原来真的很难和去年的自己和解，虽然我知道她已经尽力了，这些感受我照单全收。情绪稳定了，就出分的那天哭了，后来专注地做眼前应该做的事。突然在想，我似乎欠自己一份嚎啕大哭，欠自己一场肆无忌惮的摆烂。要求自己优秀要求自己努力。实习结束后，只有本该忙碌背后的空洞。我等这样完全属于自己的时间很久了，却无法理想地进行。想去剪头发，从头开始，但真的舍不得这串长发。肆意地让这些所谓的负面情绪流动，我不挣扎了。美美地睡一觉，该干嘛干嘛去。今年学会的是克制。接受情绪，但绝不深陷其中。输出完了，舒坦了，似通非通，也不重要了。我没有问题，只是累了。

感觉人生还挺多这种时候的，嘴笨每次生气的时候都不会好好吵，然后还有泪失禁，每次都不知道怎么吵比较好，只能受委屈 回想起来只剩下憋屈

还是对我很好的人，经常和我聊别人，我不知道怎样回应，怕说了对方不高兴，怎样才能使她不去评判别人，精力放在自己身上呢

我今天32岁了，前一阵子因为见父母的问题跟男友产生了矛盾与隔阂，男方压力太大决定同我分开。但是我们现在还是住在一起，有时候我会感觉他还在我身边照顾我爱我，有时候又会很清楚的知道我们已经没有可能了。在他做出一些疏离的举动时，我还是会控制不住内心崩溃。由于各种原因，我们还需要同居到5月初。想请问各位老师，我如何在这段时间维持心态平衡，谢谢。

和妈妈切断来往后，为自己做事的动力变多了，之前喜欢一个已婚的人，现在也没有那么喜欢了，就是觉得没有必要，他又不能为我做什么，我的事都能自己负责，那点小恩小惠完全不足以打动我的心，发觉他们之间有相似性，妈妈从前有个很爱的男人，因此减少了对我的关注，一直有种妈妈被分走了的感觉，十几年来一直在忍耐，我想它和已婚人带给我的感受极像，还是一种重复，改变了错误的根源，也就越来越能爱自己了。

好像不记得生活中，那些愉快的时刻，你觉得和周围的人的一些联系都是没有必要，原先觉得很好的感情也不知道当时为什么会那样发生感觉不到愉快，但是对别人的语言非常敏感，总觉得别人不怀好意感觉别人都是为了自己才那样做的。

从初三在一起到去年分手了，距离分手已经8个月了，还是走不出来怎么办？彻底没有复合的可能了，只想走出来停止内耗

身边有人经常会陪伴 也做了很多关心我的事情 但我总觉得周围没有人关心我 他说我像个暖不热的石头 不知道是为什么 难道是因为成长经历中获得的爱太少了？

完美主义倾向，过去陷入了思想和行为不一致的怪圈。现在逼着自己自律，一点一点进步，养成良好的习惯。有合理地做规划，一切都在缓慢且有序进行着。突然通知打破了自己的安排，只能加班加点地赶，反而效率更高了。这个感觉太熟悉了，过去的拖延就是拖到最后一刻爆发，巧借那点小聪明，结果也还不错。可是今天这个感觉却让人很矛盾，思维比我按计划进行时更活跃，进行得比想象中要轻松且快乐。在思考，合理拆分，一点点做是否不适合自己，短时间内似乎找不到那个平衡。我不想否定我过去的努力和进步，但确实不知道什么样的状态更好。

两个人无论是家庭条件还是学历 都不太匹配，但偏偏又离不开他、放不下他。他爸爸因为交通事故 坐过几年牢。他个子很矮，满身都是纹身。开始的时候我有点介意，可是相处久了，我就自动忽略这些东西了，我和他分开了，我提的，但是夜深的时候总会想他想的流眼泪。我贪恋过去，贪恋他对我的好。我觉得我对不起他，和他在一起 却不陪他一直走下去。我觉得很难过 也很自责

在感情中总是处于低位，觉得自己不配

我们在外地做生意，她在老家，但她总是在大事上做我们的主该怎么办？比如买房卖房，做生意需要变卖资产，都要经过她同意，但小事从来不管。这种情况如何办？只要有大事她就远程操控

我不知道怎么办了。我和前任分手，他不愿意，他割腕威胁我，他天天在我家小区门口蹲我，他去我上班的地方蹲我。我不敢跟父母说。我也不知道该如何处理

努力了很久 对方没办法爱自己， 放不下， 也不希望对方有自己的生活。 该怎么办？

怎样面对自己的灵感匮乏

为什么跟每个相亲的男孩子在一起我都会胡思乱想比较精神内耗呢很累 而且没有依赖的感觉

背书对我来说太困难了，反复读了背起来又忘了

喜欢上一个已婚大我20岁的人，一开始想得到，后来冷静分析决定克制，做朋友，再后来他为我做了一些感动的小事，一开始是开心，但后来更不开心了，我没有来得及当面道谢，通过他家人送了一些小礼物，不知道他知道不知道，但我现在好像不在意了，尽管他认为我没有道谢好像也没关系。 当他在已这种身份为我做事时，我的开心却伴随着更多的无奈与患得患失，后来气到希望他最好不要用现在的身份对我好，当我看到他与妻子在一起时，我的自尊心更强烈了，甚至不想去看，在之前还不会介意，只能看到他，可能也气自己，我难道不能拥有完整的爱吗，还是我不够好，由此激发了进取心。 可能因为他为我做的那件小事，让我对异性与父亲的渴望得到了一些弥补，因此自我价值提高了一些吗，我还是认为他是一个很好的人，或许还是爱他，也许某一天当他需要我，我会尽全力支持，可是我不再甘心去在感情上与人分享，那种爱是什么，我也不知道。

每次遇到不开心，就会反复咀嚼。时常把他们拎出来去思考，哪里解决的不好，然后责怪自己的愚蠢。这一点让我很难受！却又没有什么改变。 总是想法千千万，但是，具体生活中，我就变成了祥林嫂，和别人诉说着我所谓的苦难。

网恋对象是渣男，打游戏认识的，非常好色，看美女主播，玩社交软件，会女票（待确认）。这是前提。 和他发展的好好的，处于暧昧期，他猛猛追求我，结果不知道从哪里看到某张角度不好的照片，以为我长得不好看，所以突然跟我切断关系。我发自拍之后（普通女生长相），突然又过来舔我。本来想见面让他看看我长得比他想像的好看多了，让他后悔，然后狠狠甩了他，结果见面之后发现更喜欢他了，而且期待下一次见面。 明明知道他是渣男，为什么还是会控制不住喜欢他呢？

当我得到我最想要的爱时，很开心，但也很慌乱，担心自己是否值得被这样对待，反而有些不自信，不敢相信，觉得这就是天堂，又担心自己以后做的会不够好，有点冒充者心理，担心对方不喜欢真实的我，但也没有那么强烈，真实的我是非常值得被爱的，这个部分也很多，还是有些从前负面思维的惯性吧

高中时父母硬要托关系把我送进一个关系户班级，进了之后才知道那是噩梦的开始。班上的同学几乎都是小有背景的，官二代富二代就有好几个。那些人完全就没有凝聚力和班级概念，都是跟自己的那帮人一起玩。当初的自己太天真，不懂得什么叫阶级不可逾越，完全就忽视了自己是一个特别普通的家庭出来的学子，以为同学之间都是平等的，还刻意的去讨好。最后沦为了同学们眼里的跳梁小丑。尽管现在也已经成家了，几年也不曾参加过同学会。但心里始终特别后悔进了这种班，使得自己格格不入，感觉自己连个同学都没有、成天很孤独。到了社会上想交到真朋友也特别不好交了。而且了解到班上的那些人就没有一个混的比我差的，我因为职场节节败退被迫成为了全职妈妈。

有点感动，有点受宠若惊，有点慌张，自己真的值得拥有这样被善待吗，我真的可以了吗，我觉得好开心，他好好

找对象时别人一要跟我确定关系或者想要和我深入发展我就会远离他拉黑或者玩失踪，这是为什么呢?我确实也想谈恋爱呀？

尽管很多人都劝过我，既然过去的事已经翻篇了没必要再去想，并且我也是当妈的人了。然而我却总想着翻回去纂改历史。尽管事情已经发生了，但是当初带给我的委屈还在。尤其是学生时代受到的某些委屈一直不能释怀。曾经看到过一则新闻，某个成年人在大街上持刀捅人，问及原因竟然是被捅的那个人是在他小学时曾经欺负过他，我当时特别能理解和赞成那个持刀捅人的人，我觉得这种事情发生在我身上也并非不可能。回忆起自己当初学生时代真的是太傻太窝囊了，被人欺负了还不敢还手。该还手没有及时还手，该报复的人没有及时报复。后来又开始痛恨前男友，一看到他们过得好就心有不甘，甚至巴不得他们过得不好。不知道自己是不是心理扭曲了

没有人知道，我走了好远好远的路，走得很辛苦，才到达这里，没有任何呵护支撑扶持，有点羡慕那些起点高的孩子，几代人的努力不是我个人轻易能超越的。头很疼，很累，爱我自己，辛苦了！抱抱自己，晚安。

想去院子里做做拉伸，但是担心别人看到会说我不好

今天早起后只想摆烂，思考着昨晚没想通的事。跟同事说要上床emo了，结果是沾床秒睡，哪有什么时间思考。一觉醒来，思绪乱飞。做了简单的输出发现，原来那种内心的矛盾是内心的不协调。但我不想接受，理论追求多了容易怔魔。不断学习，不断进步，现在的自己有点陌生，明明是“内心丰盈”，却又有点“空虚”。哦，是春天到了，想恋爱了。情绪不高，也许该找人聊聊。明明就是有需求，但我却不愿将就。不是我的soulmate，谈什么恋爱；无法打动我的咨询师聊什么聊，还不如自己待着或是和朋友聊天来得舒畅。内心的失落不过是连轴转太久了，少了曾经的任性妄为。清明快到了，再忍忍，回家躺麻麻腿上耍赖皮。借用我舍友的话，我要当叛逆小孩，吵一吵也挺好。所以，我很好，只是想发个疯，摆个烂，任性妄为地当会废物。

我很害怕过去的伤害，并且我总觉得这些事情并没有随着时间散去淡忘，会时不时出来伤害我。 而且最近出现的频率很频繁 该怎么调整

早上点的一碗粥，等了好久，老板刚给我端上来，对面的眼镜男就拿走喝了，他这辈子也就是喝粥的命了

清晨，我们伴着阳光的明亮和温暖读书，喝茶，吃早餐。阳光似乎照进了我的心里。使我浑身都充满了力量。相信孩子们也会有自己的美好的体验。

为什么跟男朋友吵架，手机聊天的时候吵我已经非常生气了，但是他来找我，见面前我非常生气，满脑子都是想说分手，但是一见他我就想笑，根本说不出分手了，然后吵架吵得也没逻辑，因为一直想笑，一直憋笑

过往的经验，所有与我合的来的，或者我的男朋友，每个都是和妈妈关系不好的，或者妈妈角色缺失的（比如直接出生妈妈走了，或者父母离异和爸爸生活，或者妈妈在年幼时去世的，或者和爸爸关系好和妈妈不和睦的） 想问下，这是为什么？ 没有心理暗示，就是昨天我突然发现的一个规律。

其实道理很明白，但每次发朋友圈就是会注意一下谁点赞了，还是会在意。用QQ小号写碎碎念的日记，里面的好友是个位数，甚至都没什么人会去看。但我还是会翻一翻浏览记录，看看是谁看过了，有谁点赞了。解释一下那个QQ小号，之前有需要就用小号聊天，后来好友就一直在，那里的好友说实话离我的生活很远。虽然关系不错，但很少见面，也没有很大的社交交集。

大学生衣染发，衣着暴露，不学习，晚归或者不回宿舍，与社会上人在一起，安全问题不能保证，该怎么做？

对一个人的爱意如果去掉原始的性欲本能还剩几分？我从来没想过，我真的会爱过一个人，无关性欲，只要想起她，全是爱意与温柔。

自己没结婚，对方结婚带娃，她和前夫还有联系。

很容易痛苦

我不知道我更适合谁 - 到底是赶不上架的二代，还是奋斗的还房贷一代。有结婚生活经验的回答。

已经好久了，快乐不起来，对什么事情都毫无波澜。需要去医院看心理科吗？比较悲观，晚上经常失眠

请各位帮我解答下标题，谢谢啦

她18，我25，认识一个月，她表白我拒绝了，但是有些不舍，对她也蛮有好感的，但是结合自身原因还是理性的拒绝了，内心又有些后悔，因为我们两相处的感觉还不错，或许是不够爱吧，又或许是我太势利眼，她身体有些不好，我担心“拖累我”，同时担心她年龄太小，我同意可能对她是种伤害，唉纠结。

找不到了

宁愿保持在温饱的水平

每当经历挫折的时候我都会反思自己，反观内在，不断的打击自己又给自己重塑信心，后来我觉得人只有在经历挫折以后把自己的心撕碎重新揉成一个全新的心，在长出来，虽然这颗心有补丁，但是她更坚硬更能承受挫折，我是最棒的，我是最优秀的，我有丰富的内在，我也有解决一切问题的能力，我迟早会成功！