该怎么办

事情不能安排太紧，也不能没有事做，在家的自由日子也不是很好安排… 之前都是被安排，上学、工作，现在自己安排自己，要安排到自己的心坎上，照顾到自己的身体、情绪和节奏，并不是一件很简单的事呢⋯ 自由，也并不一定是一件好事，要能驾驭它才行⋯ 昨天出门做了三件事，累了，今天就不出门了… 处理了一些琐碎的事，比如浇花、喂鸟、量抱枕尺寸、给女儿平板充电、淘宝添置一些东西、买菜，诸如此类，还跟阿姨重新沟通了工作时间和安排，提出了明确的需求，就感觉一直跑来跑去，事情很零碎，觉得琐碎的不行… 这种感觉也不是很好…太琐碎了… 明天又想约朋友吐槽、聊天、爬山看风景了… 这种琐碎的感觉，应该怎么处理呢？

我不想卖掉楼房。我想有一个属于自己的楼房。我不想卖掉它，可是我留不住它。我不想分离，我不想和楼房说再见。可是我又留不住楼房，我应该怎么做。我想要有一个自己的楼房，我错了吗，父母的楼房是父母的。我想留下来。可是另一个自己告诉自己不能留下来。楼房费用承担不起，我现在压力很大。父母的楼房是父母的。我30多了和父母住在一起叫别人笑话。所以我想留下楼房。我想自己住。我纠结。楼房不卖出去会赔。我舍不得卖掉。原来遇见的买房人都去别的院买到房子了。

每天很累 工作家庭育儿 无暇顾及自身体态甚至健康 有一点时间就想躺平 没有运动健身的动力 但对于自己现在的身材非常不满 厌恶 ，同时对自己的行动力缺失更加恼火。找不到改变的出口怎么办呢？（38岁产后三年）

比如我把家里大扫除了，自我感觉很良好。但感觉每个地方都要深入整理清洁，我做完一个房间的深入清洁整理就累的不行了，于是就陷入矛盾了，心里想干，体力跟不上了，于是就陷入内耗了，感觉自己好差劲，我家的卫生收纳要么是深度清洁整理收纳，要么是乱七八糟 感觉乱七八糟的时候像我妈妈，深度清洁整理收纳的时候像我表姐、又像我邻居的婶婶，我从小很佩服我邻居的婶婶和我亲表姐，他们两个每天都能做到深度清洁，整理收纳。我小时候去他们家，他们家几乎是一尘不染。摆放的简直是像一根线拉出来的一样。感觉这样才像把这个家给控制住了。

手机屏幕上有很多划痕，一条一条的。手机应该放一个袋子里。不应该放很多东西里。一个袋子里放很多东西。就会产生划痕。手机屏幕上好多条划痕。应该怎么没有划痕。

结婚七八年 我是个很敏感很细腻的人可以肯定婚后是第一次和其他女的发生关系 现在的困惑是我们其实一直感情很好 这种事情我内心是无法接受的 但是一想大部分男的可能都搞过 说不定下一个还不如这个 这个起码有感情基础情绪价值 但是生活中又会觉得恶心相处又老想这个事情 我跟他聊了一些他也知道如果还来就彻底失去了家庭 又跟他普及了各种传染病 反正他也比较害怕 保证不会又下次 以我对他的了解我不敢说一辈子没有 起码好几年肯定是可以放心的 你们觉得我该怎么办 因为毕竟离婚也有一些顾虑 要对家里人交代也不容易 不离婚又总过不去这个坎

孩子八岁半，昨天过母亲节我让她送我个礼物，她不舍的花10块钱。给我拿树叶做了一个口哨。今早我们两个吵架。我说要不别吃饭，要不拿自己钱去买吧，我去送她，她拿了10块钱自己买了我们两个人的饭。这算不算孩子的自私？

异地恋大半年的男朋友，我们终于还是拉黑删除了，那一刻我泪流满面，似乎是预料之中但又后悔心痛各种很复杂的体验。感觉自己还是爱他的，但是这两个星期来我的表现并不爱他。 就在知道他近期就要来海南的时候我突然没有本以为的期待欢喜，而是感到焦虑紧张控制不住胡思乱想，并告诉他，他也很无奈，只好说那就等他到三亚忙完再来找我。后来我知道他在当地过夜又答应去见他了，然后因为临时见面他没有安排陪我的时间结局一片混乱。 好几件事情不想细说了，就是好多时候我都在质疑他，有些事情还和他对着干，他觉得我们的关系到底线了走不下去了。 我个人最大的感觉是，关系败给了自己的过往创伤，败给了潜意识。在这段关系中，他曾经忍受过我的很多悲观消极，敏感多疑任性患得患失。 我不怕别人说我幼稚，给他写了封信，他能不能收到我不知道： 哥哥，我现在的人生目标是：努力学习，重建人生意义，重建价值观，克服过往创伤，克服潜意识。做一个你喜欢的我也向往的那种乐观积极开开心心交往不胡思乱想不要总不信任他人不斤斤计较的人。我就不信我将来处理不了亲密关系，只是可能需要很长很长时间才能实现。

我见到什么都想买，怎么办，我没有见识。我应该怎么克制自己。我不会过日子，我也想像老一辈一样会过日子。

我觉得我很多人生悲剧都是我父母导致的

父母一直不和你沟通，经常鸡同鸭讲，小时候情感上排斥拒绝交流。被情感排斥。我经常觉得他们很蠢。如果这是业力还好，就怕他们是不是软性控制，把你往泥潭里推，蠢而不自知，本来自己在泥潭里挣扎就够难了，不拉你一把，看似借你钱的举动其实是把你往泥潭里推，说实话我宁愿向花呗借也不向父母借。我欠债压力太大了。我还有很多事没做，都怪把糟糕的生出来，去哪里都寸步难行

结婚三个月怀孕两个月，跟妈妈睡或者自己一个人睡能马上睡着，但是跟老公睡几小时都睡不着（刚开始能秒睡最近半个月刚开始的）不知道什么原因，应该怎么办变好呢？

我没考的。有想过考还没开始。但是我总是想把自己的职称成绩发出来让某些人看到我通过了是分数比较高的那种。

特差劲，一个吃饭的朋友都没有，昨天晚上都没睡好，想到又要中午一个人吃饭，心烦，觉得自己特别差劲，羞耻，难堪。

大家好，我想匿名请教一下。 常年来我自己睡觉的时候，晚上总会睡不着，一些恐怖电影里的东西就会浮现。让我恐惧和焦虑。我明明知道自己很安全，那些都是假的，但总是难以消除这些恐惧。 但是如果在白天或者周围有人的情况下，我的睡眠质量会大大提高。 请问我该怎么办呀 期待大家的回复与解答～

之前我小的时候撕掉了财神爷的画，我父母让我跪下，而且语气还很不好，让我对财神爷道歉。说你撕掉了财神爷这辈子都会破财，冒犯神灵你这辈子都不会顺利，和老天作对就是在找死。从那以后我就开始抱着稚气和赌气的态度，我家里还有其他的财神爷和关二爷的画像，我就那把竹签把他们的眼睛扎瞎了，然后再拿把大菜刀把他们的画像都劈两半以后用火烧了。在生活中出现不顺我就会认为老天的意思，然后我就骂天，下雨打雷了我就是躲在树底下避雨，我就对天大喊，有本事你劈了我。看见街边停放的自行车我就上去一脚踢翻。喝完的矿泉水瓶我就直接往旁边一撇，有很多的路人都在看我。事情发生在是从14岁的时候，现在成年人了。 对待生活的态度就是经常唱反调，老是逆着来，和老天稚气。

心情不好 也不是今天心情不好 而是每天都心情q

中年少女 突感烦躁 歇斯底里 心情不美丽 想打砸抢发泄一通 已运动过 好烦躁啊

容貌焦虑很难受╯﹏╰一直照镜子更加陷入焦虑

老板说我主持太好玩了，别人说呆。我觉得她们都是骂我。哪有人主持好玩呀。我觉得她们是在埋汰我。我说话紧张。可能有时说话会被人嘲笑。

青春期性冲动拿了几件女性内衣被发现之后被恐吓完了胆子吓破了

心浮气躁，做事不踏实，（手里做着正式工作，心里想着要投资的事业）咋办，求助

因为原生家庭影响，导致我从小学会察言观色， 成年以后因为察言观色的习惯导致精神内耗怎么办！

见多了人性的丑恶，对人性很失望，包括自己的

被背叛欺骗伤害了，非常生气，气的一晚上睡不着觉怎么办

我很想证明自己很厉害，虽然目前来说确实有一些是这样，但是也有一些不擅长的部分，比如人际关系的处理。 当领导表现出一些不那么信任我时，我就会感到恐慌不安。尤其当他同时安排两个人去合作做同一件事的时候，我就感到很不安。甚至会对他产生一些防御的心理，我不知道以后这样事情要如何避免。

感觉自己已经丧失维持一段关系的能力了 恋爱都谈不过一个月

之前情绪不好 能量低 需要帮助 别人知道了就很少联系 现在情绪调节好了 之前那呛呛我的也来给我道歉 说自己很自责那时候做的不好 真有趣的人性

总在我面前提我讨厌的人 我都说了无数次了不要再提了 我讨厌 还是提 烦

有一个人，她遭受了重大打击，疯了，心智回到了七八岁孩童，她很快乐。 在正常人看来，觉得她好可怜，居然疯了 但在疯子看来，她很快乐，觉得正常的世界那么多的烦恼 你说，到底是谁对呢？ 我觉得没有对错，只是角度不同而已

听到别人有好消息，我心里就不舒服，不喜欢别人比我好

分手近一个月，算是好聚好散，对方提出的，我很洒脱地答应了，但其实内心还有很多情感没出来，很多问题没搞清楚，所以一段时间里，我总会想起他。不管是相处过程中，还是分开后有时候因为一些事想起对方，总是认同他是对的而我是需要提升的。有种“觉他是而我非”的感觉。 怎么总是这样的感觉呢？ 我其实也还不错，对方也是有缺点的，我怎么就总是很佩服和看到他做得好而我做的不好的地方。 就比如刚刚，看到一个视频讲不要活在想象中，我觉得他是做到了活在现实中，且把自己的工作和人际都梳理地很顺的人，而我是能应对工作事务但有些不够能力应对现实人际而有些活在书里、游戏里、小说里、精神世界的想象力的人。

“进攻是最好的防守”，这句话我从小就听我爸爸说。我一直觉得很有道理，最近研究了《孙子兵法》，研究了“先为不可胜，以待敌之可胜。”然后，我就对这句话产生了怀疑。 这句话是德国的军事学家克劳塞维茨说的。德文直译过来确实是“进攻是最好的防守”，翻译没有问题。我查了下克劳塞维茨，只是一个军人，没有带兵打仗的经历，参与过一些战役而已。在我看来，脱离实践的理论家都不怎么样。 你说“进攻是最好的防守”，我还说“防守是最好的进攻”。你能说我说的有错？这种来回都可以说的话，没有任何意义了。 还是《孙子兵法》好，它的《形篇》阐述了防守和进攻的关系，认为防守是第一位的，进攻是第二位的。《形篇》太经典，应该全文背诵。摘录一小段在这里。 孙子曰：昔之善战者，先为不可胜。以待敌之可胜；不可胜在己，可胜在敌。故善战者，能为不可胜，不能使敌之必可胜。故曰：胜可知而不可为。不可胜者，守也：可胜者，攻也。守则不足，攻则有余。善守者，藏于九地之下：善攻者，动于九天之上。故能自保而全胜也。

我想每天打扮的美美的去上班，而现实的我只能做饭弄娃。

很矛盾，想回家又不想回。想回是因为家里在当地物质条件什么都挺好，呆着也舒服的状态，不像在外面上班。不想回是因为不想靠家里，想自己独立。其实说了好几次想让我回去，我回去也不知道能帮多少忙，没有多少销售经验的我只适合做幕后，和人打交道仅限线上是社牛，当面得看情况，因为总怕说错话。家庭情况有点复杂，回去大概也是自己住。

每次去上班之前就很烦，有压力。

我感觉是容易被嫉妒，被欺负。好烦好烦。

婚外情真的会有真感情吗

我好命苦，好不容意找到对像，对像没空聊天，人要是没有七情六欲多好郁闷死了谈对像好累，好麻烦，还是一个人好

总是非常在意别人的看法，怎么办

我工作稳定，男朋友现在创业但是还没什么起色，和男朋友在一起一年了已经见过男方父母了，刚开始准备七月份见女方父母，但是男朋友一开始不愿意见他觉得自己没准备好，工作没起色不好意思去见，我的理解是早点见我爸妈可以早点明确我爸妈具体哪里不满意然后他可以朝着这个方向努力一下，但是他觉得等创业有起色之前去见困难会少一点，容易和我爸妈谈结婚的事儿，我现在分不清他到底是拖着逃避结婚还是心里自卑暂时不想见

如何才能更好的学会“断 离 舍”; 这需要智慧。我感觉我还没有哪个智慧，什么能抓住的都想争取，什么可以拥有的都不想放弃。

自己三十来岁，一个人在国外，虽然有对象，但父母每次和聊天的主题都是弟弟，要么让我好好劝导弟弟早点结婚生子，要么问我给弟弟买房的建议？好像自己是个外人。

只要进入关系， 涉及信任， 涉及付出， 就一定会有伤害， 任何人都逃避不了， 除非从此不再建立关系。 所以， 建立关系是需要一些勇气的。 其实也没什么大不了， 伤着伤着就习惯了。 伤害相比麻木， 哪个更好？ 你情愿选哪个？

在家暴环境中成长的男生会不会自己结婚后也家暴，相亲对象爸爸总打妈妈，那么在他眼里会不会女性地位也是比较低的？

探看我，我像个小女孩要躲进哥哥的后背藏着，我低着头，我很慌很害羞，这个时候我只能穿上肥胖的壳里面去。

最近认识个男生，半个月见面三次，暗戳戳表达过他的心意，他其实还挺帅，就是身高不高，我感觉要不是身高问题估计对方看不上我，毕竟对方颜还挺可以，我是普通样貌，但是关于经济这些我都还比较不了解，我不介意身高，但是经济是我硬性指标，怎么试探他经济情况呢，委婉点

我19岁那会，由于太想逃离那里了在那种环境经常处在恐慌我那时心智确实不够成熟，后面就过年直接走了，后面离职了就电话交接了，老板也没说发工资给我，那会有同事问过我两句工资不要啦？我那时看心里不好受又不想回去，就没怎么理会这句话那时比较傻也不怎么会算工资也不会看重钱，以为就8天工资，时隔大概8年，才醒悟自己那时是有一个月过8天工资没拿。所以想想心里有些不舒服那时怎么那么笨，我该怎么释怀

不愿意表达真实的自己，躲躲藏藏，做什么都很隐蔽，好的坏的都不愿意被人知道，看感觉别人会害我，别人会嘲笑我不希望我好，是什么原因，为什么会这种心理

经常感觉很漂浮，感觉做啥都没太大意思，没什么意义。成天也有气无力的。

函授药学大专学历，已报名中科院心理咨询师证。接下来的路要怎么走？

当年那个高考分数，高考前的模考已经很差了，考那个分数已经很惊喜了，但是现在提起来还是有种羞耻感，不愿意被提起，我怎么能考得那么差呢，难道我真的很笨吗，很慌乱。那时我身边的好朋友，追求者，或后来的男朋友都是985学校的，并且他们总是对我有很高的期待，而我却总是做不到，最终也因为差距而渐行渐远，这样都让我充满了无力。

想做个孩子，什么也不用想，有人照顾，没有烦恼， 想做个孩子，什么也可以做，有人支持，不断成长，

我喜欢习惯性的没事就吃点东西 即使不觉得饿 或者 饿了就一定要填饱填满类似填鸭一样 我听说可能没有安全感 没过口欲期 想找存在感 会产生愉悦的感受 所以怎么改变这个习惯呢？

人和人之间发生冲突之后，在对方占优势的情况下，你可能想缓和，想道歉，想求饶，但是，这些都没有用。只会让对方看不起你。 关系一旦破裂，就再也没有和好的可能性。如果硬气了，如果开干了，就干到底。没有别的路可走了 先软后硬，先礼后兵是可以的，是正常的。相反，先硬后软，前倨后恭，是被人看不上的，也是徒劳的

怎么才能有一颗感恩的心。我觉得我自私自利，我没有感恩的心。

自从爷爷去世后，我觉得人最后都是一抔土了，也不想奋斗了，觉得人死了就什么都没有了

可以教教我怎么爱自己吗？而不是把所有注意力放在他人身上

天天在家也好无聊，又不想去上班

我之前一直都没怎么回想过初恋，都专注于当下，很怀念那种感觉，每天都忙忙碌碌，充充实实；为什么这段时间就一直回想到他，如果我当初坚定一点，如果我当初不上Q Q、如果我当初珍惜一点、如果我当初选择的是……，是不是就不会…。是因为我太闲了吗？

我不敢接微信视频，别人老给我发视频。我不接就别发了。不，人家还发。是我不接视频，我不对。我遇事就烦躁了。我心态不好。我抱怨。之后我还自责。我应该怎么做。我接了我也不知道说什么。我没有话说。别人打字聊天，我每次都回了。接视频，我做不是到。我也不想扫人兴。我叫别人帮我接一下，别人不帮。我以前也做过别人不回我信息，把我拉黑了，我还不停的给人家发信息。我不想伤害别人。因为当时我控制不住自己。我也想接人家视频。只要接视频就不会再发了 。何必惹双方都不愿意呢。得罪那人没有必要。我不敢不适应接视频。我总是消极的思考问题。我总是往对自己不利的那一方面想。我应该凡事往好处想。这是锻炼自己的一次机会。我每次都把机会错过。我不敢接视频，我是个奇葩。

我每天一到工作的地方，就开始心里不舒服，心跳加速，紧张，怕领导对我有意见，怕同事对我有意见，哪怕我知道他们就算对我有意见也不会把我怎么样，但我还是很没有底气，心理很怕，基于这样的情况，我应该怎样去放松呢，有时候如果上班的地方第二天有事情，这个事情可能并没有非常重要，但是只要打乱了我的原本平静的生活，我就会很烦，导致晚上休息不好，会反复想，反复预设后果，也就是说，上班的事情会影响我下班后回家的心情，回家后也有点难以放松下来，在上班的地方一整天都是紧张的，更放松不下来。平时也会只要和别人一有冲突，我就不敢去反驳，然后陷入自我怀疑，反复想如果以后再发生这样的事情，我要怎么做，一直想一直想，想好多种后果，预设好多种答案，越想越烦，越想越有情绪，就越紧张。

经常想起自己做过的龌龊事，错事，一边讨厌那些行为，以及有那些行为的人而自己却又做过，不知道自己到底是什么样的人，原谅不了自己。 总想去改变去做自己想做的人，但是内心又觉得自己做过那么多错事，恶心事，怎么变怎么改都是那样的人了。

接触我的人都讨厌我，做到哪里都被人冷落和孤立，我三十了找不出原因，或许这就是我的宿命，天命不可违！已经过了发大力气改变自我的年纪，无效折腾也也折腾不动也不想折腾了，放过自己了和自己和解，总是面对一大堆突如其来不喜欢你的人，我也因此同时自卑，却总是被别人盯着观察然后远离，恶性循环，累。我现在想知道在这样的情况下怎么样更好的自处，

为什么人都要找对象恋爱结婚。我觉得一个人挺好。如果找对人幸福，如果找错人毁一生。男女之间怎么才能保持适当的距离。现在命案太多了。不想找对象。我也管不了男的。我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不喜欢。如果找喝酒赌博的也气。不好找。看不透，看不透人心。也猜不透。谈恋爱时根本看不出来一个人好坏，都会伪装。追你的时候对你好，追到手就变另一个样子了。没有谁会一直陪着谁。说散就散。想找个伴太难。都是独立的个体，都随时都会离开。说不想找对象是假的，想找找不到。你觉得合适，人家觉得不合适。真的想在寂寞的时候找个伴。如果找个脾气不好，没有耐心的人也不行。怎么才能分辨出来别人说是好是坏。需要交往交流才能分辨出来。有句话说人不交不知好坏。网上和现在生活中是一样的，都需要去交流去交往才能判断一个人的好喝。怎么才能找到对的人。

我已婚，前任已婚。因为我觉得对他有亏欠,一直没放下，然后我写了一封信致歉信给他，我朋友说他收到会很开心，甚至会嘲讽我，会让他觉得我对他念念不忘，目前过得没他好，我做错了吗。

我的理解是两个人想发展恋爱关系，不应该天天有聊吗，每次每天跟我聊天时间只有1-2小时，这下更好了，直接断联2-3天，他还想谈吗？可我用什么身份和他说呢，无名无份的小丑，他之前是忙完就找我，之前也问过他，我问他如果真的喜欢在忙也会回信息的，他说我们还没有到地步……

间下午4:00-6:00，我以为还是7点。我怎么了？我在怀疑我是不是。

跟一个咨询师聊了几句，我说着你在工作中跟别人发生了冲突，我说我是一个博士，她说：你是不是有傲气啊？还打了哈哈两个字。 我说，我也反思了，我觉得我没有。 然后，她说，看不到自己的问题，真是个大问题，这可能就是你的问题(原话复制) 我想问下，你对我了解吗？你知道事情的原貌吗？上来就指责我有傲气，指责我看不到自己的问题。 你能看到自己的问题吗？你会咨询吗？

有好多话都不敢说，但是又想表达，怎么办呢？对不同的人说不同的事 我有好几个咨询师，和网上认识的朋友。 我对这个咨询师聊工作的话题，但是别的话题不说 我对那个咨询师聊副业的话题，但是别的话题不说 我对这个朋友聊男女关系的正经话题，但是别的话题不说 我对那个朋友聊男女关系不正经的话题，别的话题不说 其实，还不止这些，反正每个人都只能了解我的一面。即使某一面，我也有可能不随便说，有些太敏感的问题，也不说。 一方面为了保护自己，一方面是话题固定了。

人和人之间的交往是价值互换。不是我一味的付出和道德式的自我感动。我也想做有价值的人。我知道我为什么没有朋友，因为我对别人没有价值。我也想给别人提供情绪价值。我怎么才能做个有价值的人。是不是只要我有钱，我就能留住别人。都愿意找有钱的。我怎么才能变成有用的人。我想留住别人。我只是想得到肯定和陪伴。

总觉得和男孩子聊天相处我就特别生气他的行为言语 ，而且总觉得这儿不行那儿不行（身高 长相 家庭条件 学历）总会遇到不合适

父母在旅游时进店，一两百的朱砂手串，花了3000多购买，我让退了，就说自己喜欢不能退。类似的事情还有很多。被骗还跟我吵架，怎么破？

没人陪我过生日 那就祝我自己生日快乐～ 又长大了一岁 希望自己更健康 不求完美 但求平常 平淡 平静 ：） 多爱自己一点 今天就34岁啦 如果能倒回十年 我希望自己好好学习 好好照顾自己 自己勇敢的探索这个世界

人不能死吗，为什么父母要把我生下来，我根本不想活着。我宁愿不出生，这样就不用学习，不用上班了。

他不关心 不尊重 不在乎，不守信 爱撒谎。我已经对他失望透顶了。但是还是不舍，有所期待，不愿意放下。我没有勇气。不知道自己在苦苦坚持什么。

公公婆婆是县城的收入比较低，结婚办了婚礼没给彩礼，老公给买的三金。老公家里有块地，盖了房子可以卖，但公公婆婆没有钱，又是老公给拿的钱，说是卖掉后还我们，现在由于没处理好亲戚关系，盖房停滞。我是城市家庭，家里条件相对好些，现在觉得自己很委屈，老公家里什么忙都帮不上，还拿了我们的钱。跟老公沟通过，他也着急没有更好的办法，我该怎么办，每天晚上气的胸闷。

情侣之间太粘，会谈不长久吗

婚姻中是能遵守等价交换的吗？ 还是其他

老和异性闲聊是不是不好。老和异性闲聊是个坏习惯。异性之间没有纯洁的友谊。天天和异性聊天这个坏习惯只会产生依赖。一聊就出问题了。我不想闲聊。我应该怎么改变自己。我不想闲聊上瘾。那我想聊天时应该和谁聊。我不想以后出轨。我怎么和异性朋友保持距离。没有人会无缘无故对我好。都是有目的的。天天和异性聊天只会让我产生依赖。我应该怎么改变自己不和异性闲聊。我现在是单身。我怕我学坏。

你的万物皆空，是淡然还是逃避。

一直不回你信息的人，就是不尊重你吗。成年人一直不回复信息就是拒绝吗。

微信拉黑我是有原因。但是她拉黑我是她决定好的事情。她永远都不会打开。不是我斤斤计较。从她拉黑我的那一刻，就觉得有我没有我无所谓。我是可有可无的。我应该怎么调整好自己的心态。我想往好处想。可能是我长得黑。所以我会被别人拉黑。

不吵架，我心理难受。别人说话我不爱听。我应该怎么忍耐。例如别人说你老姑你气死的，我不爱听他说话。他最后说他在开玩笑。没有那么开玩笑的。我应该怎么改变自己。我不争吵，我憋气。我也不想争吵。每次都是吵的不欢而散。我应该怎么不吵架。我应该怎么避免吵架。

我真的受够了。只要我说什么都是错的。我做什么都是错的。我真的想死了。我不想活着了，活着就是痛苦。我改变不了别人。骂我傻子。我越争论越来气。我不争论更来气。全是我错，我被别人拉黑都是我活该。我每天都痛苦。周围的人听见了指指点点。我抬不起头。我总是依赖别人，我怎么才能不依赖别人。吵吵也是我错。我被别人拉黑很痛苦。我应该怎么改变自己。

越来越后悔生了二胎，尤其是到了周末更加强烈，要不是因为有了老二，周末肯定都不在老家待着，早就出去玩了。尽管平时没上班，但是平时也没法出去。我现在想了下，打麻将和旅游不香吗 为啥偏要多生一个孩子套住自己。感觉孩子已经成了累赘

也许只有深夜，才能静下心想想人生。 仿佛一切都是命运，仿佛一切又都是自作自受。 40岁，一无所有，一事无成，眼里无光，心中无爱。 阳间的路走完了，后面是阴间的路了。不怕。怕管什么用呢？不还是自己不够牛吗？够牛的话，没有平台，没有人脉，没有机会，平台、人脉、机会都会来。 逆风局就按逆风局来，自律自省，反正都一无所有了，还能失去什么？ 愁眉苦脸不解决任何问题，打起精神，靠自己！

和别人相处，对方让自己不舒服，但是自己一般很难当时察觉出来。或者觉察出来了不敢当面做出反应。经常事后回忆别人说的话，对自己的态度就很不舒服，而且就算事情过去很久，自己也依旧难受。这是咋了，该怎么解决这种情况

我一直觉得只要足够努力总会有办法，可是后来发现，有些事是解决不了的，即使能解决，无论怎么解决都不好，与问题共存才是常态，此时的问题会跟着我好几年，体力精力我都跟不上，就觉得压力好大

领导好像能把每个员工的动向都摸的很清楚 自己偶尔说的一句话领导都知道 不止我自己有这种感觉 办公室其他人也有这种感觉 一开始我只怀疑可能办公室有眼线 或者办公室有窃听 现在觉得有没有可能是手机被窃听了

想要身边家人亲戚朋友都以自己为主，好像只有老公能做到，其他关系不可能实现然后自己心里就不得劲，不开心。这是啥心里

浪费了很多金钱，浪费了很多时间。觉得这样很不值。很多老师也很水，自己学得也很差劲。每次都因为这个莫名其妙生气。

能忍住不联系的人，那就不是爱了

心情一直郁闷，刚才洗了个澡，心情好多了 这是什么原理呢？

早晨起来看到朋友圈的一句话，郁闷到现在。 人不应该为自己设上限，但应该为自己设下限。 我啊，怎么就那么傻？？？

我在婚姻里面、就跟他在一起了，也算为了他离婚，跟他在一起六年后，离婚了，说不公平，说他不应该娶一个离婚的，所以他跟我离婚了，搞笑了

干什么工作没有坚持的长性。我知道不对，我缺乏动力。我应该怎么坚持下去。坚持不下去就会半途而废。

分手前我就交代好东西给他放哪里了，昨天他问我归还了吗？我没有回他，我有告诉他了归还日期，我觉得他可以去看，就知道了，早上他又给我打电话，我觉得也是要跟我问东西放在哪里，所以我没接，但心里还是起了涟漪

为什么走着走着别人会疏远我。我想不明白。我掏心掏肺的，我什么都说。到最后就是这种结果。我把人家当做朋友，人家没有把我当做朋友。他把我微信拉黑，疏远我。

很怕吵架和冲突 生活中有需要争辩的时候 就很怕 觉得说了也没用 壮着胆子争辩了还没用 何必呢 而且真的争辩的时候就很抖

很容易感到受伤，比如一直真诚友善的一个女同事和别人阴阳我鞋子脏她鞋子白，我觉得很伤心，于是也不和她进行的工作以外的交流了。 用心带的一个刚进来的00后男同事，带的时候我有的资料和经验都给了，真心希望他能更快更好上手；实习期结束后，也很平等的对待，并未以带领人自居。但不知为何，对我有很大意见，和别人阴阳被带的那一个月很不舒服；但其实他发展地很好。我也会觉得很受伤，于是也就隔阂，不再进行工作之外的沟通。 …… 很多很多这样的例子。 于是，如今的我独来独往，非工作不开口说话，不参与别人的闲聊。 更让我觉得需要改变的是，我依然还会时不时地觉得想不明白为什么，觉得伤心。而且因为我不和别人说别人的不好，但别人会和别人说我的不好，于是江湖流传的反而是我的不好，但是我觉得我并非流传的那样，我觉得我简单又真诚，是真的挺好的，我觉得如果我遇到了像我这样的同事伙伴，那简直是天大的运气。所以，我也觉得心里挺自嘲挺无语的。 其实，我只是希望自己可以不要在意这些，可以放下那些受伤的感觉。独来独往挺好的，我挺适合这种。但同时，我希望我内心里可以不要在意那些伤害，可以不要因为这些伤害而拒绝全世界。 我还是希望自己可以是充满爱心和温暖的人，我还是希望自己可以是不被影响地颓丧消极而是依然积极乐观、能够纯粹而心无旁骛地做事为人的人。

如题，我真的很害怕冲突，甚至会忍到忍无可忍的地步才会爆发，然后又会低落很久，我害怕关系的破裂，哪怕这个关系不健康甚至不正常，我也害怕关系的破裂会伤害到别人从而不敢让它破裂。我第一次意识到就是我忍无可忍爆发的时候，那个时候我开始觉得有什么必要去忍让去讨好呢，别人根本不会觉得是你的好，但即使这样后面也经历了好一些讨好型人格带来的伤害，现在我反而有些害怕去和别人建立联系，我害怕遇到不好的人，但在社会上有些冲突根本无法避免。即使我声嘶力竭，也收获不到尊重。我很难过，我讨厌保护不了自己的自己，我不想过多的和人接触

我还是蛮喜欢我的朋友圈，可是大多数同事说我就像在表演，一两个讨厌我朋友圈的同事，我已屏蔽他们了。 我基本不会把昨天发生的事，发在今天的朋友圈里，所以我以为，是经历和别人很不一样，但是最近一件事又海改变我的看法。 事情的起因是我发了公司楼下的照片发朋友圈，大家的经历都一样了，这样就不会说表演了吧。 可是依然被人说，他们有男有女，性格都不一样。 同事当着我面翻我朋友圈说，演技好，奥斯卡啥的，开玩笑那种，我都不知道怎么回。 我半年发了31条朋友圈，有两条是自拍，平均一个月发5条，频率并不高，主要是美食，风景。 现在我是真不知道为什么被人这么说。 当然也有小部分人，觉得我的朋友圈普通的。 他们还开玩笑说，不能在朋友圈质量上战胜我，也要在数量上战胜我。 唉，好无语。

小时候和妈妈关系中断，妈妈离开我的时候没有提前说，我发现现在的我，不管遇到谁，都把对方投射成妈妈。关系中断或者我感觉到被推开、或者感觉到不被接纳、感觉到对方传递出来“你是你，我是我”的明确边界时，就痛苦的不得了。 得不到关系或者投射的时候，就痛苦的什么都不想干。 我的感受都在，原因也清晰，有没有什么行之有效的方法处理这个创伤？

我给WB在线发消息问他问题，发邮件请他回答，就是啥回复都没有。 搁几十年前的话，估计是个汉子哈。严刑拷打下都不招。 问题是，现在是共同做项目了，而且这些信息也不是我要问他的。他啥都不分享，这是啥叛逆期吗？感觉我儿子都没他叛逆。 我是该继续忍着看戏，还是该发一次火？

我跟我老公的相处模式是互怼模式。

过去三四年，我竟然换了5份工作，都是以我被动被辞退为结局。 回首看这段往事，仍然不是很能理解，究竟我做错了什么，要值得被内部人以各种借口举报然后被辞退。

昨天有个朋友买了车，不会开，让我帮忙开，开自己车没事，开别人车好紧张。

真的心累 每天围着孩子转， 孩子带得不好，自己也活的不好

一个内心只有利益的人是什么人？

男人欲擒故纵和不喜欢不感兴趣不想理你的区别是什么？

怎么看都顺眼”。看到这句话我第一反应就是她应该有看不惯我孩子的时候！因为前几天我跟我弟弟吐槽弟妹以前打她第一个孩子（我大侄女），有点残暴的样子。别是我弟弟去告诉我弟妹了吧。弟弟和弟妹不在一个城市生活。

然后投入新的生活 但我抛弃别人，也明知对方是错的人，人渣，但是如果是我主动切断关系，我竟然还是会想对方好几个月。

领导让我微信投票（领导私人事情），不想投，也不想撒谎，这种情况该怎么处理？

真诚发问

孩子肺炎住院后，我好累，不知道怎么对自己好一点。自己也是个人。怎么心疼一下自己？

第一次见他觉得他性格很宽容的。第二次见觉得心里堵得慌，不知道是面相原因还是我的原因，搞得不想下次再见了

是朋友（男的）的妈妈，见了一次然后邀请我去她们家玩，她非常的开朗，人缘非常好而且是学心理学的。 1. 晚上让我睡他儿子的床（是离异家家庭，跟的他爸爸，不咋住这个房间）我朋友知道我尴尬后解释这个房间之前他异父异母的姐姐住过 2.对我说她最大的愿望就是儿孙满堂 3.夸我长得漂亮 4.说儿子可以去媳妇家过年，我提及过我不想找省外的对象是因为过年的原因 5.说我旺夫，我直接说我好无语…. 6.会和我说他儿子小时候的悲惨经历，让我很难受 要不要继续和这个阿姨交往

在一起快四年和男朋友分手第二次了，这一次是他自己提出来的，他说我们可以做朋友，分手了八天都没有有联系，而且我租的房子他还在继续给一部分的房租，还帮忙交了物业费，这房子我不怎么回去，一个月就住四五天。真不知道他怎么想的

每天都害怕无比

以前生气忍着，别人会变本加厉，一再让别人侵犯自己的边界，心理咨询后，要学会捍卫自己的边界，不要让任何人有伤害你的权利，我开始会生气了，撒出来感觉特别爽，最近看了佛教书籍，一切让自己不顺心的人和事，都是帮助自己历练的，要忍辱，不要生气，突然迷惑了。老师们怎么看？

今天天气不错，适合逛街

把家人想象成宠物才能与他们相处他们的认知太太太低了！我已经认知低到可怕，他们竟然比我还低很多很多而且还乐享其中，好可怕！

有人陪着聊聊天吗

我老公出去散步。等我回来我发现我的琵琶箱子上刮了一条口子。我很纳闷。想起来也是之前那个女孩来我家玩的时候，我的古筝上有很多个眼子。明显是人扎的。我问女儿，女儿说:“有可能是爸爸有可能是那个小女孩”“还说她神色很慌张”今天，午睡后，我后知后觉，昨晚那个小女孩果然很慌张。只是我当时没在意。我可怎么办？

意外怀孕 不想凑合过日子 但是又舍不得打掉孩子

我不知道为什么会这样，觉得向着他说话也没什么啊都快是我老公了，不知道我妈妈为什么要生气

不是来引战，就是想看看第三视角如何看这些对话。 不止一次遇到跟咨询师沟通如同对牛弹琴，我不知道是咨询师的屏蔽力太强，还是我的敏感度太高。自认为我的表达还算清楚，但为什么结果总是…… 我这个人比较较真，在生活中这种状态也曾出现过，尤其是在亲密关系中。 如果老师能够给我个方向，我十分感谢，但如果是来引导我咨询就不必留言了。

大早上睡觉，做梦呢又让我逼爸搅和了，我就觉得他精神有问题，你让他走他就不搬走，你学习他就不停叫你，你睡觉他就叫醒你，这个逼是怎么想的？？？你要钱，他就装成大傻球问你什么钱？你出事，他尖叫着撒腿就跑！！！他脑袋里长裤裆了？？？

如标题

我总是看见我儿子的缺点 看他学习费劲 因为这些我甚至有时候都不心疼他 他饿了受伤疼了 我都不心疼 觉着矫情 不是合格的好妈妈

我们姐妹四人，从小我爸妈把四个人分成三六九等，经常在我们面前评价谁谁不好（我是最不受待见的老三），长大后，我们姐妹四个人无论生活中还是朋友圈，几乎没有互动往来，都很冷漠。情感比较疏离，还相互嫉恨，尤其是我，被她们三个人离奇地攻击，嫉妒。我们四个人跟爸爸妈妈都不亲，四个人的孩子也都不亲外公外婆，甚至表示了嫌弃和厌恶。外公外婆不自知，还到处炫耀自己的孩子被自己教育出来，各自找到工作。真的好无语。

前几天和一位居士聊天 她说她的师傅每天见几百号人 但是不会觉得累 因为心不散 而我好像相反 即便什么都不做 也会觉得累

你不过是别人权衡利弊放下的人罢了。

为什么都要求数据化 有些东西，本就是抽象，请问如何数据化呢，还是工作都可以数据化呢，比如没有发生的事情，你怎么去预测数据化，也没有数据去支撑，数据化公式又是什么，怎么去算出来，看不见的东西啊，比如说 一个商品挂在商店售卖，销售额这些肯定都可以看到，让你算产品权重，不觉得这个东西很虚吗？卖得好权重肯定很高，那么如何去计算出来这个商品的权重呢

大家有气都会去撒的那种人，莫名其妙的多了很多是非，可是明明就是极少社交！莫非有小人？

似乎停下来就不知道怎么开始，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死的典型代表人吧。每次课上总觉得有许多东西要重新学，踌躇满志地想课后去补。但到了第二天没课的时候，连起床都是困难的。

真的很敏感，又爱回忆，又从回忆不停产生内耗，好累 真希望可以不用活那么敏感啊，明明糊涂一点就很幸福

昨天追剧追到了凌晨四点半，早上九点的课，就这样上了九个小时，刚刚九点才下课。课上感觉自己都要晕过去了，回到家后，手机充电，就坐在那里玩游戏，也不去洗澡，脑子快炸了，还舍不得让自己休息。

姐妹说她享受甜蜜恋爱都幸福肥了，168厘米，130斤，我说自己享受单身也幸福肥，160厘米，109斤，前所未有。 她有老公，但她需要新鲜刺激的恋爱。我离异单身，对恋爱过敏，觉得单身好舒服。所以每个人的需求有多么不同。

因为他们都不会离我而去，给钱就可以陪伴。关系简单明了。 交朋友，太累了，搞了半天、不真诚。 谈恋爱，太累了，都是些海贼王 我还不如花钱解决，花点钱、我是上帝。

有些女人一点不值得同情，你听她说婆婆怎么怎么对她不好，她老公不做家务，都被她婆婆惯的，等她有了儿子之后，和她婆婆一个样，儿子小小年纪尿尿不抬马桶盖，全都尿在了马桶圈上，把别人家弄的特别脏，一点不讲卫生，一点家务不做，她就说几句不管了，别人说他家儿子，她就来句等你有孩子就知道了，自己不会教孩子就会来这一句，这种女人生孩子就像是只知道拉屎但不会擦，他儿子就是屎，到处膈应人，本质上她和她婆婆一个货色。

一洗漱正念之类会出神的事就整个人低落下来什么力气都没有了，我甚至都没想到我在想什么，状态就发生了转变，我自己猜测应该是想到了最痛苦的那几天，因为那几天就是这样毫无力气和动力去做任何事，而且这种情况在变得越来越频繁，好绝望，应该不管他还是处理呢，好像越处理越糟糕，不处理也在变频繁

我是那个跟父母有12年几乎没有往来的提问者。就是那个意外流产，我妈嚷嚷我死去不要赖她身边 ，离她远一点的我妈身体有点不舒服过来找我，她很强势，跟家里亲戚有矛盾眼泪连连跟我诉苦，一副委屈的样子。我带她看了医生之后，赶紧喊车把她送回去了，我受不了她。我自己手术、生娃啥事可没指望过她一次。她隔三差五来找我诉苦，烦透她了，我变成她的情绪垃圾桶了，心里想起她一直骂我的一句话：死不要穷脸！哈，真的，那一瞬间，有一种感觉，她当年向我射出的子弹，命运重新射向了她的眉心，在此刻，她的薄情冷漠形成了一个闭环。

在房间内休息，外公因为小事又在大声说话和骂人。是否没有接受过好的教育的人都会这样？不讲道理，只会埋冤，只会指责。 回忆起童年的事，小时候大概三四年级看见别的小朋友有零食吃很羡慕，外公外婆把钱管的很紧从不给我零钱。我有一天在家里玩突然发现在一个柜子里有很多的硬币，我拿了个袋子装了些，想要去买零食吃。有一天大半夜，外公外婆拿绳子把我绑了起来，还说了些难听的话，原因是从我的书包里搜到了我藏起来买零食的硬币。没有询问，只有责骂。后来，我又拿了外公的钱去买零食，用掉了，外公要把我从三楼上丢下去，外婆把扳手在火上烧红烫我的脸和胳膊，以致现在脸上还有疤痕。你们怎么看待这种方式方法？

我已经忍了这个工作三年了。我在银行上班，不喜欢这个工作，一毕业父母就给我买了房子让我还房贷，导致我无法动弹。我在这三年多李发奋考过了法律职业资格证，就是为了能有改变自己的机会。现在证书到手了，但是我知道律师也不是一个轻松的岗位。但是我做这份工作不开心，非常的压抑。因为银行就是要业绩，业绩为王，你没有业绩就啥也不是。我比较书生气，外地人没有什么资源，我的领导为此pua我好多次了，觉得整个人价值都没有了，之前听说我有机会调去后台部门，但是过了两个月，调岗的事情遥遥无期，我觉得在银行一直做下去就是消耗我的青春，我的特长，价值，自我技能没有办法得到一点提升。现在领导当我去做贷后管理，也就是天天打电话给逾期的客户催他们还钱。诶，这种看着自己才华被浪费的心情真的非常痛苦。 现在我收到了几家律所的面试邀请，我该不该跳出去?我已经犹豫半年以上了

做女人真好，工作到50岁就可以退休，过完全自由的生活。更好玩的是，她们还活得长，比如活到80岁，大概有30年的时间，可以不上班，领退休金。 男人呢，在不考虑延迟退休的情况下，60岁退休，然后70岁就差不多了，只有10年的时间享受退休生活。 也不知道这制度谁设计的，感觉是女人设计的，要不然怎么让女人占这么多便宜？

我想问，为什么刚相识的人会来打击你，攻击你，超越人和人的界限，什么几次不理他以后，他就淹吧不那么跳了，侵虐别人了。这是为什么？这种人咋想呢？ 弱弱的问一句，她会攻击你，是因为你好欺负，我怀疑我穿的衣服档次低了？还是我看起来特别好欺负？

并且总是被强大的女人吸引？ 这是怎样的内在心理？

用尽了努力想要走出阴影…却感觉自己总是回到解放前，好难受

无论在与亲人还是朋友之间 表现出太多的需求感 原来会让人排斥吗 是有人对我这样我才感觉到的 然后反思我对妈妈也是一直表现的有需求感 以后不想这样了

堂弟这两天买了车，特意来找我几次把他买车的单子给我看，他从小成绩倒数读的最差的职高勉强考上大专，毕业两年在厂里打工买了车，而我在外面正在备考艺术类研究生，显然考上以后也钱途不明的那种，他特意过来给我看他买车的单子，看到我的备考学校的资料说什么这是大姐的雄心壮志啊？嘲讽的语气。我从小成绩很好，但是毕业以后工作一直不顺，备考最后两个月，压力很大，他过来说了很多奇怪的话，以后靠你养我了哦，我以后就抱你大腿了哦，说他现在月薪过万，说他被罚了七百块不算个事，给我看他可能是pc的照片……我承认我心里有落差，但是最让我自己不爽的是，他话里话外都带有羞辱的意味，只是没有明说出来，我当时却没有任何的愤怒的情绪，我当时的情绪竟然是自卑，整个状态差到死，为什么我没有维护自己，只是任由他羞辱而我觉得自卑呢我甚至陪他吃了晚饭骑车给他送回去了。这后知后觉的各种情绪无处安放，不知道怎么处理

思想决定认知，认知反作用于思想。 我是工薪阶层，但是朋友圈有各式财务自由者，开豪车的、国外的、各行各业的，其中还有成为我朋友的。 可是有人质疑我是不是被骗了，富人怎么可能和我有交集，根本不是一个层次的。 我不作任何解释，本来我只是在聊教育，他们却在质疑我的朋友圈，这才叫不在一个层次。

我小学时在思考人活着的意义，那时看到的人都是上学、考学、工作、结婚、生子、养子的循环，我觉得好无趣。所以，当自己有孩子后我不希望我的孩子也是流水线生长，我让她自由-自由-自由！就要成长为真正的人！所以，不上学，孩子所有的生活都自己做主，自己安排，我只辅助与建议，过一个“非笼人”，不做圈养者。

从前老觉得她偏心她课代表，所以并不敢过分主动靠近。她仿佛看穿了我，在高三毕业那年告诉我，“人要多来往，感情才会深。”有那么多次的不知所措，是她在给我兜底。曾经很多次很无助，却不敢练习，我害怕被指责，害怕打扰到对方。后来渐渐地我发现我也能够给对方提供价值，开始报喜不报忧，虽然学业上摆烂，但我一直在努力成长着。慢慢地，我能够帮她解决的事情越来越多，从那个小孩长成了大人。 三四月前，她告诉我，不管怎么样她都是偏爱我的。当时觉得她只是随口说说，但接下来的几个月里，我感受到了什么叫被爱护被珍视。遇到事情无助了，我依旧在怪自己不够强大，明明是小事怎么会那样泣不成声。但她很坚定地告诉我，那是大事，不是我不够坚强，是对方太过分了。 她的偏爱跟我的日常相比，真的很明显。最近独处的欲望达到顶峰，我见过什么是真的在意，再去看那些虚情假意就变得很疲倦。我真的好累，不想继续……一次次地救赎，一次次地重新养育自己的内在小孩。

十年了，从相恋到结婚，我亮出底牌，在一再二不再三，所有我认为重要的事情都会跟他强调并确认。可是每次答应了都做不到。理由是：忘了！没想到这个事情这么严重！ 想离婚了，这样过着真没意思！

心，虽然不对，可是这是内心真实想法。我该如何比较好

我这么做的好处是什么？你看啊，他是小人，是不择手段的人，然后别人背后说她，我心里感到满足。我的内心需求是这样的吗？

看得开放得开会来事的的女人 对比 保守的踏实的不善言辞的女人 哪种更受异性青睐 更会有一个丰富多彩的人生？

转眼已经30多年过去了 当被问道“你想过怎样的人生” 时，我愣住了，我的人生目前来说太简单了：和妈妈的不断吵架无法沟通我花费大量时间调整自己的情绪，读书，工作，现在因为身体原因暂停一切，这个问题又再度浮现，我却陷入了迷茫。 你们找到自己想要的人生了吗？可以分享给我是怎么找到的吗？

作为中年女人，多年来都没有谈过恋爱也没有过性生活，我知道自己的问题是根本就不会, 周围的长辈劝我要“放得开”—这是什么意思？

她觉得女人最好像邓文迪。当我的男房东大概有五六十岁据说有老婆有孩子 屡次邀请我出去吃饭 我都拒绝 这个人还暗示我跟他去他的房车要我进去关上门 我也拒绝了 我妈对我很鄙视 我事后和她说 她说就你那两把刷子 只能平平淡淡的过 她说如果是她 会自己带瓶酒去跟他喝 你们怎么看？

是青春期分泌导致的吗？情绪一上一下`丶我有也跟我弟和家人唱反调丶弟弟说一句我反抗一句！

虽然知道自己情绪挺不稳定的，但突然被人这样说的时候，还是有点难受。

有事情就忙事情，没事情就恢复一个人的孤独

提出来的时候我觉得我是对的，可是我还是失眠了。

她会需要骂我，贬低我。然后她就似乎安心了。我如果和她保持距离，不理睬她，她就不能那么心安理得的自信。咋回事？

怎样找到自己的天赋？

对于没有心胸又不太能自理的父母应该怎么办？内心深处就是很讨厌其无知、自私、玻璃心，但是我又要照顾其人，所以我的态度可能就尽量保持与其交流，大家保持各做各的，但是其人心里又开始觉得不满意。请问老师们，怎么与这样的养育自己的人不能完全自理的令人讨厌的人相处？

在这里不好把具体的事情说出来，但是真的困扰了我挺久，我感觉我一直活在那个伤害的阴影里面。就感觉如影随形一样，我自己尝试过接纳，但是我发现我自己还是接纳不了，沉浸在情绪里面反反复复，我不想再被影响生活了

我有个大姐，她工作得身心疲惫，想归家乡弄个工作室，做自己善长的手艺，录小视频，方便时种菜。正好老家亲属有一块种地的闲房，她想着点用那块地，发展自己，并且休养身体。这样的事情其实我想好了怎么跟家里人说，但是家里老母亲反对，我有点不知所措了。请问心理师有什么好的建议呢？

不知不觉这个软件已经陪伴我两年了 真的很温暖 有这么多的老师陪着我 今年来我学会了把话都藏进心里 可是今天突然反应过来 表面平静 心中抑制不住的崩溃 我还是想来找老师们聊聊

就是我父亲已经去世四五年了 然后最近我就是莫名其妙的会精神恍惚 看着窗户外面的一个地方 觉得他在那里飘着 我没当回事 然后有一次我洗碗的时候 我又觉得我父亲在我身后 我就一边洗一边絮絮叨叨的和他讲最近的事 讲完还会觉得他在回答我 然后我再去回答他的回答 就他在那的感觉特别强烈 我就过去抱了抱他 然后什么也没抱到 我就懵了 我不知道我在干嘛了 我才意识到我最近都怎么了

多年，也相互躲着不接触，现在他突然邀请我一起用餐，而这个人是我家族里身价过百亿的亲人，我该怎么样让他对我改观

最近身体不舒服，让我感觉很害怕，害怕的时候，我想要抱抱。 经历： 1、出生-7.5岁期间，与妈妈、哥哥一起生活。7.5岁与妈妈的分离是骤然分离，家人为了防止我知道妈妈要离开的消息后会抱着妈妈不放而达不成分离的目的，因此选择悄悄离开。 2、7.5岁-13.5岁被放在姑姑家生活（期间一直没有见爸爸妈妈，寒暑假可以见到哥哥，每次寒暑假他和我一起生活六天左右后他会离开）。姑姑没有起到养育替代者的角色，印象中她一直在指责、嫌弃、骂我。与妈妈的分离仿佛两个世界的切换，从安全感满满到所有害怕只能硬抗。 3、13.5岁-23.5岁期间，每周会和爸爸妈妈打电话，寒暑假可以到他们身边生活。 4、在我24岁时，妈妈离世。 我的家人不接纳我的害怕：我姐姐劝我忘记过去，我哥哥把我推开（他成家后我感觉他把我当成一个和他没有关系的人），我爸爸一是指责我“你妈妈就只能陪着你生活?”、二是他年龄大我没法和他继续沟通这个问题（我提及小时候经历让我很受伤时，他防御很重，会和我讲我小时候他的不容易，情绪比较强烈。他年龄大加上情绪强烈，我也不好再和他继续说我的情绪）。在家人（原生）、朋友面前，我需要把这个面相收藏好，不能显露。我的家人理解不了我的情绪，也不接纳我的情绪，他们只想要一个积极开朗、乐观向上、体谅父母、忘记过去、孝敬父母、遵从家庭运行规则的人，而不是一个想把自我放在第一位的人。 我想要的抱抱，是接纳下的抱抱。好朋友们没有相似的经历，理解不了我的情绪，往往在我陈述经历表达害怕的时候会出于礼貌给予安慰，但她们内心更多的感觉是吃惊、不理解，她们听到我表达的情绪，感觉并不舒服因此想要快些结束这些负面情绪表达、劝我不要把情绪都归结到原生家庭。她们给我了安慰，这份安慰虽不是拒绝，但我却感觉不到接纳，这份安慰对我没有效果，向她们表达我的害怕，没有促进问题的解决反而让我更加强烈的感觉到“没人理解我”，并在此后不在朋友面前提及这份害怕的情绪。 我爱人理解我，但也不是父母，他不喜欢当我的妈妈，能做到和我聊我的经历，能理解我的经历。 现在我想要解决的问题是： 如何解决渴望抱抱的这个需求？ 我理解渴望抱抱的表现是安全感问题（不知道从心理学角度是不是）。 这份抱抱带来的安全感只能从外界得到吗？ 我自己能通过什么方法解决这个安全感问题吗？ 做了很多努力，其他问题都陆续解决，唯独安全感这个问题不好解决。

所以会去心理咨询的都是什么样的人呢？ 看见了很多不被世俗所理解的人，他们并没有改变的欲望，只是通过倾诉来发泄，甚至遇到有男性通过倾诉来意淫。三观被震碎了，在迷茫中前进。

本人女，特别宅，工作以来一直都是闷头干自己的事情，最多和同事吃吃饭。领导的饭局一直没参加过。最近有一个男性领导提出要带我参与一些饭局，我推了两次。害怕在饭局中出错，也不会说话、也不会敬酒，就是文静的闷头吃饭的类型。怕给领导挣不回面子，又怕缺点暴露了领导再也不会带我玩了。但是拒绝了两次之后，领导好像也挺生气，好像也不愿意带我玩了。 如何不以“试错”的成本，提升在饭局中的人际关系能力呢？

无法接受现实，总是幻想自己能回到过去，想让这一切都没有发生，好痛苦

愤怒，我发现一般处理方法会压抑，转而攻击自己，那么如何处理愤怒是比较合适的方法呢？

这个破手还不好，多耽误事，一天天烦死，烦死了，，干啥也不方便，烦死了，烦死了

，做错了事情又挨骂了，心里难受

请教各位老师 在心理学中是什么效应 有学名吗

《自恋歌》 我喜欢她， 喜欢她知性独立自信的气质和神态， 喜欢她的性感时尚的身体姿态， 喜欢她茂密垂直的淡褐色的头发， 喜欢她的匀称的身材， 喜欢她清新职业的装扮。 喜欢她高级的样子。 喜欢她不断成长的姿势。 喜欢无边际， 成长无止境。

如果家人都是一堆不断索要却不给予的人，是不是比没有家人好？

你说我妈给我买那楼，干啥，，那么难停车，她买了她不去住，还没车库，电车充电不方便，烦死了，小区人多事也多

假期最后一天没睡觉，脸色很差想请假。 但上个月迟到两次，请假两天。在纠结，要不要说，离上班只有两个小时了

这句话是这几天最大的触动吧。 我知道我对他的不是爱，更多的是不甘心，但同样我动心了也是事实。去年就已经感觉到了，那时的感受是他跟初恋比起来啥也不是。也慢慢接受了精分的观点，我对他是有点在“找爸爸”的成分在的。不是我不想放手，而是他就像是鸦片一样，有瘾。曾经美好的感受复现，就开始把持不住，感性总是战胜了理性。所以我只能选择隔离，让自己情绪平复下来再去处理。 昨晚跟闺蜜通宵畅聊，我们谈论了年少时各种学习状态，对人性的分析，现在的各种新认知。我颤颤一提，你知道嘛，曾经这些我跟他都讨论过。他渣不渣男的其实没有那么重要，他喜不喜欢我的也不重要。那封信过后，我已经想放手了，现在的挣扎无非是面对自己的内心想法，让自己好受些。 我已经很久没有再跟咨询师提及他的好，描述的那个相识过程，情感变化过程，都是让人无法接受他的。他的好呢？我很难去描述，只时他陪我度过在泥潭里的时光。他用他的经历教我许多人生哲理，他能够看见我，很久都没有人能够做到，即使是咨询师。也因为他曾让我陷入一段深深的自我怀疑和自我否定，所以我在自我成长的路上越走越远。 也没有过去很久，但很多故事的细节我已经记不得了。我对他确实没有当初对初恋那样深刻的爱，更多的是不甘。我也不知道这一天表达后我又看见了什么，但至少我要再次告别那份纠结了。

我的婆婆有时候会说我没脾气以后孩子长大了我管不住说我的孩子比我有材料有脾气我没脾气以后我看不住自己的孩子说我没点鳖孙脾气说我好几次，她当我面前这么说她是想表达什么？想告诉我什么？说我好欺负吗以后她要是再这么说我没脾气我应当怎么回答她让她无话可说以后也别这么说因为我很不喜欢

不愿意当感情的低位 也不愿意把感情投资给一个不够爱自己的人 断的时间够久就好了 但是真的很磨人 天天心里都像刀绞

一个挺好，想干吗就干嘛，自己想买就买，钱花在自己身上好，什么东西自己买买符合自己的心意 ，我现在抱怨我妈给我买的楼，我大舅让我爸给我买的车，那么大，那么难开，征求我的意见不好吗，结婚了，亲家多了，亲家借钱，借钱了不给，，现在借钱就跟该他是的

昨晚胃疼了大半夜，不该吃那么多辣，胃受不住，明知故犯，这就是为欲望买单，早上上班，看书，屋里有的主食就是干脆面，我看了一下成分表，小小的一袋干脆面，还没巴掌大，热量、脂肪那么高，最后只好拿起一颗苹果，削了皮，吃掉，我以前最不爱吃苹果，现在也是，可谁让它健康…已不再能像中学那样，吃辣条、吃干脆面，这何尝不是一种权衡与妥协…看会书，一会这事，一会那事，被打扰的没办法，可这就是我的工作，我没办法，又想到我那一直不齿于提起的父亲，他很随性，你们爱咋咋地，爱难不难，但是他是要控制的，要以他开心为主，这也是他的选择，我们每个人终究都要为自己的选择买单！

为啥我就是情绪起伏这么大啊 烦死了 真的很烦 工作前还得先平复心情

我再把问题说清楚一些嗯，因为我现在的工作收入比较高也比较稳定，所以说如果读研究生的话可能在找工作我并不一定要像这个工作一样好，但是我现在还是想要先实现自己的提升学历的愿望，但是没有直接考研，是我一个遗憾，因为我的同学都是直接读研读博的，我们现在已经有了很大的差距如何化解这种心理上的遗憾呢？

一个人如果内心不安宁，走到那里都感觉在漂泊，这大概就是我的内心了吧，该如何获得一个平静的内在呢？一定要现实层面的物质满足吗

遇到的咨询师全都是让他们自己的问题，了解相关背景一了解一个小时，然后再制定一个长达10天的方案一个小小的问题不断地让你去说，周围的各种各样的晓得情况。有能真心实意帮忙出解决方案的老师吗？

工作太忙，十一加班没有时间怎么办？

对自己要做的工作很有抵触心理，也尝试把自己的负面情绪写下来，再写上几个正面鼓励暗示，但是依然总是被其他琐事扰得心神不宁，（感觉是自己为了不想工作应给自己添个事，顺便有理由不工作）。尝试过冥想，确实过程中可以集中注意力，每次结束后心也更静了些，但作用比较难延续到工作状态

我讨厌我的家庭圈，关系最亲近的人缺点最多，最是那半痴呆状，无思想，无觉察，无行动力，逻辑混乱，声音即是噪音，行为即是低等动物，为什么？为什么？为什么？同是一个家庭环境，感觉是俩平行宇宙？可是，可是，还得继续亲近……

当妈真不容易，昨天带娃玩密室逃脱，今天一早就被娃拉着听她讲述玩的整个过程。昨天孩子玩了一小时，今天我又听了半小时 娃娃要是对文化知识这么上心该多好

不花钱不知道心疼 就比如养宠物 自己花钱买的 从小养到大的 会很在意 捡的 或者领养的 就没那么在意 这是什么心理？

前几天就刷抖音都到了国乒，国乒在回答时说了英文， 我觉得国乒的英语不怎么好，就评论了一句“额，国乒的英语” 结果就收到很多消息，有人说我在喷国乒，还有人阴阳怪气的，说你怎么不上 我就阐述了一个基本事实，就有人来说我 还有有一次，刷到一个女教师的视频，我个人觉得长得一般，就按此发了评论，然后又有人来网暴我 我真是感到悲哀，什么时候发条评论都要小心翼翼了，感觉抖音就像公测，简直是臭气熏天 但，我也网暴过别人，曾经有个人，说我在网上找存在感，我当时也不知怎么得，就是暴怒，我用大号狂骂他 甚至还开小号去骂他 而我的母亲曾经也是个暴躁易怒的人，我可能被“遗传”了吧 这就好像是踢猫效应，我被别人踢了，然后我再去踢别人

破手还不好，一个月个多月了，一天天让我很烦啊，啥也干不了，对生活影响很大，烦死了，还不如死了松心呢，烦死了，烦死了

总是买买买，家里也特别乱，收拾不干净

虽然我认为自己不算物质也不拜金并且经济独立， 但对于说要养我的人相对还是充满好感。 一方面说明对方至少某些方面优秀有实力， 另方面说明对方对自己比较重视愿意付出。 不知道我的理解有没有问题。

我妈非和我犟心理倾听就是拉家常，还让我给人家提建议，什么阿，不懂还非要教我！ 好气好气啊！气死了 最讨厌好为人师的！

看个视频，竟然都能记住。

你们对老公以撩骚的直播形式直播有什么看法，你们能接受吗？

长得漂亮家境好学习成绩好的女孩会有什么烦恼呢？

我妈说带娃娃累，尤其婴儿时期，我说：“带婴儿不累，我带过。” 妈：“你才带多久嘛”,“你那时请了保姆，还有各种机器，我还帮你”，“娃娃每两小时喂奶，还要洗尿布做饭……” 我：“我只是月子里请了保姆，只要自己有奶，娃娃睡眠好，带婴儿不累呀。而且我带到七个月，没觉得累啊，纵容没人帮我，没有机器，也不累啊。跟照顾老人比太轻松了”，“照顾娃娃能被娃娃心疼，被娃娃爱，照顾老人不被心疼只被指责 。”我心里还有话没说出来,“照顾孩子几小时喂一次奶，哪里累了？老人每五分钟喊我一次，每个小时换一次床单洗一次内衣，全天24小时连轴转完继续24小时再继续24小时接着还是24小时完了再连着多个24小时，然后被老人训，全世界有几个人经历过这种累？照顾孩子有这么累？！照顾孩子不仅身体没这么累，精神还愉悦，但是照顾老人呢？身体累垮了还会被不断指责，精神上持续受折磨。” 谁说照顾孩子累了？那是在我面前凡尔赛吧？

吗？

除了理清和姐姐的关系 发现在家乡整体的气场都顺了 我记得过去所有的人对我的不爱 我不再记恨 我看当下每个人对我的好 我用爱回应 即使那些人曾经对我不好 但这里是家乡 成长中的家乡 我允许这里的一切发生 我可以看着他们怎样的对我不好 可以继续上演 我做观众 我不受伤 这里始终是家乡 是我长大的地方 那些对我不好的亲人们 我熟悉啊 是这些 组成了我的童年啊

女孩a经常找女孩b聊天。女孩b爱理不理，甚至不拿正眼瞧a，a提出想去b家里玩也被b拒绝，抓住b的手也被b掰开。但a依然总是主动去找b说话，这是一种什么样的心理呢？

结婚好啥，，谈对象麻烦死了，这事，那事，蛮烦的要命

我真的好痛苦好痛苦我该怎么办，特别压抑真的 最后一张是之前的

做人真的好难，当时朋友失恋很痛苦的状态下，给朋友介绍了个女朋友，后面相处下来她都知道对方人品有多烂，也知道对方是什么样的人，每天要听她吐槽对方让他怎么怎么不开心，我都在安慰劝分，分了两次他舍不得又和好了，最后还要怪我给她介绍的

同事说的每句话 都能让我内耗好久？我也想在单位立足，因为我常常被同事PUA，常常被怼的哑口无言。

她碰到生活的问题，心理咨询能讲到点上，说我就不能，然后不和我沟通了

结婚好啥，结婚有人管着我，不自由，一个人干干什么就干什么，没人管着我，现在父母管着我烦的要命，不自由

我40多岁了。前半生努力工作也存下了一些积蓄，足够后半生花费了。因为和领导意见有一些不和，产生了一些矛盾。后期领导成心针对，给自己穿小鞋。再加上工作压力比较大，没有上升空间了，所以认真考虑了以后，觉得自己也够吃够花的了。为什么还天天受气就辞职了？ 但是辞职以后也不想天天在家待着。尝试了一些事情。在尝试换过工作，创业。但是感觉做什么都不是很容易，而且感觉这世界大家都向钱看。做什么都会有一些压力。而且一做事情就要跟人牵扯关系。感觉现在的人回头向前，干什么人都有。很多人素质很低。不会善意的对待别人。所以感觉一做事情就有很多烦恼。 但是如果不做事情，每天待在家里也很无聊。刷刷手机一天就过去了，也不知道该干些什么，没有价值感。什么事情都不做。也很苦恼。 如果说做点自己喜欢的事情，唱歌跳舞，上美容院也是一样，感觉没有意思。 怎么办呢？

70后离异带娃， 常常感觉这是我人生最美好的阶段。 再也不用去整天烦找谁结婚生娃的事情， 再也不用去处理什么婆家的复杂的人际关系， 再也不用去为汽车房子奋斗， （就是容易知足看不惯也没办法） 可以一边培养娃与娃做伴， 一边尽情去做自己喜欢的事情。 因为自身有力量， 所以不需要来自陌生人廉价的情绪价值（不依赖和陌生人聊天） 每个人都想向上社交， 包括我， 所以只对学习对新鲜事物对破圈有兴趣。

你会有什么感觉？

是因为自己也被这样对待长大的吗

我很累，二婚，家庭不幸福，因为工作的原因，他们一家对我很不满，嫌我上了班就不管他家孩子了。因为这个，去我班上闹，最后我工作丢了，然后老公公又来我家里闹，导致最后我爸妈很生气 现在在娘家，我妈每天管我还很严，很严，每天拉着脸，动不动就会对我发顿脾气，然后嘀嘀咕咕的骂我，说怎么不死了你这个死熊。 我压力很大，因为39了，找工作有点难，超龄，专业不合适，一直找不到工作，每天被拒绝两三次，然后自己在外面哭一场，回到家来，为了不让我妈担心，我就装着没心没肺很开心的样子。 然后再面对我妈的脾气，我压力好大，真的有一丝念头，感觉如果死了就好了 如果死了，一切都轻松了，想想好开心

好像有时候也没有什么不愉快，但是就是会下意识担心很久自己有没有说错话

取悦别人，包容别人，却不敢取悦自己！为什么？为什么习惯性得忘了自己的需求应该放第一。

我并不想因为过去的事痛苦，可是对我好像很难

为什么女性对家总有一种执念，如果男生没有房子，女生就可以用这个理由，拒绝和对方在一起交往，更不幸的情况是，夫妻买到烂尾楼，那么即使已经结婚了，妻子也会选择离婚。 小时候，我理解的，在家庭中承担大部分责任是男性，社会要求的也是男性养家糊口。 现在我长大后，这个想法完全变了，因为男的是被允许随时可以离开家，只要在最后再回归家庭，可是女性是自愿被束缚在家庭里，甚至她们会主动争夺家庭中的资源或者地位，即使现实中，房子的继承权是默认给男性的。 为什么女性离不开家，即使家那么伤人，我不明白，

姐姐，就像一个梦魇和魔咒，在我身边碾压不断。 ​这次宝贝生日，已经是时隔很久的见面了。 ​我在我的日子里锤炼，她过着她的生活，我们互不相关，形同陌路。 ​ ​在分开的日子里，我清楚的知道自己经历着怎样的身在异乡、一个人带娃工作的不易和艰辛，更何况，我是一个从困难中走来的人，生活对我更不容易，我都不会自理。 ​ ​于是，我也清楚，她是怎样的冷漠无情，自私自利。她的收入是我的十倍，她过着衣食无忧的日子。 ​ ​我无数次想:当我生活状况好了，我肯定会想着帮扶家里人。就像我吃到一个好吃的，就很想买给他们吃。 ​ ​我也逐渐看清，她在我面前畸形的面目:长期的冰冷不过问，偶尔见一次面给我两件旧衣服，自恋爆棚，自我感动自己是个多么无私多么爱妹妹的人啊！ 明明没有得到她任何爱，在她给了一点垃圾般的爱时，还要配合她演一出自恋大戏，被她碾压！ 这样变态的关系父母是功不可没的。 长期家庭对我的欺压，姐姐自然耳濡目染，她也来欺压我又算的了什么呢？ 不过她在孩子生日时过来，我还是很高兴很感恩的。 其实我内心与她的疏远还是在见面时显露出来，她一如既往的认为我会为她的到来兴奋不已、感恩戴德，该卑微到土里，但是我对她的陌生感还是在我们之间充满张力，毕竟那么多你不闻不问、我独自走过的苦，不能让我自我欺骗说你是爱我的。氛围很尴尬。 很快我妥协了，那股张力让我受不了，我很害怕。或许在你面前，我永远是担惊受怕的小鸟，你是老鹰的魔爪。 我自动化的就变成了卑微的人，说话毫无底气，整个人尴尬而羞愧，在你面前尽显丑态，你的自尊高尚的形象完美的衬托出来。 你在我副驾驶把脚搭的高高，你在我们嗨歌时冷眼旁观，你对我抛出的每个话题都不回应，你铜墙铁壁自私冷漠在我面前是常态。 一个多小时的车程里，我车开的慌慌张张，魂不附体，送你回家，你没说一句好话，我花了七百多块钱买的优质食材做的一桌好菜你冷脸相对……就是这样，最后还是我自我怀疑是自己不好。 对于你给旧衣服这件事我总是不能拒绝， 去你家你老公对我置之不理你从来不表态， 你欺负我爸妈从来不吭声……

今天四点多就醒了，起来排毒后，也没什么困意，就做一些心里头想做的事，看看昨日总结，和挑选喜欢的食物。能怎么办呢，不想睡觉就不能因为大众认可的标准去安排自己入睡，再允许自己玩一会儿，累了再睡吧，接纳，允许，尽可能做好，而不是一定，不想被所谓的标准束缚

和前男友分开三年了，在一起的时候他对我很好，可那时候我脾气不好，所以跟他相处总是吵架。最后他出轨了，以一种伤害我的方式分开了。我对他的感觉就很复杂，有时候我念他曾经对我的好，有时候又恨他做的伤害我的事。但是分开两年后我跟现男友在一起了，我很爱现男友，他也很爱我。就感觉慢慢遗忘了那些不好的过去，也淡忘了前男友了。但是一直有前男友的联系方式。直到今天他突然给我发了一句:希望你未来更好，真心的祝福你，今天这个消息打扰了。然后删了我。看到他这句话，我莫名其妙的觉得心里很难过，一瞬间觉得全身没力气，就觉得非常难过。为什么呢？

和男生在一起很内耗难受主要是男朋友

90年代大学同学，恋爱，远嫁异乡。 无房无钱，清贫困窘。 异乡十三年，大多是一个人上班带孩子学习。不言苦不言累，不知道跟谁倾诉。跟老公倾诉就是矫情。 我拿他当亲人，他拿我当别人。 总是说别人能做到你为什么做不到？ 觉得他优秀我配不上他。 后来我一个人带着孩子去了北京。 我私企外企一路打怪升级，平安退休，孩子博士。 后来他变了，觉得我比大多数女人优秀。他总想对我好，我常说的话就是“不需要”。 前半生没指望过他，也指望不上。想来后半生也不会指望他。当然，也不希望他指望我，没有付出，也就没有收获。 他说了那么多让我心生绝望的话，他都忘了。我记得。 苦难不值得感谢。但我谢他成就了我。 他的种种不好我总是记得。准备写回忆录。

人生该拥有的都拥有了，该有的也都凭着自己的本事拿到了，觉得自己再也没了盼头？那活下去的意义是什么？

同事跟领导发生矛盾，本来要跟我吐槽领导，结果误把给我吐槽的话发给了领导，领导以为我跟她一起在背后说了她的坏话，直接把我微信拉黑了，理都不愿意理我，我该怎么办？？？？

不知道怎会活成这样，与万物割裂，一无所有，找不到任何活着的意义。 但是死去又没必要。

他说跟我在一起以后会经常感觉到痛苦，原因是哟谈过恋爱，而他没有谈过恋爱，他觉得他的感情更稀缺，然后说会经常感觉到这个感情不完美而觉得很烦没有意义，说他其实想要一个完美的对象，而不是像我这样接近完美的对象，但是他又控制不住地想去喜欢我想要跟我在一起。 现在只有我提到了一点前男友的信息他就会陷入这个难过中，以前不会跟我说，压抑到了一定程度后断崖分手，现在他会主动跟我说了，但是我不知道该如何回应这件事

好像对别人的负面看法难以接受，我总会去想别人在背后如何骂我的，而且会陷入在其中无法自拔。有些时候其实也谈不上自己做错了什么，但就是觉得自己好像惹别人不高兴了，那就很害怕。好像和别人有冲突了，就会感到害怕。就会害怕别人在背后伤害我。有没有老师可以帮帮我？

简单概括一下事情原因吧 因为老公赌博 输了很多钱 也欠了很多钱 我们也商量过说慢慢努力把这个钱还了 以后不再玩了 但是后面半年 不断爆出欠了朋友钱没有还 然后又只能从家里人要钱 甚至骗钱 去还债 前面 2 次包括父母 也是生气 但是归于无奈也只能被迫把钱给他 还给了朋友 由于最近又爆出欠朋友钱 又编造谎言 骗我 想从我这边骗钱 我实在是失望透顶 也不抱又什么期望 至于欠的钱 我也不指望他能帮我还 也下定决心 离开这个家 因为之前赌博的时候都是骗我说信用卡降额 然后一直从我的卡里套现 从我的店里把公帐转出去 所以导致负债全在我身上 大约 50w 我唯一放不下的 是我还有个 2 周大的女儿 因为我个人工作原因 不能带走 我白天上班 我自己开店 一直到 8:00 才下班 根本带不了 如果带走 第一 我不能上班 并且还背着 50w 的负债 根本没有办法很好的抚养我的女儿 个人打算 等到女儿三周 上幼儿园了 再带在身边 这一年 打算 1-2 天 就去看一次我女儿 这样的情况下 到时候如果接过来 女儿会不会抗拒 或者跟妈妈不亲了？因为之前在家 每天早晚都会陪伴她 一起看绘本 一起搭玩具。现在做不到每天都看到她了 心里超级难过 每次想到她都是眼泪止不住的流

怎么办

是这样子的，我接触一段时间发现领导的能力并没有很好，而且领导经常偷懒，把他的工作都安排给我，这个也是正常的，我可以理解，但是帮忙的情况下我可以帮她弄无所谓，但是我每天都很忙的情况下他还把他手里的活给我时间长了，我就很讨厌他，很不能理解，虽然我是你的下属，但你能不能换位思考考虑一下别人的感受，所以我会在思考，如果这个项目变得不好的话，会不会让上面的领导觉得是我上级的问题，还是说让这个项目越来越好，才能看出我对这个项目的一个付出呢，因为这个项目我觉得是我付出的比较多，虽然我做的都是一些比较基础的工作，但是重点的工作我也是会的，只是重点的工作领导做了他不想做的工作，我帮她做了，我并不觉得我没有这个能力，所以我觉得我要怎么样才能展现自己能力并不差，让上面的领导看到你的能力以及取代上司的位置呢？

之前总是觉得妈妈不爱我 虽然知道她有创伤，有苦衷也还是不能释怀 但在最近忽然意识到 她是害怕亲密关系的 所以她的一系列亲密行为都无法正常运作 因为她总是说的一句话“我不用你管，你也管好自己” 她在儿时就在和母亲的亲情中受过伤 在她作为母亲后又体验了抚养我的失败 她的自我保护方式让她把自己封闭了起来 她才会好过一点 我知道了，她或其它人为何那么需要被认可以及价值感 意识到这一点，我才如释重负，我才升起了慈悲心 才到了爱的层面

有的时候真的也是觉得这个社会确实是，，女生结婚要20来万的彩礼，还要房车全款，，真的是完全不想努力只想享受，，，真的是要把男的和男的父母逼死

两个孩子都要上幼儿园了，自己开个店铺做点生意，可是开起来店铺，孩子放学和星期天，寒暑假就只能给吃饱穿暖，不能陪孩子出去或一起玩了。我不知道是不是我能力有问题，该怎么安排。 因为有些人事业做得很好，他还说陪老婆也很好（意思也有时间陪），陪孩子，教育孩子都很好，这是真的吗？

她们俩也不缺钱，我现在还有负债，但是妈妈和继父过来帮我，我还是会给他们钱。 直到大姨来了说你这个月的收入不够换贷款的，还要给他们钱吗，不是自己妈妈吗。 我才意识到好像我习惯了付出，没有习惯被爱，所有事都自己扛，习惯了没有家人的帮助，他们不会主动关心我的情况。 以前我也抱怨过我的父母都没有负责任的能力，现在我不抱怨了，只想锻炼出被爱的能力。 虽然这个月我没有付他们工资，但是说下个月给他们，他们也接受了。 也没什么了，只是继父和妈妈有时还会认为我有钱不给家里，从不问我的辛苦，他们是未开化的思想，人与人不同，母爱也无法觉醒一类人的思想。 有这样的长辈是我的命运不好，但我想自己改变内心没有被爱能力的模式。 我该如何应对呢

心力交瘁，哎

我选择永远不见她，不认她，一辈不打电话给她，，删掉她。今天早上她发道歉。做出选择开始慢慢忘掉她存在

上有老，下有小，中间还有房贷和车贷，中年危机能如何平稳的度过？

让我觉得十分痛苦，

万般皆苦，唯有自渡。当自己真正发自内心得生发出智慧，有很强的力量感。那种专注自我的感觉，非常美好，永远相信《心经》的原本自足，加油，努力完成阶级跨越，一种像使命感的自发的驱动力！

作为一名老师，马上就要到了自己的节日了。可是心里面有点说不出来的感觉，每年都搞一次优秀教师评选，自己努力争取，干的工作不比任何人少，但是最终成绿叶去衬托红花，心里面还是有点不舒服吧！当时想过不去假装去鼓掌、赞成，但后来一想自己干这个职业本来也就不为了这些。一张纸真的就能证明优秀嘛，现在想一想如果真为了名和利，那当初就不做这一行了，所以看开看淡这些虚的东西，在三尺讲台上做好每一件事，做教育就得需要沉下心来，耐得住寂寞，放下一点名利，上好自己每一堂课，把孩子们送进理想的学校，至于其它的该争取争取，得不到也没什么，不争即是争，就像我非常喜欢的一位男演员，他进入演艺圈25年后，才红了起来。他说过一句话：演员就是把每一个角色都塑造好。无论我是做红花还是做绿叶都把自己做好，剩下的交给上天来决定吧！

持续了5年的婚外恋，拖垮了我的身体，耗尽了我的心力，让原本事业很好的人满身疲惫，最近一直想哭，感觉心里特别大的落差感，想起和他的那些过往我还有点恶心，憎恨自己，该怎么办？

两三年持续性的情绪低落，感觉都麻木了，偶尔一段时间会很积极地去生活工作，偶尔也会非常难受想要结束一切，但大多时候会陷入一个麻木且懒惰的状态里，每天只想躺着什么都不做，做什么都没有趣味，找不到人生意义，看不到未来，不高兴也不难过，感觉自己都感知不到自己的情绪。一直都感觉自己心里缺少了一股子劲，哪怕是积极的时候也觉得是在强撑，感觉看不到什么未来。

我想问一下，我一直都是这样，不相信或者不完全自己最亲近的人，甚至妈妈也不全信，但外人的话，我百分之百相信，这是什么心理，我应该怎么办

我今天，特别累，但是天气偏阴，很凉快，我打开窗户，躺在床上，风吹在我的腿上，我用意念玩游戏，是个赛车游戏，我闭着眼睛，感觉我在驾驶一辆赛车，蜿蜒的跑道，还有逆行的车辆，一场竞技比赛，结果我爸回来了，他又一嗓门打断我，就像不说话嘴疼一样，而且我躺着穿的少，他就盯着看，等他走了，我想重新链接我这个冥想也好，游戏也好，就链接不到了。今天因为上午他不在家，所以我没关卧室门，他这样让我想到，在这个家，只要我不锁卧室门，我是没有独立空间的，我又烦的不行，因为我爸没有边界，自私自利以自我为中心…

他很强势 他做的项目不让人碰。但是我们组大家都一起干活，我觉得是团队的，有需要提升的我就提出我来参与或者提升一部分。他认为我侵犯他，但是项目是谁的本来又没写他名字，都是临时分的，我也想做 有什么的？我还可以继续向老板提出吗？每次我这样提出他就威胁我

我应该再也不会为情所困了。

从二人世界一下子变成五人世界，老公经常出差，关系越来越淡，公婆经常吵架，很烦不知道何时是个头

没有爱生存的意义又是什么，除了爱活在这个世界上又能追逐什么？

有人说人是不会改变的 除非他被允许不改变也可以 我不知道 没体验过 我感受到的只是被允许不改变 就真的不会改变 能改变的都是因为痛 因为自己

单位因为人员调动的原因，队里缺了一个带我的伙伴，走后整个队很多事情变成由我在兜底，工作量和压力很大，我听取了一位心理咨询师的意见，把自己的处境告诉给领导，可是没想到领导确实调了一个人过来，但是却是从其他部门调过来的，那个人很不情愿，而且跟之前的工作内容相差太多她在我的队里是个小白，本来想着跟领导反应可以队里调个人来帮我，现在变成工作忙压力大又要带徒弟压力更大事情更多更累，我今天变得很想辞职，真的感觉被逼到绝境的处境，可是转头打开招聘网又一时间不知道下家去哪，没技术没什么能力，这个单位学的东西在其他地方也没有用，可是不辞职又感觉自己快累死了哎

有时候郁郁寡欢

内心和灵魂时刻的备受着痛苦的煎熬，已经被自己的执念侵蚀的生不如死了

觉得自己和男朋友差距过大。他是本硕清华博士还在藤校，我也在国外读博士但是没有他的学校好全世界估计排500名左右，他来我们学校是因为他的联合培养导师在我们学校，然后我们就认识并且在一起了。我们在一起5年，见过双方家长，我才知道他们家条件有多好，他来我家觉得我们家在小县城虽小但很温馨，我们全家都对他特别特别满意，他就很奇怪问我为什么全家人喜欢他，我说因为你能力强优秀，因为你情绪稳定情商高，因为你家庭条件好，他说好奇怪他以为全家人喜欢他是因为他足够爱我，不过没关系喜欢他就是好的事情，他对我说他不明白为什么会看他的家庭，他爸爸妈妈教育他是如果一个人家庭条件不好这个人还特别优秀才是应该更被尊敬，所以他爸妈完全不看家庭条件。说了那么多就是我们在一起，我总是很自卑，他总是一遍一遍安慰我顺我很优秀非常非常优秀，但是我就是不相信，他觉得他一定是脑子被门挤了才看上我。今晚吵架就是他准备博士毕业答辩，他说他们全家都会出席他答辩现场，我说你是不是全家人的骄傲，这样的世界顶级学府的博士，他说那当然，他外婆都去他的答辩现场了，我瞬间就不开心了，我说那你应该找一个同样哈佛的女生，我不明白你父母为什么喜欢我这样的人，我不认为你父母这样培养你是为了你未来找到我这样的人。他说他很生气真的很生气每次我这样说，因为每次他都觉得我不是在开玩笑而是告诉他不想和他在一起了……我也很痛苦，我们差异特别特别大，我不知道我们为什么会在一起，他说我看到的世界太小，不知道这个世界普通人很多，不知道这个世界不是永远门当户对。我也不知道我就是平时相处很好，一看到他优秀我就很失落，我应该怎么办呢？此外，请不要！千万不要说我也很优秀所以他喜欢我什么的！！！！我如果真优秀不会自卑，在他面前我的优秀就是垃圾，我要怎么克服这种自卑感呢？

到了新单位后总是觉得没有之前的好，一起入职的小伙伴找到新的单位，连夜搬行李跑路…突然间感到心里很落寞

下自习她想跟我聊天，抓住我的手臂，我掰开了她的手。 尾随我回家，我直接把大门给关上。 就算我拒绝多次她还是一样贴上来找我聊天。 真的不知道怎么办了。

我认为父母陪伴孩子分为有效陪伴和无效陪伴。我发现很多父母在陪伴过程中束缚了孩子的天性，压制了孩子的情绪，这样的陪伴比不陪伴还糟糕。

老公出轨回归，放跟踪器被发现了，现在他说要离婚，他说我好可怕，我该怎么办？我好痛苦，还能怎么办挽回

我家女儿准备6岁了，最近我因夫妻问题我好难过，偷偷哭，今晚我在拖地忍不住流眼泪，女儿跑过来给我递纸巾帮我擦眼泪，还问妈妈怎么了？我说：妈妈有点累而已，她抱着我：妈妈别难过，累就休息下！、妈妈你抱着我就不难过了，不要哭！ 类似这样的还有很多，请问是懂事了吗？

也好，有也是魑魅魍魉 只是清理掉垃圾后的不适感吧 这个世界真可怕 大家都不自知

最近心情很emo 但是又不方便语音，想找老师进行文字咨询。

孩子刚升入高中，家到学校没有直达的车，现在每次开车接送，开车大约二十五分钟，遇到遇到冬天堵车可能是累一点，该不该给孩子在学校附近租个房子？ 看了最近的房子，干净点的房价略高，以前听别人说租房陪读，第一次不知道该如何

打开水龙头，把头深深埋进水池，任水流淋湿我的头发、衣服，我的眼泪却一直掉下来，看我脸上的苍白，感到记忆慢下来，过去的期待，已经碎成太多块…

爸妈还健在，但没人给我祝福。但无所谓。我给自己提前订好了花，99朵红玫瑰。贺卡是未来的我，给现在的我写的：生如玫瑰，热烈绽放——来自未来的你 那个来自未来的我，牵着我的手，抱抱我。和我说：你辛苦了，人生上半场你打的很好，超出我的想象。我希望你开开心心打下半场，我就是未来的你，你喜欢我么？我平静温暖，有力量，淡泊。我在前方等着你。在你需要的时候，我一直，都在。

我挺大了，我爸总喜欢进我屋，不知道为什么？每次找点冠冕堂皇的理由，还几乎不是早上就是大半夜，非常不方便。我今天没办法，把门锁了…

我是大龄带娃离异单身女，物质精神基本全方位独立。因为容颜身材都比较好，所以不缺追求者，包括比我年轻很多的男孩子。但我不打算再结婚了，所以也没有特别去用心寻找匹配的深度关系。 刚发现一个现象，长久以来，只要我偶尔有一次性亲密行为，就必定会失眠头疼很多天，很难受，为什么会这样？？？发生之前并不认为结果会这样。 亲密的时候很愉快，分开后对方会主动问候我，感觉和对方的态度没有什么关系，就是我自己的问题。 今天第三天，头痛欲裂。

每天都觉得很累很乏力，上班没什么精神，什么都进不了脑子。很傻了一样，觉得好像什么也不会，也没有任何力气做什么。

我在特别难过的时候做事更专注，更倾向于一个人待在角落里，甚至是不想见人，我现在属于这个阶段，比起越打压越想上的阶段，是否进入了下一个阶段呢？因为我也曾那样过…还是？

决定当下的正是此时此刻的我自己，我并没有被过去困住，我只是不想去面对未来而自己主动选择去看那些不好的一面，而达到如果没有精神内耗我就会更好这种自我安慰的效果 我可以决定自己的未来！

头脑非常混乱，根本不知道自己想干嘛，想要什么，想做什么。很多事情都不知道是不是自己想做的，是不是自己喜欢做，总觉得这两个月乱七八糟，什么思想情绪，内心好想已经崩溃，头脑胀痛，失眠，睡不着，不知道自己在烦什么，想做什么，该做什么，好像所有事情都不是我想要的，也不知道自己想要什么，浑浑噩噩，上班下班，睡觉，啥都提不兴趣，就是浑浑噩噩的，又感觉很多事情压抑着，又想突破这种状态，但是又不知道该怎么突破，又好像不知道自己想突破，到底想干嘛！！！！

你明明没有那么喜欢一个人，还是会在意他和其他人有没有什么 这岂不是太亏了吗 又没体验到喜欢 还要无谓的担心 可能我很要强吧 即便不喜欢也想要赢

排除万难，把孩子接到身边，同事问，你一个人要工作还带娃，我非常肯定的答复，是的。孩子是童年和年少的我，我的心理偏差，就在于我如何和那个我相处。希望能借此，让孩子健康成长，让我接受那个小时的我，能圆满这世间这一遭。

很喜欢发朋友圈 每天一条甚至能让人拉黑我 是缺爱吗

美梦是你们的，而我属于黑夜，属于噩梦

我入职才几周，怼人姐在这好几年，天天从早到晚和她工作，她上来就说： 你这个做错了，那个做的不对，她的习惯是第一句话说：你这不对 ，而且她也不跟我私信，反而公开要在几个干活的同事里的4 个人的群里说。她说私信浪费她时间，然后她就会把我的错误在里面每个点在群里都说出来。我们老板也是类似的工作习惯，每次感觉大家都是等着看谁会出丑那种感觉。很无语，压力很大，怼人姐又在用你的错误那打压人，天天她话压在别人上，让你干这干那还心理要站上风。我属于国外平等思想，觉得她天天很压抑我，怎么办？

说实话，把注意力放在自己的优势上，人确实会感觉好一些，但是很多人不想关注自己的优势，甚至常常看到自己的缺点，这是为什么，关注优点有什么坏处

一直没朋友，好想解决这个问题呀，这个人际困扰得咨询多少次呀？

随着年龄的增长，跟父亲的矛盾似乎在不断深化。他偏心妹妹，已经变得明眼人都看得出来。我无法埋怨不公，除了接受这种从原生家庭里带来的悲哀，真的已经无能为力了。就拿他们的话来说，我现在翅膀硬了，他更加拿我没办法。懂一些心理学小技巧，所以晚上用最平淡的方式，搞得他们在家鸡飞狗跳。我不想憋屈着听他吓唬我，碍于身那就让他妈教育他。后来妈妈跟我说，他被骂了一晚，大家轮流骂。其实一些都在我的掌控之中，但我还睡不着觉。过去的事情跟电影一样在脑子里放映着，原来小时候我跟他的关系还是很亲的。想起那些被迫承担他们作为父母的责任，想起妹妹的不作为，我就气不打一出。我累了真的累了，但又不能停。默默拿了台灯和书，努力让自己冷静。可是书背着背着，眼泪就开始往下掉了。

如果你可以哄我入睡，我想那将是世界上最好的催眠剂

我怕做的过激 撕破脸，但是不过激他又强势 。我要是一直照顾和他的关系 他就骑上头。我要是强势，我担心和他关系破裂

在我的书上写了个“死”字，平时也总跟我说你就算死了什么什么的

我工作中总是出现大小的错误，不知道如何减少错误量。 我每次眼都瞪圆了 错误也找不全。不知道咋办是好。 金融行业

随便我不配，全家都有罪…据说我有这样的观念，是这些年让人从精神上打服了…

感觉自卑是人最心底的东西，日常生活中也难和人聊这些，这些东西要怎么处理一下，这问题好像有些抽象，感觉自卑对人影响挺大的

今天招了一个人下班一秒也没呆就走了，感觉不靠谱。我招个人过来总感觉不信任？？看不顺眼咋办？？工作内容，是整理我和客户的聊天内容，提取里面的客户需求。可能也比较秘密。得可靠的人。难。

从读书时就特别鄙视那种过早结婚生子的女性，还有就是不工作在家带孩子的女人。然而现在的自己就跟我曾经看不起的这一类女性差不多了。大专毕业后一直职场不顺、工作也被辞退了多次。稀里糊涂的谈了几次恋爱，最后遇到了还算有担当的老公。从前年的再次被辞退回家后就没上过班了，现在二胎四个多月，也没个正式工作、前途很渺茫。社交圈子也非常受限，留在家乡这个四五线城市也没结交到太优秀的人，最多就跟小区的那些宝妈聊聊天。

今天晚上我给妈妈盛了一碗南瓜汤，气氛暖起来了。爸爸也想要，于是我也给他盛了一碗。他很开心，我觉得我们的气氛也很温暖。在爸爸涂药的时候，我递给了他一包棉棒，他也很感动。希望我们家每天都能这么温暖。 妈妈叫我去给爸爸的车充电，我去的时候发现爸爸已经充了。妈妈笑了，爸爸以前都不充的，妈妈说，他今晚怎么变好了。我又感受到了温暖。

。。。知晓了又有什么用呢。

昨晚我当面对那个条件不错聊的也不错的网友小医生表达很清楚了：不接受一夜，寻找的是相对稳定长期一些的关系，是有基础之后，经历表白，对关系有未来规划的类型，而不是乱睡。 我就是保守怎么了？你们说的丰富多彩的生活我不向往有错吗？ 终于可以在陌生人面前轻松正确的表达自己，我觉得自己成长一些了。 闺蜜有家有老公，她不需要精神链接，她只追求肉体刺激。她也没有错，但我为什么要学她？ 如果像她说的只要不讨厌就接触那我忙的过来吗？我虽然大把年纪，但看起来比她年轻漂亮女人味许多，面基就从来没有遇到过不想和我进一步的人。 我似乎能感觉到闺蜜对我的失望情绪，因为我生日没有一个男人问候，而她微信小号里十几个小鲜肉每天互动风生水起，因为我明明具有吸引男人的条件却完全不用。 我也有些晕了，要不要远离她，我只想回到自己原来自得其乐的生活。

啊 烦死了 为了生计而去工作 生活中没有任何值得高兴的事 完全没有乐趣和向往 已经被失望折磨的麻木了 妆也不想化 肥也不想减 谁也不想见 工作也不想干 好吧 回单位去佛系躺尸了 看来我的26岁也要在躺尸中度过了

白天就令我焦躁 所以我总是过着黑白颠倒的生活

头疼，真的很头疼，下午睡了一觉还是头疼，醒来后情绪不是太好，又感到心烦意乱。同事最近总问我报不报另一个岗位，我说我不报，问我原因，我说我有罪！别人只能叹息说我能力…其实他们问完我会烦，其实我知道的，我有罪，我爸没什么本事，所以我全家都有罪，罪该万死，理所应当让人收拾我，理所应当让人打压到绝望！理所应当深度自卑，我爸没本事，是我有罪，我的错…我爸自私自利没责任心没有担当，是我有罪，很多东西尽管有能力，但我不配！因为和你们父亲比起来，我爸是畜生…

很害怕被别人在背后议论，总感觉有人会在背后议论我，说我坏话

我儿子二十三岁自己皈依佛教了。作为母亲，一方面我经常会怀疑自己是不是做的不好，让他的人生不快乐。其次，我又觉得他这么年轻就皈依佛教了，他还没有享受人生，他的人生会不会再没有什么乐趣？另一方面，我也不知道皈依佛教是不是一件好事，是不是就此解脱了？？我该怎么面对呢？

一个人去旅游之后我有意停止了和很多人的接触 他们追求的和我想要的不一样，他们很向往感情婚姻还有金钱，可我最想要的是逃离这座城市，成为我想要的有能力，自由舒适潇洒的我自己。 有时候真的挺无奈的，我已经厌恶了关于婚恋的话题。

昨天因为一件小事 哭到颤抖

没安全感，总想和老公吵架不开心的事情怎么办？

可能一切都是天意 一切都是命运 人争不过命 别争了 认了吧 接受吧 内耗能少一点

减肥和学习都需要人监督，可是没人监督自己。该怎么办呢。

这是自己的问题还是对方的问题

顾客把我的两条毛巾和枕套染了色，是染发剂的颜色，离店后没有告知我，我打电话询问要求赔偿70元，顾客说太多了，说没有听说弄脏酒店的东西需要赔偿的，后来我也不想计较，他可以接受赔偿40元，我也接受了，实际价格我补充这些用品大概是60多 随后顾客给了我差评，这是我收到的第一条差评，我觉得匪夷所思，真的会有这样素质低下的人吗，弄脏酒店东西到了很难清洗的地步，要赔偿不是众所周知的道理吗。 我看着这条差评，感觉很难受，这不是我的错，我却可能因此受影响，虽然这种差评的内容还好，明事理的人会明白。 我不想去求顾客删除，也不想做任何处理，我就想让它留在那，让大家看看物种的多样性，但也担心会收到影响，可能因为我无法知道群众的心理，也不知道做生意是否也不该和这样的垃圾人计较，毕竟我没有责任教他做人。

如何可以很好的在考场中淋漓尽致地发挥出来？有点选拔性质笔试

我刚开始也是在洗浴中心，王姐带我入的行，后来遇到了个有钱的老男人，我说我想要开一间花店，他说花店不方便，于是给我开了间宾馆，小熊宾馆就是这么来的。确实宾馆方便，方便他干我，来得次数多了，他老婆就知道了，他老婆来砸店，那次后，我们就再也没见过，我用大半辈子赚的钱又把店装修好

我刚刚研究生毕业，进入工作岗位，将重心放到工作和事业上，对于感情，我大学时几年的感情结束了，我对于感情没有太大的投入，相处了几个不合适分开了，反观我的大学、高中同学们他们很多都结婚了、生子了，当初我选择了继续在学业上深造，看到如今他们都有了归宿，我现在依然是一个人，论条件我比他们很多人都优秀、相貌也说的过去，不过现在却很尴尬

想找人聊聊 也不知道找谁聊 也不能和领导说有别的部门要调走我 憋屈 旅游跳伞导致财政赤字 全身上下就100块 本来早该开工资了 结果迟迟不开 我也张不开嘴借钱 心里压力大 还得学习 害怕调用面试不过

今天生意不好，可能是因为雨太大了，店里闯进来一个避雨的高中生，他不好意思待太久，问我一百块可以做什么，我说：“一百块跟我来吧。”进了房问他什么也不做，我没收他钱，谈话里我知道他18岁读高三成绩还不错，前途一片光明。雨停了，他走了，我才想起来，其实我也18岁

上午看完书，趁午休来山里做个冥想，雨后清新，下午继续看书。

我允许任何事情的发生 我允许，事情是如此的开始 如此的发展，如此的结局 因为我知道， 所有的事情，都是因缘和合而来 一切的发生，都是必然 若我觉得应该是另外一种可能 伤害的，只是自己 我唯一能做的 就是允许 我允许别人如他所是 我允许，他会有这样的所思所想 如此的评判我，如此的对待我 因为我知道 他本来就是这个样子 在他那里，他是对的 若我觉得他应该是另外一种样子 伤害的，只是自己 我唯一能做的 就是允许 我允许我有了这样的念头 我允许，每一个念头的出现 任它存在，任它消失 因为我知道 念头本身本无意义，与我无关 它该来会来，该走会走 若我觉得不应该出现这样的念头 伤害的，只是自己 我唯一能做的 就是允许 我允许我升起了这样的情绪 我允许，每一种情绪的发生 任其发展，任其穿过 因为我知道 情绪只是身体上的觉受 本无好坏 越是抗拒，越是强烈 若我觉得不应该出现这样的情绪 伤害的，只是自己 我唯一能做的 就是允许 我允许我就是这个样子 我允许，我就是这样的表现 我表现如何，就任我表现如何 因为我知道 外在是什么样子 只是自我的积淀而已 真正的我，智慧具足 若我觉得应该是另外一个样子 伤害的，只是自己 我唯一能做的 就是允许 我知道 我是为了生命在当下的体验而来 在每一个当下时刻 我唯一要做的就是 全然地允许 全然地经历 全然地享受 看，只是看