人和人聚在一起就是唠东家长西家短。我就做个倾听者吧。我不往上面唠。我不参与。未经他人事，不去评价他人。他人好坏轮不到我说。我也不想传话。我应该怎么做。

我讨厌她们，天天站在门口唠嗑。为什么我总是被孤立。 我的心态不平衡了。我觉得我心里越来越不健康了。因为她们在外面唠嗑，我都不敢走出去。我不想被别人欺负。我走出去才能不被别人欺负。因为走出去见识也多了。就不会被别人欺负了。我得等她们进去，外面没有人了，我才敢出去走一小段路。我怎么才能调整好自己的心态。我不想心里不健康。我不想危害社会。

本來以為反應不如預期，沒想到一個晚上就已經有九位用戶預約了 說明自己有些時候還是太心急了 距離導師給我的目標： 30位，已經預約了接近三分之一 今晚就要進行第一個用戶調查了！ 謝謝生命愛我，謝謝宇宙級我想要的，感恩一切順利 也為自己打打氣！你可以的！

月子中总是敏感脆弱，在月子中心住着尽管很轻松，孩子也有人帮忙带。但是稍微一停下来总是会莫名其妙的想起过去一些不堪回首的事然后惆怅流泪，越是控制不去想那些事却越要钻进脑子里。我最大的兴趣爱好就是打手机麻将，尽管输赢不大、不会影响经济。但家里人都反对我沉迷于手机，我也经常控制自己少去打牌，但是只有打牌的时候才能暂时转移一下注意力。真不知道该怎么办了

失恋了，男朋友出轨了，走不出来了，好痛苦。

老公的陪产假休完了今天走了，月子里我变得有点容易惆怅和孤独。现在就只有月嫂和孩子陪我。一到晚上就特别想回家住，以前都习惯了晚上辅导下大宝学习，突然特别后悔去月子中心。自己的妈妈每天也要在家陪大宝，最多白天过来看看我，但是现在这个时候我觉得任何人都代替不了老公。真不知道后面的日子怎么过，即便出了月子回家后还得面临带两个孩子，越想越难受

身边最近出现一个亲戚，她的大部分特质我都讨厌，喜欢八卦，我说不要评论别人，就和我说是跟我近才跟我说，我说我跟谁也不说这些，她就又说了岁数大人得动脑，唠嗑，不然该痴呆了，我很无语，然后嫉妒心强，极度的小心眼，自己对别人的付出时常挂在嘴边，要是一个不小心刺激到她了，她就开始幻想，就马上不对别人好了。 下午又过来给我送水果了，原因是我前几天给她买的被子到了，我真不喜欢这样的感觉，累，是真的烦，我想我这样境界还是不够高，我应该毫无波澜，并且慈悲的看待。 也许应该先对自己慈悲吧，我干嘛要让自己忍受这种东西，我应该保护好自己不被这些讨厌的影响，好像这样想对方就不能影响我的情绪了。