我70后，孩子20多岁，我们现在住在一起。但是总是会有些小矛盾冲突。主要大概还是集中在消费观以及人生价值观上吧。 我们这一代习惯于勤俭之家，买东西都是买实用的，能不花的钱就不花。比较讲究效率。和性价比。当然我们的习惯肯定继承于我们的父母，我们的父母都是从没钱的时代过来的。他们节约惯了。什么钱都舍不得花，一花钱就心疼。做事情肯定会显得抠抠索索的。 而我们孩子这一代，他们注重于体验，享受生活，艺术。花钱大手大脚。买东西都买最贵的，最好的。生活也是慢悠悠的。注重享乐。问题是他现在也不挣钱，花的还都是我的钱。 我们两代人不同的价值观。肯定也不能说谁的错，谁的对，只是说外界环境影响所形成的，但是住在一起难免在很多小事情上就会有摩擦和矛盾。看着不舒服，吵架，当然心里也不舒服。怎么办呢？

男人为什么要假装单身去骗人

对小孩没有喜欢 也没有不喜欢 看着其他人的小孩觉得也挺可爱的 但是不愿意接触 不知道为什么别人都要小孩

总是不想干活，就想躺平，可是还有很多经济压力，又不能躺平

我自己一手带大的孩子，上高一，一路走来真的吃尽苦头，我说了他一句，他骂我畜牲，第一次骂的时候，孩子爸爸就坐在旁边，一句话都没说，平时他几乎不在家。这是第二次骂我畜牲，真的心都寒了，他们家穷，婆婆到处骂我，小姑刁难，老公不管事，我跌跌撞撞把孩子带出来从租房开始到贷款买房，给他最好的学区，能给到的我都给了，或者努力在给，感觉像是养了一只白眼狼，毫无感恩之心。他们家基因也是强大，婆婆恶毒冷漠，我怀疑孩子是不是也有这个基因啊，蛮失望的。。。这个家，这个孩子是我唯一的牵绊了。。。真的蛮失望的

总是轻信对方的话 不会客观分析 容易对伴侣或亲近的人有不切实际的期待

有时和女生约会，得开车去接她，有时俩人呆在车里时间还挺长，会出现大篇幅的沉默，俩人都有些不知道说什么，会有些尴尬，为什么会尴尬，怎么处理这个尴尬

对象有时候总是喜欢咬我，而且性生活好几次都喜欢我在上面，可是我胖他也胖，我的腿动几下就没力气，可是我又不想让他不满足导致性生活不和谐，怕他失去兴趣，就坚持了一半，后面下来感觉大腿尤其内侧会发抖很酸痛，我就在想自己为啥那么胖减不下来，为啥不能和其她女生那样满足自己对象，心里有种自卑羞耻感

我想每天打扮的美美的去上班，而现实的我只能做饭弄娃。

很矛盾，想回家又不想回。想回是因为家里在当地物质条件什么都挺好，呆着也舒服的状态，不像在外面上班。不想回是因为不想靠家里，想自己独立。其实说了好几次想让我回去，我回去也不知道能帮多少忙，没有多少销售经验的我只适合做幕后，和人打交道仅限线上是社牛，当面得看情况，因为总怕说错话。家庭情况有点复杂，回去大概也是自己住。

每次去上班之前就很烦，有压力。

感觉自己很依赖一个心理咨询师，怎么办？

婚外情真的会有真感情吗

谈恋爱总被财骗色，如今帮背债，人怎么可以那么没有良心……

告诉追求者还有别人在追求自己，会把追求者越推越远吗？还是更积极追我？但我说的也是事实，因为他对我态度突然很冷淡，我就跟他透露了还有其他人在追我，这样做会不会不太好？正常男生会是怎么反应呢？会不会想着别人也在做，就不太想追求了呢

原来富有是需要几代人发力的

感觉最近记性很差，电动车骑到家门口本来是要骑进来，结果先进去弄东西就停在门口忘了后面人家提醒，男朋友说下班先上楼开空调我一到家也忘了，电动车钥匙插在后面，过几分钟就忘了在找钥匙，手里拿东西有时候过会忘了自己拿啥到处找，昨天男朋友的爸爸是放假双休，我看到他电动车在外面以为他没去上班请假，问男朋友，他说双休，然后晚上他爸的朋友5点半来家里喝酒，我就问奇怪你爸不是还没下班吗，我男朋友说我爸今天没上班啊，加上晚上睡觉好像也一直会做梦，剧情梦生活梦好像都有，不知道是怎么了，而且最近晚上一躺床就很困了，之前是怎么都睡不着要很晚睡，工作也很累，这次工作很闲不算累反倒很早睡 ，还有最近容易暴饮暴食

我有一个四年级的儿子，成绩一直很好，多次获奖。我自信他数学不错，成绩一直接近满分。本次三张卷子发下来，成绩分别是108、109、110（满分是110）。本人老师，重视教育，为了孩子的成长会与老师进行交流。我没想到，孩子的数学老师给了我一击，一盆冷水泼过来。数学老师说：“你是否看见卷子觉得有话说，是否觉得你孩子的成绩比较起伏不平？”我有点差异，108.109.110这样的成绩是起伏不定吗，我觉得很稳定，虽然不是每次满分。我跟老师说了我孩子的成绩，并说没觉得不稳定。然后，老师开始泼冷水，首先说儿子平时作业不认真。我会接受批评，我会反思，可能是平时作业有点小错，但是我觉得孩子作业有小错是正常，不需要如此上纲上线。她批评完儿子开始批评我，她说我作为老师，既然对孩子有期待，我必须行动，而不是只会说，她用责备的语气跟我说话。我心里特不爽，可能我儿子没达到她的要求吧，但是至于这样吗？我不想把孩子交给这样一个老师，至少我觉得她与人沟通有问题，但是我又不想因为她影响孩子学习。请各位老师帮忙分析

我们组只有我和她两个人。由于工作性质的原因，我的工作内容是由她单线派发的，同时我工作成果的出口也是从她那里发出去。 她非常防着我，不知道什么原因。我一直很注意不要有越级的行为，为了给她安全感甚至和她存在竞争关系的时候自动放弃。平时也努力事事照顾她的感受，乖巧听话。 但是并没有得到信任，甚至越来越夸张。在更高一级需要所有人交工作成果的时候，我感觉到会让她介意，所以提前请示过她，也经过她的同意，但最后她明示暗示我不要表现自己，不要交出成果…… 我一直希望她能升职，这样说不定我也能顺理成章地升职，从来不想取而代之。但是这种情况是不是就算她升职，更大的领导不知道我的水准也不会让我升职…… 现在外面的工作又不好换，是不是摆烂比较好？

我离婚带一个女儿两岁，相亲对象是短婚未育，没有孩子，和相亲对象相亲后他提出过订婚，我一直迟迟没有迎合，原因是我不想再要孩子了，他还没有，就和他说了我的想法，他开始说想有个自己的孩子，我说以后不联系了做个普通朋友，然后他又说可以做普通朋友处处，说不定他的想法会改变，说不定我的想法也会变，然后他又找我见面过三次，吃饭，看电影，或了聊天，有两次是给我送东西，他自己家种的西瓜和桃子，我不知道他是什么意思呢？是同意了不要孩子，还是希望能改变我呢？我要不要再和他提，问他到底怎么想的呢？是否同意不要孩子呢？

前段时间，心情又不好了。因为对一个招聘又上心了，跟HR联系了，发了简历，获奖证书，还有一些工作成果。HR还说，团队负责人会联系我的，但是一个星期过去了，又石沉大海。 很痛苦。就因为年龄，就连面试的资格都没有？ 我就不应该抱有希望。有希望之后，就有失望。

我们之前见过几次，第一次吃饭，吃饭过程我有点挑食，和表达观点和对方不一样，在我主动问了才说，挑食这个很难接受吗？而且吃饭过程我也有对他不满，我都没有diss他，虽然这样，可能前面几次他对我挺好，虽然最后他拒绝我，说不想考虑下次接触了，但是我还有点挽留，为啥？对方不是很明确了吗？我这种是什么人？没有边界感吗？还是啥？真的感觉他拒绝我，我还觉得不错，但实际我也没有喜欢，只是好感而已，当时吃饭对他不满比较多，过后又把他美化了，好奇怪的性子

怎样顺利结束一场咨询关系，坦然面对和咨询师的分离？

减少聊天频率是不是分手的前夕 跟男朋友最近聊天他都是很晚才回复的信息，我感觉要分了的节奏，在一起五年多，之前有同居过，后面我可能分析一下，有可能是因为同居才会这段感情能走那么久，于是我提出分开一段时间，我想要自己住，这才分居三个月就受不了吗？如果是因为这个原因，那我挺后悔和他交往的，如果不是他，我想我的第一次也还在...

事情是这样的，性别女，同省异市事业编，自从局长这个月知道了我拿到了法律职业资格证书A类，就几次说我比较优秀，上周他找我谈心，说我30+岁了，要考虑个人问题，我摊牌了，明确表达自己的想法，我不想找，而且我是外地人，是要考回去的。当时他说帮我找下我老家的领导，看能不能调回去，现在很难考。当时我没放心上，只觉得是场面话。 昨天，他又找我，说过两天去我老家那边开会，去找下我那边的局长，还要见我爸爸。我当时说不上来的感觉，我的同事都说我是幸运的人，但我兴致不高。因为这不是我要的，难道我这么傲气，凡事都要靠自己？我这个人就是能自己做的绝对自己做，绝不想麻烦别人。从客观来说，这确实是件好事，因为我只有两次考试的机会了，像我今年一样考不上怎么办。但是从我真正的内心来说，我高兴不起来，就像我当初RD一样，是领导想提拔我，如果我要提拔就要这样做，我妥协了，但我十分后悔，因为我不想做这件事情。就像昨天这件事情一样，我没有从内心真正想做这件事情，而是现实在推着我前进一样，我只能往前走。 也许我是真正厌倦了体制内，但我为了生存没有办法，我想做的事情，就是去考公务员，江浙和老家市下面的区，做法律专业性的工作，司法局是首选，积累经验，哪一天在体制里呆不下去了，也不至于饿死，但我没有长处，是知道我是要在体制里退休的。我不想再在这个系统里工作了，我是做一行厌一行啊。昨晚的心情非常的低落，哭唧唧。

突然发现，记忆中的那个人越来越模糊了。你说我放下了，但却会在某些时刻发了疯的思念。说没放下，当下一个人过得也还不错。

今天还发现 生活的状态和内心是一样的 当我的房间凌乱却没有收拾时 我的生活也有一些要解决 而我却没有面对的事情 当时就问自己 这个房间我能收拾好吗 当然能 那我也必然能处理 生活中的事

把日程排满，不要对过去有惦念。三十岁了，还在过去和现在去找自己，说明自身的能量值不够。

我们单位向来风气不正，一场考试，更看出我们这个单位属于底层人的穷凶极恶，这考试通过率可不是按人头算的，不是就要三五个，竞争名额，是按分数线算的，说白了，只要你能考过分数线，过五十个要五十个，过一百个要一百个。所以，别人多少分跟我们根本没有关系，最重要的是自己考过分数线，可即便如此，我们单位的人还互相踩，就怕别人比自己高，你们说底层得穷凶极恶成啥样了？越底层，越见不得别人好，越互相拖拽！

常常无端觉得害怕，很想回家，但是其实就是很平静地坐在客厅里。

和老婆分居了半年多了，近期不回信息，请她闺密劝一下，她反而向我提离婚了，而且态度很绝情，把我和我所有亲戚都删了，说以后不要联系了，我不想离婚，该怎么办呢？？

情？

自己三十来岁，一个人在国外，虽然有对象，但父母每次和聊天的主题都是弟弟，要么让我好好劝导弟弟早点结婚生子，要么问我给弟弟买房的建议？好像自己是个外人。

不尊重我，她说的方言我听的懂，我就是想问下，穿衣服可能注重自己舒服为主，别人看了还不乐意了，对待我的态度就各种有问题是什么心理，我该怎么客服？因为经常有时候莫名被伤到

苦难是不是收获好朋友的关键时候，别人会因为你苦难，离你而去吗

以前认为自己对另一半没有什么要求 从失败和成功的经验中总结 其实我要求很高 不是普通的有房有车 是最少自己有中等水平以上的成功经验 因为只有这样 这个人拥有爱的能力 可能性较大 我在恋爱最初给我良好感觉的 正是这样的人 而那些伤害我的 吃软饭的 和我计较得失的 是平庸 或失败的人 我确实不注重物质 如果是一位历尽千帆 像《天道》中的男主那样 主动选择平凡 我很欣赏 那样的人更是微乎其微 总的来说 思想有深度 生活有阅历 心中有理想

感觉在父母面前非常自卑，敏感，没有尊严，是我太敏感了？

我迟到了，领导把我按旷工处理，别人旷工理所当然，这么明显的区别对待是什么原因，这个扣工资了而且还公示了，我是要把事闹大跟皇上理论还是继续僵持下去？

总是期待于别人对自己无条件的爱 但是实际上自己也没办法满足对自己无条件的爱 总是期待爱人只爱我一个 但实际自己也做不到只爱对方一个人

我感觉最近的作息好不正常啊，平时我都是要睡七八个小时的，但是最近每天睡到6:00就醒了，只睡了五六个小时，脑子很兴奋，又困又睡不着，真让人困扰，是什么原因呢？

我怎么和这么无脑的人 浪费了近半个月的时间 啊啊啊 他喵的 他算哪根葱啊

当我需要别人的时候，比如我需要男朋友的拥抱，但是如果男朋友总是不能拥抱我，或者需要我反复得说才能获得拥抱，我会觉得很麻烦。次数多了，我会变得不耐心，我会因为这个拥抱问题的反复出现，无法忍受，而选择不要男朋友。虽然男朋友也有一些优点，但是拥抱的需求对我很重要，所以我会因为他的表现不好而不要他

如何线上聊天判断对象三观这些呢 如果突然直白问这些问题会不会不太好，线上人也是会伪装的，哪怕是线下呢，人突然问这些问题会不会很奇怪呢，该怎么隐约的了解这些一个人三观 五观 人品这些呢

一个男生母单 目前追求我 感觉很笨拙 不会追女生 说实话 我是不太愿意去教怎么做那种人，我不想改变别人，其次我恋爱经验也不多，如果有心的话，自己不会网上学习吗 ，感觉沟通起来不是很顺畅，我是学着引导他怎么做，还是放弃呢，毕竟成年人的世界只做筛选，不做调教

家人一句夸都没有。我怎么自己鼓励自己。我烦家人。我怎么做都不对。她们还有她们的理。

总是想找人说话。时不时就跟这个朋友、那个朋友微信聊一下，但都聊不深入。总感觉内心深处跟这个世界缺乏链接，总感觉很孤独。但又总是止不住地找人微信聊天，聊完，经常觉得很“无聊”，感觉交流一点都不深入，不高质量。但总是会这样不停的重复。

我做一份工作，把工作的内容和方式搞明白了，就不想再继续做了，很讨厌，想换一个不同的领域，但是又得从头来？怎么能让我一直喜欢这个工作呢？我很不明白我的家人，能把一个职位做一辈子，他们怎么做到的呢？

咨询问题：介绍人向我的相亲对象介绍我是某某大学（公办本科）毕业的，但是其实我不是，我是某某学院（民办本科）毕业的，在两次聊天中，他说我不是长春大学毕业的吗？，然后我没说是 也没说不是，他以为是，就是我要怎么向他解释 他会不会觉得我不诚信

另一半养家糊口工作压力大，也不怎么爱交流，陪他说话他也不说，自己可以做点什么呢？

当许多压力出现的时候 还是有想死的感觉 觉得这么拼命 只为了这个世界 亦正亦邪的生活 太不值得了 但现在我牵挂的是我的猫咪 不再是家人 可能因为刚刚看了一个绝望的电影 看到剧里的女主失去家人我觉得好痛 我到底是个什么样的人 有点疯 我想被珍惜 算了 我又错了 我只能自己珍惜自己

这十几年经历几段刻骨铭心的感情，长的6年 短的几个月，每一次都是用尽全力去爱，最后又是耗尽全部爬起来，这一次真的爬不动了，太累了，完全失去了方向，迷茫的不知道该怎么办，该何去何从。

和一个男生见了两次面，线下都是很热情的，我有问他为什么线上不怎么聊，他说他比较喜欢线下当面接触那些，但是我很奇怪，如果真的是对你更有好感的话，不应该线上也会有想要沟通使聊天的想法吗？而且线上聊天，会有以我结尾的聊天，不太喜欢聊天以我结尾呢

想做个孩子，什么也不用想，有人照顾，没有烦恼， 想做个孩子，什么也可以做，有人支持，不断成长，

我是那种一不顺心就翻脸无情的人

好像感觉自己很复杂，总是换城市来压抑自己的情绪，不懂得如何选择。

突然发现很久没有过安静的自己的时光，每天都有忙不完的事，做不完的工作，大脑被琐事填满，好像很少自己一个人听着情歌感受淡淡的忧伤，浓烈的爱，遗失的遗憾，好像很少好好感受，每天都被努力被建议，感觉闲不下来，被一大堆其他的声音填满，原来是这个世界节奏太快，没了属于自己无论是开心还是难过的时间，总想把自己变成那个自己想成为的人，后来发现原来我是变不成别人的，让花成花，让树成树，把自己还给自己，从此山水一程，再不相逢。

想快速找个人结婚，有什么办法让自己快点嫁出去呢？

在国企，是把自己塑造成有很大的关系背景的人设，对自己的日常工作好吗？

分手后，怎么才能有强大的内心。不删他微信。拉黑他不去看他，情绪不受他影响。我做不到不去看他微信。怎么才能不删他，还能放下他。只要去看他，就是忘不掉。就应该尽量转移注意力吗。那些分手后不删除，不拉黑的人是怎么做到的。我做不到。分手了，你还看他的微信没有用，只会越看越痛苦。我不像别人那么干脆的拉黑删除，我舍不得拉黑删除。

可以教教我怎么爱自己吗？而不是把所有注意力放在他人身上

天天在家也好无聊，又不想去上班

分手三个月，前任找我说给我带吃的……他什么意思。

不知足是上进的车轮，小时候读过鲁迅这句话。 不知足确实是上进的车轮，但是也是倒霉的开始。 因为你不知足，你想升职，你想加薪，你想有更好的女人，你想体验更多快乐，你想人生更丰富更完美。你努力，你忽视风险，你猛冲猛打，你侵害别人利益，你被别人嫉妒，你离倒霉不远了。 这个世界大部分是普通人，混吃等死，一个月挣5000就很满意。不读书不学习，吃吃喝喝，玩玩乐乐。你跟大部分不一样，也就被大部分人看不惯，嫉妒，他们家觉得你跟他们不是一条心，你们也不是一路人。 做一个不知足的人，基本上都没有好下场。反正，我目之所及，是这样。我身边一个大龄剩女，真的爱学习，工作好，别的不说，就坚持跑步，有几个人能做到？她能做到。结果呢？38岁嫁不出去，被世俗嘲笑，自己内心也失落。 如果她知足呢？她躺平呢？她不努力呢？早早找个男人嫁了，生儿育女，在一家国企一做几十年，也安稳，幸福。 我妈妈看到她身边的姐妹家的孩子，没读大学，或者读一个差的大学，反而过得很好。就跟我说：早知道不让你读大学了。嗯。我要是从小被教育说，读书无用，我就不好好学习了。后悔也没用。 前几天看李雷相亲记，他被问到如何教育自己的女儿。他就说，随便读个大学，早早嫁人。这话听起来三观太歪了，但却是一个普通人最好的归宿了。

人活着到底为了什么，不断接近结局，大家都一样无一例外，那到底生命的意义何在？ 就像一部连续剧，主角配角到集了都下线了，演了这一出有一出酸甜苦辣，爱恨情仇，财富恩怨，有什么意义？

到了一定年纪，发现其实很多坚信的人和事都是假的，可能我们生活在的就是楚门的世界里，所有的都是假的，只有自己是真的，希望过尽千帆，我依然充满热情的早上好，中午好，晚上好！

过去已经过去，成为了历史，不能更改。情爱也只是人生的一部分，不是全部；愿能跨越过去、突破现在，沉下来把身体和技能这两块地基扎实地打牢固，才能有更好美好的可能。

晚上和男朋友视频，他一边视频一边在玩游戏，注意力没有在我身上，让我感觉有点不舒服，以后不想和他视频了，这让我感觉到被忽略。

每天日复一日地过着同样的生活，感觉好压抑！好压抑！人生的意义究竟是什么？初中生的妈妈很痛苦…

因为差的这个女人给了我陪伴和情绪价值。但是

很困难的时候跟父母开口借钱，刚开始说考虑一下过几天拿给我，后面又给我说20号给我，19号的时候回去了一下，妈妈说20号发工资他领一下再回去拿，我要三万五也只愿意借我两万，我昨天她也没有给我发信息说回去，我也不好意思问，我没有回去拿，感觉不是很情愿给我，我也不知道，以前都会给我发一下，

我经历过我把秘密和我认为的朋友说，她把我的秘密说给了很多人。我的秘密在别人那里就是笑话。我把秘密告诉我的朋友，我的朋友把我的秘密告诉整个森林 。我那么相信她，我现在谁也不想相信。我的诉说在别人看来我就是在诉苦。在网络和现实生活中，都有真真假假，我不会分辨，我应该相信谁。我不想再受伤了。我不想再被骗了。网上说不要把自己的心事和别人说，没有人能感同身受。每个人的看法不一样。我是属于失败一次就彻底被打趴下了，一蹶不振。我不想再接触人了。我要多接触人。接触不同的人才会成长。工作没了可以在找，爱情没了可以再遇，朋友没了可以再交，我生来就一无所有，何惧从头再来。谢谢老师。

刚才下公交在外面还下雨的情况下，我还是把伞丢在公交上了，这已经是我这个月第3次丢伞了，怎样改掉生活中容易丢三落四的习惯？

当世俗追逐又一次停止 又一次伤痕累累 又一次活在眼光 我怀念起一件事 关于从小缺爱的人难以获得幸福

这不是大白天说梦话吗？ 第一，60-70岁的人有啥就业需求，累了一辈子了，你还让人家就业？ 第二，就业市场连35岁的都不要，你现在让他们接收60-70岁的人？

我不明白应该如何和人沟通才是正确的，感觉跟人沟通很怕讲到惹到人不高兴，以后见面我觉得都无法面对这个人，一直去讨好自己又很讨厌这样，遇到被人说这不行那不行的自己又非常不自在，说自己不对时，这样不行时，心里真的有种不把这种人干掉不看他倒霉就很不舒服的感觉

最近变得来异常敏感，每每听到某个人说起和朋友们出去吃饭就会让我的内心产生波动，因为我没有固定朋友圈，甚至经常羡慕我的爸妈，今天听他们说初中同学聚会，第二天会听到他们说高中同学聚会或者又是以前的同事聚会，好羡慕他们有不同的朋友圈，随时都能约到人聚会在我看来是一件非常美妙的事。我的朋友都比较单一，只能单向联系。现在的社交圈子仅限于小区邻居，都是遛娃认识的。刚开始我还以为是没上班造成的没有固定的圈子，后来才知道并不是这么回事，回想以前上班的日子，好像比现在还要孤独，上班那会由于能力问题跟同事些关系也并不是有多好，离职了更不会联系，而且因为工作原因社交范围特别局限，觉得只要跟同事处好关系就可以了

因为恶毒婆婆戏精，作妖，老公不作为，想离婚了，对老公完全不想搭理了，觉得一切苦难和折磨都是他带来的，然后他躲得远远的。昨天老公说身体不舒服，我都不想管，我想，你妈妈这么作贱我，欺负我，都没有哼一声，根本就不值得我去关心一句，今天中午打电话给我，我勉强接了电话，说两句话就不想说话了。他挣钱养家没空顾家，我挣钱带娃，被迫跟他妈生活在一起，因为带娃，我们是婚后自己贷款买的房子，跟他妈无关。现在搞得好像我跟恶婆婆结婚一起生活了，可恶！身边有几个同事离了婚，其实过得挺好的，昨晚我跟他说了，他就说上班累死了，我说，我上班也累，还被你妈欺负，消耗。真烦！！

喜欢上一个人渣，被伤的体无完肤。现在心里觉得痛苦，也恨自己的心软、缺爱、不甘心，犹豫不决。在一起一年了，现在提分手一周了。心里还是很难过。

要靠别人来定性，我才能关机。哪里出了问题？

为什么人都要找对象恋爱结婚。我觉得一个人挺好。如果找对人幸福，如果找错人毁一生。男女之间怎么才能保持适当的距离。现在命案太多了。不想找对象。我也管不了男的。我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不喜欢。如果找喝酒赌博的也气。不好找。看不透，看不透人心。也猜不透。谈恋爱时根本看不出来一个人好坏，都会伪装。追你的时候对你好，追到手就变另一个样子了。没有谁会一直陪着谁。说散就散。想找个伴太难。都是独立的个体，都随时都会离开。说不想找对象是假的，想找找不到。你觉得合适，人家觉得不合适。真的想在寂寞的时候找个伴。如果找个脾气不好，没有耐心的人也不行。怎么才能分辨出来别人说是好是坏。需要交往交流才能分辨出来。有句话说人不交不知好坏。网上和现在生活中是一样的，都需要去交流去交往才能判断一个人的好喝。怎么才能找到对的人。

我好像没有那么需要另一半了…… 不知道为什么 好像大多数人的出现对我来说 并没有多大快乐 反而觉得累 人为什么要找另一半

五一节就这么稀里糊涂的过去了。莫名的惆怅，感觉这个节日除了带孩子也没好好的玩耍一番，没有旅游没有朋友聚会。今天好不容易抓住了节日的尾巴坐亲戚的车去周边自驾游，但是却拖家带口，两个孩子都一起带去了，无形中成了我玩耍的绊脚石。我现在越来越讨厌跟家里人待在一起，我觉得只有和朋友在一起我才能找回真正的自己。

为什么好多人建议说才来的新人进入办公室，要第一个到办公室帮他们打扫卫生，烧水？

过去也曾风光过，虽然当然也没觉得多少荣耀。 现在不在庙堂之上，而是处江湖之远了。无官无禄，无朋无友。之前的朋友，也不敢打招呼，之前在群里聊天，现在也不敢说话。 落魄的凤凰不如鸡

今天是我生日了，按理来说这个日子应该一切开心，没有一切烦恼。但是，说实话这个生日应该是我比较糟糕的生日了，之前发生了那么多不开心的事情，到了这个日子我好像根本开心不起来

我的理解是两个人想发展恋爱关系，不应该天天有聊吗，每次每天跟我聊天时间只有1-2小时，这下更好了，直接断联2-3天，他还想谈吗？可我用什么身份和他说呢，无名无份的小丑，他之前是忙完就找我，之前也问过他，我问他如果真的喜欢在忙也会回信息的，他说我们还没有到地步……

咨询师问我2岁之前有什么印象？我的童年是被溺宠长大的，没有童年创伤。咨询师又说我是在认知层面的，什么是认知？什么是感受？是不是咨询师被PUA了？

和一个咨询师感觉做了十几次咨询 越来越觉得没什么可说的 或者说来说去就是那几句 但自己又好像很习惯了她能接住我的这种情绪 该如何处理呢 遇到问题总还是想找她 可是明明就是没有更好的改善

职场自我价值感低是什么人原因呢？真的自我价值低吗？

这似乎是我从小较少体会的感觉 一直觉得自己是坚硬的 脏兮兮的 尖锐的 不讨喜的 现在我要抛下那些不属于我的标签啦 我要做太阳 星辰 鲜花 蕾丝 云朵 天河之水 拂过脸颊的春风 闪耀的瑰宝

和男朋友在一起了八九个月，一开始的时候很甜蜜很开心天天见面，男朋友也觉得自己是恋爱脑，我们都是第一次。后来时间长了可能平淡了一点，我经常问他好像跟之前不一样了，可能这样的问法让他感到有压力，原本说好五月份领证的（已经30多岁了，的确应该谈婚论嫁），但前几天男朋友好像情绪有点低落，跟我说能不能缓一缓，觉得自己恐慌，可能害怕我对他要求要像一开始那样，还有害怕我们会处理不好婚姻的亲密关系吧。我好难过好失望，觉得他不守承诺，好没责任感和担当，真爱一个人会很坚定的想跟她走下去吧，会很想跟她结婚的。面对我的难过他也很难过，但又改变不了他的想法，感觉他好固执啊，不知道应该怎么开导和面对他。他爱我吗？

为什么找个男朋友好难

出去买东西都是买最便宜的。买东西都是舍不得花钱。有时候多花一点钱买东西，自己还觉得心疼。但问题是我并不是没有钱。比起一般人还算是有点钱的

跟对象性关系一直不太和谐，后来我就特别喜欢文字语音那种虚拟的方式，这样正常吗？

感觉喜欢上一个男生，我24，他22，感觉完全没有可能性 ，平时都是好朋友关系同事，没有其他同龄同事骗他我有男朋友了，我喊他快点找个，我好死了这条心，我要专心搞事业，真的不想再受感情干扰了，内心早已遍体鳞伤了，我属于原生家庭特别悲惨，而他属于原生家庭充满爱的那种，但是现在天天都坐一起，下班还天天回家，现在有意疏远，但是不能疏离太远，因为我难过的时候需要他（朋友身份），没他我不行，很难受，我很讨厌这种内心状态，讨厌这种经常难受的习得性无助状态，或许有一天我会早衰早死吧

看书没有效率怎么办

觉得他没有认真听自己说话，不能感受到我的感受，不被理解

不知道怎么开口，之前每天聊，目前断联3天，我感觉我也是个无趣的人，不知道怎么推进关系，伤心 苦恼 更多的是内耗

老婆生了孩子，岳母带孩子住下来没走，意思在这养老。老婆也有哥哥，岳父在哥哥家。老婆没去工作，我个子矮，当初看老婆高子高。如果岳母长期在我们家养老。会影响我们家庭吗？老婆好像是宝马女，什么听她妈妈

跟一个男生聊得挺好的，聊天多过程中很愉快，给了很大情绪价值，而且我应该也是符合多方要求吧，然后昨晚等了一天都没有找我，是我的问题吗？别问为什么不找他，我是女生我想要矜持一点，可是我们都是以恋爱为前提在沟通聊天，为什么最后还是这样结果？这段时间陆续碰到几个，最长聊了个把月就没聊了，这期间有天天聊，还是聊得很好，我不太愿意这样，付出了时间成本，最终也没有得到一个想要的结果，我该怎么做呢？话题聊完也就是结束了？为什么话题那么容易聊完，女生等男生主动不可以吗？我等他先开口，我也会很积极回应，但是我不想是我先开口的

孩子高一，我跟孩子说：你希望妈妈改正哪些？孩子说：我希望换妈妈，或者换脑袋、换思维方式。我自己感觉，一个人其实挺不容易带大他，（没有婆婆和爸妈帮助啦，老公偶尔帮忙），我一直就很注意他的成长。关注较多，孩子这么说，我不知道怎么办？

当一个人回复信息越来越慢了，我就应该不再继续发信息了。都是手机不离手的时代。走着走着就散了。我有几次回答信息也很慢。因为我在忙。我理解。我应该怎么做。我总是因为别人不回复信息而影响自己的心情。

感觉对正念有帮助

弟弟36周岁，未婚未育，15年来无工作，啃老，性格喋喋不休，得理不饶人，跟婆娘一样，住在父母的大房子，我们吵过打过架，因为经常不靠谱的事，出去喝酒被别人打，他就是个碰瓷儿，他的朋友都是狐朋狗友，大房子是精装，装修风格我自己花十几万设计装的，在他名下，我不跟他争房子，我自己也有房子，但他不干正事儿，天天喜欢往家里请一些个狐朋狗友吃饭，喝酒，上次他朋友把家里碗砸了，我真的想不通他为啥就喜欢请狐朋狗友吃饭?就喜欢趁我妈住院，外出请一些狐朋狗友。我该不该在这个时候盯着他?，埋伏然后打个正着?，跟他打一架把他的朋友轰出去?

被安排明天的市会议，看了方案后才发现是考察，同行的都是本地部门领导和企业高管，我一个临时凑数的社恐人士，已经提前感到紧张和退缩了，怎么办，现在申请临时换人妥当吗？

我再次问这个问题 到底怎样能客观看待自己 既不过于看低自己 也不过高评价自己 中庸之道在哪里？

失控的人生是什么样的 情绪失控 身体失控 人际关系失控 大脑失控 毁灭吧 没有意义 然后从这样的边缘再挣扎回去 空洞的过每一天 我母亲则是麻木的活每一天

23岁的女儿从事自由的艺术行业， 每天在家里工作和学习到凌晨3点左右才睡， 第二天中午起床， 整个人特别瘦， 体质也比较弱， 我很担心她的身体没有在晚上11点得到排毒， 但是她说她每天睡够7个小时， 不会影响身体， 不愿意改变， 让我把她当做美国人就好， 这样真的可以吗？

折寿

尽管我理解了父亲的苦难，但经由他带给我的创伤和苦难还是影响到我，体质弱，敏感。因为他，我跟所有与他相关的亲戚和家人几乎没有往来，硬要来往，我会很痛苦。像行尸走肉一样参与他们的宴席。今年春节假期，我果断外出旅行，躲过一劫，还长胖了一点，气色也好很多，真是看见他们就有消耗。我妹妹就像我爸，阴阳怪气地嘲讽我，我也一直避开她。不想见的人，可以心里谅解，而不相见吗？

人和人之间的交往是价值互换。不是我一味的付出和道德式的自我感动。我也想做有价值的人。我知道我为什么没有朋友，因为我对别人没有价值。我也想给别人提供情绪价值。我怎么才能做个有价值的人。是不是只要我有钱，我就能留住别人。都愿意找有钱的。我怎么才能变成有用的人。我想留住别人。我只是想得到肯定和陪伴。

我该怎么做能让她开开心心的走，下次怀孕了再让他开开心心的来呢？他这次相当于是被我赶走。

不去吵架憋气，越想越气，像疯了一样。吵架周围道路上全是人，叫人笑掉大牙。出去都抬不起头。我真的受够了。我怕我有一天会疯。我觉得我委屈。冲动是魔鬼。我真的不想吵架。有那吵架的时间还不如去做点工作。做点让自己开心的事。可是我关键时刻控制不住自己。老是因为小事吵架。我想避免吵架。情绪上头的那一刻控制不住自己。我不想叫别人笑掉大牙。我不想叫别人笑话。我不想我出去抬不起头。

我特别害怕没有回应，所以我会说很多伤人的话，目的是看到对方的情绪。或愤怒，或难过，或厌恶，都行，也可以说伤害我的话，我想看到对方真实的情绪反应。但是不可以置之不理。 我不明白，我为什么要通过这样的让彼此都痛苦的方式来达到这样的目的。我不懂为什么看到对方的情绪会带给我安全感和满足感，会觉得心里踏实了。 于是我想到了小时候，我和母亲的相处。她是一个经常传递大量情绪给我的人，我很讨厌。我也很讨厌她拐弯抹角，各种暗示说我爸的不好，各种暗示让我觉得我被抛弃。 我明明那么讨厌过度宣泄情绪的人，可是在我感到不安时，我就会控制不住 向别人宣泄大量的情绪，让别人厌恶我，并表达对我的行为的厌恶。 然后再被原谅 被接纳。 很难想象，我的行为动机是想被厌恶

然后我内耗，她与我有心理距离。。。

拉黑就是彻底结束了吧。面对被别人拉黑，我应该怎么做。我想学会接受，但是我心有不甘。

我发过长篇大论的小作文，我发过无数次的信息。他一次也不回复信息。他怕我打电话把我拉黑。我没有谈过恋爱。我也想活成别人喜欢的样子，可是我还是活成了别人讨厌的样子。我忘不掉。我只是想找个伴都找不到。我也想被别人爱。我也想被别人肯定。太痛了。我要崩溃了。我都现在都没有死心。我天天都忘不掉。我都没有办法开始新的生活。我爱一个人我有什么错啊。曾经那些无话不说的日子都是假的吗。我过不了情关。我要崩溃了，我决定不了一个人的离开。网上说不回复就是拒绝。我很依赖别人。我有错。我心理承受能力太差了。我应该怎么忘掉他。

当你伤心难过，撕心裂肺的时候，人家已经找到下一个了，亲身体验。当一个男人不联系你了，不回复你信息的，我正确的做法应该怎么做。

一到周末内心就开始浮躁和坐立不安，仿佛已经形成了一种生物钟。总想做点跟平常不太一样的事情让自己的生活变得丰富。然而朋友太少、我也没那个本事让自己的生活变得丰富多彩。周末一打开朋友圈看到晒聚餐或者晒旅游的内心各种羡慕，感觉人家才是在认真生活，而我是在虚度年华。

关系结束快一年了，我报了他的课，感觉他区别对待我，他回答别人问题的时候都是笑着的，一看到我的问题（我问的问题很正常没有问题）就笑容消失，后来我想通过教务加他微信想跟他说清楚能不能翻篇当不认识一视同仁，他拒绝加我微信，我很难过，拒加的第二天夜里十二点他给我打了三个电话我没有接到因为他电话一直在我黑名单里，我是在漏话短信看到的，又过了四五天他来加我微信了，我考虑了很久要不要通过，他已经拒绝加了，他可能是来劝我退课的，我就一直没有通过微信，然后他就通过验证消息说让我不要找他不要找他我也不该去上课，我能感觉到他的情绪很激动，我告诉他我只是因为觉得课好去的，同时他这样对我不知道他是不是以前从一开始就不真诚，我就问了，他说喜欢过后来不喜欢了，但是这不能解释他总是推翻自己说的话，我就说我不在乎你喜欢不喜欢，我问的是真诚还是面具，他就把我拉黑了，在这之前我没有想过还会跟他聊感情问题，我已经快忘记这些了跟他一说话莫名说了这些。然后第二天我被机构强制退课了，是他强烈要求的，因为退我的课机构说会处理他，也就是说他宁愿影响工作也要退我的课，我不理解为什么，有谁能帮我分析一下吗？

她的行为已经不想赘述了 她这个人我是打心底不认可 我也不评判她 我理解她 但我不喜欢 淘宝买个三十多的衣服 穿几天不想要了都要退掉 跟她说多次不要这样也不管用 对我更是百般心机 满嘴谎言 不想多说了 希望这个人在我的生命里 滚的越远越好 她给我的那点恩情 我早已还完 让一切回到原本的位置 不去扰乱她人的因果 我的福气不能糟蹋

人性经不起细看 哪怕是一个多么优秀有成就 带着光环的人 水至清则无鱼 用现在流行的话说叫祛魅 即使是圣人也要拉屎放屁呢 再漂亮的人身上也都是细菌 睁一只眼闭一只眼在哪里都适用 现在的烦恼放到几十年以后还是烦恼吗 自己就是自己的全世界 是自己的救世主

为什么别人会渐渐疏远我。为什么别人会回复信息越来越慢，从什么都分享到什么都不说。是天天频繁的尬聊造成的吗。成年人只筛选，不教育。当一个人回复信息越来越慢，也不找我时，我是不是应该安静的离开。当我发信息，别人没有朝我走过来。不回复我的信息，那一刻我就明白了。我被淘汰，我被抛弃了。当别人回复我信息，越来越慢时，我正确的做法应该怎么做。我正确的做法是不是应该不接着发信息了。我主动了一次，两次回复信息越来越慢。人怎么说变就变。

我的男朋友几乎无时无刻不想和我拥抱，亲吻，哪怕在公共场合也要亲我或者让我亲他，哪怕在我公司他也不怕被我同事看见，每天都要接送我，做什么事情只要他可以，他一定要陪着我，晚上睡觉也要紧紧抱着我，如果我睡觉背对着他他就会像小孩一样说我不理他了，经常半夜就会抱我或者亲我。我没有遇见过有哪个男生会这样的，反而很多男生想要自由空间，而对于他来说他和我在一起才安心，他之前都经常失眠，在我身边他就能很快睡着了。

咋回事啊，容易堵车的感觉，就是懵逼的感觉，不是那么轻松转弯。

去年好不容易进了行政编，那是我的人生目标，千辛万苦，关关难过关关过，从水深火热中趟出了一条血路，开心了没有一年，现在的我感觉好虚无，瞬间失去了人生的奋斗方向，加上新的工作各种碰壁，产生了自我怀疑，我也不知道自己怎么了，没有以前奋进，

我大龄未婚，我爸爸跟我说：“你年龄大的时候，看到万家灯火，你是什么感觉？你落寞不落寞？” 说实话，我一点感觉也没有。 我来到世间，也没感受到什么爱，也不会爱人。有灯火又能怎样？家庭里，能回忆的欢乐少，吵架打骂多。 人世间，我很努力，我说这句话，我一点都不亏心。奈何心态不好，时运不济，骗子太多，我没能达到理想的高度，尝到了人生很多不好的滋味。 我也没有心气再带一个孩子来到世间。也许就从我这一代断根了吧。

想和公司的领导拉近关系，准备送他一些老家的土特产，但是他多次拒绝，想问一下是什么原因导致的？可能是出于什么样的性格？

还有不到一个月又要参加事业编考试了，这次很纠结要不要报线下培训班。前几次都是自己去图书馆自习室 听网课刷题。其实学习效果都差不多，但是培训班有个好处就是可以接触到真人，认识一些考友。不知道有没有必要报，即使报了我也不一定每天都去。

约好了下班见面，结果到了下班点，说有项目要谈，见不了面了。不爽

我现在纠结要不要在研究所边实习边准备考研，自我感觉研究所和专业对口可以学到专业相关的东西还能受到研究生哥姐的良好影响，此外研究所的工作也不紧，所以我才决定去研究所，（毕竟一个人在家了解不到外界信息备考很迷茫）

比如会对接近没几次的人有美好的预设 会很轻易的付出自己的身体

我自认为我已经很用心在做事了，但依旧做的不好，，，，，我每天都在低调做人可是别人对我说一些不好的话或者批评我真的忍够了，忍来忍去对我有什么好处？？？我明天不想再这样了，我要表现出我最真实放松的姿态，这样的决定妥不妥

我到底该怎么做才能让我自己开心

辞职读书，依然面临再就业的问题，每一条路都有好的地方，也有着不堪，一旦选择就很难回头，所以只能谨慎再谨慎，所以忧心忡忡

最后一个话题 还有看着耐心且热情回复我，我回复之后再也没有后文了，已经三天没有联系了，他没有出意外，成年人世界不回复就是答案，可是我很想知道他为什么这么做，想聊就聊 不想就不理，把我当聊天工具人？我承认我内耗了，我感觉自己遇人不淑，哪怕你找到更好女孩子，你不可以跟我说？哪怕你找到对象了不可以跟我说？好聚好散，那你之前对我的好又算什么呢？我也不想质问个答案，不回复即答复，时间即答案，只是内心多少伤感不舍

今天心情舒服多了，昨天心里能量超低，我好害怕莫名其妙的低能。当莫名其妙的低能来临，我该怎么应对，

同事打电话，没来得及接听，同事就怪我手机开的声音小，各种指责。对这件事情你会怎么处理？

人生如果有捷径，那只有四个字：主动吃亏

一直不回你信息的人，就是不尊重你吗。成年人一直不回复信息就是拒绝吗。

我好像什么价值都带给不了别人，所以我就没朋友。我应该怎么让自己变得有价值，也能带给别人价值。

以前天天联系的，突然经常一天不联系，也不会提前告诉你，这样算冷落吗。

上了那么多年学，读了硕士博士，读了北大清华，不管你在哪里工作，是公务员，是央企，还是民企，不管你能力多强，多会做事，没用，没用 所有的一切落在情绪价值上，你得给领导提供情绪价值，要忠诚，要听话，要有眼力见，要会说好听的，要会送礼，要会求人。 不然的话，你就在底层混，干的多，拿的少，还没人拿你当人。 真是好玩啊！

孩子今年32岁了，研究生考上线了，对读研与考编比较纠结，想咨询一下。

比如想尝尝别的女人的滋味 比如想体验下被服务的感觉 比如怀孕的时候没办法做爱 比如哥们一起去不去没面子 会因为这个离婚吗？

好羡慕敢语音说话的人，我不敢语音说话。我越不说越不会说。我不知道该说什么话题。我张不开嘴。 我怎么才能敢语音说话，我平时该怎么练习。你就是害怕，我也不知道为什么。我不敢按住语音说话。我说话费劲。我老不说话，都不会说话了。

孔子说人之初，性本善，荀子说人之初，性本恶，世硕说，人之初，有善有恶，我觉得人之初有善有恶，有些人生活在淤泥里最后却出淤泥不染，有些人生活在蜜糖里，最后也天然无公害，有的人长在淤泥里，最后比淤泥更脏，有的人生活在蜜糖里最后觉得所有人都是自己的奴仆，有的人说环境（教育）决定一切，有的人说遗传决定一切，我觉得某些人是教育决定一切，某些人是环境决定一切，其实有些时候我们什么都决定不了！

没有社会经验。老在家呆着。不会看人，看不透人。怎么办，应该怎么识别一个人是好是坏。

我害怕那些负面的 不好的 消极的，不喜欢总是抱怨，我想我建立边界感，远离就好了，我把自己的感受放在第一位。 如果我的家庭里充满了抱怨，我确实很害怕也因此影响着我，我害怕那样的痛苦。 可是突然有一天，我开始意识到，我是不是可以尽我所能让家庭变得更好一点呢 我是不是可以多引导，我是不是可以友善沟通调节氛围，我是不是可以主动关心，我是不是可以不再把自己排除在外。 我有这样去做，我好像感觉我的世界又有了一些变化。

有没有在家做的兼职，可以推荐一下。

从小就害怕别人大声说话，直到现在，碰见别人大声说话，或者很强势的人，觉得马上就要慌了，怎么办？

每次都励志要做成什么，但是每当到了该打成目标的时候时间很紧迫，感觉什么也做不好，跟父母说父母又跟着愁，我心里也不舒服，这怎么办

今天被领导大声训斥了，心理特别不爽。即便我不对，为什么领导就不能好好说话呢？

前两天 有一个相亲平台的人在我拒绝接听电话数次以后 竟然换了不同的电话号码接着给我打 我很烦 也很讨厌这种人 于是 接听了电话 明确告诉他 这是在骚扰我 我想到了 我的行为 我给一个不回我信息的人 已经错过的不再喜欢我的人 抱有期待 还想着继续给他发信息 也许他会回心转意 但他可能也是这么想的 好烦啊这个人 不停的骚扰我 对吗？ 总算也有点自知之明

积极、礼貌，一问三不知 感恩、感谢，但是对不起 明白、理解，可是没办法 虛心、请教，就是学不会 努力、上进，但是做不好 抱歉，理解，实在没办法 好的，收到，下次再说吧

爱多了怕我嫉妒她，爱少了怕她重复我的痛苦

长相一般怎么找到有钱对象呢 其实不是拜金，谁不希望找个理想的对象，男生很多看长相，我长相一般般，如何找个同龄里面经济实力各方面不错的人呢

在爱情里冷静和冷战的区别是什么？我就是和男朋友小吵然后我对他冷暴力了，他就是很急很想让我说话，可是我生气的时候是特别不想说话的，我跟他冷战之后到现在还没有和解，我是爱他的，他对我很好，我应该怎么去跟他解决这些问题？

沉迷于赌博的人 得到一点甜头后 往往想要更多 我们总以为 只有黄 赌 毒 有害人的身心因为人的贪欲很大 我觉得日常生活中许多事也是如此 沉迷于游戏、逛街买东西、吃美食、性欲、赚钱…… 甚至于 不停的追求更高的学历、更好的工作、更好的伴侣、更多的朋友 凡此种种 不一而足 如何平衡身心 让自己知足而不过于贪婪 你是怎么做的？

让自己开心起来有哪些好办法呢？ 向你们学习哦 我在学习让自己开心起来 有没有什么每天做是有效的

命里有时终须有，命里无时莫强求 强求半天求不到，伤钱丢脸心忧愁

昨晚年轻的项目经理就告诉我，TH想申请一个产品的权限，但是不知道怎么申请，让我帮他。我当晚就发消息给TH了，但是此人读了消息没回复。 早晨到了办公室里，TH坐在他的小办公室里隔空喊话给我， “YD，你下午有时间嘛？”。这种方式，我不知道你们怎么想，反正我是一愣，心想，下午这么长，总归是有时间的，即使我不在，你有问题可以直接问啊。而且他想问我下午的哪段时间呢？其实我下午想出门摸个鱼的，你这样一问，一下子把我下午时间给锁死了。 心中很多不爽，我还是走进他办公室，问他什么事。他就说是申请账号的事。我进去告诉他，有个文档，而且最近有个新同事刚申请应该更熟悉流程。他回了一句，“我现在没时间”。我只好退出了他的办公室。 其实可能已经习惯了这群没教养的人的沟通方式，大概已经适应了。我没生气。但是还是感觉这种隔空喊话，请求别人帮忙还跟上级跟下级谈话，先问别人有没有空再讲事情（有没有空，取决于你的事情大小，和你的态度和需求，不是吗？）的做法让人不爽。 不过刚才有个念头，只是个工作，就像飞机上的空姐，或者酒店里的前台一样，不管对方怎样无礼，都是像伺候孙子一样伺候着就得了。

几乎每一份工作都逃不过被劝退的魔咒，一上班就容易对身边的同事或者某领导产生好感，从而忽略了自己的家庭，心思也不会完全用在工作上、几乎每一份工作都是得过且过然后消极怠工最后被领导约谈或者遇到裁员被末位淘汰。老公平时基本都在外地，我精神上需要寄托。工作上跟同事接触久了自然会产生好感、然后就会去对比，觉得找个同事结婚更合适，不用承受分居之苦，基本每一份工作都跟某同事发展成了暧昧关系，离职后又断了。距离最后一份工作被辞退快两三年了，这期间基本就是躺平状态，除了带带孩子和玩耍也没做成什么事。感觉自己特别没有价值感，想再次回归职场却始终迈不出去，因为已经懒散惯了，最大的顾虑就是担心再次发生背叛老公的事情，因为不上班我就没机会接触其他异性，心思才会放在老公身上

上学的时候没好好上，现在休学了反倒想上学

会让我感到后悔的人和事有好些 很多没有及时做出弥补和自省 如果说在过去那个让现在的我 后悔的时刻 不管我做出任何决定和行为 都已经是我做出最好的选择 可是 我发现我的后悔来自于 我没有及时地弥补自己的过错或者我逃避去面对 更糟的是 我当下也想不出更好的方式方法来比以前做的更好 你会怎么办？

和一个异性聊着，性格还可以，家里条件也还行，工作一般，但是我接受不了他的样貌能做伴侣吗？

中午休息时，忍不住又反刍一下这16年前的痛苦。因为我觉得我是一个如此认真和用心的人，但是却什么也没得到，收获的只是痛苦和被鄙视。 16年前以技术架构师的身份卖到苹果总部，如此用心的确保系统的稳定性。但是后来，现场的印度上司Vin Agarwal找了我跟新来的苹果家方同事言语上的不和，放大了几百倍，非要赶我回国。那时，我儿子刚在美国出生28天。 临走前，我找了苹果的一个40多岁的印度裔工程师Sanjay喝咖啡，我说我的搭档写的代码是“pieces of shit”，让我压抑。Sanjay点点头，说 “exactly”。 回国后，原本平级的Ajay成了我的上司，他说， “Frank，因为你的问题，我再也拿不到苹果的项目了！Come back”。于是，我在他和另外一个吹毛求疵的中国经理手下夹着尾巴2年多，期间我感觉就是夹心饼干，上下都是压迫。 后来2011年，我老婆得了乳腺癌。当时给我的打击很大。 之后，我们也没机会再要一个小孩了。 回望这16年，能围绕在自己身边的只有老婆，孩子，父母，亲人。这些当年说话牛逼哄哄的家伙们都如过眼烟云，该死哪去死哪去吧，永没联系过。 如果上天给我一次重新年轻的机会，我一定为了孩子，为了老婆，手撕这群靠欺负别人而获得自己升职的混蛋们。

做咨询师应该很难吧，要去察觉，察觉自己和别人，面对着一些艰难的处境，还要练习自己的容纳度，是什么让你们坚持下来的

情绪稳定是件非常重要的事情 性格好也是 怎么做到呢？

我到现在还是不知道谈恋爱是个什么样的体验呢？ 怎么能做到的？ 有人告诉我玩就可以了 可是我好像活得很辛苦 一点也不会玩 我活的苦大仇深的 妈妈和家里其他人也是整天工作 只有赚钱这件事 好像所有的一切都围着钱转 从小就被教育要做正事（读书只能读教科书） 要知道本分 除了赚钱读书都是不该做的 现在想想 这样的家庭完全扼杀了人的活力 真的很痛苦 我希望我可以会玩也会赚钱 会享受生活 也会很专业 会有人爱 也会爱别人 保持恰当的边界

今天像醒了就一样，回想前几天在北京救场时，别人一说客气话，就一股脑把自己的心肺全掏出来给了北京驻场经理和新来的同事。 今早为了表示我认真协助公司交接，又问了新人，“有任何问题，随时沟通”。没想到上午沟通到一半时，我有点后悔了，也不知道自己嘟囔了什么实话了。他让我把离职女同事的之前处理的表格教会他。我有点意识到，这个表格可能是德国上司以及甲方小头目以工作没交接完成，或者以交接任务很复杂，想去帮助那个女同事回工作岗位的借口。如果我把所有的内容都教会了新同事，那么就没有借口去挽回那个被离职的女同事。 所以我开始借口下午没时间，以及借口自己要准备其他的事情为借口，今早结束了跟新人的会议。新人挂断电话时，竟然连谢谢也不说。下午时，我给新人发了几条消息，只得到一条回复。 傍晚，我也是好心，给北京驻场经理发了几条信息，同步给他。也是只收到一条消息回复。 不知道是不是我太敏感了。这种只回复一条消息的行为，在我看来，是可能一些问题的，不知道屏幕对方的人是怎么想的。如果是一个热情同频的人，至少在对话结束后回一句确认的消息，以表示礼貌。 出于信任和不想跟别人玩背后的花招，前天吃饭时，我明确在这两个人面前表达了我的意愿是尽量保一下那个被离职的女生。毕竟她沟通和管理能力都不行，但是本质没有坏心眼。 但是我这么做，对我自己是有风险，毕竟我没搞清楚被裁的女生和这两个人是否是对立关系，是否北京这个驻场经理跟女生有过节。 今天想到这个北京的驻场经理，以前经常在我面前抱怨我的德国上司，甚至说一些不好。这些都不算是“善”的行为。后来我纠正了他的一些看法，告诉他德国上司要承担很多，而且要汇报很多内容，给很多事情兜底，压力很大。不知道他是为了迎合我，还是真的认可德国上司不容易，他好像调整了对德国上司的评价。 但是，我想到了一句话，“择善而交”。跟善良的人一起相处。因为利益相处的人，迟早会因为利益而翻脸。 想到以前我掏心掏肺的人，出卖背叛我的人很多。难怪我刚入职场时，我爸就一直说不要让别人知道我太多。我一直觉得我爸太世故，干嘛要这么虚伪呢？但是现实把我打的不得不世故。 别人随便掏个头发，或者掏个阑尾给我看。我就想着不把心肺掏给别人看，就对不起别人一样。心肺都成了别人的把柄，别人似乎并没有“义”，也不会觉得抓到我的心肺要更好的合作。

我问我对象咋不跟我吵架了，他说我没心没肺。

从婚前到现在，跟老公一直都是异地状态，老公的工作性质都是跟着项目走。有孩子之前觉得这样子也挺好，还可以享受单身生活。但是现在已经有两个孩子了却始终还是异地，尽管老公没做错什么，每个月都会转钱过来，房贷啥的也不用我操心。平时我也可以跟其他几个和我情况类似的全职妈妈逛街购物打发时间。但我最近离婚的念头还是浮现出来，一到了晚上就开始胡思乱想影响睡眠。我甚至羡慕身边某些离了婚的女性朋友，她们都另外找了男朋友来搭伙过日子。我感觉一个人过太难熬了，多一个人的话时间也过的快一点。但我确实没底气离婚，因为我没有稳定工作、没有固定收入来源。我在老公面前也抱怨过无数次，他也说过如果真要离婚他可以把两个孩子都带走、也不耽误我。我有点纠结 是改变分居状态还是离婚呢

我一直觉得只要足够努力总会有办法，可是后来发现，有些事是解决不了的，即使能解决，无论怎么解决都不好，与问题共存才是常态，此时的问题会跟着我好几年，体力精力我都跟不上，就觉得压力好大

孩子没有自信，不会跟人相处太善良太真诚，以至于自己总是被伤害，然后不想去面对那些同学，不想去上学

在有限的时间里善待自己。世界再见。

又一个无趣的周末就这么过了，这两天没有任何惊喜和开心的事发生，除了带孩子就没做成别的事，瞬间感觉生活真的很操蛋和让人无奈，看到朋友圈大多数都在晒春游赏花、而自己几乎哪也没去。老公长期在外地，周末也不能回来。在我看来周末就应该是精彩的、比如和爱人一起陪伴孩子玩耍或者朋友小聚或者出门踏青。感觉自身已经形成了一种条件反射，一临近周末内心就开始莫名的失落和落寞、没有任何期盼。要是每到周末能有场旅行或者要跟老公见面或者跟朋友聚会，或许生活都会有点期盼。然而无法实现

我是一个对情感观念很保守的人，对于亲密的关系我一直都是犹豫的。但在昨天我突破了，我女朋友把自己的第一次交给我了，快感之后接下来该怎么办，我有些迷茫了，感觉一切都不受我控制了

怎么确定一个男生对你有没有意思 恋爱很难吗

我想找老师探讨一个问题。就是说我只要解决了这个问题。我的人生必然不会过得太差。就是行动力的问题。懒惰的问题。都是一个意思。那要怎么解决这个问题呢。说简单也简单。说难也难。

我不想失去一个很好的朋友。哪怕只是普通朋友也行。我想得太简单了。可是人家不想和我做朋友。我走不出来。

这些女孩都 喜欢旅游 养猫，爱猫（他自己也喜欢猫，一直在旅游） 长发，大卷，偏分/中分头发 没有在工作，或者自由职业（和他一样，因为她们不工作，可以天天和他在一起） 连个性签名自我介绍都差不多，都有一句：人一生只活一次（我也是惊呆了，每个人都有这句话） 还有一个共同点就是，她们都很容易被小事感动，觉得别人是大好人。 对男人付出意识 对他要求很低，能接受吃的便宜，住的便宜 第一个问题：我想问问这是什么心理？是挑选的时候就在找自己的镜像，影子么？是不是缺乏自我认同，缺乏自我，需要镜子？还是觉得这一类人好拿捏？？追这一类他知道怎么搞定 第二个问题：我完全和这些类型不一样，我是空气刘海，中长直发，自己创业有公司，虽然时间自由但也有自己的工作，我是没法天天和他约会的，我也完全不爱猫，也没有讨好感。旅游每年几次不像那些女孩365天感觉天天在旅游。我颜值身材，收入社会地位都比那些女生好很多。 他对我感兴趣是为什么？征服一个不同类型么？ 补充：他是NPD

看了下宗庆后的传记，很奇怪，老是有这种味道，好像吃苦耐劳能解决一切问题，把人生描绘的痛苦不堪，

想要身边家人亲戚朋友都以自己为主，好像只有老公能做到，其他关系不可能实现然后自己心里就不得劲，不开心。这是啥心里

这就是爱吗？

不要去打扰一个不愿意理你的人，因为在他心里你不是那个最重要的人，对于一个不爱你的人，你的每一个电话，每一条信息，对他来说都是多余的。我不明白为什么变得多余的人。是不是因为我对别人没有价值。关系都是价值交换。我应该怎么提升自己的价值。

想坚持做一件事和工作，我都坚持不下去。例如摆地摊。我应该怎么坚持下去，我不想一事无成。我是女生

我又联系以前错过的人呢 没回应 我就心态有点崩 不知道怎么办了 我本来这个方面就迟钝还没经验 脑海里放电影似的 播放以前相处的各种场景对话 越想越想扇自己 是有多不解风情 多像块木头 完全不会谈情说爱 硬邦邦的 这就是我多年以来自暴自弃的后果 完全没考虑过这方面 我是真的不会和异性交往 再联系的话是不是就是打扰？ 就不尊重别人了？ 想想我联系他的初衷和目的是为了锻炼自己和异性交往的能力 我是不是过早放弃了？

找不到破局，怎么办？ 关于这件事，我也跟身边的人说过，但是她们也给不出来什么建议。不知道这里能有人说出不一样看法吗，我和领导负责一个项目，领导经常偷懒，导致很多他的工作也落到了我这里，但是上面领导不知道啊，平时对接我只对接我领导，不对接他的上级，这样我改怎么办呢，我地位很被动，而且领导摸鱼项目会越来越好吗，肯定不会，项目在他手里越来越差了，这样我哪里还有机会升值升职加薪，但是哪些活全部是我自己干了，我肯定也不乐意，而且现在外面大环境不好，跳槽也不能解决问题，现在就很被动，上面的位置有限，也没有机会往上走，关键领导虽然摸鱼，肯定也防着你，核心部分还是不给我触碰，我真的也找不到可行的方法了，该如何去破局呢？

想看关于自我成长 拥有独立人格 解除和父母融合共生的关系 不再全能自恋 的书籍哦 谢谢

我选择了主动联系自己念念不忘的人 简单的问一些问题 分享现在的生活和开心的事情 我想主动一些 锻炼自己和异性交往的能力 不知道他现在有没有女朋友 不过我知道如果他喜欢的人他一定会主动出击 我知道虽然和他已经是错过了 不管是这个人 还是时间 地点 没有等到回音呢 联系他是我的事 我没有频繁的打扰他应该就可以 做这件事一定需要明确的目的吗？ 我对他有不舍 我希望在我老了留有对这个人的一些回忆 我在这方面还是很青涩 从现在开始应该不会太晚吧 积累一些和异性相处的经验 因为喜欢所以想和他联系 不是在浪费时间和精力

放下再拿起 才会真正懂得如何拿起 到了空，才能看懂色 才愿意带着慈悲感恩珍惜的心去真正的体验 逃离悲欢离合 走出悲欢离合 重新进入悲欢离合 我明白了这部动漫表达的东西 这是我今天发的朋友圈

公司要给我调岗到前台 前台工作是不是只适合小姑娘啊 我是35岁的老阿姨了 还能去吗。这个岗位是不是会被人瞧不起

怎么才能有耐心，我好像做什么工作都坚持不下来。坚持不下来就会半途而废。我不想半途而废。

美。可我时而对镜子自证自己美，时而挑个缺点否定自己，认为自己丑，我苦恼，混乱。还有一些魅力。我更苦恼。干脆，我把自己变丑变胖。唉，好像我做错了。之前还在保养和摆烂里极致拉扯，唉！我该怎么结束这种生活！

听说有人能喜欢一个人好几年 谈恋爱好多年 而我从没有坚定的哪怕超过一个星期的喜欢过一个人 好像一会喜欢 一会不喜欢 我也不自恋 爱情对我来说是天方夜谭的事 大概就像阿里巴巴 或是迪士尼童话吧 但我很期待爱情的到来 我总是很被动啊 我都弄不明白是怎么回事呢 就错过了？！

爱情是精神世界富足的人能给予的 爱情发生在成熟的人身上 所以我既不成熟 精神世界也不富足 这件事就较难在我身上发生了 或者说 即使发生了 我意识不到 或者抗拒它 难以面对自己

从少年时起 妈妈总会骂我不会看人脸色 不会看人眉眼高低 我就会呆呆的问她 什么叫做不会看人脸色 要怎么看 妈妈就大发脾气 你没看见我正在忙吗 走开走开 小小的我 带着满头问号 我只是想亲近妈妈 但她总是在拒绝我 骂我 妈妈生气的时候 我想安慰她 问她怎么了 她不耐烦的说 都是被你气的 所以 我从没学会过看人脸色 你会吗？

如何在与人交往时 记不过于依赖 也不过于疏远

我失眠了，天天熬夜。我想改掉这个坏习惯，我应该怎么做。我知道早睡早起身体好。我应该怎么改变。

我老爱说谢谢，对不起。谢谢，对不起，说一遍就行了。我越客气越没有人拿我当回事。我越纠缠他，他越讨厌我。他把我拉黑就是怕我纠缠。我越发信息，他觉得他的选择是对的。他把我拉黑了，就是身边有新欢了。就是有更好的人。他怎么可以无视我。他和我见面之后不再联系我，就是没有看上我。就是不喜欢。

女生成家后都需要做些什么。都有什么责任。我想当一个好伴侣。我想做个好媳妇。

越来越感觉无法沟通，家人索求的越来越多，永远在情绪化的讨论一样的事，无法感受到温暖和爱。

怎样能平和的与人交往 不过激 不非黑即白

从小就很缺爱 有妈没爸 所以长大在遇到对我好一点的人 就会分为两种情况： 女性 比如师长 会非常感动 珍惜 视为我人生里的一束光 异性 就会很惶恐 陌生 防御 冷漠

首先 我和妈妈没有真正的脱离 我们互相依赖共生（融合） 相爱相杀 我的心理不成熟 妈妈没有真正的长大 然后 当我在外面学习工作时 我会也自然的想和别人快速的建立链接（融合） 但是对方是没有血缘关系的陌生人 当对方不能如我所愿后 我会愤怒 会痛苦 会不知所措 然后我就完全的远离、漠然对待对方 甚至仇恨 然后自责、自毁 我和别人的关系处在 两极化 要么极好 要么极坏 几乎没有中间的阶段 或者说 我不知道怎样有中间的阶段 这给我造成许多人际关系上的冲突和紧张 有人知道怎么办吗？

我是女生。怎么才能提高自己的吸引力。任何关系都是价值互换。怎么才能让自己有价值吸引人异性。

对我来说 我要么把学业当成我的一切 要么会把谈恋爱当成阻碍自己的事情 因为我会无法专心 我内心当然也是渴望得到亲密关系的 可是我很别扭 不敢面对自己真实的需求和渴望 为什么会是这样？

中年人了 活的却很单纯 不会勾心斗角 不会利用自己得到资源 不会复杂的人情世故 不会阿谀奉承 不愿意向权色诱惑低头 从前我只有黑白的世界 后来发现还有灰色地带 我一直在找一个让自己感到舒服的位置

我和他是有好感的关系。是在网上认识的。不沟通，直接就把我微信拉黑。我就说我知道你看不上我，我知道结果了。见过一次面。就把我微信拉黑了。无论我发多少次短信，他一次都不回复。他明显就是不想再联系了。我放不下。我应该怎么忘掉一个人。我在想他会不会有一天把我拉出来。我没有朋友，我把他看得很重要。我想问面对一个不理我的人，我的应该怎么做。我想化悲愤为力量。让他后悔去吧。为什么真心换不来真心。他微信拉黑我192天了，永远回不去了。我明白他的不回复，不主动就是拒绝。就是没看上，可我还是放不下，我像疯了一样想念。

感觉控制不了自己的大脑，而是大脑在支配我，总是会胡思乱想天马行空，思维发散，一直很困扰我，我应该怎么办才好？

干什么工作没有坚持的长性。我知道不对，我缺乏动力。我应该怎么坚持下去。坚持不下去就会半途而废。

我这个人对心目中的自己有些执着，我觉得这世界上执着的人可能都比较善良。我这个人又比较没耐心，因为我常常会有放弃的想法！当我放下了，没过多久又会捡起来。这么反反复复的，发现啊！发现自己很可爱，也发现自己就是一个反反复复，放下了又拿起再放下再拿起的人！所以我觉得做自己就好像一个“举重运动员”，换句话讲吧！就是找自己做自己的过程有些拧巴！不够一路阳光，一马平川。不过我发现当习惯了拧巴之后，自己有时竟然忘记了什么是拧巴了。还找到了特别的一个自己。虽然这自己和心目中的自己有些出入，但谁说活着就一定要是心中的样子，怎么舒服怎么来吧，自己不要太坏和悲观就好，人这辈子苦那么多，何苦自己为难自己啊？？？

从结婚到现在，老公因为工作性质原因基本都是异地状态。本来已经渐渐适应了这种生活，但是二宝出生后又开始更加依赖老公，巴不得能够天天在一起。这次春节团聚了一段时间，尽管也有吵架，但我又开始适应了老公在身边的生活，后天老公就要回去上班了，一想起又要回归分居生活就整个人都提不起劲儿，甚至不由自主的潸然泪下。感觉自己陷入了一种恶性循环当中，每次分开后都会调整好几天才能适应，然后等到他下一次回来的时候我已经慢慢适应了老公不在身边的日子，见面也没有亲切感、老公这次跟我见面后都说我戾气变得很重、牢骚满怀。后来想出几天后又慢慢习惯了他在身边后他又要回去上班了，讨厌这种恶性循环

老师叫我小朋友到底为什么，我已经27了，昨天我的小学老师在其他老师面前叫我小朋友

离婚时我这边还有一点点和前夫的共同财产，离婚前前夫跟我要，我不同意给，他后面也妥协说好，说他需要钱，在跟别人借，没想到今天突然找我借钱，

尽管已经当妈妈了，并且两个孩子。但是内心极其不成熟、情绪不稳定、不独立。想成长但又怕承担责任，可是我父母包括其他家人都觉得我一直这样子下去他们会很累

我发消息已读不回很长时间了，他以后应该也不会找我了。我却还在幻想，他以后会找我。我还在幻想和他做朋友。我执迷不悟。求帮助。他现在都不理我了，以后还会理我吗。不回复就是不想联系。也做不成朋友。

我习惯呆在舒适圈，我习惯安逸，我习惯贪图玩手机，刷视频的享乐。我不想这样。我应该怎么改变自己。

为什么走着走着别人会疏远我。我想不明白。我掏心掏肺的，我什么都说。到最后就是这种结果。我把人家当做朋友，人家没有把我当做朋友。他把我微信拉黑，疏远我。

很怕吵架和冲突 生活中有需要争辩的时候 就很怕 觉得说了也没用 壮着胆子争辩了还没用 何必呢 而且真的争辩的时候就很抖

如题

分手一个月，怎么都忘不了他，每天都晚睡逼自己耗尽精力，可是几天后情绪累积又怎么都睡不着了。好难受，怎么能忘了他，怎么能好好睡觉

长辈们总爱说 慢慢来 要顺其自然 听起来像是在敷衍 没有切实可行的方式方法 听到烦 怎么办？

我的能力是可以胜任现在工作，但是我不想做，因为我工作了四年多了，快五年了，按道理4-5年应成为一名主管，但是我没有，我现在还是专员的岗位，这在过去的4年多的时间来，我因为频繁的跳槽水，导致并没有得到一个晋升的空间，虽然每一份工作薪酬都还可以，但是我所想要的是领导岗位，又没有这方面经验，所以所以现在不管去到哪个公司能当领导的概率是比较小了，除非去一些小公司，因为大公司的话其实会更倾向于有主管岗位的经验，而我没有，然后我现在的工作，其实工资是还可以的，但是岗位不是我所喜欢的，然后领导也不是我喜欢的，我感觉我的我的能力并不比领导差，不知道要如何调节自己的心情，而且因为我过去平方的调查，我现在都不敢跳槽了，简历上不好看，而且面试的时候别人经常会质疑这个问题

事隔两年后 女的主动联系喜欢过自己的男的 对方回复了一次后 就没后续了 要不要继续呢 要继续的话要不要给自己设置一个期限呢 因为彼此都三十多的中年人 女的是单身可以确定 男的是不是很难了解到情况 虽然说至少尝试了一下 但是我觉得自己喜欢的是过去的那个也喜欢自己的他 不了解现在的他 想谈恋爱好难…….

经常被评价情商低 直女 说话性子直 没有城府 喜怒哀乐都挂在脸上 没有别人八面玲珑 不容易取得别人的好感 经常错过喜欢自己 自己也喜欢的人 这些好像都不是好事 确实也让我感到沮丧 因为会屡屡受挫 但情商怎样提高呢 或者说怎样能提高人际交往的能力呢

受委屈就落泪，我过年给父母买东西我都被老公家人指责爱花钱，说嫂子勤俭持家，我真心累，就因为嫂子是介绍的，他们就护的死死的

即时有喜欢的人，也会觉得自己是那么乏味和空洞。我还没有耐心、反应迟钝、情绪化、自控力差 等等。 过去了的人和事，再也没有联系过，再联系是否会是打扰呢？ 我真是理不清头绪。

和这个亲戚小时候关系非常好，后来我家搬家去了另一个城市后交流很少，再见面就感觉不管说什么她都喜欢否定我，“你错啦！” 和别人说话没有经常这样。 是讨厌我吗？

就是真的傻的可怜 还总是觉得他最厉害的样子 我应该是小时候被这种方式欺负过吧 他们的样子真滑稽 真是太可怜了

今天和老公一起带大女儿去看电影逛公园吃饭。看起来是幸福的一家人。然而我内心却并不快乐。脑海中总是浮现出前阵子和几个闺蜜逛街吃饭的场景。此刻我希望是在自己的家乡、特别后悔来了异地过年

最近有一个很喜欢的人 但是感觉他很看不上我 并且很无情 感觉特别痛苦 如何梳理呢

我和一个同事，同时期入职，刚来的时候她很多不会都寻求我的帮助，我也指点她怎么去弄，但是感觉她没有感激之情，几乎很少表达感谢，现在想起我是理所应当帮助她吗？而且我们是统属一个大部门的，细分下面才不属于一样部门，之前她不会的时候，一些对接同事都是找我说出了她的不足，我跟她说了，她质问我，为什么那个同事不去找她说而是让我转诉，听到这里我也有点情绪，第一我怎么知道对我说不对你说，这一点你自己不去反思质问我，第二说的我很想知道你做错的那些事，第三我原本可以当作不知道不告诉你，第四错了修改不就好了，我理解不了，同事告诉她和我告诉她有什么区别呢？而且其他部门也有和她部门同事说过她做错的事情，并非是只和我说的，相处那么久，发现她和所有人相处都如此，不愿意别人知道她做的不好的事情，只想自己和当事人知道然后在去调整，这种人是不是很强势啊，而且一开始也会吐槽工作，现在说起她们部门全部变成了夸奖，感觉这个人好虚伪，平时表现和说话并非如此，工作难免会有吐槽，特别你吐槽的时候，就夸她部门的人对她如何好，难怪别人说不要和同事做朋友，确实如此

凌晨四点过醒来，自有意识以来，脑子里只有一件事，就是在这个公司受到的不公待遇，还有在办公室斗争中，失败的过程。可我都没加入啊，被动的被攻击，一路落败，直到现在。 心血付出了，以后会成为别人的。工资一直拿的相对较低的。我自认认真做事，待人真诚，可一路都在被攻击，一直隐忍内耗，身体也多处结节。大概我走后，也会被一些人说坏话吧。 真是让人唏嘘啊。如此悲惨的结局，可又不得不接受，这居然是我的结局。 可接下来，我的路在哪里呢？

喝醉酒说话伤害了老婆，冷战分居了20多天了，她拒绝沟通，还越来越生气了，该怎么办？

当有男性喜欢我时 我如果也对他有好感 心里面会有感觉 可是 我会表现得很奇怪 比如说： 会不敢直接面对喜欢的人，反而和旁边的男生聊天说笑；明明是想见到他和他说话，但是说出来的是和心里面想的不一样的话，然后把对方整的很无语；平时也不敢找人家多说话，就问一句答一句，很老实。 最后自己还把人家赶跑了，然后我又很难过，又不知道怎么做。

生活一地鸡毛，太累了，我买好菜，老公喝醉酒给我打电话，说他去喝酒刚要回家，我说了好几次，外面吃饭要说，又没说，一下子就炸了，对着老公大喊大叫，太累了了，人很累心很累，烂醉状态，平时也总说我年纪大，我比他大一岁，喝醉酒说要找年轻的，平时说我大，我说找年轻的去，他都会说年轻的过不了日子，最近真的好心累

总会想他，梦见他。想和好。但是我不能，因为和他在一起的时候总是生气、胡思乱想、不被尊重、不被爱护。好不容易下了决心要分开。不能回头了。但是好想他。想念他温柔抱我、抚摸我的头发的时候，好想念他亲着我额头 安慰我的时候。我好难过，也好矛盾。

每天一堆干不完的工作，旧的还没做完，新的又来。领导总还觉得我手里没什么事。不停安排工作。不知道怎么办，身心俱疲了

涉及情感的事 有时主动没被理解会感到受伤 受伤怎么办呢 多唱唱歌吧 我不会停止应该的主动

老公常年在外地、前几天和自己的父母带着两个孩子一起来到了老公工作的城市。第一天还觉得新鲜，现在越来越感觉到孤独，以前的孤独是因为跟老公长期异地、大多数时候是晚上才开始孤独寂寞，然而现在的孤独感来自于人生地不熟没有社交，白天老公去上班了、我就只能跟自己的妈妈共同带孩子、没有任何娱乐活动。回想在老家的生活，白天还可以约上几个全职宝妈一起去逛街吃饭、日子也好混一点。到了这边都只是面对父母孩子、感觉好无趣，小儿子也才十个月、大女儿刚满六岁一点都不懂事和省心。我还是怀念在家乡跟朋友们在一起的场景。然而来这边过年也是我自己选择的、即便要回去也要等到过完年再说了。而且来之前还决定了就常驻这里结束异地夫妻的生活。但是我现在开始犹豫和纠结了。

怎么办

生完孩子以后感觉到和曾经的自己渐行渐远，才慢慢体会到上有老下有小的难，那个意气风发的情才少女变得畏手畏脚，也还是去做曾经热爱的事和兴趣，但始终缺乏当年的热情和心境。就连旅游也不再关注和以前的事物了，或者说去到曾经常住的城市并不是一种快乐的感觉而是物是人非，有点压抑心疼的感觉。不知道为什么会变成这样？

我是男生，对于老婆出轨，我在一定程度上是可以接受的，底线是不能怀上别人的孩子。我不知道女性对老公出轨是怎么想的。比如说成龙大哥，他拍电影很敬业，他玩女人也是出了名的。他老婆林凤娇却可以忍，有人说这是因为成龙有钱。可有很多人没那么有钱也能忍，这是为什么呢？大家对这种事情怎么评价呢？

与前任分手一年半了，到现在还忘不掉。他是非常果断的人，分手也不拖泥带水。我也接受分手，但是总是想起他的好，以及我对他的亏欠。

记得高中和大学还有毕业后工作的一段时间 我都非常迷恋刘亦菲 觉得他太美了真的是仙女一样 而我身边很多人觉得她长的一般 绝对范冰冰才是真的大美女 但是那时候我真的感觉不到范冰冰的美貌 觉得她真的很一般 还没有其他女明星漂亮 但是自从生了孩子 我发现我没办法get 刘亦菲的美貌了 不管是她现在的颜值还是她以前刚出道的时候 现在看她以前刚出道那时候的照片 觉得她就是一个有灵气的小姑娘而已 而现在看到范冰冰的照片 我真觉得自己以前眼瞎了 觉得她真的美的惊艳 美的让我挪不开眼

他基本上不会分享生活，平时聊天很少。我说过他以后，他会找我聊天了。聊天也是尬聊。这种情况我该怎么面对

最近覺察到自己有一個模式：很容易將事情聚焦在不好的一面 例如我這個禮拜其實已經有成交，但是我卻對昨晚沒有成交的客戶耿耿於懷 這個時候可以怎樣做比較好呢？ 感覺自己好像不太能原諒沒有做好的自己

我是一个超级敏感的人，在我在乎的人那里，如果他们说过或者做过任何伤害到我的话或事情，我会一直记着好多年，念念不忘，不能放下，做不到就此揭过。但是往往，伤害过我的人早就忘记了对我的伤害，并且过得更开心更有劲头了，只有我还会把这些伤害自己慢慢品尝品尝，然后再像喝毒药一样把自己毒到痛苦万分、手脚抽搐、七窍流血、眼泪汪汪… 我是不是挺傻的，但我就是放不下，咋办？

如题，我真的很害怕冲突，甚至会忍到忍无可忍的地步才会爆发，然后又会低落很久，我害怕关系的破裂，哪怕这个关系不健康甚至不正常，我也害怕关系的破裂会伤害到别人从而不敢让它破裂。我第一次意识到就是我忍无可忍爆发的时候，那个时候我开始觉得有什么必要去忍让去讨好呢，别人根本不会觉得是你的好，但即使这样后面也经历了好一些讨好型人格带来的伤害，现在我反而有些害怕去和别人建立联系，我害怕遇到不好的人，但在社会上有些冲突根本无法避免。即使我声嘶力竭，也收获不到尊重。我很难过，我讨厌保护不了自己的自己，我不想过多的和人接触

自己瞎想到 别人会因为家镜而低看自己 陷入内耗 自责， 也有一些怨恨自己的出身。

太乖 太懂事 不是一件好事 但是可以懂得什么时候乖和懂事 会为自己带来利益 我会发觉我的低价值感 一大部分来源于 我妈妈爱的能力 她比较不会为我考虑 即便在我困难的时候 麻烦她也会不耐烦 她坏，我好 那是她的问题 我值得更好的爱

感觉自己很心烦，怎么办

领导给的工作特别特别特别多，在规定时间内没能完成，领导说我工作效率低…….面对这种情况 怎么办

明明已经忙得没空思念了，但怎么会因为那个无意识的梦，又开始莫名其妙的揪心。如果那天我忍住了，现在会不会就不一样了呢？知道不该后悔，只是想再见你一面罢了。 每天的生活无非是给学生上课，补眠，改cv，改PPT，面试……总是试图用理智脑来控制我的情绪脑罢了。

我在三甲医院实习，护士，很忙医院事情很多，每天看专升本的书，护资，经常看着看着崩溃，最近又是这样，我不喜欢这个专业更不喜欢这个职业，'走到这一步也不是我自愿的，很痛苦，努力的尽头还是不喜欢，每天接触的仍是，我曾以不干这个为动力去看书，因为我家人肯定不支持我不干这个，一切都解决不了，自己的心态也不知道怎么放，崩溃那么多次了，却还是像第一次一样，我笑了...

以前生气忍着，别人会变本加厉，一再让别人侵犯自己的边界，心理咨询后，要学会捍卫自己的边界，不要让任何人有伤害你的权利，我开始会生气了，撒出来感觉特别爽，最近看了佛教书籍，一切让自己不顺心的人和事，都是帮助自己历练的，要忍辱，不要生气，突然迷惑了。老师们怎么看？

谈了一个三年的男朋友，第一年的时候分过一次，刚认识不久就给我借钱了，分了又莫名其妙复合了，可能也是不甘心没啥恋爱过程，后面说给他个面子见父母，我也就真的去了，除夕那天住在他家。后面住他家两年，双方父母也见过，亲戚朋友也见过，他爸妈爷爷奶奶确实对我很好。我男朋友这几年骗了我很多事，也给我借了很多钱，也有偷偷和女人聊天，现在分手了也有债务纠纷两家人都知道。一开始我家里都不满意，去打听他们家名声不好条件不好，我男朋友人品和能力也不好，可当时我一直要。如果我再继续我家不管我我爸要断绝关系，我现在就是还总是有一丝希望以后兜兜转转还是他，因为我很爱他，可他不够爱我。每天都会想他会干呕，也很难受，甚至想如果怀孕了就好了，我很没出息，放不下忘不了，期待过太多以后，结果不是他

好想崩溃啊，明天不想醒来了，睁眼就是内心的喧闹不安，就没有开心过，看着自己日渐消沉

老师 我想问问一般的父母都有养老防老的观念吗？ 普通人的父母是在孩子读完大学后立马断生活费逼孩子回家为自己孝老，还是希望孩子远走高飞去追寻自己的理想？ 我感觉前者用道德绑架的父母非常自私诶，认为子女必须敬孝，百善孝为先这没错，而且子女有赡养义务这也不假，但是大学刚读完就立马断生活费逼着子女回家考本地小县城公务员稳定下来，这样他们就能控制子女在他们身边为他们敬孝。 老师 不知道我想的对不对？我认为有养老防老的父母通常都很自私，而且家庭条件和学历都比较差劲，毕竟经济基础决定上层建筑。

家里跟我说，在谈恋爱的时候 不要给男人花太多钱，应该男人捧着自己。我也不知道这种观念是否正确？我有时候喜欢一个人的时候就忍不住要付出、对他好。

从小就不被父母喜欢，长大之后就发现，一直不被长辈喜欢，就包括工作中长一辈的同事都不喜欢我这样的性格，我喜欢自己一个人，跟自己相处的也很好，遇到难题，遇到问题，我都喜欢自己一个人慢慢的去解决，不喜欢依赖他人，不会左右逢源不会见风使舵。长辈不喜欢这样的，他们喜欢左右逢源，喜欢懂人情世故的女生。我也懂一点点人情世故，但我还是喜欢活在自己的世界里面，做自己想做的事情，自我成长，向内成长的事情，我工作也好，生活也好，能有自我满足的感觉。我小的时候因为不被爸爸妈妈喜欢，被他们打击谩骂，我离家出走了不下于10次，就每次离家出走就躲到外婆家，躲到舅舅家，躲到姨妈家，躲到邻居家，就是不想跟他们在一起，因为他们总是否定和谩骂我，他们不喜欢我这样的，他们喜欢很强势，喜欢能说会道，察言观色，左右逢源又很厉害的那种，很凶不怕人，不会被人欺负的那种。然后我结婚生了孩子，我爸妈妈因为不喜欢我，也不喜欢我的孩子，不欢迎我们去外婆家，我的孩子眉清目秀，很优秀，自我成长也好，小小年纪读了很多的书学习也名列前茅，我很爱他，他自我相处得很好，能自洽也很优秀。可能因为时代不同，也因为父母的素质不同，我看到很多这样的人，其实是能被大众接受的，比如说歌手李健，比如说演员易烊千玺都是可以被人接受的，都是与自己相处的很好的人。我们这边亲戚中有好些个小孩，跟我们家是同龄人，但我觉得我家小孩是最优秀的，可是我爸爸妈妈有偏见就是不喜欢他，就喜欢那种很凶的，很厉害的，能言善辩的那些小孩。 然后我觉得我爸妈其实很讨厌很恶心，我不喜欢他们，厌恶。所以基本上跟他们就没有联系，然后他们就在外面说我对他们心狠，对他们不好之类的话，我觉得他们就更讨厌了，更加不愿意去见他们。生活中不想听到关于他们的任何事情，走的远远的，我生活里面也基本上想不到他们。这样有点距离双方不看不厌，我觉得挺好的。

孩子小学五年级，以前在幼儿园早上送他时一紧张就有点恶心，后来疫情期间上学就不紧张了，之前感冒有一天早上我快要晚了，催他了，还给他吃了一片药，后来早上就吐了，之后这一个星期就像条件反射似的，一到门口就想吐，今早又有点想吐了

最近内在系统异常的脆弱，完全不敢一个人待着、但凡一个人待上几分钟就会开始胡思乱想然后内耗严重。开始变得来喜欢刻意去扎堆、似乎只有在人群中才不会胡思乱想，感觉自己好没出息、过度依赖于外界。有时觉得活着太累，必须没事找事做才能缓解内耗。马上就要考试了，根本没法安静下来看书复习，因为看书复习也是需要独自安静下来，而我恰好害怕独处。

我觉得好像就是不在正常的节奏里面，我并不觉得迷茫，我很清楚该做什么，有很具体的下一步，也没有很明显的情绪上的排斥，但是就是没有行动力，就想赖着，会自然的坐在床上找人聊聊天，看看视频，发呆，出去玩等（但自己就不想出门，在家里没东西吃的情况下，都不是很有动力出门）。周围也没有合适的朋友能够带我回到正轨，大都在约我出去玩（如果我都同意，可能会不停的出去玩），我很清楚需要靠我自己。诱发原因有 3个月前的分手，昨日的搬家（很难找到东西），圣诞假期，等。我的诉求是，让我自发的按照我的个人意愿（主要指学习工作、规律生活、不依赖他人）行动起来变成常态。

我三个月之前发现他出轨了。经过沟通后，他说跟那个女人断掉了，也每天正常回家。但是他稍微回来晚了，我就受不了，就觉得他在跟那个女人有互动。，想起来那天看到他在车里跟那个女人聊天儿，不接我电话，我就气的受不了了。有的时候看到他手机在打字，我就觉得他是在给那个女人发微信。，怎么能够让我保持情绪稳定啊？

IED （intermittent explosive disorder）间歇性暴怒证

没办法接受现在的自己，郁郁寡欢，老是希望回到过去阻止自己犯下错误

和老公说，让他别去洗脚按摩这种是非之地，无形中容易变坏。容易让我没有安全感，我介意，答应了结果自己偷偷去洗脚了。 和他说不要藏私房钱，需要花钱和我说我会支持，还是偷偷藏了。 和他说不要和某个没有感觉没有边界感的女人联系，不用搭理，冷漠一些。答应我了，结果别人找他还是回复，还是聊天，然后偷偷删除聊天记录。 以上生活中很多这种阳奉阴违的撒谎，为啥！我个人觉得这种男人极其自私自我，可以随便许下承诺，却不把自己对自己妻子的承诺当回事，不是一个顶天立地的男子汉！

楼上的孩子连哭带嚎半个小时，喊的我脑袋嗡嗡的，头晕恶心，真想给他两个嘴巴子…

这种是由什么原因造成的啊

我从不与家人 诉说 尤其是近几年，因为我知道 就算说了他们也是来一句 小孩子有什么大不了 或是 你能不能不要什么事都跟我说，你已经大了 让我省点儿心吧 这些话。所以我对家人 并不怎么抱有期待 因为知道 没有希望就不会有失望 而且就算说了他们也不会在意。而最近不知道为什么，感觉好无聊好累，有时还想哭 尤其是在晚上，我该怎么办？

我很害怕过去的伤害，并且我总觉得这些事情并没有随着时间散去淡忘，会时不时出来伤害我。 而且最近出现的频率很频繁 该怎么调整

工作一直不稳定，上一份工作是外企，但工作三个月被动离职，不是因个人原因是因为公司架构调整而离职，不知道简历要不要写上去，不写上去，距离我上上份工作空窗期9个月，写上去的话，别人也会问为什么才做三个月，然后四年换四份工作确实比较频繁了呢，不知道要不要写上去，hr到底是介意空窗期还是介意工作几个月的一个工作经验呢！2022.12.31离职到时候也是好几个月空窗期了，怎么办呢，其实也是有收到一份不错的offer，因为薪资原因谈崩了，无比后悔

自己没结婚，对方结婚带娃，她和前夫还有联系。

我也知道这样并不健康，但大脑控制不住想吃甜食。

我们有时候总会因为一些观点想法不同去争吵

如题

所以老师们有关于“恋爱脑”自救的书推荐吗？ 发现关于两性问题的看待，自己有点想当然。以自己的想法主导，屏蔽那些不想听到的答案。

近期亲人不断关心我的人生大事，他们和我吵还好，偏偏是非常担心和关怀的态度，反而让我有了愧疚和自责。我从小都有人追，但我对感情非常有洁癖，也不是那么容易动心，所以这么久我也才谈过一段5年的恋爱，那个男生还是追了我一年才答应的。 和那个男生分开是因为相处得非常辛苦，感情一直不稳定，因为男方工作性质问题非常忙碌，出差是家常便饭，我们的核心矛盾就是相处时间太少，我不喜欢丧偶式的恋爱和婚姻，我们没有解决问题的能力加上男方逃避问题，问题越积越多后期矛盾加剧而感情破裂，即使我们真的曾经想好好对待这段感情。 分开后已经快一年多了，但男方还是会时不时找我，但我是真的觉得这段关系让我非常窒息痛苦，那些争吵与等待，失望与崩溃，我真的不想再来一遍。我很爱现在的自由，我也更懂得爱自己了。 家人见我现在这么开心也没怎么说，但还是会催我找对象，他们曾经还怀疑我是不是一直没放下前任。我只是没有再喜欢另一个人而已。

老师们，我和我老公闹矛盾，都很心累。甚至情绪在当下的时候想离婚。有什么更好的方式可以跨越这个问题？我是爱我老公，但是很多时候他不理解我。

和前男友一个单位。几年前和男友分手，因为家里人不同意。后来我觉得我们各方面还是很适合，后来想回去找他，他暗示已经有了新女朋友，但新女朋友也不如我好看，但可能比我有心机。我就主动了一次找过他，他貌似拒绝我了。之后单位有个演讲活动我参与了，表现很不错。然后他主动找我说话了，但就仅限于普通同事，然后说了再见。 我的问题是我能和他复合吗？复合的话明明互相打电话就行了。为什么这么复杂。我不懂他的暗示。下一步我该怎么办？

我跟我老公关系很好 彼此非常依赖对方 所以这几年相处的时间比一般夫妻还要多 然后我是双子座 我肯定也是很有问题 他如果出差我就会想他 但是天天在家相处又烦看不惯 哪怕是他没惹我 但是久处他也是比较懒的人 真的看不惯 我朋友很多 对待朋友也是 十天半月出来一次我觉得还可以 天天见面我也接受不了 我想的就是我想见你就在 我不想见你最好出去 让我一人在家独处 我知道这种行为不对 但是真的会烦啊 不在一起又会想 所以那种今天在 明天不在对我来说最好 但是这种事情不由我操控 如果我执意 就会吵架 怎么办

其实我挺有能力，但是我总是害怕别人的嫉妒的眼神。于是害怕在别人面前表现优秀的自己，怕自己成为“木秀于林 风必摧之”那个人。 但是现实是：我藏起来没表现，但另一些人人家表现了，还很优秀，我又在心里懊恼，为啥不表现呢？怎么处理这种事情？

我是女的，明知道不该打扰。但是总忍不住想打电话。结果后果就是没人接电话。然后自己就无比自责没面子。怎么说服自己？

到单位头上的领导对我就有点意见，后来想缓和，人家也不接受，现在太难了。毕竟是直管啊

25岁了，很奇怪！我连我想要过什么生活都不知道，从事什么工作也不知道，工作要能镀金的工作还是要工资高还是要能学习东西也不知道，包括生活也是连要不要矫正牙齿也不知道，畏首畏尾，肚子又小又害怕承担后果，我能活那么大也是神奇呢，浑浑噩噩的，我要怎么找到自己做决定呢，我还是那种做了决定又反复推翻那种，做了又要后悔，怎么样能短时间改变这种情况

我觉得很没有安全感，不喜欢这样的感觉，但可能最根源不是因为看美女，是因为本身得到的安全感或自信不够，是这样吗