就像一家餐馆，以前吃过不好吃，但是又去吃，一个人让自己感觉不好了，但是还是去接触，这是个非左即右的问题吗，黑和白必须选一个吗

第一次见面男生请吃饭，没有不喜欢也没有喜欢，请问需要回请别人吗？不然别人会怎么想你呢

今天满34周岁，过一次生日惆怅一次。一方面是觉得自己又老了一岁，最大的原因还是朋友太少、找不到几个人来一起庆祝。看到某些人朋友圈晒的一群人庆生内心各种羡慕，人际关系不好其实也折射出了自己的不成功，尽管我也经常自我安慰：做好自己就行了不用在意外界的眼光。然而我有时过不了自己这一关，我知道我没什么拿得出手的东西。我从小我行我素惯了、总是给人一种吊儿郎当的印象。把自己变得来毫无人格魅力可言，以前的同学基本都不跟我联系了

母亲节回家。

今天自己的生日，不过还是要继续工作和加班。生日宴会之类的对自己来说太遥远了，只能自己对自己说句生日快乐了，孤独的一个人去过吧

如果有一天我突然死了，那肯定是被另一伴杀死了，因为我很爱生活，我不想死。但是我有一个变态的男人，如果有一天他家暴致死，或者故意伤害，此条作品作证，我是被害的。

如题

遇到一个一眼就心动很喜欢的女人，想去认识她，但不知道怎么接近，怕打扰人家，又不想遗憾。

给关心和支持小娅的老师分享个我的好消息，我通过法考了，可以做律师了。就算还在法院做聘用制助理，我也多了一个底气，一个无论因为各种原因和单位解除劳动关系的底气，起码有了工作的保障。

爱时大大方方承认，失去时努力释怀，不被爱了也能接受，不必感到丢人，不因此怀有怨恨，冷暴力了就安静离开，勇敢和真诚总不会错，不要去打乱自己的生活，体面的说声拜拜，毕竟还有很多事情可以充实心灵。

有時候會感覺到累，可能是身處的環境「太有意義了」… 我們拼命去工作、拼命去上班，拼命去讀書，卻忘記了要留給自己一些「空白」的時間 於是我告訴自己，當你感覺到累的時候，就算你不怎麼努力也是可以的 就算你什麼也不做，也是足夠好的 你存在於這個世界上，對我來說就已經是一份最好的禮物

家里没有油了，上午我爸拿着瓶子去楼对面我姐家里倒了半瓶油，还把我姐家他觉得没有用的破烂扔了，我问他扔了啥，他说纸壳箱子塑料袋等等，我就说那玩意碍你事儿了？你也不住我姐家，（我姐一家三口住我爸妈家对面）我还说你去收拾应该跟我姐说一声，人家没准有用呢，就让你给扔了，你一点边界感都没有，进人家屋里拿东西最起码说一声，人家回去发现少东西了不知道以为进小偷了呢。说完他就来气了，说什么我是他爸！我还用跟她打招呼！？这我姑娘有什么的？以后你家里我可不进去！叫我去我都不去？说完还骂我，大概意思就是我个死崽子之类的话，说什么他回来我非但没有鼓励回来就把他劈头盖脸一顿训。这给我气的，我说的有错吗？

我觉得我都没脸做人了

自己一个人的时候什么都好，一旦进入恋爱中，就特渴望别人关心我照顾我等等一切需求，得不到就会情绪失控，甚至有时会伤害自己，为什么明明别人给不了的我却一直想要得到爱，已经很累了却又放不下这段关系，怎样让自己成为一个精神独立的人不再向外界去寻求爱？

怎样与这样的人相处？ 孩子幼儿园老师，私下和家长委员会沟通，让和每个家长收200元，结果她自己又不放心，冒充其他单位人给个别家长打电话问有没有收费问题，几个家长都说没有，她才放心了。结果正好教育局严查，调开家长会时，让家长委员把这钱都退回去（开会时，说自己完全不知道收费问题，还说了一些细节来掩盖自己，让家长委员为自己背了黑锅） 孩子们回家给家长反应被老师吼的事情，然后让其中一个老师背锅（把自己略过） 说孩子反应的一些问题，与她沟通时，她总是说不是这样，没有发生这样的事 这个老师的优点是：愿意付出，每天给家长反馈孩子们的情况，但是告知家长她希望家长点赞和支持的想法。 希望家长跟她提建议，当家长说一点问题时，就不愿意，埋怨家长 这样的老师会不会给孩子穿小鞋，该怎样跟这样的老师相处

这世界怎么有那么多人， 啥也不是，就生孩子， 生了废物，根本不教， 更废！！

我一直觉得我可以慢慢遗忘那些过去不好的伤害，但是事实上好像有时候遇到类似的事情，马上就会回想起来，然后又会痛苦…

我今天32岁了，前一阵子因为见父母的问题跟男友产生了矛盾与隔阂，男方压力太大决定同我分开。但是我们现在还是住在一起，有时候我会感觉他还在我身边照顾我爱我，有时候又会很清楚的知道我们已经没有可能了。在他做出一些疏离的举动时，我还是会控制不住内心崩溃。由于各种原因，我们还需要同居到5月初。想请问各位老师，我如何在这段时间维持心态平衡，谢谢。

好像不记得生活中，那些愉快的时刻，你觉得和周围的人的一些联系都是没有必要，原先觉得很好的感情也不知道当时为什么会那样发生感觉不到愉快，但是对别人的语言非常敏感，总觉得别人不怀好意感觉别人都是为了自己才那样做的。

两个人无论是家庭条件还是学历 都不太匹配，但偏偏又离不开他、放不下他。他爸爸因为交通事故 坐过几年牢。他个子很矮，满身都是纹身。开始的时候我有点介意，可是相处久了，我就自动忽略这些东西了，我和他分开了，我提的，但是夜深的时候总会想他想的流眼泪。我贪恋过去，贪恋他对我的好。我觉得我对不起他，和他在一起 却不陪他一直走下去。我觉得很难过 也很自责

和男朋友在一起4年多了，感觉感情越来越深，我们两个几乎天天都在发信息，一会不见就很想见面，工作也会互相发送很思念的表情包，这样是正常的现象吗，影响生活了已经

女儿做的就是不仅好吃还超级暖暖暖真是太好吃了吃不够只是苦了我的腰围女儿的自制力比我强了若干倍，她能看到我无论怎么吃而不受诱惑。

那天跟朋友孩子出去玩，朋友家孩子追的时候总关门，我特意过去嘱咐不要关门，然后他家孩子还关门，然后就挤着我家孩子手了，我突然就很生气，发火了。我老公还在旁边当老好人，让我更生气。他觉得那是孩子，我不至于这样。可是受伤的是我孩子，我就是很生气，也讨厌老公不维护我们。

我不知道怎么办了。我和前任分手，他不愿意，他割腕威胁我，他天天在我家小区门口蹲我，他去我上班的地方蹲我。我不敢跟父母说。我也不知道该如何处理

努力了很久 对方没办法爱自己， 放不下， 也不希望对方有自己的生活。 该怎么办？

每次遇到不开心，就会反复咀嚼。时常把他们拎出来去思考，哪里解决的不好，然后责怪自己的愚蠢。这一点让我很难受！却又没有什么改变。 总是想法千千万，但是，具体生活中，我就变成了祥林嫂，和别人诉说着我所谓的苦难。

每次老公一开始嚷孩子我就开始冲老公发脾气并且去保护孩子。我知道这样不对却控制不了。 但其实每次孩子犯错我骂孩子的最凶，我发现我只允许我自己管教孩子，别人一冲孩子发脾气我就受不了。今天晚上打了孩子屁股，因为他刚听见妹妹说要去厕所他就立马抢到妹妹前面要解小便。抢走马桶的优先使用权。我在经过他同意后打了他。我明白方法很暴力，可是我还是觉得没有耐心去跟他讲道理，感觉打一顿更简单明了。

自信心曾经被打击，类似pua

早上点的一碗粥，等了好久，老板刚给我端上来，对面的眼镜男就拿走喝了，他这辈子也就是喝粥的命了

即使你 余生一直在破碎中挣扎 也不会对施虐者造成任何影响 好好生活并不意味着虐待从未发生 而是意味着虐待并没有彻底摧毁你 也没有导致你无法再修复

清晨，我们伴着阳光的明亮和温暖读书，喝茶，吃早餐。阳光似乎照进了我的心里。使我浑身都充满了力量。相信孩子们也会有自己的美好的体验。

大学生衣染发，衣着暴露，不学习，晚归或者不回宿舍，与社会上人在一起，安全问题不能保证，该怎么做？

最近在思考人的需要，有一种需要想不明白，人下象棋要棋逢对手才感觉有意思，或者人上个厕所得拿个手机刷着不然没意思，这是人的什么需要

我不知道我更适合谁 - 到底是赶不上架的二代，还是奋斗的还房贷一代。有结婚生活经验的回答。

因为升为管理层，对过往玩得好的同事严厉了，他们就不乐意了，背后在老板面前说我坏话，但是在我面前就还是装得和我玩得好，被我发现了，我从此沉默不语了，问候招呼也不打，导致显得我好像被孤立了一样。

太想知道别人对我的评价，看到别人犯错总觉得别人从容不迫的去解决，而我犯错了总觉得自己无法原谅自己不知道该怎么办愣在原地希望有人来解决，因而经常失眠让人痛苦

21年8月份入职，22年3月份在毫无准备的情况下被领导提上了部门代理负责人的位置，到现在一整年了，也学到了很多东西，但是好像永远都满足不了领导的要求，永远做的不够好。现在面对转正晋升的机会，我很矛盾，一方面觉得自己做的还不够好，另一方面觉得任职就没有借口逃避责任了，就真的要担起责任了。而且目前来说，担任了负责人之后自己的时间很有限，没有时间去提升自己，让我感觉很苦恼。

比如曾经有人放我鸽子，我当时没有反击或是表示不满，以前年幼也不觉得有多不快。渐渐觉得这是很糟糕很不尊重人的行为，现在我再遇到放鸽子，和不尊重别人时间的人，都会狠狠地怼回去！ 类似的还有，过去被自私的人伤害，现在再遇到自私自我的人，我会狠狠怼，我的表达行为甚至会粗鲁粗暴。 我这样的行为正常么？我应该继续这样，还是找到得体的应对方式？

我准备考研，本来兴致勃勃的在学习，结果我妈一来烦我念我、给我压力，我现在根本看不进去书了，一看书我就会想到我妈，我就会哭，我已经哭了一天了，我太累了，我几乎每天都会因为我妈而哭，睡觉做噩梦都是梦到我妈，要么哭醒要么讲梦话骂醒，睡觉做梦我都会感到气闷在胸口特别难受。 我妈是一个非常愚蠢的人，而且无法改变，而且我现在也没办法离开家出去学习。我出去玩、运动，试了各种方式排解压力放空自己，可是一回到家看到书我就想到我妈，我没办法进行学习思考。 我该怎么办？

算不算富裕

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怎么跟内在的小孩和解？每次做心理斗争绝大多数都是小孩赢，带给我很多痛苦与折磨，总是做出很多做了后就后悔的事情，还有身心的伤害。

申请大学失败了 感觉人生无望了。。。。