家午间一起去买零食，那时候我没有零花钱，我会主动离开大家，当下很孤单但相信以后会好的。聊动画片也不行，因为家里不让看，我都不懂的。我只看过哪吒闹海，还是断断续续的。 后来是中学时代，在亲戚家寄人篱下，离家千里，有了一点零花钱，可以买点零食了。身边的同学开始聊明星，音乐，旅游，衣服，我也不懂。没有钱，也不让我和同学出去玩。渐渐地我只有自己了。甚至有一年被言语霸凌和孤立过。我没有怪过家里的贫穷，但我怨过我想像表姐一样假期打个工，父母不让去还让我给他们带孩子，剥削我当保姆。还把我小学中学的奖学金强行占据。小学的时候我跟着表姐捡铁丝赚过零花钱，我很开心，可是他们要孩子把我的一条出路堵死了。 大学还好，我可以兼职，大不了可以助学贷款。心理没那么紧张，也参与些集体活动了。浅度关系和谐，和小学差不多。 只是我当年想象不到的是，在一个人的时候，我思考的东西很多和大家不一样了，融入不太进，我会觉得没意义，或许是大脑的自我安慰。 脱离太久，我甚至习惯了。只是常常感到孤独，如何打破这种循环呢。 离开了总是抱怨的父母亲戚，在陌生的城市一个人生活。恋爱分手结婚离婚。 我好像认可和持续多年的只有一个朋友。很多都无法深度和持续。 如何从零建立自己的双向支持滋养系统呢，这辈子还有戏吗。

开了一上午会，AI智能接入我们岗位，对于大家而言，这是涉及未来个人的问题，某个蠢同事一直“脑子不太正常”，高兴的龇牙咧嘴，说什么时代在进步，我们干啥都无所谓，满地转圈的高兴。 而实际上，他老婆生不出孩子，他家穷，这个岗位清闲，将来待定，压力很大。但他不是装的，他是真高兴，他脑子里缺一根筋。 他的逻辑是，这是单位/命的安排——哪怕结局是他吃土，也要满地转圈的高兴，我觉得他脑子一直不正常。 新系统我没对接，看着他满地转圈兴高采烈的推进和对接，他有功夫关心别人是不是借调还是什么… 我不知道这算我太精明，还是小心眼，还是他大度？还是他脑子缺根筋？ 疯人院久坐，我自己先错乱了…

自我拉扯的心理问题怎么办？ 其实自己内心也有很多刻骨铭心的伤痛，可是我的理智上很清楚，人生短暂，我要过好当下的日子，也要为以后的生活谋划，自己也有自己的责任。不管家庭，生活，工作，每次在发生事情的时候，我总是最冷静，最权衡，没有情绪和自我身份去处理事情的那一个。别人看我都是一个做事周全的人，觉得什么事都难不倒我，其实时间久了也感觉很疲惫，很累，会焦虑。有时候也觉得很迷茫，可是又不知道怎么处理，只能自己放心里。

最近在找工作，感觉自己很渺小。刚来的时候有一个工作没发挥好，没应聘上。朋友说江浙沪硕士博士一堆一堆的，何况你只是个硕士，还不上杆子点，人家凭什么招你呢。我最近不知道怎么了，心情很低落，感觉自己没人要。可是曾经这个朋友说，我值得。我感觉她的语言就像一把刀，把我钉死在了无价值感的柱子上。

是的，我现在的婚姻状态是“低保”的，一周可能回家1-2次，晚上看看孩子，白天赶着上班，仅有的一天休息也是往娘家跑，根本不愿意待在家里了，因为家里冷清，因为我俩工作原因，几乎没有共同吃过几次饭，单独相处时间为零，这样的婚姻我内心觉得可有可无，最多是考虑孩子有一个有爸爸妈妈表面还在一起的家，婚姻成这样，可笑可悲可叹！！！#婚姻危机

不想再像小时候那样为钱焦虑 不想再像妈妈一样为钱焦虑了

在能力物质外貌上 我觉得看低后 就容易吸引低频的人 然后间接导致自己真的变低 我刚才查了一下账单 我每年的支出都有二十万以上 但我这些年一直觉得自己很拮据 我的外表也是好看的 我的能力也是有的 是边界感不够吧 自我价值感低 啊啊啊啊啊

跟妈妈对我是一样的，妈妈也经常偷换概念，我妈也说过，谁让你打工这么辛苦的，你当初如果不那么辛苦，我也打不了你啊，谁要你钱不花都拿回来的，你全部花掉也打不了你呀。

我生活可以概括为：在独立舒适的空间里，过着高度自主、松弛有度、内外平衡的生活。 时间自由：每天睡到自然醒，能自己安排节奏，不被固定日程推着走。 工作弹性：可以去律所学习、工作，也可以在家学习工作；去律所是为了见同事、交流沟通，不想见人就在家独处。 社交可控：社交与独处之间可以自由切换，想连接就连接，想安静就安静。 空间舒适：有一个自己满意的独立房间，朝南、有阳光；能自己做饭，不想做饭就去附近吃。 精神丰盈：偶尔在房间里跳舞、读书、写日记、观察与反思——这些都是我真正热爱的事。 总结：这是一种“有选择权的生活”——既有法律学习/工作的方向感，又有日常生活的掌控感；既能连接他人，也能安放自己；自由、安静、有阳光，也有内在的丰盈。

虽然我已经比以前自洽了很多，但是别人对我有不好的评价我还是心里堵得慌，没那么开心。

一开始我总盼着他能早点回家，能抽出时间陪陪我，心里一直揣着这份期待。可期待一次次落空，每当心里需要陪伴的时候，却等不到他的回应，想要的温暖只能自己憋着。日子久了，就连日常聊天，都会勾起这种求而不得的委屈。为了不再这样内耗煎熬，内心慢慢建起保护的屏障：不再等着他早归，不再满心期待陪伴，克制自己的想念，不再投入得不到回应的情绪。心里悄悄筑起一道墙，慢慢做好有没有他都可以的准备，不再抱有期待，就不会再承受一次次的失望。现在他找我聊天还觉得烦着我看剧了。

1.忘记身边有老公了，或者是不相信老公的责任心和能力 2.非常焦虑，不给自己任何退路，只许成功不许失败，好像失败了，好像世界末日一样。 3.就算是老公对金额损失的事无所谓，还安慰我都不管用，我就是非常焦虑。非常恐惧。害怕。 4.全部豁出去了一样，又全身恐惧那样 这种感觉好像是我刚出社会打工的时候一样，我一个人在陌生的一个城市，只能靠自己，只许成功不许失败，爸妈从来不会跟我说，如果你在外面困难就回来吧，从来没邀请过我回家，有一次我回家待了一个多月，我爸就说你看电视上，这里在招工，那里在招工，我后退不得，我只能全部豁出去在外面挣扎，又必须要赢的那种。 我想说我看到了小时候的你，亲爱的小时候，我看到了，你没有一点退路。豁出去要赢。这是你的生存本能。如果你不豁出去就连赢的可能都没有，如果你不赢，你就无法在外面生存， 可能你会露宿街头 我想告诉亲爱的小时候的你，你现在有房有车，你会自己住酒店，不再是像10多岁那样，自己不会住酒店，那时候根本不懂得住酒店的流程，更不敢乱花钱，只会把钱寄给家里。使劲证明自己的价值。这些价值却都是你豁出去要拼才能证明得来的，谁会知道我要证明自己价值付出了多少多少，豁出去了，多少多少。 现在遇到生意上面金额损失大的事情，我又用自动化的思维模式豁出去，头皮发紧，全身紧绷，跟我打工那段时间很像。 唉，等忙完这段时间一定要好好犒劳一下自己。

就是当我不愿意好好对待自己的时候就想 如果我是一个公主 我会怎样做 我就会更愿意为自己做正确的事 不是那种贬义的公主 是尊贵 勇敢 智慧的公主 这可以对冲我的低价值感

特别说明:没有羞耻心，同情心，是非心，谦让心的不算人哦，不在这个祝福的传达范围里。

长辈告诉我找老公要三观正，有上进心，能为我着想不能太自私，我觉得长辈说得有道理，但现在的男朋友不完全符合，有点迷茫。和男朋友相处2年，我发现他的优点:①有爱心，喜欢小动物，家里养了2只猫，也会去喂小区的流浪猫，对待动物很温柔。②尊重我的想法和决定，有边界感，没有条条框框的束缚，不会要求我做什么。③独生子家境不错，家庭关系融洽，不妈宝，比较独立，父母无法干涉他的想法。④我不喜欢做饭，但他愿意做点简单的饭，我也不挑食，满足于有人能做饭给我吃。⑤金钱观相似，都是稳健型，花钱该花花该省省，这方面无矛盾。 缺点①三观没有大问题，但是有时候会因为一些小事下意识甩锅，我点明后他也能认识到是他的问题。②没有上进心，责任心一般，工作算稳定但工资较低，工作能力态度都不好，总是抱着差不多得了的心态做事，不清楚的也不想问就脑补，所以工作总是出错，领导也不满意他。③社交能力比较差，有点社恐，能不和别人交流就不交流，但有很多群，如游戏群，在群里却很活跃，和群友的交流比我多，出去旅游也一直在群里聊天，分享日常，我会有被冷落的感觉而不爽。④怕累怕麻烦，有时候在我看来很小的事，他都不想做，打扫家务也是糊弄一下，会让我觉得真有什么事我指望不上他。目前我们都不喜欢小孩，准备丁克，如果不是这样我估计早分手了，感觉他无法承担父亲的角色，小孩需要操心的事太多了。 现在比较迷茫，一方面喜欢他带给我的尊重和自由，以及他愿意做饭所带来的温馨生活，我很喜欢两个人在家里吃饭的感觉，另一方面因为他没有上进心，做事怕麻烦的心态感到担忧，以后是不是凡事都要靠自己，靠不上他，虽然我知道人终究要靠自己，但毕竟是一辈子的事，两个人如果指望不上对方会不会是个极大的隐患。想请各位老师帮我分析下我们的关系，以及他是否合适做老公，谢谢。

现在不像以前有打压我的，但是也不能滋养我，只是保障体面的生活。 可能我需要闭关修炼，再一次飞升，拓开圈子了。

我好像不太需要婚姻，我自己也能过的挺好。 婚姻整不好还耗我心力，我也不知道遇到什么样的人才会让自己愿意忽略那些生育的创伤和风险。 从小独立惯了，感觉这辈子就是靠自己的命，受不了一点委屈和期待。比如，就算有一些对我很好的行为，如果说节日你们安排一下我们聚会，我就会抗拒，凭什么你来安排我，从小我爹妈都管不住我，因为靠的是自己，所以我好像不愿意给任何人面子。

Ai短剧真的能赚钱吗。怎么做漫剧。应该去哪里学，真的能变现吗。

曾经快夺走我生命的深渊 如今再看 它的确成了我的资源 因为足够深 所以现在的我更懂得 记得以前我问过一位老师 如果我很努力只是为了成为一个正常人 那有什么意思 她说不是 如果我从很低的地方走上来 最珍贵的是我拥有了 比一直在平地的人更多的力量 我真的发现 有些痛苦旁边是有蹦蹦床的 下去的越低 跳上来也会更高

男朋友睡觉打呼，我是一个非常注重睡眠而且对声音很敏感的人，经常和他在一起实在受不了会直接半夜打车回我自己的家，然后今天晚上我又被吵醒很多次，刚才准备走了，把他吵醒了，本来我们说好白天玩一起出去吃东西学习的，他说要不就不要走，白天也可以在这里睡，我说白天也会被吵醒然后走了，他给我打了个视频我没接，我不知道该不该走，其实我是有点生气的，但是我也没有更好的解决方案我也没办法直接怪他。这个问题很影响我的休息，我该怎么办

下班的时间是稍微轻松一点的

而是我一直被这样要求 没有人觉得我是一个人 有人的脆弱与需求 我一直被当做一个工具 要完美满足家人残缺的期待 没有做到就会被否定忽视 但在这一刻 我明白了

也不拿镜子照照自己

这些需要安全的氛围吗，有时候怼人挺狠，有时候怼得不及时，是顾虑太多吗。

穷人的思维就是我为你付出，但是我想你知恩图报，你得懂事，得善良，得回报。然后我再说一个有钱大佬和小女孩的故事。曲曲上高中，有一次拦黑车没拦到，（她学校偏远，只有黑车可坐）意外的拦到一辆豪车，豪车主人好心的把她送到目的地，还请她吃了很高规格的午饭，留了名片给她。后来又约她吃饭，曲曲想上次吃了别人的很贵午饭，我得带个像样礼物去，礼尚往来是她妈妈教育她的。然后她从本来不多的生活费里拿出两三百，买了个琉璃挂件。到了吃饭地方，老板高高兴兴给她一支迪奥口红。她回礼的时候老板不高兴。老板送奢侈品给她是因为处在居高临下施舍的一种绝对高位，你回礼就稀释了这种绝对高位感。买奢侈品也是一样，买的就是优越感，买的就是高位感。这次以后大佬再也没有约过她。

我老公却无所谓，但我就100%想赢，我不知道为什么会100%想赢，也痛苦啊。 1.从利益角度，我想100%想赢 2.看到老公越无所谓，我越是要想赢，因为没人管了，我责任越大 3.是我经手的事情，我就是想100%想赢 4.是我当时想体现自己的价值，想赚钱，想事无巨细的操心，办了这个事情 想想以前事无巨细操心，感觉好可怜自己，虽然现在没有以前那么事无巨细的操心了，但模式还在，以前可能几十块、几百块几千块都会在乎，现在几万块几十万，搁在心里过不去，看看那些创一代们省吃俭用，结果被他们的孩子富二代们随便花买10万的手表，买几百万的车，特别是娶了儿媳妇，儿媳妇得狂花。儿媳妇买奢侈品包包，几十万的首饰。儿媳妇还说自己的公婆没有别人家公婆有本事自己的公婆赚的钱少。自己家的孩子，富二代们不去开疆扩土，只会啃老做蛀虫。想想我现在这么省吃俭用操不完的心，值得吗？

如何才能分清楚对方是在PUA我还是在引导我成长呢

不要把价格当成卖点。有些老板喜欢卷价格，永远是打折甩卖，顾客就会有预期，希望你越来越便宜，他就养成了占便宜，薅羊毛的心理。有个钟薛高买冰棒的主打一个贵，雪糕刺客，但顾客初期有猎奇心理。也火了一段时间，后来发现不值就凉了。这都是本末倒置。老板应该把品质功能放在第一位，价格不要轻易降，甚至让顾客觉得只会涨不会降。同时让顾客觉得你的产品因为品质功能或者服务值得这个价格。顾客真正要的是物有所值，其实怕便宜没好货。你守住价格的底线，又有品质保驾护航，顾客的健康消费习惯就养成了。另外奢侈品卖的是优越感。那又另当别论。无论卖什么你都要满足顾客的真实需求。同时有利润才能持续发展。

很多女生都喜欢有房有车又有钱的男生，觉得这种男生特别吸引人，可是男生觉得我给了你这么多，你应该也需要为我做点什么，我们女生就会说我给你生宝宝，那么我就是很辛苦，一个话题就是房子和宝宝哪个先来？所以就是很困扰，其实婚姻中都是对方都是需要付出的……

喝了中药之后。大多数和人相处觉得平等了。也能闲聊几句无关紧要的东西。以前嗤之以鼻。

我才发觉 原来我的母亲是反社会人格 没有情感功能 根本和这个社会大部分人不同 并且我看了许多著名的母亲对孩子的极端行为 大概是我对于母亲这个角色也祛魅了

大概是我的本能在保护我 我不知道用了多少次看清这个事情 但是最近，刚刚 我忽然好难过 我全面的总结了她对我 所作所为的一些点 我好像第一次难过 之前都是愤怒 委屈 期待 我才意识到我的世界有多孤单 我有多弱小 我甚至不敢太深的去感受自己的遭遇 我恨她 她会有报应的 我没有期待了 真的不会有期待了 因为我知道这相当于天方夜谭 但我有恨 我会在想象中扇她的耳光 我也不会再对她倾注任何感情 我也不会做什么 离开 就是我最好的自我保护 她的因果自有定论 我不再沾染分毫

我经常觉得她对外人比对我好，我以前还在想可能是她对外人要客气一些。以前别人家的小孩想要我的玩具，她想都不想就给，我在那边吵闹都会被她无视。然后她甚至还会去给水滴筹看起来可怜的人捐钱，但是我想吃点好吃的她会经常觉得我在浪费她的钱。今天有件事让我觉得特别委屈，外人当着她的面打我她居然让我不要去和别人计较，到底是什么样的人才会这样子呢？？

面对单位里的不公平，我该怎么想就不那么生气，我们单位之前有个女的出车祸休息了大半年，没有算病假，一毛钱没扣，还有一个女的检查出癌症休息了三个月，也是一分钱没扣，后来有个男的摔了一跤，也休息了一个月，一分没扣，他们都不算病假，后来有个男的用这些事情威胁领导，后来这个男的人家能软能硬，威胁完又请领导洗澡吃饭，后来他说他崴了脚，其实我觉得他就是借口，也休息在家了，然后什么假都不算，最近我们单位不忙，人们开始请年假，有的人就老老实实请年假，有的人就钻空子，有的请的年假，有的就不是年假，公示栏里贴出来的请假天数跟工资根本对不上，我年初因为生病请了年休，现在没有年休，我就不好意思跟领导请，又怕人家不同意，我宿舍的女生，她一开始说我不敢请，怕人家查，但是后来她也钻空子请假，我就特别反感她

和男朋友认识一个多月发生关系了，是不是发展的太快了，一开始追我很主动，又是给我买花买吃的喝的，又请我吃饭，工作上又帮助我，他说喜欢我这种温柔乖巧的小女生，我拒绝过他，他就是不放弃我，我是在外面租房上班的，他跟我发生关系后就同居了，我当时非常害怕自己会怀孕啥的，因为我要保护好自己，现在他开始变得冷淡，发信息回我很少了，我觉得他是不是变心了？我跟他分手他也不同意，可是我不想这样谈恋爱……还是要继续分手吗？

我发现我好像不知道怎么按照自己的真实愿望去和别人建立关系。我想联系别人，却不敢；我想靠近，却会躲开；有时候甚至不知道自己到底想要什么。 久而久之，愈发不能与人接触，也不想，很抗拒。

上个班激起了我严重的恐惧感，现在在厂里上班，喜欢我的，要么就是想给我找对象的妈妈粉，要么就是想找我做对象的，但我觉得可能跟我自己也有问题吧，可能我的磁场是这样吧，因为我之前遇到过很多这种找对象的阿姨和男的，就中国这个社会文化太可怕了，中国是个很好的国家，但是这个文化太可怕了，太恐怖了，虽然我觉得我的故事也挺不一样的，就是我告诉我自己，我是我女朋友，她不想那个huo了，然后她向蓝天爷爷许愿，然后才召唤的我，我们家是两个女生在一起，然后我是继承了女朋友的身体，但是我还是觉得好恐怖，太恐怖了，在这上班

家庭生活中，如何跟费用支出AA，而家务不是AA，且撒一地芝麻等你捡的老公相处？

今天做了一件事，觉得自己很棒，以前跟一个妈妈出去，她喜欢拍照，让我跟她当手机支架自拍，我以前会拍，现在我直接说我不想拍。

我和一个男生互相喜欢，但是因为我父母病态的相处方式，我不会正常地表达爱和接受爱，我只会虚张声势地试探，总是过度坦诚或是过度防御，而且因为他工作的特殊性，无法实时与我保持沟通，我很难像叩问神明一样地叩问他的爱，我要怎么做才能诚实地表达爱，以本真的我健康地与本真的他长长久久地相爱呢。

年少时我曾以为，所谓学渣仅仅是源于怠惰。活了几十年才明白，事实并非全然如此。有一部分人明明十分努力，却依旧困在学渣的处境里，根源在于思维的画地为牢。 好比向前行进，困在固有认知牢笼里的人，认定双腿的作用就只能用来走路，前进的方式唯有步行。旁人向他介绍奔跑、跳跃，或是骑车、开车、乘车，乃至飞行这些途径，他反倒觉得对方异想天开、脑子不正常。长年累月下来，他依旧笃定，走路才是双腿唯一该有的功能，容不得半点质疑；但凡有人提出不同看法，他便会恼怒反驳。落实到学习上也是同理：他用自己固化的认知去框定所学的知识，即便付出不少时间精力，也久久无法取得进步。 再举一个例子：一名女子婚后长期遭受家暴，身边众人屡次劝她离婚，可她内心根深蒂固地认定，人绝对不能离婚，离婚这件事甚至比被殴打致死还要可怕。 他们所持的认知，实在令我瞠目结舌，竟让人找不到半句可以辩驳的话！

今年2月，我辞掉了经理的职位，因为老公觉得我老是出差，加班也多，我也觉得兼顾不了小孩。我离职后我自由创业有接业务自己做，截止目前虽然挣得不多，但也够缴纳自己的社保和开销，但是呢不稳定，这个月开单了又想着下个月该怎么开拓业务。小孩也快开学了，我更新了简历，很快有家外美公司通过了初审和复试，下周二上班。当我重新找到工作，我又觉得自己是不是忘记了当初为什么辞职；但是我不上班，没固定收入，经济又紧张，自己也不安心，再加上老公的工作又不稳定。我该继续自由接单自己做，还是该继续打工呢？

我上辈子肯定是男的吧，腿上都是疤痕好难看修复不了，越来越多

这是我后悔的一次出差，为什么我做的选择总是后悔？！

一闭上眼就是我奇奇怪怪的尸，体，什么死法都有，但是最后尸，体还是一个样子

一直都在根据外界来改变自己，没有自我了怎么办

庆幸的是，我悟到了把事情做到完美，那只是一个螺丝钉的事，再完美也只是工具人。我的意思是，不是说不去好好做事情，在其位谋其职，要把事情做好，但不局限于把事情做好。 我知道更重要的能力是社交，就是与人打交道的能力。 我的目标是阶级跨越，所以更好的事情是向上社交。但是我近期在做的事情是和同事交往，也就是同级社交。我的点在于见过向上的世界后对同级会有一点鄙视。应该在同级中锻炼与人相处的能力，然后再把这种能力用到阶级更高的人身上。不要有任何的鄙夷，因为事实是自己还在同级的阶段，只是一颗向上的心，这些只是想法并不是真实拥有上一阶级真才实干。所以真正应该做的是，虽然志存高远，但更要脚踏实地，加油～

又梦到了父母，梦到家里原来的样子，有火炕，家里请我老公的姑姑吃了一顿饭，还请我婶一家吃了一顿饭，请老公的同学吃了一顿饭。家里肉特多，我妹妹说冰箱里都是肉，菜只有两个白菜头，冰箱里还有几个杏鲍菇。请我婶一家吃饭也很不顺利，炉火灭了，我又生炉子子烧了纸和衣服感觉也点不着煤，弄的挺呛的。昨天送寒衣，我先生给公公烧纸去了，我没给我父母烧纸，我不想烧。父母在心里就好了

佛教就是灭欲啊，感觉很难修，或许不要走那么极端，情执怎么转化

当我戴上社交面具，我就会变得很假看的出来，只是有些人的价值观对一些看法想法我实在真是受不了，我能熬过这一劫吗

这个世界真有意思，有些人装修买a家电，话张开就是问为什么业内都要诋毁它，换到b家电 就是这么贵材料有这么好吗有好这么多吗没必要不买，其实充满偏见，只是这个世界上这种人太多了

我做销售的，只想挣钱一点不想和同事有牵扯这样可以吗，这样算不合群吗，一直这样主管会不会觉得我不合群把我开掉。而且我看同事们都挺其乐融融的，你帮我帮我，你说话我接茬，我不喜欢这样的氛围，感觉不能做自己的事吗，为什么话要这么多，是我太努力了，还是同事们太安逸了，还是销售就是这样的环境，我这个性格想法不适合做销售，每天上班都要被这种氛围折磨，不跟他们一样，就说你安静内向，我真的很想骂安静你个小可爱

我梦见了我大表姐，这挺突然的，我的同事，同学，她的同学，同事，包括我姨，我姨夫，都聚在一起聚会，地方很大，潜意识里那个地方是她家，聚会的人能有百十来号，只记得吃饭，吃完又变换为大家一起做题，是高考题，我马上要高考了，但只给我们十来分钟，把选项讲给我们，我想我正好总复习，就想用手机把题照下来回家仔细看，我大表姐当众不乐意了，她不管别人照不照，但就不让我照，这是她的地盘，她说话，别人也鸦雀无声，我就要跟她据理力争，我说，刚刚那么会功夫，题都没看清，我照一下怎么了？之类的，后来我大姐气的不说话。她的狗腿子出战，好像是她同学，说什么我忘了，我记得我连面子都没给，直接开骂。 然后我醒了，我想到这是我大姐能搞出来的事吧，这是我潜意识里对她的感受，我大姐是个非常聪明情商高的人，她有极好的口才，活的说成死的，死的说成活的不在话下。只有她想不到的没有她得到不的，社会性很强。虽然年轻的时候啥也干过，但也好在家里舍得下血本帮衬，否则可能早沦为理发店的学徒了吧，但她比我强，脑子比我强，工作事业编，论颜值可以说当年也是学校风云人物之一了。挺优秀的，不受宠，她想不明白，在心理学上这叫同胞竞争。 她不受宠，但她性格比较霸道，所以她不喜欢我，我是比她差远了，可在我姥姥家这个中规中矩的家庭里，大概喜欢的是又笨，又实在，听老人话的，百善孝为先的。恰好我是这样的性格吧，所以我更受宠？我也理解不了老人们对我如此厚爱。自从初中懂事了，我让着我姐多，她比我大五岁，但是每次在姥姥家，看电视以她为先，睡卧室，她睡床我睡地板，我不想跟她发生冲突，我觉得姥姥会为难，包括她趾高气昂的当着姥姥骂我，我也忍了，我不会因为我小，去占这个受宠的优势，我觉得我俩吵起来，老人手心手背都是肉，快闭嘴忍了吧。到姥爷去世那二年，姥姥也年迈苍苍，我22，我抢着给姥姥洗衣服，姥姥不让，我也洗，她就在沙发坐着，但我觉得尽孝道我们做好自己就行了，别管别人。 我知道她看不上我，她也一直气姥姥姥爷为何如此偏心眼，是呀，她那么优秀，我何德何能，我唯一能比得过的，大概就是从小比我大姐懂事吧。所以，我更感恩姥姥姥爷的庇佑。

领导让我周五和他一起去北京参加会议，需要三天 周五周六周日，订机票是周五下午出发，但我周六已经提前有安排了，所以我拒绝了去北京。放弃有点可惜，但听从自己的内心吧，第一反应是下意识就拒绝了，说明我也没有很大想去北京的欲望。

别人问我工作，我答不上来。我说没有工作，人家笑话，我说有工作，人家一直问我是做啥的。上火。我应该怎么快速回答。别人问我工资多少，我想说能维持生活。我不想显露财富。别人问我工作，我可以随便说一个工作吗

昨天梦到我和别人玩牌，我都是四个的四个三，四个四……我觉得了肯定赢了，但是牌太多了，我怎么也捋不顺。

写这歌词的人要么自己家庭挺幸福的，要么就是社会认知挺肤浅的

看到一句话“女人不能下嫁，他高攀了你为了自尊心就会打压你！”深有体会啊！

虽然也明白 生活无非是你笑笑我 我笑笑你 别人也没那么关注自己的生活 还是觉得的被人看笑话很不好意思 自尊心强 如何化解呢

猫咪如此的松驰感

人生规划完全被打乱了，完全回不来那种，但是内心还想着那种，仍旧放不下，是按照原来的人生规划走去弥补补救，还是重新走重新规划，新开一种是自己完全没有走过的路，就会有点害怕，有点担心，不知道该怎么办了

内心产生一种恐惧 感觉对方人性的恶 为了自己不付出不再看孩子 制造矛盾逼迫别人流产 简直像杀人犯一样 老公还说婆婆做的对 嫂子娘家人都不管 欺负她就对 真是知人知面不知心 如何克服恐惧呢

我来人不会接待客人，我不会接待客户。我不敢说话，我声音不好听。我克服不了恐惧。我关键时刻掉链子。我关键时刻一句话都说不出来。例如上台演讲，下面全是人。我关键时刻一句话都说不出来。我知道我不对。我就是不敢张口。我怕说错话。例如该我说话了，我一想到那么多人我就更不敢说话了。我张不开口。她们说硬说，我做不到。我应该怎么克服恐惧。勇敢开口。我是缺乏锻炼吗。大家都说话了，只有我不敢说话。我不想当观众听众，我想当参与者。我参与不进去，我胆怯。我无能。我怎么才能想象成没有人，我就敢说话了。我一想到有很多人，我就不敢说话。我一句都说不出来。

我想找到一种念头，来占据我的那颗…我和我老婆亲热时候的心。让我不要想太多。 怕床响，怕软了，怕对方感受不好，怕枕头高了，怕腿磨破了，怕有没有什么不卫生的地方，怕这怕那………受够了。有没有一种念头，能占据我的心，让我不要在亲热的时候怕这怕那的！

生怕惹别人生气，别人生气就想放弃自己，放弃自己想做的事，就想和他一起安慰他，然后委屈自己

目前在深，大公司工作稳定刚好，但是有些焦虑主要是工作，然后是感情和家庭，因为我以后要回西安，到时候工作又得重新找

我不是是害怕这个人，我是害怕这个人流露出来的人性恶意，就像是每个人都有这种恶意，最后汇聚成一股特别令人害怕恐惧的力量

我一想到那么多人，我就说不出来话。我不敢说话。我有人不敢说话，我应该怎么做。我每次都是这样，我是胆小鬼。我每次只能看着别人说话，我自己插不上嘴。

距离我在办公司闭嘴已经快要整整一年了。 对比现在办公室的场景，和 4 年前我在一个做电梯配件的民企是多么相似。都是狗屁都不懂，学历很一般或者很低的家伙，但是又冒充着很懂技术的样子，管理着一帮垃圾程序员。共同点是他们豆跑我上司面前去举报我，非要干掉我。 四年前，我选择了，认怂了。也间接导致了后续孩子辍学，以及老婆跟我闹离婚。 这次为了家庭，我要坚决斗下去了，不能再受伤了。而且这次的上司好像跟我的关系也比上次的好一些，而且甲方上司也跟我关系还可以。但是再坚固的关系，也很难撑得住太监小人这麽不断的破坏。

自己一点都不想

参加自考本科考试，不想再焦虑抑郁了。

青春已逝，他爱的是二十多岁的我，我爱的是二十多岁的他，并不是现在。

孩子毕业了，在家天天睡觉，不想上班怎么办

关系很好的同学，当初因为种种原因没在一起，很久没见，见了之后因为他发生了一点小意外，他确消失了。

妈妈去世三年了。还是会经常梦到她。今天梦到她回家了，说她没有死，说骗了我们，她出去旅游了一趟，然后现在回家了。除了可能想念她，还有什么心理或潜意识？

之前和我妈说请亲戚需要她帮忙请，费用她可以算一下，我都给她。但是后来的一天早上她突然发短信给我说她娘家的亲戚都不请，因为她没钱，请不起。今天我取了钱和我爸妈聚在一起，以为有什么事情要商量。其实什么都没有，就是包红包的事儿，我把事先准备好的钱拿出来，一点一点塞进红包里，我爸说他也取了钱，用他的钱。我说不用了，就用我的钱就行。旁边我妈不高兴了，我就让我爸把钱拿出来，我爸说晚点给我，我说你不是说你取了钱吗？现在拿出来！他不说话了。也许曾经我们是一家人。但是从婚礼开始，我们以后就不再是一家人了。

很痛苦很痛苦像个噩梦

我一个月家里给的生活费比舍友们一个学期的生活费还多，每次我买什么东西到宿舍，就感觉她们脸上有一种不爽的眼神，我看见了感觉很难受。 于是我在校园里总是一个人独来独往。

我以为我还是我 我早已不是我 我以为悲喜只有自己感知 悲喜却是普遍的 我以为我不完美 有时候却是环境问题 我以为要不断改变自己 有时候不改变也行

老公出轨回归，放跟踪器被发现了，现在他说要离婚，他说我好可怕，我该怎么办？我好痛苦，还能怎么办挽回

孩子刚升入高中，家到学校没有直达的车，现在每次开车接送，开车大约二十五分钟，遇到遇到冬天堵车可能是累一点，该不该给孩子在学校附近租个房子？ 看了最近的房子，干净点的房价略高，以前听别人说租房陪读，第一次不知道该如何

最近受闺蜜的影响， 开始关注奢侈品， 发现其实每个人的审美和品味都差不多， 因为我觉得好看的必定都是贵的， 便宜的必定都是不好看的， 说明大家也都这么觉得。 过去经常听人说奢侈品如何不匹配它的价格， 但现在觉得奢侈品其实具有它自身存在的意义。 不过据于自身的收入阶层， 还是需要理性对待， 以防被物品绑架。

虽然我知道这样不好，可是……可是……可是我真的想他了

房间都很暗通常 梦里没感觉 醒来细思极恐 今天醒来又只记得房间和里面的人了 不记得发生了什么 ​​​

我无论怎么跟妈妈沟通他都不能听见看见我一直在打断我我觉得自己完全不被看见感受完全没有被理解而绝望，同时身边也没有人能理解我，都在提醒我的失败，同时我也理解他们都没有错，我考研压力也好大好大，情绪快崩溃了怎么办？而且和一个一起学习的朋友这两天她没回信息我就极度不安恐慌因为以前的感情经历，debuff叠满了，我是不是不应该再和她一起远程一起学习？真的快要崩溃了

我经常感觉很痛苦（回想过去的时候） 但是昨天坐在城堡楼上吹吹晚风，又感觉这个世界其实宁静又很美好。一时间感觉很舒畅 好像忘了过去的不好只剩下了单纯的美好的感觉。 但是回到原来的环境又会变回去。我要怎样才能一直留住那些美好的感觉呢？

真的 比起女性的接受和平和 我挺讨厌男性的功利主义 毕竟 功利主义的对象很可能是压榨我们

之前一段感情失败，我深受打击。通过不断工作来麻醉自己，放假了自己旅了一次游，看到身边的朋友生活和结婚的同事，仔细想了一想，虽然感情失败了，但我也解脱了，我不用每天都去说服自己去做自己不喜欢做的事，不用刻意去迎合。就像我的老师所说，真正爱你的人，是不会想看到你怎么痛苦的。现在回来了，我想我可以说放下了，会开始新的感情之路，我会认真的对待感情，但我不会不顾一切；我会对女孩好，但我不会无原则的讨好；十分的爱，七分爱对方，三分留给自己了。

这句话太有感触了…决定你的不是你经历了什么事，而是你记住了什么事

天天呆在家里不工作

天天干仗，怎么办

吵了起来，说了彼此伤害和决绝的话还能挽回吗？低下头怕对方拿捏，冷战久了怕失去。搞不懂男籽

之前伴侣和女同事（兼别的部门科长）走的近，他总想当老好人，女同事属于占便宜没够（找不同男同事接孩子，我老公去的最多），帮人家跑腿接孩子，我警告过他，他和女同事保持距离了，但是工作上偶尔联系。我应该继续查他手机吗？

我今天干了一件我觉得有点窝囊的事儿，你们也知道我今天看了蓝牙耳机和手机壳，我想省钱没有舍得买，下午，看见网上卖万能假牙的，我爸牙掉了几颗，一直没有补，我挑了一副最好的买给他。其实我和我爸关系很不好，平时我工作也非常忙，我最艰难的时候，我爸不是跑了，就是外面我不开心，回家他再收拾我一顿，就好比我新冠的时候没吃没喝没有药，我爸跑了管都没管我，他从来没有给我过支援，但是我今天，还是选择买副假牙他能吃好饭，既孝顺，孝顺是我的本性向善，但又感到为自己的善良而窝囊…觉得别人怎么对我不好，我还是选择对别人好…哎

已婚。但是最近总是连续梦到自己出轨、被伴侣抛弃、分手、分离，晚上睡觉、甚至午睡都会梦到，醒来的体验真是太不好了

可以向对待关系态度不是很明朗的男人借点钱试探真心吗？不借就删除。

如果有一个人，是能够真正的在乎我喜欢吃什么喝什么穿什么玩什么需要什么，我也是好多年没有体会到了。如果爱是假的，我也不想要…

一直当闺蜜的人，突然听见了她在后面说我坏话，就那么一瞬间，心情跌落谷底。可是我跟她相识了十几年，从小一起长大的情分，到头来有那么一瞬间觉得只有我一个人把她当闺蜜。

恋爱五年，感觉现在状态很平淡，有个很坏的念头，想要分手，想换个人谈，因为这是我第一段感情，有想多谈几段的想法，我也不知道分手是否会习惯，是否后悔，但是我不想要现在这种平淡大感情，男方似乎没想过分手，可是我现在完全没有和他结婚想法，不知道是不是谈太久了，有时候会想要新鲜感 不那么平淡的恋爱 郁闷…

过去无忧无虑，自由自在…桌子上的鸡腿永远是我的，有喜欢的漫画书，抱着躲在角落里幻想。每一块生活的碎片就像是七彩的点滴，未来是憧憬的，无限的，美好的。 现在却面对冰冷的现实，略显无能又颓废的自己。害怕被伤害，变得讨厌人类。

我的老公平时都不会发火，一旦积攒问题多了就爆发了，你和他沟通吧他还不愿意说，前几天他说话很无情，我想我们这次肯定过不下去了，接下来几天他没有在说什么，发信息问我今天吃什么了，累吗？就是不再提之前说到离婚的事情，我又感觉事情没解决心里特别堵，我也不知道怎么和他相处

上個月嘗試和前男友恢復聯繫，可是失敗了 沒有因此而鬱鬱寡歡，反而將更多的精力投放在創業上面，這個月已經賺取了11250美金 很開心的是再次感受到自己真的有能力讓想要的事情都發生 當安靜下來的時候，還是會想念他 也在一次問自己，其實自己想要的是什麼呢？真的想要和他恢復聯絡嗎？ 陪伴好這個失落的自己 同時在創業上面更加努力，用心，我相信過好自己，讓自己發光發亮，讓自己的生活過得多姿多彩，好好愛自己，其他老天自有安排

卖肾买空调，有没有收肾的咨询师？

无论在工作还是学习还是在生活中，很容易不自然的模仿别人，虽然日常学习的比较快，但工作中没有自己的风格和状态。而，且没什么个性。

我是单亲妈妈，孩子14岁从前学习很好，疫情过后孩子成绩掉下来了并且不愿意去学校上课，现在天天在家玩游戏，黑白颠倒，脾气火爆经常骂家里人，而且有时候动手打人砸东西，我们很包容这个孩子，现在都不敢招惹她，请老师帮帮我孩子，请指点一下怎样可以让孩子回归健康生活

老公和婆婆都是令人恶心的人！非常失望，令人恶心！！我父母固然是不争气得很，但恶婆婆算计我，我老公算计我父母，也是极其恶心的母子！！！严重影响到我的心情，无法平静！！

由于种种成长经历，形成了与人相处时的讨好模式，就是从来不敢做超出他人认可范围之外的言行，怕别人不认可自己，上大学离开家了以后逐渐意识到这种情况，开始慢慢刻意改变。 开始通过和父母的一次又一次争吵，变得不再对父母唯命是从，但是在现在与人相处的时候，尤其是和异性相处的时候，依然会有某种不自在的感觉。 就总感觉生怕自己的某些言行不被对方认可，而且还总有一种希望通过某种言行来获得对方认可的一种躁动心理。 见过很多人说，不要太在意别人的评价，可是我觉得这种在意似乎是潜意识的，并不是自己能刻意控制的，想问问有没有什么改变的方法。

我觉得他冷漠，找他谈，他说感情没了搭伙过日子，我说这样过的什么日子开始别过了，心平气和我们谈好了离婚分配，他写协议我看完再补充，几天过去了他没说协议的事，人变的热情了，有点事就跟我汇报，端午节让我和他回婆婆家，反复无常的举动我感觉心快凉了，不知道以后日子怎么过才能过好

为什么一瞬间觉得悲伤越大，生命力越旺盛

今年32岁，女。感觉很奇怪。 今天是520 ，突然收到母亲给了一个节日红包。我第一个反应是很尴尬和烦躁，想退回去。但是又怕扫兴。然后感觉自己很奇怪，按理说应该是惊喜很开心的。但是为什么自己会有这种反应呢。

爱情的意义好像不是为了得到爱，也不是为了钱，也不是找一个人陪着～ 可能是从认识真实的人，经历一些真正的快乐和痛苦开始的～ 各位老师怎么看

看着曾经的照片，看着有些岁月痕迹的脸，心理有些不舒服

想起了青春时期错过的那个人。

一个人在国外 最近要搬家去新的州 开始新的生活 就容易崩溃 我这算精神脆弱吗 我这是很软弱的表现吗

怎么才能知道自己喜欢什么

热恋期一般是多久啊？我跟男朋友认识两年了才在一起，现在在一起四个月了，我感觉我是越来越喜欢他，越来越想粘着他了。而且刚认识他的时候比现在更好看，那时候都没现在这么喜欢。不是说有个热恋期吗？热恋期过了是不是就不会这么上头了啊？还是说我是恋爱脑啊？还要过多久才会很平淡，不这么过度喜欢啊

遇到一个感觉挺默契的男生，喜欢他身上某种性格特征，不渣，但是他长的不好看，我自己算有点漂亮的，就是想跟他在一起，但是想和另一个有点好看的男生睡觉，这个好看的男生他说也对我有感觉，而且这个男生身上也有我喜欢的某种特质，但是这个男生有点渣

我找男朋友最最看中的就是共情能力，其实我各方面都不错，但我吃的苦太多了，多到我麻木了，我太需要一个共情能力强温柔的男朋友了，可是听异性朋友说，这样的男生普遍渣，我真的有点绝望了

感觉自己失恋后心像缺了一块，无论做什么事情都好像没那么开心了。记得恋爱的时候，觉得世界上有一个人爱着自己，每天都觉得很自信很开心，哪怕这个人没有自己想象的那么好。我意识到自己把太多的东西放在了爱情上，实际上并没有能够让自己独自一人也快乐和自信的能力，这样的感觉很危险。

跟男朋友在一起半年，我们已经32了，准备再过半年结婚，但是实在太害怕了，我们兴趣爱好完全不同，我完全不喜欢他喜欢的东西，跟他在一起也没有很无趣，感觉跟他沟通也不舒服，但是他工作和家庭不错，太适合结婚了。但是潜意识又不太喜欢了，不想过婚后生活，他也不是那种会关心体贴人的类型，现在他在往结婚的方向考虑，但我又不敢跟他讲这些，不知道要不要继续，我们两个性格也很不适合，婚后可能也不幸福。现在跟他出去见面我宁愿待在家里。但是我又找不到适合结婚的人，他是我遇到过的人里面条件最适合结婚的。

一点就炸 ，莫名其妙情绪会失控 ，要么大哭 要么骂人 。脑袋里面总有嗡嗡的声音 ，会想死 但自己清楚不敢死

世界上真的有知足的人吗，就是没什么需求，知足的人真的常乐吗

和亲戚断了联系，家里的猫离家出走了，和喜欢的人之间也产生了误会，被遗弃感有点强烈，但发现只有工作不会抛弃我。

老公的陪产假休完了今天走了，月子里我变得有点容易惆怅和孤独。现在就只有月嫂和孩子陪我。一到晚上就特别想回家住，以前都习惯了晚上辅导下大宝学习，突然特别后悔去月子中心。自己的妈妈每天也要在家陪大宝，最多白天过来看看我，但是现在这个时候我觉得任何人都代替不了老公。真不知道后面的日子怎么过，即便出了月子回家后还得面临带两个孩子，越想越难受

该勇敢的时候我一定要勇敢ya

有时候控制不住去讨厌或恨其他人，有时候有不自觉的关心别人。

爸爸出轨，我该怎么面对爸爸？ 我爸今年70多了，前不久我妈发现他出轨了，已经有两三年了，我是真没想到我爸都这个年纪了还出轨，很生气，劝我妈离婚，但我妈对我爸还有感情，没同意，我现在不知道该怎么面对我爸，知道他出轨的事情时给他打了电话说他，也发了微信骂他，他态度很生硬，说事情已经做了还能怎么样，还说我妈愿意离婚他就离。我真得很生气，小时候他就经常出差，我算是妈妈带大的，以前我小的时候他也出轨过，没想到这么大年纪了以为收心了还搞这么一出，我觉得他没有责任心，没有道德感，对他特别失望。他现在说和小三断了，但我总觉得他还会出现这样的事情，如果不违法我都不想和他说话不想看到他，我以后该怎么办？怎么去面对他？

刚才突然感觉到很多作业没写完，期中考试快临近了，突然间不想活了（情绪极其低落），我的课程基本每日满课，上完一天都很累，每天基本两门理科，刚才想到周日快过去了，作业又难又多（生明：本人学习努力，但可能完美主义，每次都想把笔记复习一遍再做，以及大学还有很多别的事挤占时间），就比如昨天从早上10点到晚上8点都有课（非专业课），我一上非专业课，虽然写我的作业，不听他讲什么，但会收到老师的影响，无法专心思考，我觉得，高绩点，我算是无缘了，考研，我们专业影响，可能到时候很难选择这条路，迷茫了，求助

自己一个人的时候什么都好，一旦进入恋爱中，就特渴望别人关心我照顾我等等一切需求，得不到就会情绪失控，甚至有时会伤害自己，为什么明明别人给不了的我却一直想要得到爱，已经很累了却又放不下这段关系，怎样让自己成为一个精神独立的人不再向外界去寻求爱？

不允许我出去

人是更容易看到自己拥有的还是没有的，或者说自己的优点还是缺点，我好像是缺点，优点总感觉没什么，或者很快就习惯了，缺点倒是让人羞愧，应该怎么看待比较好呢

但是明明教训对方也会让自己被反向作用，但就是很想让他不爽一下，甚至让他知道自己错在哪里

原来真的很难和去年的自己和解，虽然我知道她已经尽力了，这些感受我照单全收。情绪稳定了，就出分的那天哭了，后来专注地做眼前应该做的事。突然在想，我似乎欠自己一份嚎啕大哭，欠自己一场肆无忌惮的摆烂。要求自己优秀要求自己努力。实习结束后，只有本该忙碌背后的空洞。我等这样完全属于自己的时间很久了，却无法理想地进行。想去剪头发，从头开始，但真的舍不得这串长发。肆意地让这些所谓的负面情绪流动，我不挣扎了。美美地睡一觉，该干嘛干嘛去。今年学会的是克制。接受情绪，但绝不深陷其中。输出完了，舒坦了，似通非通，也不重要了。我没有问题，只是累了。

我今天32岁了，前一阵子因为见父母的问题跟男友产生了矛盾与隔阂，男方压力太大决定同我分开。但是我们现在还是住在一起，有时候我会感觉他还在我身边照顾我爱我，有时候又会很清楚的知道我们已经没有可能了。在他做出一些疏离的举动时，我还是会控制不住内心崩溃。由于各种原因，我们还需要同居到5月初。想请问各位老师，我如何在这段时间维持心态平衡，谢谢。

我画的房树人

和妈妈切断来往后，为自己做事的动力变多了，之前喜欢一个已婚的人，现在也没有那么喜欢了，就是觉得没有必要，他又不能为我做什么，我的事都能自己负责，那点小恩小惠完全不足以打动我的心，发觉他们之间有相似性，妈妈从前有个很爱的男人，因此减少了对我的关注，一直有种妈妈被分走了的感觉，十几年来一直在忍耐，我想它和已婚人带给我的感受极像，还是一种重复，改变了错误的根源，也就越来越能爱自己了。

好像不记得生活中，那些愉快的时刻，你觉得和周围的人的一些联系都是没有必要，原先觉得很好的感情也不知道当时为什么会那样发生感觉不到愉快，但是对别人的语言非常敏感，总觉得别人不怀好意感觉别人都是为了自己才那样做的。

最近一个认识十年的很有钱的同学追我，现在还没有在一起，但是他说想跟我结婚，还没确定关系，见面对我照顾细致入微，但微信上聊得甚少，一天可能就几句话，这是怎么回事？

和男朋友在一起4年多了，感觉感情越来越深，我们两个几乎天天都在发信息，一会不见就很想见面，工作也会互相发送很思念的表情包，这样是正常的现象吗，影响生活了已经

最近分手三年的前男友又来找我，我觉得还是喜欢，想重新在一起，但是在他的抖音收藏里看到他去年有在备婚，我问了他，他说之前有个女孩子认识了一年，就想着结婚，双方父母见面，女方家人比较注重礼节，因为礼金的的事情没谈好，谈崩了，我是比较介意这件事，这事是正常的嘛？我应不应该介意，目前是我每天仍然很想和他联系，但是如果是结婚我就会介意这件事，

自從上個月冒出了這樣的一個想法：我值得賺取和擁有更多的金錢和財富 之後變鼓起勇氣，向家長們提出調整補習的價格，沒料到所有家長都同意了，今天有一位家長告訴我，想讓他家的弟弟也和二哥一起補習，所以月薪也再次漲了，比起原本的多了接近一倍 最讓我感到喜悅的事，這樣我更加深信宇宙的力量，只要你向宇宙Say yes，只要你相信，宇宙一定會完成你的訂單 我相信我的收入會越來越多，多到花不完 等下星期兩個測驗過後，終於有時間好好籌備我的創業之旅，非常期待！我相信我的收入會不斷增加的！人生就是要勇於嘗試！！！

在感情中总是处于低位，觉得自己不配

再心态很好积极阳光的状态下几乎每天逗做噩梦是怎么回事？梦到陌生人被老虎咬死 后来是梦到朋友溺死，后来是梦到亲人被人毒死。前后5天内做了这几个梦

这世界，选择真实，就得承担责任和它带来的喜怒哀乐，选择虚幻，就得抛却这束缚和爱恨别离。而绝大部分人，都是活在两者之间，世上无烦恼，世人自扰之。

一个高中同学，家境非常好自身能力也不错，买了很多豪车名下也有很多房，去年纠缠了两个月，他对我很好，但后面因为他太忙了，不了了之，之后有断断续续的找我跟我解释和坦白，今年三月底突然又恢复了联系，并说想跟我结婚，也介绍我给朋友认识，在朋友面前对我偏爱，但是我总感觉不太对，我不太敢相信，导致我有点迷茫

我是70后， 前任90后， 前前任也90后， 他们都一致表示我这个老阿姨思想特别天真单纯理想化， 总是担心我上当受骗， 让人不放心， 我实在想不通为什么会这样， 我这么多年都活哪里去了。

我经常会想起曾经尴尬或者丢人或被人欺负的事或有一些思维感触思考时大喊大叫！！比如喊：宝宝（我对老婆的称呼） 或者一些日常的话 内容比较白话无厘头 其实主要不是喊什么 就是想喊一下 然后也会经常，自言自语！一般发生在思考问题的时候，而且有时候自言自语的内容跟思考的事情并不相同！从一开始只是偶尔。到现在越来越频繁，不受自己控制！请问我该如何控制自己？

我们在外地做生意，她在老家，但她总是在大事上做我们的主该怎么办？比如买房卖房，做生意需要变卖资产，都要经过她同意，但小事从来不管。这种情况如何办？只要有大事她就远程操控

为什么人们喜欢玩游戏，或者说玩游戏满足了人的什么心理，小孩玩泥巴，玩电子游戏，玩好像也最能交朋友

如题

喜欢上一个已婚大我20岁的人，一开始想得到，后来冷静分析决定克制，做朋友，再后来他为我做了一些感动的小事，一开始是开心，但后来更不开心了，我没有来得及当面道谢，通过他家人送了一些小礼物，不知道他知道不知道，但我现在好像不在意了，尽管他认为我没有道谢好像也没关系。 当他在已这种身份为我做事时，我的开心却伴随着更多的无奈与患得患失，后来气到希望他最好不要用现在的身份对我好，当我看到他与妻子在一起时，我的自尊心更强烈了，甚至不想去看，在之前还不会介意，只能看到他，可能也气自己，我难道不能拥有完整的爱吗，还是我不够好，由此激发了进取心。 可能因为他为我做的那件小事，让我对异性与父亲的渴望得到了一些弥补，因此自我价值提高了一些吗，我还是认为他是一个很好的人，或许还是爱他，也许某一天当他需要我，我会尽全力支持，可是我不再甘心去在感情上与人分享，那种爱是什么，我也不知道。

每次老公一开始嚷孩子我就开始冲老公发脾气并且去保护孩子。我知道这样不对却控制不了。 但其实每次孩子犯错我骂孩子的最凶，我发现我只允许我自己管教孩子，别人一冲孩子发脾气我就受不了。今天晚上打了孩子屁股，因为他刚听见妹妹说要去厕所他就立马抢到妹妹前面要解小便。抢走马桶的优先使用权。我在经过他同意后打了他。我明白方法很暴力，可是我还是觉得没有耐心去跟他讲道理，感觉打一顿更简单明了。

昨天和一个男生在一起说了一会儿话，工作上的事，喜欢的人应该看到了，很怕他误会怎么办，这应该不至于吧，但我连那天和那个男生聊天穿的衣服都不想穿了

最近换了新工作，换了新行业，一切从新开始了，今天犯了两个错误都是因为粗心导致的，忘记关门窗导致办公室进雨水被老板说了，下班没有收拾办公桌又被老板说了，没想到就这两件事情就让我的情绪崩溃了，回家后设置了闹钟提醒自己下次注意，而且最近要考试，内容超级难感觉很没有把握，之前这门考试就挂了两次，因为要考试宝宝暂时被奶奶带到老家必须面临断奶了，也实在没有办法，感觉最近身体也特别累，经常头痛，我是不是给自己施加了太多的压力？

网恋对象是渣男，打游戏认识的，非常好色，看美女主播，玩社交软件，会女票（待确认）。这是前提。 和他发展的好好的，处于暧昧期，他猛猛追求我，结果不知道从哪里看到某张角度不好的照片，以为我长得不好看，所以突然跟我切断关系。我发自拍之后（普通女生长相），突然又过来舔我。本来想见面让他看看我长得比他想像的好看多了，让他后悔，然后狠狠甩了他，结果见面之后发现更喜欢他了，而且期待下一次见面。 明明知道他是渣男，为什么还是会控制不住喜欢他呢？

高中时父母硬要托关系把我送进一个关系户班级，进了之后才知道那是噩梦的开始。班上的同学几乎都是小有背景的，官二代富二代就有好几个。那些人完全就没有凝聚力和班级概念，都是跟自己的那帮人一起玩。当初的自己太天真，不懂得什么叫阶级不可逾越，完全就忽视了自己是一个特别普通的家庭出来的学子，以为同学之间都是平等的，还刻意的去讨好。最后沦为了同学们眼里的跳梁小丑。尽管现在也已经成家了，几年也不曾参加过同学会。但心里始终特别后悔进了这种班，使得自己格格不入，感觉自己连个同学都没有、成天很孤独。到了社会上想交到真朋友也特别不好交了。而且了解到班上的那些人就没有一个混的比我差的，我因为职场节节败退被迫成为了全职妈妈。

尽管很多人都劝过我，既然过去的事已经翻篇了没必要再去想，并且我也是当妈的人了。然而我却总想着翻回去纂改历史。尽管事情已经发生了，但是当初带给我的委屈还在。尤其是学生时代受到的某些委屈一直不能释怀。曾经看到过一则新闻，某个成年人在大街上持刀捅人，问及原因竟然是被捅的那个人是在他小学时曾经欺负过他，我当时特别能理解和赞成那个持刀捅人的人，我觉得这种事情发生在我身上也并非不可能。回忆起自己当初学生时代真的是太傻太窝囊了，被人欺负了还不敢还手。该还手没有及时还手，该报复的人没有及时报复。后来又开始痛恨前男友，一看到他们过得好就心有不甘，甚至巴不得他们过得不好。不知道自己是不是心理扭曲了

没有人知道，我走了好远好远的路，走得很辛苦，才到达这里，没有任何呵护支撑扶持，有点羡慕那些起点高的孩子，几代人的努力不是我个人轻易能超越的。头很疼，很累，爱我自己，辛苦了！抱抱自己，晚安。

以前他说过什么想泡我，说我好看，但是我们因为完全不在一个城市，所以平时并不联系。最近他偶尔给我发个搞笑视频，就发个视频，他说搞笑，其他也不说什么，讲真也不在我的笑点上。他是不是喜欢我？想撩我？

突然想哭气死了，我在幼儿园上班，今天我们青年组教师开会后来安排公众号的事情，谁和谁一组，谁和谁一组，当说到我的时候，和我搭档的那个人（生完孩子刚回来的）用很嫌弃的语气说和我一组什么的，刚回来也要照顾她一下，然后她就说想和谁谁谁一组，然后她还不知足，说她的内容最多，后来安排的人又把我加进去，三人一组，当时真的脚趾头都能抠出三室一厅，贼尴尬，这么多人看着我，感觉被当场羞辱了又不知道如何回击她。（补充她不在的时候年级组的公众号基本都是我做的，班级的公众号我主班也都推给我做的）。不知道是她情商真的很低还是知道我不会回击她肆无忌惮的羞辱我。

今天早起后只想摆烂，思考着昨晚没想通的事。跟同事说要上床emo了，结果是沾床秒睡，哪有什么时间思考。一觉醒来，思绪乱飞。做了简单的输出发现，原来那种内心的矛盾是内心的不协调。但我不想接受，理论追求多了容易怔魔。不断学习，不断进步，现在的自己有点陌生，明明是“内心丰盈”，却又有点“空虚”。哦，是春天到了，想恋爱了。情绪不高，也许该找人聊聊。明明就是有需求，但我却不愿将就。不是我的soulmate，谈什么恋爱；无法打动我的咨询师聊什么聊，还不如自己待着或是和朋友聊天来得舒畅。内心的失落不过是连轴转太久了，少了曾经的任性妄为。清明快到了，再忍忍，回家躺麻麻腿上耍赖皮。借用我舍友的话，我要当叛逆小孩，吵一吵也挺好。所以，我很好，只是想发个疯，摆个烂，任性妄为地当会废物。

我很害怕过去的伤害，并且我总觉得这些事情并没有随着时间散去淡忘，会时不时出来伤害我。 而且最近出现的频率很频繁 该怎么调整

即使你 余生一直在破碎中挣扎 也不会对施虐者造成任何影响 好好生活并不意味着虐待从未发生 而是意味着虐待并没有彻底摧毁你 也没有导致你无法再修复

清晨，我们伴着阳光的明亮和温暖读书，喝茶，吃早餐。阳光似乎照进了我的心里。使我浑身都充满了力量。相信孩子们也会有自己的美好的体验。

为什么跟男朋友吵架，手机聊天的时候吵我已经非常生气了，但是他来找我，见面前我非常生气，满脑子都是想说分手，但是一见他我就想笑，根本说不出分手了，然后吵架吵得也没逻辑，因为一直想笑，一直憋笑

找喜欢的人帮我装东西，其实很简单我自己也可以做，但就是等他来帮我，为了多跟他呆一会儿，因为一开始他也说来帮我来着，我说让他吃完饭再来弄，他就来找我了，然后弄着弄着不知道为什么他就不开心了，好像有点不耐烦，就问我还有哪里要弄吗，表情冷漠，我就笑着说没有了，我自己弄就好，他就走了，之前感觉两个人都有好感吧，现在感觉也许是我的感觉出错了？我也感觉挺尴尬的，不知道为什么，或许就是没有那么喜欢吧，也或许他的确累了，或许本来他就负责很多事有些疲惫吧，或许他没有理解我的用意，但我本也不了解他的性格，感觉这点小事就这样或许不合适吧。

过往的经验，所有与我合的来的，或者我的男朋友，每个都是和妈妈关系不好的，或者妈妈角色缺失的（比如直接出生妈妈走了，或者父母离异和爸爸生活，或者妈妈在年幼时去世的，或者和爸爸关系好和妈妈不和睦的） 想问下，这是为什么？ 没有心理暗示，就是昨天我突然发现的一个规律。

大学生衣染发，衣着暴露，不学习，晚归或者不回宿舍，与社会上人在一起，安全问题不能保证，该怎么做？

最近在思考人的需要，有一种需要想不明白，人下象棋要棋逢对手才感觉有意思，或者人上个厕所得拿个手机刷着不然没意思，这是人的什么需要

拖延后不断自我攻击，思绪乱飞，也不知道该问什么，该做什么，只是咬牙坚持少一点责怪。

千里告状只为墙， 让他一墙又何妨。 万里长城今犹在， 不见当年秦始皇。

对一个人的爱意如果去掉原始的性欲本能还剩几分？我从来没想过，我真的会爱过一个人，无关性欲，只要想起她，全是爱意与温柔。

工作一直不稳定，上一份工作是外企，但工作三个月被动离职，不是因个人原因是因为公司架构调整而离职，不知道简历要不要写上去，不写上去，距离我上上份工作空窗期9个月，写上去的话，别人也会问为什么才做三个月，然后四年换四份工作确实比较频繁了呢，不知道要不要写上去，hr到底是介意空窗期还是介意工作几个月的一个工作经验呢！2022.12.31离职到时候也是好几个月空窗期了，怎么办呢，其实也是有收到一份不错的offer，因为薪资原因谈崩了，无比后悔

自己没结婚，对方结婚带娃，她和前夫还有联系。

很容易痛苦

我不知道我更适合谁 - 到底是赶不上架的二代，还是奋斗的还房贷一代。有结婚生活经验的回答。

我该怎么办

我也知道这样并不健康，但大脑控制不住想吃甜食。

钱，我当时不在。好心疼，怎么办，我咸鱼挂个东西怎么都卖不掉，赚钱也不容易。

今天走在大街上偶遇分手了一个月的前男友（大学生），和平分手，没删好友 他对我笑 笑得很灿烂 我有一些不想面对 他问我躲什么呀？请问这是什么意思？？（他属于是分手了必删前任好友的那种人，为什么没删掉我，是觉得我可有可无吗？ 为什么笑的那么灿烂对着我？？ 让人很猝不及防

和岳母在生活上面有情感关系怎么办

因为在小时候爸妈都是忽然的离开或冷淡，好像有阴影，这样的感觉让我在恋爱里患得患失

家教的小朋友问我，为什么小朋友老是喜欢爆粗口，真的被难到了呢……

我比较讨厌亲戚和家里人叫我全名整个人都会很烦躁，我就会感动自己喘不过气