老公长期在外地工作，基本没空陪我去旅游，就算回来了也是陪孩子，我在自己家乡跟父母一起带两个孩子。内心特别渴望能够去没去过地方体验一下不同的风景。但是除了老公我找不到合适的人陪我去，就算要去玩也得带上五岁的大孩子。而我从没有单独带过孩子出远门，我自己都觉得我内心是个小孩子。想出去旅行却被束缚在原地，太纠结和压抑了

持续了5年的婚外恋，拖垮了我的身体，耗尽了我的心力，让原本事业很好的人满身疲惫，最近一直想哭，感觉心里特别大的落差感，想起和他的那些过往我还有点恶心，憎恨自己，该怎么办？

两三年持续性的情绪低落，感觉都麻木了，偶尔一段时间会很积极地去生活工作，偶尔也会非常难受想要结束一切，但大多时候会陷入一个麻木且懒惰的状态里，每天只想躺着什么都不做，做什么都没有趣味，找不到人生意义，看不到未来，不高兴也不难过，感觉自己都感知不到自己的情绪。一直都感觉自己心里缺少了一股子劲，哪怕是积极的时候也觉得是在强撑，感觉看不到什么未来。

很害怕被别人在背后议论，总感觉有人会在背后议论我，说我坏话

23了自己的房间外公非要进，就算乱多像狗窝那也算我自己的事，让他不要进他骂我，所以是我的错吗

我一般做事也好平时人际交往都会有什么说什么，很坦诚很坦诚，都会夹杂个人情绪个人看法，为什么呢？这个原因在哪里？我要从哪里治根本才好？

一回到家就有外婆煲了一個早上的愛心靚湯在等我 本來因為一些事情情緒不太好 現在回家感覺好多了

有个朋友，别人说重一点点或声音大一点，他能纠结很久很久同时自责，这是怎么回事，怎么改变走出来，有这方面书可以介绍下吗

不知道怎么面对新岗位

每一次婆婆来家里我的情绪就会失控，想到离婚，想到孩子，想到为什么阿猫阿狗都能随随便便的欺负我。我真的很想大声的让他滚出我的家。但是还是忍住了。心理的坎过不去。我也不明白自己为什么会不依不饶。

可能主要是要跨越自己的种种脆弱，就像小猫一样，害怕才会攻击，然后对方感受到攻击也触发了脆弱，开始了恶性循环。 先从自己做起已经何其难，但我想这就是最重要的源头，正向循环也会像多米诺骨牌一样发生。

34岁了，未婚，无房无车负债二十万，失业找不到工作。家里没人能帮我，也没人管我。 好苦，不知道怎么办

我是一个正在吃打拼奋斗的男生，在一般人的眼中，我什么都有房子、车子、工作什么都有了，长得也还可以，但是我自己缺总是缺少安全感，虽然我家庭条件很好，但是我每个月发了工资我却不敢去花钱，总是想把钱攒在自己的手里。但实际上我攒钱还没有一个应用的地方，我没有房贷、没有车贷也没有女朋友，就自己

我们年轻的时候到底该做些什么，能让自己坦然老去，不会在已经失去青春的某一天，变得懊悔

昨天跟医院的心理咨询师聊天，感觉也没什么用，收费两百多

有时候控制不住去讨厌或恨其他人，有时候有不自觉的关心别人。

如果一个学生语文考试考了16分，全班倒数第一，怎么才能让他继续学习，并且热爱上语文，把分数提上去

在朋友圈里看到亲戚过的比我好，经常全国旅游，经常参加各种活动，每天过的有滋有味，日子特别充实，还有般配的男友。心里说不上来的感觉，混合着嫉妒，羡慕和自卑种种的感觉。同时又厌恶这样的自己，怎么会这样想别人，怎么会这么不阳光，但是我装不出来阳光积极，同样都是同龄人，差距怎么这么大，我只能想是对方前世积累了福报，而我积累的福报没她多。不然心里就会不平衡。就好像我的幸运被她抢走了，看到她的幸福就像是在提醒我，提醒我现在过的多么不满意。 我知道这样是负能量的想法，可是又不知道该如何转变自己的心态，变得正能量。

领导跟我说，我现在工作压力大，要不要换个岗位，不操心的岗位，其实我现在这个岗位，让我心情情绪不好，如果让我换一下岗位的话，我心情可能会好一点，但是就没有现在这么自由了，纠结

我今年25岁，刚刚走出校园，进入工作岗位。我很年轻，但跟很多年龄稍大一点的同事相比还有些稚嫩、冲动，在别人看来年轻是好事，可是我却想让我的人生能快进到30岁，成为一个成熟的男人

那天跟朋友孩子出去玩，朋友家孩子追的时候总关门，我特意过去嘱咐不要关门，然后他家孩子还关门，然后就挤着我家孩子手了，我突然就很生气，发火了。我老公还在旁边当老好人，让我更生气。他觉得那是孩子，我不至于这样。可是受伤的是我孩子，我就是很生气，也讨厌老公不维护我们。

最近跟外婆鬧不愉快了…原因是因為無論我對她多好，她都總是在指備和指責我…. 今天決定將外婆暫時從我背上放下來，不在自己委屈時付出 結果發現比我想像的輕鬆了很多如果以目前自己的能力無辦法突破局面，那可以選擇蝦米都不要做！！ 讓自己卸下重任同時也讓對方意識到這樣不行 最後允許自己有一個充電的過程，慢慢補充能量

拖延后不断自我攻击，思绪乱飞，也不知道该问什么，该做什么，只是咬牙坚持少一点责怪。

因为在小时候爸妈都是忽然的离开或冷淡，好像有阴影，这样的感觉让我在恋爱里患得患失

越来越不想干了，累了，但又不想天天在家做饭做菜，没有存在感

现在没有小时候那么快乐

我梦到被逼和见了一面的相亲对象结婚，我不愿意，特意谁都没邀请，也不筹备，婚礼当天我也不愿意化妆，希望对方父母见没有女方到场，就不举办了，结果对方父母像恶魔一样直接来家里抓我过去现场了。我父母没有阻止。这是第二次做这样的梦了。 我奔三了，应该成熟了，也早到了成家的年纪，但我好像恐婚了，不想承担责任，也害怕旧家庭式一家大小被困住的婚姻模式。在梦里被吓醒，一个早上都在恍惚。我明明也期待有爱人，但我对爱情又不信任，不相信另一半能一直对我好，也不相信能嫁一户好人家，毕竟每个家庭多多少少都会有些问题，这样不上不下的状态其实蛮折磨的。虽然单身生活非常幸福，但我还是被传统思维、传统生活扯着半只脚，烦恼找另一半的事情。我本身家庭一般，也没事业心，就是普普通通一个女人，生活自给自足，但一扯上找对象，就非常烦恼和有压力。 我还是太年轻了吗？世界里依旧非黑即白，接受能力不强，被限制了。我该如何成长呢？

现在总会把性爱与不值得被爱联系在一起，怎么办

如果从小得到的爱就是带着一份痛的，长大后也会吸引来这样的感情，但其实爱是不用带着痛苦的吧，爱就是踏实幸福的吧，即便有偶尔的冲突，那种痛苦也不会持续存在着吧

为什么我跟某些网友说这件事，有些网友不相信呢

被别人凶，或者是觉得自己受到委屈，或者是难受，眼泪就情不自禁就出来。被别人说了好多次，类似于矫情，用哭博同情之类的。过分的时候会骂我，一天天的只会哭，真没用。 有一次因为急眼没有做出来的时候，哭了一下，然后室友就对我说，以后能不能不要哭了？你那个时候哭别人看了，还以为我欺负你，但是我自己都很委屈，我真的不想随便掉眼泪，虽然我也真的很难受，但是我也不想随便掉眼泪，我控制不住。

缺爱怎么办？别人对我好一点就容易陷进去

请问各位老师，当我感觉到自我迷失的时候，有什么书籍能帮助我找回自己吗