今天起个早

我好生气，我好生气，我好愤怒，好愤怒，我控制不住的愤怒，我要惩罚你，让你也不好过，让你体验一下我的心情，其实我真的好伤心好伤心，我觉得你们太不把我当回事了，你们一点儿也不在乎我，不在乎我，我就要惩罚你，让你不好过，以此来平衡我的心情，我知道这个方法无效，可是我实在是太生气太生气了，我真的好伤心好伤心，甚至有点绝望。

我朋友每天聊天都给我讲她婆婆怎么了，我说点客观的又反驳我。太烦了。说其他的就会聊到真烦。一点也不客观。没办法客观

最近一切在正常的，今天收到一个消息，不知道该怎么办

有些人的坏让我心惊，只是看到了又想说说， 于是别人的坏纠缠，不想纠缠但是看到了又想说说， 其实发明网络的是罪人

从执行层跳槽管理层 从执行层跳槽管理层有没有刷面经得软件，因为不是平跳，想要好好准备一下

痘坑自卑，没办法工作咋办，而且身上腿上好多疤痕没办法见人

刚才我和我妈出门 ，遇见大姨要调手机，大姨拿着手机，大姨手机保存联系人输入法不是手写了。我妈一直在反复强调说我自己拿着大姨的手机调。这不得劲吗。我当时手里拿着我自己的手机。我就没有拿大姨的手机调。我后面一想说得有道理。我再后面一想我应该把自己的手机放裤兜里，或者包里。就可以拿着大姨的手机设置输入法手写了。我之后还和我妈傻犟。我说你不要反复强调我拿着，那是大姨的手机，我下次遇见这种情况，我应该怎么做。

我还是不敢自己走出家门，我老是逃避，我以前敢出去。我现在不敢走出家门，我应该多看书吗，多看书就能走出家门吗。我有严重的心理障碍。我出去会遇见很多我不想遇见的人。无论遇见谁我都应该接受。而不是抱怨。其实根本没有人注意我。没有人记得我。我应该怎么做。我自己一直把自己囚禁在家里。我每天都在坐井观天。道路上一直都会有很多人。我从我不敢见人，见人就躲，我就来毛病了。我应该怎么改变。

去哪里，都不快乐

有钱人如果人品差，素质低，就给人尿罐镶金边的感觉。 ​​​

我朋友夸我，每次聊天都不扫兴，情绪价值拉满。我说我也不是对所有人这样，我只对我喜欢的人情绪价值拉满，我看不顺的人我还要批评，揭短，臭骂 ​​​

太热了，这个天气真的是

我不会主持，我主持的不好。我欢迎完就没有话说了，我不适合做这个工作。我应该怎么做。别人说我是不是没睡醒。别人问我话 我也答不上来。我不知道我以后应该怎么办。我真的不会主持。例如我说欢迎来到期待玫瑰，上午好，麦上坐。下一个人进来我也是这么说。全麦优质，全麦都在 。我不是一个好主持。我知道别人背后都嘲笑我。我应该怎么做 。我的主持一点改变都没有。我想放弃。主持最重要。我主持不好，影响整个厅。我想放弃这个工作。我应该怎么做。放弃我又不知道我能做什么工作。

实在没办法面试见人咋办。但是又没工作技能家里

有良心医生说了，打九价怀孕几率会下降40%!hpv有一百多种亚型。九价只能预防九种。医生跟你说九价能预防90%。四价的时候也是这么说的。等16出来，还是90%。 医生自己得了癌症是不治的。治不治活得时间差不多。治了只会痛苦没有尊严。人财两空。 喜欢吃鹌鹑蛋的注意了，鹌鹑都是集中养殖的，会打激素，抗生素，兽药。孩子吃的多了，一定要躺医院的

怎么才不能因为别人的话内耗呢，这是极大的心理危机啊

敬每一个勇敢出发的自己。

一早女儿帮我浇阳台的花，满天的喷水...半个月也能收一次菜

人们在人际关系中犯下的最大错误，是去关注对方有什么想法、是什么人、做什么事和拥有什么东西。只要关心自我就够了。自我是什么人、正在做什么事，拥有什么东西？自我想要什么、需求什么、选择什么？自我的最高选择是什么？

他妈月子欺负我，他妈他奶奶背后诋毁我，我和他吵架他舅舅家的哥哥和他亲哥哥让我和他离婚，，推搡我，我只能回来我娘家住，我有个1岁的男孩，他还不离婚，说舍不得离，要房子没房子，欠债很多，还想让我回去，下面是我提的要求，哪里不合适，请各位老师点评一下，谢谢 财力，指的是让我们安居的房子，给娃过户，还有未来生活规划 人力，指的是他应该带个长辈来我家方面谈 他哥哥们和他妈，指的是，当下情况我和他家人家族无法共处，他一边想要他的哥哥们，一边还想要老婆和孩子，我们回去如何面对这些，他应该如何处理这些问题，告清楚我直接不和他们处还是怎么滴，我知道我自己的想法，我也要看看他的做法 他哥哥和他给我和我家人带来的伤害是指，首先，我们夫妻打架，哥哥提离婚，就是他们的不对，而且他哥哥们推我推我姐，这就成了外人打架了，他哥哥们可以不来往，但是这个歉他得替他哥哥们给我姐姐姐夫和我道，我是我爹妈的宝贝女儿，让我回去，得给我父母一个交代，回去再欺负我怎么办

我行动不自然。我自己很难受。我洗澡时给别人后背，我躲着别人的目光。我尽量不和别人面对面看。我尽量不看别人眼神，我看别人眼神，我马上转过去。我应该怎么做才能合群。女生和搓澡工说姨，我走了。还回头看了一眼。我也看她了。没有人会记得我。我在别人心里什么都不是。我和人家没法比，人家腰一尺8.人家瘦。人家时尚漂亮。我下次遇见这种情况我应该怎么做。我应该转过来，我应该不给别人后背。我不想和正常人不一样。我想和正常人一样。

最近太累了雇了一个阿姨做饭打扫卫生 来了半个月 今天帮我取回快递 我拆的时候有一个二十多元买的包包 我就和她讲了一下 她竟然说那我怎么没给她买一个…… 在这之前就说我这的洗洁精好 让我帮她带一瓶 说我拖把好用 帮她带一个 这俩我都给她了 也没要钱 紧接着又让我帮她买秤 我拒绝了 说让她儿子帮她弄 今天又有这个事情 这个阿姨做饭挺用心 其它的都一般 挺讨厌她的 有时候人又还行 纠结要不要换人

每回出去洗一回澡，都也一回气，这个动弹，那个不动弹。每次都是这样。要去不去给个话。都收拾好了，都不动弹了。反复来气，反复纠结。为什么我的人生都是痛苦。一直在浪费时间。到底去不去没有一个走的，下雨天就不能出去洗澡吗。

当有人对你不友善，你不会愤怒，因为你并不需要他们对你友善。当有人对你爱意渐消，你不会愤怒，因为你并不需要他们来爱你。

最近我一直无来由的体会到恐惧，我不理解，我就对自己说别怕，你长大了，你可以保护自己了，可是我的情绪还是会反复冒出来，当昨天我看到了那个弱小的自己之后，我看到那个明明已经瑟瑟发抖的小孩还在假装自己不怕的时候，当我看到她还嘴硬的说我很强的时候，我就默默的体会她的恐惧，体会体会会有一种委屈出来，是啊！确实应该委屈。

我想治愈自己，然后记录下来啦，比心心❤️ 。从今天一直到月底31号，我想从自我探索、 觉察自己、理解自己、接纳自己、并从一个母亲的视角和自己对话；每天下班，我回到寝室，吃完饭之后我就给自己写文字，嘿嘿`(*∩_∩*)′，今天已打卡，我要每天在这打卡，hhh. 拆解内心 一 拆解害怕室友说我的心理，就像小时候，妈妈说我的感觉 在行为上，我很恐惧，不敢做别事情 在语言上,我不敢说话 初中时期，我想玩手机，但母亲不让我玩， 我害怕她说我，所以我躲着玩的心理 然后我在做些事情的时候，我会害怕别人说我，而母亲是控制我的行为，当听到室友中性的声音，让我想起母亲，想起被控制的感觉，事件的真实情况是，室友中性的声音是因为抽烟。 二 折解我会重复自讲过的话 在行为上，不做别么事情，就做这一件事情，陷在里面 在语言上,小声嘀咕发生过事情 在思维上，会反复的想这生事情 高中时期，家里面哥哥自己的生话过不好， 所以发滞给家里人，他自己也不解决，天天抱出 然后母亲被他影响，也开天天抱怨，我看到他们是这样去面对一些事情的，我就学习他们的行为 三 拆解当室友说这个天气是下雨，很无语的时候，我会说这个天气会名其妙下雨 在行为上，我不做别的事情，然后陷入这个事情 在语言上我会说这个天气是什么样，且没过脑 在思维上，我没有是想到什么就说什么，没有根据事件什真实请况去描述 童年时期，母亲耳聋听不视我需求， 我记得一个画面，我扎了一个丸子头，我炫耀了一圈，然后我走到她面前，我说得我觉得挺好看的，看到她开心，我就很开心，然后形成了我想哄她开心，这样我就能获得她的一点爱以及安全感 因为与母亲相处模式是讨好她来获得安全感 ，所以与其他人相处时候，也用的这个相处模式 所以当寝宝说天气下雨我会想说天气会莫名其妙的下雨，其实是为了轰她开心，我会惯性通过行为或语言去轰她开心。 母亲视角 一 我听到你说有一点害怕对吗，妈妈抱抱你,妈妈爱你呦，比心心。我听到你说初中时候 想玩手机，这个是很正常的，但母亲不让你玩,其实担心你的眼睛看太久。我听到你说,你觉得室友和母亲一样,这个是你对母亲的感受转移到室友了对吗，但这件事一真实情况,母亲是给你建义，并控制你的行为，而室友并没有做任何事情，也没有说你，并且每个人都是特别的，每个人的成长环境，遇到人,经历事情，以及喜好都不可

学历低，在家可以做什么工作。没有技术。有些残疾能做什么工作。自己上早市批发菜。还是上蔬菜市场批发菜。我一个月赚500也行啊。我能给家里人减轻负担。我不知道我能做什么工作。求帮助。

我在外面上不了班。我想出去上班。我做不到。因为我不自然大方，我缩头缩脑的。我有些和正常人不一样。我想有工作，一个月赚1000的工作也行。我羡慕她们在面馆，蛋糕店卖蛋糕。送餐员。我自己不敢出去面试。我在外面端个盘子都不自然。她们都大大方方的。我和社会都脱节了。我和同事也相处不好。我连最简单的超市理货员我都做不了。老板都喜欢会来事的人，我应该怎么做。能给家里带来一点收入减轻点负担，自己有些零花钱也行。

晚上越睡越晚，晚上睡不着应该怎么做。我已经一个月都在熬夜，我每天都很晚睡。有什么事情，明天再做。我全是毛病。我也想早睡早起。我应该到点去床上躺着。我应该怎么改掉坏习惯。我昨天晚上到晚上1点多才睡。我天天这么晚。

真是岁月不饶人，看爸爸去参加聚会的照片，都是小老头了。

母鸡一直叫，我喂母鸡食了，它还是一直叫。我受不了了。我冲动打鸡了。我全是毛病。我说能不能不叫了，我真的受不了了。它在一直叫。我心烦。本来有很多烦心事。我不是故意的。周围的人都听见了。我应该怎么避免这样的事情发生 。

在前几天 我终于承认了 她不爱我的事实 回忆起她的所作所为 我觉得痛心 收回了我对她的好 随后我有些不确定自我的感觉 还有压抑 绝望 我和ds聊 它说这是必要的过程 很奇怪的是 我穿上粉色的新睡裙 那种绝望感会特别严重 身体有点僵化 熬夜 换了衣服会好一点 现在也好了一点 我开始回想我其它的敬佩的家人 虽然已过逝 但是我唯一喜欢的家人 这样感觉会有归属和力量感

我有焦虑强迫思维，好像用精神动力学更适合处理，有没有咨询方向是精神动力学且价格优惠的老师推荐一下！

我知道这是一个很好的机会，但是我没有钱发行它，所以我在等待那个贵人，如果他不到，我也甘愿认命。有才不被世人看到的遗憾！

今天我买了两大两小的门票，一家人出去玩，看到我老公总是玩手机，一点兴致也没有，我有点生气。后面他让我给他拍照，我也没给他拍，让他找小孩给他拍。后面旅途不欢而散，还有两个景区没有玩就回去了。哎，人与人相处真的很难。看到他生气，我也没心情玩了。两败俱伤。 让人崩溃的从来不是大事，其实让人崩溃的东西很简单：是说话的语气，是不耐烦的情绪，都是芝麻一样的小事，可满地的芝麻，足以让人捡到崩溃。 所以学会好好说话很重要，情绪管理也很重要，稳定心态也很重要。

我一直都想有工作，我不想有大哥。像酒吧卖酒，ktv工作公主。我不想做昧着良心的事。当我选择放弃这个工作时我的心很痛。我坚持了很久。我想放弃。首先我不想有大哥。我不想和多个大哥私聊聊天。我不想产生不劳而获的思想。我也不想和大哥暧昧。我不想骗人。大哥凭什么给我刷礼物。我做的不好，有很多人嘲笑我。我主持的不好。我不知道我能做什么工作。我是在boss上找的工作。因为boss上有很多招聘语音主播的。我从来都没有想过我会做这一行。做这一行都是能说会道的。我不会聊天。我不会说。我失业了。我不知道我能做什么工作。

带货主播也有骗人的。她们会对产品夸大宣传。我应该怎么做。我怕我会迷失自己。我怕我在错误的道路上越走越远。

女生能做什么工作。是靠自己劳动赚钱的。我不知道我能做什么工作。我没有学历，没有技术。

感觉亲戚很喜欢拿他们自己的框架来束缚我，比如我自己考高中自己考大学，自始至终都是靠自己，父母只需要承担费用就好不需要操心我的前程，但是我亲戚小姨一家供养我们一家还有舅舅也就是同年级表弟一家，舅舅家靠小姨吸血能拿出三十万资源给表弟养着考上本科，而我就是一个大专但是学习医学就业好，我从来就没有资源，然后只能自学，上了大学才有资格偷偷去旅游还是不敢让亲戚知道那种，亲戚的态度就是属于你只能打工，或者问打探有没有去什么地方，因为我以前属于抑郁症差点一病不起了，她们家喜欢看不惯我变得活泼，觉得我去什么地方对我的人生有好处，然后大家可能都觉得我们家属于爸爸妈妈经常吵架，但是经济也稳定的一种情况，就觉得我能衣食无忧就不错了，不能去旅游，呆在家里藏着也是在玩，但是在家足够无聊了，我小姨舅妈都是拿辅导班旅游口才班养着她们都孩子，觉得她们自己的小孩就是理所应当，但是她们喜欢限制我，如果我跳出了这个限制她们就会开始拿什么手段来阻止我或者攻击性很强来限制。你们觉得这样压抑吗，总是问我有没有去什么地方，干嘛不去打工，难道这样就必须吗，我不能按自己意愿活着吗过自己的生活

《舞动》 今天有些累，一个人躺了许久，好多了，打开了音乐烟火里的尘埃，闭上眼，听着音乐，一位婀娜多姿女生，在缓慢做着工步体操，浑身一体淡蓝色的贴身衣，从头顶排排散落下一条条串珠的装修，摆来摆去甚是飘逸，她转过头看向我一直微笑，我好像也不自觉同步以微笑与以回应... 与世有些锁事，此刻我只想和我自己沉浸在自己的世界里畅游...

我怕开车撞到人。聋哑人都能学会开车。我怕我学不会白花钱。我也想学开车。我看到道路上那么多车。是的，从生下来开始什么都不会。都是慢慢学的。开车时不能玩手机。开车时远离大货车。我可以找家人陪我去，家人60多可以学吗。我觉得家人不会陪我去。我自己又不敢去。我什么都不敢去做。去学习会学到很多知识。我太笨了，我反应慢。我也想学会开车。现在家家都有车。

结婚到最后就是:双方都累了…… 女的有委屈懒得说，而男的也懒得哄。

我想有个自己的空间。我不想吵架。我想留着7楼。我想有个不被别人侵占的地方。我锁门了。我锁上锁头了。家人还是进去屋里了。我生气。他要杀鱼吃。我说让鱼活会。他说晚上吃就差这个鱼了。之后我把鱼端屋里了。之后我锁门出去走一圈。等我走回来，我遛狗回来。我开了门，我打开灯。我一看鱼和盆没有了。家人在那里冷嘲热讽的说。鱼都是吃的，我装啥呀 。我生气的是她们不对我说实话。我讨厌别人进我屋。她们未经我同意就把鱼杀了。她们是一伙的。我讨厌她们。我和她们吵吵，她们说我无理取闹，说我吵吵。说都知道我了。在道路上吵吵，在家里吵吵。我没有办法不生气。我讨厌吵架。我实在没有控制住自己。没有一个人向着我说话。我应该怎么做。我真的不想吵架。如果她们，趁我出去了，带走我的小狗。或者偷偷给小狗送人或者卖掉小狗。我回来找不到我的小狗，我应该怎么做。

被动社交，我好害怕，她还会有一些自己思想的东西来评判一下。对我造成很多的限制和不自由不自在，但是又不能得罪，身体生完之后至少哺乳6个月朝夕相处，我好害怕，找老公诉说，他就说自己的儿媳妇一起说说话怎么不能呢，可是我就是想起来都害怕，身体腿发软，血液凝固，我该怎么想开，这种事情只能调节我自己，长辈是不可能的，会有矛盾的，会不给带孩子我没法去上班的。。。。

我没事时喜欢刷视频，刷着刷着我就不爱干活了。在家就是不停的玩手机。我不自律，我应该怎么做。我没事时喜欢玩手机。

看电视剧里女生喜欢男生。她们有过美好的回忆。之后她们分手了。再不久，男生又找了别的女生。她知道消息很难受。她接受不了这个事实。他和那个女生要结婚。如果是我，我也接受不了这个事实。短剧里也是男生在外面有人了。男生选择了别人 ，女生感觉被抛弃。感觉为什么会变成这样。形同陌路。仿佛我没有来过一样。我还在原地伤感。而他却找到了新欢。那个女生是多么幸运，幸福。得到了我求而不得的关系。男生就不会难受吗。他和新欢笑的开心。规划未来。准备结婚。看到这个消息，心痛。尤爱变成恨。恨害得是自己。如果是我，我应该怎么做。我做不到原谅。

最近吃抗焦虑助睡眠的药约十天了，这十天里睡眠质量比之前好了很多，但还是感觉出有思绪繁杂和内耗无法控制的时刻。很烦。一有内耗的时候，就会不喜欢这样的自己，无法接纳

难过……，第一次有这么痛心的感觉。看到最近几十万男性偷拍女性的事，一看，一想，眼泪出来了。这个社会还能让人相信些什么？世界要怎么样才能好起来？人们最初的心不都是好的吗？人之初，性本善，但是我也想到了下一句，“性相近，习相远”。

认真询问，想请求老师们真心的回复，结果收到一位老师的评论，一眼看出是ai写的，和平时我问ai得到的回答基本一致，叙述顺序、引导方式、讲解心理都一样。心情难过复杂，（如果连心理咨询都开始自动化，还有哪些空间能保留真实的人类互动？-引用ai回复），还有我认真写的很多话语，就这样在不知情情况下被喂给了ai，这意味着我的真人写作会被混合成模版吧，不说别的，感觉有点不被尊重，再说这个软件是真人咨询平台啊？如果连真人我都不能信，那我还能信谁？ai吗？那不是社会的可悲吗？

男朋友在吵架的时候总翻旧账，然后言语攻击，这次吵架不仅对我言语攻击，我听不下去给了他一巴掌他反过来给了我一个巴掌，下巴都打一小块淤青了。

别人老叫我心态放好点，但是我一上班就觉得好压抑不快乐难受。

我晚上睡不着觉。我24点躺着，我1点都睡不着。我天天这样熬夜不行。我应该怎么改正坏习惯。我入睡困难。

人都自以为是，我也自以为是，我不相信我的生活只能平淡无奇，没有色彩，于是我不断的尝试，无线扩展，无限学习… ​我还见过一种自以为是，但他们又啥都不想干，于是就躺着，天天打压所有人，从心理上把所有人都比下去，自己就是最棒的… ​不得不说，这种人太厉害了，我这辈子都不可能有这头脑，这是走了捷径了，我都配不上接触这种人，所以，我只能选择远离。

朋友之前也有过无缝衔接，现在又出现了出轨知三当三，我跟她探讨了三天，发现她都在说这段新的恋情是多么让她觉得寻找到真爱的感觉，可是对方是大将近十岁有孩子的人，我从一开始不理解到给建议（点到为止），到现在想默默远离了，可是她确实是我所剩无几的朋友，但我的道德却难以让我再理解她。但大家是不是只看利益（这个朋友是不是有其它能帮助给你的事情之类的）来决定要不要继续这段友谊呢？是不是这个社会就是这样？你们会这么想吗？还是说保持观点留一手，不主动联系以防日后有用？那你的友谊又是怎样的？

起床了

我们那个领导跟个狗似的，连狗都不如，真想举报他

最近感觉身体和大脑都像不是自己的，但感觉主体还在，好像也不知道他是什么，每天一睁眼的世界是不变中变化的世界，一闭眼又是另一个世界。

我还是想他。我忘不掉他。我以前没有朋友。我好不容易遇见一个朋友，我拼劲全力也没有留住他。可能是我的方式不对。我把他比做生命中的一束光。越想要留住，越留不住。我又把他从黑名单拉出来了。我没有拿人不当人。我想到他，我会泪流，我应该怎么做。

终于逐渐清晰事情的本质 ​本质是始终无法接受、承受，多年深刻的付出过后，是被恶毒无情的对待，无论是否是一时情绪使然…也只是看似表面接受了，其实内心从未真正接受过… 而三观早已被彻底震碎了…觉得全部付出和心血被全盘否定了，甚至连没有功劳，也有苦劳都没有一点点，自我价值感与配得敢被拽的裤衩子也快拽掉了，一丢丢自恋也被打破了… ​需求无疑是不断的需要靠对方的悔意折射自己的价值。也需要通过不断让对方后悔，并且后悔也没有用，使对方备好挫败，反复折磨，达到报复的快感，消解怨恨。 ​如果对方后悔的态度不够明显，就不会停下来提升自己，会不断优秀给对方带来落差感，使对方越遗憾，后悔… ​无视、冷暴力、博弈，厌恶的眼神示意等等都是心理上刑的一种手段，旨在折磨对方，控制达到屈服。对方越恼怒、失态，不知所措，越觉得有趣。 ​说一千道一万，就是证明，付出是有价值的，付出是值得尊重的。自我是美好的，离开是必然后悔的。 ​ ​方可甘心，释怀

对象发病期间 很害怕 感情上想帮 现实好难 又怕伤害我 有这方便的老师吗

没睡觉的话出来聊聊呗

还有三天就满36岁了，但我内心很惶恐不安，今天和驴友们出去自驾游了，白天还看看风景觉得挺好，晚上吃了饭回到了酒店又开始惆怅起来，尽管他们也都知道我快要过生日了，吃饭的时候也提前跟我庆祝了一下，我觉得或许比我孤独的在家过生日好，在家就只有面对父母和大女儿。但是我内心还是焦虑，前几年一直考编没上岸，我已经把备考当成了一种精神寄托，总觉得只要还没满36岁我的人生就还有希望。但是随着36岁生日的逼近，我感觉我的人生似乎已经到头了

对已婚领导有好感怎么办？看到他，听到他的声音，就不受控制，控制不住的喜欢。怎么办？

微信发送不出去消息 ，有网在转圈圈。消息发不过去。是手机欠费了吗。

咨询师们都是如何度过人生低谷的

如果你身边有人真诚待你，不求回报，就是想对你好，这不是因为你有多好，他有多傻，多半是源于天意。一生难得遇见几回。 这样的人无论是父母、伴侣、朋友，任何关系，都千万不能伤害。因为这个人的出现，你听曾仕强国学来讲，这叫天赐良缘，是老天给的厚爱。 辜负这样的人，是会沉重付出代价的。因为这不仅仅是简单的辜负了一个人，这是辜负了天意。 ​你见过哪家，父母一心爱孩子，毫无保留，孩子不知感恩，忤逆不孝有好下场的？他们多半在社会上一样作乱，最后被法律制裁，或者沦为社会底层，一生浑浑噩噩。 ​你见过哪个被朋友认真对待，最终背信弃义的人有好下场的？从历史来看，背信弃义，终究身败名裂，董卓有好下场吗？潘仁美有好下场吗？ ​所以，辜负天意，伤害了天赐良缘无异于伤天害理，欠了情债。 我一直说，宁可欠钱，辛苦去还钱，都不要欠情债，情债太难还。你不还，老天会替你还，拿什么还？拿你的阴德来还，后果就是连续走下坡路，不信你自己反思自己的境遇。 这都是《道德经》还有王阳明心学教我们的道理… ​ ​当一个人顺势而为，尊重天意，苍天有好生之德，就是会起运，越过越好。所以，如果我身边出现极度真诚的人，我是从不伤害的，我也不敢伤害，我怕逆天。这就是人能越走越好的真相之一，即便稳步不前，不做亏心事，也能保平安…

《壁虎》 傍晚时分，有点累，躺在了妹妹（女儿）的房间的地板上，因为那里有地毯，一直想能躺在地上，那种平平的，凉凉的，身体和地板贴的很近感觉，那种好像能感受大地的气息似的，打开了音乐，闭上了眼睛一片漆黑，漫漫的上半身随着音乐的起伏，上下左右，此起彼伏，出现一个个光晕般由内向外的波动，然后慢慢消失，此时深蓝的夜空出现密密麻麻的繁星一个挨着一个，斜向下来发出一束束温暖的光，如拉丝般的密，它像是方形，但只我看到它最左边的一部分，在左边至远的地方稀疏散落着一颗颗闪烁的明星，我觉得他们离我很遥远，因为我看过去的方向太高了。一下子来到了又一个地方，远处紫色由远及近挨着蓝色的天空，和蓝色相接的地方是蜂窝状的表面材质的圆形体，圆形中心是一个黑洞，一只壁虎从黑暗的洞口爬出，左顾右盼的像是在找寻着什么似的。

特别强烈的想念一个爱而不得的人，我应该怎么做。我难受。睡觉想，吃饭想，干什么都想。男生都结婚了，我还想男生，我是自找烦恼。也没有联系方式了，他也不会再加我了。我应该怎么忘记他。是带着回忆继续生活，我现在是加也加不上好友。我应该怎么忘记一个人。

为什么会走到这一步。从无话不说到拉黑，是什么大的仇恨让他一直都不拉出黑名单。拒绝添加为好友。现在都不联系，以后更不会联系了。好几个月过去了，还是没有拉出黑名单。他应该是非常讨厌我。才会把我拉到黑名单。他怎么对待我，我就怎么对待他。我也把他拉黑。我也不看他。可是脑子里控制不住自己去想他。我应该怎么做。

别人帮你忙，但是因为愚蠢，自以为是，帮了倒忙，帮了倒忙，她跑了！你并没有责怪这个人，甚至自己承担后果半年，后来实在承担不注了，想找当初帮忙的人想想办法，这个人却觉得你旧事重提，觉得你没完没了， 甚至恼羞成怒，对你进行人格攻击，骂的要多难听有多难听。 她除了一开始的动机是好的，甚至动机都有可能是炫耀自大.. 后面做错事，自己跑了，把你扔下，问起来就侮辱你， 这种人，大家怎么看？。?