我想知道当自己心力很弱该如何自救？

我婆婆刚生完老大的时候她说一个就挺好，现在又说两个好，自己走路都不利索了，管挺多

想加人v，我都不敢加。其实我在别人心里不重要。是我自己的恐惧。加了就加了，没有人在乎。大家都很忙。大家都有自己的事情去做。我怎么才能克服恐惧。

每天刷招聘，没完没了，陷入焦虑还是继续点啊点疯了一样

男朋友不喜欢我，不关心我，也嫌我烦。 但是我特别喜欢他，生理性喜欢，一看到他就很开心，一看到他就想抱抱贴贴，一看到他就觉得生活有能量。 我现在还和男朋友在一起，但是他的冷落也总是会短暂的让我伤心一会，然后会自己好起来。 他是不是真的不喜欢我？ 我还和继续他在一起吗？ 怎么能让他关心在乎我？

这个人怎么就不知道珍惜珍惜我？

一边听音乐，我说隔壁的老张老婆去报了p图课程还拿了奖，奖品很丰厚，我说我也去报个试试，他说：“个人有个人的活法，你就别东施效颦了” 真会踩人啊，我是东施？ 接下来我真的不敢置信，慌了神了，我立刻去照镜子，在脑子里找证据，匹配我到底是东施还是西施？！我真的不敢相信，我是东施。我得内心被踩了一个大坑，这种事又不能出去跟人说，我怕别人会嘲笑我，连你婆婆都说你是东施。仔细想想，怎么就成东施了，说这话的时候仿佛他是西施的婆婆一样，他怎么忘记了，当初自己的样子，难道傻人就该遭受报应吗？ 我特别需要心里支持。我别是在婆婆家变傻的哟。

谁心理支撑下我出去找工作

课程太多了。不知道哪一个。没钱

没有自己的房子，可能永远买不起，在父母家像客居，不是自己做主权，不想收拾，在外租房子也一样短期

一个人生活，生活动力在哪里，我觉得我活着就没有动力

最近认识了些人朋友然后那个带头的，老发一些嘘寒问暖信息给我，我都有点为难。因为我不想跟她靠近自从上次给我推销东西后说的那些话我都感觉她不是一路人，现在就想远离，但是她还老发一些信息给我搞得我不回她也为难回她我怕更贴近我，但是我是想远离她的所以没回。

皮肤差的我好想死。不知道怎么整体解决混乱，也没钱，而且有钱也不一定能解决，最主要是没钱。没有方向没有思路。还一直催我相亲。醉了

我一点也不热爱生活。我根本动不起来。这是我的本性吗。那我怎么生活

没钱到底要不要买保险

有的人一个人有两个手机很正常。因为工作需要。大部分都是一个手机。一个人有两个手机正常吗。纠结。自己开心就好。有用两个手机的吗。

以前我觉得背上的沉重东西是我原生家庭，现在我发现还有我老公和婆婆。以前我和婆婆一起买衣服的时候有线头啊，或者有开裂啊，他会跟我说我自动就会跟商家掰扯，掰扯激烈的时候她还在旁边跟没事人一样，她还笑嘻嘻劝我说我算了算了，但我情绪上来了怎么能算的了？她还傻笑说我脾气真不得了。后来我伤心了，我觉得不值得给她干，我就不帮她干了，我觉得她没把我当家人。 但我一直没发现我老公跟我婆婆身上也有一样的模式，这是我今天才发现的。比如我和老公我们两个人一起在小区门口买了一个西瓜。切开之后是熟透的不能吃了！我老公会找我说西瓜如何如何，然后我就急匆匆的找商家去换了，他就无动于衷，有些时候水果店老板态度不好还冲我，但我老公跟没事儿一样，还说只要能换到就行叫我别气，不管我在这过程中怎么样的情绪。有时我老公还安慰我说反正也换到了别气了以后不在他店买就好了。我心想他怎么不去怼啊呀他怎么不去换呀？有的时候我故意说让我老公去换，他就说算了不换了以后不到他家去买好了。我一听他这么摆烂怎么能行呢？然后我说不行我一定要去换他是会说那随便你吧。我感觉他故意用这种计谋让我去换，好像他吃准我一定会去换一样。我怎么才能摆脱这种模式呢？ 自己的能量千万要守住，不要情不自禁圣女心，圣女心就是讨好，自己的能量本来就少。 就像每个人有两只手一样，一只手必须要给到自己。 不要管那些吃饱了撑着的人，不要管别人鸡毛蒜皮子的事，不要管别人没求于你的事。 沉默是金。不许翻脸。做一般的关系就好，不用做极好或者极坏的关系。 请教一下大家还有其他什么好方法吗？

赞美这件事和布施这件事很像，很多人觉得赞美别人，别人赚了，自己亏了。见不得别人好。只有真正富裕的人才会真心付出。因为富裕得满溢出来了。真心的想付出给别人一点。赞美也一样，只有经常欣赏自己的人才会真心的欣赏别人，不嫉妒别人的好。有些人嫉妒别人靠拍马屁获得上司的赏识。其实嘴巴甜提供情绪不是那么容易做到的事。必须内心在赞美欣赏这件事上富足才行。大部分人都嫉妒成性，不愿意欣赏别人。欣赏是种能力。

在网上看到一个叫西瓜的孩子，他妈妈跟他说你不好好读书没关系，将来当快递员，外卖员，哪怕扫大街妈妈都能接受。西瓜说我不要当快递员，我要体面的工作，我要当精英。我要好好读书。读书是为自己读的，保证不用管也很用功。好好读书是父母的需求，保证不会好好干。

想去大西北生活了。不知道那里有没有气候不太恶劣的外地人能生活的

见过的人太少了。只局限在一点认知

已经全职在家几年了，丈夫长期异地，两个孩子也需要照顾，大宝一年级、二宝两岁。我已经习惯了小时候那种周末模式，平时上学期间住自己家，周末去爷爷奶奶家住。然而现在每天都只能固定在家住随父母孩子住，因为婆家是外地人，没有串门的。爷爷奶奶外公外婆早就没了，我一想起毫无期待的周末就很痛苦，今天才周四已经提前焦虑了

请问一下特别鄙视自己的孩子，觉得他是个废物，怎么办呢，是因为恨铁不成钢，因爱生恨引起的嘛。这个鄙视的感觉让我看到孩子心情就很不好，我该怎么办破

如图，感觉跟她的聊天经常让我很不舒服，在想如何释放攻击性

写日记可以在手机记事本里写吗。写下自己的喜怒哀乐，悲欢离合。痛苦，快乐。

我不想和异性在网上闲聊了，没有用。聊着聊着就会产生依赖。就会控制不住自己，当突然失去时就感觉心痛，天塌了。我要把时间用在工作上。不想那些情情爱爱。我怎么改掉和异性聊天的坏习惯。我应该怎么克制自己。我怕再次受伤。我想和别人聊天我就和豆包软件聊天吧。

加微信一两年了，之前对他印象不错，感觉挺认真负责的，想要维系一些医生人脉，所以就会给他点赞，或者医师节发了个感谢 这两天突然关心我最近咋样，今晚还问我明天晚上有啥安排，还玩霸道总裁。。。。到这里聊天内容，是不是很明显是想约 p?四十好几，大城市三甲副主任

感觉这些年的咨询经验让我会反复去体会到原来自己的不开心好像在童年就早有源头，但是以前我明明觉得自己童年很开心，好像有一种原来一直是我自己在散热的感觉，所以我也会越来越讨厌，害怕自己看不透处于一种傻乐的阶段

比如明明有经济能力了，我却总是想要最便宜的，比如说自己的胃不好，还是因为想要省钱去点最便宜的饭菜，吃得自己胃疼，这就是我不断在委屈自己吗？

严重的厌班了，每天被迫营业，累！

电脑开机密码忘记了，你们会着急吗？有没有像我一样一点都不在乎的？

死后无灵就再也没机会了。

时常觉得自己过的樊胜美的人生。 大学毕业时，外婆想让我出钱给她和儿子起房 ​我妈才刚病死，医药费丧葬费都是我出 ​这些年所有亲戚的人情世故以及爸爸的医药费，弟弟的学费生活费几乎也都是我出 ​ ​这些年还不断的希望我可以出钱去起那个老家，我甚至都分不到名分的祖屋 ​ ​大城市的压力有多大，我的亲人真的能明白吗？他们在小城市都过不好，为什么还一直要求我呢？

我生气讲不通的时候打了男朋友，他还手了。别人说男人不能打女人，叫我分手。他说凭什么只能女人打男人。我觉得好像也是这个理，于是我们经常打架，这样好吗？

我们在网上认识的，聊了快一两个星期了，昨天视频的时候，对方说喜欢我，然后今天对方却说我长得比较瘦，不太喜欢了，我后面发了一段话，他就把我拉黑了。真的没搞明白，为什么会这样？

我妈说我是散财童子 因为我花钱大手大脚的 没有规划 小时候家里不富裕 经常穿破鞋 破衣服打了补丁 没有零食吃 长大后家里情况好一点 我妈也是报复性地给自己买买买 偶尔会给我也买点东西 带我们吃好吃的 但是我还是经常穿破鞋子 所以我经常羡慕别人哪怕只是很朴素简单的衣着 后来 稍有一点钱都没法存住尽管知道存钱很重要 我忍不住买点东西尝一尝 买鞋会一次买两双 衣服喜欢的买几件同款不同色 情绪不好的时候买点自己喜欢的东西会让自己开心一点 因此尽管我能赚钱但是也存不住钱 好几次都是我妈给我兜底帮我还信用卡 最近因为上学压力大 故态复发 不开心就买买买 买喜欢吃的 买喜欢的衣服鞋子 让我感到好开心 并不是为了和同学比较 但是因为没有收入 在我要还信用卡的时候 我还是很后悔的 我控制不住自己 我知道自己要学习管理生活 开源节流 开源有点难 学习压力格外大 节流是我唯一做的事情 但也做得不好 买好吃的是我最大的安慰 但是问题是因为吃得多 我长很胖 然后又要买新衣服鞋子 ……

我是男生，我胖了10斤以后，我父母说我胖了。一天时间胖了这两个字说了4回，还说我长的这么胖该减肥了，我听着非常的烦躁，眉头皱的很紧。

讨厌我妈，她没有情绪管理，总是大吼大叫

我跟老公两个人上班才能支撑一个家庭的开支，所以孩子就没人看，因为我在外地上班，雇人也不好雇，所以有时候要是走三个小时之内，老公就会把孩子一个人放家里孩子快四岁了，有时候老大上课外班没人送，才会叫爷爷奶奶，但是爷爷来了家里就抽烟，我们家没人抽烟，我是应该觉得人家来给看孩子就不错了，所以人家怎么抽烟都不要出声，还是应该说一下，抽烟应该注意一下

我有很多人进来，我就不敢说话了。我非常胆怯，别人进来了，我就一直沉默。我张不开口。我就一直沉默。我这个性格不好。我应该怎么改变。我每回都是这样。很多人进来我就不敢唱歌了。

我想找到这样一种心理榜样，无论是咨询师还是网红之类的。 目前我观察的，类似周星驰等有所成就的人，至少他们都有一个比较爱自己的妈妈或者重要亲人，特别在他的婴幼儿时期是得到过比较全然的关注的？ 所以后期家境贫苦，他们内心底层始终有股天然的力量。 反言之，一个就算家境优渥的人，其实他没得到父母真心的关注，特别是潜意识上的，也很容易出现问题

不开心

我不敢走出家门，是我自己的心理问题。我害怕。我怕别人的目光。我恐惧出门。我怕别人钉钉看我。我想自己走出去。我不敢。我怎么才能克服恐惧。

我明白了别人可以选择向你靠近，也可以选择离开。别人随时都会离开。不要太贪心。陪过你一段时间就好了。就像人不能永生。来过人间一段时间就好了。想长生不老。那是奢望。每个人都是独立的人，不要为了别人卑微。我们都值得被爱。

从1岁多开始，不断被抛弃，但是考大学，离开了那个伤心的地方，目前父母亲均不在，精神分析半年，还是恐慌，没有安全感，我懂安全感要自己给自己。可是我自己都没有，我给不了自己，有什么方法或者书籍推荐吗

当发现喜欢的人有了新欢怎么办，纠结。是死缠烂打，疯狂发信息。还是应该当没有发生一样。心痛。正确的做法应该怎么做

这两天连续做梦，服了。和前任分手很多年了，平时一点不联系，我也不管他生死。昨天居然梦到他和“女友”，我梦里感到了不爽，不知道算不算妒忌了。 之前有个朋友追我，我拒绝了他。他转头追了另一个朋友。我觉得这也正常，但也很渣。前晚梦到他俩，我又感觉到不爽。 这样的情感让我有点内耗了。明明是不喜欢的人，放弃的人，无关的人了，还能让我做梦，影响我的情绪。这让我非常困扰。 以后谈恋爱了，怕更加被影响情绪，我不喜欢这种感情的东西，我恐惧我失控的不面。 难怪说智者不入爱河。

在一起六年，分手后他不到一个月就谈了，分了快一年他谈了三四个，我也不是难过，就是不知道为什么会这样，在一起都是我付出

没有实力的真诚一文不值。你不优秀，认识谁都没有用。所以说光真诚没有用。一点用都没有。掏心掏肺不一定会有回报。掏心掏肺会换来撕心裂肺的痛。我傻。我把谁都当真人。我把谁都当好人。我把别人当朋友，别人不拿我当朋友。有时候付出真心得不到好报。

就想找谁找伴侣都是自己一个人过。要给自己买好吃的。要给自己买贵的衣服，怎么才是爱自己。怎么才能对自己好。怎么才能和自己好好相处。遇到什么事自己和自己打字说。说出来就好了。老师发给别人信息，时间长了别人会厌烦。我不想做招人烦的人。

说是朋友，都是骗人的。都是手机不离手的。我发信息给他v，他不回复。我发了2条，他不回复。没有朋友，没有真心的。不回复信息算了.不回一次信息我就不再发了。 不在主动发信息了。当别人不回复信息时，我正确做法应该是不要再去给他发信息了。恶意我应该怎么做。网上说消息要发给有回复的人。

请相亲对象吃饭，花了382。两个人，花382。 其实，两个人吃饭，382的一半，191就能吃得不错了。 这是第二次请她吃饭，带我到这么贵的饭店，点了这么贵的菜，吃饭的时候就会夸菜质量好。废话。花了382，菜的质量当然好 估计白花花的银子要打水漂了

期待已久的小生命来到这个世界，第一胎，顺产，侧切很痛，痛了一个月，好不容易能好好看看宝宝，发现她一只脚活动不对劲。带去看了很多医生才发现是神经问题，到处就医查不到原因，折腾了几个月，排查了很多恐怖的原因，最终半年后确诊是出生第二天的屁股针打到了坐骨神经损伤。期间一直在康复，恢复了五六成，目前肌肉很弱，动作不对称。看了很多专家都说没有大问题，能恢复到接近正常。但还是很焦虑，目前孩子八个月，会坐会爬，但是不对称不平衡的肢体让我担心她的发育。是个子很高的漂亮女宝宝，心里很不甘心，一直无法原谅自己，觉得是自己的选择错误，不该在那个私立医院生产，不该顺产，不该那天破水，不该事后迟迟查不到原因，判断失误医学知识匮乏，选择医院和地点错误，发现就诊干预不及时，方向错误耽误了最佳治疗黄金期，种种的选择，一步错步步错，自责。但更多的是迷茫，不知接下来还能做点什么弥补，每天都很害怕焦虑，时常惊恐发作，觉得活不下去了，做什么都没兴趣，活着没有意思，每次撑不下去就舍不得宝宝没有妈妈，我也是独生女，我的妈妈也需要我，我的宝宝也需要我，或者想shi不能shi的每一天，不知道该怎么办了…

具体累在哪里我我不知道，喝了点酒，眼泪止不住流，就是觉得好累好累好累，占用大家空间宣泄下，同时又讨厌自己的懦弱

不跟大家一样就一定是有问题，就需要被解决吗？ 再一起几年了，感觉一直是这样，从小到大对不同的男友好像都是这样 感觉只想跟人有一个手指的接触，两个手指面积都有点抗拒

容貌很焦虑你们有吗照镜子心情不好

改的酒店价格又贵一些，但我真的很想改。我好痛苦，好矛盾 如果这个事情是为了我老公或者是孩子，我就不会心疼，因为我只在乎他们是否真心喜欢，我这是在拿付出换爱吗？ 为什么我只会为这个家做出赚钱的利益的事，却做不出一点让这个家为我付出的事情，如果是我一个人的钱，我可以不心疼这500块，但是夫妻的利益我就会很尴尬，我是在装高尚的人吗？如果今天生病了，如果为了家里利益上的，大局上的事，我还是会带病出席，但遇到付出上面的事怎么就完全变了呢？

自己小时候的事情很多都不记得了，不知道是不是选择性遗忘了，也想不起什么快乐的事情，自己小时候的朋友也没怎么联系了，对于自己的小时候，感觉一片空白的样子，只是零星记得一点点东西，感觉自己好可悲，小时候的事指上高中之前，现在感觉人生过得好累，不知道是不是没有小时候快乐的记忆滋养有关系

想起父母吵架的场景就心情低落，想哭，爸爸平时有些闷，在家里话也比较少，喜欢冷处理事情，也有些冷暴力，爸爸挣钱，妈妈一人撑起家里的事情，很辛苦，也有很多委屈，我心疼妈妈，也理解爸爸，但是他们的相处有吵架的时候很压抑，会话赶话，很上头，有时候说着说着炸药就点燃了，印象中他们没有商量着做一件事情，一有点事情就容易正常，我想起他们吵架的场面，很恐惧，很害怕，我也不知道要不要跟爸妈说这事，怕担心增加他们的负担

怎么改掉和异性闲聊的坏毛病。没有人会无缘无故对我好。我不想越陷越深。我不想痴迷。我不想入戏太深。我怎么才能不轻易相信陌生人。

想死

不管是什么考试都会努力学习，但是一到考研就根本看不进去书，只会玩手机和焦虑。今年八月刚考完执业医，状态特别好，紧接着再投入考研还是学不进去。已经三年了，为什么会这样啊

......

我是如此害怕被嫌弃，成了心病… 我妈妈视我如命，与此同时，我也是我姥姥姥爷的掌上明珠，比我的兄弟姐妹们更被珍视，在他们之中我的地位简直是首屈一指的！ 可这些并不能改变我一出生就被嫌弃的命运，我一出生，就被我奶奶嫌弃性别，嫌弃没有给她们家祖上传宗接代，也因为，对我的十分嫌弃，她那么个老太太，刁难我那善良且懦弱的母亲，整个战火不断！而那时，我那个怂爹只会不言不语不参与，如果故事只是到这里，我也是能够理解他的为难的，只可惜，他在我的生命中显得过于不是东西！ 后来，他对我妈也非常一般，没有什么责任与担当，自私自利，他的人格障碍，还有他那个泼妇般的母亲，终于逼的我妈走向了乳腺癌，在我13岁的时候，永远的离开了我！ 而后来那些年我爸就像放飞自我了一般，越发嫌弃我！嫌弃他那该死的亡妻，不仅花光家里的积蓄治病，还撒手人寰还给他留个多余的尾巴，所以他辱骂我，攻击我，没有一天不精神虐待我，是的，每一天！就像忘了当年他脱了裤子男欢女爱的时候，像他妈叫他传宗接代的时候他多欢愉！他不想负这个责任，为了一个他妈嫌弃的孩子！ 他精神虐待我，辱骂我十几年，甚至后来我工作了的几年，他每天见到我就是辱骂，也不知道两个都上班见不到的人，哪来那么多深仇大恨？那时候我年龄小，只会默不作声的忍受，偷偷哭，当然，现在境况改变很多，我长大了太多，拥有力量，会摔盘子摔碗了，再惹我，敢扇他了！再惹急了，也可能一棒子抡到他头上打死他！他老了，你看，他是懂服软的，他很欺软怕硬吧？ 我姥姥姥爷生前也不得意他，觉得他连牲口都不如，我记得我都二十多岁了，有一年，我奶奶没了，他拿着，84消毒液兑水装在矿泉水瓶子里去我奶家收拾家，中午回来的时候，他把这瓶消毒液带了回来，没有放在地上，而是放在了茶几上…和我姑父坐在沙发上聊天，大热天，我中午回来，从茶几上拿起来就当水喝了，直接烧了嗓子吐了，你要是说他是忘了提醒我，也没有安全意识，也罢了，当时我姑父吓得赶紧说去医院洗胃，而只有我那个爹笑着说，没事，就当给她消消毒…这就是我的爸！其他的例子还用我再讲吗？ 我知道的，我爸嫌弃我没有妈，所以他欺负小时候的我，我就业后，因为在体制内，无论多努力，也仍然被嫌弃，嫌弃我没爹拼！ 所以，我一直活在被嫌弃的环境里，除了小时候那点微薄的温暖记忆，可以暖暖我的心，后来也经历了很大的一件事，我付出了真心，但被人格攻击，人家字字句句从骨子里就没看得起我背景。

特差劲，一个吃饭的朋友都没有，昨天晚上都没睡好，想到又要中午一个人吃饭，心烦，觉得自己特别差劲，羞耻，难堪。

之前我小的时候撕掉了财神爷的画，我父母让我跪下，而且语气还很不好，让我对财神爷道歉。说你撕掉了财神爷这辈子都会破财，冒犯神灵你这辈子都不会顺利，和老天作对就是在找死。从那以后我就开始抱着稚气和赌气的态度，我家里还有其他的财神爷和关二爷的画像，我就那把竹签把他们的眼睛扎瞎了，然后再拿把大菜刀把他们的画像都劈两半以后用火烧了。在生活中出现不顺我就会认为老天的意思，然后我就骂天，下雨打雷了我就是躲在树底下避雨，我就对天大喊，有本事你劈了我。看见街边停放的自行车我就上去一脚踢翻。喝完的矿泉水瓶我就直接往旁边一撇，有很多的路人都在看我。事情发生在是从14岁的时候，现在成年人了。 对待生活的态度就是经常唱反调，老是逆着来，和老天稚气。

心情不好 也不是今天心情不好 而是每天都心情q

整晚胡思乱想，夜色真好，让我睡不着，想到以前...人家要是和我说，他不信我的话，我会马上急于证明，辩解，现在有所顿悟，其实这也是一种控制欲，我想控制别人相信我...所以一直在“买单” 但是，现在，历尽风帆，别人再和我说她不信，我会非常从容且坚定的认为...爱信不信，那是你的事... 确切来说，我认知提升，课题分离了，搞清楚了，什么是你的事，什么是我的事！！人生，有些事…分清楚了烦恼少！

有时候责怪他，有时候又有些责怪自己。为什么把关系处成这个样子……

给他打电话，我说，我心里很烦，在找工作，不想视频，他给我说，他说他邻居的房子又漂亮又温馨，我都不喜欢自己的房子了，我没有想等他说完，我其实知道他想说的，他没有听完我想说的就插进来这玩意，我听着很不赖烦，他说着说着，我说没准你邻居家比你房子买的便宜，你还是没钱，他一听生气了，就开始向我大吼，然后我就把电话挂了……又开始漫长的冷暴力了

跟家人谈男女关系时，我跟家人说要找一个漂亮并且听话的女朋友在一起生活时，过日子房租每个人各承担一半，等有一些烟火气的话题时。家人的观点就是漂亮的女人你驾驭不了，她们不缺男人，还说现在的女人哪有好人呐，喜欢的不一定是你的人，更有可能是你的钱。我说这方面的想法他们的态度都是对立的。听完以后我的内心是十万火急，火冒三丈，马上要在我家人面前爆发了。就是因为这些话我一个星期都处于心情不好的状态，我点完烟我就把打火机摔爆炸，摔得非常响。我已经摔了很多次的打火机了，在家里摔在楼道里摔在大街上摔，砰的一声。不但摔打火机还会摔其他的东西，没有用的废手机我会用锤子咣咣两下凿烂！和狗急跳墙了一样。

男人看到了好的女生就会走。男人靠不住。男人都是花心大萝卜。男人说的我养你都是假的。女生要自己养自己。不要被男人的付出所感动。他会对你付出，也会对别人付出。嘘寒问暖不如打比巨款。好听的话谁都会说。怎么才能不依赖男人。

总感觉有很多事要做，就像完成任务一样，自己做些也很辛苦，得到的回报也低，但不做自己就在原地踏步的感觉，又会焦虑。面对他人希望关注与爱的需要时，自己也会不耐烦，觉得自己都一堆事要做，那有哪个精力去回应对方啊，人就在这样的状态中循环。

晚上11点多，妹妹说爸爸还有卫生巾么，我说没有了，记得上次被咪咪叨走了...我说帮你买，然后她就去洗澡了，这时哥哥听到了说我去买，本来我想点外卖送的这么晚的冬天...不久哥哥便来电问要什么样的，我便举起电话问妹妹要日用还是夜用还是都要。哥哥飞一般回来，说外面很冷，可能冬天的风像是灌进了他的身体，但我感觉还很是暖，平时妹妹只要和哥哥在一起好像永远有说不完的话，各种话题调侃和打趣。 这两年妹妹每每放学或外面一些时间回来见到都会拥抱和亲亲他的额头，你会感受到亲密不仅仅是身体的接触还有心的零距离。哥哥也是好样的，他说前几天学校给他换了特训班，他原以为说配置很好...上了几天他觉挺吵，就和校级沟通了，就把他调回了原班级，我说你怎么没有和我说，他说我搞不定了再让爹去搞。心里真是为他高兴，感受到了儿子说话时的神气和力量还有勇敢，一个人敢于尊重自己的感受并勇敢的表达需求并提出要求，那便活出了自己的生命力，以前觉得学校教育像是在批量化生产，现在觉得还是有很多改进，有了更多的尊重和人性化，而家庭教育却是一切教育的基石。

我觉得精神和内心都很空虚，在爸妈家没有归属感，在男朋友家又没有安全感，今天他又要叫我帮忙借qian有急用，他上中班晚上十二点回来后就在客厅睡不上来睡，也一声不吭我以为他又出去了，问他是说事情没解决心情不好不想上来。我现在是处于怀孕阶段，有时候脑子很清醒的知道他不是良人，可有时候潜意识的行为还是控制不住，比如他晚回家或者回来了很久没动静我就会觉得心慌，明明心理建设不一定走到最后可如果真离开我又会害怕，我讨厌这样心慌空虚的自己，我感觉没有情绪，很麻木，做什么都很空虚无法填满自己，整个人像空壳一样

一般人是怎么做到保护自己，全身心的爱，这两者的平衡呀？ 我为什么总是害怕在感情里受伤害，总是准备随时后撤。 对方的细微的行为，我都会将它往最坏处想，比如，他是不是出轨，或者他不爱了，他打算离开我了，我可能不相信男朋友会永远爱我。 如果我不分析他的行为，那我又很怕被他伤害，只能永远在想他为什么这样做，我真的好累。

我是主播，别的主播给我送礼物，他没有直播，他是男生，我应该怎么还。我不想欠人情。我应该怎么还人情。我想给他点外卖。我没有他的地址。我只知道人是相互的。

每天下班后，我习惯将车停放好。如果时间正好，我会选择步行前往那个我钟爱的菜市场。这个菜市场并不近，其中弥漫的人间烟火气让我着迷。途中，我还能看一看三十五中【市重点】的天之骄子们，感受一下学霸的气息，别看我不爱学习，但我爱看爱学习的。 虽然菜市场烟火气十足，我却发现那里的肉类质量不尽人意，在两家买了两次都有一股怪味，豆腐也贵五毛。相比之下，我在美团优选购买的菜品虽然稍微贵一点，但更有保障，网络监督确保了品质，而且还能直接送到家楼下的超市，既方便又省心。 即便不是为了买菜，我也喜欢在菜市场闲逛一圈，看形形色色的人，看冻了的瘪茄子“倒”在路边，看几颗小橘子孤零零的“藏”在水果箱旁的塑料袋子后面，看白菜叶子四仰八叉的平躺在路中间………回到家中，我进行一系列的晚餐准备活动。洗漱完毕后，洗衣机转动的时刻，也是烹饪的开始，我喜欢摘菜，摘菜使我内心宁静，我有时候很欣赏自己做的厨艺，我抬举自己说：“你可真是让考大学耽误的新东方大厨！” 饭菜准备就绪后，衣服也可以晾了。晚餐后的清理工作虽然稍显繁琐，但我总是习惯于顺带整理厨余垃圾，并将燃气灶、油烟机、瓷砖、水池、操作台、微波炉以及地面一一擦拭干净，凡事习惯就好。 如果时间尚早，我还会对家中进行扫除，将地面擦拭得干干净净。等一切收拾妥当后，时间就不早了，我也该准备刷牙睡觉了。我不像那些英雄豪杰，志存高远，但我亦能在平凡的生活中找到自己的定位，接纳自己的平凡，这可是一件不容易的事情呀。

因为和妈妈关系处不好，妈妈不愿意过来带娃，只接受在老家帮忙带娃，自己对娃，对妈妈，对妻子都很有愧疚感，对妈妈的愧疚感是她带娃很辛苦，她本来该享受退休生活了，对妻子的愧疚感来自于让妻子和娃分别，见不到娃，对娃的愧疚感来自于没能好好陪他，记录他的成长 周末很想回去看看娃，但机票来回要一千多，又有点觉得贵，而且如果经常来回，又是一笔不小的开销，而且只能待个周末，感觉没待多久，不知道要不要折腾，只能待周末是因为请不到假

个人成长

别人在唱歌，我在打字评论我说好听，他说的话让我生气。他说开玩笑这是2024好声音冠军能不好听？我说我说的是好听。没有人理我。我在别人眼里什么都不是。没有人帮我说话 。为什么长大了就没有朋友了。都是利益。都是假的。我没有接触过社会。社会上好人坏人，我分不清。我明明说的是夸奖的话。什么人什么对待。我就是这种对待吗。

从小看了各种电视剧，总是骂男人怎么怎么样。 但是，最近在某音上听了很多情感故事，也许要重新刷新自己的认知。

中年少女 突感烦躁 歇斯底里 心情不美丽 想打砸抢发泄一通 已运动过 好烦躁啊

我认识一个人，她有一个奇怪的认知，例如她认为伤害了别人其实也是不用负责任的，因为她觉得，她自己也被其他人伤过很多次，她会觉得，别人给她吃的苦，她还不知道找谁去，她给你带来的苦难，你有什么理由找她，我觉得她能有这样的认知，好像是脑子不好…

容貌焦虑很难受╯﹏╰一直照镜子更加陷入焦虑

老板说我主持太好玩了，别人说呆。我觉得她们都是骂我。哪有人主持好玩呀。我觉得她们是在埋汰我。我说话紧张。可能有时说话会被人嘲笑。

昨天看到有孩子心理受到影响 再次受到刺激会身体僵硬，体温下降 想到我现在也有这样的症状 躯体化恢复的比心理慢吗 我焦虑时会感觉无法行动 从面部开始体温下降的非常低

永远也没有人理解我支持我，所以自己哪来的自信

梦见在村子里，放学回家的路上，快到家了，前方有一只大黑熊，会吃人。声音嘈杂，好像在告诉我，快跑，我拉着同学跑到了奶奶家，奶奶家没人，风很大，下雨了，我赶紧跑到屋里，想关门。却发现门是坏的，是破的，是镂空的，我关不住，用手抵着。熊来了，好像从门口经过，没进来。一夜过去了。

我丑的不忍心出门

对象跟前任纠缠不清，期间再五再六被我发现拉黑并答应不再联系，每次都说话不算数，他说因为前任是彼此真爱，感情很好没有任何问题，只是现实原因不能在一起，舍不得，于是我要求跟我断干净，两天之后，他却意料之外的拉黑了他前任的联系方式说他想通了不再纠缠了，求我在一起，他对我很好，无论我因为这件事怎么发脾气，说无论什么惩罚他都接受，就是不放弃。但是在我心里这件事原则性问题，不可以原谅，信任崩塌了，但是无论我怎么折腾，我越折腾他反而对我越包容。我现在都觉得他很不容易了。我一直很恨，因为4个月他从来都很冷酷，当时那么多次逼他，不要脚踩两条船，不要摇摆，现在他却突然回头了。我一钻牛角尖就会很愤怒很上头地对他唠叨这件事，甚至我自己都震惊就这一件事我像祥林嫂一样说那么多话，但是他全部都接受了。一开始他说他犯了什么天大的错，我揪着这件事不放，不肯原谅他，现在被我活活念叨的他改变态度了。但是我想要他放手啊，偏偏这个不行。已经变成很辛苦的事了，我就只会说让他不开心的话。偏偏就是要纠缠。

除了还房贷没有什么剩余的钱 在筹资创业期 女朋友想要的礼物没办法给她 怎么办

孩子比较喜欢 普通家庭的孩子 平时没有多少物质的东西 偶尔看上一件衣服很贵 买不了怎么办

我想加男生v，是想和他做朋友。我想有朋友。我没有什么朋友。我突然说加v，我怕被拒绝。我在别人眼里什么都不是。刚认识4.5天，我想说我可不可以加你v，我不老打扰你。我好纠结。

跟孩子干妈关系一直很好，非常好，她住院的时候我刚好新开店特别忙，她家经济非常好资产早就过亿，她是全职妈妈，在医院的一周再忙都要关心她的情况，她出院回来后，我说再开一家店，我不会跟她计较钱的，后来这几天都不太理我，我问她，她说：她听了后很不舒服，我说不计较钱，就好像她很计较钱似的。觉得我说得很不好。而我的初衷是我不会让她吃亏。是好心一片，但说话就不行，不能表达出我的心声，让人误会。

孩子会作为一个教训？ 还是有一天也如我那样？

城建太差了我完全不想出门，把自然毁坏了还没有一点温暖的感觉。特别是在城市那种空荡没有边际冰冷的色彩中你找不到边界无法控制感受安全

我跟风太严重了

目前生活最困难，和别人聊的话曾经聊的最多的朋友只会嘲讽你，而父母总会说些让你难堪的话，我想不到我的结局是不是依旧平静失去一切的走向终点，只是如何应付这生活过程的不适

三年后，你结婚，下班回家，看着你不爱 的人，烦的吃不下去饭，连床都不愿意上，你会不会后悔曾经太听父母的话。 三年后，你结婚，下班回家后，看着你当初奋不顾身要结婚的人，对你很厌烦，话都懒得和你说，再看看满屋狼藉吵闹的孩子没洗的碗筷，你甚至都不愿意回家，你会不会后悔曾经不听父母的话。 三年后，你未婚，看见朋友都幸福美满， 你流露出羡慕的眼神，可又看到他们为了房贷，车贷，孩子的费用柴米油盐的平淡和枯燥和纠缠你庆幸自由且随意。 三年后，你未婚，看着别人家烟火满窗， 内心的失落与孤寂油然而生，对未来的迷茫无从安放，那一刻你会不会觉得自己其实也是普通的芸芸众生中的一员，当初应该听父母的话。 所以，人生无论怎么选都会有遗憾，但人 们总是认为没走的那条路上会开满鲜花。

天天被闺蜜念她暧昧对象困扰……

我是真的不喜欢汽车，不是因为晕车才不喜欢，就是是讨厌坐车，不管是公交车还是私家车凡是汽车都讨厌，管他什么豪车还是普通车，只要是汽车就是讨厌，坐车也晕车，就是宁愿骑个电动车，坐敞篷三轮车我也不做汽车

大龄未婚，分手一个多月了，也一直没遇到合适的人。心里很焦虑，没什么能量

为什么我一个人在外地打工就很想叫外卖。同事俩情侣一起去外地打工，家里还有两套房，一个自建房，一个套房，真羡慕

我真不知道怎么说了，婚期在即，我还怀孕着，他说这种话，我真的有时候对他非常失望了，可是当他真这么说的时候，我心里的感觉是害怕不知所措，甚至不敢再回应什么，我好痛恨这样的自己，我虽然一直做着不一定走到最后的心理准备，可哪天分开的时候我又是真的心里很难受很痛苦，我觉得横竖都会有痛苦

对，有人的地方就会有勾心斗角。各赚各的钱。职场有些事知道装糊涂就好。赚钱最重要。同事不是朋友。各做各的工作。做好自己的工作。应该怎么和同事老板相处。

我想奖励自己比如每天晚上学习一小时，奖励20元，可是又觉得自己奖励自己挺没意思的。而且就算奖励自己也是买吃的东西，越吃越胖的

非常容易内耗还很难动起来，躺着很久脑袋很多事情

明明知道后天要考大试，但是却没劲复习，就好像跑步跑到后面快到终点了累的不行，心里面着急，脑袋昏昏胀胀的，身体使不上劲。刚出门转了一圈好一点，就是还想睡大觉 咋办？

致网恋三个月的男朋友： 理了一下发现我们的不同： 你希望通过xx增进感情，促进关系。无可厚非。 我希望在有一些可以长期交往的确定性之后再发生xx。又有什么错？ 我不是那种婚前不能有xx的观念，我也认为通过x了解关系是否和谐很重要，但是我改变不了发生xx后很快发现不合适给我带来伤害的事实。如果是那样，我宁愿不发生。那是我的潜意识决定的，我改变不了它。 这个问题和我对自己是否自信也没有关系。性格，理念这些东西真的很复杂。 我现在知道的只是我们俩都不喜欢欺骗，背叛，都喜欢光明正大的关系，都说话很直接。被吸引的都是对方本身，而不是其他什么外在的因素。这大概就是我们共同的地方。 如果你认为我在给你画饼，吊着你，那请问我这样做对我有什么好处？我们之间的交往我是不是一直在付出感情付出时间？我是不是从来没有和你谈过礼物谈过物质？你觉得愿意给我转账花钱的男人会没有吗？那是因为我希望我们的关系尽量保持干净纯粹和平等。 有时候我很担心你会拿做生意权衡利弊互相拿捏的那一套来对待感情。

我也想去超市当收银员，什么都不会，好紧张，会不会被淘汰。我不会收银。我在网上哪里能找到。我找不到教学视频。

请问失恋了心情不好，要在单位佯装笑容吗？

为什么遇到目标，遇到事情不敢直接做，非要折腾一大圈，兜了一大圈最后发现无路可走了才来做，导致我浪费了很多人力财力物力和时间，请问这是什么心理应该怎么解决，

一被打压就放弃的性格是怎么形成的，应该怎么改

我怀孕三个月了，早上去空腹抽血，中午在我舅舅家吃饭，我对象妈妈说回来可能下午要煮猪腰，可是她今天上晚班没睡醒煮，我晚上回我爸妈家了，回去的时候去附近吃了点烧烤因为太馋，吃完回来路上我对象才说她妈妈煮了猪腰，我就说要不然明天再煮我晚上吃不下了，可是他说不能明天煮，回去他妈妈帮我盛好一碗，他说吃不完的先夹出来，我就夹了一点，可我还是太撑实在吃不下去，他就说要看着我吃完，然后一直念是我叫你吃烧烤的吗，我妈今天没跟你说要煮吗，猪腰买三四十块什么的，我就说那我钱转你因为实在吃不下，他就发火把碗倒扣把猪腰面线扔在骨碟上，后面拿出碗又捏那些东西，最后用力锤了桌子，面线溅的我手臂一点，他衣服一点，窗户一点，后面他才拿纸去收拾，我觉得很委屈，是身体重要还是吃不完猪腰重要，而且他一直说是我叫你晚上吃烧烤的吗，念猪腰买多少钱不就是觉得花钱买了不吃浪费，而且硬要我吃完为止，我就说那我用钱换那些猪腰吃不完也省的你妈买花的钱浪费，结果居然这样，我爸前几天还问我会不会喝酒吵架动手，我还说从来没有，他说那你就去说有动手，我真的很无语

婆在背后说我，侮辱我，已传遍小巷，我和老公说了但老公不信，老公只会认为他妈盼的他儿好，他儿怎么问他妈他妈会承认

你不能爱一个人高于你的层次太多，否则她会因为你们的差距不断滋生优越感，你对她越好，她越优越，到最后只考虑自己，不考虑你的感受，你忍得了一时忍不了一世，最终都是分开。这大概就是门当户对的通俗解答…

这个是聊天交友软件，我们22年匹配过，然后对方说不合适就取关了。上周系统又自动匹配了一下，我主动和他聊天，他一直回复我，但是他说他对我没感觉.。我不理解，既然不喜欢我，为什么他一直回复我的话？我们还有发展为对象的可能吗？

我以前也是这样的人吧 害怕接受别人的好 会想马上还给别人 最近遇到一个人 一开始不会做的很好 但是为我做事很真诚 不会过分考虑谁多谁少 我也就很随意 相处不累 就是会筛选朋友 但是不会有细节的要求 时间线拉长 这样的感情似乎更近

能当心理咨询师的人是不是都喜欢窥探别人的秘密？

今年23岁 从九岁开始就不开心的原因今天终于找到了 爷爷有玉玉症传给我爸又传给我 小时候爸爸喜怒无常打压冷暴力我和妈妈 从小不高兴会察言观色和内耗 玉玉症让我无法专注学习（今年考研） 一学习就想到不高兴的事想的无法自拔 我也知道不要想 但是我控制不住自己不想啊 跟妈妈说爸爸对我童年的伤害 妈妈说那也没有办法 她也很崩溃 她一个人养不起孩子们没有能力离婚 妈妈希望我以后能快乐健康自力更生 爸爸这一年改变了好多和弥补对我的伤害 是谁要sha三我 应该没有吧 我还是配活着的，真好，又活了一天

每次想好要控制饮食控制饮食，早上还各种安排晚饭要少吃，晚饭后不吃零食。可是又吃多了，后悔焦虑，160的身高，体重也160斤了，身体也出现糖前，还有脂肪肝的问题，肝功能都不好了，减肥势在必行了，可是试过奖励机制，骂自己呀，吓自己呀，一吃就停不下来。尤其是下班后，看电视看小说觉得一定得吃点什么东西。总是这样，好讨厌这样没有自控力的自己，后悔焦虑自责。。。。然后又开始重复。。。今年就胖了10几斤了，真是吓人呀

平时因为一点小事发火，夫妻进而吵架，事后回想其实是小事一件，根本不值当

前阵子婆婆被朋友拉进了某个组织，开了几次会就彻底被洗脑了，那个组织宣扬的东西看似有点符合佛教的逻辑，传播善良、倡导做善事。实际上就像是“邪教”，像极了传销模式。但是婆婆已经深陷其中，还到处传教，想拉点人头进去。说啥也听不进去，孩子现在还小，由于工作忙所以基本都是公婆在带，好担心自己的孩子被带入歧途

三个多月前因喝醉酒说话伤害了老婆，分居了三个多月了，因一月前她动手术，在医院里照顾了她十多天，在医院里睡在一起，后面出院虽然表面上和好了，可晚上还是分居，她不让我和她睡，还说给我一年的时间，我该怎么办？

不知道从什么时候开始变得特别杠精，什么都反驳，但是又欺软怕硬。总的来说对什么都有很消极悲观的看法看到美好的一面也一下就过了，只会记得不好的东西

命里有时终须有，命里无时莫强求 强求半天求不到，伤钱丢脸心忧愁

好讨厌，好讨厌精神内耗啊

我认为相信孩子能成长为她自己最好的样子，那肯定就会好好学习，因为爱学习是天性。 别人不信：“如果靠相信娃娃，就能考大学，就太简单了。”可是我就是相信我只要做到我该做的，孩子就能成长成家长想要的模样只是时间问题

不知不觉这个软件已经陪伴我两年了 真的很温暖 有这么多的老师陪着我 今年来我学会了把话都藏进心里 可是今天突然反应过来 表面平静 心中抑制不住的崩溃 我还是想来找老师们聊聊

我的原生家庭非常贫困，贫困有先天的原因，也有后天的原因，我妈她不喜欢钱，她觉得有钱是自私的行为，她哪怕手里只有一点点钱，也会给别人，仿佛世界上没有比她更好的人，追求这种心理满足。 15岁我就出来工作了，我是女孩子，干的是成年人的体力活，每天都在搬东西，我记得我睡觉的时候，手腕都是痛的，我希望父母能带我去医院看看我的手是不是受伤了，他们却指责我小题大做，觉得忍忍就过去了。 也是在15岁的时候，我刚初中毕业和成年男性谈恋爱了，从那以后父母就没给我钱了，我的开支都由当时的男朋友付出。 后面高中毕业我也出去工作了，读大学的时候是父母出钱，但是因为校园暴力，大一休学了，后面我又去工作了。 总而言之我在家里是可有可无，被忽视的存在。 现在我27岁了，家里催婚，说不想负担我，可是我根本就没有让家里产生负担，小时候我爸外出务工，我还要照顾我妈和妹妹，我妹妹比我小九岁。 我爸说担心我不结婚，是因为我想花他的钱，对我表现的很冷漠，还质问我不结婚的目的是什么，为什么没事加他的抖音号。 我妈就会说我结婚了就少一件事，还问我为什么不想有个家，不停的说家里没有我的位置。 现在我正在工作，租的出租屋，离父母都很远，可是今天晚上我想起来这些事好难过啊，之前我一直不袒露这个事实。

工作中的人是不是就是流水线上的机器和螺丝，只需要不停地产出，是一个机器/工具，不管你持续有多累，我们是工具的属性而不是人的属性是吗

就是我父亲已经去世四五年了 然后最近我就是莫名其妙的会精神恍惚 看着窗户外面的一个地方 觉得他在那里飘着 我没当回事 然后有一次我洗碗的时候 我又觉得我父亲在我身后 我就一边洗一边絮絮叨叨的和他讲最近的事 讲完还会觉得他在回答我 然后我再去回答他的回答 就他在那的感觉特别强烈 我就过去抱了抱他 然后什么也没抱到 我就懵了 我不知道我在干嘛了 我才意识到我最近都怎么了

我明明上午很开心，下午却莫名其妙的烦躁，感觉看见每个人都很讨厌，但这个情绪已过，我就又变得像上午一样了

我知道要打招呼，但是我不知道为什么说不出来，我还在思考到底打不打招呼

本人女，特别宅，工作以来一直都是闷头干自己的事情，最多和同事吃吃饭。领导的饭局一直没参加过。最近有一个男性领导提出要带我参与一些饭局，我推了两次。害怕在饭局中出错，也不会说话、也不会敬酒，就是文静的闷头吃饭的类型。怕给领导挣不回面子，又怕缺点暴露了领导再也不会带我玩了。但是拒绝了两次之后，领导好像也挺生气，好像也不愿意带我玩了。 如何不以“试错”的成本，提升在饭局中的人际关系能力呢？

这个破手还不好，多耽误事，一天天烦死，烦死了，，干啥也不方便，烦死了，烦死了

，做错了事情又挨骂了，心里难受

不愿意当感情的低位 也不愿意把感情投资给一个不够爱自己的人 断的时间够久就好了 但是真的很磨人 天天心里都像刀绞

认识才3个月 我这断了半年还走不出来

我和母亲形影不离得呆在一起一个月左右的时间，我觉察到了她的语言系统，讲的内容通常是我打算去做什么的计划，或者对于已经发生的事情的评价或感受，或者是做了一些事情来寻求他人的认可从而得到内心的满足。这些语言，通常都不能达成有效沟通，同时有时候会让人感觉这关我什么事的反感。当我开始慢慢的觉察，其实我也是这样的语言系统，这可能也是我从前在人际关系中不那么受欢迎的一个原因，我已经掌握了什么是有效沟通，我也相信在未来会有更好的人际关系

大家是怎么说的

今天按理说是普通的一天，不过我却有点说不出道不出的。今天我从地铁下来，遇到了一个熟悉却陌生的人，是呀！曾经很多人看来，我们之间已经深入的很多了，可以继续往下走；按照我爸爸的说法，只要她点一下头，这个就成了。可惜一切都是如果，我只记得她对我说的最后一句话，谢谢你对我的宽容和理解，我们之间还是做好朋友吧，没有办法更进一步。我说好吧，我也不用继续在自己说服自己了。时间已经过去了快一年了，我还是一个人，我以为我忘了，可看了还是会想起来。今天又喝了一些酒，想了很多，再加上这一阶段身边太多人都结婚了。哎！问世间情为何物

本人硕士毕业，大环境不好现在做hr 副业从业感情职业指导咨询方面的工作，我感觉做这一行的人都特别难，我们也算同行吧，遇到一些人，过来咨询，白嫖一下知识，就走了，也提前明确告知，免费咨询的需要有反馈，不是你想丢就丢，想扔就扔的东西，最开始做这行真的挺难，需要不同人打交道积累案例，最开始一般都免费，很多人来咨询，感情合不合，离婚了怎么办，我推荐给他们一些书，以及有用的心理建设和注意事项，这些人，白嫖就走了，连句谢谢都没有，真的很寒心，不知道你们是怎么坚持做下去的……所以也请那些喜欢占便宜的人看到，你今天占的便宜，是你之后日子在其他地方要还的，你今日的不尊重，不真诚，也会在之后的日子别人也这样对待你

可能从小到大被家里人送去寄宿学校。从小学开始，为的是接受更优质的教育资源。但是我感受到和父母的关系很疏远，再长大一点我也如愿地成为了父母的骄傲。后来高中之后我就去国外读了本科。 最近快毕业的一个阶段，需要实习，我心里真的感受到很痛苦。这不是我的国家，不是我的语言，也不是我的文化，我好像又顺着心里的执念想拿个永居再回国发展。 周末的好几次和伴侣吃饭，我都非常不想和他分开。有很多次他有很重要的作业要赶，我就拼命地用流眼泪去留住他。要么坐他的副驾驶，眼泪一直狂流，感觉自己很失败-我感觉和外界的一切都是不联结的。 一方面我能感受到对伴侣充分的信任，能充分地袒露自我。但是，假若没有亲密关系，我可能也就自己扛着，或许做事情会更独立。如果他突然手机关机，我会崩溃的给他发 : 我恨他等攻击性非常强的话语。我应该怎么办？ 我心里真的是爱他的。但是面对我精神状态极度差的状态，如果有亲密关系出现，我只想过度依赖什么都不想做。想他帮我承担责任。哎，真的好累。我坦诚地表达只为了更好的解决问题。 -祝好

和四个所谓朋友断交，都是交情很浅的，因为踩了我的红线。 有点感慨。 有点小伤感。 但也觉得自己强大了，小时候对自己心里不满意的朋友，只能忍，虽然那时的我，看似有朋友、但实际上和朋友在一起并不快乐。 但现在，我可以说不，可以拒绝。 同时感叹，找到真正的朋友太难了。

当妈真不容易，昨天带娃玩密室逃脱，今天一早就被娃拉着听她讲述玩的整个过程。昨天孩子玩了一小时，今天我又听了半小时 娃娃要是对文化知识这么上心该多好

不花钱不知道心疼 就比如养宠物 自己花钱买的 从小养到大的 会很在意 捡的 或者领养的 就没那么在意 这是什么心理？

破手还不好，一个月个多月了，一天天让我很烦啊，啥也干不了，对生活影响很大，烦死了，还不如死了松心呢，烦死了，烦死了

觉得心情不受控制的差，觉得每天很没有意思，我知道所有的不开心都是自找的，但是又控制不住自己了心态

工作中遇到一个资历老的同事因工作原因我出现一点小失误对我态度特别差，平时他特别势力，部门领导和同事也因为跟他关系好不怎么维护我，该怎么处理？

长得漂亮家境好学习成绩好的女孩会有什么烦恼呢？

我妈说带娃娃累，尤其婴儿时期，我说：“带婴儿不累，我带过。” 妈：“你才带多久嘛”,“你那时请了保姆，还有各种机器，我还帮你”，“娃娃每两小时喂奶，还要洗尿布做饭……” 我：“我只是月子里请了保姆，只要自己有奶，娃娃睡眠好，带婴儿不累呀。而且我带到七个月，没觉得累啊，纵容没人帮我，没有机器，也不累啊。跟照顾老人比太轻松了”，“照顾娃娃能被娃娃心疼，被娃娃爱，照顾老人不被心疼只被指责 。”我心里还有话没说出来,“照顾孩子几小时喂一次奶，哪里累了？老人每五分钟喊我一次，每个小时换一次床单洗一次内衣，全天24小时连轴转完继续24小时再继续24小时接着还是24小时完了再连着多个24小时，然后被老人训，全世界有几个人经历过这种累？照顾孩子有这么累？！照顾孩子不仅身体没这么累，精神还愉悦，但是照顾老人呢？身体累垮了还会被不断指责，精神上持续受折磨。” 谁说照顾孩子累了？那是在我面前凡尔赛吧？

吗？

今天外地回来的姐妹和她男朋友约我吃饭，又给我送礼物，可是不是我喜欢的，又觉得不好拒收，还要假装喜欢的样子。已经很多次这样了，送的都是不适合我的东西，基本不用，虽然说这是他们的心意。我要怎样才让她知道我不喜欢停止继续？ 我有和她说过无数遍不要给我送东西，但是人家就当作我是客气。。。

就觉得如果自己赚很多钱 不可思议 觉得自己不应该这么好的待遇 不太习惯 而且会感到害怕 不觉得心安理得 怕这只是暂时的 （最近忽然接单多了生意好起来了 帖子浏览多了

很在乎身边人说的话，如果有点什么问题都会往自己身上揽，怎么调节

我40多岁了。前半生努力工作也存下了一些积蓄，足够后半生花费了。因为和领导意见有一些不和，产生了一些矛盾。后期领导成心针对，给自己穿小鞋。再加上工作压力比较大，没有上升空间了，所以认真考虑了以后，觉得自己也够吃够花的了。为什么还天天受气就辞职了？ 但是辞职以后也不想天天在家待着。尝试了一些事情。在尝试换过工作，创业。但是感觉做什么都不是很容易，而且感觉这世界大家都向钱看。做什么都会有一些压力。而且一做事情就要跟人牵扯关系。感觉现在的人回头向前，干什么人都有。很多人素质很低。不会善意的对待别人。所以感觉一做事情就有很多烦恼。 但是如果不做事情，每天待在家里也很无聊。刷刷手机一天就过去了，也不知道该干些什么，没有价值感。什么事情都不做。也很苦恼。 如果说做点自己喜欢的事情，唱歌跳舞，上美容院也是一样，感觉没有意思。 怎么办呢？

被一个同事冷脸相对，很看不惯自己的样子，我就会不自信，忐忑，自己觉得没有得罪过她。跟别的同事聊天挺欢，她一来就对我拉着个脸，我心里就会有点不自信。

之前和我妈说请亲戚需要她帮忙请，费用她可以算一下，我都给她。但是后来的一天早上她突然发短信给我说她娘家的亲戚都不请，因为她没钱，请不起。今天我取了钱和我爸妈聚在一起，以为有什么事情要商量。其实什么都没有，就是包红包的事儿，我把事先准备好的钱拿出来，一点一点塞进红包里，我爸说他也取了钱，用他的钱。我说不用了，就用我的钱就行。旁边我妈不高兴了，我就让我爸把钱拿出来，我爸说晚点给我，我说你不是说你取了钱吗？现在拿出来！他不说话了。也许曾经我们是一家人。但是从婚礼开始，我们以后就不再是一家人了。

我花钱请的男摄影师，在咖啡馆拍些日常照片，因为我和这个男摄影师第一次见面，所以我一开始很客气，男朋友就觉得很不开心，觉得是我们花了钱的，没必要这么客气。 后面那个男摄影师，情商太低了，到了拍摄的时候有点心高气傲，好像是屈尊降贵给我拍摄一样，有点不情不愿的。 刚开始拍摄几分钟，我就立马主动叫停了拍摄，结账让男摄影师走人了，等男摄影走了以后，我男朋友就不停拿自己和那个男摄影师做比较，给我感觉很奇怪。 好像争宠一样，我解释了我是表面客气，但是男朋友就想我能骂摄影师，他就不生气了。 真是很难懂男生的想法，男朋友一直在喋喋不休的讲这件事，第二天还在讲，导致我不得不说，以后不会对他们太客气了，男朋友态度才好点，才说不是我的错，是那个男摄影师不行。 这件事是结束了，但是我心里五味杂陈，理解了之前看到的一句话，女性不是一个性别，而是一种处境，把男生放在女生的位置上，男生也会有和女生一样的表现。 不知道其他心理咨询师是怎么看待这件事的，怎么理解的，想听听你们的想法，什么想法都可以。

我很想知道为什么，就是和这类朋友交流并不让我觉得快乐，只是觉得被需要。她们总是不停的诉说她们喜欢的讨厌的东西，话很密很多，然后和我有关的东西并不是很多。我并不知道怎么和她们相处，也不知道为什么总是和她们做朋友，是不是我有些心里缺失，没能直接简单在和他人交流中就是寻求自己的快乐。好像有种责任感影响着我，很想放下放下。怎么做来挑战自己呢，怎么做去只管的追求自己的精神成长和心里快乐呢。

因为原生家庭的生长环境影响再加上自身的懒惰，我从小就没责任心害怕吃苦，在家从不做事。以至于后面在学校和职场上都不是特别受待见。我现在觉得我应该改变自己，毕竟我也有两个孩子了。目前我没上班，自己的父母在帮衬，另外请了一个阿姨白天帮忙，老公在外地挣钱。所以我也没付出太多，但是我家人和老公都觉得跟我一起太累，我觉得只有自己变得能干和有担当或许我家人会轻松一点，但是我从小就没怎么吃过生活的苦，依赖别人早就习惯了。

最近发觉无论再贵的品牌都可以通过平价的方式获得 不再只是追求物质 而是开心 什么能让自己真正的开心和健康 舒适度 之前可能一直在追求好的 美的 一切表面的光鲜 开心才是宗旨 大家开心才是真的开心 从心灵 到 生活

很累，累到想哭

两个孩子都要上幼儿园了，自己开个店铺做点生意，可是开起来店铺，孩子放学和星期天，寒暑假就只能给吃饱穿暖，不能陪孩子出去或一起玩了。我不知道是不是我能力有问题，该怎么安排。 因为有些人事业做得很好，他还说陪老婆也很好（意思也有时间陪），陪孩子，教育孩子都很好，这是真的吗？

我选择永远不见她，不认她，一辈不打电话给她，，删掉她。今天早上她发道歉。做出选择开始慢慢忘掉她存在

上有老，下有小，中间还有房贷和车贷，中年危机能如何平稳的度过？

万般皆苦，唯有自渡。当自己真正发自内心得生发出智慧，有很强的力量感。那种专注自我的感觉，非常美好，永远相信《心经》的原本自足，加油，努力完成阶级跨越，一种像使命感的自发的驱动力！

作为一名老师，马上就要到了自己的节日了。可是心里面有点说不出来的感觉，每年都搞一次优秀教师评选，自己努力争取，干的工作不比任何人少，但是最终成绿叶去衬托红花，心里面还是有点不舒服吧！当时想过不去假装去鼓掌、赞成，但后来一想自己干这个职业本来也就不为了这些。一张纸真的就能证明优秀嘛，现在想一想如果真为了名和利，那当初就不做这一行了，所以看开看淡这些虚的东西，在三尺讲台上做好每一件事，做教育就得需要沉下心来，耐得住寂寞，放下一点名利，上好自己每一堂课，把孩子们送进理想的学校，至于其它的该争取争取，得不到也没什么，不争即是争，就像我非常喜欢的一位男演员，他进入演艺圈25年后，才红了起来。他说过一句话：演员就是把每一个角色都塑造好。无论我是做红花还是做绿叶都把自己做好，剩下的交给上天来决定吧！